Chistes de sexo

LA LLANTA DE CAMION... Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA... No deja palo parado
LA GRIPE... Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO... Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO... Por lo facil
LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche
LA PALA... Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA... Todos la han tomado
LA PUERTA... Siempre queda abierta
LA ASPIRINA... Es buena para la cabeza
LA POWER... Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA... Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL... Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE... La moquean y la botan

El marido que entra a su casa y encuentra a la mujer haciendo el amor con un enano.
Marido-¡¿María no decias que ibas a dejar de ponerme los cuernos?! Mujer-sí, pero poquito a poco, poquito a poco

está Heidi haciéndole una mamada al abuelo y Heidi ve a Clara por la ventana y le dice: chup, chup, abuelito abuelito, chup, ten cuidado que viene clara!!! y el abuelo la responde: como si viene turbia.

Si tu fueses un perro que inventarías:
1º una comida parecida a la hamburguesa
2º un collar que no picara
3º un cine porno
4º puticlub de perritas cachondas
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Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa
para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
"Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento,
"Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito.
"Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con
churros..."

El sexo según las profesiones...

...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........
Porque uno siempre termina en la cama

....SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo

....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....
Porque es la única que trabaja cuando se para

....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe

....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....
Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo

....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....
Porque es más lo que entra, que lo que sale

....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA
PERFECTA...
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo
encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión...

Un amigo le pregunta a otro:
Oye, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés?
A lo que responde:
Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve
que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le
abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado
por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!

Dos amigas que se encuentran y se ponen a cotillear sobre sus relaciones sexuales y una le comenta a la otra que tiene un gran problema y es que ningún hombre le comia el coño porque le decían que olia a cebolla. La amiga después de pensar en una solución se acordó de un amigo que tenía ella que no tenía olfato ninguno y decidieron quedar los dos para que conocerse.
Fueron a cenar y después no lo dudaron más tiempo y se fueron al piso de él para meter un polvete, y el hombre empezó a besarle por todos sitios y cuando llegó al coño y se lo empezó a comer al cabo del rato dijo:
- Que peste a cebolla!
Y ella sorprendida le recrimina:
- Pero si me dijo mi amiga que no tenias olfato ninguno!!
Y él responde :
- Si ya, pero no ves cómo me lloran los ojos...

Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas,
y le dice una a la otra:
-mira, como este hombre después de salir de una casa de pecada puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra:
-mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso
al día siguiente otra vez lo mismo
y le dice la monja al hombre:
-mire como usted despu´s de salir de esta casa de pecado puede santiguarse
y le dice el hombre:
-¿yo santiguarme?
-yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa.

Un señor que acude todos los dias a la barbería a las 8 de la tarde, observa que uno de los barberos todos los días se ausenta durante media hora. Picado por la curiosidad pregunta la causa y el barbero le responde:

-Ah... se va a su casa.

-¿Y que hace? vuelve a preguntarle.

-Se toma su whiskito, le echa un polvo a su mujer y vuelve aquí.

-¡Pues vaya manía más rara! Comenta el cliente.

Pero el barbero le dice:

-Me parece que no me he explicado bien. ¿Me permite que le tutee?

-¡Claro que sí! responde el cliente.

-Mire Vd. (le dice el barbero), cuando TU vienes por las tardes, éste se va a TU casa, se toma TU whisky, le echa un polvo a TU mujer y vuelve aquí. ¿Lo has entendido ahora?

Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿de donde viene los niños?
-La cigüeñita los trae hijo, de la cigüeñita...
Y el hijo sorprendido salta:
-Si, pero ¿quien se folla a la cigüeñita...?

Un hombre finolis se casa con una mujer menos
fina.
Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama
y dice:
*Ahora a joder!
*Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacion.
El tio se va al cuarto de bano, se ducha, sale en calzoncillos y se
mete en la cama.
La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama.
Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:
*Cariño,me pasas el sexo, por favor?

Un agente comercial está de viaje en China porque está citado con uno de los más grandes empresarios del país. En esto, que el hombre, tan lejos de su casa y esas cosas...pues claro, se va a un puticlub. Cuando llega, le asignan a una prosituta muy mona ella, y se van a la habitación. Cuando lo están haciendo, de repente ella comienza a gritar como una loca:
-"Nayasake, nayasakeeeeee!!!!!!!!!!".
El tío piensa: "Juer, pues sí que estoy yo potente que la tía esta se está volviendo loca conmigo. Debo estar haciéndolo de puta madre".
Cuando terminan, se va al hotel, y una vez allí vuelve a pensar:"Bueno, al menos ya tengo una expresión que podré decir mañana delante del tío éste, seguro que significa "de puta madre" o algo así".
A la mañana siguiente, lo llaman por teléfono y le dicen que tiene que ir a jugar un partido de golf con el empresario. El agente se va al campo de golf, y empieza a jugar con el empresario chino. En esto, que el chino lanza un tiro, que cae justo al lado del hoyo. Llegan adonde ha caído la pelota, y el español piensa:"Ahora cuando la meta, esto es imposible fallarlo, diré mi nueva expresión".El chino le da un ligero golpe y, cómo no, la bola entra. El español grita entonces:
"Nayasake!!, muy bien, eso ha sido nayasake total, eh".
El chino lo mira con cara sorprendida, y le dice:"No".
"¿Cómo que no ha sido nayasake? Lo sabré yo si ha sido nayasake..." dice el español.
Y el chino le contesta:"No, no he metido la bola en el agujero equivocado".

ESTO ESTAN 2 PUTAS EN UN ASCENSOR VA UNA Y DICE UY K OLOR A POLLA. LA OTRA CONTESTA LO SIENTO NO ME LAVE LOS DIENTES.

Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos...
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima.

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo: - "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?" La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa" Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta: - "Y el dueño de la casa ¿donde está?" - "¡Afuera, cobrando entrada!"

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

Llega Pepe de un largo viaje, abre la puerta de su casa con gran brusquedad..

-. María, María!!!!!!, donde estás que te voy a hecer el amor

-. Aquí pepe,aquí!!!

coge Pepe , suelta las maletas, arrolla a María, la lleva a la Cama y rasssssssssssss!!!!!

-. Pero PePe!!, quitaté al menos los pantalones de pana!!....

-. que pantalones de pana, ni que pantalones de pana.. ¡ si son las venas de mi nabo!

estos son dos putas en la via del tren
y le dice una a otra:
-huele a polla
y responde:
-del eructo que me he tirado

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones y no veas que bien me siento.

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.

Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones. Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:
- Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes...

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí.

En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto...
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido...
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetas.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20.000 pesetas.

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?

Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

Una chica joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué desea?
- Quiero 6 tequilas.
- ¿6? ¿Está celebrando algo?
- Sí, mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que la invite al séptimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.

El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.
- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.
- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido...
- ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora!

Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...

Estaban dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
700 ml... profe...
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle Señorita, que creo que a usted la mearon...

Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.
En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada.
Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

-¿Que hace una niña de 12 años en la bañera con el agua llena de sangre?
-Masturbarse con la Minipimer.

-Cual es el colmo del sadismo ?
-Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armonica.

UNA PAREJA DE POLOLOS TODAS LAS NOCHES EN UN AUTO HACIENDO EL AMOR, UNA NOCHE UNA PAREJA DE MARCIANITOS LOS OBSERVO Y DECIDIO BAJAR A LA TIERRA Y HACERLES UNA PROPOSICION: UN CAMBIO DE PAREJAS, A LO QUE LOS POLOLOS DECIDIERON DECIR QUE SI. HICIERON EL CAMBIO, Y AL OTRO DIA SE JUNTARON DENUEVO LOS POLOLOS Y EL LE PREGUNTA A ELLA: cOMO LO PASASTE ANOCHE, ELLA LE DICE EL DESCUEVE,, GENIAL, FANTASTICO, INOLVIDABLE; PERO DE PRIMERA NO PASABA NA PORQUE EL MARCIANITO HABIA QUE TIRARLE LAS OREJAS PA QUE LE CRECIERA EL PI... PERO DESPUES UY; Y TU: MAL LA MARCIANITA SE PASO TODA LA NOCHE TIRANDOME LAS OREJAS.........

-¿Cuánto falta para llegar al útero?
-Uff... Todavía vamos por la traquea..

-Como le hizo Geppeto la circuncision a Pinocho?
-Con un sacapuntas.

Esto era una mujer que tenia ganas de hacer el amor y salió a la calle a darse una vuelta.De repente se encontró una maquina que ponía: MAQUINA PARA JODER.Muy contenta se metió en ella, se sentó en una silla y pulsó el botón de inicio.La silla iba girando y a cada vuelta le iba quitando una prenda.Cuando estaba completamente desnuda, la máquina desapareció y la chica quedó encueros en la calle principal de la ciudad con todo el mundo mirándola.En ese momento apareció un cartel luminoso que decía: ¡¡¡¿¿A QUE JODE, EH??!!!

Un clitoris le dice a otro:
- Dicen que ya no te corres como antes...
- Bah!!! eso son las malas lenguas.

UN DIA UN NIÑO LLAMADO JAIMITO,ESTAVA EN LA ESCUELA, Y LA PROFESORA DIJO:" KIEN SAKE UN 10 SE VIENE AMI CASA ",ENTONCES JAIMITO ESTUDIO MUCHO Y SACÓ UN 10.SE FUERON A LA CAMA DE LA PROFESORA Y ICIERON EL AMOR,DE REPENTE SE OLLLIERON UNOS PASOS Y DIJO LA PROFESORA:" CORRE MI MARIDO ESCONDETE EN EL ARMARIO, ENTONCES SE ESCONDIÓ EN EL ARMARIO Y SE VE QUE LE SOBRELIA EL PITO POR EL ARMARIO , Y LLEGA EL MARIDO Y DICE :" QUE ACOSTANDOTE CON OTRO HOMBRE EH-DICE.ICONTESTA LA MUJER QUE VA SI ES UNA RADIO NUEVA,ENTONCES COJE EL MARIDO EL PITO DEL JAIMITO Y LO JIRA COMO SI CANVIASE DE EMISORA Y SE OLLE"RADIO JAIMITO UNA VUELTA MÁS Y ME ARRANCAS EL PITO"

Sabés como se llama al espacio que divide a la vagina del ano?...

...Se llama TEFLON; porque es el lugar donde se estrellan los huevos!

Pues mire, el otro día estaba yo en la azotea del edificio a punto de tirarme. Cogí carrerilla, arranqué y justo cuando iba a saltar oí una vocecita desde el suelo que decía: --¡¡No te tires, no te tires!!--. Miré y era una ranita que me dijo: --Mira, yo no soy una rana de verdad, sino que soy una princesa, pero he sido hechizada por una bruja. Si me das por el culo, romperás el hechizo y, total, tu te ibas a suicidar así que ¿qué más te da?--. Así que cogí a la ranita y empecé a darle por culo, a drle por culo hasta que de repente ¡flas! se convirtió en una niña de 16 años...

--Y este es el alegato de mi cliente, señor juez--

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido, saltan de la cama y ella lo calma:
-"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre de talco, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación y le dice:
-"¿Qué tal cariño?"
- "Pues bien mi amor".
-"¿Y esta estatua?"
-"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada el marido se levanta, va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
-"Toma machote, que yo me la pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Un japonés había salido Campeón Mundial del Coito. Con ese título, daba conferencias en todas partes del mundo. Cuando llega a El Salvador brinda una reunión de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.

>--?Que piensa de la mujer salvadoreña?
>--Tielna.
>--?Y la española?
>--Aldiente.
>--?La italiana?
>--Fogosa.
>--?La alemana?
>--Flía.
>--?La sueca?
>--Muy puta.
>--?La belga?
>--Y... la velga... muy cansada... muy cansada.

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
>Juan: Oye María, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
>María: Que?
>Juan: "Aquí yace María, fría como siempre."
>María: Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
>Juan: Que?
>María: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

- ¿Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butanolos llaman "los hombres del medio polvo" ?
- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
"metemela hasta aqui, que luego ya la meterá hasta el fondo mi marido".

Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el estrés
Una a la semana, te da más ganas
Una al día da alegría
y una cada rato te jode el aparato.

Los tres castigos chinos
Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó

En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones
sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.

Esto es una pareja -ya mayor- que están en la cama haciendo un sesenta y nueve. En un momento dado, él le dice a ella:
- Oye María, ¿sabes que se ha muerto el arzobispo de Toledo?.
Y ella le contesta:
- ¿Puede saberse a qué narices viene eso ahora?
A lo que él responde:
- Pues eso viene a ti y a tu jodida manía de limpiarte el culo con papel de periódico.

En un colegio de monjas, en la clase de religión, la profesora pregunta a Martita:

- A ver, Martita, dinos quién fue la primera mujer.

Y Martita que no había estudiado se queda en silencio, y agacha la cabeza. Entonces, una compañera le susurra:

- ¡Eva!, ¡Eva!
y Martita contesta:
- Eva, fue Eva.
La profesora pregunta:
- A ver, quién se la sopló, eh? dígamelo.
Y Martita contesta:
- Ah!, eso sí que me lo sé, a Eva se la sopló Adán!
Y la profesora:
- ¡No! ¡No!, que quién se la sopló a usted!
Y contesta Martita:
- ¡Ay!, profesora, a mí, mi primo Joaquinito, pero sólo una vez en el cobertizo...

Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguño. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguño. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo: Sí claro
-Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo.

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también
desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Esto es un hombre que va a un puticlub y dice:
-Quiero la puta mas cara.Y le dice el encargado:-Está con el negro-.Y dice el hombre:-bueno,mañana vengo.
Al día siguiente le pasa lo mismo,y al tercer dia dice:
-¿Qué tiene ese negro?-Y dice el encargado:
-Que la mete muy rápido y la saca muy despacio-Y dice el hombre.-Lo voy a practicar esta noche con mi mujer-
Llega a su casa y se pone a follar con la mujer,y cuando empieza a metersela y sacarsela,dice la mujer:
-AY!!!!!!!!!!COMO EL NEGRO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su
lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Señorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.." A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221."

Esto es una mujer que le da a su marido, que es obrero, viagra, porque no funcionaba muy bien en la cama.
El marido se la toma y al rato tiene una diarrea increible. El marido, al ver la diarrea, tira la viagra a un bidón de agua.
En eso, llega el tío mas fuerte de la obra y comienza a beberse el bidón de agua de un tirón. Conforme se lo va bebiendo aquello le va subiendo más, y más.
Al ver aquello tan tieso, le dice al jefe:
- Oiga me tengo que ir a mi casaaaaa.
- ¿Pero porque, hombre?
- Nada, nada, asuntos personales.
Entonces llama a la mujer y le dice:
- Cariño, preparateeeee, que voy para allaaaaaaaa.
Y la mujer le dice:
- Que no, mi amor que están aquí mis padres.
- Da igual. Cariñooooo que voy para allaaaaaaaaa.
Entoces el hombre se dirige para su casa, llega y se va con la mujer a la cama. ¡Poffff!, de pronto 1, 2, 3, 4... 7 de un tirón. la mujer hecha polvo que ya no podía mas.
Pero claro él necesitaba más. Ve a la suegra y dice:
- Bueno, ésta también cae esta tarde.
¡Poffff! Otros 7 seguidos sin parar. Pero todavía necesitaba más. Ve al suegro y dice:
- Quillo, ya se que es un hombre, pero éste también va a caer.
Y ¡¡Pofff!! otros siete. Ya no habia nadie más en la casa con quien EJEM!!, entonces se va para la cocina, y ve un cuenco de leche, y se le ocurre meterla ahí para que se le baje la inflamación.
De pronto entra el suegro a la cocina ve al yerno con aquello metido en la leche, y empieza a gritar:
- Cuidado, cuidado!!!!! Que está repostandoooo!!!!

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
- Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...
bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la ultima vez que te lo enseño!!!!

En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice:
"Señorita, se olvida el cafe."

Un profesor dice:
-Que levanten la mano los que se masturben.
Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice:
-No hay por que tener verguenza.
Entonces dice un alumno:
-Es que si levantamos la mano se nos corta la paja.

El chulito de barrio que va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Me dara una caja de condones? Es que como esta noche he quedado para cenar en casa de mi novia pues depues...ya sabe!
-Claro, claro...
-Bueno, sabe que? me va a dar dos cajas mejor, porque la madre de mi novia aun está buena y creo que a su marido ya no se le debe levantar y la debe tener muy olvidada...o sea que me la paso por la piedra a ella tambien!
-Vale lo que usted diga...
-Espere, espere, deme tres cajas, porque la abuela me conto mi novia que de joven era una guarra y aun me la haré a ella tambien!!!
- Pues nada, aqui tiene las tres cajas...

En estas que está el chulito cenando en casa de los padres de la novia y no abrió la boca en toda la cena. Cuando acabaron de cenar, tomando los postres la novia le pregunta al chulito:

-Oye Carlos, no sabía que fueras tan callado...
-Ni yo que tu padre fuera farmacéuticooooooooooo!

En clase de psicología un profesor hablando de sus investigaciones:
-Pues despues de 8 años de investigación he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relación con el ritmo de su actividad sexual.
Así, por ejemplo, ¿cuantos de aquí tienen actividad sexual todos los dias?
Alumnos- Yo, y yo.
- ¿A que son ustedes muy felices?
- Si, somos muy felices.
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. ¿Quién de aquí tiene relaciones íntimas de manera mensual?
- Yo, y yo.
- ¿Y como son de felices?
- Pues bien, así va, Pse.
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza.
¿Hay aquí alguno de estos pobres desgraciados?.
- Si , yo.
- A que usted esta triste.
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.
- Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones
desperdiciados, pero ¿como es posible que usted sea feliz?
- Es que me toca hoy!

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
"Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai,me compra ropa todas las semanas,cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes,joyas".
- "¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
"¿Que tratamiento?".
"El trata y yo miento".

Esto es un marido que llega a su casa y le dice a su mujer
-¡MARIA! Hoy te traigo una sorpresa, he comprado "condones olímpicos"
-¡Condones olÍmpicos?¿Y eso para qué es?
-Yo no lo sé, pero por si acaso esta noche me voy a poner el de oro.
-¿El de oro? Anda,ponte el de plata y haber si una vez en tu vida acabas el segundo.

A los 5 añitos tres hermanos trillizos van a la escuela por primera vez:
-Buenos días señorita.
-Buenos días-responde la profesora-, tu debes de ser unos de los trillizos,¿verdad?.
-Si señorita.
Al minuto entra otro niño igualito que el anterior,rubito,bien peinado, ojitos azules y con voz angelical dice:
-Buenos días señorita.
-No me lo digas..., tu eres otro de los trillizos,si es que sois como dos gotas de agua, que guapos y educados, y el tercero ¿donde está?.
-Viene ahi detrás,señorita.
En ese momento le dan una patada a la puerta y aparece un niño con cara de bicho, pelillos en la barba y con una voz fuerte que parecia un camionero y dice:
-! A los gúenos dia,moza!!!!!
La profesora lo mira sorprendida y dice:
-¿ Y tu quien eres,maleducado?.
-Yo zoy er trillizo que fartaba,mamona?
Y responde sorprendida la profesora:
-No entiendo nada, como es posible que tus hermanos sean tan lindos y tan finos y tu siendo trillizo con ellos seas tan bruto.
- Po ezo es mu faci, de como enrresulta que mi madre na mas que tenia dos tetas, yo tuve que mamar de la polla de mi padre!!!!!.

Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves.
(toc, toc)
-¿Quien es?
-Soy el principie azul, ¿esta Blancanieves?
-Si, ahora la llamo.
-¿Qué pasa?
-Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrías casar conmigo?
-Bueno, sí, ¿por qué no?
(ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta)
-A ver, Blanquita, ¿qué es esto que me cuelga?
-Una polla, mi principe.
-Hala, tronca! ¿De que vas? Verdulera, que te den.
Se va el principe a casa de Cenicienta.
(toc, toc)
-¿Esta Cenicienta?
-Si, ahora la llamo.
-¿Qué pasa?
-Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrías casarte conmigo?
-Pues sí. Vale.
-Vamos a ver, Ceni, ¿qué es esto que me cuelga?
-Pues una polla, mi principe.
-Pero ¡qué bestia ! Que te den.
Se va a casa del abuelo de Heidi.
(toc, toc)
-¿Qué quieres?
-Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarías conmigo?
-¿Por qué no ?
-A ver, ¿qué es esto que me cuelga?
-Un champiñón, mi principe.
-Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que sí.
Nos casamos.
Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de bodas:
-Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña
muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no es un champiñon. Esto, mi niña, es una polla.
-Lo siento mi principe, pero tengo que desengañaros porque lo vuestro es un champiñon. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!!

¿Por qué los preservativos se venden en cajas de media docena,
docena y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (dia del Señor)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero...

Esto es un cura que está dando misa y le dice al monagillo:
- Niño, cuenta la gente que hay en misa que vamos que repartir la sagrada forma.
En chaval se pone a contar....
- 46, 47...48. Hay 48 personas
- No jodas!! -dice el cura-. Solamente tenemos 47...Bueno mira, vete a la sacristía y coje la pandereta. La recortas redondida y...al que le toque le ha tocado.
El monaguillo sigue las instrucciones del cura y regresa con las Sagradas Formas (entre ellas, el trozo de pandereta).
Una vez repartidas le pregunta el cura al monaguillo:
- ¿A quien le habrá tocado?
- No sé padre - responde el niño
Al fondo de la iglesia ven a una mujer mayor con la cara arrugada y se acercan:
- Cura: Que le ocurre hermana? - Dice el cura
- Vieja: Nada Padre, que esto está muy duro
- Cura: Pero si es el cuerpo de Cristo!!
- Vieja: Pues me debió tocar la polla porque yo cuanto más chupo más dura se pone

Esto estan una pareja en el portal de casa de la chica, el haciendole un dedo a ella, y en eso que llegan los padres de ella e invitan al novio a cenar.
estan cenando y dice el novio:
-¡¡¡Que buenas estan estas croquetas de bacalao!!!!!!
Y dice el padre de ella:
-Pues cambiatelas de mano que son de pollo!!!!!

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se vatodas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezardebajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se le aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara aldescampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrasde ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes.¿Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

Dos amigos estaban charlando en un bar.
-Jo tío, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.

-Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.

-Anda, como mola, pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse.
-Hombre tío, como te ha ido con tu esposa?
-Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose y empezando a pasar de todo, así que saqué la pistola y la disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el instrumento de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto.

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada".

Una chica confesandose...
-Padre he pecado.
-Dime hija mia.
-El otro día fui a tomar un cafe a casa de un amigo con él, y me lo tuve que tirar, y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, frágil...
-Eso.Bueno, pues al dia siguiente me ocurrió lo mismo pero con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, frágil...
-Eso.Pues resulta que el oto dia me tuve que tirar a mi novio en su casa, y como yo soy tan...esa palabra...
-Puta, hija, puta.

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
- Si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?.
- ¡¡Menuda pregunta!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. -
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
- El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta: - Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de
curro:

- ¡Becario, becario, una pregunta!. -
- Me cago en la puta... ¡joder, estoy liadísimo! -responde el becario.
- Una sola pregunta muy importante.
- Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- Bueno, qué quieres.
- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer,¿es cuestión de trabajo o de placer? -
-¡Joder! pues de placer - responde el becario. - ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe. - Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo ¡¿no te jode?!.-

Estaban dos tios y uno de ellos leia el periodico.
"Aqui dice en el periodico que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida"
Al rato,
"Aqui dice que hace 10 años la homosexualidad estaba tolerada en privado"
Al rato
" Aqui dice que hace 5 años la homesexualidad estaba tolerada en publico"
- Bueno me marcho, dice el otro, voy a llamar a mi hijo que está en Australia y voy a emigrar.
- ¿Emigrar?
- Mira; si ahí pone que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida, hace 10 años estaba tolerada en privado y hace 5 años comenzo a ser tolerada en público, yo me marcho.
-¿Por qué?
- No vaya a ser que uno de estos dias sea obligatoria

Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.

Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.

Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.

Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?

Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

"Tengo dolor de cabeza"
"Perfecto", responde el marido.
"Casualmente estaba en el baño espolvoreandome la polla con aspirina.....
La puedes tomar oral o como supositorio, tu eliges!!!"

¿Sabes cual es la diferencia entre un guisante en una paella y un pelo del chocho?

-Que aunque los apartes siempre acabas comiendote uno

Esto es un niño que se va con su padre a dar un paseo, el padre se encuentra con un conocido, en la acera, justo al lado de un sex shop, mientras el niño se queda boquiabierto mirando el escaparate. Entonces le dice el niño a su padre: ¡Papá, papá!
Y contesta el padre: ¿Qué coño quieres?
Y le dice el niño: ¡El de la derecha, el de la derecha!

Un grupo de viudas estan en el cementerio y una estaban llorando encima de las tumbas y otras meaban.Y le dice una viuda de las que lloraba a otra de las que meaban:
-¿pero como puedes mear encima de la tumba de tu marido?, a lo que la otra le contesta:
-mira guapa cada una llora por donde lo siente.

Esto es la mama que va a comprarle ropa interior a su hijita.
Bueno, no te imaginas como estaba la hijita, asi que va la mama y le dice al de la tienda "...y quiero que los sujetadores y las bragas tengan bordadas las siguientes palabras: si usted puede leer esto,
esta demasiado cerca."
El vendedor se queda un poco sorprendido, pero al poco va y dice "Si señora, y como quiere exactamente que lo escribamos, en mayusculas?" A lo que salta la jovencita y dice "No, en Braille!"

Una pareja de casados, Luisa Montero y Belmonte Bautista.
Esperan entusiasmados la noche en que celebran su aniversario.
El marido cuando esta en el trabajo le pregunta a sus compañeros:
-Chicos ¿que le puedo regalar a mi mujer en nuestro aniversario?
-pues.... puedes darle por culo.
- vale.
Total que llega la mujer a su trabajo y le pregunta a compañeras de trabajo:
- chicas ¿que le puedo regalar a mi marido por nuestro aniversario?
-pues , tatuate las iniciales de su nombre en cada gluteo,B.B
Vale.
Llega la noche, cenan con velas conversaciones romanticas...
Total que llegan a la cama. Empieza el marido a darle por detras, y cuando terminan dice el marido:
-este era mi regalo.
dice la mujer:
-este es el mio
Y le contesta el marido:
-BoB? quien es BoB.

Una mujer va al ginecologo para contarle su extraña esperiencia.
MUJER: docto, me ocurre algo extraño cuando mi marío me come er clitori..me aparecen extrañas marcas azulez en la ingle
DOCTOR:curioso caso, ¿su esposo la ha comido recientemente el tracto vaginal?
MUJER: ...er...si hace escasamente do horas.en er cuarto de los niño...
DOCTOR:bajese las bragas y coloquese en la camilla voy a inspeccionarla.
El doctor introduce sus dedos en la vagina de la mujer, lo huele ,lo chupa.
MUJER: Doctor le recuerdo que las manchas son en la ingle.
DOCTOR: ¡ho perdone! uno se pierde por estos vericuetos...
ya tengo la respuesta a su problema¿ su marido no sera pescadero?
MUJER: pue si ¿como lo ha sabido?
DOCTOR: la proxima vez que le coma el clitoris digale que se quite el boli de la oreja.

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
-¿De que estas tan contento Juan?
-Ya veras Paco... necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia ¡que rubia!, ¡tetas hasta aqui!, Paco, ¡tetas hasta aqui! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca guapo?'. 'Claro que si hermosa' respondí y zarpamos. Bastante lejos. Pare el motor y dije: 'Nena elige: follar o nadar'. Y no sabia nadar, Paco, ¡no sabia nadar!

Unos dias mas tarde, Paco vuelve al bar y alli esta Juan aun mas contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porque de tanta alegria.
-Ya veras Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO. ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aqui! Paco, ¡tetas hasta aqui! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca guapo?'. 'Claro que si hermosa' respondi y zarpamos. Bastante mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: 'Nena elige: follar o nadar'. Y no sabia nadar, Paco, ¡no sabia nadar!.

El dia siguiente, Paco vuelve al bar y alli esta Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y con sintomas de no ser el primero.
-¿Que te ha sucedido Juan? ¡Cuenta!
-Ya veras Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA! santo dios omnipotente, ¡tetas HASTA AQUI!, Paco, ¡tetas HASTA AQUI!, ¡se me puso mas tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿me das un paseo en tu barca guapo?'. 'Claro que si hermosa' respondí y zarpamos. Aun mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: 'Nena elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudo, y... tio, la suya ¡tambien estaba tiesa y ademas era tan larga como el mango de mis remos! Y yo no se nadar, Paco, ¡no se nadar!

"Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas".

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería".

"A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo
humano?"

"Este, este... No sé."

"A ver, tú Luisito".

"No sé, maestra".

"¿Pablito?"

"No sé, maestra".

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.

"Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?"
"Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética".

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor".

"En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".

Al ver que el hijo crecia su padre le dice que tiene que diferenciar entre 3 tipos de tetas:las melones,las peras y las cebollas. Entoces empieza la explicacion:
-Las melones son las grandes y las que puedes chupar-dice el padre.
-Luego estan las peras, que esas son de bocao,poca cosa-.
Pero antes de que el padre le dijera cual era el otro tipo de tetas el niño se lo pregunta:¿Cual es el otro tipo de tetas papa?
Y el padre indignado le dice:-Las de tu puta madre que cada vez que las veo me hacen LLORAR-.

Pues esto es un señor en un tren que le entra en el compartimento
una tia despampanante, con una minifalda y un escote como para quitar el hipo. La chica se sienta enfrente de nuestro colega, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla. Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la pagina que esta mirando la chica esta llena de fotos de penes.. Finalmente la moza se percata de que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre:
- No piense mal, eh? Resulta que soy sexologa y estoy especializada
en el miembro masculino...
- Ah!, claro, claro...
Al cabo de un rato, nuestro heroe no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona:
- Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: podria decirme
quienes la tienen mas larga?
- Ah!, si: esto es bien conocido. Los arabes.
- Ya... Y, si no es mucho preguntar, quienes la tienen mas gorda?
- Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo
que entiendo de esto, que son los catalanes. Mire por donde!
- Pues nada, doctora: me va a permitir que me presente. Mohamed
Bofarull, para servirla.

En la barra de un bar, un tío entrando a un tía:
-Hola! Te invito a una copa y luego ¿echamos un polvete?
-Oye, tu no tienes pelos en la lengua, ¿eh?
-Eso es por que tu no quieres...

-Papa, ¿se te ha curao la diarrea?
-Que diarrea, hijo?
-Como que ayer, por la noche escuche yo a mamá.... A VER SI SE TE PONE DURA ESA MIERDA YA !!!!!!!!!!!

Dos amigos, están comentándose, las portentosas relaciones sexuales mantenidas con sus respectivas esposas la noche anterior.

El primero dice: anoche, le hice tan bien el amor a mi mujer, que hasta el crucifijo me aplaudió.

El otro, sin cortarse, le dice: ¿Y tu dices que sabes hacer bien el amor?, ¡yo sí que sé!, cuando terminé de hacerle el amor a mi mujer, los del cuadro de la santa cena que tengo encima del cabecero de mi cama empezaron a hacerme la ola.

Un tío que entra en un putiferio buscando una puta con sífilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, que el tío insiste, que si no es con una sifilítica, que nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:

"Mira Pelos, que este tío quiere una chica con sífilis... ¿por qué no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"

Total, que así lo hacen, y despues de la sesión, mientras estan los dosen la cama fumandose el cigarrillo:

- Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sífilis.
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no
tengo sífilis.
- Ah, ¿no? Pues ahora sí.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

-Juan, Juan tu mujer grita cuando hace el amor???
A lo que Juan responde:
-OSTIAS si grita!!! la oigo desde del bar.

Resulta que un hombre se esta bañando con su hija. Luego su hija le pregunta al papá:
- Papi ¿que es eso?
- Eso es el payasito.
Despues de 1 hora la nenita le dice si puede jugar con el payasito.El señor le contesta: si.
AAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!
Viene la mama. Ve toda sangre en el suelo y dice
¿Que paso?
Lo que pasa es que yo estaba jugando con el payasito, lo desvestia, lo vestia y me escupió y yo lo mordi

Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos señores con batas
y les dice :
- Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de
contacto sexual, y eso que lo he probado todo.
- Ah, no ? Vamos a ver...
Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables,
va uno de ellos y la dice :
- Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo.
- Pero bueno, y ustedes a que se dedican ?
- Nosotros somos los de la limpieza.

Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han
organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: "Quien la tiene mas larga?", para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se veran), y España.

El primero en ser llamado es el representante de los USA. En
bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: "USA". La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: "United States of America". La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: "We are the Champions".

Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS.
Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: "URSS".
La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su falo empieza a crecer hasta que se consigue leer: "Union de Republicas Socialistas Sovieticas". La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente.

Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10cm, en la que tímidamente se ve: "E" . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: "Campeón, Campeón", lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lograndose ver al final el siguiente texto: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivia un hidalgo caballero,..."

Tres tíos hablando de perros:
El mio es un pastor alemán buenísimo, me tiene a todas las ovejas controladas.
Pues el mio es un san bernardo que cuando nota que tengo sed me trae un barrilito de cerveza.
Pues el mio es uno sin marca que no es malo, le doy una perdiz, la huele y me trae otra. Lo mismo con un conejo.
El otro día le dí a oler las bragas de mi mujer y me trajo los
huevos del sacristán.

Un hombre va por la calle y ve un cartel: " Ranas mamadoras a 100 pts
Se queda pensando y se dice:
- Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y el le dice:
- Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ).
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde:
- Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre!

Esto son 2 montañistas que van por la montaña, y uno de ellos se pone a cagar, y mientras caga le pica una serpiente en el capullo.
Todo nervioso dice el montañista : Llama a la cruz roja coño !!
el otro llama y pregunta que se debe hacer cuando una serpiente le pica.
Y le contesta el de la cruz roja : Pues debe supcionar fuerte en la parte en la que le ha picado.
-AHH!! GRACIAS GRACIAS. Se despide el montañista.
- ¿¿¡¡ Que te han dicho coño ??!!! Dice el otro.
-Nada nada, que no hay solucion, que te mueres

Un nazi se tira a una puta y le dice :

- Dentro de 9 meses tendras un hijo, y lo llamaras Adolfo.
La puta le contesta :
- Dentro de 9 dias tendras picores, y los llamaras sifilis.

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero. Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina...

¿Has oído ese del actor que era una estrella del cine porno y que al retirarse se puso a trabajar en una gasolinera?
- No...
- Le despidieron, porque despues de llenar los depositos, rociaba los coches por encima con gasolina.

Una señora visita al ginecólogo:
El doctor le dice,tumbese y abrase de piernas,
comienza a examinarla y le dice, uy señora tiene Vd.
el clítoris como el capuchón de un boligrafo.
A lo que ella responde ¿De grande?
Y el doctor le contesta,no, no de MORDIDO.

Le dice un hija a su madre:

-Mama, estoy embarazada.
-Pero hija, como ha podido ocurrir eso. ¿Qué te dije yo acerca del sexo?
-Que tomase medidas, y eso he hecho, tomé medidas y me quede con la mas grande.

Un chaval, joven, guapo, con un cuerpazo, acababa de terminar sus estudios, estaba desempleado y no tenia ingresos para pagar renta, agua , luz, comida, etc... por lo que decidió prostituirse.

Puso en la puerta un letrero con letras grandes que decía: $100.00 cama, $50 catre, $25 piso. En eso pasa una viejita y observa el letrero detenidamente, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va con el joven que se prostituye. El joven la observa detenidamente y cuenta $100.00 le dice: "Mira la picarona lo quiere en la cama!!" y la viejita sonriendo
picarescamente le responde "No mijito lo quiero cuatro veces en el piso!!!"

- En que se parecen una abeja y una puta ?

- La abeja va de flor en flor y la puta de capullo en capullo.

Es un niño que le pregunta a su madre.
- Mama,mama, porque cada noche tu y papa siempre contais hasta 10 ?

-Mira hijo, 1 mama se quita la ropa. 2 papa se quita la ropa, 3 mama se mete en la cama, 4 papa se mete en la cama, 5 mama se lo abre, 6 papa se la mete, 7 mama se quita de la cama, 8 papa se quita de la cama, 9 mama se viste y 10 papa se viste.

-mama, y lo puedo hacer con una niña de mi clase?
-Claro que si!

Entonces se oye por la noche

- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6

Una rusa le pregunta a otra:

-Y tú, la primera vez, ¿fue por amor o por dinero?
-Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor.

Esto es un tío que va a un burdel y pide la puta más grande y
gorda que haya; cuando le enseñan la ballena más enorme del local, este hombre dice que no, que él quiere algo mayor y más espectacular, así que la Madame le dice que sintiéndolo mucho no puden satisfacerle, pero le da la dirección de otro putiferio donde trabaja una puta gordísima.

Nuestro hombre va allí y de nuevo no esta satisfecho, y le mandan a otro burdel... al final le recomiendan un prostíbulo en la otra punta del país, donde trabaja la mujer más gorda del mundo. Así que este tío compra un billete de avión, entra en este burdel, y finalmente le mandan a una habitación con una puerta enorme.

Cuando la abre, se encuentra con su sueño hecho realidad; en una cama enorme reforzada con vigas de titanio hay una mujer inmensa. Es obvio que se pasa la vida desnuda en
esa cama, porque ni puede existir ropa de su talla, ni ella parece capaz de levantarse.

Sus carnes generosas se desbordan por los dos lados de la
cama, y sus tetas son tan grandes y flacidas que la mujer tiene que apartarlas para ver quién ha entrado en la habitación.

El cliente es tan feliz que se queda sin habla, mirándola hasta que ella dice:

- Bueno tio, ¿qué quieres?
- Pues... yo venia a pasar un rato contigo...
- Pues venga, joer, que tengo hambre y quiero comer pronto.

Así que el tío escala hasta la cima de esta montaña de grasa y
empieza con su negocio, pero al cabo de un rato se para y dice:

- Perdona, ¿te importaría apagar la luz?
- Pero bueno, ¡esto no es serio! Si te parezco tan gorda y fea
qué quieres hacerlo a oscuras, ¿para que has venido aqui?
- No, si no es eso... es que la bombilla del techo me esta
quemando el culo.

Esto que eran tres hombres que llegan a un hotel y van pidiendo una habitacion llega el primero y le dice:
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer y un muerto
-eso no importa
y llega el segundo:
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer, un muerto y un hombre
-no importa mientras que se pueda dormir
y llega el tercero
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer, un muerto y dos hombres
-no importa
A MEDIA NOCHE
se encuentran todos en la habitacion y no tenian muchas ganas de dormir, y entonces deciden jugar a las cartas.
y dice el primer hombre:
-vamos a echar una partida y quien gane le quita la ropa a claudia
-eso echemos una partida
gana el primer hombre y dice:
-bien le quitare la ropa
y dice el segundo hombre:
-echemos otra partida y quien gane le quita las bragas y el sujetador a claudia
-eso ,echemosla pues
y gano el tercero y dice:
-ahora quien gane se la folla
y el primero ve al muerto que se levanta y se acerca, se quedan todos de piedra y dice el muerto
-¿que pasa?, ¿que mirais?, quereis echar las cartas.?

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye ¿ fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería...
- ¿ y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había encima de la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
- jo, hija, que bien ¿no? - Si... pero en mitad del restaurante...

Esto es un avión que se estrella en medio de una isla desierta y sobreviven dos mujeres y un hombre y eso que pasan los dias y nadie viene a rescatarlos se empiezan a poner nerviosos y no sabien que hacer porque se quedan sin comida.
Asi que deciden comerse entre ellos , total que lo echan a suertes y le toca a una de las mujeres , al dia siguiente para desayunar la desafortunada que le toco se corta un brazo y lo asa para desayunar , llega la hora de la comida lo echan a suertes entre la mujer y el hombre y le toca a la mujer , la mujer decide cortarse otro brazo , luego llego la hora de la cena y claro como el hombre no se corto nada pues le tocaba a el asi que se saco la polla , las mujeres emocionadas gritaron : Que bien carne en barra para cenar!!!! y eso que el hombre con cara de asustado dijo : Que va !!!! un vaso de leche y a la cama.

El padre que esta realizando el acto sexual con la madre y con el entusiasmo de folleteo no se dan cuenta que la cama no para de hacer ruido. Tanto chirria la cama que el hijo no podía conciliar el sueño, así que desde su habitación, dice en voz fuerte:
- Papa, papa. Echale tres en uno.
El padre ya un poco mayor, contesta.
- A ver si puedo echar uno y despues ya veremos.

Un currante llega a su casa y le dice a su mujer:
-Cariño, vámonos para la cama que vamos a hacer el 0,4.
La mujer le pregunta:
-Amor mio, ¿Qué es eso que quieres hacer?
El marido le responde:
-El 69 en euros.

Esto son pepe y maria.
Llega pepe a su casa mu contento, y grita: mariaaaaaa!!!
Hoy te voy a follar como el septimo de caballeria!!
Y como es eso? (dice maria)
te voy a comer el ... Clitoritoritoritoritoritoriiiii!!!!!!!

El marido llega a casa con ganas de juerga y le dice a la mujer: "maria ve preparándote que esta noche hacemos la "tatarabuela""
A esto que la mujer pregunta "¿la tatarabuela? ¿que es la tatarabuela?"
El marido responde: "Eso es la mamá de la mamá de la mamá"

Estaba una madre con su hijo, cuando entra el hermano pequeño desnudo enseñando "el tema", a lo que el hijo pequeño le dice a su madre:
- Mama eso que le cuelga a mi hermanito, que es lo que es?
- Eso es el penito

Entra el hermano mediano con la misma indumentaria que el anterior..y lo mismo:

- Mama, y eso que es más grande, también es el penito?
- No hijo, eso es el pene.

- Y lo que tiene entre las piernas papá, que es?
- Eso, eso hijo es una pena!!

Es un hombre que llega a una farmacia y dice:

¿Tiene usted preservativos negros?, la farmaceútica responde:
¿Y para qué los quiere?
Y dice: Es que se ha muerto mi amigo y voy a darle el pésame a la viuda.

Entra un señor en una tienda de escopetas con mira telescópica y dice:
-¡Me quedo esta! ¿La puedo probar para ver como va?
Y el de la tienda le responde:
-Si, si. Mira allí arriba que esta mi casa
El señor mira y comenta:
-¡Joder! Si hay una tia con un tio desnudos!!!
-A ver...Joder!!!PERO SI ES MI MUJER CON OTRO TIO!!!Hazme un favor: Mira, te doy dos balas para que tires una a la polla del tio y otra a la cara de la tia.
-Vale-contesta él, y sigue: Uy uy uyyyyyy, creo que se podrá hacer con un solo tiro...

En el campamento militar de Melilla, el general Peréz decidió llevar a su hermosa mujer para que le acompañase en su estancia a Melilla. Los soldados, hambrientos de sexo, le metian mas que una mano a la mujer. Un dia, el general Pérez se enteró de lo que sucedia con su mujer, y decidió ponerle un cuchillo en su chirri.
A la semana siguiente, el general ordenó a todos sus hombres a reunirse en una sala, y les mandó bajarse los pantalones con los calzoncillos. Los soldados, que no entendian nada, se los bajaron sin rechistar. Luego el general pasó mirando uno a uno los penes de los soldados, y vio, como se imaginaba, que todos estaban cortados, y preguntó a cada soldado como se los cortaron:
-A ver,¿como le pasó eso a su pene?
-es que yooooooooo....
-6 meses al calabozo! Usted, como le paso esto?
-es que yoooooooooo........
-A callar! 7 meses al calabozo!!
Y, haciendo preguntas, llegó a uno que no tenia un rasguño,
y le pregunto alegre de que uno de sus hombres le hubiera estado fiel:
-¿Como puede ser que usted no haya intentado joder a mi mujer?
-ejjjjj jjjqkjue jjjooooo........

Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida,
así que coloca un anuncio que dice:

Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó: "?Quién es usted y que quiere?"
"Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños."
"No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé."
La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
"Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, ?no?"

Uno de los espermas de un individuo siempre era el ultimo en llegar con el ovulo, y un dia los demas espermas decidieron regalarle una motocicleta para ver si asi llegaba mas rapido, entonces en su proxima salida, todos los espermas salen como rayos, y el lento se monta tranquilo en su moto se pone su casco y arranca y pasa a todos sus compañeros, y despues de un rato regresa todo madreado, y todos le preguntan porque, y el contesta con voz temblorosa: ¡la primera vez que llego rápido y este pendejo traia condon!

Esto es una pareja, y el novio le pregunta a la novia:
- ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia responde:
- No Pepe, cuando nos casemos.
Al día siquiente el novio le pregunta otra vez:
- ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia responde:
- No Pepe, cuando nos casemos.
Por fin, llega el día de la boda y en la Luna de Miel, el
novio le pregunta:
- ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia le dice:
- Si Pepe.
Entonces Pepe saca la guitarra y canta:
CLAVELITO, CLAVELITO, CLAVELITO DE MI CORAZÓN...

Dos mujeres y le dice una a la otra:

- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La
primera morena dice :
- Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo
concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-
bimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.

Llega un hombre adinerado a un club y le dice a la madame que llevaba el club que le sacase a la prostituta más especial que tuviese y que esta aceptase todo lo que se le propusiese.
Entonces esta trae a una señorita llamada Eva la cual por una cifra modica 100.000 ptas estaría dispuesta a hacer todo lo que se le antojase a este señor. Se van este señor y la prostituta a la habitación, y empieza a hablar el hombre exibiéndole la idea de lo que tenía pensado hacer:
-Pues mira, te vas a subir encima del armario y cuando yo te diga lluvia, empiezas a tirarme agua del barreño que has cogido.
-Vale, si yo por 100.000ptas.
-Luego ,cuando yo te diga trueno vas a empezar a taconear encima del armario y cuando yo te diga relámpago vas a bajar y vas a encender y apagar la luz continuadamente.
-Vale acepto la propuesta.
Entonces empieza el hombre, -agua-y la puta tirando agua del barreño.Dice después-trueno- y la mujer empieza a taconear encima del armario y seguidamente dice-relámpago -y la mujer para bajo.
Así estuve la puta 15 minutos y tras cansarse el hombre ya de mandarle cosas le pregunta la puta:
-Bueno, ¿y ahora hacemos el amor o qué?
Y le contesta el hombre:
-Mira que con este tiempo que hace se me han quitado las ganas de hacer nada.

Dos leprosos caminan tristemente por un bosque. Le dice uno al otro:
- Hace ya tanto tiempo que no hecho un polvo que ni me acuerdo, y lo peor es que no tenemos esperanza de que una mujer se acerque a nosotros en nuestro estado.

El otro asiente y dice:

- Es verdad. Pero oye. Y si tu y yo... Mira, no tenemos nada que perder. Ya se que no es lo mismo, pero se le parece.
- Tu crees?
- Tu te agachas y yo te la meto. Y luego al revés.

Dicho y echo. Y en ello estaban cuando les descubrió un grupo de personas. El que estaba agachado se asusta y se endereza. El otro que ya estaba apunto trata de pararlo sujetandole por las orejas, pero no logra evitarlo y ve asombrado como su compañero sale corriendo dejandole con las manos en alto y las orejas en ellas.

La gente que le ve en esa pose le comenta:

- Que maestro, buena faena. Se queda con las dos orejas.

A lo que el leproso responde:

- Mejor debió hacerla el que corre. Se ha llevado el rabo.

Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capáz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.
Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya
no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
¿Quién eres tú?, grita la mujer. Donde esta el pequeñín de las
gafitas?
¿Te refieres al que vende las entradas en la puerta?

Lo que una mujer dice: oye, vamos!
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo
Lo que un hombre oye:
bla, bla, bla, bla, VAMOS!
bla, bla, bla, bla, TU Y YO
bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO
bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA
bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO

En una placida tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita de cortesía a su amiga la condesa de la región. Cuando llega es recibido por el mayordomo Fermin el cual le coge el baston y el sombrero y lo deja en el hall.
Cuando entra al comedor se encuentra a la señora condesa con unas amigas charlando y tomando cafe con pastas y entablan una conversación:

CONDESA: - Hola señor marques, ¿le apetece tomar un cafe con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?.
MARQUES: Oh!, si ya que soy gran aficionado a la resolucion de las mismas.

Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:

- Es agil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.

El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:

- Pues una polla, no?

Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:

- Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el baston y el sombrero al señor marques que se va.

A lo que el marques replica:

- No, no, no, no , disculpe que es que me puesto nervioso y no sabia que decir.

Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:

- Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.

El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:

- Pues una polla, no?

Ante lo que la condesa vuelve a escandalizarse y ordena nuevamente a Fermin que lo despache. El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendra que marchar.

Las mujeres entonces deciden, ante la obsesion por el sexo del marques de preguntarle, ya que estaban tomando cafe con pastas preguntarle sobre las pastas ya que seria mucho mas facil. Diciendole:

- Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante.

Ante lo que el marques totalmente decidido dice:

Fermin traeme el sombrero y el baston que por mis huevos que es una polla.

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

* Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja:
* Pues si doctor, que la tengo naranja.
* Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? * No, por favor, que salvajada.
* ?Y con drag queens o similar?
* No, no, que va, si follo menos que el papa.
* Pues no se, ?lee usted revistas porno?
* Tampoco doctor.
* Y peliculas, ?le gustan las peliculas X?
* Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

Un matrimonio en la playa,ella tomando el sol en top-less,
cuando de repente exclama:
MANOLO,MANOLO!!
Que paaasa
Que se me ha metido un cangrejo en el chisme!!
Anda,no digas tonterias....(pero se lo abre un poco y el cangrejo saca las pinzas)ANDA PUES ES VERDAD!!!
Vamos a la cruz roja,a ver que pueden hacer....!!
LLegan alli y el medico de guardia,reticente ante lo que le dicen,la examina y el cangrejo vuelve a sacar las pinzas
OTTIAAAA,ESTO NO LO HABIA VISTO YO NUNCAAAA!!
Mire,se me ocurre una cosa...(dice el medico)vd.que es el marido,podria irse al lavabo,le dejo unas revistillas guarras, se pone vd. a tono y se la mete a su mujer,a ver si se agarra y lo sacamos...
SI HOMBRE,Y UN HUEVO,LO HACE VD. SI QUIEREEE!!
hombre,yo lo decia porque como vd...
nada,nada!!
total,que el medico se pone tieso,se la mete a lamujer y esta empieza a poner cara de placer...
que,se agarra,se agarra?pregunta el marido
pues..no..mire .....ME PARECE QUE VA A VER QUE MATARLO A GOLPES!!!!!!!!

Un matrimonio va a un ginecologo y le dice:

- Señor, es que mi mujer cuando le hago el amor no siente nada, nada de nada, por mucho que lo intente no siente nada de placer.
- Si, ¿le importaria demostrarmelo?
- No tengo problema.

Entonces comienza la pareja a hacer el amor durante 40 minutos y la mujer miraba aburrida a la pared, bostezaba sin sentir nada.
Entonces el doctor ordena que vuelvan otro dia e hicieran otra prueba.
Cuando llegan al siguiente dia el doctor ordena que entre a un negro de 2 metros con un abanico gigante, y le ordena que abanique a la mujer mientras le hace el amor su marido. Como en la vez anterior la mujer no nota nada.
Entonces el doctor le pregunta al hombre que si le importa que cambien los papeles y sea el negro el que le haga el amor y el marido el que abanique. El marido le responde que por su mujer hace lo que haga falta.

Entonces el negro saca un miembro impresionante de su entrepierna y comienza a hacerle el amor a la mujer, mientras el marido la abanicaba. La mujer empieza a chillar y a disfrutar a lo que responde el marido:

- Me cago en la puta, es que ni para abanicar sirven los negros

Esto que es una cebolla, un tomate y una polla.
La cebolla dice:
-ay!! que vida la mia, me pelan, me frien y ala.....
El tomate:
-no te quejes, la mia es peor, me pelan ,me cortan y ala.....
La polla:
-anda que la mia, me calientan,me ponen el chubasquero y ala, a hacer flexiones hasta vomitar.

Se encuentran 2 y uno le dice al otro:
-Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima sólo me ha costado 5000 ptes.
-Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado?
-En aquella tienda
Va el tio y pregunta:
-¿Es aquí dónde venden carteras de piel de coño?
-Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla
-Es que de piel de polla siendo hombreeeee
-Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta.

Estaba la criada de la casa limpiando el baño y entonces llega el señor de la casa y le dice:

-Oye juanita,no quieres hacerlo conmigo ahorita?
-No señor yo no lo hago con usted si no se hace un examen del sida
-No no no yo quiero hacerlo contigo ahorita,que dices?
-Que no señor no lo hare hasta que usted haga lo que le pido.
-Bueno esta bien.

A la semana siguiente llega el señor con los resultados del examen y le dice:

-Mira juanita ya me hice el examen y no tengo nada, ahora si?
-Bueno señor.

Despues de una hora y ya contento de haberlo hecho con juanita le dice:

-Oye juanita,por que querias que me hiciera el examen del sida?
-Aaahh por que a mi no pegan el sida 2 veces

Está un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que el abuelo se ha muerto encima de la criada!
A lo que la madre le contesta:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.

Va un hombre caminando por la playa, en eso que escucha los llantos de una mujer, se acerca a ella y le pregunta:
hombre:¿qué te pasa?
mujer: que no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han dado un beso
el hombre le da un beso y se va. Al rato la vuelve a escuchar:
hombre: ¿qué te pasa ahora?
mujer:que nunca me han jodido
el hombre la coge en brazos, la tira al agua y dice: ya estas jodida

Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razon por la que la punta del pene es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania
decidio hacer su propio estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los
norteamericanos era incorrecto.
Despues de tres años de investigacion y un coste
que supero los 2.500.000 dolares, concluyeron que la
punta del pene del hombre es mas ancha que la base para
proporcionar a la mujer mas placer durante el acto
sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio
aleman, España decidio realizar el suyo propio. Los
espanoles creian que los estudios de Estados Unidos y
Alemania no eran correctos. Asi, despues de casi
tres semanas de intensa investigacion y un coste de mas
de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.

El estudio español llego a la conclusion de que la
razon por la que la punta del pene del hombre es mas
ancha que la base es para evitar que la mano salga
disparada y te golpee en la frente.

SIN COMENTARIOS...

Esto es un niño que va por la calle y lleva a rastras una ranita muerta;el niño entra en un puti y dice:quiero tirarme a una que tenga SIDA y la Madamme le dice aqui no hay ninguna, el niño sale de alli y se va a otro y dice lo mismo y la Madamee le dice que tampoco alli las hay, y ésta le pregunta y porque tiene que tener el SiDA? a lo que el niño responde: porque cuando yo llegue a casa lo hare con la niñera ya que le gustan los jovencitos, mi padre al llevarla a casa la echara un polvete, luego mi padre lo hara con mi madre y y finalmente mi madre lo hara con el cartero y que es el HIJO PUTA que atropello a mi ranita.

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad
de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, ¿vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, ¿no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el
barril, que te crees...

A facundo le toca la loto, y le comenta a su mujer:

Facundo: Maria te voy a regalar un castillo!!!
Maria: Facundo yo para que coño quiero un castillo
Facundo: Para que va ser, pues para follar como una reina.
Maria: Pues para eso comprame un manicomio y follare como una LOCA!.

En un ascensor se sube un hombre con una gabardina y una niña pequeña, al rato cuando subian los pisos, el hombre se desabrocha la gabardina y estaba desnudo y le dice a la niña:APROVECHA NIÑA, APROVECHA! y la niña le coge el miembro y dicee...APROVECHO PARA SALUDAR A MI MAMII

En un bosque de pinos con olor a chumino vivía Don Juan Viruta de profesión follaputas, tenía 100 doncellas, se las tiraba todas ellas.
La mejor la dejaba para el jueves, por fin llegó el gran día y desde lo alto del balcón se oía:¡Don Juan, Don Juan, la puntita nada más!
tranquila bella doncella, te la meteré toda ella, y si te portas bien los cojones también.

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
-Pero que has hecho chica?
-Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
-Y te ha costado mucho?
-La verdad es que si, 5.000.000 pelas
-Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
-Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaños y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
-Pero cuanto se querria gastar?
-Pues como mucho unas 5.000 pelas
-Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con
una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al
mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se hinchan los pechos.
-La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y
dice, esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le
dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio
y le dice.
-Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
-Si, de Ortopedias Fernandez.

Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa:
- Buenos dias, señora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles...
- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
- Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia???
- UUYYY!!! Muchiiisimo!!
- Si ? Cuente, cuente...
- Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues
desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa
otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de
dormir otro poquitito de sexo.
- Pero oiga, usted que entiende por sexo??
- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...

Esta un niño y dice :¿ papa, me puedo tirar a la bartola? y el padre responde: ¿has terminado la tarea?y el niño contesta que si
-Entonces puedes hacer lo que quieras ,dice el padre.
y el niño da un grito diciendo: ¡¡¡Venga Bartola subete a mi cuarto ¡¡¡

Un hombre va a un puticlub y le dice a la dependienta quiero la mejor puta que tengan a lo que ella le responde:
-suba hasta el final del pasillo en la ultima puerta.
El hombre va a la habitacion y camino de ella escucha en la habitacion de al lado :
-¡ORGANIZACION JODER ORGANIZACIÓN!
El tio se queda mirando y sigue hacia la habitacion.
Al rato de estar enla habitación se vuelve a oir:
-¡ORGANIZACIÓN JODER ORGANIZACIÓN!
Al salir de la habitación ,de repente sale un hombre mediodesnudo y muy cabreado diciendo:
-¡ORGANIZACIÓN JODER ORGANIZACION!.
le da una patada a la puerta y dice:
-¡Que estamos en una orgia 3 tios y 5 tias y ya me han dado tres veces por el culo!

A un programa de TV asiste un chino que ha ingresado en los records de Guiness porque ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del
mundo. El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países y preguntándole sobre cómo son en el sexo según el país.
Entonces, dirigiendose al chino, el conductor interroga:
- Dígame entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto; estuve yo con tles y cuatlo al mismo tiempo.
-¿Y la latina?
- La latina es la más fogosa, estuve con una latina dulante más de tlece holas... dale y dale... y nunca se cansaba.
-¿ Y la belga?
- La belga..... la belga la tengo hecha mielda.

Un hijo que mea al lado de su padre:
-Papi cuanto te pesa la picha?
-500 gramos,porque?
-Quiero saber cuanto podria pesar la mia.
-Bueno, puesss, unos 50 gramos.
A todo esto, el niño se pone a pensar y decide ir a ver a su abuelo:
-Abuelo, cuanto te pesa la picha?
-Porque esa pregunta?
-Porque si a mi padre le pesa 500 gramos y a mi 50, a ti tiene que pesarte una barbaridad.
-Pues mira, pesa tanto que ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarla.

Es un concurso para ver que vaca da más leche.
Y traen un representante de cada pais.
Se pone el aleman a ordeñar la vaca y obtiene 2 litros.
Le dice el tio muy bien, muy bien.
Se pone le chino y 3 litros.
Muy bien muy bien perfecto.
Se pone el Holandés y 7 litros.
Magnífico es lo maximo.
Y va el Español todo chulo y le saca 0´5 litros.
Muy mal fatal.
El ganador de la moto es el alemán, el ganador del coche el chino y el ganador del chalet en Marbella de un pedazo chalet con vistas a la playa el Holandés!!!!!
y Le dicen al español diga usted unas palabritas ya que no se ha llevado nada:
-Me voy a cagar en el hijoputa que me ha cambiado la vaca por el toro.

La gitana que va al ambulatorio.
-Dostor estoy mu preocupá por que la niña esta mu triste,no ze que le pasa, mirela uzte, dostó.
-La voy a examinar a ver que tal, mire lo que su hija necesita es un coito.
-Nada si la niña necesita es un coito pues un coito.
-Si quiere se lo administramos aqui en el ambulatorio?
-Vale.
-Doctor Ramirez un coito para la niña.
Se meten a la habitacion de al lado y se empiezan a escuchar gritos y gemidos, un escandalo que era eso que vamos.Total que dice la gitana:
-Dostó porque uzté y yo zabemos lo que es un coito que si no diria que se me estan tirando a la niña!!!

Dos pasotas que se encuentran. Dice uno:
-¡Oye colega!¿Sabes que estoy con la Mari enrollado?
-¿Ah,si?
-Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la gándola.
-¿A la gándola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena¿eso como es?
-¡Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores...
-¡Anda,idiota!Estás halagándola...

Un chico va a confesarse.
Padre siempre que me aburro me hago una paja este donde este,en la calle,en el trabajo me da igual donde este.
En esto que interrumpe un monaguillo,Padre le traen esta caja de bombones,bien hijo dejala aqui,y el padre sigue hablando con el chico.
Hijo para solucionar tu problema debes tener tu mente ocupada,haz deporte,
Padre le llaman por telefono dice el monaguillo,dile que estoy ocupado responde el padre,bueno hijo sigamos,debes tener tu mente ocupada,otra vez el monaguillo,padre es urgente,esta bien ya voy,el padre le dice al chico, tu esperame aqui eh, no te vayas esperame que vuelvo enseguida,vale padre aqui estare,en esto que vuelve el padre y dice pero que has hecho te has comido los bombones,es que me aburria, contesta el chico,y el cura le responde pues te podias haber hecho una pajilla

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y venga ya iba directo, venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe no(Maruja con bragas negras).
-¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

Esto es una mujer y su marido, que estan haciendo el amor y le dice la mujer:
-Cariño, yo con eso no siento nada.
A lo cual responde el hombre:
-Pues te meto la mano.
-Pues con eso tampoco siento nada.
-A ver te meto el brazo a ver si asi...
- No siento nada cielo.
Se mira el marido la mano y dice:
-Me he dejado el reloj dentro
-Pues mira te metes y lo buscas
Total que abre el tio el coño de la mujer y se tira, despues de divagar por su interior, ve a un hombre y le pregunta:
-He tu cabron¿has visto un reloj?
-No, y tu ¿un ford fiesta blanco?

Un señor llega a un Night Club, se acerca a una señorita y le pregunta:
-¿Cuanto cobras por acostarme contigo?
La señorita responde:
-15.000 Ptas.
El señor a esto responde:
-¡15.000 PTAS, ESO ES CARIIISIMOOO!
Entonces dice el señor:
-¿Bueno y por mearme en una lata?
Reponde la chica extrañada:
-Por mear en una lata...., pues invitame a una cerveza.
El señor le invita, se la toma, mea en la lata y el señor se la lleva la lata para su casa. La chica queda extrañada.
El señor al llegar a su casa, pone la lata encima de la mesa, se saca la polla y la mete dentro de la lata y le dice:
-BEBE CALDITO QUE LA CARNE ESTA CARA.

Esto era un marinero que habia estado cinco meses en el mar el solo con su mano y sus revistas,entonces llega a su casa y dice:
- María!!! quitate la ropa y vamos a la cama,que he aprendido una postura nueva.
- Pero Pepe,que van a llegar los niños del colegio...
- A la cama!!! que llevo mucho tiempo ya solo con mi mano.
- Pero...
Al final los dos fueron al dormitorio,ella se puso en bolas y el se subio al armario para tirarse en plancha encima de ella.
Va el tio y se tira,pero en medio del vuelo se desvia de su trayectoria y se da con el pico de la cama en mitad de los huevos y empieza a gritar:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Y va la tia todo seria y le dice:
- No es justo Pepe!!...Solo disfrutas tu

Juan y Marcela, después de un bello y casto noviazgo, deciden casarse. Sin embargo, ambos tienen algo por confesarse.
Marcela: Oye, Juan, creo que es necesario que sepas algo sobre mí. . . . mis senos son tan pequeños como los de una niña de doce años.
Juan: No importa, la cirugía nos podrá ayudar. Además, te valoro por lo que eres y no por lo que tienes. Por mí no hay inconveniente. . .¡Que viva nestro amor!
Bueno. . . . ya que estamos en confianza, yo también quiero confesar algo. Tengo problemas con mis partes nobles. La tengo como un bebé recién nacido. Espero no sea inconveniente. . . .

Marcela frunció el entrecejo. Pero corespondiendo a la caballerosidad de su amado,

Marcela: No importa, sé que me harás feliz sin depender del sexo. . . . ¡gulp!. . . .la medicina ha avanzado mucho y seguro habrá remedio.

Asi, en la noche de bodas y estando a punto de entregarse a Juan, Marcela pidió fuerzas de no sé donde para no expresar frustración alguna, cuando de repente de la habitación se oye un grito estruendoso, asustada a más no poder y corriendo como si hubiera visto al mismísimo diablo, Marcela estaba incontrolable. . . .

Marcela: AAARRGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!. . . .cabrón, hijo de la chingada. . . no me dijiste que la tenías de recién nacido??????

Juan: Si!!!! 3 kilos 200 gramos y 48 centímetros de largo!!!

Un tio que va a un puti club y pide la puta que mejor la chupe de alli.
Entonces el tio le ofrece a una negra, se van a la habitacion y empieza la negra a chuparsela y segun se la esta chupando...
Hombre: ¡VENGA CHUPA MAS DEPRISA!
Puta: mmmmmm
Hombre: ¡MAS DEPRISA!
Puta: mmmmmm
Hombre ¡VENGA MAS!
Puta: mmmmmm
Hombre: PARA PARA PARA que se me estan metiendo las sábanas por el culo

Estan un grupo de amigas bailando en una discoteca y una le comenta al resto:
- ¿Veis ese tio de ahi?, le llaman Johnny Rápido, dicen que es el más rapido en meterla.
- En esto que el tal Johnny se acerca a una de las tias: - ¿Bailas? .- Vale. Cuando llevan unos minutos bailado, le dice Johnny:
-Oye, ¿puedes abrirte un poco de piernas?.
- No, sé como te llaman, y si me despisto me la metes.
- Tranquila que no es para metertela, es para sacarla.

Esto era un doctor, que se sentia mal porque mantenia relaciones con sus pacientes, y lo veia muy poco profesional....de repente se le aparece en el hombro, un diabillo, que le dice:
-Mira no te sientas mal, porque muchos doctores hacen lo mismo que tú, y son muy buenos en la profesion.....
Esto hace que el hombre recupere la autoestima. Al momento aparece el angelillo en su otro hombro, y le dice:
Pero gilipollas, esos doctores no son veterinarios!!!

El marido entra en la alcoba y se encuentra a la mujer desnuda sobre la cama y a un hombre en el baño y le pregunta a su mujer: ¿Que hace ese hombre en el baño?
Y la mujer le contesta: En el baño no sé pero, en la cama; ¡¡MARAVILLAS!!

Dos amigas que hace 15 años que no se veían:
-¡Hola mercedes, que tal!
-¡Muy bien Carmina! ¿que tal tu vida?
-Me he casado y he tenido once hijos
-joe, Carmina, y ¿cómo se llaman?
-Antonio
-Ese el primero, ¿y los demás?
-No, todos se llaman Antonio
-¿Y en casa cómo los diferencias?
-Por el apellido

Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma¡ . Una impresionente MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado
-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta
-ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.

Un hombre que llevaba 10 años en la cárcel, sale de ella y se marcha a su casa para ver a su mujer.Como llevaba tiempo sin estar con ninguna mujer,tenia muchas ganas de hacerselo con ella.
Cuando llega a casa la dice:
PEPE.- "María vamos a la cama que te voy a dejar nueva"
MARIA.- "Pepe, lo siento pero estoy con la regla".
P.- "Pues nada, por el culo"
M.- "No Pepe, que sabes que luego me duele mucho"
P.- Mira, Maria, como me digas que tienes anginas te meto una........... !!!!!!!!

Era un tio que se compro un aparato para ordeñar vacas, y eso que llega a su casa y le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador. Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende. Está ahí con la maquina que no se puede apagar y no puede sacar el pene, y arrastrandose (a causa de aquel orgasmo tan largo e insoportable) hacia el telefono, marca el numero de la tienda de donde lo habia comprado y deseperado dice:
-Cuando se para esta maquina???.
-Que máquina?- dice el de la tienda.
-El ordeñador automatico.
-Ah! Pues se apaga cuando llega a los 50 litros.

Una niña de 4 años encuentra a su padre desnudo al salir de la ducha y le pregunta:
Papa, papa, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?
El padre le responde:
Esto se llama "PENE".
Cuando la niña llega a clase le dice a su compañera:
Ya sé lo que es un "pene".
¿Y qué es? - le pregunta la compañera-.
Lo mismo que una polla pero en pequeño.

Va una mujer corriendo a un policia y le dice:
-¡Señor policia! Me acaba de violar un subnormal.
-Y usted como sabia que era subnormal ?
-Porque le tuve que ayudar.

Llega un señor todo nervioso a una farmacia y pona la picha sobre el mostrador, tenia el aparato echo polvo, todo lleno de arañazos y rozaduras.
El señor con mucha insistencia le pidio al dependiente "Deme un tarro de reflex, venga rapido" el dependiente le contesto."Pero señor eso lo tiene usted muy mal, le puedo ofrecer unas cremas que... .Que me des un tarro de reflex cabrito, respondio el individuo. El dependiente llamo al dueño que al ver el estado del individuo le dijo anda ya y dale el tarro de reflex.
El tipo lo cogió y echandoselo en el brazo dijo "Uf, esta me la termino"

Un niño le pregunta a su padre:

-Papá, ¿qué es el sexo?
-Hijo -dice el padre todo apurado- el sexo es ir a una barra americana, llevar 20.000 ptas. en el bolsillo y pasarte un par de horas con una tía.
-Papá- vuelve a preguntar el niño- ¿qué es el súpersexo?
-El supersexo es llevar 70.000 ptas. en el bolsillo y pasar dos días encerrado en una habitación con una mujer.
-Papá- pregunta de nuevo el niño- ¿qué es el megasexo?
-El megasexo es ir al banco, sacar 1.000.000 ptas.. irte a una barra americana de lujo y encerrarte con tres tías en una habitación durante una semana.
-Papá, ¿qué es hacer el amor?
-Hijo, eso es una tontería que inventó un catalán para no gastar dinero.

Tres hombres atrapados por una tribu caníbal:

Uno le pregunta al jefe de la tribu:

-¿Hay alguna forma de dejarnos libres?
A lo que el jefe le contesta:

-Voy a consultarlo con mi tribu.
Al cabo de un rato el jefe les dice:

-Quedaréis libres si entre los tres reunís un metro de pene.
Va el primero y saca 49 cm.

El jefe ya se frotaba la barriga cuando...
Va el segundo y saca ¡¡¡50 cm.!!!

El mandamás de la tribu ya veía que se iba a quedar con la miel en los labios.
Va el tercero y ...
¡¡¡Tan sólo 1 cm.!!!
Los dejan libres y a su regreso comentan su suerte:
-Menos mal que me mide 49 cm.
-Menos mal que me mide 50 cm.
-Menos mal que una negra me puso cachondo-dice el pichicorto.

Esto es un matrimonio que no sabía hacer hijos.
El marido va un día al trabajo e interesado porque el quería tener hijos y no sabía cómo hacerlo le preguntó a un compañero:
Marido: Oye Juan ¿Tu sabes cómo se hacen los hijos?
Compañero: Pues tú coges tu órgano preferido y se lo metes a tu mujer en su parte preferida -dijo el compañero todo cortado-.
Llegó el marido a casa y todo contento le dijo a su mujer:
María, María, ya sé cómo se hacen los hijos!
Dime María ¿Cuál es tu órgano preferido?. ¡El culo! dijo María.
¡Vale! El mío es la oreja

Le mete la oreja por el culo, se tira un pedo la mujer y dice el marido... ¡María! ¡María! ¡que nuestro hijo viene en moto!

Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas.
El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta.
Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el toro que la vaca tiene de ganas de hacerlo?
A lo que el capataz responde:
Por el olor señorita
Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo?
A lo que responde el capataz:
Por el olor señorita por el olor
Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien.
Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz:
Señor Juan ¿Es usted gilipollas o es que está resfriado?

Dos amigos se ven y uno comenta...
- Ayer se murió mi abuela.
- ¿De que murió? -dice el otro-
- Se ahogó
- Pero si ella era del desierto de Tabernas, y allí no hay agua por ningún sitio, allí no llueve nunca...¿como fué?
- Pues que estaba barriendo la terraza de su piso y le cayó la basura al vecino de abajo, un cubanito robusto y le dijo "Como suba para arriba te voy a echar dos polvos para que te enteres", a mi abuela se le hizo la boca agua y se ahogó.

Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.

Aprovechando una situación tan comprometida, y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso:

-¡Ala, dale!, y cuando acabes me la pasas.

A lo que el atareado muchacho le contesta:

-Si, hombre, si quieres coje la pala y sácate otra...

En una reunión están un inglés, un alemán y un español.
El inglés dice: En mi país vas a un "pub", pagas la primera consumición y te invitan a la segunda.
El alemán replica: Pues en mi país vas a una cervecería, pagas la primera cerveza y te invitan a dos más.
El español interviene y dice: Pues en mi país, vas a un Bar y te invitan a la primera consumición, a la segunda y a la tercera, después subes al piso de arriba echas un polvete y luego te invitan a otra consumición.
El inglés y el alemán dicen: ¿Pero eso cuándo te ha sucedido a tí?.
El español: A mí no me ha sucedido nunca pero a mi hermana cantidad de veces

Un campesino entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
"Oiga, tiene condones con pelillos?"
El farmacéutico se queda atónito y pregunta:
"Y eso le gusta a las mujeres?"
A lo que el campesino responde:
"A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas!"

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- el otro día hice mi primera clase de pilotaje de aviones con un instructor de vuelo.
- ¡Qué bien! - responde el amigo- ¿y qué tal te fue?
- Pues la verdad, no sé que decirte. Al principio todo iba muy bien, pero cuando ya llevábamos veinte minutos de vuelo, el instructor dejó los mandos del avión, sacó una pistola del bolsillo y mirándome fijamente me dijo: "Mira guapo, te voy a dar dos opciones: o bien te bajas los pantalones y te agachas hacia adelante para que te la meta o bien saltas de éste avión sin paracaidas..."
- ¡Pardiez!- exclamó el amigo- Imagino que saltarías, ¿no?
- Bueno, pues la verdad es que al principio un poquito...

Dos ancianos, se encuantran despues de mucho tiempo.
Le pregunta uno al otro:
¿Como te va en tus relaciones sexuales?
El Otro responde: ¡Mal!
¿Y a tí?
A mi de maravilla; tomo mucha carne de membrillo.
El primero que pone atención, decide irse a puente genil, a una fabrica de carne de membrillo.
Y pide: ¡Me da quinientos kilos de carne de membrillo!
El encargado le pregunta: ¿Es para una residencia, un colegio...?
¡No es para mi solo!
Le responde el encargado: Es que se le va a poner dura.
El anciano contesta: Pues deme otros quinientos

Eso es un moro que va a un puticlub y dice al encargado:
- Puede decirme donde esta el cuarto de la puta mas barata que tenga?
- Si hombre. Lola vale 200 pessetas esta un poco gorda...
- ¿Y de mas baratas no hay?
- Si hay otra. Julia cuesta 100 pesssetas y no tiene IVA.
- Dime donde esta la puta mas barata de todas y empiezo ya.
- La puta mas barata esta en el fondo del pasillo a la izquierda.

El moro llega hasta donde le habia dicho e lencargado. Mira la puerta y pone:
La puta calle

Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico
buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- Buenas, venia por lo del anuncio.
- Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- Hombre, he llamado al timbre...

-Mira hija, para que no te duela mucho cuando te la meta por
primera vez, antes de acostarte con él, te pones vaselina en el agujero.

-Vale mamá.
Total, que la noche de autos, la novia se mete en el baño y
después de un rato sin salir, el novio mosqueado echa una ojeada por la cerradura. La ve allí, espatarrada, con el bote de vaselina en la mano y PLAFF! PLAFF! PLAFF! poniendose paletadas enormes en el coño.

La tía sale y entonces el novio le dice:

-Espera un momento que ahora voy yo.
Entra en el baño, arranca la cadena del Water y se la enrrolla
alrededor de la polla diciendo:

-!Esta hoy no patina!

-Doctor, tengo una terrible fantasía sexual.
-Ninguna fantasia es tan terrible,¿qué le pasa?
-Todas las noches sueños que estoy rodeado de hermosas mujeres desudas que me piden sexo y más sexo.
-¿Y cuál es el problema?
-Que soy marica

Una moza tenia una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba
preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían mas rápido y más colorados que los suyos. Un dia que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos:

- Yo les pongo abono organico, los riego en abundancia y que les de el sol.¡ Ah ! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseño las partes...Eso ayuda a que se pongan colorados.

La moza no puede creer lo que esta oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo esta viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se queda en bolas delante de los tomates. Asi durante una semana entera.

Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta:

¿Qué ? ?¿ Cómo van esos tomates ?

- Los tomates siguen mas o menos igual pero los pepinos....

- Doctor, doctor, tengo la picha irritada.
- A ver, cuenteme sobre su vida sexual.
- Verá, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes
de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la
secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer merecibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama.
- Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado.
- Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la
mano.

Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
bastantes años, hasta que un dia llega a casa y le confesa a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."

Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que él.
Cuando llegan a casa después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda):
-Ahora a joder!!!
-María, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educación.
El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillo
y se mete en la cama con una afección y parsimonia exageradas.
La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible:
-Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

La hija le dice a su madre:
- Mami me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo ..
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes.

Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente
desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona.
En esto que se le aparecesu hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenisima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere.
- Cualquier deseo ?
El hada le dice coquetamente :
- Si, cualquier cosa que quieras.
- De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente :
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice :
- Entonces... te importaria sujetarme a la camella un momentito ?

Esto era un enano de 50 cm que va a una casa de putas y pide la puta mas alta de la casa, entonces le dice la madre puta:
-Hay una de 2,5m.
-No esa no , más alta
-Bueno entonces esta de 2,75m.
-Deacuerdo me quedo con esa.
Suben a la habitacion y le dice el enano a la puta:
-Desnudame y subeme lo más alto que puedas!!
Y la puta le contesta:
-Para que?
-Es que voy a practicar una postura nueva.
-Ah vale.
Lo sube y el enano le pide que abra la boca. La abre y el enano se empieza a mear, y el enano le dice:
-A que parezco un botijo!!

Están los colegas en el bar y habla el gracioso del grupo;
-Oye, mirad que le pasó a mi vecino; como él necesita viagra, la olvidó el otro día en el baño, e esto que sus hijos de 5 años la ven y pensando que son golosinas, acaban con el bote y los pobres chicos estaban empalmados que no veas. Cuando llega el padre y les ve, les lleva corriendo a urgencias, entonces le empezaron a practicarles ...... mmmm ¿cómo se dice esto que no me acuerdo ..... mmmm-
En tanto que el pardillo del grupo le contesta;
-Un lavado de estómago tío-
Y el listillo responde;
-Y una leche, ¡¡TRES PAJAS A CADA UNO!!

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico y desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un sartenazo: Mocos!!!!
Le dice él, sobándose la cabeza - ¿qué te pasa idiota?
La esposa: - A ver, grandísimo cabrón,¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, eh?, eh?
hijo de la chin...¡¡¡¡¡¡
El: - Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.

Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente,
!Mocos!, otro sartenazo en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice: ¿Y ahora que traes hija de la "toast"?
Y le contesta ella: - !Tu pinche caballo de mierda te llama por teléfono!

Iba superman volando por el cielo a toda velocidad.Cuando vió a una tia en pelota.
Decide follarsela y baja a toda velocidad.Echa un polvo.
Y se va.Y la mujer dice:
Que ha sido eso¿?
Y dice el hombre invisible:
No se, pero tengo el ojete destrozado.

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

Esto son dos putas en un cuarto de baño; una de ellas se
levanta las bragas, se mete un tubo de pegamento en el chocho y lo aprieta hasta dejarlo vacio. La otra tía, mirando con cara de alucinada:

-Pero Mari, ¿qué haces?
-Tía, que esto es fenomenal, ¿sabes que acaban pagando el doble por salir que por entrar?

Un tio pierde su bañador en la piscina de un club de postin,al final decide salir del agua desnudo tapandose la cara para que no le reconozcan.
Estos son los comentarios de tres "miembras" del club:
-Que vergüenza! Al menos no es mi marido.
-Es cierto, no es tu marido.
-Y tampoco es del club.

Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el profesor pregunta:
- Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito ?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- Ciento treinta y dos !
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver,
el de rojo, que opina usted ?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas...
- A ver, alguna otra opinion ?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila :
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la
Iglesia catolica la unica forma posible es que la mujer se
tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella
boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!

A la esposa en el trabajo la envian a Inglaterra por dos semanas para un curso. El esposo la lleva al aeropuerto y se despide:
Buen viaje!
Gracias, mi amor. Que quieres que te traiga de alla?
JE JE. Te encargo una inglesita...Dijo con tono burlon.
Pasan las dos semanas y va el por ella al aeropuerto.
¿Como te fue en el viaje?
¡Muy bien gracias!
Y que paso con lo que te encargue?...
¿Que cosa?
Je, Je. Pues la inglesita...
Ah eso!!. Bueno; hice lo que pude,...hay que esperar 9 meses a ver si
es nena...

Cuando estes con una chica recuerda siempre este número, el número mágico:

¿Qué significa el numero 591?
-5 minutos de placer.
-9 meses de espera.
-1 más en la familia.

Va un hombre a un restaurante y se encuentra un pelo en la sopa entonces llama al camarero y le dice:
¡Pero bueno que es esto un pelo en la sopa, que asco!
El camarero contesta:
Lo siento señor no sé como ha podido pasar.
¡Que venga el cocinero! Contesta el cliente.
Va el cocinero y lo tampoco sabe disculparse, así que como el cliente era inspector de sanidad, le cierra el restaurante y el cocinero se queda sin trabajo y al pasar un tiempo el cocinero ya no sabía que hacer, en ningún sitio le daban trabajo así que dice me voy a meter de puto.
Va y pide una habitación para empezar a trabajar y le dan la 207 pero el hombre al ir despistado entra en la 208 y se ve al señor que le cerró el restaurante haciendole una felación a una chica. Entonces le dice:
¡Vaya me cierras el restaurante por un pelo y ahora mira!
A lo que le contesta el cliente:
-Es que si aquí me encuentro un fideo hago lo mismo.

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo,
el cura dice:
-" No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os
caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla..."
Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
- "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!"

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podria conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios
que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de
mierda.

Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:
- Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí?
- Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párraco que me purifique con agua bendita.
- Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.

Esto es uno que va a una farmacia y pide un condón. La farmacéutica se lo da.
-No, este es muy pequeño, tiene que ser uno más grande.
Le da otro mayor.
-Que no, que sigue siendo muy pequeño.
La farmaceútica le da el extra grande.
-¡No, que yo necesito uno más grande, de 2 metros por lo menos!
Entonces la tía se lo da, él se lo pone por encima de la cabeza y dice:
-¿A que soy la polla?

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
- Buenas, me pone un vaso de vino tinto ?
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla enla trastienda y me la tiro".
Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego al vecino, y el panadero, y...
Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar.
- Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
- Ya no le gusta el vino tinto ?
- No, porque me produce dolor de chocho.

La mujer, que después de 3 dias de no aparecer su marido por casa, decide dar parte a la guardia civil.
Esa misma tarde el guardia aparece por la casa y le dice que han encontrado un cuerpo a las afueras de pueblo.Y decide acompañarlo para reconocerlo.
El hombre estaba totalmente desfigurado, desnudo y bien dotado.
El guardia le pregunta: ¿Es su marido?
Y la mujer dice: No y tampoco es de este pueblo.

En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningun fluido.


SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se
quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.

Un tío se lleva a una tía a la casa de campo para hacer lo que
todos nos imaginamos dentro del coche. La tía intenta dar un poco de romanticismo al asunto para ocultar su vergüenza y dice:
- Mariano, ¿no es romántico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
-¿Grillos? Ese sonido no es de grillos, ¡es de braguetas!

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.

Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie.
Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
chingando a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve - le contesta el negro

Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres
igual que todas.

- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba.

Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado
todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan.
Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus
amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

El nieto va a visitar al abuelo a su pequeña casa de las afueras.
El abuelo dice:
- Lo siento, nietecito, pero ya ves que tenemos que compartir la cama.
A las 3 de la madrugada el abuelo empieza a gritar:
- ¡Quiero una mujer! Rubia! De dos metros! Nórdica! Necesito una mujer!
El nieto le dice:
- Abuelo, tu no puedes pedir una mujer por dos razones, la primera que tienes 86 años, y la segunda, que la que tienes entre las manos es la mía, no la tuya

¿En qué se parece una mujer al ketchup?

En que a los dos le da gusto a la salchicha

Un matrimonio que llevan casados 20 años y le dice el marido a la mujer:
- Anda Mari, hazme una mamadita...
- Que no Pepe, que no, que después de esas cosas a una se la pierde el respeto.
- Vamos Mari, cariño, como te voy a perder el respeto despues de tantos años?? si es solo una chupadita, anda, no seas tonta.
-Que no Pepe, que no!....
El caso es que al final se la hace y al día siguiente estan los dos viendo la television sentados en el sofa y llaman a la puerta:
- Ay Pepe cariño, abre tú que yo estoy muy cansada.
- ¿Que abra yo? Abre tú...chupapollas!!

Luis, un niño de 12 años, pregunta a su padre:
Papá, ¿porqué tenemos diferentes los dedos?
Hijo, el dedo "gordo" sirve para contar "los dineros", el índice para mandar (Tú haz ésto, tú aquello,...), el dedo CORAZÖN es el DEDO SEXUAL, el anular vale para llevar los anillos y el meñique lo empleamos para limpiar los "salones" (la nariz).
El hijo vuelve a preguntar a su padre:
¿Qúé es eso del DEDO SEXUAL?, a lo que el padre le dice que cuando sea mayor ya se lo dirá.
Pasan los años y Luis, a punto de casarse le recuerda a su padre que ahora sí es el momento de decirlo lo del DEDO SEXUAL. Su padre le dice:
Mira hijo, cuando te cases y tu mujer te dice. ¿Niño a "cumplir"!. Entonces tú vas y cumples. Si te lo vuelve a repetir a la media hora, tú vas y "cumples". Así has la sexta o séptima vez, pero si ya te lo repite más es cuando coges el DEDO SEXUAL y le dices:(llevándotelo a la sien)
¡ NIÑAAAAA, TÚ ESTÁS LOCA!. ¡QUE ME ESTÁS ESTREZANDO!

Un tio va al medico y dice:
-Doctor, que yo tengo un problema, que cuando hago el
amor con mi mujer se me pone un huevo rojo.
-Pero eso es increible, eso lo tengo que ver!
Total que el tio va con su mujer empiezan a darle delantedel medico y efectivamente un huevo se le pone rojo fosforito.
-Es usted camionero?
-Si, como lo sabe?
-Es que entonces es la reserva.

Una niña le dice a su madre muy preocupada:

-Mamá, en el cole me dicen que soy una ninfomana.
-Pero niña! no digas tonterias. Anda vete a la cama, que si no viene el Coco y verás.
A lo que la niña le responde excitada:
-Eso, eso!! Que venga que me lo follo!!!!!!!!!!!

UN NEGRO Y UN BLANCO ESTAN MESES EN EL A SOLAS Y EL BLANCO SE QUERIA DESAHOGAR Y SE LO COMENTO AL NEGRO,ESTABAN DE ACUERDO.

EL BLANCO PREPARANDOSE EMPEZO A HECHARSE VASELINA Y EL NEGRO PREGUNTO PARA QUE ES ESO.
Y EL BLANCO CONTESTO:PARA NO ROMPERTE EL CULO.


AL DIA SIGUIENTE DESPERTO EL NEGRO Y DECIA CON MUCHA FELICIDAD:

HOY ES MI DIA,HOY ME TOCA A MI.
Y EMPEZO A PREPARARSE HECHANDOSE VICKS VAPOR UPS. Y EL BLANCO PREGUNTO PARA QUE ES ESO Y EL NEGRO CONTESTO PARA NO ROMPERTE EL PECHO

Le dice la madre a su hijo alfondo vete a coger el pan y le da 10 euros entonces por la calle alfondo se encuentra con una puta y le dice la puta si me das los 10 euros te dejo que me toques una teta, y alfondo dice vale le da el dinero y le toca una teta va a casa y le dice a la madre que se le a perdido el dinero, va y le da 20 euros, va y se encuentra otra vez con la puta y le dice si me das los 20 euros te dejo que me toques las 2 tetas, y dice vale vuelve a casa y le dice a la madre que se le a perdido el dinero y le da 30 euros se encuentra otra vez a la puta y le dice la puta si me das los 30 euros te hago el amor en tu casa y dice vale, va a casa y le dice a la madre que se le a perdido el dinero y dice alfondo que ira luego sube a la habitacion y empiezan, le dice la madre desde la cocina alfondo, alfondo y responde ya lo intento, ya lo intento.

Una mujer de muy buen ver, va una noche por una calle oscura cuando de repente oye unos pasos que la están siguiendo. Mira hacia atrás y ve a tres tontos babeando detrás de ella:
- ¡Gñe, gñññ, gñeee!
La mujer acelera el paso y ve como los tres tontos la siguen todavía más deprisa.
La mujer empieza a correr y los tontos detrás.
Finalmente, la mujer se mete en un callejón pero una vez dentro ve que no hay salida.
Los tres tontos se acercan lentamente a la mujer y uno dice:
- Te amo..., te, te, te amo... te, te amo.
La mujer, sonriendo aliviada, piensa:
- Oh, pobrecitos, si no me querían hacer daño, qué románticos, me están diciendo que me quieren.
Y en esto que uno de los tontos dice:
- Te, te, amo..., te, te amo a folla éte, éte y yo...

va un cachas en un bar y con una vozecita de niñito dice:
- Un cafe, porfavor
Todos se pusieron a reir...Entonces el cachas fue a ver al medico para que le dijera que debia hacer para que su voz fuera mas fuerte.
- Doctor, ¿que debo hacer para que mi voz sea mas fuerte?
-Es facil, le cortas el pene a un negro y la chupas cada 12 horas durante 5 minutos.
Entonces va el cachas y le corta el pene a un negro, la chupa durante 5 minutos y va hacia el bar. Todos se ponen a reir escondidos cuando recuerdan su vozecita.
-UN CAFEEEEEE!!
Todos se le quedan mirando asombrados.
Llega a su casa y se le a pasado el efecto.
-Maria, ¿donde esta la polla?
-EN EL ARMARIOOOOOOO (con voz de tio)

un catalan i una gallega acen el amor en un valcon q estava en obras i no tenia barandilla la gallega encima del catalan se da una vuelta i grita desesperada : - q me caigoooooo!

el catalan dice : - no te preocupes q io te agarro!

el catalan la coge del culo sin mirar i muerto de ascoo dice: - pero q porqueria tienes en el culo?

gallega: pero no te avia dicho q me estava caigando?

un dia llego un señor a una farmacia,
bueno era un ranchero, y pregunta,
señorita, señorita, deme usted un condon,
lo dijo en voz alta, y le responde la señorita,
señor cuide usted su lengua, contesta el señor
ha enttonces deme dos.
si le entendieron que bien si no ·%/&·"$&//&

Va caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo.
El lobo la coge, la mete entre los árboles y la hecha un polvete.
Se levanta caperucita y dice:
- ¡Se lo voy a decir a mi abuela!, que me has cogido en el bosque, me has metido entre los árboles y me has hechado cuatro polvos.
Responde el lobo:
- Pero si sólo te he hechado uno.
Y dice Caperucita:
- ¿Pero ya te vas?

Un tío que va a un puti con 100 duros y le dice al chulo:
-pues verás, quiero follar pero sólo tengo 100 duros.
-sí, mira, vete a la última puerta a la derecha.
El tío que entra y ve una vieja que debía tener por lo menos 110 años en bolas. Pues nada, se la empieza a tirar y dice:
-Ah, joder que duro y que seco, qué dolor.
Hasta que ya termina, se pone los pantalones y se va.
Y al día siguiente lo mismo , que sólo llevaba 100 duros. El chulo le vuelve a decir que vaya a la última puerta a la derecha y se encuentra a la misma vieja en bolas, se la empieza a tirar pero esta vez dice:
-Oooohhhhhh! que fresquito y que mojadito, ¿que es lo que pasa hoy?
-Que lo que ayer era costra hoy es pus.

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

-James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.

-De acuerdo, querida.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
-John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Habia una vez en una iglesia habia un cura con todas sus monjas y el cura dijo:la que a tocado el pene que venga. fueron todas las monjas,la monja margarita dijo curita,curita yo lo toque pero con la uña y el cura dijo ya meta el dedo en agua vendita y la monja margarita lo metio.la monja maría dijo curita yo lo toque pero con todo el dedo ya dijo el cura meta el dedo en agua vendita y lo metio.la monja juana dijo cura cura yo tengo que labarme la boca y la vagina en agua vendita por que lo chupé y me lo metieron.

Resulta que un hombre y una mujer quieren sexo y en su departamento no hay espacio, entonces se van a un departamento no alquilado, se meten en el armario y al hombre se le atrancan las pelotas en la puerta, después viene un hombre y alquila el departamento,entra, ve las pelotas del hombre y dice:
-¿qué serán estas bolitas?,tch aah deben ser los nuevos interruptores de la radio, voy a ver que hay (gira el huevo del hombre), !!!huuy¡¡¡ gira de nuevo !!!aaah
(la gira de nuevo...)
-informa radio pincuyo media vuelta más y el huevo es suyo.

¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un dia se encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente:
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir por veinte dolares ?

Dos amigos, están comentándose, las portentosas relaciones sexuales mantenidas con sus respectivas esposas la noche anterior.

El primero dice: anoche, le hice tan bien el amor a mi mujer, que hasta el crucifijo me aplaudió.

El otro, sin cortarse, le dice: ¿Y tu dices que sabes hacer bien el amor?, ¡yo sí que sé!, cuando terminé de hacerle el amor a mi mujer, los del cuadro de la santa cena que tengo encima del cabecero de mi cama empezaron a hacerme la ola.

Dos amigas que se encuentran y se ponen a cotillear sobre sus relaciones sexuales y una le comenta a la otra que tiene un gran problema y es que ningún hombre le comia el coño porque le decían que olia a cebolla. La amiga después de pensar en una solución se acordó de un amigo que tenía ella que no tenía olfato ninguno y decidieron quedar los dos para que conocerse.
Fueron a cenar y después no lo dudaron más tiempo y se fueron al piso de él para meter un polvete, y el hombre empezó a besarle por todos sitios y cuando llegó al coño y se lo empezó a comer al cabo del rato dijo:
- Que peste a cebolla!
Y ella sorprendida le recrimina:
- Pero si me dijo mi amiga que no tenias olfato ninguno!!
Y él responde :
- Si ya, pero no ves cómo me lloran los ojos...

el niño numero 1 dice:
-me e acogonado
y el niño numero 2 dice:
-esque ya tienes cogones

Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.

Aprovechando una situación tan comprometida, y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso:

-¡Ala, dale!, y cuando acabes me la pasas.

A lo que el atareado muchacho le contesta:

-Si, hombre, si quieres coje la pala y sácate otra...

Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas.
El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta.
Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el toro que la vaca tiene de ganas de hacerlo?
A lo que el capataz responde:
Por el olor señorita
Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo?
A lo que responde el capataz:
Por el olor señorita por el olor
Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien.
Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz:
Señor Juan ¿Es usted gilipollas o es que está resfriado?

Tres hombres atrapados por una tribu caníbal:

Uno le pregunta al jefe de la tribu:

-¿Hay alguna forma de dejarnos libres?
A lo que el jefe le contesta:

-Voy a consultarlo con mi tribu.
Al cabo de un rato el jefe les dice:

-Quedaréis libres si entre los tres reunís un metro de pene.
Va el primero y saca 49 cm.

El jefe ya se frotaba la barriga cuando...
Va el segundo y saca ¡¡¡50 cm.!!!

El mandamás de la tribu ya veía que se iba a quedar con la miel en los labios.
Va el tercero y ...
¡¡¡Tan sólo 1 cm.!!!
Los dejan libres y a su regreso comentan su suerte:
-Menos mal que me mide 49 cm.
-Menos mal que me mide 50 cm.
-Menos mal que una negra me puso cachondo-dice el pichicorto.

Deciden tres amigos ir a una casa de putas, y uno de ellos es medio tonto; llegan a la casa y se encuentran con la "madame" y la comentan que quieren tres chicas, pero ella contesta: - solo tenemos dos disponibles... pero tenemos una muñeca hinchable.
Y responde uno de ellos:
- No hay problema se la damos a uno de mis amigos que es tonto.

Después de esa noche al día siguiente se encuentran los tres amigos y se preguntan: ¿Qué tal?
Amigo1: Tuve una morena que me enseño toa España
Amigo2: Yo tuve una rubia que me subió al cielo
Amigo3-Tonto: La muchacha no estaba mal, fui a darla un beso; sonó un sonido y salió volando por la ventana.

esta una señora en la plaia i se le mete un cangrjo por la vagina
enel medico:
-le tendre q meter un dedo
-bueno
-ahora dos
-doctor no sera doloroso
-mas lo sera si t llega al estomago
le mete dos i asi asta la mano
-pues no lo encuentro le tendre q meter el pene
-pero doctor es peligroso i si me quedo enbarazada
-q quieres q te llegue al estomago
-no
le mete el pene yyyyy....
-ja lo encontrao
-y ahora q doctor
-A MATARLOOOOOO

Está un tío en la calle parado y van otro tío y le dice:

Oiga! Rápido! Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!!
El otro se aparta de un salto y dice:

C*ñ*!! Porque?
Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...

J*DER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabía que iba a pasar esto?

Ejem...Bueno, es que soy adivino.

Anda!! Que güay, a mi me gustaría aprender adivinación Le importaría enseñarme?

Claro que no. Acompáñeme a mi casa...
Llegan a casa y dice el adivino:

Quítese la camisa...
Se la quita.

Ahora...Quítese los pantalones...
Se los quita.

Por favor...los calzoncillos también...

Pero, Esto es necesario?

Quiere ser adivino o no?
Se los quita.

Y finalmente, agáchese...

¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por culo?

Ve, ya va adivinando...

- ¿No te molestarás si te doy un consejo?, dice un sujeto a un amigo.
- No, hombre.
- Pues por las noche baja las persianas del salón porque, a las diez, toda la vecindad comtempla cómo acaricias a tu mujer en el sofá.
- No me hagas reír ¿A las diez? A esa hora estoy siempre jugando al billar...

Un hombre se encuentra con un amigo y le dice:
- Hombre Juan ¿como te va, el otro dia fue tu cumpleaños eh?, felicidades.
-Gracias hombre.
-Y ¿que tal pasaste el dia?
-Bien, pero solo se acordó mi secretaria que me invitó a cenar en su casa.
-Y ¿qué, como te fue?
-Mira, te cuento, fuimos a su casa y una vez allí me dijo que me pusiera comodo en el salón y la esperara. De pronto sale de la habitación con su marido, su madre y sus hijos...
-Te quedarias aluzinado ¿no?
-Que va, sorprendidos se quedaron ellos porque el que estaba en pelotas era yo.

Una mujer recién viuda pone un anuncio en el periódico:
"Busco hombre que no me sobe, que no me persiga y que haga muy bien el amor"
A la semana siguiente alguien llama a la puerta:
-Buenos días, vengo por el anuncio del periódico
-Si y como se que cumple las condiciones.
- Como no tengo manos, no podré sobarla
- Como no tengo pies no podré persiguirla.
- Y como se que hace bien el amor
- Señora, con que piensa usted que llamé a la puerta

Un desconocido a otro:
-tu foyas¿?
-no
-pues jodete ke yo si

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!

Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!

Dos señoras hablando en el AVE Madrid-Zaragoza se comentan una a otra:
-Oye chica,a mi con el sueldo de mi marido,no me llega pa fin de mes.
-A mi tampoco,pero me he cogido un amante que me da 200.000 pesetas al mes
-Ya,pero hoy en dia es dificil encotrar a un gilipollas que te de ese dineral
-Mas facil.Cogete dos,a 100.000 pts cada uno
-Es que....
-Aun mas facil.Cogete cuatro a 50.000 pts al mes
A lo que dice un señor,sentado al lado,que aparentaba leer el periodico.
-Cuando lleguen a 1.000 pts,no me daria mas estar entre 200 gilipollas

Esto es un hombre q entra en una farmacia y dice:un condon!
le dice la farmaceutica:pidalo con más cuidadito q hay un niño delante.
el hombre pide perdon y die:pues dameun preservativo!!!
la farmaceutica le responde lo mismo.
entonces le dice el hombre:voi a salir y a volver a entrar como si nada.
vuelve lanzao hacia la caja,PONE LA POLLA EN EL MOSTRADOR Y DICE:¡¡¡¡¡¡UN GORRITO PAL NENE!!!!

Una vez habia un vampiro en un cubo de basura.
Mas tarde se acerca un hombre y le pregunta.
-¿Que haces?
-Buscando comida
-¿Pero tu no chupas sangre?
-Si,pero estoy buscando una compresa para hacerme una tila

Estos son un tio y una tia que estan en la cama folleteando y el tio se da cuenta de que la tia cada vez que se la metia encogia los dedos de los pies:

- No veas esta como esta disfrutando...., pensó.
Se la metia otra vez y volvia a encoger los dedos, y otra vez, y pasaba lo mismo, hasta que le dice:
- Maria, estas disfrutando en....
entonces ella le contesta
- No Pepe, es que se te ha ovidado quitarme las medias

Resulta que Pedrito que llega a su casa y le dice a su madre:
-"mama sabes que el vecino tiene la picha como un cacahuete"y la madre le responde:
-¿"de pequeña?" y pedrito -"que va de salada"

¿En que se parece el 69 a la mafia?
En que si te vas de la lengua te comes un marron.

Una mujer va a la cárcel a visitar a su marido. Cuando llega el guardia le dice que no puede verlo por que no es
día de visita. La mujer le ruega que le envíe solo un mensaje, que ella esperaría la respuesta.
El guardia accede al pedido, y la mujer le entrega un papel en el que decía :
PPPPPP.
El guardia con cara de no entender, lleva el mensaje a su marido, y éste responde a su mujer con una nota en la
que decía CCCCCC. Ya del todo sorprendido, en guardia le dice a la mujer si le puede explicar que quería decir, y
ella responde: las 6 P, "poca plata, poca pija, pronto puta."
Y las 6 C: "cobra caro, cuidate el culo, cariños cacho".

Un niño que le dice a su madre:
-¿Mama,como vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño dice :
Si,pero yo quiero saber quien se la folla.

Dos chicas que no se ven hace mucho y se odian:
- Has cambiado mucho, Lucía-
- ¿A mejor o a peor?
- ¡Tú sólo podías cambiar a mejor!

Entre dos amigos:
- Pepe, tu mujer te engaña con otro.
- Sí, ya lo sé. El otro día encontré cabellos rubios en su ropa.
- ¡Anda!, entonces nos está engañando a los dos.

Esto era un tío que va por la calle y hay 2 chicas delante y comienza a perseguirlas. Hasta que 1 le dice "oye usted que coño quiere" y el tio le contesta :anda hasta se puede elegir.

En un cojon izquierdo de un hombre, habia un esperma cojo y viejo.
El sueño de cualquier esperma era fecundar un óvulo.
El esperma cojo y viejo, estaba arto de llegar el ultimo, arto de ser la vergüenza, arto de que los espermas jovenes se rieran de el.
Un dia, el esperma cojo y viejo decide trabajar en TELE-PIZZA EXPRESS COJON. Trabajó y trabajó hasta que ahorro mucho dinero. Pensó en gastarselo, y decidio comprarse una moto. Pero no una moto cualquiera, sino que se compro una BMW, con 300 caballos de potencia, con motor de 8 tiempos, tubo de escape enorme, llantas brillantes, asientos de cuero...
Al dia siguiente el esperma cojo y viejo se fue a trabajar de nuevo, pero...Sonó la alarma: BENG!BENG!BENG!BENG!Acto sexual!Acto sexual!Nuestro hombre la va a meter! Coloquense en la parrilla de salida!Acto sexual!Coloquense en la parrilla de salida!
Todos los espermas acudieron a la linea de salida, entoncs, apareció el esperma cojo y viejo con su moto BMW, todos se le rieron, todos se le burlaron...Al cabo de un rato, el Super Esperma (Esperma mas grande de un cojon) acudió a la cita, y dijo..: Preparados, listos! YA!!! Todos los espermas empezaron a correr, entoncs, el esperma cojo y viejo le dio gas a su BMW y arraso toda la pista, y todo el mundo se quedo flipado, el esperma, se dio cuenta de que iba a realizar su sueño, fecundar. Entoncs, aceleró su motor, vio una luz blanca, y cada vez mas grande, mas luminosa, el esperma estaba emocionado, y cada vez la luz era mayor, mayor, hasta que el esperma se vio suspendido en el aire, y vio como caia al vacio y vio como su sueño se iba al traste, dijo: OH NO!! PAJA NO!! NO!!! AAAA!!!!!

Esto es Superman que acaba de ver a Supergirl tumbada de espalda toda desnuda, con las piernas abiertas, en lo alto de una azotea.
Entonces se le ocurre:
Parece que está tomando el sol. Si vuelo hasta allí y le hago una super follada en un tiempo super rápido, como soy Superman ni se enterará.
Así que vá y se lo monta super rápido tacatacatacata!!!!
De pronto dice Supergirl:
¿Que ha sido eso?!
Y responde el hombre invisible:
No sé, pero de pronto me ha entrado un dolor intenso en el culo.

Etos son dos hombres que se acaban de divorciar a sus mujeres ya estoy alto de mujeres dice uno yo tambien dijo el otro.Decidieron alquilar una cabaña en Alaska para un año.Los dos se fueron para la tienda a comprar suministros y le preguntaron al hombre que trabajaba en la tienda queremos comprar lo necesario para vivir un año sin mujeres el hombre les da comida,bebida ,una pistola y una cama con un agujero en medio que dice ohh si sige.Pasoun año entero y uno de los dos hombres volvio a la tienda y le pregunta el hombre que trabaja ayi ¿donde esta tu amigo? muerto le respondio el hombre ¿como? pues le mate por dormir con mi silla.

Dicen que bin laden es el mayor follador del mundo,se follo a dos gemelas y el polvo duro un mes

Este es el aniversario de dos ancianos y le dice la mujer al hombre:
-¿que quieres por ser nuestro aniversario?
y dice el hombre:
- que me hagas una mamada que nunca me la has hecho:
se la hace y después de hacersela dice el hombre a la mujer:
- ¿que quieres por ser nuestro aniversario?
y responde con la boca blanca
- que me des un beso.

Estaban dos inmigrantes ,que eran esposos, y estaban haciendo el amor. La mujer le dice, "vos Chepe, haceme como el coyote". Viene Chepe y hace "Auuuuuuu". Y le dice la mujer, "no, como el coyote que me paso la frontera"

Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - Qué diablos es eso?
Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:

Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las
mías.

Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.

En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.

El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.

Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien jodida !

Esto es una rubia que va por la calle, y encuentra ha un moreno y la rubia le dice: quieres echar un polvo, el moreno le contesta: si quiero.pues te cobro 90 euros por chupartela. 180por follar y 270 por las dos cosas. Claro que si quieres que hagamos mas cosas te cobro 100 euros mas. por ejemplo cascarte pajas, beberte el semen etc...

Esta era una familia que vivia en un apartamento muy pequeño, y para tener sus relaciones intimas la pareja tuvo que inventar algunas claves a fin de que nadie se diera cuenta.
Un dia el padre le dice a su hija menor: Hijita, ve y dile a tu madre que quiero escribir una carta en su maquina de escribir, la niña corre presurosa y se lo dice a la madre, para lo cual le respondio: Dile a tu Papa que la maquina de escribir ahora se encuentra manchada de tinta roja, cuando este limpia yo le avisare y asi se lo dice al padre.
Al paso de unos dias, la madre pide a la niñita le diga al papa que la maquina de escribir ya estaba limpia y corre y se lo dice al papa, y este le contesta, anda y dile a tu mama que la carta que necesitaba escribir en su maquina ya la he escrito a mano, que muchas gracias.

Esto era un grupo de niños de 13-15años que estaban deseando hacerlo con una niña.
Un dia en una fiesta pijama que hizo uno de los chicos,invitando a sus amigos y a un monton de niñas que estaban para "joderse".
empezaron a llamar a las más feas,
-hola ...,¿ puedes venir a mi casa el viernes a mi casa?,vamos ah hacer juegos-dijo el niño,-es que voy a salir con mis amigas a la disco-dijo la niña,
-pero¿qué es tiene la disco que no tenga mi fiesta?-pregunto el niño.
bueno,ya os sabreis la respuesta,-tios guenos-dijo la niña y colgo.Asin con todas las feas.ya desesperados
pensando que no ivan ha aceptar,llamaron a las más guapas,todas haceptaron,asta saviendo de que ivan ha ser los juegos.Los chicos impacientes,nerviosos,algunos nisiquiera se abian enrrollado.
Suena el timbre, todos nerviosos,como si no,todas las niñas entraron con su novio.PEDAZO FIESTA!!!!

Un hombre está en un restaurante, bebiéndose un whisky y de pronto ve llegar una despampanante mujer, quien se sienta en una mesa casi frente a la suya. El hombre la observa con deseo y al notar que ella también lo observa, decide enviarle una nota con el mesonero, invitándola a irse juntos. Después que ella lee la nota,
le envía otra que dice:
Primero que nada, si usted quiere estar conmigo, debe tener como mínimo un Mercedes Benz, por que no me subo a cualquier auto; además debe llevarme a un hotel 5 estrellas,porque no me gustan los tiraderos; por otra parte, debe invitarme a beber champagne de la más fina,pues no bebo cualquier cosa; y por último y lo más importante de todo, debe poseer un miembro que mida no menos de 20 centímetros, porque no me acuesto con cualquiera.
Al leer esto, el hombre se sonríe y le devuelve otra correspondencia con el mesonero.
Querida mía: por el auto no debes preocuparte, ya que soy coleccionista de Rolls Royce, Mercedes Benz y BMW, así que puedes escoger el que quieras; por el hotel tampoco porque soy socio mayoritario de la cadena de hoteles Hilton; y en cuanto a la champagne, tengo mis propios viñedos en Francia e importantes
bodegas por todo el mundo. Lo único en que no voy a poder complacerte y me vas a tener que disculpar es en el tamaño del pene; pues, querida ni que mi madre baje del cielo y me lo pida, pienso cortarme un centímetro de lo 35 que tengo para que una mujer acepte acostarse conmigo.

Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos, y eso me hacía gozar
mucho , no sabes como me excitaba !!

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran un hombre negro gigante y le ofrecen $ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.
El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el negro abanica como un perfecto esclavo africano. Pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:

A lo mejor funciona si invertimos los papeles..............tu abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudoso.....piensa..piensa y al final acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después la mujer grita de placer. Cuando los dos acabaron, el marido
lo mira al negro y le dice :
¡ ¡ ¡ Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo ! !

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

Se encuentran dos amigos;y uno de ellos con las manos en la cara sufriendo de un espantoso dolor de muelas.el amigo le dice:
chico cuando a mi me duelen las muelas,le meto un par de polvos a mi mujer y se me quita enseguida.
A lo que contesta el otro.Ya..¡pero donde estará tu mujer ahora!.

Un señor tiene el pene de 1 metro de largo, por lo tanto las mujeres lo rechazan.
Un día decide ofrecer una recompensa de 1 millón de Euros a la mujer que lo aguante. Al siguiente día había una cola interminable fuera de su casa. Pasó la primera y lo aguantó 20cm, la segunda 30 cm y así sucesivamente hasta él medio mt, pero ninguna pasaba de allí.
Y así se fue terminando la cola, con la sorpresa que al final había una viejita de unos 70 años, el señor le pregunta:
¿aguantas, viejita?. Esta le responde:
"si vale", y empieza la faena. Con 20 cm y la vieja le dice:
"meeeeeta", 40 cm y la viejita:
"meeeeeeeta", 50 cm y la vieja:
"meeeeeeta" , 70 cm y la viejita:
"meeeeeta", 1 mt con todo y bolas y la viejita sigue diciendo:
"meeeeeeeeeta" y el señor le dice:
¡coño, viejita!, ¿me aguantaste?. Y la viejita responde- ¡meeeeeeeta, me tas matando coño e´ madre!.........

La historia es asi.
Resulta que iba por el campo andando en moto un hombre a toda velocidad, cuando de repente,no se da cuenta ,pasa por un pozo, se cae y se hace trizas.
se despìerta unas horas despues y se encuentra con que esta bañado en sangre,todo cortado,con lastimaduras.a lo lejos alcanza a divisar un casa, como puede se va arrastrando hacia la casa.
cuando finalmente llega toca la puerta como puede y atiende la puerta una mujer totalmente desnuda,entonces el se queda sorprendido por tal vista y como puede le dice:
"señora,como usted puede ver he tenido un accidente en moto y estoy accidentado,le pediria que si me podria quedar en su casa un tiempo hasta que cure mis heridas y pueda volver a la cuidad que es adonde pertenezco",a lo que ella responde:
"si se puede quedar siempre y cuando con una condicion",el le responde:
"y cual es esa condicion"??,le reponde el totalmente en mal estado y ella le responde:
"que todos en esta casa tienen que estar desnudos" y el le dice:
"si señora, acepto esa condicion,con tal de que pueda curar mis heridas"
pasan unos dias en la casa y enella habitaban,el padre,la madre,el hijo y la hija.
entonces un dia almorzando en la mesa,el hombre accidentado no puede con la tentacion de ver a la hija de la señora totalmente desnuda y el miembre se le para,entonces la madre le dice a la hija:
"hija tapa eso por favor". entonces la hija se le sienta encima del miembre del hombre,lo que hace la estadia del homre muy placentera hasta el dia que se cura.regresa a la cuidad y le comenta a su mejor amigo de la experiencia que vivo ese tiempo en el campo.entonces su amigo repite la historia.se va al campo, se accidenta adrede y se va como puede a la cass,toca la puerta y sucede exactamente lo mismo.
se encuentran todos almorzando en la casa,todos totalmente desnudos,entonces el hombre mira a la hija que esta desnuda y le sucede algo totalmente raro y malo a la vez; su miembro no se le paraba.
entonces el hombre le empieza de dar cachetadas y golpes y no habia respuesta alguna,el hombre estaba desesperado y no sabia ya que intentar y por ultimo intento se le da por hacer fuerza para ver si habia respuesta alguna y de tanta fuerza que hace se le escapa un terrorifico gas por la parte trasera de su cuerpo,a lo que el padre ve eso y dice:
"hijo tapa eso"

¿Qué le dice una teta a otra?
La de abajo ha montado una peluqueria, si ya pero es poco rentable porque solo entran y salen calvos.

Esto es 1 madre que le da a su hijo 200 euros para que se compre ropa.
Va el hijo por la calle y ve 1 tienda de pantalones y entra.
-¿cuanto cuestan estos pantalones? pregunta el joven
-cuestan 100 euros pero como me caes bien, te los dejo a 80.
el joven se los compra.Sigue andando y ve 1 tienda de camisetas y entra.
¿cuanto cuesta esta camiseta? pregunta el joven
-cuestan 80 euros pero como me caes mal de los subo a 100,y los compra.Sigue andando y ve otra tienda de calzonzillos y entra
-¿cuanto cuestan estos calzonzillos? pregunta el joven.
-cuestan 20 euros pero como me caes bien te los dejo a 10,y los compra.Sigue andando y entra en 1 tienda para ver si le toca unas bola. al final le tocan y se va a su casa y le dice a su madre:
-Mama escucha, me han bajado los pantalones, me han subido la camiseta,me han bajado los calzonzillos y me han tocado las bolas.

Ya son las 5 pm y la mama no ha venido a recoger a su hijo pepito de la escuela, por lo tanto la maestra con
una responsabilidad acorde a su cargo decide llevarse al niño a su casa hasta que los padres vengan a
buscarlo. Son las 7, las 8 , las 9 y nada asi que luego de la cena la maestra le dice al niño; bueno ya llego la
hora de dormir asi que a la cama a lo que el niño le responde: Srta maestra mi mami cuando me acuesto y
para que me duerma mas rapido me hace caricias a lo que la maestra accede, pero el niño no se duerme
Srta sabe tambien mi mama antes de dormir me da algunos besito, otra vez la maestra cedio pero pepito no
cierra sus ojos.
Y ahora que te pasa ? , por que no quieres dormir.
Sabe lo que pasa responde el niño, a mi mami cuando estoy en la cama para dormirme le hago jueguitos con
mi dedo en su panza alrededor del ombliguito. Solo por el hecho de ya verlo dormir la maestra accede, en
eso ella pega un grito: AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ,PERO PEPITO ESE NO ES EL OMBLIGO A LO QUE EL NIÑO RESPONDE: YA SE, YA SE PERO ESTE TAMPOCO ES MI DEDO.

Un tipo que se casa con una ninfomana un dia se la encuentra en la casa con otro hombre haciendo el amor y
este en la desperacion grita los voy a "matar" la mujer se pone a rogarle diciendo que los perdone , pero el
hombre estaba ciego de la rabia y en eso la mujer le dice mira mi amor tu tienes que entender la carne busca
a la carne.El tipo se pone a penzar un rato y en eso se baja los pantalones y enseñandole su cuestion le dice y
que CRES QUE ES ESTO "VERDURA"

Un hombre llama a su primo y le dice que su futura mujer ha estado alli y que era muy coqueta y fina y que decia que iba a ir para alla. Cuando llego, se casaron y cuando iban a follar se baja los pantalones y la mujer dice:
-!!un pajarito¡¡
y dice el otro:
-no es un pajarito es un nabo
-que va eso es un pajarito el nabo es lo que tiene tu primo.

La hija le pide al papá una computadora, el papá le dice si me lo mamas, tu eres loco (dice la hija) bueno si la quieres. ella acepto al momento en que ella se lo está mamando le dice papá el pipi te sabe a pupu bueno hija tu hermano me pidio una bicicleta.

¿Cuál es el placer de los placeres?

R: Follarte a una embarazada mientras el feto te la chupa

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. De pronto sale el doctor del quirófano y le dice:
-Han sido quintillizos.
-Lo sabía...¡Es que tengo un cañón!
Dice el hombre orgulloso.
-Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido todo negros.

Dos amigos se encuentran en la calle y uno pregunta:"¿Pepe le has comido el coño a tu mujer?"Pepe contesta
limpiandose la boca:"¿Por qué, tengo sangre?Y el amigo responde:No, Pepe,es que tienes la frente llena de
mierda

Usted folla con condón ?... Que si follo con don quien ?

Tomado el chiste de un libro de Barragán

Al tiempo que te recuestas,tus músculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una escusa,pero el se rehusa a retirarse.Te pregunta si estas asustada y
tú niegas con tu cabeza.

Han tenido mas experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de él a encontrado el lugar correcto.El
explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa,pero él es suave tal como te lo habia prometido.

Mira profundamente tus ojos y te dice que confies en él, ha hecho esto muchas veces.Su sonrrisa te relaja y
tú abres más para darle acceso a una entrada muy dificil.

Tú comienzas a pedir y rogar que se apure,pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el
menor dolor posible.

A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un
poco de sangre mientras el continua .

El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso.Tus ojos estan llenos de lagrimas,con tu cabeza
contestas que no y le indicas que siga adelante .

El empieza a moverlo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demaciado aturdida para sentirlo
dentro de ti .

Despues de unos pocos momentos freneticos,tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo hala hacia
afuera,tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.

El te mira y corriendo calidamente te dice (riendose para si mismo) que tu has siDo la mas dificil pero que ha
valido la experiencia.

Tu sonrries y le agradeces a tu dentista.Despues de todo era la primera vez que te sacaban una muela!!!!!!!!


MALDITOS PERVERTIDOS (AS)YO SE QUE ESTAVAS PENSANDO EN OTRA COSA DIFERENTE DEGENERADA Y PERVERTIDA¡¡¡¡¡
JAJAJAJAJJAJAAJAJJAJA

Va un viejito por la calle de pronto un muchacha se le para al frente y señalándole la cremallera de sus pantalones que está abajo le dice: Señor se le vuela el pajarito. El viejito se mira y le responde: No es capáz de pararse ahora si se va a volar.

Era un vez tres pulgitas que iban a dormir en el cuerpo de una mujer. la primera se fue a los cerros la segunda se fue al ombligo y la tercera se fue a la cueva. al poco rato se juntan las pulgitas y se preguntan como se la pasaron, y la primera les dice pues yo dormi arriba de dos cerros con dos mamilotes arriba, la segunda les dice pues yo ando un poco borracho nada mas vueltas y vueltas di, y llega la tercera y les dice pues yo encontre una cueva me meti, se metio un pelon atras de mi, me empujo, lo empuje, me escupio, le escupi y me esta esperando afuera con dos bolotas y un garrote en medio.

A final del año, la maestra dice a sus alumnos:
"Al alumno que se porte mejor y saque 100 en todos sus examenes, me lo voy a llevar un día a mi nuevo
departamento como premio"

Pepito bien entusiasmado se pone a estudiar y saca 100 en todas sus materias, entonces se gana ir al depa de
la miss.

Ya en la noche... los dos bien cansados se van a dormir... pero Pepito le dice a la maestra:
"Miss, no puedo dormir"
"¿porque?" contesta la maestra
"Lo que pasa es que mi mami antes de dormir me deja sobarle el ombliguto con mi dedito"
La maestra conmovida le dice:
"No te preocupes, soba el mio"

Despues de un buen rato, la maestra despierta toda exaltada y grita:
"¡PEPITO, ese no es mi ombliguito!"
pepito con toda la calma del mundo contesta:
"No se preocupe miss... tampoco es mi dedito!"

Esto es una prostituta que entra en una iglesia,y le dice al cura:
-¡¡A que estoy buena,a que estoy buena!!
-Oiga eso no se puede hacer en una iglesia...!!
Se quita la falda y la camiseta y...
-¡¡A que estoy buena,a que estoy buena...
-¡¡¡¡Como no salga ahora mismo de aqui,le denuncio!!!!
Se quita el sujetador y las bragas y...
-¡¡A que estoy buena,a que....
-¡¡Ay Dios mío; que hago ahora?..-replica el cura-
-Quitame los clavos que voy a por ella!!!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas
quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
-Anda mujer! Solo te voy a meter la mitad!
La mujer por fin convencida acepta, diciendole:
- Bueno, pero solo la mitad... Prometelo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la
embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
Metemela toda!!, Metemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:

- Ah No !!!! Promesas son promesas.

Contesta con toda honestidad lo que harias ante las siguientes situaciones:

1.- Tu te diriges a casa de tu novio(a), y hay dos caminos,para llegar a la casa.
Uno es un atajo corto y rapido, pero es aburrido y sencillo. El otro es largo pero
lleno de hermosas vistas. Cuál de los dos escogerias para llegar, el largo o el
corto?

2. En el camino encuentras 2 arbustos de rosas. Uno de rosas rojas y otro de rosas blancas. Decides pararte y o recoger 20 rosas para llevarle a tu novio(a). ¿Que
combinación de ambas tomarias?(puedes tomar las 20 del mismo color)

3.Finalmente llegas a casa de tu novio(a) y un miembro de su familia abre la puerta.
Puedes ir tu a buscarlo(a) o decirle al miembro de la familia que te abrio la puerta que te lo(a) busque. Que harias tu?

4. Tu subes a la habitacion de tu novio(a), pero no hay nadie alli, decides dejar
las rosas. ¿Las dejarias en la mesita de la ventana o sobre la cama?

5. Luego es hora de irse a dormir. Tu y tu novio(a) se van a dormir en cuartos
separados. En la mañana, cuando es hora de despertarse, vas a su habitacion a verlo(a). Cuando llegas como te gustaría encontrarlo dormido?? o despierto???

6. Ahora, es tiempo de regresar a tu casa. ¿Tomas el camino corto y aburrido o tomas
el largo y más interesante?


-> Respuestas

1. El camino representa tu actitud acerca de enamorarte. Si tu tomas el camino
corto, te enamoras rapido y facilmente. Si tomas el largo, te tomas tu tiempo y no te enamoras facilmente.

2. El numero de rosas rojas que tomaste representa que tanto te entregas en tu
relacion. Mientras que el numero de rosas blancas representa que esperas tu a cambio. Por ejemplo, si tu tomaste 18 rojas y 2 blancas, das un 90% y esperas
recibir 10% a cambio.

3. Esta pregunta representa tu actitudrespecto a manejar los problemas en tus relaciones. Si tu respondiste al miembro de la familia que te lo (a) buscara,entonces te gusta evitar los problemas y esperas a que los mismos se resuelvan solos. Si tu fuiste a buscarlo(a),significa que eres una persona mas directa y te
gusta resolver los problemas inmediatamente.

4. El lugar de las rosas determina cuanto te agrada ver a tu novio(a). Colocarlas en la cama significa que te gusta mucho verlo(a), mientras que colocarlas en la mesa de noche significa que tu estas con pocos deseos de verlo(a).

5. Esta pregunta es representativa de tu actitud respecto a su personalidad. Si tu
lo(a) encuentras durmiendo, tu lo(a) amas tal como es. Si lo encuentras despierto(a) esperas que cambie por ti.

6. El camino a casa nos dice que tanto quieres quedarte enamorada(o) de alguien. Si
tomaste el camino corto te desenamoras facilmente. Si tomaste el camino largo tiendes a enamorarte por mucho tiempo.

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

¿Que le dice cenicienta a pinocho?
Le coge de los pelos,le mete la cabeza entre las piernas y dice:
¡Miente pinocho,miente!

Han pasado una excelente noche de fuego y sexo, ambos se quedan dormidos, a la mañana ella madruga y va
hacia la cocina a prepararse algo para desayunar, el novio que escucho los movimientos de la joven y para
aprovechar y no salir de la cama le pide a su novia: Susy, ya que estas ahi por que no me fries un huevo?, a lo
que la joven le responde: Y tu por que no te fries una teta?

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen
final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un
accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- " De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra un consolador.Angustiado el padre,decide después de mucho
pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.Cuando ella llega del colegio le dice:Hija quiero que
hablemos de esto(mostrándole el consolador) ¿Puedes explicarme qué significa?
Fácil explica ella__Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido
dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con ese consolador que:no me contagia de SIDA, me coge a
cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y por
último no me pone los cuernos.El padre la mira seriamente pensando que ella tiene razón y decide dejarla con
su consolador. Días después llega la hija del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky
en una mano y el consolador en la otra. Lo mira aterrada y exclama:Papá que haces con mi consolador..........!
El padre que estaba muy entonado,la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enrredada y le dice:
-"Que....no puedo tomarme un whisky con mi yerno....??????

Esto es una pajerja que esta en la calle y le dice el novio a la novia:
uff tengo unas ganas.. pero esque en mi casa esta mi viejo!
y sugiere la novia: en mi casa .. podemos ir a mi habitacion que esta mi hermano pequeño pero no pasa nada.
a to esto que llegan se suben a la litera ya y dice: MIRA SI TE QUIERO DECIR QUE SIGAS TE DIRE LECHUGA Y Si quiero que pares te dire tomate.
y a to esto que empieza OHH LECHUGA.. LECHUGA LECHUGA!! TOMATE!!!!
Y entonces se despierta el niño y dice:- jooo parar ya de hacer ensaladas que me habeis tirado mayonesa en la cara!!!!!!!!

Estaba pepito pasando por la recamara de sus papas yentonces escucha,
12345678910.

Al dia despues le pregunta pepito a su papa papi por que contabas anoche?
aa es que son los pasos para hacer el sexo
1:invitas a una chava a la cama 2 te encueras 3 se encuera ella 3te metes a la cama 4 se mete ella 5 le metes el pito 6 se lo sacas 7 se salen de la cama 8 se visten 9 te vas y 10 se va ella y en la noche escucha 1 2 3 4 56565656 7 8 9 10

Una señora muy coqueta va a una confiteria y pide un whisky, luego pide otro y despues otro, al rato pasa el mozo, le ve el vaso vacio y le pregunta; le sirvo otro whisky?, la Señora le responde que NO porque le hace mal a las piernas, el mozo le pregunta: se le inflaman? la Sra. le responde: NO, ME LAS ABRE...

Una mujer que vive en el 4 piso de un edificio tiene un grave problema, cada vez que hay mucho transito por la
avenida debajo de su edificio y especialmente cuando pasan los buses se le abre la puerta del ropero que tiene
en su dormitorio, asi pues decide llamar al carpintero y le explica el problema, el hombre viene y comienza a
revisar el ropero, revisa puerta por puerta, las bisagras, los encuadres, los tornillos, tuercas y todo lo que se
puede revisar externamente, conclusion: No ve cual es el problema por lo tanto decide meterse dentro del
ropero y ver si estando alli descubre cual es el problema, estaba ahi cuando de repente llega el esposo y este
sospecha desde un principio que hay un honbre en casa, dice: donde esta el macho, con quien me engañas, lo
siento que esta aqui y comienza a buscar por toda la casa, mira en el baño, en la cocina, en el balcon, debajo
de la cama y nada, ni signos de presencia masculina , hasta que abre la puerta del ropero y el carpintero ahi
nomas le dice: MIRE SEÑOR, YO ME ESTOY CULEANDO A SU ESPOSA PORQUE SI LE DIGO
QUE ESTOY AQUI ESPERANDO EL BUS USTED NO ME VA A CREER........

Un señor llega a casa y encuentra a su mujer en la cama con un hombre muy bajito.
Indignado, grita:
- ¡María! ¿no me dijiste que te habías quitado del vicio y que me serias fiel?
- Si querido, le responde la mujer, pero me estoy quitando poco a poco.

Un señor llega a casa y se encuentra a su esposa con un hombre desnudo en la cama:
- Pero maría, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... ¡Éste es el que nos paga las facturas!
- Ah, muy bien, ¡pues tápalo, tápalo, que no coja frío!

Van dos rancheritos por el campo y maria le dice a juan:
- oye juan como sabe el perro cuando la perra quiere?
hay Maria pos por el olor Maria por el olor
y siguen caminando y no pasa mucho tiempo y ...Maria dice:
-Oye juan como saben el buey cuando la vaca quiere?
Hay Maria ya te dije que por el olor Maria por el olor...
Oye juan y las personas:
pos tambien por el olor
y en eso que maria le pega un tremendo golpe a juan
y le dice o te haces gey o estas resfriado

La hija le dice a su madre:
-Mamá dame una galleta.
La madre le responde:
-Hija cogela,a esto q le dice la hija:
-Mamá que me des una galleta, y le vuelve a repetir la madre:
-pero nena quieres cogerla tú?, y ya por fin le dice la hija:
-Mamá que es que no tengo brazos, y entonces le dice su madre:
-Ahmmmm...... po si no ay brazos no ay galletas!!!

Esto es un espermatozoide cojo que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador.
De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante suyo.

Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :

- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !
Moraleja : a veces mas vale nunca que tarde.

Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

Una vez estaban unos colegas de fiesta en la discoteca. Total que llega uno de ellos y dice, verás como me ligó a aquel pibón de allí. Y va y le dice a la tía:
- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.

- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.

Estaba superman paseando por la ciudad, cuando de pronto ve en un cuarto de un rascacielos a la mujer maravilla !completamenrte desnuda y con las piernas abiertas! superman piensa, como tengo super velocidad entro y salgo en un dos por tres, yo mismo soy.
efectivamente aplico su supervelocidad e hiso lo que tenia que hacer en menos de una milesima de segundo, despues sale superman feliz por la gran hazaña y en el rascacielos la mujer maravilla dice amor, sentiste algo?, el hombre imvisible dice: no lo se pero me duele el culo bastante, por que sera?

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, así que una noche están chingando y ella esta abajo y le dice el:
- Maria tengo otra.
- Pues métemela por el culo.

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:

-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.

Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!

El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.

En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.

El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.

Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

Esto es una pareje que no se satisfaccian en la cama.entonces el mario baja a la farmacia y dice:
-Oye Pepe mira a aver si me recestas algo pa el sexo q ya no funcionamos.el farmaceutico le receta unas pastillas y no funcionaron.al dia siguirente en marido vuelve a bajar a la farmacia
-Pepe, nada no funciona recetame otra cosa.El farmaceutico le receto una crema pero tampoco funciono.Al dia siguiente
-Koño pepe q no funciona
-JodeR Manolo solo te qda q un negro.Entonces el marido contrata a un negro pa q les abanicara, pero tmp funciono y el marido,arto dijo al negro
-Joder prueba tu ya veras como no ay tu tia y yo abanico.
Entonces el negro empezo y la mujer gritaba y gritaba de gusto y salta el marido.
-Cawen dio! Si esq ni abanicar sabeis!!!!!!!!!!! jajajjaja si no lo abeis pillao pensarloooooooooo

Va un doctor, de turismo a un pueblo perdido de la sierra. Tras días observando a sus gentes, le pregunta al alcalde:
-¿Y ustedes como se frenan sexualmente?, aquí no hay ni UNA sola MUJER
-Acompáñeme esta noche, y yo se lo enseñaré
El doctor, muy curioso, acompaña al alcalde por la noche, y llegan a la orilla del río del pueblo. Y se encuentra con una gran fila, con todos los hombres del pueblo en ella.
-¡Pase usted primero, doctor, que está de invitado!-le dijeron todos-.
El doctor va pasando, a lo largo de toda la enorme fila, y se encuentra al final una burra, o el culo de una burra, con el rabo levantado, dispuesta a cualquier cosa.
-¡Vamos doctor, que no tenemos toda la noche!
El doctor, despues de mucho dudar, se baja los pantalones y empieza la tarea. Cuando ya está terminando, le dicen unos cuantos de delante:
-DOCTOR, NO NOS VAYA A JODER A LA BURRA,¡¡¡¡¡¡QUE NOS TIENE QUE SERVIR PARA CRUZAR EL RÍO E IRNOS DE PUTAS!!!!!!!

Esta era una vez un sordomudo se da de cuenta que un hombre esta persiguiendo a una mujer la mujer corre corre y se esconde el violador corre corre y se esconde pero con la mujer y el ciegito corre corre y se esconde cerca de donde esta el hombre violador con la mujer indefensa luego despues de 4 horas sale el hombre violador caminando cantando feliz,luego sale la mujer triste con las piernas en forma de A,luego sale el sordomudo con 3 piernas y todo exitado......

Estaban tres naufragos que tenian ambre y uno se quito la pierna y comieron todo ese año, el otro se quito el brazo y comieron todo ese año y el que quedaba se saco el pene y dijeron los dos um salchichita y este dijo em em no no no teterito y a dormir.

Primer acto, un pene quebrado.
Segundo acto, otro pene quebrado.
Tercer acto, otro pene quebrado.
¿Como se llama la obra?

La concha karateca

una niña de 12 años entra en una farmacia y le pide al farmaceutico:
-me da usted una caja de preservativos.
a lo que asombrado responde el farmaceutico.
- pero niña si tu todavia tienes los dientes de leche.
y la niña responde llevandose la mano a la boca y refregandosela.
- huy perdone no me di cuenta

Estaba una vez un pastuso por el desierto con un camello y tenia ganas de tener sexo entonses ve el camello.
cundo se lo va meter se le corre el camello,vuelve a tratar y se le corre el camello y vuelve a intentar y se le corre el camello.ya cansado pasa miss universo en un carro sucio y le dice:
-si me lavas el carro puedes hacer con migo lo que quieras.
despues de 30 minutos le pregunta la miss universo y le dice:
y ahora que quieres hacer?
tengame el camello.....

Un hombre:
- Bésame, bésame.
- Recuerda que soy una señora!
- ¡Vaya descubrimiento!... si quisiera a un hombre besaría a tu marido.

Dos amigos conversando:
-Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las tias, no se de que hablar con ellas...
-Nada, hombre, pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a hablar, y alli se acerca a una piba:
-Hola, como te llamas?
-Manola.
-Hombre, como mis pajas!

Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo.
Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice:
- Tu seguro que te dedicas a la medicina.
- ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no?
- Es mas, seguro que eres anestesista.
- ¡Justo! ¿Pero como lo sabes?
- Porque no he sentido nada, nada.

Estan dos tios en una discoteca y un le dice al otro
- ¿Ves esa tia de ahi?
- Si.
- Pues dicen que no le da gusto nada.
- ¿Y eso?
- Pues que se la ha tirado la mitad de la discoteca y siempre se queja diciendo que no le da gusto nunca.
- Yo te apuesto 5000 pelas a que yo la doy gusto...
- Venga, vale...
Entonces el de la apuesta se acerca a la chica y, tras un rato de charla se la lleva fuera de la discoteca. La hace un dedo y la pregunta
- ¿Te ha gustado?
- Pues no...
Luego lo intenta con dos dedos
- ¿Te gusta ahora?
- Pues tampoco...
Lo intenta con el puño entero...
- ¿Y ahora?
- Nada, como sigas asi te dejo...
El hombre, todo cabreado, coge y le mete la pierna completa y al sacarla se le queda el zapato dentro... Entonces le dice a la chica:
- Perdona, voy a meter la cabeza a ver si encuentro mi zapato...
Mete la cabeza y se encuentra un tio dentro, al que pregunta:
- ¿Has visto mi zapato?
El otro le mira extrañado y le contesta:
- No, ¿y tu has visto un Ford Fiesta?

Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el tio con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo.
- QUE COJONES MIRAS?
- Se ha fijado que tiene sangre en la boca?
El tio se toca los labios, se mira la mano y contesta:
- Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme.
- Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena mierda...

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-Para que?????
-Paraguayo.

Un convento de monjas y monje dividido entre mujeres y hombres.1 cura ponia todas la noxes el carajo en 1 boquete y decia:SAL PALOMITA BLANCA Q AQUI TE ESPERO.Y 1 monja ponia el coño y se jartaban de follar.! dia el obispo se dio cuenta y decidio meter al cura en el calabozo sin darle explicaciones.Y esa misma noxe en vez de poner 1 carajo,puso 1 dinamita y dijo:SAL PALOMITA BLANCA Q AQUI TE ESPERO.Y la monja puso el coño y...............¡¡¡¡¡¡BOOOONNNGGGG!!!!!!!!!! exploto to.
Al dia siguiente el cura salio y sin saber nada de lo ocurrido,fue al boquetito y dijo:SAL PALOMITA BLANCA Q AQUI TE ESPEROO.Y la monja se entero y dijo:
Q SALGA TU PUTA MADRE Q TENGO EL COÑO COMO 1 CALDEROOO

-Coño hombre, que te paso?
-Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer metiendo con mi mejor amigo...
-Mierda! y que medidas tomaste?
-Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo!

Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison, asi que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies...
Asi que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahi detras hay un tio en pelotas.
-Quien es usted?
-Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspeccion... de polillas, si!, eso es, estaba comprobando si habian polillas en esta casa.
-Y por que esta usted desnudo?
-Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer.

-Yo soy del sexo debil.
-Pero que dices, Mariano?, si tu eres un tio.
-Si, pero despues del primero me canso.

Salen dos tios con dos nenas buenorras, van a comer, a bailar, terminan en un hotel y los caballeros proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Teneis aspirinas?
- No...
- Ah! Entonces no...
Los jovenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente, salen de nuevo con las tias, van a comer, a bailar, terminan en lo oscuro y los caballeros de nuevo proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Teneis aspirinas?
- No...
- Ah! Entonces no...
A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los
giles llevaban aspirinas y , a la pregunta:
- Teneis aspirinas?
responden
- Si! Pero... para que quieren aspirinas?
y las damiselas contestan:
-AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA FOLLAR HASTA QUE NOS DUELE LA CABEZA!!

-Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija.
-Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
-Tu hija.

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Y el otro responde:
- Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:
-Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.
Ella le increpa:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.
A lo que el amablemente le responde:
- Pero si lo mio fue de una corrida!
Y ella le contesta:
- Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada?

Erase un raton que se queria ir de putas llega dice mira que quiero una habitacion para hecharme ya sabes dice pasillo3 puerta c toc toc dice pase por favor la serpiente coje y se lo come y piensa mmm... si me lo como no me podre divertir lo escupe y dice el raton fuerte mamadón

Un ingles,un español y un frances deciden hacer una apuesta de rapidez.Se reunen y dicen que haber quien tardaba menos tiempo en escalar una montaña,coger la rosa de la montaña,matar a un oso,bajar y follarse a una mujer.
el primero que lo intenta es el frances,sale corriendo,escala la montaña,coge la flor,mata al oso y baja a follarse a la mujer en un tiempo de 1 hora.ahora le tocaba el turno al ingles que riendose del frances dice que lo hara en mucho menos tiempo,Sale corriendo,escala la montaña,coge la flor de la montaña,mata al oso y se folla a la mujer en un tiempo de 45 minutos.todo el mundo asombrado con el ingles,"a este no hay quien le gane".ya por fin le llega el turno al español,sale corriendo,escala la montaña,coge la flor....1 hora,2 horas el español en la montaña,3 horas....10 horas,a las 12 horas baja asfixiado y lleno de arañazos y heridas y dice:"¿donde esta la mujer que hay que matar?.

Esto es un hijo que le pregunta a su padre:
- papa ¿por qué los corazones tienen piernas ? y dice el padre pero hijo a que viene esa pregunta, es que el otro día te oí decir abrete de piernas corazón .

-En que se parece una camara de fotos a un condon ?
-Los dos capturan un momento especial.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Entra Jorge a un bar y pide dos martinis! Al servirselos el barman, Jorge se toma uno, y el otro lo vierte sobre su mano derecha! Ordena otros dos martinis y hace lo mismo!
A la tercera vez de repetir esta accion el barman intrigado le dice:
-Joder! jamas habia visto yo a una persona desperdiciar licor en esa manera!
-Desperdiciar? Como le llamas a esto desperdiciar! que tu jamas le regalas a tus amantes unas copas despues de que te dan el placer mas grande que existe en el mundo?!!!

En un barrio de Afganistán, en donde todos eran pobres, aparece un cartel con un anuncio con el fondo de la sultana desnuda y en letras muy grandes decía de parte del sultán:

- ¡Aquel que se tire a mi hija Khalintha (la sultana) y la haga gritar, de manera descontrolada y alocada sera mi heredero al trono! A partir de mañana empiecen a venir a mi palacio.

Al dia siguiente efectivamente miles y miles de millones de hombres se aparecen en el palacio del sultán, entraban de diez en diez. En la enesima ronda, entran nueve tipos todos frozudos y musculosos y uno todo flaco y destartalado. El sultán les dice a los diez:- ¡Bájense los pantalones! - todos obedecieron... La mayoria de los penes eran grandes, excepto el de el ultimo, que era pequeñito y tenia un tatuaje que decía "Cucho"...

Entraron los nueve hombres uno por uno y nada, no se escuchaba ni un gemido de la mujer... hasta que llego el último y al cabo de cinco minutos se escucho el grito: -¡Aaahhh!, ¡Mmmmjjhh!.....

Cuando sale el tipo, el sultán le preguntó: - Mijo, ¿Cómo hiciste para que esa mujer gritara tanto con ese pene tan chiquito? ¡¡Hasta decía Cucho!! A lo cual el responde: Viejo, podra decir Cucho cuando esta normal, ¡Pero cuando se para dice "BIENVENIDO A LAS FIESTAS PATRONALES DE PUERTO AYACUCHO"!!!!!

Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco
-Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado...
-Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro...
Al dia siguiente
-Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado...
-En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia...
Al dia siguiente
-Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa...
-Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros...
Al dia siguiente
-Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho...
-Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la PUTASA!

Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Predro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan:
-¿Quien es Aznar?
-Aznar, Aznar...no se.
-Aznar es el ex presidente de España.Hay Juan que tienes que viajar más.
Juan se empieza ha cabrear un poco.
Y Pedro le pregunta:
-¿Quien es Bush?
-Bush, Bush...no se.
-Bush es el presidente de Estados Unidos.Juan si viajarias tanto como yo, ya lo sabrias.
Juan se cabrea totalmente y le pregunta ha Pedro:
-¿Quien es Javier?
-Javier,no tengo ni idea, ¿quien es, un vagabundo?
-No,es el Ecuatoriano que se folla a tu mujer cada vez que te vas de viaje.

Esto es un concurso que se organizaba en un pabellón que consistía en haber quién tenia la polla mas larga. Bueno, pox va el chino... 2 metros de polla... bueno no esta mal... Va el africano... 7 metros de polla... bueno esto ya es mas serio... Va el italiano... 8 metros... bueno... y cuando ya pensaban que había ganado el italiano se escucha picar a la puerta. Abren la puerta y se ve un capullo gigante de 3 metros de alto con un cartel colgado que dice: Somos los españoles, llegamos mañana! xDD

¿Qué necesita un pene huérfano??....

R: Una mamaita

Había un hombre que le dió con su codo por un seno a una mujer y el hombre le dice:
- Disculpa pero como tu eres, como tu corazon, tan sensible, ya se que me perdonaría, verdad?

Dice la mujer..:
- y si tu pene es tan duro como tu codo mi habitacion es la 645

Estaba una oveja mamando leche de su mama y le dice su amigo el cordero (CHUPAS MÁS QUE LAS PUTAS)...

Estan tres crios de 6 años hablando y dice uno:
-Pues mi papa tiene una polla asi (medir con los brazos)
(--------------------)
-Pues la de mi papa mide esto
(-----------------------------------)
Y dice el ultimo
-Pues la de mi papa solo mide esto,
(---------)
PERO JODER, COMO DUELE!!!

Este es un agricultor que esta cuidando su cultivo, cuando aparece una señorita francesa, que era la esposa de ciertos agricultores que al no poder producir hortalizas de igual calidad que las españolas, se dedicaban a incendiar camiones.
La francesa, embriagada por la virilidad del pastor, y presa de un ataque de frenesi, se desnuda y se pone delante del pastor para que este la haga suya.
El pastor, venciendo la repulsion inicial, decide que es una buena oportunidad para realizar una accion de protesta, asi que la agarra y empieza a darle por el culo.
La francesa, cogida por sorpresa, y con voz temblorosa dice
- Vaseline ... Vaseline ...
- Gondios, Vaseline... !GRAVA, PA QUE NO PATINE!

Dos amigos hablando:
- Oye, a ti te gustan las almejas con limon?
- Si, pero mi mujer dice que le escuece...

El caso es que entra un señor a un burdel, y mientras toma una copa llega la madame.
-Buenas noches, caballero. Creo que necesita Vd. que le reconforten esta noche. Mis niñas saben hacer los mejores masajes que haya podido imaginar una mente varonil, como la suya. Puede pedirles cuanto quiera: son expertas en todo, que para eso me he ocupado yo de
su educacion desde que dejaron de jugar con muñecas.
Puedo sugerirle un frances !com-ple-to!, lluvia dorada, beso negro, nieve negra, o bien (aunque algo mas costoso para Vd.) un menage a trois: creame si le digo que sera una noche...
-!Corte el rollo! !Quiero sado-maso!
-!Oh, si! Precisamente se lo iba a proponer ahora. Hemos recibido un nuevo juego de botas altas, mascara, latigo y liguero, todo ello confeccionado en cuero negro, con unas bragas de uralita gris: !una monada de conjunto!. A Jessica le encanta aplicar la dura disciplina inglesa, en recuerdo de las azotainas que le propinaba la preceptora del internado en el que se crio, alla en Escocia.
Seguro que ultimamente ha sido Vd. un niño malo, y merece un duro castigo por no haber hecho los deberes que su maestra...
-!Corte el rollo! !Vengo a pegar!
-!Por supuesto, señor!. Ademas a Vanessa le encantara sufrir en sus carnes los duros correctivos que esta Vd. deseando imponerle porque, ?sabe?, esta ultima semana se ha portado fatal. Ayer, sin ir mas lejos...
-Señora, que yo pago y pego... PERO DE VERDAD!. Voy a darle 800 a la zorra que se las quiera ganar, pero le voy a dar hostias hasta que le duela el D.N.I.
-Bueno... esto lo tendre que consultar. Comprenda Vd. que si le hace alguna moradura en la cara a la niña, me dejara de trabajar unos dias, y tal y como va el negocio...
-!1.500!
-!Bueno, bueno!. Tampoco es necesario que se violente. Ahora mismo estoy con Vd.
La madame se mete a una sala, y habla con las putas que alli habia:
-!Niñas!: ahi fuera hay un cliente que quiere zurrar a una de vosotras. Pero eso si: le va a pagar 1500 euros a la que se atreva. Estoy dispuesta a rebajar un tercio mi comision, con tal de que salga satisfecho de aqui. De manera que decidios.
-Tengo alergia a las bofetadas.
-A mi me producen cagalera.
-Yo no puedo: tengo un ataque de alitosis aguda.
-!Seguro que la Jacinta quiere! porque como tiene cuatro churumbeles no andara muy sobrada que digamos... ? o no?
-!Si, si!, !que vaya la Jacinta!
-!Venga!. Asi me pagaras el anticipo que de la semana pasada.
-!Como sois...!
Total, que Jacinta se va a la habitacion correspondiente, y al momento llega el cliente, que sin mediar palabra le arrea un sopapo. Las compañeras, en la habitacion contigua, sufrian solidariamente con los ojos vitreos.
!ZAS!
!AAAAAAY!
!PUM!
!AAAaay!
!PATAPLAF!
!AAaay!
!TRUMBLE-TRUMBLE
!Aaay!
!CRASH!
!Aay!
!ZACA!
!Ay!
Los quejidos se oian cada vez con menos nitidez, hasta que lega un momento en el que solo sonaban golpes.
!PLAS!
PUMBA!
!POF!
Se oye la puerta, y la madame sale al recibidor para despedir al cliente. Las demas putas se echan a correr a la sala de los horrores, y se encuentran a Jacinta tirada en el suelo, con la cara
totalmente magullada.
-?Te ha hecho mucho daño?
-!Vaya cara te ha dejado!
-?Que tal estas?
-?Te ha pegado mucho, Jacinta?
-(jadeando) ?!Que si me ha pegado!? !Joder si me ha pegado!
!!HASTA QUE LE HE DEVUELTO LOS 1.500 EUROS!!

De acuerdo a estudios científicos (¿?!!), la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual.

-A-
No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.

-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

-C-
Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Requieres cercanía y estar junto a alguien. Estas dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y después. Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.

-D-
Una vez que se metió en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero eres educado y cariñoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.

-E-
Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Una persona deberá estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo para amante y una compañía en la cama. Odias la falta de armonía y la desorganización, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazón eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).

-F-
Eres idealista y romántico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y privadamente apasionado. Públicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romántico. Las escenas de amor dramáticas son tus fantasías favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.

-G-
Eres fastidioso/a buscando la perfección contigo mismo/a y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condición. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico máximo de la estimulación erótica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relación, pero eso no es problema y no hará que te cierres sexualmente.

-H-
Buscas una pareja que realce tu reputación. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversión. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicación y tu hábitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.

-I-
Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que saben lo que están haciendo. No estas interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a) tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas formas de expresión sexual. Te aburres con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.

-J-
Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas siendo apreciado.

-K-
Sexualmente eres maravilloso/a, pero deberías considerar mejor los Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendría mal que esa motivación te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu alrededor, y mas aun con quien te atrae.

-L-
Eres muy romántico, idealista y algunas veces crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte. fantaseas con películas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasías sexuales.

-M-
Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relación, te vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo. Tu energía sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.

-N-
Eres una mierda en la cama. SI, así de sencillo, tal como lo escuchas. ( No tenía ni idea, perdona, no lo he escrito yo).

-O-
Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas tímidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu energía sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener fácilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual, requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que tener cuidado de chequear.

-P-
Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamás pensarías hacer algo que dañara tu imagen o tu reputación. Las apariencias cuentan es por ello que requieres de una pareja atractiva. También requieres una pareja inteligente. Es bastante extraño que veas a tu pareja como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una gratificación física.

-Q-
Requieres constante actividad y estimulación. Tienes una tremenda energía física. Es muy difícil para tu pareja seguirte sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraído por gente de otros grupos étnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de conversación que te encienda.

-R-
No eres disparatado/a. Necesitas de alguien que pueda mantener la paz contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rápidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el atractivo físico es muy importante para ti. Tienes que sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser un compañero de juegos demasiado exigente.

-S-
Tienes secretos, te autocontrolas y eres tímido/a. Eres muy sexy, sensual y apasionado/a pero no te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los pequeños trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.

-T-
Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas que toman la iniciativa. Música. luces tenues y pensamientos románticos son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte fácilmente. Cuando estas enamorado/a eres romántico/a, idealista, sentimental y extremadamente intenso/a. Disfrutas tus sentidos y tus sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un/a gran coqueto/a y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus sueños los que casi siempre están en tu propia cabeza.

-U-
Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.

-V-
Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de persona excéntricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas lesbicas te encienden aun cuando no participes en ellas.

-W-
Eres muy orgulloso, determinado y te rehúsas a recibir un "no" como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres romántico, idealista y aun a veces estas enamorado del amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una relación. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los juegos de amor.

-X-
Necesitas estimulación constante porque tu naciste rápido. Puedes sostener mas de una relación al mismo tiempo con facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.

-Y-
Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relación, la misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulación física, disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar tus performances y eres abierto, estimulante y romántico como compañero de cama.

-Z-
Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy difícil encontrar el relax y caerás en el fango. Puedes ser románticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu corazón y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.

Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Dos amigos se encuentran depués de mucho tiempo:
- ¿Que hay de nuevo?
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Si, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que unas hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a tí quién te ha dicho que son hermanas mías?

Esto era un dia, un hombre que cada mañana pasturaba con su ganao de ovejas, y un dia, se dio cuenta de que sus cabras no daban leche.
Fue al veterinario porque esto ya era preocupante:
-Verá usted, es que mis cabras no dan leche y yo la necesito...
-buf, vaya problema, solo hay una solucion, pero no le recomiendo que la utilize... no mejor no...
-Digamelo! hare lo que sea!!
-Bien, cada mañana antes de sacar a pasturar a sus cabras, tiene que fijarse a ver donde estan, si en la sombra o en el sol, si están en el sol, dejelas, pero si estan en la sombra tiene que llevarselas al monte y follárselas.
Y asi lo hizo! a la mañana siguiente:
-Doriiiiiiii!!!Donde estan las cabras???
-En la sombra!!
Pues las cogió, las montó en su remolque, las llevo al monte y se las folló.
Al siguiente dia lo mismo:
-Doriiiiiii!!!Donde estan las cabras???
-En la sombra!!
Y lo mismo, al remolque, al monte, y al tema.
Cada noche llegaba a casa listo papeles, y es que follarse 20 cabras, trae lo suyo...
A la mañana siguiente, el pobre hombre se levantó un cuarto de hora tarde, porque el cansancio ya le podia...
-Doriiiii!!!Porque no me has levantado???Bueno dejalo, donde estan las cabras!!!??
-En el remolque y tocandote el claxon!

Esto era una vez un padre que se estaba tirando a una puta, y en eso que entra su hijo y le dice:
-Papá, qué haces??
-Aparcando el coche hijo...
-Pues ojito quee te has dejao las ruedas!

Había una embarazada de trillizos que iba por la calle y de golpe sale un ladrón y le dispara tres tiros y bala para cada niño. Ella va al medico. el medico le dice: que no pasa nada que a los 17 años se los caería la bala.
A los 17 años después llega uno de ellos y dice: mama a que no sabe que me ha pasado, que me he dado un golpe y me a caído una bala. al día siguen otro: mama a que sabes que me ha pasado, que he hecho caca y me ha salido una bala. al siguiente día el último dice: mama a que no sabe que me ha pasado. La madre dice: que has hecho y te a caído una bala y dice el: que me he hecho una paja y me ha salido con tanta fuerza que ha dado a una abuela y me la he cargao.

Una nena camina por el zoo con su mama cuando de repente ve a dos leones haciendo el amor y pregunta mama mama que están haciendo?? Una torta hija una torta. Después de un rato pasan por la jaula de los osos y están haciendo lo mismo y de nuevo pregunta mama mamá que están haciendo ?? Una torta hija una torta.
Al otro día la hija ve a la madre y pregunta mama vos ayer con papá hiciste una torta no??
Si si y como sabes?? Porque probé la crema del sillón!!!

-Para bailar la bamba,
-se necesita,
-una mina desnuda,
-concha peluda,
-si voy por la ruta,
-me violo una puta,
-si voy a la escuela,
-me violo a Manuela,
-si voy a la cancha,
-me violo una chancha.

Por eso me dicen el "inocente", que tengo el chorizo de un metro veinte.

Un niño va a la farmacia y pide al dependiente:
- me da un preservativo para mi mamá, por favor.
- Será para tu papá...
- No, para mi mamá, mi papa está de viaje.

Una pareja de cubanitos va a casarse en una semana.

El cubanito dice: "Oye chica, ya eh tiempo de que me permitah un brinquito, chica, estoy que me muero."

A lo que la chica contesta: "Ya, chico. No insistah que sólo faltan 7 dias."

Dos días después el cubanito insiste: "Mira, mi ñiña. Sólo faltan cinco diitah, por favor, echemoh un brinquito, chica."

"No, chico, no. Solo faltan 5 díah."

"Por favor, chica, por lo menoh una tocadita, anda deja tocarte."

"No chico, no. Son solo 5 díah."

Dos días antes de la boda, ni modo que el cubanito se resigne: "¡Anda chica, ya estamoh prácticamente casadoh mi alma! Anda, una tocadita, aunque sea."

A lo que la chica responde: "Ay mi negro, deverah que quiero, pero no chico, aguanta..."

El cubano interrumpiendo le dice: "Mira chica, aunque sea sólo verte, deja verte... anda... o una olidita, nomah, ¡eso! una olidita nomah..."

A lo que ella dice: "Ok, chico, ok. Pero sólo una olidita, ¿eh? y ya nomah."

El negrito se acerca, cerrando los ojos huele un par de veces y con cara extrañada, exclama:

"¡Oye chica! ¿y tu creeh que esto dure para pasado mañana?"

Es un chico y una chica que se encuentran en el lavabo de la disco y lo tipico allí los dos en aquél lugar tan pequeño acaban follando.
Al terminar el acto como no se conocian, el chico le dice a la mujer:
- Yo, te voy a llamar Eva porqué és la primera vez que lo hago.
Imediatamente responde la mujer:
- Bien, pues yo te voy a llamar Peugeot!!!
- ¿A si? ¿Porqué?
- Pues, porqué no se si es la 206 o la 307!!!

Se encuentran 2 y uno le dice al otro:
-Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima solo me ha costado 5000 ptas.
-Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado?
-En aquella tienda
Va el tio y pregunta:
-¿Es aqui donde venden carteras de piel de coño?
-Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla
-Es que de piel de polla siendo hombreeeee
-Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta.

Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
¡Miente, Pinocho miente!!

Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
Porque sus madres les dijeron que no hablen con desconocidos.

¿Qué entiende una rubia por "sexo seguro" ?

R: Cerrar la puerta del coche.

Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así ?
- Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una !
- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas .

El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Estás bien ¡¡¡¡¡????

- Noooo, responde su amigo .
- Me olvidé de decirte , que por el culo es picadora de carne !

Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."

Y así varias recomendaciones o sugerencias...

"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."

Y se mete a bañar...

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"

"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"

"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

¿Sabes tu cual es la relación que existe entre la paloma, la mujer,
el viejo, la soltera, el soltero y la viuda?

- La paloma es el pájaro de la paz.
- La mujer es la paz del pájaro.
- El viejo tiene el pájaro en paz.
- La soltera no conoce ni la paz ni el pájaro.
- El soltero no deja el pájaro en paz.
- La viuda no vive en paz sin el pájaro.

P:¿En qué se parece el sexo y el mus?

R: Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.

Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 500 euros por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por 250 euros en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."

LA LLANTA DE CAMION... Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA... No deja palo parado
LA GRIPE... Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO... Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO... Por lo facil
LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche
LA PALA... Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA... Todos la han tomado
LA PUERTA... Siempre queda abierta
LA ASPIRINA... Es buena para la cabeza
LA POWER... Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA... Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL... Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE... La moquean y la botan