Chistes de absurdos

Le dice un pajaro a otro: ¿Digo pio? Y le responde el otro: Di lo que te salga los cojones.

- Mamá, mamá! ¿Me das cinco euros?
- ¿Cuatro euros? ¡Para qué quiieres tres euros si con dos te vale? Toma el euro anda, pero dale la mitad a tu hermana.

Va un caracol, coge una curva y derrapa. ¿te ha hecho gracia?.
¿no?. ¡pues al que atropelló tampoco!

Dedicado a Germán E.

Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, el cavo dice:
-Que llevas en la mochila?
-Un peine, ¡hijo de puta!

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estas aquí?
- Porque no me dejan salir

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chumino, y dice:
- Mira, mama me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.

Un tío va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahí?
- No se , me lo he encontrado

El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aquí (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).

Este chiste es mejor escenificarlo: Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

Dos chavales hablando:
-Y tu padre ¿qué hace?
-Está grabando en Madrid.
-¿Es músico?
-No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

Van dos tontos y se encuentran en noche vieja.y uno le dice al otro:
- Si adivinas lo que llevo te doy un racimo.
Y el otro le contesta:CROQUETAS

* Todos gozaron de alegría y alegría quedo embarazada

* No juegues con fuego, y fuego se quedo sin amigos
* Va un pez y frena en seco
* Va un pez y se ahoga.
* Va un hombre al muelle y rebota.
* Va un loco de remate y gol.

En una plaza hay un señor pintando un banco, viene una señora y se sienta en el banco, el pintor muy enojado dice:
¿Qué hace? ¡la pintura está fresca!
La mujer le responde:
No importa, estoy abrigada.

¿Por qué el cielo es azul?
Porque no es verde.

¿En qué se parece un reloj a un profesor?


Que siempre te marca tarde

Porque el monstruo del Lago Ness se considera famoso????????


Porque siempre que asoma la cabeza le hacen fotos

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si queria hacerse Testigo de Jehova y respondio diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo era negociable.

Polla, pene, aparato reproductor masculino, el muñequito, el soldadito, el tubo, el salchichón, la salchicha, la banana, el plátano, sabes mas??
Pues t jodes porque yo si

Van dos tontos por la calle y le dice uno a otro:

-2+3?
-4
-POR EL CULO TE LA INCO!

Esto van un francés, un aleman y un español a un hostal, llega primero el frances y dice quiero una habitacion le dice:
- hay una pero esta llena de hormigas carnivoras, dice:
- vale da igual y se lo comen.
va el aleman y lo mismo
va el español y lo mismo y aparece al dia siguiente vivito y coleando el dependiente le pregunta que como ha conseguido salir vivo va el y le contesta:
- es que mate a una y las demas se fueron de funeral

Como se dice "puta" en sordo mudo.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUTA , PUTA , PUTA!!!!!!!!!!!!!

Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.

Un tío se embarca de polizón en un barco y tiene la mala suerte de que hay tempestad y el barco esta a punto de zozobrar. Para equilibrarlo el capitán repite una y otra vez:
- ¡Todos a popa! ¡Todos a proa! ¡Todos a popa! ¡Todos a proa!
Terminada la tempestad, al final del viaje le piden el billete al polizón y éste dice:
- ¡Pero tío! ¿Cómo me pides el billete si he venido todo el camino andando?

Durante una clase de lingüística, un profesor les está explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor, entonces, continúa: "Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice:
- Sí, sí...

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ¡ya empezamos a llenarla!

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: ¡GUAPA!

- ¡Qué curioso! ¡Cómo te pareces a tu hermano!
- ¡Pero si yo no tengo hermanos!
- Más curioso todavía.

Esto es el típico hombre casado, que entra en su casa...
- Pero, ¡¿MARIA, QUÉ HACES EN EL TECHO!?
- Nada, Pepe, nada, que me he puesto una compresa con alas y no sé cómo manejarla.

Una persona piensa si es que debe viajar en microbús o en taxi. Y empieza a pensar:
"Si yo viajo en taxi no hay ningún problema, pero si viajo en microbús pueden pasar dos cosas: viajo de pie o viajo sentado. Si viajo de pie no hay ningún problema, pero si viajo sentado pueden pasar dos cosas: estar solo o estar acompañado. Si viajo solo no hay ningún problema, pero si viajo acompañado pueden pasar dos cosas: viajar con un hombre o con una mujer. Si es con un hombre no hay problema, pero si es con una mujer puedo enamorarme de ella o no hacerlo. Si no me enamoro no hay problema, pero si lo hago pueden pasar dos cosas: me caso o no me caso. Si no me caso no hay problema, pero si me caso puedo tener hijos o no tenerlos. Si no hay hijos, no hay problemas. Si los hay, puede ser hombre o mujer. Si es mujer, no hay problema, pero si es hombre puede ir a la escuela o al ejército. Si va a la escuela no tendré problema alguno, pero si va al ejercito puede ser soldado o no serlo. Si no es soldado, no hay problema, pero si lo es, puede ir a la guerra o no ir. Si no va, no hay problema, pero si va puede morir o no morir. Si no muere no hay problema, pero si muere puede haberlo... Mejor voy en taxi"

Dos ministros del PP entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos socialistas.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!

Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedó hecho polvo.
En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada...
- !! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo?
- No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.

- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío
- Bueno no creo que sea para tanto, ¿no?
- ¿¿No?? pues a ver ahora que hacemos, ¡¡que todavía sigue sangrando!!

Esto era un español, un ingles y un aleman...van a un hotel que tenia una mala fama....
Entonces llega el ingles y le dice al recepcionista:-¡¡buenas trades , nesesito una habitacion donde alojarme esta noche...(contesta el recp.):-solo me queda la 127 pero se dice que vagabundea un fantasma....el ingles llenandose de chuleria le responde que no le da miedo.... El ingles llega a la habitacion y se disponia a acostrase pero en cuanto apaga la luz se oyo una voz que decia: -soy el fantasma de las bragas rotas-y el ingles impactado se tiro por la ventana....

Llega el frances y le pasa tal cual lo mismo...
-llega el español y cuando llega a la habitacion y nadase tiende en la cama disponiendose a dormir y entonces se oye....:soy el fantasma de las bragas rotas...y le contesta el español..:-pues toma 20 duros pa que te compres otras....:x :x

jaimito, jaimito si te corto una oreja que te pasa, me quedo sordo y si te corto la otra, me quedo ciego por que se me caen las gafas

-Sales minerales?
-No, hoy me quedo en casa

-Que es un tomate con una capa?
-Supertomate!
-Y una naranja con una capa?
-Supernaranja!
-No, una naranja disfrazada de supertomate.



(AHORA HAY QUE REIRSE)

ESTAN 2 TOMATES EN LA NEVERA.
-ATCHÚS!!
-JESÚS!!
-¡COÑO, UN TOMATE QUE HABLA!

ESTO VA UN PEDO Y LE DICE A OTRO:
-¡PONTE EL CASCO QUE SALIMOS!

Una madre le pregunta a su hijo:
-Antonio ,hijo mio , ¿con que juegas ?..
a lo que el niño le responde:
-juego con lo que me sale de los huevos....
Muy cabreada la madre y casi sin pensarlo le suelta un bofeton al niño...
El niño llorando le contesta:
-Vale mama pues no me compres mas kinders sorpresa.....

¿En qué se parecen un tomate y una patata? En que los dos son rojos menos la patata.

¿En qué se parecen una vía de tren y un árbol?
En que ninguno de los dos toma gazpacho.

Esto es una clase de 3 tontos, y dice la profesora:
- A ver, ¿cuántos son 6x6?
-Lunes!
-Febrero!
-36!
La profesora sorprendida le pregunta:
-¿Cómo lo has sabido?
-Muy fácil, he multiplicado lunes por febrero.

¿Cuál es el colmo de un caballo?
Llevar silla y no poder sentarse.

Le dice un loco a otro:
-A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano.
-Un autobús municipal.
-Joder, no vale, volviste a mirar

Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó y se borró.

¿En qué se parece una vaca a una bola?
En que la vaca da el queso, el queso no da nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga es un bruto, bruto mató a Cesar, Cesar vivió en el mundo, y el mundo es una bola

¿Sabes por qué los cocodrilos son verdes, largos y grandes?
Porque si fueran rojos, redondos y pequeños, serían tomates.

Dos tomates van por la carretera y le dice uno al otro:
-¡Ten cuidado, que viene un camión!
-Ketchup.

ESTO ERA UNA IGLESIA QUE ESTABA TAN LEJOS, TAN LEJOS, TAN LEJOS, QUE NO IBA NI DIOS

Entra un negro de dos por dos en la consulta del médico con una rana en la cabeza y dice el médico: --¡¡Coño, Pepe!! ¡¡¿¿´Qué te ha pasado?!?--

--Pues ya ves, que me ha salido un negro en los huevos--

¿Cual es el colmo de los colmos? :

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta espiando.

-¿Perdon, la salida?
-Sí, aquella señorita del fondo.

es que, en un baño publico estas en el retrete y va a entrar alguien sin saber que hay alguien dentro y:

el del retrete dice: EH
y el que va a entrar dice: AH

¿Cuál es el humor de un bolígrafo? ser un calamar japones con tinta china.

El profesor al alumno:
- Diga usted
- Usted

¿Por que loa americanos comen sopa de almejas?
Por que les gusta, no te jode

- ¿No ha puesto ningún espantapájaros en su campo, doña Amalia?
- ¿De qué serviría? Siempre estoy allí...

10 COSAS DE EL MUNDO AL REVES
1- Esto se lee "sever la odnum le ed sasoc 01"
2- Los patos se ponen pies de hombre
3- El arbol se mea en el perro
4- El jardin caga sobre el gato
5- El hombre lleva correa
6- Aspiramos dioxido de carbono y expulsamos oxigeno
7- El polo norte es lo mas calido que existe
8- Los pedos son ambientadores
9- Vivimos al beber lejia y morimos con la coca cola
10-En el espacio hay oxigeno

Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motorista de tráfico, y le dice al conductor con muy mal genio:
-Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?
-En sacar el carnet de conducir.
-No le haga caso -dice su mujer-, está bebido.
Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:
-¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

Ave César!
Ave tú que tas más cerca!

Estos van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de S.O.S.corro

Esto eran dos amigos que se encuentran por la calle y uno de ellos trae una venda por las rodillas y le dice el amigo por que traes esa venda no se te nota mucho la cojera. no lo que me duele es la cabeza y entonces el amigo le dice y por que la traes por las piernas a responde el de la venda es que me la dejaron floja.

Un señor le dice a su padre:papa hoy me he levantao con ganas de ir a trabajar el padre dice:k bien hijo y k vas a acer? y dice el hijo:pos acostarme a ver si se me pasa

Un comentario de nuestra amiga Smög:

-Va una canica y vuelca

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

Van tres tios a una cueva, entra uno y dice: ¡¡quiero oro!!, y le cae oro. Dice otro ¡¡joder!! voy a probar con la plata, entra y dice ¡¡quiero plata!!, y le cae plata.
Entra el ultimo y dice ya pensare lo que quiera cuando este dentro, entra y se tropieza con una piedra se cae y dice ¡¡mierda!!...

- Mi papá pesaba 500 gramos cuando nació. - Embustero, un bebé tan pequeño no habría podido sobrevivir. - ¿Luego quién te dijo que sobrevivió?.

van 13 zapatos en 1 barco surcando el pacifico y va el vigia y dice ¡TIERRA A LA VISTA!y contesta el capitan k mas da gilipoyas si somos 13.jajajajajaJJA k a k os a molado

MAMA MAMA QUE EL ABUELO SE HA CAIDO POR EL HUECO DE LA ESCALERA! Que más da hijo si es sordo. jajajajajajajajajajaj k a k os a molao

Va y le dice Pepe a Juan:
- ¿Te cuento un chiste?
- Bueno ...
- Tu cara

¿Lo pillas?

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

Último momento: Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
Último momento: Policía con doble identidad muere en defensa propia.

¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo!

¿Qué diferencia hay entre un billete de 100 y uno de 200?
Pos 100.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

¿Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata)

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

¿Qué es algo verde y volador?
Super lechuga.

¿Y qué es algo verde y se arrastra?
Super lechuga herido

Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.

La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

¿Por qué la policía metropolitana sale de noche y no de día?
Porque sus siglas dicen PM y no AM.

Un día unos niños estaban jugando en la tierra, al poco rato llegó la mamá y le dijo:
¡Niños no juegen en la tierra!
Y se fueron a jugar a la luna.

¿Cuántas personas entran en un huevo?

Dos, clara y ema.

¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
No.
Vaya, hombre, vaya.

La mamá a su hija:
Hija cómete el arroz, ya sabes lo que le pasa a las niñas que no comen su comida.
A lo que la hija le responde:
Sí ya sé, se convierten en supermodelos.

El padre le dice a su hijo:
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!

Lucas no deja de hacer preguntas, su mamá, ya cansada, le dice:
Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato.
El chico se queda pensativo unos segundos y pregunta:
Mamá, ¿y qué es lo que quería saber el gato

Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice:
Diosito, si me dejas pasar te doy 1.000 dólares, y sigue caminando. Pero se seguían rompiendo las cuerdas. Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas se rompen y dice:
Diosito, ¿Cómo sabias que no te iba a pagar?

Una señora va al doctor y regresa a casa llorando y su marido consolándola le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿por qué lloras?
Es que fui al doctor y me dio malas noticias.
¿Dime pues?
Sabes, me dijo que sólo me queda un año de vida.
Bueno mujer, no te pongas así, un año pasa muy pronto.

En una casa vivian personas tan pobres, tan pobres, pero tan pobres, que los ratones cuando se engordaban iban ahí para hacer dieta.

Este es un feo, muy feo, que va a la pescadería y dice:
Por favor, póngame bonito.
Y el pescadero le responde:
Oye chaval, que aquí no hacemos milagros.

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

Va un hombre y entra en una tienda que tiene de todo y le pregunta al dependiente:
- Oiga,¿tienes tabasco?
y le contesta:
-Si, en la maSquina

Iba Blas con su enorme culo y se encontró a su padre que le dijo:
- Blas, hijo! Para encontrarte el agujero del culo necesitas un mapa.
Entonces Blas salió detrás de él a pegarle pero le dió un infarto.


Fin.

Todos conoceis el cuento de caperucita pero no sabeis el verdadero.

En verdad caperucita roja no es porque le gustase el rojo sino porque era la chica de la menstruacion asi que su trabajo era joder la marrana. ella iba a visitar a su abuelita pero no por caridad porque sabia que se estaba muriendo y era para que le incluse en su testamento y no llevaba comidita sino flores iba caminando por el bosque y empezo a fumarse las flores de su abuelita, luego la hierba del bosque, luego los arboles, luego los animalitos y el lobo no salio para comerse a su abuela sino que llego a su casa para esconderse de caperucita la abuela al ver al lobo se murio de un infarto entonces la escondio en el armario y se metio en su cama para disimular pero justo entra caperucita todo colocada ¡¡¡¡¡¡¡AbUeLa!!!!!
el lobo al ver que no tiene escapatoria se hace pasar por la abuela entonces caperucita le dice ¡¡¡¡KiErO HaCeR El AmOr CoNtIgO AgUeLa!!!!! y el lobo empezo a correr por toda la casa y al llegar el amante de la abuela que era leñador cree que el lobo quiere comerse a caperucita y lo mata pero le corta la cabeza tan fuerte que se la corta a caperucita tambien y como no sabia que habia pasado se invento el cuento falso K TODOS CONOCEMOS

-Señor se le ha caído el periódico.
- Muchas gracias. Estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta...

- Me ha dicho que le has dicho aquel secreto que te había dicho que no le dijeras...
- Pero yo le había dicho que no te lo dijera.
- ¡Qué le vamos a hacer! pero ahora no le he digas que te he dicho que ella me lo ha dicho

Un alcalde manda fijar el siguiente aviso:
EL CORTEJO EN TRAJE REGIONAL DESFILARÁ EL PROXIMO DOMINGO, CUALQUIERA QUE SEA EL TIEMPO QUE HAGA. SI LLUEVE POR LA MAÑANA, SE APLAZARÁ A LA TARDE. SI LLUEVE POR LA TARDE, EL CORTEJO DESFILARÁ A LAS DIEZ DE LA MAÑANA

Cuando el servicio de correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo poner un letrero en el que se leía:
PROHIBIDO INTRODUCIR PAQUETES QUE NO PASEN POR LA RANURA

¿has visto? Julián ha dejado toda su fortuna a Mercedes, la que no quiso casarse con él hace cuarenta años

¿Está en casa el barón?, pregunta el casero.
-Si, pero no quiere recibir.
- Es que no tiene que recibir... tiene que dar.

Esto eran dos vacas locas que estaban pastando, entonces una de ellas le pregunta a la otra:
-oye tu crees que estamos locas-. y la otra le contesta -y a mi que me cuentas, si yo soy un pato.

os voy a contar mi vida, mi vecina tiene un perro que es un capullo por que os preguntareis pero no tiene mas que decir que si se te cuela una pelota en su jardin se la come asi que usando eso decidi inventar algo compre una pelota la llene de metano y cuando se la comio le meti una cerilla el puto perro salio volando (bueno sus partes cada una por un lao) peo me da pena ahora la vecina porque es ahora ella la que se come las pelotas para recordar a su puto perro (solo hay que verla todo puesta alli con el cuchillo y el tenedor con las pelotas de petanca intentando partirlas)

Érase una vez una tia inglesa, una tia española y una tia musulmana.La inglesa le pregunta a la española;¿tu que usas? Dice la española; yo uso evax.La española le pregunta a la inglesa;¿Y tú?, y le dice la inglesa, yo uso tampax, y le pregunta la española a la musulmana¿Y tu , qe usas?Y dice la musulmana; pues yo uso trapos.

un resitol llamado pollito se cayo y se pego....

je. je. mucha grasia mi e-mail vevi_636@hotmail.com

* mamá mamá comprame un vestido de sevillanas
- no hija
* mamá mamá comprame un vestido de sevillanas va
- que nooo hija!!!!
* vaaaaa mamaaaaaa compramelo compramelo
- ¡¡¡¡ SI NO HAY PIERNAAAAAA NO HAY VESTIDOOOO...PARALITICAAA DE MIEEERDAAA!!!!!

yega una niña y le dise a su mama
-"mama ya se que quiero ser de grande" y su mama le contesta
_"no hija tienes canser

Esto son dos moros que se ven en Algeciras, y le dice uno a otro ,¿tu que eres de Bagda?, y dice el otro ,no de mentira.

Esto son 2 pájaros y dice uno pio dice el otro pues pia

Es un hombre que va por la calle y le dice :Pepeeeeee

y responde otro: queeeeeeee? y dice el mismo

hombre busco a Pepe y le responde otro menos mal

porque yo soy Juan

Es 1 hombre que va a casa de un hombre a pedir
llama a la puerta y al cabo de unos segundos de
espera contesta un hombre dentro de la casa no hay
nadie y responde el mendigo pues menos mal que
no he venido

Esto es individuo llamado Adolfo de cuyo apellido no quiero acordarme, era un hombre normal como cualquier otro, no era ni rey, ni político, ni deportistas ni ningun otro trabajo de alto prestigio sino que trabajaba de basurero en Madrid recogiendo la mierda que iba dejando la gente mas privilegiada que él (es decir todo el mundo). Era domingo 31 de febrero, Adolfo iba paseando por la Castellana, uno de los paseos más importantes de Madrid. Dicha ciudad se encuentra en la en el hemisferio norte a unos 450 Km. del meridiano de Greenwich y a unos 6000 Km. de la ciudad de Nueva York. Pues de esto que pasa por un bar de la Castellana (¿Sabes donde está no?) y le entra la sed. Entonces Adolfo entra al bar y se compra una coca-cola (refresco producido por una multinacional yanqui, con miles de sucursales en el mundo, no se si la conoceras) mezclada con un poco de vino vulgarmente llamado calimocho, y para acompañar la bebida procede a comprar un bocata. El bocata era un bocata normal no era un bocata de estos con 8000 cosas ni de calamares en su tinta era un bocata de lomo con pimientos. Y respecto al tamaño de dicho bocata no se como explicarlo, no era ni grande ni pequeño era tamaño estándar. Se sentó en un banco a comerse el bocata y la bebida cuando de repente ve a lo lejos a un compañero de cuando iba al instituto que se sentaba al lado suyo en clase de cocina. Este caballero se llamaba Paxti y era procedente de la localidad andaluza llamada Obregón. Como hacia mas de veinte años que no se veían decidieron ir a celebrarlo. Y para ello escogieron un lugar muy apropiado, el Burger King. Mientras Adolfo se tomaba un wooper que estaba de oferta, Paxti se tomaba una cheesburger con queso de tetilla. Adolfo que ya estaba cansado de Paxti y quería irse a su antro de casa, le pregunto a Paxti ¿Qué hora es? Y éste le contesto a la vez q miraba su reloj: No sé

Va Ambrosio Berzal a un bar llamdo bar "Manolo"
Y se encuentra con un tio ke esta trabajando de camarero en dicho bar, o sea ke se encuentra con el camarero e inician una situacion comunicativa en la ke el camarero es el emisor y Ambrosio Berzal el receptor y viceversa.
Venga va: le dice el camarero ke ke kiere y el tal Berzal le dice ke una jarra de medio litro y añade a dicha sugerencia ke kuanto roban. Entonces el camarero dice ke la cartera si se deja, y ke aora le pone la jarra deseada.
Entonces se la bebe y dice: joder ke reseko tenia y le dice al camarero ke le ponga un calimocho con una racion de calamares en salsa yanki aiba digo americana, y la gracia esta en ke no la tiene.

Un camionero va por la carretera con una carga de bebidas. A lo lejos
> ve un hombre vestido totalmente de rojo, pantalón rojo, camisa
> roja,cazadora
> roja...incluso gorra roja. El camión se va aproximando y el hombre no se
> aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El camionero pega un
> frenazo y queda a un metro del hombre. Baja del camión, asombrado.
> El hombre de rojo le dice:
> - Soy el Maricón de rojo, y ahora mismo me vas a dar una caja de cervezas.
> El camionero se queda mirándolo y le dice:
> - Pero ¿estas loco o qué?. ¿No viste que casi te atropello?.
> El camionero sube al camión y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve otro
> hombre, también parado en el medio de la carretera, vestido totalmente de
> blanco, pantalón blanco, camisa, cazadora,gorra... Otra vez hace luces,
pero
> el tipo no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente.
> Baja, hecho una furia, y encara al tipo, que le dice:
> - Soy el Maricón de blanco. ¿Me das una naranjada?
> El camionero le grita:
> - Pero ¿será posible con los maricones?.
> -¿No viste que casi te paso por encima?. Vete a joderla a otro lado.
> ¡Cabrón!
> Una vez mas sube al camión y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo
> lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido totalmente
> de Verde, pantalón verde, camisa verde, cazadora verde,gorra verde....
> Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega un frenazo y queda a medio
> metro del tipo. Recontracaliente ya, baja del camión.
> - A ver, ¡Tú, Maricón de verde! qué mierda quieres?
> El hombre le responde:
> - Para empezar, el permiso de conducir y que me llame sargento.....

¿en ke se parecen un leon a un mono?
en ke ninguno de los dos puede subirse a los arboles
y aora diria el tio al ke se le cuentas: -pero si los monos si pueden subirse a los arboles.
Entonces tu le dices eske estaba muerto
jajajajaja

Dicho y hecho, se zampa el susodicho bocadillo yanki y se bebe como un vividor nato el calimocho fresco de medio trago garganta adentro por el tubo digestivo.
Acto seguido e inmediato procede a sacar su telarañosa cartera pero cambia su tono facial al comprobar ke no dispone de saldo en su visa, e inmediatamente realiza una reclamacion por via telefonica a la sucursal bancaria mediante su telefono movil polifonico. El camarero al ver el nivel de tan distinguido cliente opta por en vez de acer lo ke a todos los morosos de dejarles fregando asta ke surgan impurezas en su piel, opta por invitarle a una ronda chupitos y cuando llegue al estado de ebriedad completa: debanarle los sesos.
Y asi fue

Estaban dos argentinos discutiendo sin llegar a ninguna conclusion todavez que el tema de discusion era que uno de ellos era hijo de dios y le dice froylan boludo que soy yo el hijo de dios a lo que le contesta federico que no me estes jodiendo las pelotas que el hijo de dios soy yo mira jay biene diego armando maradona vamos a preguntarle quien tiene la razon cuando pasa diego le dice oye che que tenemos un dilema y solo vos podra ayudarnos y le dice federico que le diga a froylan que el es el hijo de dios inmediatamente interviene froylan diciendo que el hijo de dios soy yo diego armando alzando la mano derecha dijo con voz firme que vos estas loco yo no tengo hijos.

El general, irrumpiendo en el salón:
- ¡Majestad, hemos perdido la batalla!
El rey:
- ¡Pues buscadla!

Un dia mohamed se asubio a un arbol y la dice el papa ¿mohamed por que e subes al arbol? y dice mohamed por que me esta hablando dios: No es dios es la radio, baja ya que te voy a castigar estas chalao el niño este

Un niño se levanta a las tres de la madrugada y va a hacer pipí, cuando pasa de regreso por la habitacion de sus padres , escucha un ruido abre la puerta y ve a los padres en posicion invertida y le dice a sus padres , juer y a mi me quereis llevar al psicologo por que me como las uña, donde os llevo yo ahora cochinos donde os llevo , juer .

Esto eran un musulman, un español, y un frances y dijo el español vamos a jugar a ver quien escupe mas lejos ok?¿ el musulman escupe, puuuuuf 6 metros; el frances escupe uuuuuuuuuuuuuuuuuuf que lejos 9 metros el español escupe puuuf no se ve de lo rápido que va y le preguntan los dos donde esta el escupitajo y dice el español cosas mias.Lo habeis pillao no.

Esto es una familia de 20 hijos y dice la madre a 19 de ellos:
-Comeos el bocadillo de patata. y patata se kedo sin bocadillo

Érase una vez, un musulman quería entrar a melilla, pero no podía pasar por la frontera.Intentó pasar colandose por la valla, y no pudo porque el policía no le dejó, luego intentó acerse pasar por un español, pero le descubrieron, y al final fué listo y dijo: pero si tengo armas destructivas (porque era "BIN-LADEN" ) y quiso destruir la vallacon una bomba y lo consiguió! esto no aze mucha risa pero vamos que ¿quien lo consiguió??? ""BIN-LADEN""

Y en esto ke aparece x el bar una pareja de la guardia civil y observa el patetico estado del cuerpo de Ambrosio Berzal, pero al observar sus apariencias fisicas, propias de un mendigo, deciden felicitar al camarero del establecimiento x la intervencion militar hacia Ambrosio.

Enseñanza o comentario: LOS MADEROS SON UNOS HIJOS DE PUTA Y DESPRECIAN A LA MEJOR GENTE O A LA GENTE KE NO TIENE NADA COMO EN ESTE CASO AMBROSIO BERZAL.!EL MUNDO ENTERO ANTIFASCISTA!

- Por favor, ¿puede usted indicarme la calle del Pez?
- ¿Ve usted el primer semáforo de allí abajo?
- Si
- ¿Ve también el siguiente?
- Sí
- Caramba, qué vista! Y se va

- ¿Qué le llevo a hacerse nudista?
- Sepa usted, señor, respondió, que "uno no se hace nudista, sino que nace nudista"

Iba pasando un gangoso por una tienda de abarrotes de repente que se para frente a la vitrina y le dice a la señora de la tienda, quiero un yo-ur _y la señora le contesta _ ¿DANONE? anonimoy elgangoso le dice_ de a-h-ì.

Llega un niño y le dice a su madre:
Mamá, mamá me compre un reloj!
-enserio?, que marca?
-la hora

Esto que va un niño por la calle y le pregunta a un anciano:
-Oiga tiene usted hora?
El viejo le contestó:-Pues mira, ahora mismo no tengo, pero si vienes a mi casa te la puedo decir y te pondre el culo como LA BANDERA DE JAPÓN.
El niño asustado se marcho a su casa y cojio una estaca que tenia su padre en el soberao llena de puntillas oxidadas y se fue a buscar al viejo......

ANTE LA VIOLENCIA DE ESTA ESCENA VAMOS A OFRECERLES INFORMACIÓN DE UN DOCUMENTAL SOBRE LA LANGOSTA:
A pesar de lo que opine la mayoria de la gente la langosta se alimenta de alimentos organanicos, lo cual no impide que sea muy humana......

Despues se fue a buscar al viejo y cuando lo encontro se fue para el y le clavo la estaca en la espalda justamente en el centro de la columna vertebral.
El viejo cayó al suelo y le dijo al niño:
-¿Niño cabronazo, tu puta madre como anda?.
El niño le contestó:-Mira coriana vieja que a tu puta madre la perra le huele el culo a poya.
Y se fueron los dos cada uno pa su casa.


FIN

Esto es un tio k pasa por una carniceria y le dice a la dependienta: corteme medio kilo de jamon cocido muy fino. El tio al ver k no se lo cortaba fino diijo aver mas fino la dependienta se lo empezo a cortar mas fino la maquina ya no podia la tia sudando.....Y cuando acaba va el tio y le dice pa k lo cortas si no lo kiero

Pregunta un hombre:
- Oiga, ¿hace mucho que salió el primer tren para Cádiz?
- Pues sí, en el año 1875








El representasnte de mis cojones.

Esto era un sargento que se pone a contar todos hasta 10 y se ponen 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y un marica se pone un marica 10 asi varias veces y al marica se le pone a mi me gustan los hombres machos y el marica se pone a mi tambien

El público está cansado y aburrido. Finalmente, el orador acaba preguntando si alguien tiene alguna pregunta que formular. Desde el fondo se oye una voz que dice:
- ¿Qué horas es, más o menos?

Tomasín pide a su mamá: Mamá, déjame ir al parque a ver los monos.
- Pero, ¿quñe ocurrencia la de ir a ver los monos cuando está aquí la tía Carolina?

A k no sabes por k el asfalto es gris?

-Por que el sol es amarillo

-Esta era una tia tan puta y reputa que compraba zapatos prietos para que la jodiesen.

-¿que le dijo la leche al cola cao? echame un polvo que estoy caliente

-¿como se llamaba la esposa del inventenor de chupachups? chups

-¿cual es el mayor colmo?
que un mudo diga a un sordo que un ciego ha visto a un manco peinar a un calvo

Os habeis preguntado arguna vez porque fuma mi madre¿?
yo tampoco, el caso es que mi madre no fuma...

porque una hermana menor es molesta?
porq sino no seria una hermana menor

En una fiesta de puntos entra un asterisco y todos se kedan mirando extrañados a lo que el asterisco responde
¿ es que nunca habeis visto un punto despeinado?

Esto es un calvo que entra en la peluqueria y dice:
-¡Uy! perdon

A lo k dices gabino: y si tiene pelo por la parte de abajo os e a a afeitar xd konklusion gabino tienes un grave problema jaja que se te sale por la oreja ajaja

¿Que tienen las viejas entre la tetas?
R: El ombligo.

xDXD

¿Por qué los negros tienen las palma de las mano blancas?
R:porque los pintaron a cuatro patas.

Están cienmil millones de chinos en una cabina de teléfonos jugando un partido de fútbol y llega otro chino:
-¿Puedo jugar con vosotros?
-No, que ya somos muchos.

Esto es un edifico con 12 plantas , cada planta se llama como cada mes del año :
¿Como se llama el ascensor?

R:Tocando el boton

Estos pitufos, si os habeis fijado, siepre estan sonriendo, pues,..
-¿A que no sabes por que los pitufos estan todo el puto día riéndose?
---> Por que la hierba les hace cosquillas en los huevos.

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
El pollito ninja.

van ablando 2 amigos y le dice 1 al otro :
-La vida es una mierda
-Entonces el otro contesta:pues si ke tienes tu vida detras de las orejas

¿que es un tomate con una capa y un antifaz? Super tomate.
¿que es una naranja con una capa y un antifaz?una naranja disfrazada de super tomate.

Esto es un niño que va en bici por el paseo del puerto, en su bici lleva una cesta donde tiene un chocobollo.
el choco bollo se le cae un par de veces y el niño le dice al chocobollo:
-chocobollo, si te vuelves a caer te tiro al mar.-
el chocobollo cayó de nuevo y el nuño lo tiró al mar.
......................................................................................................una pareja que estaba en un crucero por el mediterraneo, de viaje de novios. La mujer le dice al hombre:
-si realmente me queires, yo tirare este anillo al mar y tu tendras que recogerlo.
el hombre estaba tan seguro de que la amaba que se tiro al mar, pero no consiguio recogerlo.Cuando subio arriba del barco y se lo dijo a su mujer quedaron en dic¡vorciarse en cuanto se terminara el cruzero pero antes tomarian una mariscada como despedida.
Fueron al bar del cruzero comieron la mariscada y la mujer al habrir una gamba a que no sabeis que encontraron.......................................................................EL CHOCOBOLLO

¿Que hace un vampiro en un tractor?

R: sembrar el panico

¿A que nadie sabe porque cerramos los ojos al toser?
¡Para abrir el colo idiotas!
Que os la pique un pollo no un pato que dura mas
rato.

Esto es un garbanzo, que se fuma un porro y se va de la olla.

Dos amigos maricones estaban en el salon de la casa de uno de ellos, y el rubio dice al negro oye que te parece si follamos y el otro contesta a mi me parece muy bien.Fue cuando el rubio saco una pomada y el negro pregunto y para que coño sirve esto y contesta el rubio, para no hacerte daño cariño y el negro contesta ah! vale. Bueno cuando tocava al negro dar por culo al rubio saca un bote de "VIP VAPORUP" y el rubio pregunta oye tio donde vas con esto? y le contesta el negro sabes que es para no hacerte daño en el pecho!!!

Era un pais tan, tan, tan pobre que cuando salía el arco iris era en blanco y negro

- Cuidado Juan!, con aquel cemento.
- ¿Por qué?
- Es que se trata de cemento armado

Sabeis por que los buzos cuando se van a tirar al agua desde el barco simpre lo hacen tirandose hacia atras?....Porque si se tiran para adelante se caen dentro del barco........JAJAJAJA

El: Confiesa que quieres más al perro que a mí.
Ella: ¡Qué pesado! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos

¿Sabías que los semáforos de Córdoba tienen 4 colores?
El rojo para frenar, el amarillo para precaución, el verde para pasar y el negro que te limpia los vidrios.

iba un gato y un gallo y se chocan cos su auto el gato dice miauto miauto y el gallo dice quiquiriquelehaga!!

- ¿Sabes cual es el colmo de ser jorobao?
- Estudiar derecho

Llaman por telefono a una casa y le dicen:
- ¿está Consuelo?
- si con suelo, con paredes y con techo....

De un anuncio publicitario en un periódico:
- ... y quien demuestre que nuestro chocolate es perjudicial para la salud, recibirá, como regalo, diez kilos del mismo.

En que se parece una mujer cansada y un ventilador roto a 1 euro con 50.
En que la mujer cansada se sienta y el ventilador roto novienta y sesienta mas novienta 1 euro 50.

Era una mañana de estas de frio.... De mucho friiio.... De enero, cuando llega uno con su abrigo, bufanda, sus guantes y pantalones de pana gruesos y le dice a otro que habia en la parada, que solo llevaba un chalequito de lana y una cara de estar helado que pa que... -buenos dias, que mañanita mas fresca ehh... A lo que responde el otro,....-no va a ser fresca si es de hoy

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!

Va un hombre por la calle y se encuentra con un judío, y comienza a pegarle.
De pronto llega un agente de policia y le dice al hombre: ¿por qué le pegas al judío.
Hombre:porque los judíos mataron a jesucristo.
Policia: pero si eso fue hace 2000 años.
Hombre: es verdad, pero yo me he enterado ahora

Pregunta: Porqué los mexicanos no van a las olimpiadas? Respuesta: porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?

R: que un policia le diga alto

Va un tipo en auto por una isla nudista y mientras va andando ve un cartel que dice: cuidado con los violadores!! sigue andando y otro cartel que dice: cuidado con los abusadores!! y sigue andando y ve un cartel chiquitito y que no se le ven las letras y el hombre se vaja del auto y se inclina para leerlo y el cartel dice: YA ES TARDE!!

Tener una novia $700, comer con la querida $300, una peda con los amigos $1000, tener a una pendeja leyendo este mensaje ¡no tiene precio!

Si el aire fuese sangre las personas seriamos...
evax transpirables

Se trata de que un ingles,un español y un argentino se habian perdido en la cordillera.el ingles dice:para no morirnos de hambre nos tenemos que comer.y el español y el argentino dicen:muy buena idea.al dia siguiente va el ingles se corta la pierna y dice:hoy tenemos jamon.les duraron varios dias.despues e español se cortaun pedaso de espalda y dice:hoy tenemos lomo.les duraron unos dias.y despues el argentino se vaja los pantalones y el español y el ingles dicen:hoy hay salchicha,y dice el argentino que salchica? a tomar leche y a la cama..

Si la lana cuando se moja se encoje, entonces, porque no se encojen las ovejas cuando llueve??

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar
la ducha. Cuando el entra en el baño, suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre y baja a
abrir la puerta envuelta en la toalla. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Bill, quien se queda
boquiabierto ante la visión que se le ofrece. El saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que
son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, ¿por qué no?, de modo que deja caer la toalla y
coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve, saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece si deja caer
la toalla completamente. Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, así que ¿qué importaba?, y deja caer
la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va. Cuando ella sube de nuevo, su marido
acababa de terminar de ducharse, y le pregunta
-¿Quién llamaba a la puerta?
-Era, Bill
-¡A que bueno!!!, ¿y ya me trajo los 400 dólares que me debe?

Estos son dos colegas que van por la calle en su mundillo pim pam.. y a to esto que salta uno y dice:
coño!! una vieja con mostacho jaajajaj!
dice el otro- que es mi madre so IJO PUTA!!
- Pero que bien le kedao tioo!!...

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando se caia de la cama se caia por los dos lados.

Había un niño tan pero tan pobre, tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

Una grupo de indios apache estaban de recorrido por la sabana , el jefe oso grande dice a un indio

-indio bota pluma montarte en ese arbol y ver si ver otros indios
el indio bota pluma se monta en el arbol y dice
-jefe oso grande si ver muchos indios y venir hacia aca
-el jefe pregunta- ser amigos o enemigos !!!
-ser amigos
-como saber que son amigos ?
-porque venir todos juntitos!!!!!

Era navidad y habia una niña pequeña esperando al lado de la chimenea a que bajara papa noel cuando de pronto sale de la chimenea y le dice papa noel: ¡Hola yo se que te llamas Cristina! y yo que te llamas papa noel, si me das un besito te doy un regalito y la niña le contesta: ¿y si te chupo la polla me das todo el saco?

Dos amigas que tenían años de no verse se encuentran 5 años después y empiezan a platicar
Gaby :
Fíjate que tengo novio
Tania:
Me parece perfecto
Gaby:
Tenemos 2 años ya de novios
Tania:
Me parese perfecto
Gaby:
Y tu que paso contigo recuerdo que desias "me vale madre" u otras maldiciones
Tania:
Si pero ahora en vez de decir me vale madre digo me parese perfecto

Un señor comenta a un amigo:
- Un hombre se cayó desde un séptimo piso y no le pasó nada.
- ¿Cómo es posible?
- Vive en Venecia.

Pretendía vender un asno y le dijo al tratante:
- Si desea usted un buen asno, diríjase a mí.

Era un hombre tan bajo, tan bajo, tan bajo que se sentaba en el suelo y le colgaban los pies.

- Oye me das fuego?
- No, no bebo
- No como te he visto el peine...

- Oye, ¿cuál es la mejor postura para dormir, de lado o boca arriba?
- Pues yo creo que cerrando los ojos...

En una exposición de pintura un visitante comenta con otro:
- Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol.
- Es una puesta de sol, seguro. Conozco al pintor y en su vida ha madrugado

Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compañera. En esto que la que se ha caido se da la vuelta y les dice:
- De que os reis, inmaduras?

* En las lagunas mentales naufragan las ideas.
* La Constitucion reconoce tu derecho a escuchar mi opinion.
* Usa bolsas de papel y salva un arbol de plastico.

Era un tio tan feo que asustaba hasta los ciegos.

-Todos al cuarto de maquinas!
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.

-Den vueltas a estribor!
Y Estribor se quedo patas arriba.

-Todos abordo!
Y Bordo murio aplastado.

-Izad las velas.
Y los de abajo quedaron a obscuras.

-No comais con gula!
Y Gula comio sola.

- Hazedlo con prudencia.
Y Prudencia quedo embarazada.

-Tiraos al suelo!
Y el suelo se quedo preñao.

-Tirense todos a la piscina!
Y Piscina murio ultrajada.

Poneros la ropa de campaña!
Y Campaña se quedo en pelota picada.

-Saca la foto sin flash!
Y Flash no salio en la foto.

-No cabe duda!
Y Duda se fue llorando.

El presentador entrego los premios de consuelo...
Y Consuelo se quedo sin premios.

Esta era una vez, un pollito que levanto una pata, luego la otra....................................................
Y sabe q pasó?
-Se cayó.

Esto era una mosca que le gustaba mucho comer mierda y tambien le gustaba mucho hablar,era una charlatana,ademas de gorda.Hasta que un día decidió ponerse a dieta.
Consejo: Aunque te pongas a dieta vas a seguir siendo igual de fea.

¿Qué es el pedo?

R:Es el aire del futuro que se expulsa por el culo y te anuncia la llegada de la proxima cagada

El guardía sorprende a un pescador furtivo y, logicamente, se pone a multarlo:
- Son 100 euros.
- Pero, oiga, si no estoy pescando. Solo estoy enseñandoa nadar a mis gusanos.
- ¿Puedo ver esos gusanos?
- Véalos.
- pues 50 euros de multa. Esto no es una zona nudista y los tiene usted sin bañador-.

-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones...
-Jo... y para que quiere tantas alpargatas?

El padre le dice al hijo.
Ve a comprarte 3 chucherias
Va a la tienda de los chupa chus y compra un chupachus pero la señora le dice se llaman chupa
luego va ala tienda de los caramelos y le pide uno y le dice la señora se llaman melos
por ultimo le pide un huevo kinder y la señora le dice que se llaman huevos
alcabo de un rato vuelve a casa y el padre le pregunta:
¿que as comprado hijo ?
chupa,melos ,huevos

Esto va un pichon montado en un caballo tartamudo galopando por una lejana tierra donde siempre hay tortilla para comer.Las chabolas en las que viven estos monos estan protegidas por terribles mujeres peludas herederas de las fetidas nereas que se suelen tirar pedos cuando lanzan el balon medicinal(NORMALMENTE PASAN LOS 6.5 METROS ADIFERENCIA DE OTROS ENANOS DE LA ZONA)Dichas mujeres se esconden en su caparazon de tortuga al verse amenazadas por niños de papa con nariz ganchuda. jejeje

-Que le dice un dos a un cero ????
-¡¡¡¡ VENTE CONMIGO !!!!

*Si castras a un matematico, no podra multiplicarse.
*-Cual es la norma preferida por los matematicos?
-La Norma Du-(v)-al.

En un ascensor común y corriente entran 200 chinos.
Cominzan a subir y en el piso 22 entran 200 chinos más!!!!. Siguen subiendo....en un momento dado un chino que estaba medio aburrido la dice a otro:- Hey ¿y si armos un picadito?
:-bueno(le contesta). Arman los equipos y se ponen a jugar al futbol. Un equipo mete un gol.
:- Dale arquero hace algo!!!..
:- ¡¡¡Y QUE QUERES SI ME DEJARON SOLO!!!!!.

Paul Monkton, tras atracar una farmacia, huyo en la camioneta que usaba para hacer su reparto, con su nombre y numero de telefono pintado en letras de 30 centimetros.

Esta el caso de un ladron que intento desvalijar el cajero automatico de un banco; para ello, ato con una cadena el panel del cajero automatico al parachoques de su coche. Puso en marcha el coche, pero el cajero automatico no cedia, asi que empezo a acelerar. El motor del coche empezo a hacer un ruido enorme y las ruedas resbalaban chirriando sobre el asfalto. Unas cuantas personas empezaron a ser atraidas por el ruido. Pero el cajero automatico no saltaba, y finalmente lo que paso es que se desprendio el parachoques del coche. Con los nervios,
el ladron huyo sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques.
La policia lo detuvo rapidamente en su casa, tras identificar el numero de matricula en el parachoques.

El otro dia oia en la radio una recopilacion de burradas que se habian dicho por ese medio y me llamo la atencion una sobre un concurso radiofonico de preguntas y respuestas, os lo transcribo:
Locutor-"Buenos dias, señora... vamos a hacerle una pregunta muy, sencilla, que es el cloruro sodico?" (sal)
Señora-"Pues no se... deme una pista."
L-"Lo tiene usted en la cocina."
S-"Aceite."
L-"No... mire, es blanco."
S-"La harina."
L-"No...lo siento."
S-"Ande, deme otra pista."
L-"Bueno... se lo echa a su marido en los huevos."
S-"Los polvos de talco."
Por supesto hubo un corte de 5 minutos de musica y una amonestacion al locutor por soltar una carjacada tan bestial.

- Eres mas corto que una escalera de coger fresas!
- Eres mas tonto que matar a un pez a aguadillas!
- Estas mas loco que el chocho de una araña!

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Esto es un mongolito que va a un kiosco y dice:
- Oiga me da un helado.
- Si claro,¿de que sabor?
- Me da igual, se me va a caer.

Un circo pone un aviso: VENGAN A VER EL PAN QUE HABLA.
Todo el mundo va a ver el pan que habla. -Comienza la funcion y el domador de leones dice: ahora lo que estaban esperando:el leon
Toda la gente grita BUUUUUUUUU -Queremos al pan que habla.
Luego salen los payasos. Toda la gente lo pifea y gritan: PAN que habla, pan que habla, pan que habla...
Asi hasta que el domador dice
Ahora si: EL PAN QUE HABLA
Toda la gente grita, sacan las camaras de video, las fotos Etc...
El domador llama a una persona del publico.
El domador le pasa un pan y le dice: -ponga el pan en el agua.
Pasan unas horas y el domador le pide que saque el pan. la persona dice...pero este pan esta blando
A lo que el domador responde:-EXACTO, el pan esta blando.

Habia una vez una familia tan pero tan rica que el perro en lugar de orinar agua orinaba petroleo.

Un gangoso se persona ante un vigilante que está en la puerta de entrada de una plaza de toros y dirigiéndose al mismo le pregunta .... ¿Aaaquí veendeen raaaabos de toroooo?, el vigilante le replica ¿para que coño quieres un rabo de toro?. El gangoso responde ¿Paaaa haceermeeee unaaa flaaaautaaa! y el vigilante indignado le replica ¡Coge el coño de una vaca y hazte una armónica!

No os sabeis ese que dice que chiquito entro en una discoteca de nudistas y salio con la cabeza llena de chichones....

Un chiste verde y rápido...
Una lechuga en moto

jejejeje

Entre amigos:
Te cuento un chiste verde y rápido???

Una lechuga en moto

Un uruguayo va a un hotel y pide una habitacion, la recepcionista le dice:
- Mira que a la medianoche viene la mano sangrienta. Es la medianoche y viene la mano sangrienta y el uruguayo se tira por la ventana.
Va un chino y pide una habitacion y la recepsionista le dice:
- Mira que a la medianoche viene el hombre lobo. Es la medianoche, viene el hombre lobo y el chino se tira por la ventana. Va un argentino a un hotel y la recepsionista le dice:
- Mira que a la medianoche viene Frankestein. Es la medianoche y viene Frankestein y Frankestein dice:
- Mira mi raya y el uruguayo (se da vuelta) dice:
- Mira la mia

Dos hombres quieren regalar a sus mujeres unos zapatos de cocodrilo, por lo que deciden ir a cazarlo. Matan uno, dos, tres... cien... hasta que uno dice:
- Oye, como el próximo cocodrilo que matemos no lleve zapatos yo lo dejo.

Va un abuelo que se esta muriendo y le dice a su hija y le dice:
Mari, Maria, bésame la mejilla. Va y se la besa
va a su hijo y le dice:
Vicente, Vicente ,bésame la frente. Va y se la besa.
Angulo, Angulo, no huyas cobarde!¡¡

Esto va un hombre con la voz de pito a su doctor y le pregunta (con la voz muy de pito ) perdone me podría recetar algo para tener la voz mas grave y el medico contesta : le voy a recetar la polla de negro usted chupela y ya vera como se le pone la voz mas grave . en esto pasa una semana y el hombre va a la consulta del medico y le dice:(con la voz un poco mas grave ) he chupado la polla pero no termina de ponerseme la vaz mas grave el medico contesta: usted siga cupando . llega el hombre a la casa y no ve la polla donde la ha dejado y le pregunta a su mujer oye has visto mi polla de negro y ella contesta ( con la voz graviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima ) no no la he visto

Ponte el pantalón de cuadritos,
y cuadritos se quedó sin pantalón

Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

¿Qué le dijo la luna al sol?

Tan grande, y no te dejan salir de noche.

Ring, ring, ¿está Agustín?
No, estoy incomodín.

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:
Oye José.
Dime Julio.
¿Vamos a ver esa película, Madres Sin Sentimientos?
A lo que José contesta:
¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y como unos doscientos atrás.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?

R: Se queda el pato viudo.

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.

Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?.
Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo puta.

Van 13 zapatos en un barco surcando el pacifico, el vigia dice:

¡TIERRA A LA VISTA!

y contesta el capitán:

Qué más da gilipoyas, si somos 13.

¿Que es una bodega?
La mama de los bodeguitos.

Si una mujer esta en cinta, ¿Tambien está en CD?

Un dia, le llega Jaimito a su mama y le dice: "Mama,Mama"y la mama le contesta:"Que hijo"
El le dice:
Tu eres una mentirosa
Y ella le dice: porque hijo?
Porque tu me dijiste que mi hermanito era un angelito yo lo tire por la ventana y no voló

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

¿Qué le dijo un timbre a un dedo?
Si me tocas, grito.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
¡Viva!

Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice: Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan: ti ken haba jajajaja

Había una ves un elefante que se llamaba maiz, vino un pollito y se lo comió.

Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice: hola esta Caro y él otro le dice: no estamos de oferta.

Este era un perrito que se llamaba goma...que se rasca y que se borra.

¿En qué se parece un tren a una manzana?
En que el tren no espera ni la manzana tampoco.

¿Por qué Bobito tiró el reloj por la ventanilla?
Porque quería ver volar el tiempo.

¿De qué murió el hombre que dormía en una cama de piedra?

-¡¡¡De una guerra de almohadas!!!

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!