Ante el juez
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
El juego
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
El Rolex
Un abogado estaba a punto de subir a su BMW, cuando otro coche pasa junto a él, y se lleva la portezuela por delante. Llega la policía y se encuentra al abogado brincando de rabia y quejándose amargamente por el daño que había sufrido su costoso automóvil.
- Ustedes, los abogados, son la leche de materialistas -comenta un agente-, le preocupa tanto su BMW que ni siquiera se ha dado cuenta de que también le han arrancado el brazo izquierdo.
- ¡Ay, no! -exclamó el abogado mirándose el brazo ensangrentado- ¿Dónde está mi ROLEX?
La tumba de la abuela
Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa la nenita le pregunta:
- ¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- ¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona.
BMW
Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?
Spaghetti
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
"¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
Él responde:
"Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.. La verdad no entiendo qué significa".
El abogado, acongojado, contesta:
"Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas y dos con almejas"
Evidencia
Esto es el abogado que va a ver al juez.
-Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.
-Y que evidencia es esa?
-Es que todavia le queda 6000 euros en el banco.
Arrestado
Un abogado rellenando un impreso:
"Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?"
No. Porque nunca me descubrieron.
Silla Eléctrica
El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tú?
Las cosas buenas y malas de la vida
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Listo, tú le explicas las cosas buenas."
El apostador
Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
"Caballero, debe usted 25.000
¿Quién se queda con el billete?
Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...
El abogado bilingüe
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."
Un ingeniero y un abogado en el cielo
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
"¿Yo?, soy ingeniero."
"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."
"Ah ¿no? ¿y qué eres?"
"Soy ingeniero."
"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
"Hola Satanás."
"Hola Dios."
"¿Cómo van las cosas?"
"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."
"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."
"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."
"¡O me lo regresas o te demando!"
Se oye la risa burlona de Satanás:
"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"
Las cosas buenas y malas de la vida
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Listo, tú le explicas las cosas buenas."
El abogado y el carnicero
El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: "Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?"
El abogado contesta: "Absolutamente."
"Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos."
El abogado, sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es ¡una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta!
Trato preferencial
Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:
"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"
"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."
El ratón de oro
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
"¿Y ese ratón de oro para qué es?"
"Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte."
"Entonces, compro el ratón."
"¿No quiere la historia?"
"No."
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: "¿Vino por la historia, no?"
"No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
Gastos de incineración
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta depositó en la urna tan sólo un peso.
"¿Sólo un peso?, preguntó el recolector, "¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?"
A lo que el hombre contestó:
"¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados."
Agentes de la CIA
Antes de la graduacion 3 agentes de la CIA tenian que pasar la ultima prueba.
Llega el instructor y le dice al primero: Ve metete en aquella casa y dale un balazo a la ancianita que esta sentada alli viendo television.
Y el primero va pero se regresa inmediatamente y dice: No puedo, no tengo corazon para eso.
Envia al segundo y este entra en la casa pero se devuelve y dice:
Perdoneme, pero no puedo, simplemente me rajo.!
Manda al tercero y este se mete en la casa, descarga la pistola, pero se tarda como 20 minutos en regresar, cuando esta de vuelta le pregunta el instructor: Por que demonios te tardaste tanto?
Perdoneme jefe, pero es que alguien le puso puras balas de salva a esta mugrosa pistola y tuve que ahorcar la puta vieja.!
Nudista trabajando
En una playa del norte cuando estan todas las "marujas" con sus hijos:
-Un nudista! un nudista!
-Un tio en pelotas! Llamen a la policia!
-Que escandalo!
Total que viene la guardia civil, pillan al nudista y le dice:
-Ahora mismo le vamos a poner un multa de 50.000 pelas!
-Perdone señor agente, pero quiteme la multa, que tengo una mujer y catorce hijos.
-Anda Manolo, quitale la multa, que va en traje de faena.
Mejor mentir
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- Mato usted a la victima ?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la pena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Cosas de mafiosos
Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles.
Entonces uno de los gangsters le dice al otro:
- Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi mama cuando era pequeño.
- Ah, si ? Y que te decia ?
- No lo se, no la escuchaba.
Presos en las alcantarillas
Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un desagüe, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le dice al otro :
- Oye, tu sabes rezar algo ?
- Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el agua a la altura del cuello ;
- Y entonces no sabes rezar nada ?
- Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la barbilla :
- Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
- Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...
La chupa o la vida!!
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece un viandante :
- Quieto !! La chupa o la vida !
- Se la chupo, se la chupo...
Una prueba clara
- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.
Atropellado por un abogado
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
En que se diferencia un abogado de ...
Que diferencia a un buitre y a un abogado:
Uno es un ser despreciable porque está todo el día entre la carroña y se alimenta de los despojos de otros seres a los que saca las entrañas sin remordimiento alguno despues de encontrarlos medio muertos y abandonados.
El otro es, simplemente, un ave
Miedo a contradecirse
Dos abogados en un viaje de trabajo:
- Oye, ¿por qué cuando escribes a tu mujer sacas una copia de la carta, es que no quieres repetirte?
- ¡Qué va!, lo que temo es contradecirme.
El inspector
Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
"Caballero, debe usted 25.000? a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."
"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."
"¿Cómo dice?"
"Me apuesto con usted 50.000? a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica."
"Oiga, eso es imposible."
"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000? a que los tengo totalmente cuadrados."
"De acuerdo, los apuesto."
"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"
"Buena idea."
"Vamos, pues."
Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí...
"Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."
Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.
"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"
"Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000? que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."
El perro del abogado
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: - Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? - Por supuesto que sí. - Entonces, ¡págueme los 2.000 pelas del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 2.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 10.000 pelas correspondientes a la consulta.
Buena práctica
En el juzgado un hombre al juez:
- Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora va cogiendo puntería
Sin abogado
Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defiende por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llama al banquillo de los testigos a un amigo suyo y le pregunta:
- José ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?
De qué sirven los testigos
El presidente del tribunal, dirigiéndose al acusado:
- Es inútil que siga negando: aquí están tres testigos oculares que declaran haberle visto.
El acusado:
- Muy cierto, señor presidente. Pero, ¿qué significan tres personas que me han visto, cuando yo puedo indicarle a millares que no me han visto?
Pero... ¡por favor!
El presidente del tribunal al acusado:
- Usted ha tenido la osadía de penetrar a la una de la madrugada en casa ajena, cuando todos estaban descansando, y ha robado.
Acusado:
- Sr. presidente, la otra vez me condenó porque había tenido la osadía de robar al mediodía, cuando todos estaban despiertos... Ahora, quiere meterme en la cárcel por haber robado de noche... ¿quiere hacer el favor de decirme de una vez a qué hora puedo trabajar tranquilo?
Esta es la explicación
Presidente: Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno... Explíquese mejor.
Testigo: Si, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde ésta usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿me explico?
La larga espera
Un joven abogado todavía sin clientela, para darse importancia hace que su cliente espere una hora. Cuando finalmente le recibe, el cliente le dice muy molesto:
- ¡Hace una hora que espero!
- ¿Y se queja? Yo he tenido que esperar que usted acabara de esperar
Mentiras y más mentiras
Ela cusado se niega a hablar si no es en presencia de su abogado, así que todos le están esperando. Por fin llega el letrado.
- Ahora que está aquí su abogado, querrá usted hablar...
- No, señor juez. Es mejor que lo haga él, yo no sabría mentir tan bien como él.
Defensa a toda costa
- Recuerden señores, dice el abogado, que la cartera de la víctima estaba vacía... Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Yo espero que los señores jueces tendrán en cuenta el desinterés de esta acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
En el tribunal
El presidente:
- ¿Cuántos años tiene, señorita?
La solterona:
- Veinticinco recién cumplidos, señor.
El presidente:
- Bien, ahora que ya ha dicho su edad, jure decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.
Tribunal Superior
Juez: El jurado le ha reconocido inocente.
Acusado: ¿Qué significa esto exactamente?
Juez: Qué está usted libre
Acusado: Y ahora, ¿qué hago con todas las joyas?
Paga del divorcio
El juez en un divorcio dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicea de 300 euros, más 30 por cada hijo, ¿tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso. No sé si podré dar algo yo también.
Dando Trabajo
En el tribunal:
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
Declaración fundamental
El juez dice a la testigo:
- Sea muy exacta en su declaración. Usted debe decir únicamente lo que ha visto, no lo que ha oido decir.
Veamos, ¿cúando nació usted?
- Esto, contesta rapidamente la testigo, "es cosa que solo he oído decir"
Pio
-Oiga,¿usted como se llama?
-Pío
Pf.Para cuatro dias que vamos a vivir,para que complicarnos la vida...
Dinero de otros
Después de larguísimas discusiones, el juez dice:
- En el fondo, podriamos decir que usted tomaba el dinero del bolsillo de los demás.
El acusado:
- ¿Y de donde quieres usted que lo tomará? ¿de los míos?
Divorciada aprovechada
El abogado de divorcio a su cliente:
- Con relación a su caso, tengo una noticia buena, pero también tengo otra mala, ¿cuál quiere primero?
- Pues... la buena
- Su esposa no va a pedir que repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que se va a casar con su padre.
Abogado dormilón
El juez:
- Señor abogado, hemos tenido que aplazar la vista, porque, según parece, se levanta usted un poco tarde.
Abogado:
- Es que yo no tengo la suerte de poder dormir aquí.
¿Asesino o feo?
En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su
frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o
por feo?
Ejerciendo prostitución
Pregunta el juez a una prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hac muchisímo tiempo, ahora la ejerzo.
En el juicio
El juez al acusado de habr injuriado a un conocido:
- ¿Es cierto que ofendió usted al demandante con frases ultrajantes? Le dijo usted mentiroso, sinvergüenza, pusilámine...
- Si, señor
- ¿Y también tonto?
- No señor, esto se me olvidó
Por cobrar que no sea
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los alumnos:
- Chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran...
Resumiendo el robo
El señor juez, resumiendo lo que pasó:
- Entonces, después de entrar en la casa y robar 20.000 euros, regresa y coge los cuadros y las joyas de la familia, ¿verdad?
- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero por sí solo no da la felicidad.
Su edad...
En la sala del Tribunal, el fiscal le pregunta a un testigo:
- Señora, ¿Su edad?
- Cuarenta...
- ¡Animo señora!
- ... y nueve
La cosa va de proles...
El juez pregunta a un preso:
- ¿Es usted casado?
- Si, señor
- ¿Con prole?
- No, señor, con Eva.
- No, hombre, aclara el juez, que si tiene usted hijos.
- Si, señoría, un prole y una prola.
Auto de procesamiento
Un auto de procesamiento no es el coche de un juez
Denuncias tontas
Un campesino denuncia a un colega porque hace cuatro años le llamó hipopótamo. El juez, extrañado pregunta:
- ¿Por qué despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desición?
- Porque he venido a la ciudad y , por primera vez, he visto a un hipopótamo en el zoo.
Declarando su culpabilidad o inocencia
En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.
Advertencias excluyentes
El juez ordena muy molesto:
- ¡Silencio en la sala!, les advierto que si alguien vuelve a gritar "abajo el juez" les echo a todos.
- ¡Abajo el juez!
- La advertencia no es para el acusado
Barbaridad racista
- Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro?
- Si que estaba, señor Juez.
- Y por que no intervino?
- Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos...
Los abogados...
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?
R: Porque en el fondo son buenos....
Colmo de un abogado
¿Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio...
El secuestro
Un avión Boeing 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
Bajar al abogado
¿Cómo bajas del árbol a un abogado?
R: Cortando la cuerda.
Doctores
Entre un médico y un abogado:
La testigo parlante
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún
tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
Así, por ejemplo, en un juicio en un pequeño pueblo del sur de
los Estados
Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con
algunos años. Se acercó a la testigo y le preguntó:
- ¿Sra. Pérez, Usted me conoce?.
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño
y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu
esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
espaldas. Te crees una gran persona
cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un
barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco señaló al otro extremo de la sala y
preguntó:
- ¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?.
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor
desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida,
no puede tener una relación normal con nadie y como abogado
no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes
mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo
conozco!.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:
- Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me
conoce, les juro que se pudren en la cárcel.
