Chistes de animales

Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...

Dos cazadores van de caza por la selva. De pronto se encuentran en un llano y oyen un rugido ensordecedor a sus espaldas. Se dan la vuelta y aparece ante ellos un gorila descomunal.

Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que el otro está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas de deporte.

Ante esta actitud, el primero le advierte que así no va a matar al gorila, a lo que el otro le contesta:

"Seguro que no le voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!"

Era una anciana que tenía un perico y le dice: "Si viene el lechero le dices que sí, si viene el periodiquero le dices que sí."

La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice "¿quieres leche?" y el perico le dice que sí, en eso llega el periodiquero y le dice "¿quieres el periodico?" y el perico le dice sí, entonces pasa un borrachito y le dice "¿quieres que te pegue unos trancazos?", el perico le dice sí y el borracho le pega hasta cansarse.

A la mañana siguiente la anciana, viendo como estaba de golpeado el pobre perico, le dice: "A todos los que vengan les dices que no".

Y bien, llega el lechero y el perico le dice que no, llega el periodiquero y el perico le dice que no. En eso llega el borrachito y le dice "¿te dolieron los trancazos?"

Y el perico le dice: "NO..."

Érase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un día en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, eufórico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avión en busca de los monos.

Cuando están a punto de aterrizar la azafata les explica que está totalmente prohibido llevarse los monos. El último día del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono muy pequeñito. Como su mujer estaba despistada, aprovechó el momento para ponérselo en sus partes y llevárselo a España.

Cuando ya están en el avión de regreso a España, el hombre empieza a morirse de placer a causa del mono que va haciendo de las suyas con su pene. No puede desimular su placer y empieza a gemir. Así tres veces durante todo el viaje. Su mujer, asustada, le lleva al médico por si ha cogido alguna enfermedad en la isla.

Llegan a la consulta del doctor y éste le pregunta:

"Señor, ¿qué le pasa a usted?"

"No sé, que últimamente me excito muy rápido."

"A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos."

Se los baja y el doctor encuentra al mono durmiendo:

"¡Joder! Un mono durmiendo."

"¡Claro! ¡Con los tres biberones que se ha metido!"

Estaban las gallinas recibiendo el alimento diario por parte de su dueño. Este les repartía el alimento diciéndoles palabras cariñosas para que tuvieran más producción de huevos.

Cuando el granjero se retiró, la gallina líder les dice: "¡MOMENTO! a poco se van a dejar llevar por las palabritas de ese pendejo, ¡ni madre! ahora no pongamos ningún huevo."

Al día siguiente, sorprendido por la falta de producción, el granjero les vuelve a dar su alimento, dejándoles, además, unas monedas para que se compraran sus golosinas.

Al retirarse el granjero, la gallina rebelde grita: "¡MOMENTO! no nos dejemos corromper por este farsante, hoy tampoco habrá producción de huevos."

Al día siguiente el productor, todavía más extrañado por la actitud de sus aves, les reparte su alimento en doble ración y les dice palabras más dulces que la miel; pero al hacer como que se retira del gallinero descubre la forma en que la gallina está alborotando a las demás para que no tengan producción de huevos.

Al ver tal situación, el ranchero muy enojado se lleva a la líder y la arroja con los gallos. Estos, sedientos de placer al ver a la dama, empiezan a alborotarse y cuando se le van acercando grita la gallina:

"¡Momento, momento. Me trajeron aquí por alborotadora, no por puta!"

El tortugo le dice a la tortuga: "oye vieja, vámonos de pic-nic ¿o.k.?"

"Está bien viejito, y te haré esas tortas con aguacate que tanto te gustan."

Y salen las dos tortugas con una lentitud tremenda en busca de un lugar apropiado.

Al cabo de una semana localizan un lugar pero a la turtuga no le gusta, y siguen caminando lentamente, paso a paso, hasta que por fin cuatro meses después se quedan en el lugar perfecto.

"Ay viejita, con la caminata ya me dió hambre, saca las tortas de aguacate para comer ¿no?"

"Ay viejito, ¿qué crees?, se me olvidaron los aguacates, pero si quieres nos comemos las tortas así."

"Pero tú sabes que yo no me puedo comer esas tortas sin aguacates, mejor me voy a regresar por los aguacates a la casa, pero te esperas a que yo regrese ¿eh?, no te las vayas a comer."

"Pero cómo crees que no te voy a esperar, si yo tampoco me comería una torta sin aguacate."

"Yo te conozco como eres de comelona... yo te conozco, pero en fin iré por los aguacates."

Y pasa una semana, un mes, dos meses, cuatro meses, cinco meses.

"Ay, yo ya tengo mucha hambre y mi viejito no regresa... yo me voy a comer las tortas porque ya no aguanto."

Y cuando le iba a dar la mordida a la torta, sale el tortugo detrás de un matorral...

"¡Ejele, si la muerdes no voy por los aguacates...!"

Llega el enamorado a la casa de la novia. La madre, de costumbres tradicionales, tejía en la sala de su casa. En su habitación, la enamorada terminaba de prepararse. Azucena era una perrita juguetona que le encantaba jugar debajo de una silla mecedora, precisamente la elegida por el enamorado para sentarse a esperar a la joven. El joven había comido cosas que le tenían la barriga llena de gases. Sin darse cuenta, uno de los gasesitos (muy maloliente) le traicionó y salió de su cuerpo inadvertidamente. La señora al percibir el hedor exclama:

"¡Azucena!"

Ante la situación, el joven piensa:

"¡Qué bueno que la señora cree que fue la perrita!" Y aprovecha para soltar otro gas.

La señora repite ¡Azucena! por segunda, tercera, cuarta y hasta una quinta vez.

Sonriendo, el enamorado le dice a la señora:

"No se preocupe, señora, los perritos son almas inocentes. Déjela jugar debajo de la silla, no hay problema conmigo".

"¡Ay, señor, si la dejo ahí usted me la va a matar a peos!", responde angustiada la señora.

Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan:
PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ?
PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el
mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ?
PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el
mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo.
PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh?
PERRO2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!!

Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo. El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá.
-¡Mamá, mamá, ven pronto!

-¿Qué pasa?

El ratoncito tiernamente dice:

-¡Mamá, acabo de ver un angelito

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verá que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos y cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario, éste le dice al dueño:
--¿Araña?
Y éste le contesta:
--No; gato.

Esto es un toro que ve una vaca y se dice, ¿me la ligo o no me la ligo? Total el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-¿Cómo te llamas maciza?
-Yo flor de primavera pero llamame flor por que la primavera ya a pasado, ¿y tu?
-yo PEPITO, pero llamame pe ,porque el pito me lo he dejao en la valla

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

- Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic
-Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...

Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

Una enorme elefanta en la selva le decía muy triste a la jirafa.

-¡Estoy desesperada por estar tan gorda!

- Sí, estás un poquito gorda. deberías hacer la dieta de los cocos.

- ¿Y en que consiste?

- Bueno, tienes que subir a los árboles a por cocos y bajarlos.

Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:

- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

Dice que el el leon estaba de cumpleaños,y dice como yo soy el rey de la selva me tienen que regalar cosas muy costosas por que aquel que me traiga un regalo misio se lo meto toditito por el poto.
Bueno toda la selva estaba alvertida.
Llego el dia
Y llega el elefante:amigo leon te he traido un frigider,gracias amigo elefante pasa sirvete mi casa es tu casa.
Llego la jirafa:amigo leon te he traido un televisor.gracias amiga jirafa esa es mi amiga
Pasa sirvete mi casa es tu casa.
Y llega el mono con un racimo de uva:toma amigo leon,que!!!!!!!! Eso me has traido ven para aca el leon lo voltea y le comienza a meter grano por grano por el culo y cada ves que le metia el mono se reia mas jajajajajajajajajajajajajajajaja.
Y el leon asado le dice por que te ries y el mono le dice:es que ahi viene el loro con un zapallo

Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del río.
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada - le responde el burro.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay mariiiiicón!

Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y...
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los coños de las vacas, me los como todos.
Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!

Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ­¡Mierda de vaca! ¡­mira que tirar la leche! ­¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
- ­­¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ­¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ­­­¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡­­­que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ­­­¡¡¡Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

Dos pulgas que se encuentran en un bar, una está totalmente abrigada, con bufanda, gorro, guantes, y un moquillo que no cesa, a lo que la otra le dice:
- ¿oye, qué te pasa? ¿Por qué estas tan resfriada?
- ¡¡Jo!! pues que me he instalado en el bigote de un motorista, y no veas el tío no se baja nunca de la moto, ni lleva casco, y ya ves cojo cada gripazo que es para morirse.
- ­Andáaaa, ¡mira que eres tonto! Haz como yo, que ahora estoy en el coño de una tía y mira que se está calentito.
- ­Oye, ¡buena idea! lo voy a hacer.
Al cabo de una semana, la misma situación:
- ¡­Pero bueno! ­¡otra constipado! ¿Pero no has hecho lo que te dije?
- ­­¡¡si, claro!!, me busqué una tía buenísima, me quedé en el coño un par de días, pero no se que pasó que después me encontré de nuevo en el bigote del motorista...

Una familia, que se despierta por la mañana y ven un gorila en el jardín, subido a un árbol.
Deciden llamar a una agencia de cazagorilas...
Llaman y viene un tio con unas esposas, un perro y una escopeta.
CAZAGORILAS: Verá es que normalmente me acompaña mi compañero y ahora está enfermo, así que me tendrá que ayudar usted.
SEÑOR: Vale, dígame que tengo que hacer...
CAZAGORILAS: Bueno, yo me subiré al árbol, y moveré las ramas hasta que caiga, cuando caiga, el perro, que está entrenado para tal efecto, le pegará un bocado al gorila en los cojones que lo dejará inmóbil, así usted solo tiene que ponerle las esposas.
SEÑOR: De acuerdo, no parece que sea muy difícil, pero entonces ¿Para qué sirve la escopeta?
CAZAGORILAS: Pues en el caso de que al mover las ramas pierda el equilibrio y me caiga al suelo, no lo dude, pégele un tiro al perro...

Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero:
- ¿Qué ser esto?
El camarero le responde:
- Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos.
Al dia siguiente, va al mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho más pequeñas, y llama al camarero:
- ¿Por qué ser criadillas pequeñas hoy?
El camarero responde:
- No siempre el toro lleva la peor parte.

Un león va por la selva tan tranquilo, un mono lo ve venir y se sube a un árbol cagando leches.
El león le dice:
- Mira hoy estoy de buenas, quiero ser amigo de todos los animales, y si bajas no te hago nada.
El mono no baja porque no se fia, el león le repite:
- Baja hombre, que quiero ser amigo tuyo.
El mono como si nada.
El león le dice:
- Mira para que veas que no te hago nada y voy con buenas intenciones me voy a atar, de forma que no me pueda desatar, baja y te saludo.
El león se ata, el mono contempla la operación, y cuando termina baja del árbol, pero baja temblando.
El león le dice:
- ¿por qué tiemblas?, ya te he dicho que quiero ser tu amigo.
El mono le dice:
- Tiemblo porque es la primera vez que le voy a dar por el culo a un león.

Esto es Pedro que va andando por el bosque:
Pedro: ¿Oye y tu qué animal eres?
Animal: yo soy un perro-lobo.
Pedro: ¿Un perro-lobo? ¿Y por qué te llamas así?
Animal: hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y ¡claro!, del cruce salí yo.
Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh, (con tono de gran descubrimiento.
Sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal:
Pedro: ¿Oye y tu que animal eres?
Animal: yo soy un oso-hormiguero.
Pedro: ¡¡¡¡¡Anda yaaaaaaa!!!!!, (con tono de incredulidad).

¿Sabeis cuáles son los cuatro animales preferidos por una mujer?
- Un visón en el armario.
- Un Jaguar en la puerta.
- Un tigre en la cama.
- Y por último, un burro que lo pague todo.

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio.
- Pues ya ves, tirando, como siempre, ¿y tu? ¿qué?
- Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come
- Joer, pues tengo que verlo.
- Venga ven conmigo a casa y lo ves.
En eso que van a casa de Antonio...
- Ya verás tio, ya verás.
Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio.
Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
- ¿Qué, Juan quieres probar tu un poco?
- Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato.

- ¡Mamá!, ¿es verdad que a mi me trajo la cigüeña? - Sí hijito - Entonces,...¿papá es impotente, no?

Había un pollo tan inteligente que en vez de pi decía 3.1416

una serpiente le dice a otra:
-oye,¿somos venenosas?
Y le dice la otra:
-no se,¿porque lo dices?
y la otra contesta:
-Es que me e mordido la lengua!!

Eran dos hermanos que tenian una granja y un dia se van al pueblo y hacian una fira.Los dos hermanos ganaron 2 cerdos iguales.Llegaron a su casa y uno de los hermanos dice:
-Ahora como sabremos que cerdo es el tuyo y que cerdo es el mio.
Y el otro hemano dice:Muy facil le cortare la cola en el mio,le corta la cola,se van a la cama y la mañana siguiente el otro cerdo tampoco tenia cola porque el cerdo que no tenia cola se la havia comido.
Uno de los hermanos piensa y ahora como sabremos cual es el tuyo y cual es em mio.
Y el otro hermano dice:Ya lo se le cortaremos la oreja en el tuyo,le cortaron la oreja,se fueron a la cama y la mañana siguiente lo mismo,el cerdo que no tenia oreja se havia comido la del otro.
Los dos hermanos pensaron y ahora que,como sabremos cual es el tuyo y cual el mio y uno de los hermanos dice:Muy facil el tuyo es el azul y el mio el negro.

Esto ke estan todos los murcielagos en la cueva no?y llega 1 con toda la cara llena de sangre y se quedan todos mirandole y dicen:
-Donde as ido a comer que mira como t as puesto???
Y contesta el otro murcielago:
-As visto esa pared de ayi
-Si
-Pos yo no la e visto

Esto son dos amigos, uno de ellos ventrílocuo, que van por el campo y se encuentran a un pastor, con sus ovejas, su cabra, su perro y una burra, y le dice un amigo al otro: --oye, mira, aprovechando que tú eres ventrílocuo, le vamos a gastar una broma al pueblerino este, tú sígueme la corriente--.

Total, que se acercan, le dan las buenas tardes al pastor y le dice uno de ellos: --oiga, señor, es que verá, estamos haciendo una encuesta a los animales de esta comarca, para conocer un poco sus hábitos sexuales y tal. No le importará que le hagamos unas preguntas a sus animales, no?--. El pastor se empieza a descojonar pensando que esta gente de ciudad está más bien gilipollas y les dice que sí, pero que nunca en su vida les ha oido hablar.

Total, que va uno de los amigos y le pregunta a la burra: --Burra, burra, ¿a ti quién te gusta más que te la meta?-- y el ventrílocuo, haciendo que es la burra, responde: --el buuuurro, hiii-haaaa!--.

El pastor a todo esto flipao. El amigo continúa con la perra y le dice: --perra, perra, ¿y a ti quién te da más placer cuando haces el amor?-- y el ventrílocuo contesta: --el perro del cura, uau!--

Total que el amigo continua con las ovejas y otros animales y finalmente se acerca a la cabra y dice: --cabra, cabra...-- y le interrumpe el pastor: --¡¡A la cabra no le pregunte que es una mentirosa!!

Esto es un tio que va a comprar un loro a la loreria (pa q lo entendais pan panaderia libro libreria pues loro loreria)y dice al dependiente necesito un loro q se chive de todo asta el mas minimo detalle y el dependiente le dijo si si tengo uno pero hay un problema dice el tio q problema q le faltan las dos patas dice el dependiente a lo q el tio responde y con q se agarra y dice se agarra con su aparato reproductor y el tio dice no hjay problema me lo llevo x la noche el tio deja el loro en su cuarto y le dice al loro me voy a trabajar y mñna cuando vuelva quiero q me lo digas todo se va el nota y a la mñna siguiente dice loro dime q paso anoche y le empieza a contar el loro:entro un homrbre a tu casa le quito la camisa a tu mujer despues se desnudaron y derrepente el loro se quda callado y el tio le dice y q paso lorito dime dime y el loro dice no c me empalme y me cai

Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?

En una solitaria carretera va un motociclista a 150 Km por hora cuando de repente, un pájaro se le atraviesa; trata de evadirlo pero es imposible y le da un golpe al ave.

Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por el pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa a revisar al animal. Este está inconsciente pero vivo aún. El tipo decide que no puede dejarlo así y se lo lleva.
Al llegar a su casa lo mete, todavía inconsciente, en una jaula con pan y agua.
Al día siguiente, despierta el pájaro, observa a su alrededor y exclama:
-¡Hay madre, maté al motociclista!

Era un perro tan inteligente, tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritabas: ¡ataque!, se tiraba al suelo y le daban convulsiones.

-¿Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?

-Porque es donde estan los focos.

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.

Una serpiente estaba llorando desesperadamente.Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...

Una niña vino corriendo donde su mama porque la habia mordido una serpiente.
-¡Mama,mama,me pico una serpiente!
-¿¿Una serpiente.............cobra???
-No, me mordió gratis.

Están tres amigos presumiendo de sus mascotas:
- Yo tengo un perro que le mando a por el periódico y hasta me trae las vueltas - dice el primero.
- Pues yo tengo un gato que me hace el café y me lo lleva a la cama - dice el segundo
- Pues yo tengo un pato que le digo " tráeme la corbata " y me dice: ¡ cua !

Una señora acude al médico porque está muy preocupada por la salud de su marido:
-¡Ay, doctor!, ¡qué disgusto!. Mi marido se cree que es un caballo, se come las flores, la hierba, ¡y hasta se ha comprado herraduras!.
El doctor reflexiona durante unos minutos y contesta:
-Señora, el tratamiento va a ser duro y costoso...
La señora responde resuelta:
-Por el dinero no se preocupe, ¡ya hemos ganados dos carreras!

Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia el.

-"¡Menudo problema!", piensa el perrito y no sabe que hacer.

En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:

-"Aaah, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!!"

La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

-"¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también".

Un mono que andaba trepando cerca y que había visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro.

El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo . El perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se huele que le ha contado toda la historia

-"Mono chismoso, ¿ahora qué voy a hacer?"

En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:

-"¡¡¡Ese puñetero mono, hace media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no aparece!!!"

-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?

Esto es dos cazadores, unos de ellos miope, que estan hablando de lo que han cazado en una jornada de noche.
-Pues yo he cazado un conejo y una liebre.
-Pues yo he cazado tres palomas, un conejo y un Guanamino.-dice el cazador miope.
-¿¿Un guanamino????????¿¿Qué es eso???-le pregunta el otro.
-Pues yo tampoco lo sé, yo solo sé que le apunté y empezó a gritar: ¡Bwana, a mi noooooo, bwana a mi noooooo!!!!......

-¡Tío! Tengo un perro que sabe jugar a las cartas
-!Anda ya! le contesta el colega.
-Que siiii!!!! que es verdad, juega al tute, a la brisca, al mus y a la cuatrola
-¿Entonces debe ser un perro inteligentísimo??
-No te creas - contesta-cada vez que le salen buenas cartas mueve el rabo.

Dos Amigos se encuentran después de mucho tiempo.
Uno de ellos va paseando al perro y el otro le dice:
-¿Que le pasa a tu perro?
- Nada, que tuvo un accidente y perdio las 4 patas.
- Pobre, que lastima. Y, ¿como se llama?.
- No tiene nombre.
- ¿Como que no tiene nombre?.
- Para que se lo voy a poner si lo voy a llamar y no va a venir.

En el Polo Norte, una pareja de pingüinos no pueden tener descendencia, por lo que se plantean adoptar un huevo. De modo, que se van a un conocido orfanato de Florida, y se hacen con un huevecillo "mu mono".Cuando llegan al Polo Norte, la mamá pingüina se pone a incubarlo. De repente, el huevo eclosiona, y de él sale un lindo pollito amarillo diciendo:
-Pu...pu...pu
El papá pingüino, extrañado, le dice al pollito recién nacido:
-No hijo, no, no es "pu", tú eres un pollito, y los pollitos dicen "pío".
El pollito lo mira con cara de cabreo y le dice:
-Pu...pu...¡puta madre, qué frío hace aquí!

Un hombre esta leyendo los avisos de clasificado,miró la seccion de mascotas, donde encontro lo que buscaba,un aviso que decía:
"Vendo perro de gran tamaño come de todo, le encantan los niños".

Una abuelita tiene a su gata enferma y llama al veterinario. Éste viene y le echa un vistazo al animal:
-Señora, su gata está embarazada.
-Ella no ha visto un gato en su vida y nunca sale.
En esto un gato gordo y lustroso sale de debajo del sofá. Triunfante, el veterinario señala al animal y pregunta:-
- Y esto ¿qué?
-No me haga reír doctor, ¡si es su hermano!

Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entran en un bar en busca de un guía.

-Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?

-Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.

-De acuerdo, explíqueme el plan.

-Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. EL gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.

-¿¿¿ENTONCES PARA QUE QUIERO LA ESCOPETA???.

- Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro.

Un señor le pregunta a su vecino:
- Pedro , que le pasa a tu cerdito.
- Que le pasa?
- Tiene la pata trasera vendada
- Ha es por eso, es que mi hija le ha tomado mucho cariño, y nos lo estamos comiendo a trozos

Pepe llega a su casa de cazar por tercer domingo sin ninguna pieza:
-Buenas María...
-¡¿Qué Pepe, has cazado hoy algo?!
-Nada chica.
María ya mosqueada le da un ultimátum a su marido:
-Estoy ya harta Pepe, ¡¡con lo cara que te costó la escopeta!!. Una oportunidad más te doy, si no las vendemos ¡y me compro la Fritolossa!.
Al siguiente domingo Pepe va a cazar... Pumm!! a una piedra, Pumm! a un árbol, Pumm!! a una valla... Se vuelve para casa, pero antes para en la carnicería del Carrefour y compra tres conejos.
-Buenas María
-Buenas Pepe, ¿has cazado hoy algo?
-¡Sí!. Mira que tres conejos más majos.
-Vaya Pepe, si que son majos, pero es raro, ¡¡están pelados y todo!!.
Pepe apresurado sale del apuro:
-María, si te cuento lo que me ha pasado... Iba yo con mi escopeta y escuché ruido detrás de unos matorrales, me acerqué apuntando con siguilo y ¡¡zas!! me encontré a un grupo de conejos follando y ni tiempo de vestirse tuvieron!!.

Un paisano va paseando por el campo y se encuentra a su amigo el pastor con el rebaño:
-Pero Cosme ¿qué le pasa a las ovejas, que están todas sonriendo?
-Pues nada, que me aburría y les corté a todas el labio de arriba

Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:

- ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?
- No, ¿qué te pasó?
- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima de mí y empieza a picarme espuelas como un loco...
- ¿Y qué hiciste?
- Lo que pude, llegué el cuarto.

Esto es una pata que tiene cinco hijos y resulta que todas son hembras. Mama pata piensa como les va a llamar y les dice:
- Tú te llamarás Pata, tú Peta, tú Pita, tú Pota, tu.......
- Yo Carmen como la abuela- responde la última

Un hombre que está celebrando el Fin de Año en su casa con sus amigos y de pronto suena el timbre de la puerta. En medio de la juerga, este va a abrir y no ve a nadie al otro lado de la puerta. En ese momento escucha:
-¡Sssssshhhh!
Él mira hacia todos lados, pero no ve a nadie. En ese momento una voz dice:
-Aquí abajo.
A esto que al mirar al suelo ve un caracol que le dice:
-Oye, ¿no tendrás una hojita de lechuga aunque sea, que tengo mucha hambre?
-¡Anda,vete y no molestes que estamos de fiesta!-contesta el tío dándole una patada.
Llegado agosto celebra otra fiesta para celebrar su cumpleaños y de nuevo suena el timbre.
-Sssss,¡aquí abajo!
Mira hacia abajo y ve al mismo caracol que le dice con voz de enfadado:
-Quillo, ¡a qué coño viene la patada de antes!

Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Se sienta en la barra y en eso que ve un mono ir de un lado a otro de la barra.
De repente el mono pone sus genitales dentro del vaso de whisky. El hombre indignado se acerca hacia el camarero y le dice:
-Perdone pero es que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso.
Con lo que el camarero responde:
-Disculpe caballero pero el mono no es mío. Pertenece al pianista.
Se acerca el hombre al pianista y le dice:
- Oiga, ¿sabe usted porqué el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso?
Y el pianista responde:
- Hombre, no me la sé, pero si me la tararea.........

Va un tio por el desierto cuando de repente, el camello que llevaba empieza a quedarse sin fuerzas. Él venga a darle porrazos y el camello no andaba. En eso que ve a lo lejos "Taller de camellos". Y decide llevarlo a que lo miren.

Los empleados empiezan a mirarle por todas partes, pero no le encuentran nada.

-No obstante-dijo el mecánico-conocemos un método que hasta ahora nos ha dado resultado.

-Pues adelante-contestó el dueño.

El mecánico coloca al camello encima del foso, situándose él debajo, para observarlo. Entonces coge dos placas de acero, y le golpea las partes al camello; éste sale inmediatamente disparado, hasta el punto de no poder verlo.

-Pues sí que funciona este método-afirma el hombre-pero ahora hay otro problema... ¿cómo lo alcanzo?

-Ningún problema-contesta el mecánico-bájate los pantalones y colócate en el foso.

Un amigo que le dice al otro: -¿A qué te digo todas las especies de pájaros que hay en este bosque?

El otro le dice: - A ver si es verdad.

En eso que el tio empieza a señalar pájaros, diciendo el nombre exacto de cada uno de ellos, así hasta llegar a una especie muy rara... - Éste es el pájaro uy uy uy...!!

Y el amigo le pregunta: - ¿Oye, y por qué se llama uy uy uy?"

- Muy fácil - responde el otro -, porque tiene las patas muy cortas y los huevos muy grandes y cuando va a aterrizar dice: "Uyuyuyuyuy....!!!"

Un hombre va a entrar a un avión con un mono pequeñito y para que no lo vean,lo esconde en su gabardina.Una mujer que estaba a su lado,lo ve y le dice:
-Por favor,¿me puede enseñar el monito?
Él contesta:
-No,que se me ha bajado al pantalón.
Ella insiste:
-Sólo un poquito,por favor.
Él acepta y se baja la cremallera.Ella dice:
-¡Uy...qué bonito es...y mire...dormidito y todo...!
El hombre le responde:
-¡Qué esperaba,después de tres biberones!!!!

Pedrito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educacion vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal,LA HIENA.
La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo.
Al dia siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Pedrito.
-Dime lo que sepas sobre la hiena.
-La hiena es un animal que para lo poco que come,lo poco que duerme y lo poco que folla no se de que cojones se rie.

Esto son dos mosquitos que van motorizados por una autopista a 400 km. por hora, con la cara de velocidad que se le ve normalmente a los mosquitos que van a esa velocidad, todos lo sabemos, y entonces uno le adelanta a otro. El que se ha quedado detras se pica y le intenta pillar, y consigue adelantarle. El que se ha quedado detras ahora empieza a acelerar hasta que llega a su altura y ahora los dos iban a unos tristridistis kilomentos por hora por lo menos... y se escucha:
- Aaaaaayyyy, mierda.
El otro le pregunto preocupado:
- Que te ha pasado.
Y le responde:
- Que se me ha metido una mosca en el ojo.

Estaban una vez un elefante, una jirafa y una gallina y se fueron a hablar con Dios.
Entra el elefante y le dice Dios:
-¿Que te pasa hijo mio?
Le dice el elefante:
-¿Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande y todos se burlan de mi!
Le dice Dios:
-¡Pero Hijo, debes estar agradecido por que con el puedes recoger mucha agua para beber!.
Sale el elefante todo contento. Y entra la Jirafa, y le pregunta Dios:
-¡Qué te pasa Hija mia?
Le dice la Jirafa:
-¡Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo y todos se burlan de mi!
Le dice Dios:
-Pero hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.
Sale la jirafa contenta, y entra la gallina y le dice:
- ¡A mi si que no me venga con bobadas, o me agranda el culo o me achica el huevo!.

Esto es un niño que va paseando por el zoo con su madre. Y el niño le dice a su madre:
-Mamá, mamá. ¿ Me puedo comprar un animalito de esos?
-No hijo mío, que cuesta mucho dinero darles de comer.
-Pués me puedo comprar uno de esos que dice en el cartel de la jaula ``PROHIBIDO DARLES DE COMER´´.

En la selva, se celebra la"congregacion anual de animales fieros y salvajes" cuando el rey leon sube al estrado para iniciar la congregacion se percata que entre elefantes, cocodrilos, leopardos, hienas y demas, habia una RANA.
-Antes de empezar-dice el rey leon-hay aqui un animal que no es ni fiero ni salvaje, asi que fuera de aqui.
Todos los animales acojonados y grita la rana:
-Si, fuera, que se vaya.
Dice el leon:
-Bueno, como parece que no se entera, voy a dar unas pistas a ver si se aclara y se va.
-Si, si, que se vaya-dice la rana.
-Tiene la piel verde, anda tanto por agua como por tierra y tiene la boca muy grande-dice el leon.
Todos se quedan pensando y mirando al compañero preguntandose quien puede ser, cuando la rana mira a su derecha y guiñando un ojo y dandole un codazo al que ahí estaba, exclama a voz en grito:
CAIMAN, QUE NO TE ENTERAS.

Va una reportera a entrevistar a un granjero sobre la enfermedad de las vacas locas. Entonces le pregunta
-Dígame señor,¿qué sabe usted de la enfermedad de las vacas locas?
Él contesta:
-¿Sabe usted que las vacas se ordeñan 4 veces al dia?
La reportera desconcertada le responde:
-No señor, no lo sabía, pero eso no tiene nada que ver con la pregunta que le acabo de hacer.
El granjero vuelve y contesta:
-¿Sabe usted que le toro monta a la vaca una vez al año?
La reportera muy enojada le responde...
-¡¡MIRE SEÑOR, ESA INFORMACION ES MUY INTERESANTE PERO NO TIENE NADA QUE VER CON LA ENFERMEDAD DE LAS VACAS LOCAS!!

Entonces el granjero le contesta:
-Claro que tiene que ver, si a usted le tocan las tetas 4 veces al día y la montan 1 vez al año...¿¿¿NO SE VOLVERIA USTED LOCA???

Esto es una chica que está en la feria y se dirige al puesto de las hamburguesas y pide un perrito caliente. Le dan el perrito caliente y le dice al camarero:
-¡¡Joder!! ¿¡Es qué siempre me tiene que dar la misma parte del perrito!?

Dos hombres van por la calle y ven un perro lamiendo sus partes y dice uno :
-¡Ojala yo pudiera hacer eso! A lo que el otro responde:
-Dale una galleta y tal vez te deje hacerlo.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno va con su tigre agarrado de la correa .
-Hombre, Paco ,¿Qué tal?¿A dónde vas con tu tigre?
-Calla,calla que lo llevo al veterinario-contesta Paco
-¿Y eso?
-Pues mira ,todas las mañanas mientras estoy en el lavabo afeitándome me viene el cabrón del tigre por detrás ,me coge por los hombros y me empieza a dar por el culo.Es una putada y...
-Ya ,claro-le interrumpe el amigo-lo llevas a castrar.
-No, hombre, a que le corten las uñas porque me hace unos arañazos...

Una cucaracha bailando freneticamente en el suelo, moviento las patitas y las alitas con frenesi, llega otra cucaracha y le pregunta:
-¿Eso que bailas es una rumba?
-Nooooo!!!! "Es Cucal aerosol"!.

¿Que le dijo el dinosaurio al elefante ?
-Adios trompeta!!
¿ Y que le contesto el elefante ?
-Si, si, trompeta y todo lo que tu quieras, pero dentro de unos añitos, tu desapareceras, ¡ y yo trabajare incluso en el circo !

Una expedición perdida entre la enorme vegetación africana. Uno de ellos saca un gran machete, y con él va cortando todas plantas que hay en su camino, y despues de un machetazo se oye a un elefante que le dice:

-!!!Pedo du edtad tdonto o qduéé!!!

Un matrimonio esta en un restaurante cenando cuando llega el camarero:
Camarero: muy buenas noches, ¿Qué desean tomar los señores?
Mujer: Yo voy a tomar un bistec con patatas y un vinito para acompañarlo.
Camarero:¿Y usted señor?
Mujer: Mi marido tomara lechuga y agua.
Marido: Pero cariño...???
Mujer:Manolo!!! Si follas como los conejos, comeras como los conejos!!!!!!!!!!

En la consulta del médico entra un hombre con una rana en la cabeza:
-"Pero oiga, ¿Qué le ha pasado?"-le pregunta el médico
A lo que la rana le contesta:
- "Bueno, todo empezó con un picor de huevos..."

Un tipo se encuentra un pingüino en la Gran Via de Madrid y como no sabe que hacer con el pingüino le pregunta a un guardia:
- Perdone agente ¿Qué hago con el animalito?.
- Pues llévelo usted al zoo
Cinco horas después el policia se vuelve a encontrar al tipo por la Gran Via y sigue con el pingüino, el agente le increpa:
- Pero bueno ¿no le dije que llevara usted el pingüino al zoo?
Y el tipo le contesta:
- Y le ha gustado un montón, ahora le llevo al cine

Era un loro que adivinaba las bragas que llevaba la gente .
un día unha mujer que pasaba por allí llevaba unas bragas de lunares y el loro le cantó:
"YO TENGO UNA BOLITA QUE ME SUBE Y ME BAJA..."
Como se dió cuenta se cambió las bragas y se puso una de pajaritos y el loro le canto:
"PAJARITOS POR AQUI, PAJARITOS POR ALLA..."
La mujer como vió que sabía las bragas que llevaba y se las quitó y le cantó:
"A MI ME GUSTAN LAS DE PELO SUELTO"

Estaban dos pajarillos en la rama de un árbol y le dice uno a otro:
-¿Pío?
-Haz lo que te salga de los cojones.

Esto es un hombre que va por la carretera en su coche. Al girar la mirada,ve un letrero que dice "Cruce de pollos",y hace alto. Comienzan a pasar los pollitos en fila,esto dura 6 dias.
Cuando el hombre ve que pasa el ultimo pollito se dice "Por fin voy a pasar" en eso el ultimo pollito grita "Media vuelta...YAAAAAAAAA!!!!!"

Esto es un cerdito que le dice a su padre:
Cerdito: papa, papa, ¿por que tengo un agujerito en el culo?
Papa: porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha

Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar 50.000 pts.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico."
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"
El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

Resulta que iba un anciano paseando por el campo cuando se encuentra con un rebaño de ovejas. Decide ir a charlar con el pastor, le saluda y, le pregunta:
-Estas ovejas, ¿comen mucho pasto?
A lo que el pastor le responde:
-¿Las blancas o las negras?
El anciano se queda algo sorprendido, pero contesta:
-Las blancas.
-Tres kilos al día.
-¿Y las negras?
-También.
El anciano, confuso, le pregunta entonces:
-Estas ovejas, ¿qué distancia recorren al día?
-¿Las blancas o las negras?
-Hmm...las blancas.
-Cinco kilómetros.
-¿Y las negras?
-También.
El anciano, mosqueado, le plantea otra pregunta más:
-Estas ovejas, ¿qué cantidad de lana producen por año?
-¿Las blancas o las negras?
-Pues...las blancas.
-Dos kilos de lana.
-¿Y las negras?
El pastor, pasivo, responde:
-También.
Dicho esto, el anciano, exasperado, le pregunta por fin:
-Oiga, ¿por qué cada vez que le hago una pregunta sobre las ovejas usted me dice que si las blancas o las negras?
A lo que el pastor contesta:
-Porque las blancas son mías.
-¿Y las negras?
-También.

Un gitano decide vender a su burrico "Canelo". El burrico llevaba 2 meses sin comer. El gitano se dirige hacia uno de los circos más famosos de Huelva, se trata de "El circo París" una vez allí habla con el dueño del circo para que este le compre el burrico:
- Muy buenos días, haber que me podías dar tú por este burrico.
-Hombre te puedo dar 2.000pts.
-Dame mil durillo, que podía ser un buen alimento para tus leones....
- vale toma mil durillo.
Se va el gitano tan contento, y a la media hora llega el dueño del circo to cabreao y le pregunta a uno de sus empleados:
- Donde está el gitano que me ha vendido el burrico?
- Pues jefe no lo sé.....
- QUE TE HE DICHO QUE DONDE ESTÁ EL GITANO ESE!
- que ocurre jefe, por qué me lo preguntas, qué pasa?
- QUE QUÉ PASA?!, PUES QUE SE HA COMIDO A LOS DOS LEONES Y TIENE LA PANTERA ARRINCONÁ.

Esto son dos amigos, uno muy pobre, y otro muy rico. El rico un día invita al pobre a su casa. Allí el pobre queda alucinado: un chalet tan grande como una mansión, dos pastores alemanes, los niños jugando con los perros, una mujer bien hecha. Y de comer, muslo de cerdo. Ya en el jardín el pobre se da cuenta de que tienen un corral con un cerdo. Se acerca a él y se da cuenta de que tiene una pata de palo en una de las piernas traseras. Extrañado le pregunta al amigo:
-Oye... ¿Por qué ese cerdo tiene una pata de palo?
Y el rico le responde:
-Es que le hemos cogido cariño y nos lo vamos comiendo poco a poco...

Un grillo tenía locas a todas las mariposas del parque, estas estaban super contentas con el porque se las tiraba a diario. Pero un dia las mariposas se despertaron y se dieron cuenta que el grillo las habia abandonado:
MARIPOSAS: donde esta el grillo, con el pedazo de instrumento que tenia... quien nos va a alegrar ahora?
Vamos en busca de el!!!! grito una mariposa desconsolada y las demas dijeron " siiiiiiiii"
Buscaron por todos los lados pero fue inutil, pero al final quedaba una posibilidad, un parque abandonado al final de la ciudad. En efecto alli estaba el grillo, tumbado boca arriba con el pito vendado.
MARIPOSAS: grillo!!!! que te ha ocurrido???
GRILLO: callaos!!, la ilusion de mi vida era follarme a una luciernaga y me voy a cagar en la madre de el que tiro el cigarro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es un vendedor de melones que tiene un loro a su lado ...
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:todos podridos todos podridos
Y el vendedor le arranca las patas
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:todos podridos todos podridos
Y el vendedor la arranca las alas
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:todos podridos todos podridos
El vendedor se harta y le arranca los ojos
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:Y YO CUPONES DE LA ONCE!!!!!!!!!!!!!!

Hay 2 hombres alrededor de un pozo y discuten sobre si en el fondo del pozo hay agua o no:
- ¡Manolo, que te digo que si hay agua!
- ¡Que no, te aseguro que no!
Como no se ponian de acuerdo decidieron tirar una piedra grande que vieron cerca.La piedra cayó y al rato se oyó ¡PLOF!
- ¿Ves, Manolo?Sí que habia agua.
- Pues es verdad.
Pero, a los 2 minutos vieron como se acercaba una cabra a toda velocidad hacia el pozo y, nada más llegar a él, se metió. Los hombres, extrañados, pensaron que debia estar sedienta.
Al poco llegó el dueño de la cabra y les preguntó:
- Perdonen, ¿por casualidad han visto ustedes una cabra por aqui?
- Si que la vimos, y debia tener mucha sed porque se precipitó por este pozo.
A lo que el cabrero respondió:
- Imposible, si la dejé atada a una piedra.

Un ciego entra en un centro comercial con su perro lazarillo. En ésto que coge al perro por el rabo y le empieza a dar vueltas como si de un lazo de cow-boy se tratara.
- Pero,...¡qué está haciendo hombre!,- dijo el segurata del centro
- Tranquilo, no se preocupe,- respondió el ciego, y añadió,- sólo estoy echando un vistazo.

Un hombre pasea con una foca por la calle en pleno mes de agosto y se encuentra con un amigo:
-¿Qué haces tu por aqui y a estas horas con una foca ?
-Es que me la han regalado por mi cumple y no se que hacer con ella.
-Pues llévala al zoo.
-Ya la he llevado, y al cine y al Parque de Atracciones...
pero nada le divierte

Estaban un burro y un tigre en el pie de una montaña, y le dice el tigre al burro: Hagamos algo, yo te llevo "trabado" para arriba en la montaña y tu me traes "trabado" de regreso, entonces le dijo el burro que estaba bien.

El tigre llevaba al burro trabado hacia arrriba y llegan tranquilos. Entonces le dice el burro: Ahora me toca a mi.
Cuando venian para abajo el burro se la habia "metido" toda y entonces el tigre no aguanto y se dio la vuelta y le dio con las garras y lo mato.

En el velatorio estaba la mujer del burro y dijo:
Que bueno era el burro en "su vida"

Y contesta el tigre: Pero en "bajada" Si era cabron el "hijo de puta"

Esto es un ladrón que entra en una casa para robar todo lo que pille, cuando estaba en la cocina escucha una voz que le decía:
"Jesús te está mirando", el ladrón apaga la linterna para disimular un poco. Al poco rato vuelve a escuchar: "Jesús te está mirando", el ladrón decide encender la literna para ver de dónde procede la voz.
Entonces ve a un loro y éste le dice: "Jesús te está mirando".
El ladrón le pregunta al loro: "Oye, ¿y tú quién eres?
El loro le contesta: "Moisés".
El ladrón vuelve a hacerle otra pregunta: "¿Y quién fue el capullo que te puso ese nombre?" y el loro le contesta: "El mismo capullo que le puso Jesús al ROTTWEILER que esta detrás de ti".

Los terceros miercoles de cada mes, en la espesura de la selva, el leon (rey de la selva) arma "LA ORGIA DE LA SELVA".
-"Queridos animales-dice el leon- como cada tercer miercoles del mes HABRA ORGIA EN LA SEVA" (OVACIONES)
-RECUERDEN LAS TRES REGLAS DE ORO:
1º_ No se puede Follar con animales de la misma especie"
2º_ No se pueden tomar pastillas anticonceptivas"
3º_ No se puede usar preservativos"

Una vez que todos estuvieron de acuerdo, el leon con la mano en el interruptor electrico principal de la selva comienza la cuenta regresiva:5, 4, 3, 2 ,1 ORGIA!!!!
Se arma una bataola impresionante, chillidos , gritos alaridos, una verdadera joda.
En eso el leon prende las luces y dice :- El OSO Y LA OSA DESCALIFICADOS.
Los osos agachan la cabeza y deben abandonar le fiesta.
El leon vuelve a apagar las luces y sigue la orgia.
Prende las luces nuevamente, y esta ves es la lora la que queda descalificada por estar tomando pastillas anticonceptivas.
Por tercera vez se apagan las luces y la fiesta sigue mas descontrolada que nunca.
En lo mejor el Leon prende las luces y dice -"DESCALIFICADO EL BURRO POR USAR PRESERVATIVOS Y ENCIMA DE COLORES"
Y el BURRO contesta "DEJEN DE HABLAR GILIPOLLEcES QUE YO NO USO FORROS.....ESTA ES LA VIBORA QUE ME ESTA CHUPANDO LA PIJA"

Esto es un caballo que siempre estaba triste entonces el dueño al que hiciera reir al caballo le daba mil duros, va uno y entra en la cuadra del caballo y a los 5 minutos el caballo, unas risas entonces a los tres dias llama otra vez el dueño al que le hizo reir y dice:
- a ver que ahora el caballo se rie hasta de mi
y contesta:
- vale va y a los 5 minutos el caballo echando unos lloros entonces sale y dice el dueño:
-como para que primero se ria y despues se ponga a llorar pos mira es muy facil primero le dije que tenia la picha mas grande qué él y despues se la enseñe

Tres cazadores que se reúnen en un bar a contar batallitas:
- El otro día estaba cazando, agité un matorral y me cargué a 30 perdices,- Dice uno de ellos.
- Bah!, pues a mí, estando de caza en el monte, el perro removió un arbusto y me salieron 50 conejos. Me los cargué a todos,- dijo el otro.
Y el tercero repuso:
- Yo, agoté casi toda la canana y no cacé nada, pero me quedaba un cartucho en la escopeta y, para no desperdiciarlo, tiré al aire. Con tan mala suerte que le di a un ave. Me la llevé a casa, le curé el ala, le di de comer, y el pájaro, que resultó ser un pájaro carpintero, me está haciendo ahora un juego de mesas y sillas que es una maravilla.

¿COMO SE PUEDEN MATAR A DOS ELEFANTES SIN NINGUNA
ARMA?
A uno le pones unas bragas rosas.Uno se muere de risa y el otro de vergüenza.

Llega un hombre al veterinario con un perro de pequeño tamaño.El veterinario le hace pasar a la consulta y le pide que le cuente lo qué ocurre.
El hombre dice:"Mire usted ,yo tengo una huerta donde arreglo lechugas y tomates y el problema es que siempre que estoy allí con mi perro y me pilla agachado arreglando mis hortalizas llega por detrás y !ZACA! me la mete hasta dentro."
El veterinario le responde:"Ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro".
A lo que el hombre dice:"No por Dios.Sólo que le corte las uñas,porque me hace un daño....."

Están hablando dos animales, uno le pregunta al otro:
"¿tú qué animal eres?"
A lo que el otro le responde:
"soy un perro lobo". "¿por qué?"
- le dice el primero...
"pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba"...
"¿Y tú qué eres?"- pregunta el perro lobo...
" yo soy un oso hormiguero" - el perro lobo se queda asombrado y responde... "¡anda ya!"

-¿Sabéis cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?

El pollo asado

Esto era la tía mas guapa del mundo y su padre era el jefe de una tribu, así que mandó reunir a todos los exploradores del mundo y les dijo:

" El que quiera casarse con mi hija, tendrá que subir a la montaña, matar al león, bajar y follarse a la prima de mi hija, él que en menos tiempo haga todo esto se casará con mi hija".

Coje el Inglés, sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda 2 minutos.

Esto, que coje el Francés sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda un minuto y medio.

En esto, que va el Español, sube la montaña, pasa una hora, y no baja, pasan dos horas y nada. En esto que ya iban tres horas y los de la tribu ya iban a mandar a otro explorador, cuando ven que baja el español de la montaña.

Aparece el español, todo rabuñado, con la ropa rasgada, el cuchillo en la mano y gritando:

"¿ Dónde está a muller que hai que matar".

Está un hombre en Africa y se encuentra un monito muy gracioso, quiere llevárselo a España pero no sabe como hacerlo puesto que está protegido.
Decide metérselo en la bragueta y tranquilamente se sube al avión, a mitad de camino empieza el hombre a chillar y viene la azafata corriendo para ver que le ocurre y el hombre dice "nada, nada, me ha dado impresión el despegue, la altura, la velocidad ... no se preocupe"
Al poco tiempo empieza otra vez a chillar y de nuevo viene la azafata y le pregunta qué le ocurre, a lo que el hombre contesta "nada, nada, estoy un poco mareado, se me han taponado los oídos y me duele la cabeza, pero no se preocupe"
Por tercera vez el hombre de nuevo empieza a chillar y vuelve a venir la azafata muy preocupada y el hombre por fin decide contarle la verdad, la azafata incrédula le pregunta que si lo puede ver ........ el hombre se desabrocha el pantalón y se lo enseña, entonces dice la azafata: "qué rico pero si está dormidito" y dice el hombre: "No te jode con los tres biberones que se acaba de meter"

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡haz lo que sabes!".
Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
"Formulario, ¡haz lo tuyo!".
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"Probeta, ¡hazlo!".
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El informático pensaba que podía ganarles a todos.
"Disco Duro, ¡enséñales!".
Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
"¿Qué puede hacer tu perro?".

El funcionario llamó a su perro y dijo:
"Moscoso, ¡ahora!"
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.

Esto es un perro español que se marcha de vacaciones a Inglaterra. Un buen dia, paseando por los hermosos bosques ingleses, tropieza, sin querer, con un zorro de la localidad que paseaba por allí. Éste, muy educadamente, se disculpa:
- Oh, I´m sorry.

El perro, que de inglés sólo conocía el "The End" de las películas, y tras quedar unos instantes dubitativo, le responde resueltamente:
- Oh, I´m perry.

Esto es un señor que sube al avión con una cabra y la azafata le dice:
-Perdon señor pero no se pueden subir cabras al avion .
-No, es una cabra , es un perro.
-¡Pero si lleva cuernos!
-¿Y a usted que le importa su vida privada?

Va un hombre por el campo y ve un pájaro volando,le apunta con su mano y le dispara:
-¡¡¡Pum!!!
El hombre se asombra cuando ve al pajaro que cae muerto en el suelo y se dice:
-¡Coño, tengo poderes!.
A lo que el pajaro se levanta y le responde:
-¿Poderes? Vaya susto que me has dado estúpido.

Salen dos pulgas del cine y le dice una a otra:

- que hacemos ,vamos andando o esperamos a que pase un perro.

Un prado verde y hermoso estaba separado por una valla, en una lado se encontraba un toro, grande y hermoso, y en el otro una vaca, gordita y bella. Siempre se habian fijado uno en el otro pero nunca habian conversado hasta que un día el toro se decidio a saltar la valla,cogio impulso y corrio hasta saltarla, cuando llegó al otro lado la vaca le dijo:

- ¡HOLA!, me llamo FLOR DE PRIMAVERA, pero me puedes llamar flor porque no estamos en primavera.

y el toro dijo

- ¡HOLA!, pues mi nombre es PEPITO, pero me puedes llamar PEP porque el pito me lo he dejado en la valla.

Un dia estaban un Africano, un Estadounidense y un mexicano en una lancha cuando de repente esta se empezó a hundir .

El Africano sin pensarlo un momento toma 10 bolsas de coca y las tira por la borda y dice ¡ En mi país tenemos de sobra !

El mexicano toma 1 caja de tequila y la tira por la borda ¡ En mi país tenemos de sobra!

El estadounidense sin pensarlo un momento agarra al mexicano y lo tira por la borda............

¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés
que es muy linda?
¡Qué lindo par de piernas... qué lindo par de
piernas... qué lindo par de piernas... !

Eran dos ratas en una alcantarilla
Rata 1: Mira que he encontrao´
Rata 2 :Que es?
R 1: Es un porro
R2:poss vamos a fumarlo
En eso que terminan de fumarse el porro y dice la rata 1
R 1:Me siento superrata
R2: Estas loca
R1: Vamos a la calle y le pegamos una paliza a un gato
En eso que suben a la calle y van a parar a una autopista, la rata que estaba mas colgada que el mono de tarzan ve un camión a lo lejos y le dice a la otra:
R1 Mira voy a parar el camión con mis manos
R2: Estas loca te va a aplastar
R1: Que va soy superrata
En eso el camión que venía todo mangao´ pincho una rueda y tuvo que parar con la suerte de que paro donde la rata
R2:Jo tio poss tenías razon ers la superrata
El camionero baja del camión y dice:
C: Joder ahora tengo que sacar el puto gato
R1: Como que el gato? No te pases que te vuelco el camión

Hay dos vacas y una le dice a la otra:
-¡Nos han jodido con esto de las vacas locas!
y la otra le contesta:
-¡y a mi que me cuentas si yo soy un pato!

Una señora entra en una tienda de animales y le dice al vendedor:
-Deme por favor 2000 cucarachas.
El vendedor extrañado la complace y le pregunta extrañado:
- ¿Para que quiere usted tantas cucarachas?
A lo que la señora respondio:
-Es que voy a devolver mi departamento y me dijeron que tengo que entregarlo justo como lo encontre.

Era un caballo tan vago,tan vago,tan vago que le ponias la silla y se sentaba.

Un hombre se va de vacaciones a Brasil y su mejor amigo le dice que si puede traerle un loro que es una ilusion que tiene desde pequeño.
El hombre le dice que si que por los amigos lo que sea.
Pero cuando llega de vuelta se da de cuenta de que no habia traido el loro, por lo que decide ir a una tienda de animales.
El hombre le pregunta al vendedor: -¿tienen loros?,y el vendedor responde:-loros no, solo esta paloma y este buho.
El hombre decide llevarle el buho.
Una semana despues de darle el buho a su amigo se encuentran en la calle y le dice el amigo:-oiste, el loro hablar no habla , pero presta una atencion!!!!.

Dos amigos conversan en el campo:
JUAN: Hay que ver, que animal tan bonito es el águila, que majestuoso y elegante, me tiene fascinado...
LUIS:¿El águila? El águila es el animal más canalla que puedas imaginarte...Esa coge al corderito más chiquitin que haya, se lo lleva y lo devora.
JUAN:Anda ya...¿pero el águila?El águila...
LUIS:Sí,sí, el aguila es el animal más despreciable y repugnante que existe.
Los dos amigos se marchan a sus casas, pero Juan se pasa la noche sin dormir dandole vueltas a lo que su amigo le ha contado sobre su animal favorito... A las siete de la mañana ya obsesionado con esto decide irse al campo escopeta en mano.
Media hora más tarde aparece entre las montañas un aladelta, y Juan apunta y dispara diciendo:
-¡¡¡MAL BICHO..!!!ESTA VEZ NO TE HE MATAO...¡¡PERO HAS "SOLTAO" A LA PRESA¡¡

Esto es un hombre que va con un pato debajo del brazo y se encuentra a un amigo:
Amigo:pero hombre,que haces con ese cerdo.
Hombre:pero si no es un cerdo,que es un pato.
Amigo:no hombre,no hablaba contigo,hablaba con el pato.

Era una vez una tortuguita que a cada rato subía a un arbol, y cuando llegaba a arriba se tiraba al suelo. La tortuguita se sacaba la ñoñaaaaa. Pero ella volvia y lo hacia de nuevo.
Entonces una pareja de gorriones que estaba al otro costado del árbol dijo: querido por que no le decimos a la tortuguita de una vez por todas que ella ES ADOPTADA.

Estos son unos exploradores que van en una expedicion, y antes de ir, un nativo les dice:
-tengan cuidado, hay un pajaro que anda suelto, llamado chupacerebros, si oyen algo extraño metan la cabeza bajo tierra.
Y en esto que andan por la expedicion y oyen algo raro:
-El pajaro chupacerebros¡¡¡¡¡esconded la cabeza¡¡¡¡
Y aparece un gorila con una cacho polla y empieza a dar por culo a uno de los exploradores, y el explorador dice:
-si si, tu pica tu pica que hasta que llegues al cerebro.....¡¡¡¡¡

Un safari se está quemando:

-¿Qué le dice una jirafa a otra?
- ¿Sabes quién ha sido?
- No sé, sospechan de la llama

Esto es un tio que esta harto de vivir solo, y decide ir a una pajareria.

Cuando llega le dice al propietario:

-Buenos dias, tiene usted un animal que no sea muy corriente?
(a lo que el dependiente responde)
-Bueno, tengo un loro de Australia y en dos o tres dias aprende todo lo que le enseñes.
-no, algo mas raro
(a lo que en ese momento entra un señor con una caja donde se lee "POPOTO" )
(El dependiente dice...)
-Nos acaba de llegar un paquete especial y es un nuevo animal que se llama popoto
-¿Po que ?
-Popoto
-Y ese animal que hace?
-Pues tu le dices. ¡popoto la silla! popoto va y se come la silla
-aaah! pues me lo llevo
(va el tio por la calle y ve a un amigo sullo y le pregunta)
-Anda! que es eso
(y le responde)
-un "POPOTO"
-Un que?
-un "POPOTO"
-Un que ?
-UN "POPOTO"COJONES!
(Y el popoto hace...)
ÑAM,ÑAM,ÑAM

Dos amigos que se encuentran por la calle.
- Hola Pedro, ¿Qué te ha pasado en la cara?.
- Pues nada, que me tropecé en el porche de mi casa y fui rodando por el jardín hasta que me topé con la valla de la entrada.
- Pero Pedro, si tu no tienes ni porche ni jardín ni valla.
- Bueno, ¡qué pasa!, es mi gato y me lo follo cuando quiero.

¿ A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
Porque, lo empiezan a coser por los huevos.

-Papá. papá, ¿por qué enrollas a mi hamster en cinta aislante?

-Para que cuando me lo folle no reviente.

Había una señora que tenía un perro llamado "mis tetas", un día el perro se perdió y la señora gritando por la calle decía:
mis tetas, ¿donde estas?

No lo encontro, la señora, entonces le dice a un hombre por la calle:señor, ¿usted vió a mis tetas?, y el señor, responde: no, pero me gustaria verlas

Un equipo de Informe Semanal va a Galicia a hacer un reportaje.
- Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre?
- Pues a mi me gusta ponerle un bozal a mi oveja y follarmela
- Joder que desesperación llevan estos gallegos. Vamos a preguntar a otro hombre.
- Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre?
- Pues a mi me gusta ponerle un bozal a mi oveja y follarmela
- Madre mía es que no saben pensar en otra cosa que no sea follarse a las ovejas? Vamos a preguntarle a otro.
- Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre?
- Pues yo cogo a mi oveja y me la follo!
- Vaya y usted no le pone bozal?
- No!!!!!! Es que a mí me gusta darle besitos!!!!!!!!!

¿Cuál es el animal que vuela más alto?

El conejo de la azafata

Van un oso y un ratón por el campo...
Oso:Mira ratón de mierda (y le pega una colleja),una lámpara maravillosa.
Coge el oso y la frota...y sale un genio.
Genio:Hoy estoy de buen humor,os voy a conceder 3 deseos a cada uno.
Oso:Yo primero ratón de mierda!!!Quiero que todos los osos de España sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey.
Genio:Va a ser un poco difícil...¡Concedido!
Ratón:Yo quiero un casco de moto.
Genio:¿un casco de moto?Concedido.
Oso:Yo quiero que todos los osos de Europa sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey de Europa.
Genio:¡Coño,me lo pones muy difícil!Concedido?
Ratón:Yo quiero una Harley-Davidson.
Genio:Tu eres tonto,¿no?concedido.
Oso:Yo no me conformo con europa...Quiero que todos los osos del mundo sean osas pa follármelas a todas.
Genio:Concedido...¡¡¡Joder con el puto oso!!!!
Ratón:(se monta en la moto, se pone el casco mete primera y dice...) Mi último deseo es que el oso sea maricón.

Un hombre que esta en el desierto quiere comprar un camello y encuentra a un vendedor de camellos.
-dame ese camello
-vale
-y ¿cómo anda?
-"ohu" para andar, "ohu ohu" para correr, "ohu ohu ohu" para trotar y "amen" para parar

El hombre se fue a probar el camello y dice:
-ohu!
y empieza a andar. Luego dice:
-ohu ohu!
y empezo a correr. Despues dice:
-ohu ohu ohu!
y empezo a trotar.

De pronto ve un precipicio a lo lejos y no se acordaba de como se paraba. y empieza a rezar:
-El nombre del padre del hijo del espiritu santo, ¡Amen!

Y se paró al filo del precipicio y dice:
-ohu! de la que me he librado

En una granja apartada del pueblo vivía un granjero que tenía 200 gallinas con lo cual tenía que tener un gallo para que se las trajinara a todas y se fue el granjero para el pueblo a comprar un gallo para poder hacerse a las 200 gallinas.

Entra en la tienda de animales de granja:
le pregunta el granjero: no tendrá un gallo majo para que se pueda trajinar a 200 gallinas?
le contesta el vemdedor:si tengo este que cuesta 500.000 es muy majo y tiene una raza pura.
le contesta el granjero:no tiene uno más barato?
le contesta el granjero:si este que es la mitad del precio y es practicamente un buen gallo.
le contesta el granjero:mire vayamos al grano solo me puedo gastar 50000 pts.
el vendedor le contesta: por ese precio te doy un gallo que solo tiene dos plumas de tanto pelearse uno de los peores que engo pero por ese precio que te voy a dar.
el granjero le contesta:vale probaremos a ver que tal va.
Cuando llega a casa el granjero lo primero que hace es echar el gallo en la granja con las 200 gallinas.

Al cabo de una hora entra el granjero en la granja y encuentra a todas las gallinas tiradas por el suelo que se las había trajinado a todas y el gallo no lo encontraba y al rato se olle ruidos en la casa, entra y ve a el perro a el gato la mujer todos que se los había trajinado el gallo y salió al patio de atras y se encontraba en el medio del patio tumbado del suelo con los buitres rodeandole y intentando bajar.......
Se le acerca el granjero y le dice: no te mueras con lo trajinas y lo que me has costado!!!
el gallo le contesta: calla calla que cuando vajen los buitres!!!

Esto es un señor que esta en un avión, y dice: Oiga azafata, por favor me trae un whisky, pero que va la azafata no le echa cuenta y el tio otra vez; perdone un whisky por favor, pero que va la azafata no le echa cuenta.

A eso que le habla un loro por atras ¿que ni caso ¿no?, aprende y va el loro y dice LA CABRONA DE LA AZAFATA QUE ME TRAIGA UN PAQUETE DE PIPAS,QUE SI NO...

Y va la azafata y le trae el paquete.

El tío se queda impresionao, joder con el loro no veas que si sabe ¡que cabrón!. Bueno pues hare yo lo mismo...

La hija de puta de la azafata que me traiga un whiski pero ya, y va la azafata y se lo trae. El tio se queda flipao pues vaya tenia razón el loro. A esto que viene un piloto de 2metros con una cacho espalda to petao, y los coge a los dos y los tira por la escotilla.
Y va el loro y le dice al hombre: "tu pa no tener alas le has echado huevos a esto eh"
CCCCCCAAAAAAAABBBBBRRRRRROOOOONNNNNNNNNN

Esto era un matrimonio en el que ella tenía un amante. En esto que el marido decide este año ir a la playa de vacaciones.
Ella preocupada le dice al amante que a ver como se las van a arreglar, pero él le dice que no se preocupe de nada, que una vez en la playa empieze a gritar que se le ha metido un cangrejo en el coño y del resto ya se ocupa él.
Dicho y hecho, esa mujer que empieza a gritar, el marido histérico pidiendo un médico, y aparece el maromo.
¿Qué le pasa, señora? Ay, ay, que se me ha metido un cangrejo por ahí.
Bueno, no se preocupe que esto es muy habitual por aquí. Lo único que hay que hacer es que su marido meta el pito, el cangrejo pica y lo saca con cuidado.
¡¡Y una leche!! Usted es el médico, pues le mete usted el pito.
Dicho y hecho. Imaginar la escena, ese tío allí apretando, la mujer disfrutando y el marido mirando. En esto que dice el marido...
¿Qué?, pica o no pica... Y el otro dice... No, pero lo estoy machacando.

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verá que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Es un tipo que, después de unas vacaciones en Africa, se encuentra con un amigo. Este le pregunta:
-¿Qué tal las vacaciones?
-Calla, no me hables. El primer día bien, pero el segundo fuimos a la selva a ver los gorilas y ....uno de ellos cogió fijación conmigo y en un descuido me agarró y me dió por el culo.
-¡Qué horror! Estarás traumatizado, no?
- Pues sí, ya ves, él allí, yo aquí, ni me llama , ni me escribe....

Estan dos ratas charlando, y una le dice a otra, señalando a un murcielago:
- Mira, ese es mi novio!
- Que feo es!
- Si, Si, pero es piloto!!!!

A un labriego le toca un cochino en una feria. Al irse a casa, se cruza con otro que le pregunta ¿A donde vas con ese cochino? Pues ya ves, que me ha tocado en la feria. ¿Y donde lo vas a guardar si no tienes corral? Coño, pues debajo la cama. Joder, ¿Y el olor?. Chico, que se joda.

Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño:

¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!!

Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo?
En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar...

Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato.
Total, que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta:

- Bueno, digame, ¿podré correr en las carreras con este caballo?
El veterinario mira con cara de escéptico al caballo, despues al tío, y le dice:

- Hombre, pues sí, ¿por qué no?, y lo mas probable es que usted le gane al caballo.

Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.

Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:

- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Hombre, lo podría llevar a un zoo.
- Ah, pues muy buena idea.

Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el
ciervo todavia dentro de su coche.

- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo?
- Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

Le pegas una patada y te subes a un arbol. Si el oso trepa árbol arriba y te come, es un oso negro. Si tira el árbol abajo y te come en el suelo, es un oso gris.

Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león.
El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida" En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.
Y un león le dice al otro "Mierda, ya sabía yo que el sordo nos iba a joder el concierto

Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con el perro:
- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!
- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco

El primer día se lleva al pato y le dice:
-Mira, esa es la torre Eiffel.
-Cua!
-¿Cual va a ser?, esa de ahí enfrente, ¿es que no la ves?
-Cua!
-Y ese es el arco del triunfo.
-Cua!
-¿Pero es que no lo ves?
Bueno y así con todo, el tío harto se vuelve al hotel y le dice al pato:
-Vaya día que me has dado, pato! pues como castigo mañana te quedas aquí y me llevo al cerdo.

Y dice el cerdo:
-Oink!
-Hoy no! he dicho que mañana!.

-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas

Dos aficionados a la cria de pajaros:
- Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro.
- Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tinaja de agua y así todo el rato.
- Bueno, y que?
- El primero que diga: "Estoy de agua hasta los huevos", ese es macho

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales al principio... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado
sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los ojos
vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted
quiere venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:
- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien
educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,
fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el
Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero
es que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso,
imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latin.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone a cantar misa en latin.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice
palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es
una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la
patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada,
porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :
- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el
jodido suelo, pedazo de gilipollas !

Estan dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen
para comer mas que un pun~ado de arroz, y le dice uno al otro :
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me la meneais y hacemos arroz con leche.

Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.

Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan:
PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ?
PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el
mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ?
PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el
mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo.
PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh?
PERRO2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!!

Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
...
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo...

- Por que los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno
de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, me empalme y me cai de la percha.

- Mama, mama, soy un oso polar ?
- Si.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ?
- Que si, hijo ! Que te pasa ?
- Que tengo un frio de cojones !

Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso
hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderas correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr mas que tu.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo
de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 10-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 10-19. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ?
- Es que estaba terminando de atarse las botas

Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos
gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuandollevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!

- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona

- Como matarias un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
-Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas?
-¿Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?
-¿Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Si, si que comen bastante.
-¿Y las negras?
-Tambien
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-Tambien
El hombre mosqueado dice:
-Por que siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mias.
-¿Y las blancas?
-Tambien.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se