Chistes de sexo

LA LLANTA DE CAMION... Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA... No deja palo parado
LA GRIPE... Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO... Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO... Por lo facil
LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche
LA PALA... Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA... Todos la han tomado
LA PUERTA... Siempre queda abierta
LA ASPIRINA... Es buena para la cabeza
LA POWER... Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA... Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL... Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE... La moquean y la botan

El marido que entra a su casa y encuentra a la mujer haciendo el amor con un enano.
Marido-¡¿María no decias que ibas a dejar de ponerme los cuernos?! Mujer-sí, pero poquito a poco, poquito a poco

está Heidi haciéndole una mamada al abuelo y Heidi ve a Clara por la ventana y le dice: chup, chup, abuelito abuelito, chup, ten cuidado que viene clara!!! y el abuelo la responde: como si viene turbia.

Si tu fueses un perro que inventarías:
1º una comida parecida a la hamburguesa
2º un collar que no picara
3º un cine porno
4º puticlub de perritas cachondas
5º la zoofilia
6º paginas porno para perros
7º como eliminar al fari de la tele
8º videos porno de perros con perras
9º videos porno de perros con perros
10º videos porno de perras con perras
11º videos porno de perros con xicas
12º videos porno de perros con xicos
13º videos porno de perras con xicos
14º videos porno de perras con xicas
15º canal porno 24 horas
16º videos porno de xicas con xicos



Si eliges cualquiera de las opciones que no son porno eres maricón
Si eliges opciones gays de las porno eres maricón
Si eliges opciones lesbianas eres tonto nunca dan hijos pero eres mu listo la ponen mu dura
Si eliges opciones zoofilicas los hijos deformes los cuidas tu majoç
Si eliges el canal porno 24 horas invitame a tu caseta
Si eliges la opcion de perras con perros quédate tu solo
Si eliges xicas con xicos avisame rápido

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa
para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
"Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento,
"Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito.
"Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con
churros..."

El sexo según las profesiones...

...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........
Porque uno siempre termina en la cama

....SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo

....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....
Porque es la única que trabaja cuando se para

....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe

....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....
Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo

....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....
Porque es más lo que entra, que lo que sale

....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA
PERFECTA...
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo
encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión...

Un amigo le pregunta a otro:
Oye, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés?
A lo que responde:
Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve
que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le
abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado
por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!

Dos amigas que se encuentran y se ponen a cotillear sobre sus relaciones sexuales y una le comenta a la otra que tiene un gran problema y es que ningún hombre le comia el coño porque le decían que olia a cebolla. La amiga después de pensar en una solución se acordó de un amigo que tenía ella que no tenía olfato ninguno y decidieron quedar los dos para que conocerse.
Fueron a cenar y después no lo dudaron más tiempo y se fueron al piso de él para meter un polvete, y el hombre empezó a besarle por todos sitios y cuando llegó al coño y se lo empezó a comer al cabo del rato dijo:
- Que peste a cebolla!
Y ella sorprendida le recrimina:
- Pero si me dijo mi amiga que no tenias olfato ninguno!!
Y él responde :
- Si ya, pero no ves cómo me lloran los ojos...

Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas,
y le dice una a la otra:
-mira, como este hombre después de salir de una casa de pecada puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra:
-mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso
al día siguiente otra vez lo mismo
y le dice la monja al hombre:
-mire como usted despu´s de salir de esta casa de pecado puede santiguarse
y le dice el hombre:
-¿yo santiguarme?
-yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa.

Un señor que acude todos los dias a la barbería a las 8 de la tarde, observa que uno de los barberos todos los días se ausenta durante media hora. Picado por la curiosidad pregunta la causa y el barbero le responde:

-Ah... se va a su casa.

-¿Y que hace? vuelve a preguntarle.

-Se toma su whiskito, le echa un polvo a su mujer y vuelve aquí.

-¡Pues vaya manía más rara! Comenta el cliente.

Pero el barbero le dice:

-Me parece que no me he explicado bien. ¿Me permite que le tutee?

-¡Claro que sí! responde el cliente.

-Mire Vd. (le dice el barbero), cuando TU vienes por las tardes, éste se va a TU casa, se toma TU whisky, le echa un polvo a TU mujer y vuelve aquí. ¿Lo has entendido ahora?

Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿de donde viene los niños?
-La cigüeñita los trae hijo, de la cigüeñita...
Y el hijo sorprendido salta:
-Si, pero ¿quien se folla a la cigüeñita...?

Un hombre finolis se casa con una mujer menos
fina.
Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama
y dice:
*Ahora a joder!
*Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacion.
El tio se va al cuarto de bano, se ducha, sale en calzoncillos y se
mete en la cama.
La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama.
Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:
*Cariño,me pasas el sexo, por favor?

Un agente comercial está de viaje en China porque está citado con uno de los más grandes empresarios del país. En esto, que el hombre, tan lejos de su casa y esas cosas...pues claro, se va a un puticlub. Cuando llega, le asignan a una prosituta muy mona ella, y se van a la habitación. Cuando lo están haciendo, de repente ella comienza a gritar como una loca:
-"Nayasake, nayasakeeeeee!!!!!!!!!!".
El tío piensa: "Juer, pues sí que estoy yo potente que la tía esta se está volviendo loca conmigo. Debo estar haciéndolo de puta madre".
Cuando terminan, se va al hotel, y una vez allí vuelve a pensar:"Bueno, al menos ya tengo una expresión que podré decir mañana delante del tío éste, seguro que significa "de puta madre" o algo así".
A la mañana siguiente, lo llaman por teléfono y le dicen que tiene que ir a jugar un partido de golf con el empresario. El agente se va al campo de golf, y empieza a jugar con el empresario chino. En esto, que el chino lanza un tiro, que cae justo al lado del hoyo. Llegan adonde ha caído la pelota, y el español piensa:"Ahora cuando la meta, esto es imposible fallarlo, diré mi nueva expresión".El chino le da un ligero golpe y, cómo no, la bola entra. El español grita entonces:
"Nayasake!!, muy bien, eso ha sido nayasake total, eh".
El chino lo mira con cara sorprendida, y le dice:"No".
"¿Cómo que no ha sido nayasake? Lo sabré yo si ha sido nayasake..." dice el español.
Y el chino le contesta:"No, no he metido la bola en el agujero equivocado".

ESTO ESTAN 2 PUTAS EN UN ASCENSOR VA UNA Y DICE UY K OLOR A POLLA. LA OTRA CONTESTA LO SIENTO NO ME LAVE LOS DIENTES.

Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos...
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima.

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo: - "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?" La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa" Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta: - "Y el dueño de la casa ¿donde está?" - "¡Afuera, cobrando entrada!"

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

Llega Pepe de un largo viaje, abre la puerta de su casa con gran brusquedad..

-. María, María!!!!!!, donde estás que te voy a hecer el amor

-. Aquí pepe,aquí!!!

coge Pepe , suelta las maletas, arrolla a María, la lleva a la Cama y rasssssssssssss!!!!!

-. Pero PePe!!, quitaté al menos los pantalones de pana!!....

-. que pantalones de pana, ni que pantalones de pana.. ¡ si son las venas de mi nabo!

estos son dos putas en la via del tren
y le dice una a otra:
-huele a polla
y responde:
-del eructo que me he tirado

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones y no veas que bien me siento.

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.

Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones. Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:
- Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes...

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí.

En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto...
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido...
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetas.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20.000 pesetas.

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?

Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

Una chica joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué desea?
- Quiero 6 tequilas.
- ¿6? ¿Está celebrando algo?
- Sí, mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que la invite al séptimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.

El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.
- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.
- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido...
- ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora!

Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...

Estaban dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
700 ml... profe...
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle Señorita, que creo que a usted la mearon...

Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.
En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada.
Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

-¿Que hace una niña de 12 años en la bañera con el agua llena de sangre?
-Masturbarse con la Minipimer.

-Cual es el colmo del sadismo ?
-Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armonica.

UNA PAREJA DE POLOLOS TODAS LAS NOCHES EN UN AUTO HACIENDO EL AMOR, UNA NOCHE UNA PAREJA DE MARCIANITOS LOS OBSERVO Y DECIDIO BAJAR A LA TIERRA Y HACERLES UNA PROPOSICION: UN CAMBIO DE PAREJAS, A LO QUE LOS POLOLOS DECIDIERON DECIR QUE SI. HICIERON EL CAMBIO, Y AL OTRO DIA SE JUNTARON DENUEVO LOS POLOLOS Y EL LE PREGUNTA A ELLA: cOMO LO PASASTE ANOCHE, ELLA LE DICE EL DESCUEVE,, GENIAL, FANTASTICO, INOLVIDABLE; PERO DE PRIMERA NO PASABA NA PORQUE EL MARCIANITO HABIA QUE TIRARLE LAS OREJAS PA QUE LE CRECIERA EL PI... PERO DESPUES UY; Y TU: MAL LA MARCIANITA SE PASO TODA LA NOCHE TIRANDOME LAS OREJAS.........

-¿Cuánto falta para llegar al útero?
-Uff... Todavía vamos por la traquea..

-Como le hizo Geppeto la circuncision a Pinocho?
-Con un sacapuntas.

Esto era una mujer que tenia ganas de hacer el amor y salió a la calle a darse una vuelta.De repente se encontró una maquina que ponía: MAQUINA PARA JODER.Muy contenta se metió en ella, se sentó en una silla y pulsó el botón de inicio.La silla iba girando y a cada vuelta le iba quitando una prenda.Cuando estaba completamente desnuda, la máquina desapareció y la chica quedó encueros en la calle principal de la ciudad con todo el mundo mirándola.En ese momento apareció un cartel luminoso que decía: ¡¡¡¿¿A QUE JODE, EH??!!!

Un clitoris le dice a otro:
- Dicen que ya no te corres como antes...
- Bah!!! eso son las malas lenguas.

UN DIA UN NIÑO LLAMADO JAIMITO,ESTAVA EN LA ESCUELA, Y LA PROFESORA DIJO:" KIEN SAKE UN 10 SE VIENE AMI CASA ",ENTONCES JAIMITO ESTUDIO MUCHO Y SACÓ UN 10.SE FUERON A LA CAMA DE LA PROFESORA Y ICIERON EL AMOR,DE REPENTE SE OLLLIERON UNOS PASOS Y DIJO LA PROFESORA:" CORRE MI MARIDO ESCONDETE EN EL ARMARIO, ENTONCES SE ESCONDIÓ EN EL ARMARIO Y SE VE QUE LE SOBRELIA EL PITO POR EL ARMARIO , Y LLEGA EL MARIDO Y DICE :" QUE ACOSTANDOTE CON OTRO HOMBRE EH-DICE.ICONTESTA LA MUJER QUE VA SI ES UNA RADIO NUEVA,ENTONCES COJE EL MARIDO EL PITO DEL JAIMITO Y LO JIRA COMO SI CANVIASE DE EMISORA Y SE OLLE"RADIO JAIMITO UNA VUELTA MÁS Y ME ARRANCAS EL PITO"

Sabés como se llama al espacio que divide a la vagina del ano?...

...Se llama TEFLON; porque es el lugar donde se estrellan los huevos!

Pues mire, el otro día estaba yo en la azotea del edificio a punto de tirarme. Cogí carrerilla, arranqué y justo cuando iba a saltar oí una vocecita desde el suelo que decía: --¡¡No te tires, no te tires!!--. Miré y era una ranita que me dijo: --Mira, yo no soy una rana de verdad, sino que soy una princesa, pero he sido hechizada por una bruja. Si me das por el culo, romperás el hechizo y, total, tu te ibas a suicidar así que ¿qué más te da?--. Así que cogí a la ranita y empecé a darle por culo, a drle por culo hasta que de repente ¡flas! se convirtió en una niña de 16 años...

--Y este es el alegato de mi cliente, señor juez--

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido, saltan de la cama y ella lo calma:
-"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre de talco, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación y le dice:
-"¿Qué tal cariño?"
- "Pues bien mi amor".
-"¿Y esta estatua?"
-"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada el marido se levanta, va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
-"Toma machote, que yo me la pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Un japonés había salido Campeón Mundial del Coito. Con ese título, daba conferencias en todas partes del mundo. Cuando llega a El Salvador brinda una reunión de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.

>--?Que piensa de la mujer salvadoreña?
>--Tielna.
>--?Y la española?
>--Aldiente.
>--?La italiana?
>--Fogosa.
>--?La alemana?
>--Flía.
>--?La sueca?
>--Muy puta.
>--?La belga?
>--Y... la velga... muy cansada... muy cansada.

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
>Juan: Oye María, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
>María: Que?
>Juan: "Aquí yace María, fría como siempre."
>María: Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
>Juan: Que?
>María: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

- ¿Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butanolos llaman "los hombres del medio polvo" ?
- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
"metemela hasta aqui, que luego ya la meterá hasta el fondo mi marido".

Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el estrés
Una a la semana, te da más ganas
Una al día da alegría
y una cada rato te jode el aparato.

Los tres castigos chinos
Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó

En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones
sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.

Esto es una pareja -ya mayor- que están en la cama haciendo un sesenta y nueve. En un momento dado, él le dice a ella:
- Oye María, ¿sabes que se ha muerto el arzobispo de Toledo?.
Y ella le contesta:
- ¿Puede saberse a qué narices viene eso ahora?
A lo que él responde:
- Pues eso viene a ti y a tu jodida manía de limpiarte el culo con papel de periódico.

En un colegio de monjas, en la clase de religión, la profesora pregunta a Martita:

- A ver, Martita, dinos quién fue la primera mujer.

Y Martita que no había estudiado se queda en silencio, y agacha la cabeza. Entonces, una compañera le susurra:

- ¡Eva!, ¡Eva!
y Martita contesta:
- Eva, fue Eva.
La profesora pregunta:
- A ver, quién se la sopló, eh? dígamelo.
Y Martita contesta:
- Ah!, eso sí que me lo sé, a Eva se la sopló Adán!
Y la profesora:
- ¡No! ¡No!, que quién se la sopló a usted!
Y contesta Martita:
- ¡Ay!, profesora, a mí, mi primo Joaquinito, pero sólo una vez en el cobertizo...

Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguño. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguño. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo: Sí claro
-Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo.

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también
desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Esto es un hombre que va a un puticlub y dice:
-Quiero la puta mas cara.Y le dice el encargado:-Está con el negro-.Y dice el hombre:-bueno,mañana vengo.
Al día siguiente le pasa lo mismo,y al tercer dia dice:
-¿Qué tiene ese negro?-Y dice el encargado:
-Que la mete muy rápido y la saca muy despacio-Y dice el hombre.-Lo voy a practicar esta noche con mi mujer-
Llega a su casa y se pone a follar con la mujer,y cuando empieza a metersela y sacarsela,dice la mujer:
-AY!!!!!!!!!!COMO EL NEGRO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su
lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Señorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.." A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221."

Esto es una mujer que le da a su marido, que es obrero, viagra, porque no funcionaba muy bien en la cama.
El marido se la toma y al rato tiene una diarrea increible. El marido, al ver la diarrea, tira la viagra a un bidón de agua.
En eso, llega el tío mas fuerte de la obra y comienza a beberse el bidón de agua de un tirón. Conforme se lo va bebiendo aquello le va subiendo más, y más.
Al ver aquello tan tieso, le dice al jefe:
- Oiga me tengo que ir a mi casaaaaa.
- ¿Pero porque, hombre?
- Nada, nada, asuntos personales.
Entonces llama a la mujer y le dice:
- Cariño, preparateeeee, que voy para allaaaaaaaa.
Y la mujer le dice:
- Que no, mi amor que están aquí mis padres.
- Da igual. Cariñooooo que voy para allaaaaaaaaa.
Entoces el hombre se dirige para su casa, llega y se va con la mujer a la cama. ¡Poffff!, de pronto 1, 2, 3, 4... 7 de un tirón. la mujer hecha polvo que ya no podía mas.
Pero claro él necesitaba más. Ve a la suegra y dice:
- Bueno, ésta también cae esta tarde.
¡Poffff! Otros 7 seguidos sin parar. Pero todavía necesitaba más. Ve al suegro y dice:
- Quillo, ya se que es un hombre, pero éste también va a caer.
Y ¡¡Pofff!! otros siete. Ya no habia nadie más en la casa con quien EJEM!!, entonces se va para la cocina, y ve un cuenco de leche, y se le ocurre meterla ahí para que se le baje la inflamación.
De pronto entra el suegro a la cocina ve al yerno con aquello metido en la leche, y empieza a gritar:
- Cuidado, cuidado!!!!! Que está repostandoooo!!!!

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
- Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...
bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la ultima vez que te lo enseño!!!!

En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice:
"Señorita, se olvida el cafe."

Un profesor dice:
-Que levanten la mano los que se masturben.
Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice:
-No hay por que tener verguenza.
Entonces dice un alumno:
-Es que si levantamos la mano se nos corta la paja.

El chulito de barrio que va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Me dara una caja de condones? Es que como esta noche he quedado para cenar en casa de mi novia pues depues...ya sabe!
-Claro, claro...
-Bueno, sabe que? me va a dar dos cajas mejor, porque la madre de mi novia aun está buena y creo que a su marido ya no se le debe levantar y la debe tener muy olvidada...o sea que me la paso por la piedra a ella tambien!
-Vale lo que usted diga...
-Espere, espere, deme tres cajas, porque la abuela me conto mi novia que de joven era una guarra y aun me la haré a ella tambien!!!
- Pues nada, aqui tiene las tres cajas...

En estas que está el chulito cenando en casa de los padres de la novia y no abrió la boca en toda la cena. Cuando acabaron de cenar, tomando los postres la novia le pregunta al chulito:

-Oye Carlos, no sabía que fueras tan callado...
-Ni yo que tu padre fuera farmacéuticooooooooooo!

En clase de psicología un profesor hablando de sus investigaciones:
-Pues despues de 8 años de investigación he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relación con el ritmo de su actividad sexual.
Así, por ejemplo, ¿cuantos de aquí tienen actividad sexual todos los dias?
Alumnos- Yo, y yo.
- ¿A que son ustedes muy felices?
- Si, somos muy felices.
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. ¿Quién de aquí tiene relaciones íntimas de manera mensual?
- Yo, y yo.
- ¿Y como son de felices?
- Pues bien, así va, Pse.
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza.
¿Hay aquí alguno de estos pobres desgraciados?.
- Si , yo.
- A que usted esta triste.
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.
- Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones
desperdiciados, pero ¿como es posible que usted sea feliz?
- Es que me toca hoy!

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
"Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai,me compra ropa todas las semanas,cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes,joyas".
- "¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
"¿Que tratamiento?".
"El trata y yo miento".

Esto es un marido que llega a su casa y le dice a su mujer
-¡MARIA! Hoy te traigo una sorpresa, he comprado "condones olímpicos"
-¡Condones olÍmpicos?¿Y eso para qué es?
-Yo no lo sé, pero por si acaso esta noche me voy a poner el de oro.
-¿El de oro? Anda,ponte el de plata y haber si una vez en tu vida acabas el segundo.

A los 5 añitos tres hermanos trillizos van a la escuela por primera vez:
-Buenos días señorita.
-Buenos días-responde la profesora-, tu debes de ser unos de los trillizos,¿verdad?.
-Si señorita.
Al minuto entra otro niño igualito que el anterior,rubito,bien peinado, ojitos azules y con voz angelical dice:
-Buenos días señorita.
-No me lo digas..., tu eres otro de los trillizos,si es que sois como dos gotas de agua, que guapos y educados, y el tercero ¿donde está?.
-Viene ahi detrás,señorita.
En ese momento le dan una patada a la puerta y aparece un niño con cara de bicho, pelillos en la barba y con una voz fuerte que parecia un camionero y dice:
-! A los gúenos dia,moza!!!!!
La profesora lo mira sorprendida y dice:
-¿ Y tu quien eres,maleducado?.
-Yo zoy er trillizo que fartaba,mamona?
Y responde sorprendida la profesora:
-No entiendo nada, como es posible que tus hermanos sean tan lindos y tan finos y tu siendo trillizo con ellos seas tan bruto.
- Po ezo es mu faci, de como enrresulta que mi madre na mas que tenia dos tetas, yo tuve que mamar de la polla de mi padre!!!!!.

Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves.
(toc, toc)
-¿Quien es?
-Soy el principie azul, ¿esta Blancanieves?
-Si, ahora la llamo.
-¿Qué pasa?
-Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrías casar conmigo?
-Bueno, sí, ¿por qué no?
(ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta)
-A ver, Blanquita, ¿qué es esto que me cuelga?
-Una polla, mi principe.
-Hala, tronca! ¿De que vas? Verdulera, que te den.
Se va el principe a casa de Cenicienta.
(toc, toc)
-¿Esta Cenicienta?
-Si, ahora la llamo.
-¿Qué pasa?
-Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrías casarte conmigo?
-Pues sí. Vale.
-Vamos a ver, Ceni, ¿qué es esto que me cuelga?
-Pues una polla, mi principe.
-Pero ¡qué bestia ! Que te den.
Se va a casa del abuelo de Heidi.
(toc, toc)
-¿Qué quieres?
-Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarías conmigo?
-¿Por qué no ?
-A ver, ¿qué es esto que me cuelga?
-Un champiñón, mi principe.
-Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que sí.
Nos casamos.
Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de bodas:
-Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña
muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no es un champiñon. Esto, mi niña, es una polla.
-Lo siento mi principe, pero tengo que desengañaros porque lo vuestro es un champiñon. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!!

¿Por qué los preservativos se venden en cajas de media docena,
docena y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (dia del Señor)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero...

Esto es un cura que está dando misa y le dice al monagillo:
- Niño, cuenta la gente que hay en misa que vamos que repartir la sagrada forma.
En chaval se pone a contar....
- 46, 47...48. Hay 48 personas
- No jodas!! -dice el cura-. Solamente tenemos 47...Bueno mira, vete a la sacristía y coje la pandereta. La recortas redondida y...al que le toque le ha tocado.
El monaguillo sigue las instrucciones del cura y regresa con las Sagradas Formas (entre ellas, el trozo de pandereta).
Una vez repartidas le pregunta el cura al monaguillo:
- ¿A quien le habrá tocado?
- No sé padre - responde el niño
Al fondo de la iglesia ven a una mujer mayor con la cara arrugada y se acercan:
- Cura: Que le ocurre hermana? - Dice el cura
- Vieja: Nada Padre, que esto está muy duro
- Cura: Pero si es el cuerpo de Cristo!!
- Vieja: Pues me debió tocar la polla porque yo cuanto más chupo más dura se pone

Esto estan una pareja en el portal de casa de la chica, el haciendole un dedo a ella, y en eso que llegan los padres de ella e invitan al novio a cenar.
estan cenando y dice el novio:
-¡¡¡Que buenas estan estas croquetas de bacalao!!!!!!
Y dice el padre de ella:
-Pues cambiatelas de mano que son de pollo!!!!!

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se vatodas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezardebajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se le aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara aldescampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrasde ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes.¿Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

Dos amigos estaban charlando en un bar.
-Jo tío, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.

-Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.

-Anda, como mola, pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse.
-Hombre tío, como te ha ido con tu esposa?
-Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose y empezando a pasar de todo, así que saqué la pistola y la disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el instrumento de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto.

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada".

Una chica confesandose...
-Padre he pecado.
-Dime hija mia.
-El otro día fui a tomar un cafe a casa de un amigo con él, y me lo tuve que tirar, y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, frágil...
-Eso.Bueno, pues al dia siguiente me ocurrió lo mismo pero con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, frágil...
-Eso.Pues resulta que el oto dia me tuve que tirar a mi novio en su casa, y como yo soy tan...esa palabra...
-Puta, hija, puta.

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
- Si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?.
- ¡¡Menuda pregunta!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. -
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
- El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta: - Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de
curro:

- ¡Becario, becario, una pregunta!. -
- Me cago en la puta... ¡joder, estoy liadísimo! -responde el becario.
- Una sola pregunta muy importante.
- Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- Bueno, qué quieres.
- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer,¿es cuestión de trabajo o de placer? -
-¡Joder! pues de placer - responde el becario. - ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe. - Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo ¡¿no te jode?!.-

Estaban dos tios y uno de ellos leia el periodico.
"Aqui dice en el periodico que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida"
Al rato,
"Aqui dice que hace 10 años la homosexualidad estaba tolerada en privado"
Al rato
" Aqui dice que hace 5 años la homesexualidad estaba tolerada en publico"
- Bueno me marcho, dice el otro, voy a llamar a mi hijo que está en Australia y voy a emigrar.
- ¿Emigrar?
- Mira; si ahí pone que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida, hace 10 años estaba tolerada en privado y hace 5 años comenzo a ser tolerada en público, yo me marcho.
-¿Por qué?
- No vaya a ser que uno de estos dias sea obligatoria

Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.

Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.

Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.

Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?

Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

"Tengo dolor de cabeza"
"Perfecto", responde el marido.
"Casualmente estaba en el baño espolvoreandome la polla con aspirina.....
La puedes tomar oral o como supositorio, tu eliges!!!"

¿Sabes cual es la diferencia entre un guisante en una paella y un pelo del chocho?

-Que aunque los apartes siempre acabas comiendote uno

Esto es un niño que se va con su padre a dar un paseo, el padre se encuentra con un conocido, en la acera, justo al lado de un sex shop, mientras el niño se queda boquiabierto mirando el escaparate. Entonces le dice el niño a su padre: ¡Papá, papá!
Y contesta el padre: ¿Qué coño quieres?
Y le dice el niño: ¡El de la derecha, el de la derecha!

Un grupo de viudas estan en el cementerio y una estaban llorando encima de las tumbas y otras meaban.Y le dice una viuda de las que lloraba a otra de las que meaban:
-¿pero como puedes mear encima de la tumba de tu marido?, a lo que la otra le contesta:
-mira guapa cada una llora por donde lo siente.

Esto es la mama que va a comprarle ropa interior a su hijita.
Bueno, no te imaginas como estaba la hijita, asi que va la mama y le dice al de la tienda "...y quiero que los sujetadores y las bragas tengan bordadas las siguientes palabras: si usted puede leer esto,
esta demasiado cerca."
El vendedor se queda un poco sorprendido, pero al poco va y dice "Si señora, y como quiere exactamente que lo escribamos, en mayusculas?" A lo que salta la jovencita y dice "No, en Braille!"

Una pareja de casados, Luisa Montero y Belmonte Bautista.
Esperan entusiasmados la noche en que celebran su aniversario.
El marido cuando esta en el trabajo le pregunta a sus compañeros:
-Chicos ¿que le puedo regalar a mi mujer en nuestro aniversario?
-pues.... puedes darle por culo.
- vale.
Total que llega la mujer a su trabajo y le pregunta a compañeras de trabajo:
- chicas ¿que le puedo regalar a mi marido por nuestro aniversario?
-pues , tatuate las iniciales de su nombre en cada gluteo,B.B
Vale.
Llega la noche, cenan con velas conversaciones romanticas...
Total que llegan a la cama. Empieza el marido a darle por detras, y cuando terminan dice el marido:
-este era mi regalo.
dice la mujer:
-este es el mio
Y le contesta el marido:
-BoB? quien es BoB.

Una mujer va al ginecologo para contarle su extraña esperiencia.
MUJER: docto, me ocurre algo extraño cuando mi marío me come er clitori..me aparecen extrañas marcas azulez en la ingle
DOCTOR:curioso caso, ¿su esposo la ha comido recientemente el tracto vaginal?
MUJER: ...er...si hace escasamente do horas.en er cuarto de los niño...
DOCTOR:bajese las bragas y coloquese en la camilla voy a inspeccionarla.
El doctor introduce sus dedos en la vagina de la mujer, lo huele ,lo chupa.
MUJER: Doctor le recuerdo que las manchas son en la ingle.
DOCTOR: ¡ho perdone! uno se pierde por estos vericuetos...
ya tengo la respuesta a su problema¿ su marido no sera pescadero?
MUJER: pue si ¿como lo ha sabido?
DOCTOR: la proxima vez que le coma el clitoris digale que se quite el boli de la oreja.

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
-¿De que estas tan contento Juan?
-Ya veras Paco... necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia ¡que rubia!, ¡tetas hasta aqui!, Paco, ¡tetas hasta aqui! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca guapo?'. 'Claro que si hermosa' respondí y zarpamos. Bastante lejos. Pare el motor y dije: 'Nena elige: follar o nadar'. Y no sabia nadar, Paco, ¡no sabia nadar!

Unos dias mas tarde, Paco vuelve al bar y alli esta Juan aun mas contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porque de tanta alegria.
-Ya veras Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO. ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aqui! Paco, ¡tetas hasta aqui! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca guapo?'. 'Claro que si hermosa' respondi y zarpamos. Bastante mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: 'Nena elige: follar o nadar'. Y no sabia nadar, Paco, ¡no sabia nadar!.

El dia siguiente, Paco vuelve al bar y alli esta Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y con sintomas de no ser el primero.
-¿Que te ha sucedido Juan? ¡Cuenta!
-Ya veras Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA! santo dios omnipotente, ¡tetas HASTA AQUI!, Paco, ¡tetas HASTA AQUI!, ¡se me puso mas tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿me das un paseo en tu barca guapo?'. 'Claro que si hermosa' respondí y zarpamos. Aun mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: 'Nena elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudo, y... tio, la suya ¡tambien estaba tiesa y ademas era tan larga como el mango de mis remos! Y yo no se nadar, Paco, ¡no se nadar!

"Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas".

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería".

"A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo
humano?"

"Este, este... No sé."

"A ver, tú Luisito".

"No sé, maestra".

"¿Pablito?"

"No sé, maestra".

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.

"Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?"
"Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética".

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor".

"En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".

Al ver que el hijo crecia su padre le dice que tiene que diferenciar entre 3 tipos de tetas:las melones,las peras y las cebollas. Entoces empieza la explicacion:
-Las melones son las grandes y las que puedes chupar-dice el padre.
-Luego estan las peras, que esas son de bocao,poca cosa-.
Pero antes de que el padre le dijera cual era el otro tipo de tetas el niño se lo pregunta:¿Cual es el otro tipo de tetas papa?
Y el padre indignado le dice:-Las de tu puta madre que cada vez que las veo me hacen LLORAR-.

Pues esto es un señor en un tren que le entra en el compartimento
una tia despampanante, con una minifalda y un escote como para quitar el hipo. La chica se sienta enfrente de nuestro colega, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla. Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la pagina que esta mirando la chica esta llena de fotos de penes.. Finalmente la moza se percata de que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre:
- No piense mal, eh? Resulta que soy sexologa y estoy especializada
en el miembro masculino...
- Ah!, claro, claro...
Al cabo de un rato, nuestro heroe no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona:
- Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: podria decirme
quienes la tienen mas larga?
- Ah!, si: esto es bien conocido. Los arabes.
- Ya... Y, si no es mucho preguntar, quienes la tienen mas gorda?
- Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo
que entiendo de esto, que son los catalanes. Mire por donde!
- Pues nada, doctora: me va a permitir que me presente. Mohamed
Bofarull, para servirla.

En la barra de un bar, un tío entrando a un tía:
-Hola! Te invito a una copa y luego ¿echamos un polvete?
-Oye, tu no tienes pelos en la lengua, ¿eh?
-Eso es por que tu no quieres...

-Papa, ¿se te ha curao la diarrea?
-Que diarrea, hijo?
-Como que ayer, por la noche escuche yo a mamá.... A VER SI SE TE PONE DURA ESA MIERDA YA !!!!!!!!!!!

Dos amigos, están comentándose, las portentosas relaciones sexuales mantenidas con sus respectivas esposas la noche anterior.

El primero dice: anoche, le hice tan bien el amor a mi mujer, que hasta el crucifijo me aplaudió.

El otro, sin cortarse, le dice: ¿Y tu dices que sabes hacer bien el amor?, ¡yo sí que sé!, cuando terminé de hacerle el amor a mi mujer, los del cuadro de la santa cena que tengo encima del cabecero de mi cama empezaron a hacerme la ola.

Un tío que entra en un putiferio buscando una puta con sífilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, que el tío insiste, que si no es con una sifilítica, que nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:

"Mira Pelos, que este tío quiere una chica con sífilis... ¿por qué no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"

Total, que así lo hacen, y despues de la sesión, mientras estan los dosen la cama fumandose el cigarrillo:

- Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sífilis.
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no
tengo sífilis.
- Ah, ¿no? Pues ahora sí.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

-Juan, Juan tu mujer grita cuando hace el amor???
A lo que Juan responde:
-OSTIAS si grita!!! la oigo desde del bar.

Resulta que un hombre se esta bañando con su hija. Luego su hija le pregunta al papá:
- Papi ¿que es eso?
- Eso es el payasito.
Despues de 1 hora la nenita le dice si puede jugar con el payasito.El señor le contesta: si.
AAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!
Viene la mama. Ve toda sangre en el suelo y dice
¿Que paso?
Lo que pasa es que yo estaba jugando con el payasito, lo desvestia, lo vestia y me escupió y yo lo mordi

Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos señores con batas
y les dice :
- Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de
contacto sexual, y eso que lo he probado todo.
- Ah, no ? Vamos a ver...
Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables,
va uno de ellos y la dice :
- Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo.
- Pero bueno, y ustedes a que se dedican ?
- Nosotros somos los de la limpieza.

Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han
organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: "Quien la tiene mas larga?", para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se veran), y España.

El primero en ser llamado es el representante de los USA. En
bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: "USA". La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: "United States of America". La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: "We are the Champions".

Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS.
Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: "URSS".
La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su falo empieza a crecer hasta que se consigue leer: "Union de Republicas Socialistas Sovieticas". La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente.

Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10cm, en la que tímidamente se ve: "E" . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: "Campeón, Campeón", lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lograndose ver al final el siguiente texto: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivia un hidalgo caballero,..."

Tres tíos hablando de perros:
El mio es un pastor alemán buenísimo, me tiene a todas las ovejas controladas.
Pues el mio es un san bernardo que cuando nota que tengo sed me trae un barrilito de cerveza.
Pues el mio es uno sin marca que no es malo, le doy una perdiz, la huele y me trae otra. Lo mismo con un conejo.
El otro día le dí a oler las bragas de mi mujer y me trajo los
huevos del sacristán.

Un hombre va por la calle y ve un cartel: " Ranas mamadoras a 100 pts
Se queda pensando y se dice:
- Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y el le dice:
- Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ).
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde:
- Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre!

Esto son 2 montañistas que van por la montaña, y uno de ellos se pone a cagar, y mientras caga le pica una serpiente en el capullo.
Todo nervioso dice el montañista : Llama a la cruz roja coño !!
el otro llama y pregunta que se debe hacer cuando una serpiente le pica.
Y le contesta el de la cruz roja : Pues debe supcionar fuerte en la parte en la que le ha picado.
-AHH!! GRACIAS GRACIAS. Se despide el montañista.
- ¿¿¡¡ Que te han dicho coño ??!!! Dice el otro.
-Nada nada, que no hay solucion, que te mueres

Un nazi se tira a una puta y le dice :

- Dentro de 9 meses tendras un hijo, y lo llamaras Adolfo.
La puta le contesta :
- Dentro de 9 dias tendras picores, y los llamaras sifilis.

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero. Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina...

¿Has oído ese del actor que era una estrella del cine porno y que al retirarse se puso a trabajar en una gasolinera?
- No...
- Le despidieron, porque despues de llenar los depositos, rociaba los coches por encima con gasolina.

Una señora visita al ginecólogo:
El doctor le dice,tumbese y abrase de piernas,
comienza a examinarla y le dice, uy señora tiene Vd.
el clítoris como el capuchón de un boligrafo.
A lo que ella responde ¿De grande?
Y el doctor le contesta,no, no de MORDIDO.

Le dice un hija a su madre:

-Mama, estoy embarazada.
-Pero hija, como ha podido ocurrir eso. ¿Qué te dije yo acerca del sexo?
-Que tomase medidas, y eso he hecho, tomé medidas y me quede con la mas grande.

Un chaval, joven, guapo, con un cuerpazo, acababa de terminar sus estudios, estaba desempleado y no tenia ingresos para pagar renta, agua , luz, comida, etc... por lo que decidió prostituirse.

Puso en la puerta un letrero con letras grandes que decía: $100.00 cama, $50 catre, $25 piso. En eso pasa una viejita y observa el letrero detenidamente, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va con el joven que se prostituye. El joven la observa detenidamente y cuenta $100.00 le dice: "Mira la picarona lo quiere en la cama!!" y la viejita sonriendo
picarescamente le responde "No mijito lo quiero cuatro veces en el piso!!!"

- En que se parecen una abeja y una puta ?

- La abeja va de flor en flor y la puta de capullo en capullo.

Es un niño que le pregunta a su madre.
- Mama,mama, porque cada noche tu y papa siempre contais hasta 10 ?

-Mira hijo, 1 mama se quita la ropa. 2 papa se quita la ropa, 3 mama se mete en la cama, 4 papa se mete en la cama, 5 mama se lo abre, 6 papa se la mete, 7 mama se quita de la cama, 8 papa se quita de la cama, 9 mama se viste y 10 papa se viste.

-mama, y lo puedo hacer con una niña de mi clase?
-Claro que si!

Entonces se oye por la noche

- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6

Una rusa le pregunta a otra:

-Y tú, la primera vez, ¿fue por amor o por dinero?
-Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor.

Esto es un tío que va a un burdel y pide la puta más grande y
gorda que haya; cuando le enseñan la ballena más enorme del local, este hombre dice que no, que él quiere algo mayor y más espectacular, así que la Madame le dice que sintiéndolo mucho no puden satisfacerle, pero le da la dirección de otro putiferio donde trabaja una puta gordísima.

Nuestro hombre va allí y de nuevo no esta satisfecho, y le mandan a otro burdel... al final le recomiendan un prostíbulo en la otra punta del país, donde trabaja la mujer más gorda del mundo. Así que este tío compra un billete de avión, entra en este burdel, y finalmente le mandan a una habitación con una puerta enorme.

Cuando la abre, se encuentra con su sueño hecho realidad; en una cama enorme reforzada con vigas de titanio hay una mujer inmensa. Es obvio que se pasa la vida desnuda en
esa cama, porque ni puede existir ropa de su talla, ni ella parece capaz de levantarse.

Sus carnes generosas se desbordan por los dos lados de la
cama, y sus tetas son tan grandes y flacidas que la mujer tiene que apartarlas para ver quién ha entrado en la habitación.

El cliente es tan feliz que se queda sin habla, mirándola hasta que ella dice:

- Bueno tio, ¿qué quieres?
- Pues... yo venia a pasar un rato contigo...
- Pues venga, joer, que tengo hambre y quiero comer pronto.

Así que el tío escala hasta la cima de esta montaña de grasa y
empieza con su negocio, pero al cabo de un rato se para y dice:

- Perdona, ¿te importaría apagar la luz?
- Pero bueno, ¡esto no es serio! Si te parezco tan gorda y fea
qué quieres hacerlo a oscuras, ¿para que has venido aqui?
- No, si no es eso... es que la bombilla del techo me esta
quemando el culo.

Esto que eran tres hombres que llegan a un hotel y van pidiendo una habitacion llega el primero y le dice:
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer y un muerto
-eso no importa
y llega el segundo:
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer, un muerto y un hombre
-no importa mientras que se pueda dormir
y llega el tercero
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer, un muerto y dos hombres
-no importa
A MEDIA NOCHE
se encuentran todos en la habitacion y no tenian muchas ganas de dormir, y entonces deciden jugar a las cartas.
y dice el primer hombre:
-vamos a echar una partida y quien gane le quita la ropa a claudia
-eso echemos una partida
gana el primer hombre y dice:
-bien le quitare la ropa
y dice el segundo hombre:
-echemos otra partida y quien gane le quita las bragas y el sujetador a claudia
-eso ,echemosla pues
y gano el tercero y dice:
-ahora quien gane se la folla
y el primero ve al muerto que se levanta y se acerca, se quedan todos de piedra y dice el muerto
-¿que pasa?, ¿que mirais?, quereis echar las cartas.?

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye ¿ fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería...
- ¿ y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había encima de la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
- jo, hija, que bien ¿no? - Si... pero en mitad del restaurante...

Esto es un avión que se estrella en medio de una isla desierta y sobreviven dos mujeres y un hombre y eso que pasan los dias y nadie viene a rescatarlos se empiezan a poner nerviosos y no sabien que hacer porque se quedan sin comida.
Asi que deciden comerse entre ellos , total que lo echan a suertes y le toca a una de las mujeres , al dia siguiente para desayunar la desafortunada que le toco se corta un brazo y lo asa para desayunar , llega la hora de la comida lo echan a suertes entre la mujer y el hombre y le toca a la mujer , la mujer decide cortarse otro brazo , luego llego la hora de la cena y claro como el hombre no se corto nada pues le tocaba a el asi que se saco la polla , las mujeres emocionadas gritaron : Que bien carne en barra para cenar!!!! y eso que el hombre con cara de asustado dijo : Que va !!!! un vaso de leche y a la cama.

El padre que esta realizando el acto sexual con la madre y con el entusiasmo de folleteo no se dan cuenta que la cama no para de hacer ruido. Tanto chirria la cama que el hijo no podía conciliar el sueño, así que desde su habitación, dice en voz fuerte:
- Papa, papa. Echale tres en uno.
El padre ya un poco mayor, contesta.
- A ver si puedo echar uno y despues ya veremos.

Un currante llega a su casa y le dice a su mujer:
-Cariño, vámonos para la cama que vamos a hacer el 0,4.
La mujer le pregunta:
-Amor mio, ¿Qué es eso que quieres hacer?
El marido le responde:
-El 69 en euros.

Esto son pepe y maria.
Llega pepe a su casa mu contento, y grita: mariaaaaaa!!!
Hoy te voy a follar como el septimo de caballeria!!
Y como es eso? (dice maria)
te voy a comer el ... Clitoritoritoritoritoritoriiiii!!!!!!!

El marido llega a casa con ganas de juerga y le dice a la mujer: "maria ve preparándote que esta noche hacemos la "tatarabuela""
A esto que la mujer pregunta "¿la tatarabuela? ¿que es la tatarabuela?"
El marido responde: "Eso es la mamá de la mamá de la mamá"

Estaba una madre con su hijo, cuando entra el hermano pequeño desnudo enseñando "el tema", a lo que el hijo pequeño le dice a su madre:
- Mama eso que le cuelga a mi hermanito, que es lo que es?
- Eso es el penito

Entra el hermano mediano con la misma indumentaria que el anterior..y lo mismo:

- Mama, y eso que es más grande, también es el penito?
- No hijo, eso es el pene.

- Y lo que tiene entre las piernas papá, que es?
- Eso, eso hijo es una pena!!

Es un hombre que llega a una farmacia y dice:

¿Tiene usted preservativos negros?, la farmaceútica responde:
¿Y para qué los quiere?
Y dice: Es que se ha muerto mi amigo y voy a darle el pésame a la viuda.

Entra un señor en una tienda de escopetas con mira telescópica y dice:
-¡Me quedo esta! ¿La puedo probar para ver como va?
Y el de la tienda le responde:
-Si, si. Mira allí arriba que esta mi casa
El señor mira y comenta:
-¡Joder! Si hay una tia con un tio desnudos!!!
-A ver...Joder!!!PERO SI ES MI MUJER CON OTRO TIO!!!Hazme un favor: Mira, te doy dos balas para que tires una a la polla del tio y otra a la cara de la tia.
-Vale-contesta él, y sigue: Uy uy uyyyyyy, creo que se podrá hacer con un solo tiro...

En el campamento militar de Melilla, el general Peréz decidió llevar a su hermosa mujer para que le acompañase en su estancia a Melilla. Los soldados, hambrientos de sexo, le metian mas que una mano a la mujer. Un dia, el general Pérez se enteró de lo que sucedia con su mujer, y decidió ponerle un cuchillo en su chirri.
A la semana siguiente, el general ordenó a todos sus hombres a reunirse en una sala, y les mandó bajarse los pantalones con los calzoncillos. Los soldados, que no entendian nada, se los bajaron sin rechistar. Luego el general pasó mirando uno a uno los penes de los soldados, y vio, como se imaginaba, que todos estaban cortados, y preguntó a cada soldado como se los cortaron:
-A ver,¿como le pasó eso a su pene?
-es que yooooooooo....
-6 meses al calabozo! Usted, como le paso esto?
-es que yoooooooooo........
-A callar! 7 meses al calabozo!!
Y, haciendo preguntas, llegó a uno que no tenia un rasguño,
y le pregunto alegre de que uno de sus hombres le hubiera estado fiel:
-¿Como puede ser que usted no haya intentado joder a mi mujer?
-ejjjjj jjjqkjue jjjooooo........

Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida,
así que coloca un anuncio que dice:

Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó: "?Quién es usted y que quiere?"
"Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños."
"No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé."
La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
"Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, ?no?"

Uno de los espermas de un individuo siempre era el ultimo en llegar con el ovulo, y un dia los demas espermas decidieron regalarle una motocicleta para ver si asi llegaba mas rapido, entonces en su proxima salida, todos los espermas salen como rayos, y el lento se monta tranquilo en su moto se pone su casco y arranca y pasa a todos sus compañeros, y despues de un rato regresa todo madreado, y todos le preguntan porque, y el contesta con voz temblorosa: ¡la primera vez que llego rápido y este pendejo traia condon!

Esto es una pareja, y el novio le pregunta a la novia:
- ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia responde:
- No Pepe, cuando nos casemos.
Al día siquiente el novio le pregunta otra vez:
- ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia responde:
- No Pepe, cuando nos casemos.
Por fin, llega el día de la boda y en la Luna de Miel, el
novio le pregunta:
- ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia le dice:
- Si Pepe.
Entonces Pepe saca la guitarra y canta:
CLAVELITO, CLAVELITO, CLAVELITO DE MI CORAZÓN...

Dos mujeres y le dice una a la otra:

- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La
primera morena dice :
- Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo
concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-
bimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.

Llega un hombre adinerado a un club y le dice a la madame que llevaba el club que le sacase a la prostituta más especial que tuviese y que esta aceptase todo lo que se le propusiese.
Entonces esta trae a una señorita llamada Eva la cual por una cifra modica 100.000 ptas estaría dispuesta a hacer todo lo que se le antojase a este señor. Se van este señor y la prostituta a la habitación, y empieza a hablar el hombre exibiéndole la idea de lo que tenía pensado hacer:
-Pues mira, te vas a subir encima del armario y cuando yo te diga lluvia, empiezas a tirarme agua del barreño que has cogido.
-Vale, si yo por 100.000ptas.
-Luego ,cuando yo te diga trueno vas a empezar a taconear encima del armario y cuando yo te diga relámpago vas a bajar y vas a encender y apagar la luz continuadamente.
-Vale acepto la propuesta.
Entonces empieza el hombre, -agua-y la puta tirando agua del barreño.Dice después-trueno- y la mujer empieza a taconear encima del armario y seguidamente dice-relámpago -y la mujer para bajo.
Así estuve la puta 15 minutos y tras cansarse el hombre ya de mandarle cosas le pregunta la puta:
-Bueno, ¿y ahora hacemos el amor o qué?
Y le contesta el hombre:
-Mira que con este tiempo que hace se me han quitado las ganas de hacer nada.

Dos leprosos caminan tristemente por un bosque. Le dice uno al otro:
- Hace ya tanto tiempo que no hecho un polvo que ni me acuerdo, y lo peor es que no tenemos esperanza de que una mujer se acerque a nosotros en nuestro estado.

El otro asiente y dice:

- Es verdad. Pero oye. Y si tu y yo... Mira, no tenemos nada que perder. Ya se que no es lo mismo, pero se le parece.
- Tu crees?
- Tu te agachas y yo te la meto. Y luego al revés.

Dicho y echo. Y en ello estaban cuando les descubrió un grupo de personas. El que estaba agachado se asusta y se endereza. El otro que ya estaba apunto trata de pararlo sujetandole por las orejas, pero no logra evitarlo y ve asombrado como su compañero sale corriendo dejandole con las manos en alto y las orejas en ellas.

La gente que le ve en esa pose le comenta:

- Que maestro, buena faena. Se queda con las dos orejas.

A lo que el leproso responde:

- Mejor debió hacerla el que corre. Se ha llevado el rabo.

Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capáz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.
Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya
no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
¿Quién eres tú?, grita la mujer. Donde esta el pequeñín de las
gafitas?
¿Te refieres al que vende las entradas en la puerta?

Lo que una mujer dice: oye, vamos!
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo
Lo que un hombre oye:
bla, bla, bla, bla, VAMOS!
bla, bla, bla, bla, TU Y YO
bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO
bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA
bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO

En una placida tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita de cortesía a su amiga la condesa de la región. Cuando llega es recibido por el mayordomo Fermin el cual le coge el baston y el sombrero y lo deja en el hall.
Cuando entra al comedor se encuentra a la señora condesa con unas amigas charlando y tomando cafe con pastas y entablan una conversación:

CONDESA: - Hola señor marques, ¿le apetece tomar un cafe con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?.
MARQUES: Oh!, si ya que soy gran aficionado a la resolucion de las mismas.

Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:

- Es agil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.

El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:

- Pues una polla, no?

Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:

- Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el baston y el sombrero al señor marques que se va.

A lo que el marques replica:

- No, no, no, no , disculpe que es que me puesto nervioso y no sabia que decir.

Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:

- Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.

El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:

- Pues una polla, no?

Ante lo que la condesa vuelve a escandalizarse y ordena nuevamente a Fermin que lo despache. El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendra que marchar.

Las mujeres entonces deciden, ante la obsesion por el sexo del marques de preguntarle, ya que estaban tomando cafe con pastas preguntarle sobre las pastas ya que seria mucho mas facil. Diciendole:

- Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante.

Ante lo que el marques totalmente decidido dice:

Fermin traeme el sombrero y el baston que por mis huevos que es una polla.

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

* Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja:
* Pues si doctor, que la tengo naranja.
* Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? * No, por favor, que salvajada.
* ?Y con drag queens o similar?
* No, no, que va, si follo menos que el papa.
* Pues no se, ?lee usted revistas porno?
* Tampoco doctor.
* Y peliculas, ?le gustan las peliculas X?
* Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

Un matrimonio en la playa,ella tomando el sol en top-less,
cuando de repente exclama:
MANOLO,MANOLO!!
Que paaasa
Que se me ha metido un cangrejo en el chisme!!
Anda,no digas tonterias....(pero se lo abre un poco y el cangrejo saca las pinzas)ANDA PUES ES VERDAD!!!
Vamos a la cruz roja,a ver que pueden hacer....!!
LLegan alli y el medico de guardia,reticente ante lo que le dicen,la examina y el cangrejo vuelve a sacar las pinzas
OTTIAAAA,ESTO NO LO HABIA VISTO YO NUNCAAAA!!
Mire,se me ocurre una cosa...(dice el medico)vd.que es el marido,podria irse al lavabo,le dejo unas revistillas guarras, se pone vd. a tono y se la mete a su mujer,a ver si se agarra y lo sacamos...
SI HOMBRE,Y UN HUEVO,LO HACE VD. SI QUIEREEE!!
hombre,yo lo decia porque como vd...
nada,nada!!
total,que el medico se pone tieso,se la mete a lamujer y esta empieza a poner cara de placer...
que,se agarra,se agarra?pregunta el marido
pues..no..mire .....ME PARECE QUE VA A VER QUE MATARLO A GOLPES!!!!!!!!

Un matrimonio va a un ginecologo y le dice:

- Señor, es que mi mujer cuando le hago el amor no siente nada, nada de nada, por mucho que lo intente no siente nada de placer.
- Si, ¿le importaria demostrarmelo?
- No tengo problema.

Entonces comienza la pareja a hacer el amor durante 40 minutos y la mujer miraba aburrida a la pared, bostezaba sin sentir nada.
Entonces el doctor ordena que vuelvan otro dia e hicieran otra prueba.
Cuando llegan al siguiente dia el doctor ordena que entre a un negro de 2 metros con un abanico gigante, y le ordena que abanique a la mujer mientras le hace el amor su marido. Como en la vez anterior la mujer no nota nada.
Entonces el doctor le pregunta al hombre que si le importa que cambien los papeles y sea el negro el que le haga el amor y el marido el que abanique. El marido le responde que por su mujer hace lo que haga falta.

Entonces el negro saca un miembro impresionante de su entrepierna y comienza a hacerle el amor a la mujer, mientras el marido la abanicaba. La mujer empieza a chillar y a disfrutar a lo que responde el marido:

- Me cago en la puta, es que ni para abanicar sirven los negros

Esto que es una cebolla, un tomate y una polla.
La cebolla dice:
-ay!! que vida la mia, me pelan, me frien y ala.....
El tomate:
-no te quejes, la mia es peor, me pelan ,me cortan y ala.....
La polla:
-anda que la mia, me calientan,me ponen el chubasquero y ala, a hacer flexiones hasta vomitar.

Se encuentran 2 y uno le dice al otro:
-Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima sólo me ha costado 5000 ptes.
-Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado?
-En aquella tienda
Va el tio y pregunta:
-¿Es aquí dónde venden carteras de piel de coño?
-Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla
-Es que de piel de polla siendo hombreeeee
-Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta.

Estaba la criada de la casa limpiando el baño y entonces llega el señor de la casa y le dice:

-Oye juanita,no quieres hacerlo conmigo ahorita?
-No señor yo no lo hago con usted si no se hace un examen del sida
-No no no yo quiero hacerlo contigo ahorita,que dices?
-Que no señor no lo hare hasta que usted haga lo que le pido.
-Bueno esta bien.

A la semana siguiente llega el señor con los resultados del examen y le dice:

-Mira juanita ya me hice el examen y no tengo nada, ahora si?
-Bueno señor.

Despues de una hora y ya contento de haberlo hecho con juanita le dice:

-Oye juanita,por que querias que me hiciera el examen del sida?
-Aaahh por que a mi no pegan el sida 2 veces

Está un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que el abuelo se ha muerto encima de la criada!
A lo que la madre le contesta:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.

Va un hombre caminando por la playa, en eso que escucha los llantos de una mujer, se acerca a ella y le pregunta:
hombre:¿qué te pasa?
mujer: que no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han dado un beso
el hombre le da un beso y se va. Al rato la vuelve a escuchar:
hombre: ¿qué te pasa ahora?
mujer:que nunca me han jodido
el hombre la coge en brazos, la tira al agua y dice: ya estas jodida

Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razon por la que la punta del pene es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania
decidio hacer su propio estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los
norteamericanos era incorrecto.
Despues de tres años de investigacion y un coste
que supero los 2.500.000 dolares, concluyeron que la
punta del pene del hombre es mas ancha que la base para
proporcionar a la mujer mas placer durante el acto
sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio
aleman, España decidio realizar el suyo propio. Los
espanoles creian que los estudios de Estados Unidos y
Alemania no eran correctos. Asi, despues de casi
tres semanas de intensa investigacion y un coste de mas
de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.

El estudio español llego a la conclusion de que la
razon por la que la punta del pene del hombre es mas
ancha que la base es para evitar que la mano salga
disparada y te golpee en la frente.

SIN COMENTARIOS...

Esto es un niño que va por la calle y lleva a rastras una ranita muerta;el niño entra en un puti y dice:quiero tirarme a una que tenga SIDA y la Madamme le dice aqui no hay ninguna, el niño sale de alli y se va a otro y dice lo mismo y la Madamee le dice que tampoco alli las hay, y ésta le pregunta y porque tiene que tener el SiDA? a lo que el niño responde: porque cuando yo llegue a casa lo hare con la niñera ya que le gustan los jovencitos, mi padre al llevarla a casa la echara un polvete, luego mi padre lo hara con mi madre y y finalmente mi madre lo hara con el cartero y que es el HIJO PUTA que atropello a mi ranita.

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad
de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, ¿vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, ¿no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el
barril, que te crees...

A facundo le toca la loto, y le comenta a su mujer:

Facundo: Maria te voy a regalar un castillo!!!
Maria: Facundo yo para que coño quiero un castillo
Facundo: Para que va ser, pues para follar como una reina.
Maria: Pues para eso comprame un manicomio y follare como una LOCA!.

En un ascensor se sube un hombre con una gabardina y una niña pequeña, al rato cuando subian los pisos, el hombre se desabrocha la gabardina y estaba desnudo y le dice a la niña:APROVECHA NIÑA, APROVECHA! y la niña le coge el miembro y dicee...APROVECHO PARA SALUDAR A MI MAMII

En un bosque de pinos con olor a chumino vivía Don Juan Viruta de profesión follaputas, tenía 100 doncellas, se las tiraba todas ellas.
La mejor la dejaba para el jueves, por fin llegó el gran día y desde lo alto del balcón se oía:¡Don Juan, Don Juan, la puntita nada más!
tranquila bella doncella, te la meteré toda ella, y si te portas bien los cojones también.

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
-Pero que has hecho chica?
-Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
-Y te ha costado mucho?
-La verdad es que si, 5.000.000 pelas
-Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
-Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaños y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
-Pero cuanto se querria gastar?
-Pues como mucho unas 5.000 pelas
-Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con
una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al
mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se hinchan los pechos.
-La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y
dice, esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le
dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio
y le dice.
-Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
-Si, de Ortopedias Fernandez.

Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa:
- Buenos dias, señora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles...
- Por