Chistes de accidentes

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un puerto se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale delcamion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigueagarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide quela ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de quevan a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelvena por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que leproduce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces unode sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

Tras una prueba de alcoholemia, el guardia civil enseña el alcoholímetro al conductor, al tiempo que dice en tono amenazador:
-¡4,45! !Qué vergüenza!, ¿le parecera bonito!
El conductor, con cara de terror, se lleva las manos a la cabeza y responde:
-¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer hoy me mata!

-Mamá, mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala.

-Pues hijo cuentame solo la buena que llevo un día de perros

-El airbag del coche funciona de puta madre

Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños
De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.
- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver... primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que te mueres!!!

Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
-"No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos."
Con esto la gente se trenquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora si que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:
- "No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más minimo problema."
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:
- Manolo, el dia que no chillen nos la vamos a pegar de verdad!!

Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera...
Oiga, me da una barra de pan pequeña..
Pero oiga Vd. ¿No es drácula?
Sí.
Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

uno que va andando por la carretera, le echa el dedo a un camionero, y este pasa de largo, a lo que el grita:
¡Mamooooon! el camionero para, se baja y dice enfurecido, como has dicho?

que si mamooooonta en el camion.

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?.....

-Dime mi vida, contesto la mujer.

-Creo que me traes mala suerte, hija de puta.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag!!"

¿Qué diferencia hay entre uno que se cae de un octavo piso y uno que se cae desde un primer piso?
El que se cae desde el octavo piso: Ay, ay, ay, ay, ay... ¡Poooof! El que se cae desde el primer piso: ¡Pooof! Ay, ay, ay, ay, ay...

- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.

- No, mamá, que me vuelves a tirar.

Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:
- ¿Te has hecho daño?
Y se oyó una voz con volumen decreciente y sonoridad de eco que decía:
- Todavía noooooooooo.....

Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río.
El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero.
Coge un bote y empieza a remar RIO ARRIBA.
- PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAIDO AL RIO ESTARÁ MÁS ABAJO...
- ¡¡USTED NO CONOCE A MI MUJER!! ¡¡¡SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."

Nunca me olviraré de la última frase de mi padre:
- Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo...

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
-Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvaré agitando las alas de diez mil arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejó.
Dios les dice:
- Jordi, ¿¿¿Jordi decís ???... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

Un aeronaútico, un industrial, un matemático y el mismo informático de ayer se encuentran realizando un crucero por el Nilo, cuando de repente se abre una vía de agua en el barco y comienza a hundirse; asustados cada uno de ellos intenta hallar una solución al problema.

El matemático, una vez más, enuncia sus postulados:
- Teniendo en cuenta que el conjunto barco-agua tiene una relación biunívoca antireflexiva creo que deberíamos realizar un análisis y acotar los términos en una escala de valores discretos..., Bla, Bla, Bla, Glub, Gloub...
Total, que el tío incluso bajo el agua seguía hablando, hasta que se ahoga.

El aeronaútico, viendo lo que se le venía encima resuelve:
- Nuestro estimado colega ha sido demasiado teórico y ha enfocado el problema desde el punto de vista numérico, pienso que deberíamos aplicar la teoría de fluídos despreciando los factores irrelevantes al sistema de fuerzas que interaccionan entre sí, Bla, Bla, Bla, Glub, Glub, Bloub... Kaput.

El industrial que había observado las disertaciones de ambos mientras estaba manos a la obra, se había hecho un cubo de acero quitando planchas del casco, pero como no daba a bastos y cada vez entraba más agua, desafortunadamente se acabó ahogando también.

En todo este trajín, el informático recordó que anteriormente le había sucedido algo parecido y decidió solucionar tan grave problema.
Armado de valor cogió sus Data-Gloves y su casco virtual y con sus manos reparó el boquete del barco y expulsó las aguas del barco como Moisés,con lo que una vez más el arduo informático salvó la vida.

MORALEJA: Hay problemas donde sólo se quiere que hallan.

Un hombre está en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y accidentalmente le da un codazo en un pecho a una chica que está a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221.

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tio?
- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
- No me digas! ¿Cómo pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, sé la dió contra el suelo, ¿no?
- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto debajo la lona, per tuvo tan mala pata que rebotó y ....
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- !!!Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COñO MURIÓ TU PADRE.
- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

Primer acto:
Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto:
Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto:
Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
"Los días pasan volando."

Esto es Villanueva del Pardillo. Por ahí va un tío conduciendo. Se estrella, el coche se despeña, y él es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como en las películas). El tío pide socorro, y pasa un lugareño al que le parece oír voces desde el precipicio, y dice:
- ¿Que me ice?
A lo que el tío contesta:
- Que me ice.
Finalmente el lugareño comenta:
- ¡Ah, ya! Es el eco.

Una noche, un pequeño avión volaba con cinco pasajeros: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippy. De pronto, algo explotó; la puerta de la cabina se abrió y salió el piloto:
- Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar. Las buenas, que hay cuatro paracaidas... ¡ y yo tengo uno!.
El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso en pie:
- Señores, soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita grandes atletas. Creo que merezco un paracaidas.
Dicho esto, tomó otro paracaidas y saltó.
Bill gates se levantó y dijo:
- Soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo me necesita. Creo merecer un paracaidas.
Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippy se miraron el uno y al otro. Finalmente, el Dalai Lama habló:
-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad divina. Tú tienes la vida por delante. Toma el paracaidas, yo caeré con el avión.
El hippy sonrió lentamente y le dijo:
- No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!.

Un ciego dice a un tartamudo -tengo unas ganas de andar en moto que no te imaginas.-
y contesta el tartamudo-¡pero si eres ciego!-
-No, no si eso da igual tu me dices el camino y ya está-dice el ciego.
-está bien- contesta el tartamudo
En esto se suben a la moto y el tartamudo le va diciendo al ciego cu- cu- curva a la derecha, si- si- sigue recto y así un buen rato hasta que en una curva dice el tartamudo cu- cu - cu- cu- ¡¡¡¡CRASH!!!!
Y dice el tartamudo La vi- la vi- Y dice el ciego ¡¡¡¡¡¡y si la viste por que no me lo dijiste. Y el tartamudo seguía la vi- la virgen que hostia nos hemos metido.

Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que, incluso una manera de escribir incompetente, puede ser altamente divertida:

-Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.

-El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

-Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.

-Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.

-El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

-El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.

-Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.

-Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de teléfonos.

-Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

-Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.

-Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.

-Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

-Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.

-Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

-El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

-Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

-La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.

-El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, al parecer con no muy buenas intenciones.
-¡Ahora sí que estoy jodido!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo pequeño en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre mira de nuevo al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-¡Ahora sí, ahora ya sí que estas jodido!

Esto es un hombre que se compra un Ferrari y va a probarlo, se va a la autopista y empieza primera boooo, segunda booooo, y de repente oye:
-"Chacla, chacla, chacla, chacla, chacla"
Se gira y era un tio que iba detras corriendo, y va y adelanta el tio al coche y dice el del ferrari:
-"Ahora veras"
Mete la tercera a 200Km/h y paso al tio corriendo, al cuarto de ahora vuelve a oir:
-"Chacla, chacla, chacla, chacla, chacla"
Y vuelve a adelantar el tio corriendo al del ferrari, el del ferrari mas quemao que la moto de un hippie coge, mete la cuarta a 260km/h, coge y lo vuelve a adenlantar, al cuarto de hora vuelve a oir:
-"Chacla, chacla, chacla, chacla, chacla"
El tío corriendo a punto de pasar al ferrari, se pican los dos, mete el ferrari la quinta a 300Km/h y viene una curva muy cerrada. Frena el del ferrari y la pasa y el tio corriendo derrapa y se la piña.
"CHASHHHHHH"
Se baja el del ferrari y le dice:
-" Pero coño, ¿qué te ha pasao?"
Y le contesta:
"Toma tú una curva a 300km/h y que te se salga una chancleta"

Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido:
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!

Un hombre que va para su casa despues del trabajo, entra todo nervioso en el hogar y le dice a su mujer; Mary.Mary...no sabes lo que me paso???.
Tranquilo hombre.¿que te paso?.
Entro en el ascensor y me aparece un chico de 16 años, con una navaja, todo nervioso....y me dice:
!!!Deejaamee darte por el culo o te maaato!!!
MUJER:!!y tu que hiciste cariño!!!!
El : !!!! Es que no me vessss!!! que estoy vivoooo!!!!

En un juicio el juez le pregunta al acusado, usted como se declara y el responde inocente.
Entonces el juez le dice que explique la versión de los hechos:

Pues yo como todas las mañanas estaba trabajando en el campo y a las 10 de la mañana paré a comer algo y fuí a la masía a recoger a mi perro y dió la casualidad que me había sentado en una piedra y allí había dejado mi navaja despues de almorzar justo boca arriba, entonces paso ese hombre haciendo footing por el campo y dió la casualidad de que tropezo con una piedra que había al lado y se clavo mi navaja al caer y así 28 veces.

Carta de un hijo (estudiante en Inglaterra) a unos padres:

Queridos papas, leer esta carta sentados.

Aquí en Ingalaterra, toda va bien, pero yo hace dos meses me caí por las escaleras, y me quede tetraplejico, en el hospital me diagnosticaron que tenia el sida, la enfermara que me atiende y yo somos novios, pero ella tenia la Lepra y ahora me he contagiado yo también. Espero que por ahí vaya todo mejor.

PD: Todo esto es mentira, solo os escribo esta carta para deciros que hay algo peor que suspender un examen.

Buestro querido hijo.

La guardia civil para a uno en la carretera, y despues de pedirle la documentación, le dicen que abra el maletero. Observan en el interior un maletín negro y le preguntan que lleva, y este contesta que herramientas de trabajo.
Abra el maletín. Así lo hace y llevaba siete machetes.
¿Esto son herramientas de trabajo? Mire vd. agente es que yo soy malabarista y hago juegos con los cuchillos en un circo.
Haga una demostracion. El tio toma los machetes y empieza a lanzarlos hacia arriba y a todos lados con gran destreza, recuperandolos en sus manos cada vez que los tiraba. Pasa uno con la mujer en el coche, se queda mirando y le dice a la mujer :
¿Has visto lo dificil que estan poniendo la prueba del alcohol, Carmen?

Dos tíos estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre está muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
- ¡Díos mio! ¿Y ahora qué hago ?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del nueve.

Esto es un tío que va a toda leche con su moto
200, 210... RUUUUUUUUUUUMMMMMMMM
Pilla un recta larguísima y sigue acelerando...
215, 220, 230... RUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM
En esto que ve una curva al final muy cerrada pero el tío sigue acelerando...
240, 250, 270... llega a los 300 (el tío ya petao)
Entonces llega a la curva se sale hacia una casa que había enfrente y se pega un HOSTION de la leche. En esto que el tío de la casa le dice al motero:
- Pero oiga, ¿no ve que hay una curva muy peligrosa aquí?
Y contesta el motero:
- Me cago en la madre que parió al que puso el cartel de "SE TRASPASA"

Era un padre que quería regalarle un coche a su hijo por su cumpleaños y va y le regala un deportivo con la estatuilla de San Cristóbal el patrón de los conductores.
Va el chico por la autopista coge 100 , 120 , 140 ,160 ,180 y se la pega.
Sube al cielo y le dice a San Cristobal:
-Me dijeron que me tenías que proteger-dice el chico.
Y dice San Cristóbal
-Ya, pero es que yo a los 140 me bajo...

> > Los pasajeros de un avion estan instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avion, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompanado de un perro lazarillo y el otro va abriendose camino ayudado de un baston.
Algunos pasajeros se rien nerviosamente y todos se miran con una
expresion blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento despues, se encienden los motores y el avion empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avion se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.

El avion va ahora muy rapido sobre la pista, cada vez mas cerca del
lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avion va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avion, pero justo en este momento, el avion despega lentamente, sin ningun problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se rien, sintiendose estupidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado.

En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el boton del piloto automatico y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algun dia, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos

Esto era un grupo de gitanos que viajaban juntos en una fragoneta.
Al cabo de un rato, la pandilla de gitanos tiene un accidente sin daños personales.
Pasado el tiempo, el jefe gitano recibió una carta del juzgado en el que debía personarse lo antes posible para el juicio.
Dentro de las dependencias judiciales, el juez le pregunta qué pasó el día del accidente. El gitano comenzó a contar lo sucedido:
-Íbamos por la carretera y volquemos, señor juez.
A lo que el juez apunta:
-Será volcamos, ¿no?
Y el gitano responde:
-Ahhhh!!!!!! ¿es que estaba usted en la fragoneta?

Había un hombre tan pero tan alto que se tropezo el lunes y se cayó el viernes.

En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.

Esto era un hombre tan rapido tan rapido tan rapido, que
dando vueltas alrededor de una farola se dio por culo

Esto es un señor que esta en la sauna y de repente suena el movil.
-¡Ah que te vas a comprar el vison de dos millones,ah y
tambien el anillo de brillantes!¡estupendo!
-¡Que tambien viene tu madre a pasar dos meses con
nosotros!¡perfecto!
Cuelga y levantando el móvil en su mano pregunta: Perdon, ¿de quien coño es este movil?

Un hombre muy rico, pero que no tenía idea de conducir, decide comprarse un ferrari.
Ya con su ferrari nuevo, el hombre iba a 250Km/h por la autopista, cuando repente le explota el motor. Enfadado, vuelve al concesionario y consigue que se lo cambien por otro. Y otra vez iba a 250Km/h por la autopista, cuando repente le explota el motor otra vez. Y otra vez vuelve al concesionario y se lo cambian por otro, que tambien le explota al ir a 250Km/h por la autopista. En el concesionario, el vendedor le pregunta que que hace con los coches, a lo que el rico contesta:
-Mire, yo voy por la autopista, y pongo la primera marcha, luego cambio a la segunda, tercera cuarta y quinta. Por último pongo la marcha "R" de "Rapidisima"

Esto eran dos tontitos paseando por la montaña y en esto uno de ellos encuentra en el suelo una escopeta de cartuchos y muy contento le dice al otro:
-Chacho, mira lo que me encontrao,qué sera esto y le dice el otro pos no lo se, y se ponen entre los dos a cogerlo y a mirarlo hasta que uno de ellos dice:
-Yastá, ya se lo que es ,unos anteojos y coge la escopeta y se la pone con los cañones en los ojos y le dice al otro ,si seran unos antojos pero no se ve na de na, espera que mire como funciona ,le dice el compañero y empieza a tocar por la escopeta hasta que encuentra el gatillo y dice,yasta yasta, lo encontre y en eso que aprieta el gatillo y BOOMMM le
revienta la cabeza al otro y este que habia apretado el gatillo le dice al otro joer, hostia, no me mires con esa cara que yo tambien ma sustao.

Manolo y Venancio entran al cine a ver Apolo 13. En el momento crucial, el actor principal dice:

"Houston, tenemos un problema..."

Y Venancio le murmura a Manolo:

"¡Cómo no van a tener un problema si viene pilotando Forrest Gump!"

Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:

- ¿Te has hecho daño?

Y se oyó una voz con volúmen decreciente y sonoridad de eco que decía:

- Todavía noooooooooo.....

Esto es un hombre que esta con las manos metidas en un water y llega otro y le pregunta
-¿Oye que estas haciendo?
-Pues nada que se me cayo la dentadura postiza y la estoy buscando!
-Joder tronco pero si tienes la boca llena de mierda!!
-Es que me he encontrado cinco pero ninguna era la mia.

Siempre que manden un e-mail, asegúrense de que la dirección está
correcta
para que no haya malos entendidos...
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Un hombre salió de la Bogotá para pasar unas vacaciones en la caliente
ciudad de Cartagena.

Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá
al día siguiente.

Al llegar al hotel en Cartagena, el esposo decide mandar un e-mail a su
mujer. Como no encontro el papelito en donde había anotado la dirección
de ella, trató de recordarlo de memoria.

Por mala suerte se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la
dirección de la esposa de un pastor fallecido el día anterior. Cuando
ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, gritó de
horror y cayó muerta en el piso.

Al oir el grito, su familia corrió hacie el cuarto y leyó lo siguiente
en la pantalla:

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy
bonito. Muchos arboles y jardines. A pesar de tener aquí pocas horas,
me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de
aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que
te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo.

PD: Está haciendo un calor infernal aquí"

Un cazador tiene 3 hijos, y un dia este cazador fue a cazar un conejo. Al dia siguiente de comerse el conejo, el hijo pequeño fue a su madre asustado diciendole:

-Mamá, mama, que he ido a mear...y me ha salido un perdigón por el pito!!

y le responde la madre:

-Tranquilo hijo...eso es cosa del conejo que cazó tu padre

En eso que aparece el hijo mediano y le dice a su madre:

-Mama, mama, que he ido a cagar...y me ha salido un perdigón por el culo!!

-Tranquilo hijo...eso es cosa del conejo que cazó tu padre.

En eso que aparece el hijo grande...y le dice su madre:

-Ya lo se hijo!! Has ido a mear o a cagar y te ha salido un perdigón!!No???

-No mama, es que...me he hecho una paja y he matado al abuelo!!!

Este un ranchero al cual se le perdian las reses; un dia decide salir a buscar que sucedia, toma su caballo y se dedica a cabalgar por la inmensa propiedad; despues de un tiempo se encuentra de frente a una gigantesca vibora. saca la escopete corta cartucho y le apunta cuendo esta le grita
-No me mates por favor soy una vibora milagrosa.
este le contesta:
-como crees que me voy atragar el cuento, si te has estado comiendo mi ganado te voy a matar.
La vibora exclama:
-si medejas ir te cumplo tres deseos y no me vuelves a ver.
El ranchero piensa que que prodria perder y le dice
-Esta bien pero si no cumples te voy abuscar y te mato.
por lo que el rachero empieza
_el primer deseo es :Quiero tener el rostro de Brad pit
-el segundo es:Que mi rancho se convierta todo en oro
-El tercero que me pongas el miembro de este animal con esas dimenciones.
la vibora responde
-esta bien los tres deseos están concedidos.
El ranchero enpieza a cagalgar de regreso y se encuentra con la sorpresa que su rancho es todo oro, continua ahora con mas rapidez y al llegar a su casa busca un espejo se observa y exclama:
-No puede ser el rostro de Brad Pit
Corre al baño y se baja los pantalones y exclama:
-Maldita sea me llevé a la yegua.

En un pueblo en el que se producían terremotos muy fuertes, la gente iba a refugiarse a la iglesia.
Un día, estaban en la iglesia y el cura grita:
-Cuando se produzca un seísmo, decid todo lo que yo os diga.
Cuando se poduce el 1r. Seísmo, el cura grita:
-rezad todos un padrenuestro!
-Padre nuestro...
Cuando se produce el 2º seísmo, el cura grita:
-Una avemaría y un credo!
-Ave maría...
El 3ro. fue tan fuerte que cayó una tabla del techo a la cabeza del cura, y éste gritaba:
-La tabla! la tabla!
-1X1=, 1X2=2...

un hombre ve una farola con un letrero en lo alto.curioso, el hombre sube y lee en la nota para leer
RECIEN PINTADO.

Haciendo referencia al anuncio de TV en la que un hombre aparece limpiando el coche, y le dicen que si sabe limpiar, ¿Por qué no lo hace en casa?,

NUEVO ANUNCIO:

Aparece una mujer con el carrito de la compra por el hipermercado, lleva el carrito por todas partes perfecto, sale por caja, mete el carro en la fila y extrae la monedita.

!! Está claro, sabes conducir !!!

¿Por que no lo haces con tu coche??? !!!!!

Esto es un ingles que se esta ahogando en el mar y le grita a un Español:
-Helpppppppp Helpppppppp meeeeee!!!
Y el Español responde:
-No tengo Gel, te vale Champú???

Está un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Señora, ¿le importaria si le pego una patada al perro?.
- Si, hombre!,¿y por qué no se la pega usted en los cojones ?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiéndole la patada
al perro en susodicho sitio).

Esto es un señor que se va a ir de viaje y entonces le dice a un amigo:
- Oye, a ver si te puedes hacer cargo de mi loro, de cuidarlo, darle comida y tal, y de paso le echas una mano a mi familia, que está un poco mal y va a necesitar ayuda.
- Si hombre, tu tranquilo no te preocupes que yo cuido de tu loro y ayudo a tu familia.

Total, que el señor se va de viaje, y al volver un mes después lo primero que hace es ir a hablar con su amigo:
- oye, ¿qué tal está el loro?
-¿el loro? emm uff.. lo siento.. está muerto...
-¿¿¿MUERTO??? como que muerto???
-Si.... es que lo pisó el caballo...
-¿¿CABALLO?? ¿¿que hacía un caballo en casa??
-Es que estaba dandole vueltas al molino para coger agua
-¿Pero como un molino? Si en mi casa hay agua corriente
-Si bueno... es que tu casa.....se quemó en un incendio.
-¿¿¿INCENDIO??? ¿¿como que un incendio??
-Si...ya sabes.. lo típico... una vela.. una cortina y...
-¿VELAS? ¿por qué teníais velas en casa si hay bombillas?
-Bueno... pero es que al féretro de tu mujero no le íbamos a poner bombillas...
-¿¿¿FÉRETRO DE MI MUJER??? Dios mio! pero que le pasó???
-Pues estaba fregando los platos... y vio a tu hijo muerto flotando en la piscina y le dio un susto...
-¿¿¿MI HIJO??? Dios!! ¡¡TE DIJE QUE CUIDARAS DE MI FAMILIA!!

Entonces va y le pega un puñetazo en el ojo que lo deja tumbado... y el amigo se va levantando como puede.. con una mano en el ojo y dice:

-¡¡JO!! ¡¡¡¡COMO TE PONES POR UN LORO!!!!

Esto era una competición de tiradores de flechas en la cual había que partir una manzana por la maitad, pero había que tener cuidado porque la manzana estaba sujeta en la cabeza de una persona.
Llega el primer jugador , tira, parte la manzana y dice:
-I´m Guillermo Tell
Llega el segundo jugador, tira, parte la manzana y dice:
-I´m Robin Hood
Y llega el tercero (que era español), tira y le da al tío que sujeta la manzana en el ojo y dice:
-I´m... sorry

Se encuentran 2 amigos por la calle y uno de ellos iba completamente vendado a lo que el otro le pregunta :

-Pero, ¿ que te ha pasado hombre?
-Nada, que resulta que iba yo montado en moto y se me fué el tabaco al suelo y al ir a recogerlo, pues me caí y me pasó un taxi por encima.
-Vaya, si que es mala suerte.
-Pero eso no es todo, cuando me estaba levantando viene un avión en vuelo rasante y ¡ZAS! en toda la cabeza y una vez en el suelo me viene un barco y me pasa por encima, y este es el resultado.
-¿Pero que pasa? ¿Que te han atacado por tierra, mar y aire o qué?.
-Calla, calla que podría haber sido peor si el tio del tiovivo no lo para.

Este es el velatorio de un buen hombre, querido por familia y amigos.
Al pie del féretro su mejor amigo:
- Antonio -buuaaaa- mira que lo decía -buuuaaa- que dejaras el tabaco que te ibas a matar.
Se suena el compadre los mocos, y continúa:
- ¡ Ay si me hubieras escuchado Antonio! -buuuaaa- el tabaco que te iba a matar.
En esto que la viuda se le acerca y le suelta:
- ¡Te quieres callar ya gilipollas!, que le ha atropellado un coche.
Y responde:
-Sí, ¡pero iba a por tabaco!

Esta un hombre pasando por un paso de cebra y a lo que llega un coche a toda velocidad y se le lleva por delante.
A lo que para el coche, y le dice el peatón:
- ¿Pero que pasa estas cegato que no me has visto?
Y contesta el conductor
- ¿Pero cómo que no te he visto si te he dado de lleno, gilipollas?

Va un hombre por la carretera conduciendo, comiendo tranquilamente un bocadillo y bebiendo una bebida. A todo esto, ve a un hombre con una capa roja que se le pone en medio del coche, y el hombre para.El de la capa roja se le acerca y le dice:
- Soy el vengador de la capa roja, o me das tu bocadillo, o no te dejo pasar.-
El hombre no tiene más remedio que entregárselo, y luego continúa conduciendo.
Un hombre con una capa azul se le pone en medio, y le dice:
- Soy el vengador de la capa azul, o me das tu bebida, o no te dejo pasar.-
El hombre, se la da y sigue su camino
Un hombre con una capa verde se le pone en medio, y a todo esto, el hombre dice:
- ¿Qué, el vengador de la capa verde? ¡Pues ya se me ha acabado todo lo que tenía: la bebida, el bocadillo... No tengo qué darte! ¡Vete a la mierda!
El hombre de la capa verde responde:
- Luego voy, de momento me va a ir dando usted el carnet de conducir y los papeles del coche...

Accidente en la S-30.
Un turismo ha golpeado a una moto cuyo ocupante ha salido despedido, con tan mala fortuna que se ha golpeado con el quitamiedos y se ha cortado un brazo.
A esto que llega la guardia civil en un coche ocupado por un sargento y un cabo.
Inmediatamente el sargento empieza a dictar al cabo, que apresuradamente toma notas en una libreta:
- Accidente en carretera, un joven ha salido disparado de la motocicleta en que viajaba con matricula xxx y al chocar contra la protección de carreteras ha perdido un brazo que ha quedado sobre el arcén...
A lo que el cabo muy angiustiado pregunta:
- Sargento, ¿arcén se escribe con hache?
Tras unos segundos el sargento propina una patada a la extremidad y responde:
- Pon cuneta.

Un hombre tiene un accidente, por lo que le llevan al médico. Allí le operan y le dicen que ha perdido un brazo.
El hombre sale del hospital y se va directo a un precipicio para suicidarse, pero de repente ve a lo lejos un hombre sin los dos brazos dando saltos como un salvaje.
El tipo que se iba a suicidar se acerca al que venía saltando y le dice:
- Oye ¿cómo puedes estar dando saltos de alegría, si no tienes ningun brazo, cuando yo me iba a suicidar porque me faltaba uno?.
Y le responde:
-¡ Qué cojones de saltar de alegría!, ¡Que me pica el culo y no me puedo rascar!

Un andaluz se cae desde la azotea de un edificio de 5 pisos a la calle.
Se da un golpe impresionante.
Se levanta, se sacude el pantalón y dice:
Ozú chiquillo vaya caia más tonta.

Un accidente de avion en plena selva,del que solo sobrevive un violinista,que a los pocos dias del desastre, se encuentra rodeado de leones hambrientos.
El violinista, recordando que "la musica amansa a las fieras",se pone a tocar una pieza de Maendelson,con lo cual los leones se apaciguan ante el agrado del violinista,que empieza por otra pieza de la sonata,cuando le salta otro leon por la espalda y se lo come.
-¡Lo ves! (le dice un leon a otro),¡ya tuvo que venir el sordo y jodernos el concierto!

Esto es un señor que acude a un bar y todas las mañanas siempre miraba las esquelas, pero nunca aparecía en ellas.
Llego el dia que si estaba y dijo el camarero:
¡Vaya hombre!, para un día que sale no viene.

Dos ladrones ingresan por la noche al patio trasero de una casa.
Se acercan a la ventana de la cocina y uno de ellos se dispone a entrar mientras el otro vigila.
Cuando esta con medio cuerpo dentro se encuentra con el dueño de casa agazapado y con un enorme bate de beisbol.... y zas!! de un golpe le hace pedazos la dentadura.
El ladron regresa al patio con las manos en la boca y le dice a su compañero; "mejor entra tu primero...porque yo no me aguanto la risa!!..".

Un tío va a ver a su amigo al hospital porque ha tenido un accidente. Al llegar lo encuentra con vendas y escayolas por todas partes.
Cómo te has hecho esto?, pregunta
Nada iba yo en una bici, y me caí. Al levantarme me da un golpe una moto y otra vez al suelo.
Vaya mala suerte hombre.
Sí, pero es que me levanto, y me sacude un taxi.
Jopé....
Luego, me arrea un autobús y después un barco y...
Vale lo de la moto, el taxi, el autobús... pero lo del barco, no me lo creo.
Y calla que pararon el tiovivo, que si no... la jirafa, el patito, el coche de los bomberos....

Un tejano encuentra un indio tumbado en el suelo con la oreja aplastada en el barro, y le pregunta:
-¿Qué pasa?
El indio contesta:
-"Carreta 4 caballos, hombre blanco y tres mujeres blancas, una a pie, perro detrás carretas....
El cowboy con admiración pregunta de nuevo:
-¿Cómo lo sabes?
A lo que el indio responde:
- ¡Ellos atropellar a mi!

Esto que van dos en una moto y en la primera curva la persona de atrás dice:
-Pio, pio, pio,pio.
El conductor, confundido,desacelera y aminora la velocidad.
En la siguiente curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, vuelve a aminorar la velocidad.
En la tercera curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, harto de oir eso en cada curva, para y le pregunta:
-¿Por que cada vez que hacemos una curva dices pio,pio,pio,pio?
Responde:
- Es que no quiero morir sin decir ni pio.

En eso que un hombre tiene un accidente y se queda sin testiculos, y va al hospital, a ver si hay algún donante.
Pasan los días y los medicos no encuentran a nadie, y uno comenta que le podíamos poner los testiculos de madera o de metal.En eso que lo deliberan, y deciden ponerle uno de cada.
Pasa el tiempo y va el tío al medico, y este le pregunta: ¿Que, como va los testiculos? y el tío dice que perfecto, que tiene relaciones, y que incluso tiene dos hijos.
Y el médico extrañado le pregunta: ¿Y qué, cómo han salido?, en eso que el tío le contesta: Bueno, Pinocho un poco menos rebelde que Robocop

Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle.
Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó.
Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.
- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema!....
- ¿Cuál?
- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!..............

Una familia gitana que va por la autopista con la flagoneta, y encuentran un accidente. Se detienen y preguntan a otra persona que habia parado:
- Que ha pasado aqui?
- Un camión que ha tenido un accidente.
- Y como ha ocurrido?
- Pues habían dos Guardias Civiles atendiendo un coche que se habia estropeado y el camión los ha atropellado y han muerto los dos.
A lo que el gitano pregunta:
- Y que marca era el camión?????
- Un pegaso.
El gitano contesta:
ES QUE SALIERON BUENOS ESOS CAMIONES, COJONES!!!

¿Sabías que el agua es mala para la circulación?

Pues cuando llueve hay muchos accidentes de tráfico.

-¡Mi tío tuvo un accidente terrible, fue atropellado por un tractor!
-¡Qué fuerte!, ¿y que está, en el hospital?
- Sí, en las habitaciones 103, 104 y 105.

Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños
De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!

Un acomodador entra a la sala para comprobar que todo va bien durante la proyección de la película, y de pronto se encuentra con un hombre recostado en su asiento, con los brazos y las piernas extendidas, ocupando cuatro butacas simultáneamente, y le dice:
-¡Qué bonito! ¿Le traigo un cafelito, bebidas o unas palomitas?
Y el hombre responde:
-No gracias, mejor llame a una ambulancia que me caí del palco de arriba

Esto son 2 mexicanos que van en una moto.
Y le dice uno al otro:
Manolo a cuanto vamos.I le dice el otro: A 10 KM.H.
Y mas tarde le dice uno al otro.
Manolo a cuanto vamos.I le dice el otro: A 50 KM.H.
Y pasa una paloma volando y se caga en el cuenta quilometros de la moto.
Y mas tarde le dice uno a otro:
Manolo a cuanto vamos.
Y le contesta el otro: !A TODA MIERDA¡

Esto son dos pedos haciendo un rally por el intestino, van siguiendo por ahí y llegan al intestino grueso. Se ve que los pedos van a tomar una curva y el pedo segundo le dice al primero:

pedo 2n: cuidado un agujero!!!!
pedo 1o: que??? raaapppppppp!!!!
pedo 2n: raaapppppp!!!!

En la construcción de un edificio le cae a un albañil un ladrillo en la oreja y se la corta. Éste se pone a buscarla desesperadamente cuando un compañero le dice:
-Pepe, ¿es ésta tu oreja?
Y Pepe responde:
-No, la mía tenía un cigarrillo.

Estaba un soriano viendo un partido del Numancia, y estaba venga a decir la puta, ya el tio que estaba a su lado cabreado, le pregunta:
-Oye, ¿Por qué estás venga a decir la puta, si está ganando el Numancia?
-el soriano le contesta:
-mira, déjame de fútbol ahora, 10000 personas, 22 jugadores, 2 árbitros, 2 linieres y la puta paloma se tenía que cagar en mi cabeza

Una mujer se baja en una parada de autobús, y en ese momento pasa un señor, y sin querer le mete un pisotón.
Entonces la mujer se puso a gritar exageradamente delante de todo el mundo mientras le decia al señor:
-¡Porfavor! Por Dios señor que brutito que es , ¿Es que no puede tener mas cuidado?
Y el señor todo avergonzado le contestó: Señora tampoco es para tanto, fue sin querer, si es que no lo hice adrede, hoy por mi y mañana por usted.
La señora que ya estaba toda indignadana no se pudo contener masy le contestó:no señor usted perdone, y con todas sus fuerzas le mete tres pisotones al señor y le dice: hoy por usted tambien que mañana no lo veo

Estaba yo trabajando de portero en una finca. y un dia llega un hombre con un mono azul, una llave inglesa a punto de caerse del bolsillo y un lápiz sobre la oreja y me dice:
-Oiga! Sabusté en que piso vive la família Rodríguez?
-Disculpe pero usted se equivoca, los Rodríguez se fueron a otro barrio con el agua hasta el cuello hace ya dos años.
-Sus cojoooones!Claro llaman al fontanero de URGENCIA por lo del escape y luego se marchan.

Esto es un hombre que iba a entrar en un hotel.... Al entrar en la puerta giratoria del mismo, sale despedido y choca con una mujer muy bien parida de pechos. A esto que el hombre, rojo como un tomate, le dice.... "Señoria....si usted tiene su corazón tan grande y tierno como su pecho, me sabrá perdonar...". A continuación, la señorita se queda estupefacta por la respuesta dada por el caballero ante tal situación...y ella le contesta... "Caballero...si usted tiene el pene tan duro y fuerte como su codo....estoy en la 315"

Una flor va al ritmo de la corriente en un río, en esos momentos se le atavieza un mojón (desecho fecal), la flor le dice: mira mojón apestoso quitate de mi camino, tu no sabes que yo adorné el pecho de una linda novia, hace unas cuantas horas, el mojón molesto le dice: y qué, yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora.....

nota:
en Rep. Dom. Mojón es la materia fecal

Dos chavales van por una acera paseando y derepente escuchan: Ponnnnn¡¡¡¡, bajan la mirada y ven a un hombre tirado en el suelo, lo chavales ayudan le a levantarse, y el hombre dice:

-Vaya tela mi mujer y mis hijos que cabrones que me han tirado por el balcon, me cago en to, veras ahora, los voy a tirar yo uno a uno, id contando.

Y se va el tio para su casa muy mosqueado, al rato los chavales escuchan otra vez: poonnn¡¡¡¡, y dicen los dos:
-Unoooooo,y dice el hombre

-No, soy el mismo.

Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
-Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el caminero responde.
-¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.

Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:

- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Hombre, lo podría llevar a un zoo.
- Ah, pues muy buena idea.

Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el
ciervo todavia dentro de su coche.

- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo?
- Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

Es de noche, el autobús circula una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen al ayudante: Por favor dígale al chofer que conduzca más despacio.
Y el ayudante responde: - Uf, si despierto a este chofer, ¡me mata!

El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil.
-Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h,
Le comenta el teniente: ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio,hombre!
A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos,
-¡Coño! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter.
Se acerca al coche y dice:
-Buenas tarde , el carnet de conducir
-El conductor con cara de asustado le da el carnet de conducir
El teniente le dice:
-Los papeles del coche
Y le dice el conductor:¿Los papeles del coche? Je, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa

Van un moro,un ruso,un español y un aleman en un avion.Las turbinas explotan y los pilotos anuncian que deben soltar lo que no necesiten para perder peso y poder planear.Total que va el moro y dice:
-Voy a tirar este cargamento de 200Kg de hachis...
Y todos dicen:-¿Pero que coño haces,estas loco?
Y responde:
-Esto en mi pais,asi,A MONTONES!!
Pero no funciona.Entonces sale el ruso,coge todas sus cajas del mejor vodka y las tira.Y todos:
-¿que haces?tas loco tu,eh?
-Esto en mi pais,asi,A MONTONES!!
Le toca el turno al aleman y hace lo mismo con todas sus salchichas de buenisima calidad.Y todos pasan de decir nada ya...
El aleman:-Esto en mi pais,asi,A MONTONES!!
Aunque siguen cayendo y todos le dicen al español que haga algo...Entonces el español engancha al moro por el cuello y...PARA ABAJO.
-Esto en mi pais:A MONTONES!!

Esta un tio al pie de un barranco gritando:
¡¡¡Joder que ostia sa pegao el 127!!!
¡¡¡Madre mia que ostion sa pegao el 127,aun sigue rodando!!!
¡¡¡Santo Dios,menuda leche!!!
En esto que se le acerca un señor exaltado:
Pero...¡¡¡que le pasa!!!
Y en esto que lo agarra al señor y le tira por el barranco,y dice:
¡¡¡y el 128,vaya ostia sa pegao el 128...!!!

Esto era un tio que va caminando por la calle y al pasar por debajo de un edificio le cae un piano encima que le provoco la muerte.

Un amigo que estaba con él se quedó asustado y fue rápidamente a la casa del accidentado para comunicar a la familia la muerte de su hijo.

Al llegar dijo, Don PEPE Don PEPE que su hijo se ha muerto.

Don Pepe le preguntó apresuradamente: ¿cómo fue? Y el comunicante le contestó que fue de muerte NATURAL, que iba caminando por debajo de un edificio y le cayó un piano encima. Don Pepe mosqueado le dijo ¡tu estas loco! como va a ser una muerte natural que le caiga un piano encima.

No me joda Don Pepe me dice que caerle un piano encima a alguien y morir por eso no es natural, pues me dira lo que es natural. Lo que no seria natural es que no muriese.

Esto es una chica que en el colegio la quedé el Inglés, entonces sus padres deciden llevarla al Wall Street Institute y la apuntan. Cuando se entera la muchacha no la gusta la idea, y todos los dias hace con que va, pero no es asi.
Cuando se acabo el verano la chica esta parada en una calle y ve una señal que dice "stop" y no sabe lo que es, entonces cruza la calle, y de pronto viene un coche y la pilla y la chica dice:
"HAY QUE DISGUSTO,¿ PORQUE NO HABRE IDO A CLASE?"

Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
-tio, ¿donde vas tan contento?
-¿Es que me ha tocado un coche!
-Pues que suerte, ¿no?-le responde el amigo.
-Vaya, tio, si me llego a quedar en medio me atropella.

Un Jet de pasajeros vuela de San Jose a Houston, mientras se acerca a una peligrosa tomenta. El avion se ve envuelto en una lluvia, vientos, truenos y relampagos.

Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avion se iba a estrellar y que la muerte era inminente.

En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita; "Ya no aguanto! No pienso quedarme aqui sentada mientras muero como un animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiendome mujer!!!. ¿Quien se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?"

En eso se para un hombre alto, bien parecido y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes musculos.

El se para enfrente de ella y con la camisa en la mano, le dice; " Ten, lava y plancha esto"

Este un ranchero al cual se le perdian las reses; un dia decide salir a buscar que sucedia, toma su caballo y se dedica a cabalgar por la inmensa propiedad; despues de un tiempo se encuentra de frente a una gigantesca vibora. saca la escopete corta cartucho y le apunta cuendo esta le grita
-No me mates por favor soy una vibora milagrosa.
este le contesta:
-como crees que me voy atragar el cuento, si te has estado comiendo mi ganado te voy a matar.
La vibora exclama:
-si medejas ir te cumplo tres deseos y no me vuelves a ver.
El ranchero piensa que que prodria perder y le dice
-Esta bien pero si no cumples te voy abuscar y te mato.
por lo que el rachero empieza
_el primer deseo es :Quiero tener el rostro de Brad pit
-el segundo es:Que mi rancho se convierta todo en oro
-El tercero que me pongas el miembro de este animal con esas dimenciones.
la vibora responde
-esta bien los tres deseos están concedidos.
El ranchero enpieza a cagalgar de regreso y se encuentra con la sorpresa que su rancho es todo oro, continua ahora con mas rapidez y al llegar a su casa busca un espejo se observa y exclama:
-No puede ser el rostro de Brad Pit
Corre al baño y se baja los pantalones y exclama:
-Maldita sea me llevé a la yegua.

Godofredo es un hombre que va todos los dias a trabajar en su seiscientos.
Un día cuando iba por la N-321 le adelante un Porche y el hombre que iba dentro le grita por la ventanilla:
-240 caballos.
Godofredo no le hace caso y sigue para adelante y no le hace caso.
Al día siguiente le vuelve a adelantar y le vuelve a decir:
-240 caballos.
Y asi sucesivamente.
Hasta que un día le adelanta y le repite lo mismo y un poco mas adelante estaba el Porche en un rio.Entonces el del Seiscientos para y le dice.
-¡Que!Dandole de beber a los caballos?.

Esto es un señor que esta en la sauna y de repente suena el movil.
-¡Ah que te vas a comprar el vison de dos millones,ah y
tambien el anillo de brillantes!¡estupendo!
-¡Que tambien viene tu madre a pasar dos meses con
nosotros!¡perfecto!
Cuelga y levantando el móvil en su mano pregunta: Perdon, ¿de quien coño es este movil?

Un dia se dirigia el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores, llama y le abre su esposa: Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
-¿Pero cómo, qué pasó?
-Señora a su esposo le callo un ladrillo en la mano y lo mato
-¿En la mano?¿pero como pudo matarlo?
-Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.

Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un número.
A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.

La aglomeración habitual. Un joven consigue agarrarse por el exterior. Un señor, desde la plataforma, le advierte: "Cuidado joven, podría caerse!" Y el joven contesta: " ¿Por qué no se ocupa de sus asuntos?" "Es precisamente lo que estoy haciendo", contesta el señor. "Soy miembro de la Sociedad Protectora de Animales."

Bastante maltrecho, Eulogio, peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en que trabajaba con otros 3 obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los 3 han muerto; sólo él se ha salvado.
-Imaginate, explica, el empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas.
- Lo que te digo siempre, Eulogio, contesta malhumorada su mujer; cuando hay algún dinero que ganar tú siempre quedas de lado.

- ¿Sabes lo que le ha pasado al pobre Antonio?
- No
- Pues que le han apuñalado por la espalda.
- ¿Cómo?
- Si, estaba apoyado en la pared de la habitación mientras el inquilino del piso de al lado estaba clavando un clavo...

Esto es un punky quee va por la calle tan tranquilamente y pasan unos viejos, se le quedan mirando la cresta y dicen:
-¡Ay si franco levantara la cabeza!, "SE DARIA CON LA TAPA" añade el punky

Junto a las ruinas de un antiguo templo, una señora americana posa para una fotografía. Y dice la mujer al fotógrafo:
- Procure no fotografiar mi automovil, mi marido creerá que he sido yo quien ha destruido el templo

Oye: ¿es cierto que el maquinista Gómez ha sido despedido porque entró en el despacho del jefe de la estación sin pedir permiso?
- Si, así es.
- Pues me parece que la sanción ha sido demasiado severa.
- Si, pero ten en cuenta que ha entró en el despacho... con la locomotora.

En la ciudad ha nevado. El niño, junto a la ventana, se ríe estrepitosamente. "Debería darte vergüenza, le reprende su abuela. "No está bien alegrarse de la nieve mientras uno está bien caliente" "pero es que yo", justifica el niño, "no me río por eso. Me río de ver los resbalones que da la gente"

Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, debía rellenar el impreso para suscribir un seguro de vida. Cuando llegó a la pregunta: ¿De qué murió su padre?, meditó unos minutos y seguidamente escribió: Tomando parte en una ceremonia pública, la plataforma sobre la que se encontraba se vino abajo

Un médico militar le pregunta al herido:
- Dígame ¿cómo está tan grave?
- Fue al saltar del avión, doctor.
- ¿Acaso no se abrió el paracaídas?
- ¡Cómo!, ¿tenía que saltar con paracaídas?

Mama, mama el hermanito se a echo mierda, a lo q le dice la madre, no hijo diras que el hermanito se a echo caca; no mama es q se ha caido por el balcon y se a echo mierda.

Van muchos Sevillanos en un avión en el que hay un MALAGUEÑO y el piloto informa a la Torre de Control:
- Vamos perdiendo altura
Y dicen los sevillanos:
- Tirad las maletas
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad los asientos
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad el suelo
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad al MALAGUEÑO
Dice el MALAGUEÑO
- Vale, PERO ANTES DE MORIR QUIERO DECIR UNA COSA:
¡ VIVA SEVILLAAA!
Y todos los sevillanos, que iban agarrados al techo, empiezan a aplaudir y se caen.

Un policia detiene a un coche que va en dirección contraria.
Le dice el policia:
- ¿Acaso no ha visto las flechas? -pregunta al conductor.
El conductor responde_
- ¡No he visto a los indios y voy a ver las flexas!

Mira esto es un avion ke se cae, dentro van 5 personas, maradonna, aznar, papa de roma, poxolo i amstrong

Hay 4 paracaidas i 5 personas, empeiza el maradonna, dice ke a sido muy buen jugador de futbol y ke el mundo no lo puede perder, coje uno i se tira, despues el amstrong, dice ke es el ke piso 1 la luna y ke si se muere seria un desanimo pa los demas etc. coje 1 y se tira, el aznar dice ke a sido el presidente mas inteligente y mas bueno de todos, coje uno y se tira, kedan poxolo y el papa

El papa le dice ke se salve poxolo ke es mas joven ke le keda mas x delante etc. i dice poxolo, no no se preocupe ke ese ke dice ke es el mas listo de todos se a tirao cn mi mochila

Esto es un motorista que tiene un accidente de moto y se queda sin piernas y sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?

Un policía habla con un accidentado:
- Dígame, ¿Cómo fue el accidente?
- Mire, ¿ve usted aquel precipicio?
- Sí
- Pues yo no lo ví

Llega un hombre a casa de un amigo con muletas y lleno de vendajes:
- pero que te ha pasado?, pregunta intrigado el amigo.
- fue anoche. Vi las luces de dos bicis y me puse en medio para que pasaran por los lados.
- ¿y que ocurrió?
- me equivoqué. Era un coche

Van dos tios que se cruzan y uno le dice al otro (el otro er negro) vente que te voy a enseñar una cosa suben hasta arriba de una de las torres gemelas y dice si te tiras hay un iman de estos modernos que te deja caer como una pluma y dice el otro no te creo y dice a no se tira y a la mitad de la torre cae como una pluma y llega al suelo sin ninigun problema sube y le dice lo ves y y le negro le dice como mola se tira y .... paff muerto y un niño que estaba hay le dice:
- que cabron eres superman cuando estas aburrido!

Este es un aleman que ba a toda caña por la carretera.Pasa un carro con un hombre,un perro y un caballo,entoces el aleman intenta frenar pero no puede y los atropella.
Baja del coche y dice:
-ho dios mio.
Va caballo y dice:
-HO!Pobre caballo no me gusta verlo asi.
Saca la pistola y pum pum,lo mata.
va al perro y dice:
-pobre perro, no me gusta verlo asi.
apunta y pum pum.
Va al hombre que esta vivo pero con un ojo caido, la mano torcida...
Y el hombre dice:
-Estoy bien anque no lo parezca estoy bien.

Estaban un dia pescando atún rojo en Mallorca, Zapatero y su amo y amigo Maragall, cuando de repente, nuestro presidente perdió el equilibrio y cayó al agua desde su estupendo yate.
Maragall, alarmado, gritó algunas palabras en catalán, pero incapaz de dejar el cubata de la mano, no se decidía a tirarse.
Por suerte habían tres marineros jovencitos y aguerridos que sin dudarlo se lanzaron al agua para rescatarlo.

Zapatero, agradecido a esos bravos muchachos les dijo que les pidiera lo que quisieran:

El primero dijo que lo que quería era un piso, pero no de protección oficial de 90m, sino de renta libre, es decir de 100 m.
-Hecho- dijo Zapatero.
El segundo dijo, que lo que queria era una casita en una parcela de 1000 m, porque el sabía bien que eso en España, como en Japón era el colmo de los lujos.
Zapatero le dijo que tenía razón, que tendría que revisar la Ley del suelo pero que el tendría asegurado su chalet.

Y el tercero le pidió solo una silla de ruedas.
Intrigado Zapatero le preguntó:
-¿Para que quieres una silla de ruedas, si tu no estas inválido y no la necesitas?
Y el chico le respondió:
-La necesitaré cuando se enteren de a quién he rescatado del agua....

Un hombre se encuentra esperando al lado de una interseccion de una calle muy congestionada, cuando hace el intento por cruzar hacia el otro lado. En el mismo instante un Camionero que va pasando lo atropella, continua por varios metros, y despues grita:
-!Cuidado!
El hombre que fue atropellado, como puede se levanta del pavimento y dice:
-!Que cuidado ni que nada, si ya me ha atropellado!
-No, si digo que cuidado porque voy a retroceder.

Hay un accidente y un policia esta narrando todo lo ocurrido:
- Una pierna en la carretera, un brazo en un campo y la cabeza en el arcén.Y pregunta:¿arcén con h o sin h?
Va otro y le da una patada a la cabeza y le dice: Ponle en la cuneta.

1º qué es el miedo: que te metan un paraguas por el culo
2º el terror:que lo abran
3ºel pánico:que te lo saquen y encima este abierto