Chistes de animales

Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...

Dos cazadores van de caza por la selva. De pronto se encuentran en un llano y oyen un rugido ensordecedor a sus espaldas. Se dan la vuelta y aparece ante ellos un gorila descomunal.

Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que el otro está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas de deporte.

Ante esta actitud, el primero le advierte que así no va a matar al gorila, a lo que el otro le contesta:

"Seguro que no le voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!"

Era una anciana que tenía un perico y le dice: "Si viene el lechero le dices que sí, si viene el periodiquero le dices que sí."

La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice "¿quieres leche?" y el perico le dice que sí, en eso llega el periodiquero y le dice "¿quieres el periodico?" y el perico le dice sí, entonces pasa un borrachito y le dice "¿quieres que te pegue unos trancazos?", el perico le dice sí y el borracho le pega hasta cansarse.

A la mañana siguiente la anciana, viendo como estaba de golpeado el pobre perico, le dice: "A todos los que vengan les dices que no".

Y bien, llega el lechero y el perico le dice que no, llega el periodiquero y el perico le dice que no. En eso llega el borrachito y le dice "¿te dolieron los trancazos?"

Y el perico le dice: "NO..."

Érase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un día en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, eufórico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avión en busca de los monos.

Cuando están a punto de aterrizar la azafata les explica que está totalmente prohibido llevarse los monos. El último día del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono muy pequeñito. Como su mujer estaba despistada, aprovechó el momento para ponérselo en sus partes y llevárselo a España.

Cuando ya están en el avión de regreso a España, el hombre empieza a morirse de placer a causa del mono que va haciendo de las suyas con su pene. No puede desimular su placer y empieza a gemir. Así tres veces durante todo el viaje. Su mujer, asustada, le lleva al médico por si ha cogido alguna enfermedad en la isla.

Llegan a la consulta del doctor y éste le pregunta:

"Señor, ¿qué le pasa a usted?"

"No sé, que últimamente me excito muy rápido."

"A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos."

Se los baja y el doctor encuentra al mono durmiendo:

"¡Joder! Un mono durmiendo."

"¡Claro! ¡Con los tres biberones que se ha metido!"

Estaban las gallinas recibiendo el alimento diario por parte de su dueño. Este les repartía el alimento diciéndoles palabras cariñosas para que tuvieran más producción de huevos.

Cuando el granjero se retiró, la gallina líder les dice: "¡MOMENTO! a poco se van a dejar llevar por las palabritas de ese pendejo, ¡ni madre! ahora no pongamos ningún huevo."

Al día siguiente, sorprendido por la falta de producción, el granjero les vuelve a dar su alimento, dejándoles, además, unas monedas para que se compraran sus golosinas.

Al retirarse el granjero, la gallina rebelde grita: "¡MOMENTO! no nos dejemos corromper por este farsante, hoy tampoco habrá producción de huevos."

Al día siguiente el productor, todavía más extrañado por la actitud de sus aves, les reparte su alimento en doble ración y les dice palabras más dulces que la miel; pero al hacer como que se retira del gallinero descubre la forma en que la gallina está alborotando a las demás para que no tengan producción de huevos.

Al ver tal situación, el ranchero muy enojado se lleva a la líder y la arroja con los gallos. Estos, sedientos de placer al ver a la dama, empiezan a alborotarse y cuando se le van acercando grita la gallina:

"¡Momento, momento. Me trajeron aquí por alborotadora, no por puta!"

El tortugo le dice a la tortuga: "oye vieja, vámonos de pic-nic ¿o.k.?"

"Está bien viejito, y te haré esas tortas con aguacate que tanto te gustan."

Y salen las dos tortugas con una lentitud tremenda en busca de un lugar apropiado.

Al cabo de una semana localizan un lugar pero a la turtuga no le gusta, y siguen caminando lentamente, paso a paso, hasta que por fin cuatro meses después se quedan en el lugar perfecto.

"Ay viejita, con la caminata ya me dió hambre, saca las tortas de aguacate para comer ¿no?"

"Ay viejito, ¿qué crees?, se me olvidaron los aguacates, pero si quieres nos comemos las tortas así."

"Pero tú sabes que yo no me puedo comer esas tortas sin aguacates, mejor me voy a regresar por los aguacates a la casa, pero te esperas a que yo regrese ¿eh?, no te las vayas a comer."

"Pero cómo crees que no te voy a esperar, si yo tampoco me comería una torta sin aguacate."

"Yo te conozco como eres de comelona... yo te conozco, pero en fin iré por los aguacates."

Y pasa una semana, un mes, dos meses, cuatro meses, cinco meses.

"Ay, yo ya tengo mucha hambre y mi viejito no regresa... yo me voy a comer las tortas porque ya no aguanto."

Y cuando le iba a dar la mordida a la torta, sale el tortugo detrás de un matorral...

"¡Ejele, si la muerdes no voy por los aguacates...!"

Llega el enamorado a la casa de la novia. La madre, de costumbres tradicionales, tejía en la sala de su casa. En su habitación, la enamorada terminaba de prepararse. Azucena era una perrita juguetona que le encantaba jugar debajo de una silla mecedora, precisamente la elegida por el enamorado para sentarse a esperar a la joven. El joven había comido cosas que le tenían la barriga llena de gases. Sin darse cuenta, uno de los gasesitos (muy maloliente) le traicionó y salió de su cuerpo inadvertidamente. La señora al percibir el hedor exclama:

"¡Azucena!"

Ante la situación, el joven piensa:

"¡Qué bueno que la señora cree que fue la perrita!" Y aprovecha para soltar otro gas.

La señora repite ¡Azucena! por segunda, tercera, cuarta y hasta una quinta vez.

Sonriendo, el enamorado le dice a la señora:

"No se preocupe, señora, los perritos son almas inocentes. Déjela jugar debajo de la silla, no hay problema conmigo".

"¡Ay, señor, si la dejo ahí usted me la va a matar a peos!", responde angustiada la señora.

Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan:
PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ?
PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el
mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ?
PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el
mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo.
PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh?
PERRO2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!!

Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo. El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá.
-¡Mamá, mamá, ven pronto!

-¿Qué pasa?

El ratoncito tiernamente dice:

-¡Mamá, acabo de ver un angelito

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verá que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos y cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario, éste le dice al dueño:
--¿Araña?
Y éste le contesta:
--No; gato.

Esto es un toro que ve una vaca y se dice, ¿me la ligo o no me la ligo? Total el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-¿Cómo te llamas maciza?
-Yo flor de primavera pero llamame flor por que la primavera ya a pasado, ¿y tu?
-yo PEPITO, pero llamame pe ,porque el pito me lo he dejao en la valla

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

- Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic
-Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...

Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

Una enorme elefanta en la selva le decía muy triste a la jirafa.

-¡Estoy desesperada por estar tan gorda!

- Sí, estás un poquito gorda. deberías hacer la dieta de los cocos.

- ¿Y en que consiste?

- Bueno, tienes que subir a los árboles a por cocos y bajarlos.

Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:

- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

Dice que el el leon estaba de cumpleaños,y dice como yo soy el rey de la selva me tienen que regalar cosas muy costosas por que aquel que me traiga un regalo misio se lo meto toditito por el poto.
Bueno toda la selva estaba alvertida.
Llego el dia
Y llega el elefante:amigo leon te he traido un frigider,gracias amigo elefante pasa sirvete mi casa es tu casa.
Llego la jirafa:amigo leon te he traido un televisor.gracias amiga jirafa esa es mi amiga
Pasa sirvete mi casa es tu casa.
Y llega el mono con un racimo de uva:toma amigo leon,que!!!!!!!! Eso me has traido ven para aca el leon lo voltea y le comienza a meter grano por grano por el culo y cada ves que le metia el mono se reia mas jajajajajajajajajajajajajajajaja.
Y el leon asado le dice por que te ries y el mono le dice:es que ahi viene el loro con un zapallo

Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del río.
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada - le responde el burro.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay mariiiiicón!

Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y...
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los coños de las vacas, me los como todos.
Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!

Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ­¡Mierda de vaca! ¡­mira que tirar la leche! ­¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
- ­­¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ­¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ­­­¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡­­­que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ­­­¡¡¡Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

Dos pulgas que se encuentran en un bar, una está totalmente abrigada, con bufanda, gorro, guantes, y un moquillo que no cesa, a lo que la otra le dice:
- ¿oye, qué te pasa? ¿Por qué estas tan resfriada?
- ¡¡Jo!! pues que me he instalado en el bigote de un motorista, y no veas el tío no se baja nunca de la moto, ni lleva casco, y ya ves cojo cada gripazo que es para morirse.
- ­Andáaaa, ¡mira que eres tonto! Haz como yo, que ahora estoy en el coño de una tía y mira que se está calentito.
- ­Oye, ¡buena idea! lo voy a hacer.
Al cabo de una semana, la misma situación:
- ¡­Pero bueno! ­¡otra constipado! ¿Pero no has hecho lo que te dije?
- ­­¡¡si, claro!!, me busqué una tía buenísima, me quedé en el coño un par de días, pero no se que pasó que después me encontré de nuevo en el bigote del motorista...

Una familia, que se despierta por la mañana y ven un gorila en el jardín, subido a un árbol.
Deciden llamar a una agencia de cazagorilas...
Llaman y viene un tio con unas esposas, un perro y una escopeta.
CAZAGORILAS: Verá es que normalmente me acompaña mi compañero y ahora está enfermo, así que me tendrá que ayudar usted.
SEÑOR: Vale, dígame que tengo que hacer...
CAZAGORILAS: Bueno, yo me subiré al árbol, y moveré las ramas hasta que caiga, cuando caiga, el perro, que está entrenado para tal efecto, le pegará un bocado al gorila en los cojones que lo dejará inmóbil, así usted solo tiene que ponerle las esposas.
SEÑOR: De acuerdo, no parece que sea muy difícil, pero entonces ¿Para qué sirve la escopeta?
CAZAGORILAS: Pues en el caso de que al mover las ramas pierda el equilibrio y me caiga al suelo, no lo dude, pégele un tiro al perro...

Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero:
- ¿Qué ser esto?
El camarero le responde:
- Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos.
Al dia siguiente, va al mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho más pequeñas, y llama al camarero:
- ¿Por qué ser criadillas pequeñas hoy?
El camarero responde:
- No siempre el toro lleva la peor parte.

Un león va por la selva tan tranquilo, un mono lo ve venir y se sube a un árbol cagando leches.
El león le dice:
- Mira hoy estoy de buenas, quiero ser amigo de todos los animales, y si bajas no te hago nada.
El mono no baja porque no se fia, el león le repite:
- Baja hombre, que quiero ser amigo tuyo.
El mono como si nada.
El león le dice:
- Mira para que veas que no te hago nada y voy con buenas intenciones me voy a atar, de forma que no me pueda desatar, baja y te saludo.
El león se ata, el mono contempla la operación, y cuando termina baja del árbol, pero baja temblando.
El león le dice:
- ¿por qué tiemblas?, ya te he dicho que quiero ser tu amigo.
El mono le dice:
- Tiemblo porque es la primera vez que le voy a dar por el culo a un león.

Esto es Pedro que va andando por el bosque:
Pedro: ¿Oye y tu qué animal eres?
Animal: yo soy un perro-lobo.
Pedro: ¿Un perro-lobo? ¿Y por qué te llamas así?
Animal: hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y ¡claro!, del cruce salí yo.
Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh, (con tono de gran descubrimiento.
Sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal:
Pedro: ¿Oye y tu que animal eres?
Animal: yo soy un oso-hormiguero.
Pedro: ¡¡¡¡¡Anda yaaaaaaa!!!!!, (con tono de incredulidad).

¿Sabeis cuáles son los cuatro animales preferidos por una mujer?
- Un visón en el armario.
- Un Jaguar en la puerta.
- Un tigre en la cama.
- Y por último, un burro que lo pague todo.

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio.
- Pues ya ves, tirando, como siempre, ¿y tu? ¿qué?
- Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come
- Joer, pues tengo que verlo.
- Venga ven conmigo a casa y lo ves.
En eso que van a casa de Antonio...
- Ya verás tio, ya verás.
Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio.
Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
- ¿Qué, Juan quieres probar tu un poco?
- Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato.

- ¡Mamá!, ¿es verdad que a mi me trajo la cigüeña? - Sí hijito - Entonces,...¿papá es impotente, no?

Había un pollo tan inteligente que en vez de pi decía 3.1416

una serpiente le dice a otra:
-oye,¿somos venenosas?
Y le dice la otra:
-no se,¿porque lo dices?
y la otra contesta:
-Es que me e mordido la lengua!!

Eran dos hermanos que tenian una granja y un dia se van al pueblo y hacian una fira.Los dos hermanos ganaron 2 cerdos iguales.Llegaron a su casa y uno de los hermanos dice:
-Ahora como sabremos que cerdo es el tuyo y que cerdo es el mio.
Y el otro hemano dice:Muy facil le cortare la cola en el mio,le corta la cola,se van a la cama y la mañana siguiente el otro cerdo tampoco tenia cola porque el cerdo que no tenia cola se la havia comido.
Uno de los hermanos piensa y ahora como sabremos cual es el tuyo y cual es em mio.
Y el otro hermano dice:Ya lo se le cortaremos la oreja en el tuyo,le cortaron la oreja,se fueron a la cama y la mañana siguiente lo mismo,el cerdo que no tenia oreja se havia comido la del otro.
Los dos hermanos pensaron y ahora que,como sabremos cual es el tuyo y cual el mio y uno de los hermanos dice:Muy facil el tuyo es el azul y el mio el negro.

Esto ke estan todos los murcielagos en la cueva no?y llega 1 con toda la cara llena de sangre y se quedan todos mirandole y dicen:
-Donde as ido a comer que mira como t as puesto???
Y contesta el otro murcielago:
-As visto esa pared de ayi
-Si
-Pos yo no la e visto

Esto son dos amigos, uno de ellos ventrílocuo, que van por el campo y se encuentran a un pastor, con sus ovejas, su cabra, su perro y una burra, y le dice un amigo al otro: --oye, mira, aprovechando que tú eres ventrílocuo, le vamos a gastar una broma al pueblerino este, tú sígueme la corriente--.

Total, que se acercan, le dan las buenas tardes al pastor y le dice uno de ellos: --oiga, señor, es que verá, estamos haciendo una encuesta a los animales de esta comarca, para conocer un poco sus hábitos sexuales y tal. No le importará que le hagamos unas preguntas a sus animales, no?--. El pastor se empieza a descojonar pensando que esta gente de ciudad está más bien gilipollas y les dice que sí, pero que nunca en su vida les ha oido hablar.

Total, que va uno de los amigos y le pregunta a la burra: --Burra, burra, ¿a ti quién te gusta más que te la meta?-- y el ventrílocuo, haciendo que es la burra, responde: --el buuuurro, hiii-haaaa!--.

El pastor a todo esto flipao. El amigo continúa con la perra y le dice: --perra, perra, ¿y a ti quién te da más placer cuando haces el amor?-- y el ventrílocuo contesta: --el perro del cura, uau!--

Total que el amigo continua con las ovejas y otros animales y finalmente se acerca a la cabra y dice: --cabra, cabra...-- y le interrumpe el pastor: --¡¡A la cabra no le pregunte que es una mentirosa!!

Esto es un tio que va a comprar un loro a la loreria (pa q lo entendais pan panaderia libro libreria pues loro loreria)y dice al dependiente necesito un loro q se chive de todo asta el mas minimo detalle y el dependiente le dijo si si tengo uno pero hay un problema dice el tio q problema q le faltan las dos patas dice el dependiente a lo q el tio responde y con q se agarra y dice se agarra con su aparato reproductor y el tio dice no hjay problema me lo llevo x la noche el tio deja el loro en su cuarto y le dice al loro me voy a trabajar y mñna cuando vuelva quiero q me lo digas todo se va el nota y a la mñna siguiente dice loro dime q paso anoche y le empieza a contar el loro:entro un homrbre a tu casa le quito la camisa a tu mujer despues se desnudaron y derrepente el loro se quda callado y el tio le dice y q paso lorito dime dime y el loro dice no c me empalme y me cai

Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?

En una solitaria carretera va un motociclista a 150 Km por hora cuando de repente, un pájaro se le atraviesa; trata de evadirlo pero es imposible y le da un golpe al ave.

Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por el pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa a revisar al animal. Este está inconsciente pero vivo aún. El tipo decide que no puede dejarlo así y se lo lleva.
Al llegar a su casa lo mete, todavía inconsciente, en una jaula con pan y agua.
Al día siguiente, despierta el pájaro, observa a su alrededor y exclama:
-¡Hay madre, maté al motociclista!

Era un perro tan inteligente, tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritabas: ¡ataque!, se tiraba al suelo y le daban convulsiones.

-¿Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?

-Porque es donde estan los focos.

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.

Una serpiente estaba llorando desesperadamente.Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...

Una niña vino corriendo donde su mama porque la habia mordido una serpiente.
-¡Mama,mama,me pico una serpiente!
-¿¿Una serpiente.............cobra???
-No, me mordió gratis.

Están tres amigos presumiendo de sus mascotas:
- Yo tengo un perro que le mando a por el periódico y hasta me trae las vueltas - dice el primero.
- Pues yo tengo un gato que me hace el café y me lo lleva a la cama - dice el segundo
- Pues yo tengo un pato que le digo " tráeme la corbata " y me dice: ¡ cua !

Una señora acude al médico porque está muy preocupada por la salud de su marido:
-¡Ay, doctor!, ¡qué disgusto!. Mi marido se cree que es un caballo, se come las flores, la hierba, ¡y hasta se ha comprado herraduras!.
El doctor reflexiona durante unos minutos y contesta:
-Señora, el tratamiento va a ser duro y costoso...
La señora responde resuelta:
-Por el dinero no se preocupe, ¡ya hemos ganados dos carreras!

Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia el.

-"¡Menudo problema!", piensa el perrito y no sabe que hacer.

En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:

-"Aaah, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!!"

La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

-"¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también".

Un mono que andaba trepando cerca y que había visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro.

El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo . El perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se huele que le ha contado toda la historia

-"Mono chismoso, ¿ahora qué voy a hacer?"

En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:

-"¡¡¡Ese puñetero mono, hace media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no aparece!!!"

-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?

Esto es dos cazadores, unos de ellos miope, que estan hablando de lo que han cazado en una jornada de noche.
-Pues yo he cazado un conejo y una liebre.
-Pues yo he cazado tres palomas, un conejo y un Guanamino.-dice el cazador miope.
-¿¿Un guanamino????????¿¿Qué es eso???-le pregunta el otro.
-Pues yo tampoco lo sé, yo solo sé que le apunté y empezó a gritar: ¡Bwana, a mi noooooo, bwana a mi noooooo!!!!......

-¡Tío! Tengo un perro que sabe jugar a las cartas
-!Anda ya! le contesta el colega.
-Que siiii!!!! que es verdad, juega al tute, a la brisca, al mus y a la cuatrola
-¿Entonces debe ser un perro inteligentísimo??
-No te creas - contesta-cada vez que le salen buenas cartas mueve el rabo.

Dos Amigos se encuentran después de mucho tiempo.
Uno de ellos va paseando al perro y el otro le dice:
-¿Que le pasa a tu perro?
- Nada, que tuvo un accidente y perdio las 4 patas.
- Pobre, que lastima. Y, ¿como se llama?.
- No tiene nombre.
- ¿Como que no tiene nombre?.
- Para que se lo voy a poner si lo voy a llamar y no va a venir.

En el Polo Norte, una pareja de pingüinos no pueden tener descendencia, por lo que se plantean adoptar un huevo. De modo, que se van a un conocido orfanato de Florida, y se hacen con un huevecillo "mu mono".Cuando llegan al Polo Norte, la mamá pingüina se pone a incubarlo. De repente, el huevo eclosiona, y de él sale un lindo pollito amarillo diciendo:
-Pu...pu...pu
El papá pingüino, extrañado, le dice al pollito recién nacido:
-No hijo, no, no es "pu", tú eres un pollito, y los pollitos dicen "pío".
El pollito lo mira con cara de cabreo y le dice:
-Pu...pu...¡puta madre, qué frío hace aquí!

Un hombre esta leyendo los avisos de clasificado,miró la seccion de mascotas, donde encontro lo que buscaba,un aviso que decía:
"Vendo perro de gran tamaño come de todo, le encantan los niños".

Una abuelita tiene a su gata enferma y llama al veterinario. Éste viene y le echa un vistazo al animal:
-Señora, su gata está embarazada.
-Ella no ha visto un gato en su vida y nunca sale.
En esto un gato gordo y lustroso sale de debajo del sofá. Triunfante, el veterinario señala al animal y pregunta:-
- Y esto ¿qué?
-No me haga reír doctor, ¡si es su hermano!

Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entran en un bar en busca de un guía.

-Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?

-Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.

-De acuerdo, explíqueme el plan.

-Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. EL gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.

-¿¿¿ENTONCES PARA QUE QUIERO LA ESCOPETA???.

- Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro.

Un señor le pregunta a su vecino:
- Pedro , que le pasa a tu cerdito.
- Que le pasa?
- Tiene la pata trasera vendada
- Ha es por eso, es que mi hija le ha tomado mucho cariño, y nos lo estamos comiendo a trozos

Pepe llega a su casa de cazar por tercer domingo sin ninguna pieza:
-Buenas María...
-¡¿Qué Pepe, has cazado hoy algo?!
-Nada chica.
María ya mosqueada le da un ultimátum a su marido:
-Estoy ya harta Pepe, ¡¡con lo cara que te costó la escopeta!!. Una oportunidad más te doy, si no las vendemos ¡y me compro la Fritolossa!.
Al siguiente domingo Pepe va a cazar... Pumm!! a una piedra, Pumm! a un árbol, Pumm!! a una valla... Se vuelve para casa, pero antes para en la carnicería del Carrefour y compra tres conejos.
-Buenas María
-Buenas Pepe, ¿has cazado hoy algo?
-¡Sí!. Mira que tres conejos más majos.
-Vaya Pepe, si que son majos, pero es raro, ¡¡están pelados y todo!!.
Pepe apresurado sale del apuro:
-María, si te cuento lo que me ha pasado... Iba yo con mi escopeta y escuché ruido detrás de unos matorrales, me acerqué apuntando con siguilo y ¡¡zas!! me encontré a un grupo de conejos follando y ni tiempo de vestirse tuvieron!!.

Un paisano va paseando por el campo y se encuentra a su amigo el pastor con el rebaño:
-Pero Cosme ¿qué le pasa a las ovejas, que están todas sonriendo?
-Pues nada, que me aburría y les corté a todas el labio de arriba

Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:

- ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?
- No, ¿qué te pasó?
- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima de mí y empieza a picarme espuelas como un loco...
- ¿Y qué hiciste?
- Lo que pude, llegué el cuarto.

Esto es una pata que tiene cinco hijos y resulta que todas son hembras. Mama pata piensa como les va a llamar y les dice:
- Tú te llamarás Pata, tú Peta, tú Pita, tú Pota, tu.......
- Yo Carmen como la abuela- responde la última

Un hombre que está celebrando el Fin de Año en su casa con sus amigos y de pronto suena el timbre de la puerta. En medio de la juerga, este va a abrir y no ve a nadie al otro lado de la puerta. En ese momento escucha:
-¡Sssssshhhh!
Él mira hacia todos lados, pero no ve a nadie. En ese momento una voz dice:
-Aquí abajo.
A esto que al mirar al suelo ve un caracol que le dice:
-Oye, ¿no tendrás una hojita de lechuga aunque sea, que tengo mucha hambre?
-¡Anda,vete y no molestes que estamos de fiesta!-contesta el tío dándole una patada.
Llegado agosto celebra otra fiesta para celebrar su cumpleaños y de nuevo suena el timbre.
-Sssss,¡aquí abajo!
Mira hacia abajo y ve al mismo caracol que le dice con voz de enfadado:
-Quillo, ¡a qué coño viene la patada de antes!

Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Se sienta en la barra y en eso que ve un mono ir de un lado a otro de la barra.
De repente el mono pone sus genitales dentro del vaso de whisky. El hombre indignado se acerca hacia el camarero y le dice:
-Perdone pero es que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso.
Con lo que el camarero responde:
-Disculpe caballero pero el mono no es mío. Pertenece al pianista.
Se acerca el hombre al pianista y le dice:
- Oiga, ¿sabe usted porqué el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso?
Y el pianista responde:
- Hombre, no me la sé, pero si me la tararea.........

Va un tio por el desierto cuando de repente, el camello que llevaba empieza a quedarse sin fuerzas. Él venga a darle porrazos y el camello no andaba. En eso que ve a lo lejos "Taller de camellos". Y decide llevarlo a que lo miren.

Los empleados empiezan a mirarle por todas partes, pero no le encuentran nada.

-No obstante-dijo el mecánico-conocemos un método que hasta ahora nos ha dado resultado.

-Pues adelante-contestó el dueño.

El mecánico coloca al camello encima del foso, situándose él debajo, para observarlo. Entonces coge dos placas de acero, y le golpea las partes al camello; éste sale inmediatamente disparado, hasta el punto de no poder verlo.

-Pues sí que funciona este método-afirma el hombre-pero ahora hay otro problema... ¿cómo lo alcanzo?

-Ningún problema-contesta el mecánico-bájate los pantalones y colócate en el foso.

Un amigo que le dice al otro: -¿A qué te digo todas las especies de pájaros que hay en este bosque?

El otro le dice: - A ver si es verdad.

En eso que el tio empieza a señalar pájaros, diciendo el nombre exacto de cada uno de ellos, así hasta llegar a una especie muy rara... - Éste es el pájaro uy uy uy...!!

Y el amigo le pregunta: - ¿Oye, y por qué se llama uy uy uy?"

- Muy fácil - responde el otro -, porque tiene las patas muy cortas y los huevos muy grandes y cuando va a aterrizar dice: "Uyuyuyuyuy....!!!"

Un hombre va a entrar a un avión con un mono pequeñito y para que no lo vean,lo esconde en su gabardina.Una mujer que estaba a su lado,lo ve y le dice:
-Por favor,¿me puede enseñar el monito?
Él contesta:
-No,que se me ha bajado al pantalón.
Ella insiste:
-Sólo un poquito,por favor.
Él acepta y se baja la cremallera.Ella dice:
-¡Uy...qué bonito es...y mire...dormidito y todo...!
El hombre le responde:
-¡Qué esperaba,después de tres biberones!!!!

Pedrito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educacion vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal,LA HIENA.
La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo.
Al dia siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Pedrito.
-Dime lo que sepas sobre la hiena.
-La hiena es un animal que para lo poco que come,lo poco que duerme y lo poco que folla no se de que cojones se rie.

Esto son dos mosquitos que van motorizados por una autopista a 400 km. por hora, con la cara de velocidad que se le ve normalmente a los mosquitos que van a esa velocidad, todos lo sabemos, y entonces uno le adelanta a otro. El que se ha quedado detras se pica y le intenta pillar, y consigue adelantarle. El que se ha quedado detras ahora empieza a acelerar hasta que llega a su altura y ahora los dos iban a unos tristridistis kilomentos por hora por lo menos... y se escucha:
- Aaaaaayyyy, mierda.
El otro le pregunto preocupado:
- Que te ha pasado.
Y le responde:
- Que se me ha metido una mosca en el ojo.

Estaban una vez un elefante, una jirafa y una gallina y se fueron a hablar con Dios.
Entra el elefante y le dice Dios:
-¿Que te pasa hijo mio?
Le dice el elefante:
-¿Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande y todos se burlan de mi!
Le dice Dios:
-¡Pero Hijo, debes estar agradecido por que con el puedes recoger mucha agua para beber!.
Sale el elefante todo contento. Y entra la Jirafa, y le pregunta Dios:
-¡Qué te pasa Hija mia?
Le dice la Jirafa:
-¡Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo y todos se burlan de mi!
Le dice Dios:
-Pero hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.
Sale la jirafa contenta, y entra la gallina y le dice:
- ¡A mi si que no me venga con bobadas, o me agranda el culo o me achica el huevo!.

Esto es un niño que va paseando por el zoo con su madre. Y el niño le dice a su madre:
-Mamá, mamá. ¿ Me puedo comprar un animalito de esos?
-No hijo mío, que cuesta mucho dinero darles de comer.
-Pués me puedo comprar uno de esos que dice en el cartel de la jaula ``PROHIBIDO DARLES DE COMER´´.

En la selva, se celebra la"congregacion anual de animales fieros y salvajes" cuando el rey leon sube al estrado para iniciar la congregacion se percata que entre elefantes, cocodrilos, leopardos, hienas y demas, habia una RANA.
-Antes de empezar-dice el rey leon-hay aqui un animal que no es ni fiero ni salvaje, asi que fuera de aqui.
Todos los animales acojonados y grita la rana:
-Si, fuera, que se vaya.
Dice el leon:
-Bueno, como parece que no se entera, voy a dar unas pistas a ver si se aclara y se va.
-Si, si, que se vaya-dice la rana.
-Tiene la piel verde, anda tanto por agua como por tierra y tiene la boca muy grande-dice el leon.
Todos se quedan pensando y mirando al compañero preguntandose quien puede ser, cuando la rana mira a su derecha y guiñando un ojo y dandole un codazo al que ahí estaba, exclama a voz en grito:
CAIMAN, QUE NO TE ENTERAS.

Va una reportera a entrevistar a un granjero sobre la enfermedad de las vacas locas. Entonces le pregunta
-Dígame señor,¿qué sabe usted de la enfermedad de las vacas locas?
Él contesta:
-¿Sabe usted que las vacas se ordeñan 4 veces al dia?
La reportera desconcertada le responde:
-No señor, no lo sabía, pero eso no tiene nada que ver con la pregunta que le acabo de hacer.
El granjero vuelve y contesta:
-¿Sabe usted que le toro monta a la vaca una vez al año?
La reportera muy enojada le responde...
-¡¡MIRE SEÑOR, ESA INFORMACION ES MUY INTERESANTE PERO NO TIENE NADA QUE VER CON LA ENFERMEDAD DE LAS VACAS LOCAS!!

Entonces el granjero le contesta:
-Claro que tiene que ver, si a usted le tocan las tetas 4 veces al día y la montan 1 vez al año...¿¿¿NO SE VOLVERIA USTED LOCA???

Esto es una chica que está en la feria y se dirige al puesto de las hamburguesas y pide un perrito caliente. Le dan el perrito caliente y le dice al camarero:
-¡¡Joder!! ¿¡Es qué siempre me tiene que dar la misma parte del perrito!?

Dos hombres van por la calle y ven un perro lamiendo sus partes y dice uno :
-¡Ojala yo pudiera hacer eso! A lo que el otro responde:
-Dale una galleta y tal vez te deje hacerlo.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno va con su tigre agarrado de la correa .
-Hombre, Paco ,¿Qué tal?¿A dónde vas con tu tigre?
-Calla,calla que lo llevo al veterinario-contesta Paco
-¿Y eso?
-Pues mira ,todas las mañanas mientras estoy en el lavabo afeitándome me viene el cabrón del tigre por detrás ,me coge por los hombros y me empieza a dar por el culo.Es una putada y...
-Ya ,claro-le interrumpe el amigo-lo llevas a castrar.
-No, hombre, a que le corten las uñas porque me hace unos arañazos...

Una cucaracha bailando freneticamente en el suelo, moviento las patitas y las alitas con frenesi, llega otra cucaracha y le pregunta:
-¿Eso que bailas es una rumba?
-Nooooo!!!! "Es Cucal aerosol"!.

¿Que le dijo el dinosaurio al elefante ?
-Adios trompeta!!
¿ Y que le contesto el elefante ?
-Si, si, trompeta y todo lo que tu quieras, pero dentro de unos añitos, tu desapareceras, ¡ y yo trabajare incluso en el circo !

Una expedición perdida entre la enorme vegetación africana. Uno de ellos saca un gran machete, y con él va cortando todas plantas que hay en su camino, y despues de un machetazo se oye a un elefante que le dice:

-!!!Pedo du edtad tdonto o qduéé!!!

Un matrimonio esta en un restaurante cenando cuando llega el camarero:
Camarero: muy buenas noches, ¿Qué desean tomar los señores?
Mujer: Yo voy a tomar un bistec con patatas y un vinito para acompañarlo.
Camarero:¿Y usted señor?
Mujer: Mi marido tomara lechuga y agua.
Marido: Pero cariño...???
Mujer:Manolo!!! Si follas como los conejos, comeras como los conejos!!!!!!!!!!

En la consulta del médico entra un hombre con una rana en la cabeza:
-"Pero oiga, ¿Qué le ha pasado?"-le pregunta el médico
A lo que la rana le contesta:
- "Bueno, todo empezó con un picor de huevos..."

Un tipo se encuentra un pingüino en la Gran Via de Madrid y como no sabe que hacer con el pingüino le pregunta a un guardia:
- Perdone agente ¿Qué hago con el animalito?.
- Pues llévelo usted al zoo
Cinco horas después el policia se vuelve a encontrar al tipo por la Gran Via y sigue con el pingüino, el agente le increpa:
- Pero bueno ¿no le dije que llevara usted el pingüino al zoo?
Y el tipo le contesta:
- Y le ha gustado un montón, ahora le llevo al cine

Era un loro que adivinaba las bragas que llevaba la gente .
un día unha mujer que pasaba por allí llevaba unas bragas de lunares y el loro le cantó:
"YO TENGO UNA BOLITA QUE ME SUBE Y ME BAJA..."
Como se dió cuenta se cambió las bragas y se puso una de pajaritos y el loro le canto:
"PAJARITOS POR AQUI, PAJARITOS POR ALLA..."
La mujer como vió que sabía las bragas que llevaba y se las quitó y le cantó:
"A MI ME GUSTAN LAS DE PELO SUELTO"

Estaban dos pajarillos en la rama de un árbol y le dice uno a otro:
-¿Pío?
-Haz lo que te salga de los cojones.

Esto es un hombre que va por la carretera en su coche. Al girar la mirada,ve un letrero que dice "Cruce de pollos",y hace alto. Comienzan a pasar los pollitos en fila,esto dura 6 dias.
Cuando el hombre ve que pasa el ultimo pollito se dice "Por fin voy a pasar" en eso el ultimo pollito grita "Media vuelta...YAAAAAAAAA!!!!!"

Esto es un cerdito que le dice a su padre:
Cerdito: papa, papa, ¿por que tengo un agujerito en el culo?
Papa: porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha

Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar 50.000 pts.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico."
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"
El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

Resulta que iba un anciano paseando por el campo cuando se encuentra con un rebaño de ovejas. Decide ir a charlar con el pastor, le saluda y, le pregunta:
-Estas ovejas, ¿comen mucho pasto?
A lo que el pastor le responde:
-¿Las blancas o las negras?
El anciano se queda algo sorprendido, pero contesta:
-Las blancas.
-Tres kilos al día.
-¿Y las negras?
-También.
El anciano, confuso, le pregunta entonces:
-Estas ovejas, ¿qué distancia recorren al día?
-¿Las blancas o las negras?
-Hmm...las blancas.
-Cinco kilómetros.
-¿Y las negras?
-También.
El anciano, mosqueado, le plantea otra pregunta más:
-Estas ovejas, ¿qué cantidad de lana producen por año?
-¿Las blancas o las negras?
-Pues...las blancas.
-Dos kilos de lana.
-¿Y las negras?
El pastor, pasivo, responde:
-También.
Dicho esto, el anciano, exasperado, le pregunta por fin:
-Oiga, ¿por qué cada vez que le hago una pregunta sobre las ovejas usted me dice que si las blancas o las negras?
A lo que el pastor contesta:
-Porque las blancas son mías.
-¿Y las negras?
-También.

Un gitano decide vender a su burrico "Canelo". El burrico llevaba 2 meses sin comer. El gitano se dirige hacia uno de los circos más famosos de Huelva, se trata de "El circo París" una vez allí habla con el dueño del circo para que este le compre el burrico:
- Muy buenos días, haber que me podías dar tú por este burrico.
-Hombre te puedo dar 2.000pts.
-Dame mil durillo, que podía ser un buen alimento para tus leones....
- vale toma mil durillo.
Se va el gitano tan contento, y a la media hora llega el dueño del circo to cabreao y le pregunta a uno de sus empleados:
- Donde está el gitano que me ha vendido el burrico?
- Pues jefe no lo sé.....
- QUE TE HE DICHO QUE DONDE ESTÁ EL GITANO ESE!
- que ocurre jefe, por qué me lo preguntas, qué pasa?
- QUE QUÉ PASA?!, PUES QUE SE HA COMIDO A LOS DOS LEONES Y TIENE LA PANTERA ARRINCONÁ.

Esto son dos amigos, uno muy pobre, y otro muy rico. El rico un día invita al pobre a su casa. Allí el pobre queda alucinado: un chalet tan grande como una mansión, dos pastores alemanes, los niños jugando con los perros, una mujer bien hecha. Y de comer, muslo de cerdo. Ya en el jardín el pobre se da cuenta de que tienen un corral con un cerdo. Se acerca a él y se da cuenta de que tiene una pata de palo en una de las piernas traseras. Extrañado le pregunta al amigo:
-Oye... ¿Por qué ese cerdo tiene una pata de palo?
Y el rico le responde:
-Es que le hemos cogido cariño y nos lo vamos comiendo poco a poco...

Un grillo tenía locas a todas las mariposas del parque, estas estaban super contentas con el porque se las tiraba a diario. Pero un dia las mariposas se despertaron y se dieron cuenta que el grillo las habia abandonado:
MARIPOSAS: donde esta el grillo, con el pedazo de instrumento que tenia... quien nos va a alegrar ahora?
Vamos en busca de el!!!! grito una mariposa desconsolada y las demas dijeron " siiiiiiiii"
Buscaron por todos los lados pero fue inutil, pero al final quedaba una posibilidad, un parque abandonado al final de la ciudad. En efecto alli estaba el grillo, tumbado boca arriba con el pito vendado.
MARIPOSAS: grillo!!!! que te ha ocurrido???
GRILLO: callaos!!, la ilusion de mi vida era follarme a una luciernaga y me voy a cagar en la madre de el que tiro el cigarro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es un vendedor de melones que tiene un loro a su lado ...
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:todos podridos todos podridos
Y el vendedor le arranca las patas
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:todos podridos todos podridos
Y el vendedor la arranca las alas
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:todos podridos todos podridos
El vendedor se harta y le arranca los ojos
VENDEDOR:vendo melones vendo melones
LORO:Y YO CUPONES DE LA ONCE!!!!!!!!!!!!!!

Hay 2 hombres alrededor de un pozo y discuten sobre si en el fondo del pozo hay agua o no:
- ¡Manolo, que te digo que si hay agua!
- ¡Que no, te aseguro que no!
Como no se ponian de acuerdo decidieron tirar una piedra grande que vieron cerca.La piedra cayó y al rato se oyó ¡PLOF!
- ¿Ves, Manolo?Sí que habia agua.
- Pues es verdad.
Pero, a los 2 minutos vieron como se acercaba una cabra a toda velocidad hacia el pozo y, nada más llegar a él, se metió. Los hombres, extrañados, pensaron que debia estar sedienta.
Al poco llegó el dueño de la cabra y les preguntó:
- Perdonen, ¿por casualidad han visto ustedes una cabra por aqui?
- Si que la vimos, y debia tener mucha sed porque se precipitó por este pozo.
A lo que el cabrero respondió:
- Imposible, si la dejé atada a una piedra.

Un ciego entra en un centro comercial con su perro lazarillo. En ésto que coge al perro por el rabo y le empieza a dar vueltas como si de un lazo de cow-boy se tratara.
- Pero,...¡qué está haciendo hombre!,- dijo el segurata del centro
- Tranquilo, no se preocupe,- respondió el ciego, y añadió,- sólo estoy echando un vistazo.

Un hombre pasea con una foca por la calle en pleno mes de agosto y se encuentra con un amigo:
-¿Qué haces tu por aqui y a estas horas con una foca ?
-Es que me la han regalado por mi cumple y no se que hacer con ella.
-Pues llévala al zoo.
-Ya la he llevado, y al cine y al Parque de Atracciones...
pero nada le divierte

Estaban un burro y un tigre en el pie de una montaña, y le dice el tigre al burro: Hagamos algo, yo te llevo "trabado" para arriba en la montaña y tu me traes "trabado" de regreso, entonces le dijo el burro que estaba bien.

El tigre llevaba al burro trabado hacia arrriba y llegan tranquilos. Entonces le dice el burro: Ahora me toca a mi.
Cuando venian para abajo el burro se la habia "metido" toda y entonces el tigre no aguanto y se dio la vuelta y le dio con las garras y lo mato.

En el velatorio estaba la mujer del burro y dijo:
Que bueno era el burro en "su vida"

Y contesta el tigre: Pero en "bajada" Si era cabron el "hijo de puta"

Esto es un ladrón que entra en una casa para robar todo lo que pille, cuando estaba en la cocina escucha una voz que le decía:
"Jesús te está mirando", el ladrón apaga la linterna para disimular un poco. Al poco rato vuelve a escuchar: "Jesús te está mirando", el ladrón decide encender la literna para ver de dónde procede la voz.
Entonces ve a un loro y éste le dice: "Jesús te está mirando".
El ladrón le pregunta al loro: "Oye, ¿y tú quién eres?
El loro le contesta: "Moisés".
El ladrón vuelve a hacerle otra pregunta: "¿Y quién fue el capullo que te puso ese nombre?" y el loro le contesta: "El mismo capullo que le puso Jesús al ROTTWEILER que esta detrás de ti".

Los terceros miercoles de cada mes, en la espesura de la selva, el leon (rey de la selva) arma "LA ORGIA DE LA SELVA".
-"Queridos animales-dice el leon- como cada tercer miercoles del mes HABRA ORGIA EN LA SEVA" (OVACIONES)
-RECUERDEN LAS TRES REGLAS DE ORO:
1º_ No se puede Follar con animales de la misma especie"
2º_ No se pueden tomar pastillas anticonceptivas"
3º_ No se puede usar preservativos"

Una vez que todos estuvieron de acuerdo, el leon con la mano en el interruptor electrico principal de la selva comienza la cuenta regresiva:5, 4, 3, 2 ,1 ORGIA!!!!
Se arma una bataola impresionante, chillidos , gritos alaridos, una verdadera joda.
En eso el leon prende las luces y dice :- El OSO Y LA OSA DESCALIFICADOS.
Los osos agachan la cabeza y deben abandonar le fiesta.
El leon vuelve a apagar las luces y sigue la orgia.
Prende las luces nuevamente, y esta ves es la lora la que queda descalificada por estar tomando pastillas anticonceptivas.
Por tercera vez se apagan las luces y la fiesta sigue mas descontrolada que nunca.
En lo mejor el Leon prende las luces y dice -"DESCALIFICADO EL BURRO POR USAR PRESERVATIVOS Y ENCIMA DE COLORES"
Y el BURRO contesta "DEJEN DE HABLAR GILIPOLLEcES QUE YO NO USO FORROS.....ESTA ES LA VIBORA QUE ME ESTA CHUPANDO LA PIJA"

Esto es un caballo que siempre estaba triste entonces el dueño al que hiciera reir al caballo le daba mil duros, va uno y entra en la cuadra del caballo y a los 5 minutos el caballo, unas risas entonces a los tres dias llama otra vez el dueño al que le hizo reir y dice:
- a ver que ahora el caballo se rie hasta de mi
y contesta:
- vale va y a los 5 minutos el caballo echando unos lloros entonces sale y dice el dueño:
-como para que primero se ria y despues se ponga a llorar pos mira es muy facil primero le dije que tenia la picha mas grande qué él y despues se la enseñe

Tres cazadores que se reúnen en un bar a contar batallitas:
- El otro día estaba cazando, agité un matorral y me cargué a 30 perdices,- Dice uno de ellos.
- Bah!, pues a mí, estando de caza en el monte, el perro removió un arbusto y me salieron 50 conejos. Me los cargué a todos,- dijo el otro.
Y el tercero repuso:
- Yo, agoté casi toda la canana y no cacé nada, pero me quedaba un cartucho en la escopeta y, para no desperdiciarlo, tiré al aire. Con tan mala suerte que le di a un ave. Me la llevé a casa, le curé el ala, le di de comer, y el pájaro, que resultó ser un pájaro carpintero, me está haciendo ahora un juego de mesas y sillas que es una maravilla.

¿COMO SE PUEDEN MATAR A DOS ELEFANTES SIN NINGUNA
ARMA?
A uno le pones unas bragas rosas.Uno se muere de risa y el otro de vergüenza.

Llega un hombre al veterinario con un perro de pequeño tamaño.El veterinario le hace pasar a la consulta y le pide que le cuente lo qué ocurre.
El hombre dice:"Mire usted ,yo tengo una huerta donde arreglo lechugas y tomates y el problema es que siempre que estoy allí con mi perro y me pilla agachado arreglando mis hortalizas llega por detrás y !ZACA! me la mete hasta dentro."
El veterinario le responde:"Ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro".
A lo que el hombre dice:"No por Dios.Sólo que le corte las uñas,porque me hace un daño....."

Están hablando dos animales, uno le pregunta al otro:
"¿tú qué animal eres?"
A lo que el otro le responde:
"soy un perro lobo". "¿por qué?"
- le dice el primero...
"pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba"...
"¿Y tú qué eres?"- pregunta el perro lobo...
" yo soy un oso hormiguero" - el perro lobo se queda asombrado y responde... "¡anda ya!"

-¿Sabéis cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?

El pollo asado

Esto era la tía mas guapa del mundo y su padre era el jefe de una tribu, así que mandó reunir a todos los exploradores del mundo y les dijo:

" El que quiera casarse con mi hija, tendrá que subir a la montaña, matar al león, bajar y follarse a la prima de mi hija, él que en menos tiempo haga todo esto se casará con mi hija".

Coje el Inglés, sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda 2 minutos.

Esto, que coje el Francés sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda un minuto y medio.

En esto, que va el Español, sube la montaña, pasa una hora, y no baja, pasan dos horas y nada. En esto que ya iban tres horas y los de la tribu ya iban a mandar a otro explorador, cuando ven que baja el español de la montaña.

Aparece el español, todo rabuñado, con la ropa rasgada, el cuchillo en la mano y gritando:

"¿ Dónde está a muller que hai que matar".

Está un hombre en Africa y se encuentra un monito muy gracioso, quiere llevárselo a España pero no sabe como hacerlo puesto que está protegido.
Decide metérselo en la bragueta y tranquilamente se sube al avión, a mitad de camino empieza el hombre a chillar y viene la azafata corriendo para ver que le ocurre y el hombre dice "nada, nada, me ha dado impresión el despegue, la altura, la velocidad ... no se preocupe"
Al poco tiempo empieza otra vez a chillar y de nuevo viene la azafata y le pregunta qué le ocurre, a lo que el hombre contesta "nada, nada, estoy un poco mareado, se me han taponado los oídos y me duele la cabeza, pero no se preocupe"
Por tercera vez el hombre de nuevo empieza a chillar y vuelve a venir la azafata muy preocupada y el hombre por fin decide contarle la verdad, la azafata incrédula le pregunta que si lo puede ver ........ el hombre se desabrocha el pantalón y se lo enseña, entonces dice la azafata: "qué rico pero si está dormidito" y dice el hombre: "No te jode con los tres biberones que se acaba de meter"

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡haz lo que sabes!".
Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
"Formulario, ¡haz lo tuyo!".
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"Probeta, ¡hazlo!".
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El informático pensaba que podía ganarles a todos.
"Disco Duro, ¡enséñales!".
Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
"¿Qué puede hacer tu perro?".

El funcionario llamó a su perro y dijo:
"Moscoso, ¡ahora!"
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.

Esto es un perro español que se marcha de vacaciones a Inglaterra. Un buen dia, paseando por los hermosos bosques ingleses, tropieza, sin querer, con un zorro de la localidad que paseaba por allí. Éste, muy educadamente, se disculpa:
- Oh, I´m sorry.

El perro, que de inglés sólo conocía el "The End" de las películas, y tras quedar unos instantes dubitativo, le responde resueltamente:
- Oh, I´m perry.

Esto es un señor que sube al avión con una cabra y la azafata le dice:
-Perdon señor pero no se pueden subir cabras al avion .
-No, es una cabra , es un perro.
-¡Pero si lleva cuernos!
-¿Y a usted que le importa su vida privada?

Va un hombre por el campo y ve un pájaro volando,le apunta con su mano y le dispara:
-¡¡¡Pum!!!
El hombre se asombra cuando ve al pajaro que cae muerto en el suelo y se dice:
-¡Coño, tengo poderes!.
A lo que el pajaro se levanta y le responde:
-¿Poderes? Vaya susto que me has dado estúpido.

Salen dos pulgas del cine y le dice una a otra:

- que hacemos ,vamos andando o esperamos a que pase un perro.

Un prado verde y hermoso estaba separado por una valla, en una lado se encontraba un toro, grande y hermoso, y en el otro una vaca, gordita y bella. Siempre se habian fijado uno en el otro pero nunca habian conversado hasta que un día el toro se decidio a saltar la valla,cogio impulso y corrio hasta saltarla, cuando llegó al otro lado la vaca le dijo:

- ¡HOLA!, me llamo FLOR DE PRIMAVERA, pero me puedes llamar flor porque no estamos en primavera.

y el toro dijo

- ¡HOLA!, pues mi nombre es PEPITO, pero me puedes llamar PEP porque el pito me lo he dejado en la valla.

Un dia estaban un Africano, un Estadounidense y un mexicano en una lancha cuando de repente esta se empezó a hundir .

El Africano sin pensarlo un momento toma 10 bolsas de coca y las tira por la borda y dice ¡ En mi país tenemos de sobra !

El mexicano toma 1 caja de tequila y la tira por la borda ¡ En mi país tenemos de sobra!

El estadounidense sin pensarlo un momento agarra al mexicano y lo tira por la borda............

¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés
que es muy linda?
¡Qué lindo par de piernas... qué lindo par de
piernas... qué lindo par de piernas... !

Eran dos ratas en una alcantarilla
Rata 1: Mira que he encontrao´
Rata 2 :Que es?
R 1: Es un porro
R2:poss vamos a fumarlo
En eso que terminan de fumarse el porro y dice la rata 1
R 1:Me siento superrata
R2: Estas loca
R1: Vamos a la calle y le pegamos una paliza a un gato
En eso que suben a la calle y van a parar a una autopista, la rata que estaba mas colgada que el mono de tarzan ve un camión a lo lejos y le dice a la otra:
R1 Mira voy a parar el camión con mis manos
R2: Estas loca te va a aplastar
R1: Que va soy superrata
En eso el camión que venía todo mangao´ pincho una rueda y tuvo que parar con la suerte de que paro donde la rata
R2:Jo tio poss tenías razon ers la superrata
El camionero baja del camión y dice:
C: Joder ahora tengo que sacar el puto gato
R1: Como que el gato? No te pases que te vuelco el camión

Hay dos vacas y una le dice a la otra:
-¡Nos han jodido con esto de las vacas locas!
y la otra le contesta:
-¡y a mi que me cuentas si yo soy un pato!

Una señora entra en una tienda de animales y le dice al vendedor:
-Deme por favor 2000 cucarachas.
El vendedor extrañado la complace y le pregunta extrañado:
- ¿Para que quiere usted tantas cucarachas?
A lo que la señora respondio:
-Es que voy a devolver mi departamento y me dijeron que tengo que entregarlo justo como lo encontre.

Era un caballo tan vago,tan vago,tan vago que le ponias la silla y se sentaba.

Un hombre se va de vacaciones a Brasil y su mejor amigo le dice que si puede traerle un loro que es una ilusion que tiene desde pequeño.
El hombre le dice que si que por los amigos lo que sea.
Pero cuando llega de vuelta se da de cuenta de que no habia traido el loro, por lo que decide ir a una tienda de animales.
El hombre le pregunta al vendedor: -¿tienen loros?,y el vendedor responde:-loros no, solo esta paloma y este buho.
El hombre decide llevarle el buho.
Una semana despues de darle el buho a su amigo se encuentran en la calle y le dice el amigo:-oiste, el loro hablar no habla , pero presta una atencion!!!!.

Dos amigos conversan en el campo:
JUAN: Hay que ver, que animal tan bonito es el águila, que majestuoso y elegante, me tiene fascinado...
LUIS:¿El águila? El águila es el animal más canalla que puedas imaginarte...Esa coge al corderito más chiquitin que haya, se lo lleva y lo devora.
JUAN:Anda ya...¿pero el águila?El águila...
LUIS:Sí,sí, el aguila es el animal más despreciable y repugnante que existe.
Los dos amigos se marchan a sus casas, pero Juan se pasa la noche sin dormir dandole vueltas a lo que su amigo le ha contado sobre su animal favorito... A las siete de la mañana ya obsesionado con esto decide irse al campo escopeta en mano.
Media hora más tarde aparece entre las montañas un aladelta, y Juan apunta y dispara diciendo:
-¡¡¡MAL BICHO..!!!ESTA VEZ NO TE HE MATAO...¡¡PERO HAS "SOLTAO" A LA PRESA¡¡

Esto es un hombre que va con un pato debajo del brazo y se encuentra a un amigo:
Amigo:pero hombre,que haces con ese cerdo.
Hombre:pero si no es un cerdo,que es un pato.
Amigo:no hombre,no hablaba contigo,hablaba con el pato.

Era una vez una tortuguita que a cada rato subía a un arbol, y cuando llegaba a arriba se tiraba al suelo. La tortuguita se sacaba la ñoñaaaaa. Pero ella volvia y lo hacia de nuevo.
Entonces una pareja de gorriones que estaba al otro costado del árbol dijo: querido por que no le decimos a la tortuguita de una vez por todas que ella ES ADOPTADA.

Estos son unos exploradores que van en una expedicion, y antes de ir, un nativo les dice:
-tengan cuidado, hay un pajaro que anda suelto, llamado chupacerebros, si oyen algo extraño metan la cabeza bajo tierra.
Y en esto que andan por la expedicion y oyen algo raro:
-El pajaro chupacerebros¡¡¡¡¡esconded la cabeza¡¡¡¡
Y aparece un gorila con una cacho polla y empieza a dar por culo a uno de los exploradores, y el explorador dice:
-si si, tu pica tu pica que hasta que llegues al cerebro.....¡¡¡¡¡

Un safari se está quemando:

-¿Qué le dice una jirafa a otra?
- ¿Sabes quién ha sido?
- No sé, sospechan de la llama

Esto es un tio que esta harto de vivir solo, y decide ir a una pajareria.

Cuando llega le dice al propietario:

-Buenos dias, tiene usted un animal que no sea muy corriente?
(a lo que el dependiente responde)
-Bueno, tengo un loro de Australia y en dos o tres dias aprende todo lo que le enseñes.
-no, algo mas raro
(a lo que en ese momento entra un señor con una caja donde se lee "POPOTO" )
(El dependiente dice...)
-Nos acaba de llegar un paquete especial y es un nuevo animal que se llama popoto
-¿Po que ?
-Popoto
-Y ese animal que hace?
-Pues tu le dices. ¡popoto la silla! popoto va y se come la silla
-aaah! pues me lo llevo
(va el tio por la calle y ve a un amigo sullo y le pregunta)
-Anda! que es eso
(y le responde)
-un "POPOTO"
-Un que?
-un "POPOTO"
-Un que ?
-UN "POPOTO"COJONES!
(Y el popoto hace...)
ÑAM,ÑAM,ÑAM

Dos amigos que se encuentran por la calle.
- Hola Pedro, ¿Qué te ha pasado en la cara?.
- Pues nada, que me tropecé en el porche de mi casa y fui rodando por el jardín hasta que me topé con la valla de la entrada.
- Pero Pedro, si tu no tienes ni porche ni jardín ni valla.
- Bueno, ¡qué pasa!, es mi gato y me lo follo cuando quiero.

¿ A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
Porque, lo empiezan a coser por los huevos.

-Papá. papá, ¿por qué enrollas a mi hamster en cinta aislante?

-Para que cuando me lo folle no reviente.

Había una señora que tenía un perro llamado "mis tetas", un día el perro se perdió y la señora gritando por la calle decía:
mis tetas, ¿donde estas?

No lo encontro, la señora, entonces le dice a un hombre por la calle:señor, ¿usted vió a mis tetas?, y el señor, responde: no, pero me gustaria verlas

Un equipo de Informe Semanal va a Galicia a hacer un reportaje.
- Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre?
- Pues a mi me gusta ponerle un bozal a mi oveja y follarmela
- Joder que desesperación llevan estos gallegos. Vamos a preguntar a otro hombre.
- Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre?
- Pues a mi me gusta ponerle un bozal a mi oveja y follarmela
- Madre mía es que no saben pensar en otra cosa que no sea follarse a las ovejas? Vamos a preguntarle a otro.
- Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre?
- Pues yo cogo a mi oveja y me la follo!
- Vaya y usted no le pone bozal?
- No!!!!!! Es que a mí me gusta darle besitos!!!!!!!!!

¿Cuál es el animal que vuela más alto?

El conejo de la azafata

Van un oso y un ratón por el campo...
Oso:Mira ratón de mierda (y le pega una colleja),una lámpara maravillosa.
Coge el oso y la frota...y sale un genio.
Genio:Hoy estoy de buen humor,os voy a conceder 3 deseos a cada uno.
Oso:Yo primero ratón de mierda!!!Quiero que todos los osos de España sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey.
Genio:Va a ser un poco difícil...¡Concedido!
Ratón:Yo quiero un casco de moto.
Genio:¿un casco de moto?Concedido.
Oso:Yo quiero que todos los osos de Europa sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey de Europa.
Genio:¡Coño,me lo pones muy difícil!Concedido?
Ratón:Yo quiero una Harley-Davidson.
Genio:Tu eres tonto,¿no?concedido.
Oso:Yo no me conformo con europa...Quiero que todos los osos del mundo sean osas pa follármelas a todas.
Genio:Concedido...¡¡¡Joder con el puto oso!!!!
Ratón:(se monta en la moto, se pone el casco mete primera y dice...) Mi último deseo es que el oso sea maricón.

Un hombre que esta en el desierto quiere comprar un camello y encuentra a un vendedor de camellos.
-dame ese camello
-vale
-y ¿cómo anda?
-"ohu" para andar, "ohu ohu" para correr, "ohu ohu ohu" para trotar y "amen" para parar

El hombre se fue a probar el camello y dice:
-ohu!
y empieza a andar. Luego dice:
-ohu ohu!
y empezo a correr. Despues dice:
-ohu ohu ohu!
y empezo a trotar.

De pronto ve un precipicio a lo lejos y no se acordaba de como se paraba. y empieza a rezar:
-El nombre del padre del hijo del espiritu santo, ¡Amen!

Y se paró al filo del precipicio y dice:
-ohu! de la que me he librado

En una granja apartada del pueblo vivía un granjero que tenía 200 gallinas con lo cual tenía que tener un gallo para que se las trajinara a todas y se fue el granjero para el pueblo a comprar un gallo para poder hacerse a las 200 gallinas.

Entra en la tienda de animales de granja:
le pregunta el granjero: no tendrá un gallo majo para que se pueda trajinar a 200 gallinas?
le contesta el vemdedor:si tengo este que cuesta 500.000 es muy majo y tiene una raza pura.
le contesta el granjero:no tiene uno más barato?
le contesta el granjero:si este que es la mitad del precio y es practicamente un buen gallo.
le contesta el granjero:mire vayamos al grano solo me puedo gastar 50000 pts.
el vendedor le contesta: por ese precio te doy un gallo que solo tiene dos plumas de tanto pelearse uno de los peores que engo pero por ese precio que te voy a dar.
el granjero le contesta:vale probaremos a ver que tal va.
Cuando llega a casa el granjero lo primero que hace es echar el gallo en la granja con las 200 gallinas.

Al cabo de una hora entra el granjero en la granja y encuentra a todas las gallinas tiradas por el suelo que se las había trajinado a todas y el gallo no lo encontraba y al rato se olle ruidos en la casa, entra y ve a el perro a el gato la mujer todos que se los había trajinado el gallo y salió al patio de atras y se encontraba en el medio del patio tumbado del suelo con los buitres rodeandole y intentando bajar.......
Se le acerca el granjero y le dice: no te mueras con lo trajinas y lo que me has costado!!!
el gallo le contesta: calla calla que cuando vajen los buitres!!!

Esto es un señor que esta en un avión, y dice: Oiga azafata, por favor me trae un whisky, pero que va la azafata no le echa cuenta y el tio otra vez; perdone un whisky por favor, pero que va la azafata no le echa cuenta.

A eso que le habla un loro por atras ¿que ni caso ¿no?, aprende y va el loro y dice LA CABRONA DE LA AZAFATA QUE ME TRAIGA UN PAQUETE DE PIPAS,QUE SI NO...

Y va la azafata y le trae el paquete.

El tío se queda impresionao, joder con el loro no veas que si sabe ¡que cabrón!. Bueno pues hare yo lo mismo...

La hija de puta de la azafata que me traiga un whiski pero ya, y va la azafata y se lo trae. El tio se queda flipao pues vaya tenia razón el loro. A esto que viene un piloto de 2metros con una cacho espalda to petao, y los coge a los dos y los tira por la escotilla.
Y va el loro y le dice al hombre: "tu pa no tener alas le has echado huevos a esto eh"
CCCCCCAAAAAAAABBBBBRRRRRROOOOONNNNNNNNNN

Esto era un matrimonio en el que ella tenía un amante. En esto que el marido decide este año ir a la playa de vacaciones.
Ella preocupada le dice al amante que a ver como se las van a arreglar, pero él le dice que no se preocupe de nada, que una vez en la playa empieze a gritar que se le ha metido un cangrejo en el coño y del resto ya se ocupa él.
Dicho y hecho, esa mujer que empieza a gritar, el marido histérico pidiendo un médico, y aparece el maromo.
¿Qué le pasa, señora? Ay, ay, que se me ha metido un cangrejo por ahí.
Bueno, no se preocupe que esto es muy habitual por aquí. Lo único que hay que hacer es que su marido meta el pito, el cangrejo pica y lo saca con cuidado.
¡¡Y una leche!! Usted es el médico, pues le mete usted el pito.
Dicho y hecho. Imaginar la escena, ese tío allí apretando, la mujer disfrutando y el marido mirando. En esto que dice el marido...
¿Qué?, pica o no pica... Y el otro dice... No, pero lo estoy machacando.

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verá que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Es un tipo que, después de unas vacaciones en Africa, se encuentra con un amigo. Este le pregunta:
-¿Qué tal las vacaciones?
-Calla, no me hables. El primer día bien, pero el segundo fuimos a la selva a ver los gorilas y ....uno de ellos cogió fijación conmigo y en un descuido me agarró y me dió por el culo.
-¡Qué horror! Estarás traumatizado, no?
- Pues sí, ya ves, él allí, yo aquí, ni me llama , ni me escribe....

Estan dos ratas charlando, y una le dice a otra, señalando a un murcielago:
- Mira, ese es mi novio!
- Que feo es!
- Si, Si, pero es piloto!!!!

A un labriego le toca un cochino en una feria. Al irse a casa, se cruza con otro que le pregunta ¿A donde vas con ese cochino? Pues ya ves, que me ha tocado en la feria. ¿Y donde lo vas a guardar si no tienes corral? Coño, pues debajo la cama. Joder, ¿Y el olor?. Chico, que se joda.

Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño:

¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!!

Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo?
En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar...

Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato.
Total, que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta:

- Bueno, digame, ¿podré correr en las carreras con este caballo?
El veterinario mira con cara de escéptico al caballo, despues al tío, y le dice:

- Hombre, pues sí, ¿por qué no?, y lo mas probable es que usted le gane al caballo.

Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.

Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:

- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Hombre, lo podría llevar a un zoo.
- Ah, pues muy buena idea.

Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el
ciervo todavia dentro de su coche.

- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo?
- Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

Le pegas una patada y te subes a un arbol. Si el oso trepa árbol arriba y te come, es un oso negro. Si tira el árbol abajo y te come en el suelo, es un oso gris.

Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león.
El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida" En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.
Y un león le dice al otro "Mierda, ya sabía yo que el sordo nos iba a joder el concierto

Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con el perro:
- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!
- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco

El primer día se lleva al pato y le dice:
-Mira, esa es la torre Eiffel.
-Cua!
-¿Cual va a ser?, esa de ahí enfrente, ¿es que no la ves?
-Cua!
-Y ese es el arco del triunfo.
-Cua!
-¿Pero es que no lo ves?
Bueno y así con todo, el tío harto se vuelve al hotel y le dice al pato:
-Vaya día que me has dado, pato! pues como castigo mañana te quedas aquí y me llevo al cerdo.

Y dice el cerdo:
-Oink!
-Hoy no! he dicho que mañana!.

-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas

Dos aficionados a la cria de pajaros:
- Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro.
- Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tinaja de agua y así todo el rato.
- Bueno, y que?
- El primero que diga: "Estoy de agua hasta los huevos", ese es macho

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales al principio... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado
sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los ojos
vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted
quiere venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:
- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien
educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,
fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el
Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero
es que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso,
imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latin.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone a cantar misa en latin.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice
palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es
una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la
patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada,
porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :
- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el
jodido suelo, pedazo de gilipollas !

Estan dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen
para comer mas que un pun~ado de arroz, y le dice uno al otro :
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me la meneais y hacemos arroz con leche.

Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.

Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan:
PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ?
PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el
mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ?
PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el
mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo.
PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh?
PERRO2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!!

Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
...
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo...

- Por que los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno
de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, me empalme y me cai de la percha.

- Mama, mama, soy un oso polar ?
- Si.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ?
- Que si, hijo ! Que te pasa ?
- Que tengo un frio de cojones !

Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso
hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderas correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr mas que tu.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo
de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 10-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 10-19. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ?
- Es que estaba terminando de atarse las botas

Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos
gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuandollevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!

- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona

- Como matarias un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
-Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas?
-¿Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?
-¿Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Si, si que comen bastante.
-¿Y las negras?
-Tambien
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-Tambien
El hombre mosqueado dice:
-Por que siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mias.
-¿Y las blancas?
-Tambien.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.

Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.

Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!

Esto son dos hombres,que van por la montaña haciendo montañismo, estaban muy cansados y se encontraron un pozo.Uno le dijo al otro:

-Tira una piedra,y si hace ruido, es que hay agua.
Tira el otro una piedra pero no oyen nada, y le dice:

-Pues coje una piedra mas grande (___).
Coje el hombre la piedra grande(__),la tira, y viene una cabra corriendo corriendo,y se tira al pozo.Al rato llega un pastor,y les pregunta a los montañistas si han visto a una cabra,y los hombre le cuentan que había ido corriendo y se había tirado al pozo.Dijo el hombre:-No puede ser si la había atado a una piedra así de grande(__) jeje (espero que os haya gustado)

Estaban un conejito y un puerco espín en el bosque y querían saber que eran, y le dice el conejito pues defineme y luego te defino yo y asi sabremos.!

-Pues tu tienes orejas, largas, piernas posteriores muy fuertes, cara de bolita,
-Ahhh.! ya,! dice el conejito, "soy un conejo." ahora dejame definirte yo a ti, Tu eres chaparro, feo, pelos parados,
-Ahhh mierda !!! (dice el puerco espín) Soy un chocho!!!

Un cazador:
- Es la primera vez que te veo abatir una pieza. Pero... ¿por qué tu perro no corre a buscarla?
- Indudablemente, será porque también está asombrado

¿Es recomendable este manual de caza?
Ya lo creo, es toda garantía. Figurese que contiene, por orden alfabético, todas las tiendas de la ciudad que venden animales de caza frescos.

Esto es un gallo que le dice a un pavo, feliz navidad a lo que el pavo le dice tu puta madre

Esto es la selva y dice el leon (el rey) : somos demasiados nos estamos quedando sin comida asi que yo propongo que nos dediquemos a contar chistes y nos tenemos q reir todos los animales de la selva y si 1 cuanta un chiste y hay 1 solo animal que no se rie le ahorcamos vale? ; todos aceptan total que dice el leon : empiezo yo , y cuenta un chiste buenisimo se rien todos menos la tortuga que se queda super seria y dicen todos : pero bueno como no te ries si es
muy gracioso , pro la tortuga sigue muy seria y dice leon : bueno pues ahorcarme y dicen todos: pero como te vamos a ahorcar si eres el rey pero como el leon se empeña pes le ahorcan lo mismo pasa con la jiraja, el leopardo y un monton mas , cuando llega el mono cuanta un chiste malisimo y todos se quedan muy serios menos la tortuga que se empieza a reir como una loca y le dicen todos: pro bueno como es que te ries con este chiste tan malo y con los otros ni te has inmutado a lo que contesta la tortuga entre
carcajadas: es que ahora mismo ahora acabo de comprender el chiste del leon

Conclusion: las tortugas son lentas hasta para entender los chistes

El director de un parque zoológico, recibe un telegrama de su secretario mientras está de vacaciones:
- Nuestro chimpancé se aburre. Es evidente que le falta un compañero. ¿Qué debemos hacer en espera de que usted regrese?

Un león se encuentra a un guerrero que, encerrado en su armadura duerme bajo una palmera. El león, acercándose, murmura:
- Otra vez carne en conserva!!

- Y cuando entré de nuevo en la tienda, me encontré ante un enorme gorila.
- ¿Y qué pasó?
- ¿Qué es lo que creéis que hice?
Un malicioso:
- Darle la vuelta al espejo

Una hormiga va a cruzar un riachuelo y le dice un conejo:

- ¿te ayudo?
- no, que eres un conejo muy sucio

La hormiga prepara una barquilla con tres pajas y prueba a cruzar el río
La barca mo aguanta y se hunde, pero el conejo salva la hormiga y le dice:

-Lo ves más vale conejo sucio que tres pajillas mal hechas

Una gallina entra en el jardín de un escocés.
- Podemos comérnosla este mediodía, sugiere su mujer.
- Espera a mañana, aconseja el marido, podría poner un huevo para el desayuno

A mi perro quise ponerle por nombre Einstein, pero mi mujer no me lo permitió. Dijo que habría sido un insulto para este investigador. Entonces pensé ponerle tu nombre. Pero también me lo impidió.
Y dice el amigo:
- Sabía que me apreciaba.
Y contesta el otro:
- No sé, sólo dijo que habría sido un insulto para el perro

Esto es un cazador que va a cazar al monte y ve a un oso , le tira dos tiros y no le da
y el oso le dice - tiro fallado cazador follado
y le da por culo
al domingo siguiente va con la espina clavada y ve al oso otra vez y le tira dos tiros
le dice el oso tiro fallado cazador follado
y le da por culo
al domingo siguiente cabreado ve al oso falla
y le dice el oso....tu aqui no vienes a cazar pillin!

¿De donde es la pantera ROSA?
R=de todo el cuerpo menos del pechito

Este es un niño q le ise a la mae:
-oma oma pue ve el tele?
,y la mae le contets:
-enga manolito xo no le ensiend

esto era un cerdito recien nacido que estaba investigando las partes de su cuerpo y se encontró con un agujero debajo de su rabito,le dijo a su madre: mama , mama ¿porque tengo un agujerito debajo del rabito? Y le dijo su madre porque si lo tubieras en la espalda serias una hucha.

Primer acto: Estan la zebra y el tigre y le pegan al oso.
Segundo acto: Estan el perro y el gato y le pegan al oso.
Tercer acto: Estan la gallina y el pato y le pegan al oso.
¿Como se llamo la obra? El oso-pamba!

Una hormiguita quería cruzar el río, pero no había ningún puente. En ese momento ve a un gran elefante y le pregunta si la puede ayudar a cruzar el río a lomos suya, el elefante dice que no hay problema y cruza el río. Al llegar a la orilla, la hormiguita se baja del lomo del elefante y le da las gracias y a eso que responde el elefante "gracias de que?" tu a bajarte las bragas!!.

El chico q esta en su cuarto y entra la madre:
-Antoñito q te ha pasado q tienes toda la cara y el cuerpo lleno de arañazos?
-Nada mama q he salido antes corriendo de casa y me he caido en los rosales q hay en el porche y me he arañado.
-Pero Antoñito si nosotros no tenemos rosales....
-Bueno mama quien dice con los rosales dice con las plantas del jardin, si eso, con las plantas.
-Pero Antoñito si no tenemos jardin.....
-Vale mama, el gato es mio y me lo follo cuando quiero.

Era el cumpleaños del león e hizo una fiesta, que se iba afestejar al día siguiente, pero había un problema, el león tenia un problema en un diente, así que pidió que le llevarán de regalo frutas suaves y que al que le llevara frutas duras se las iba a meter por el... y al día siguiente llegó el elefante con sus platanos, y lo dejó pasar, llegó la girafa con su papaya, y la dejo pasar, y así llegaron todos los animales pero solo faltaba la ardilla y el chango, entro la ardilla pero traía nueses así que el león prosiguió por meterselas, pero en lugar de llorar o lamentarse se empezó a reír, y le preguntó el león: ¿Por que te ríes y no te lamentas?, y ella contesto: esque atras viene el chango ¿Y? esque trae cocos.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.

1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard")

2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente...

3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros).

4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas.

5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas.

6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente.
Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

Esto es un loro que se sabe tres canciones:
1ª: Hawai Bombai...
2ª: 1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo...
3ª: Acompañame, una noche mas...

Un dia sus dueños se van de viaje, y esa noche aparece un ladron en la casa. El ladron vé al lore y le pregunta:
LADRON-loro donde estan tus amos?
LORO: Hawai bombai..
LADRON- y cuando van a volver?
LORO: 1 de enero 2 de febrero...
LADRON- anda loro veste a la mierda!!
LORO: acompañame...

Esto es un violinista de paseo por Africa y se pierde. De repente se encuentra con un leon. El violinista se acuerda de que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del
violinista.
El violinista comienza a pensar "Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida" En eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.
Y un leon le dice al otro "Mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a cagar el concierto!"

Dice que van una parejita marroqui montados en una burra por castillejo y le dice el muchacho a su novia:
- Fatema, ¿tu sabe que e reencarnasion?
y dice la fatima:
- po mera si te digo la verda no lo se mujadmed.
y le dice mohamed:
- mera fatema te lo voy a esplicar. tu ve aquellos dos serdos restregandose por el barro, tu lleno de porqueria, tan guarro los dos... po esos son tus hermanos que se morieron el anio pasao que san reencarnaao.
y le dice fatima:
-po mira mujadmed yo no comprendo bien reencarnacion pero no te meta con mi familia ar favor.
total que siguen con su viaje en burro, y al rato le vuelve a decir mohamed:
-fatema mira a ve si comprende reencarnasion, tu ve aquel ciervo to lleno de cuerno que tiene ramificasione en los cuerno y to... po ese, ese es tu padre que murio hase seis meses que sa reencarnao.
y le dice fatima:
-pos mujadmed no lo comprendio pero no insurte ma a mi familia.
y le dice mohamed:
-bueno perdona hija lo siento
siguen el camino y cuando ya van por tanger le vuelve a decir mohamed:
-fatema mira esta es la urtima ve que ti voy a esplicar lo de reencarnasion, tu ve esa mofeta pestosa que no se le aserca ningun anima, que sta to guarra qui echa una peste asquerosa... po esa es tu mamma que se murio la simana pasa que sa reencarnao.¿ lo ha comprendio fatema?
y le dice fatima:
- mira mujadmed yo me parese que ya lo he comprendio asi que vamo a bajarno de la burra que to pota madre tiene que sta cansa de tanto anda.

Un gaucho llama a un laboratorio pidiendo una cita para hablar con la cientifica que estaba investigando este mal,la cientifica al sentir que supuestamente habia descubieto tal causa enseguida le da una cita.
Al otro dia se encuentran y el gaucho le dice "je mucho estudio muchos diplomas, pero no pudiste averiguar nada sobre esto que es una pavada"la cientifica dice : "bueno si lo reconozco no pude averiguar nada,¿usted seria tan amable de decirme cual es la razon?"el gaucho le contesta "pues claro para eso vine ¿no?.Le explico yo a la vaca la ordeño 3 veces por dia y la hecho con el toro una vez por año.Y bueno ahi esta la razon de porque se pone loca.
"No entiendo " dice la cientifica
Y el gaucho le responde "pero mija esta clarisimo si yo a vos te manoseo las tetas 3 veces por dia y te garcho una vez al año ¿no te vas a poner loca?

Dos águilas están volando juntas entre las nuebes cuando, de pronto, pasa por encima de sus cabezas un avión a reacción, que deja tras de sí una larga estela de humo. Y dice una de las aguilas:
- Este pajarraco tiene mucha prisa
Y contesta la otra:
También la tendrías tu, si se te quemara la cola.

Un gato tenia una novia y la gatita estaba enojada con el y el le dice: gatita ya no te molestes te invito al cine,
noo no voy dice la gata, te invito a comer, noo no voy dice la gata, te invito a cojer un raton, noo no se dice
raton se dice ratito y si voy.

Esto es un feriante, que va de visita a un pueblo y lleva consigo a un elefante, lo coloca en la plaza del pueblo y dice:
-¡Señoras y señores, a quien consiga que el elefante ande, le daré una recompensa de 300

Este son un español un ingles un español y un frances que se van de acampada y les dan para elegir la 1 que tiene escorpiones la 2 que tiene arañas y la 3 que tiene hormigas , el español coge la 3 el ingles la dos y el frances la 1 se van a acostar y aldia siguiente se despierta y le pregunta al ingles:

-¿que tal has dormido ? y le responde - mal los escorpiones no me han dejado de picar las arañas en toda la noche
lepreguntan al frances que tal has dormido :
-mal los escorpiones no me dejaban de picar.

y despues le preguntan al español que tal has dormido:

-bien por que he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral

¿que és blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro?
respuesta: un pinguino cayendo por una escalera.

Habia una vez un cura,que tenia en su iglesia, un lorito. Pero el lorito,cada que el cura se descuidaba hacia llamadas por telefono a todos sus amigos a todas partes del mundo y se tardaba horas y horas pegado en el telefono y llegaban los recibos altisimos.

Entonces un dia, el cura ya muy molesto por el exceso de llamadas le dijo al loro:
-si vuelves a hacer llamadas,de castigo te juro que te crucifico.-.
El lorito no hizo caso y siguio hable y hable a todas las partes del mundo.
-te lo adverti, le dijo el cura.
Entoces el cura agarra una cruz y lo crucifica y lo pone al lado de una cruz donde esta dios tambien crucificado.
Entonces el lorito ya crucificado, ve a dios y lo llama:
-hey, ese, inri,hey,soy yo. Hazme caso,le dice el loro a dios.
-¿que quieres criaturita del señor?,le responde dios.
-y tu,cuanto tiempo llevas ahi crucificado? Le pregunta el loro.
-como 3000 años, le responde dios.
-pa su puta madre, ¿ hasta donde hablaste pues?

¿Cuál es el animal mas ponsoñoso del planeta?

R: el burro... a ver aguantale un piquete

Entra Venancio a una tienda de mascotas y sale muy feliz con un perico en su hombro, luego entra a una
cantina y cuando estaba dispuesto a pedir una gran cerveza para refrescarse, el cantinero le pregunta:¿oiga, y
el animal habla? y el perico responde: no sé.

La empleada de la casa de aznar le dice a la señora . señora la gatita ha criado 4 gatitos y todos son del P P .Cuando llega aznar le dice la mujer sabes una cosa la gatita tuvo 4 gatitos y todos son del PP .Y Aznar dice ¿como si me dijo la empleada que solo eran 3 del PP .Y dice la empleada pero es que uno abrio ya los ojos

Iban dos cabras por el campo y de repente entre unas hojas se encuentran una cinta de video y coje una de las cabras y se la empieza a comer..... y le pregunta la otra: ¿Qué estaba buena? y la otra le contesta: - me gustó más el libro.

Un cazador cae en una trampa preparada para cazar leones. Dentro, una de las fieras le dice:
- No se preocupe, que soy vegetariano. Pasada una semana, al león empiezan a brillarle los ojos y a caérsele la baba.
- ¿No decías que no comías carne?
- Ya! pero se te está poniendo una cara de repollo...

Este era un chango que estaba aburrido y decide que para ponerle emocion se tirará al rey de la selva,
cuando este esta descuidado tomando agua el chango se le acerca y paz, se le deja hir, el leon voltea y super
enojado le dice , ya valiste cahango, corren por las calles de la ciudad animal y en una vuelta de esquina, el
chango recoje un periodico y cruza la pierna como si leyera desde rato atras, cuando el leon dobla la cuadra,
voltea para todos lados y como no ve al chango le pregunta al que lee el periodico, oye chango no has visto a
un chango que paso por aquí, el chango le dice, qque no es uno que se chingó a un león, y el leon le responde
, madres, apoco ya salio en el periodico.

La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo
- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda...
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.
- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.
Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.
- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío...
Vente con nosotros a hacer deporte, tío.
El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez
que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas

Dos amigos hablando:
- Supongo que con aquel perro tan enorme que compraste ya no te habrán desvalijado la casa otra vez.
- Pues, si, y esta vez se me llevaron al perro

Entre amigos:
- ¿Qué pasaría si un elefante se apoyara sobre una pata?
- No lo sé, ¿qué?
- Que el pato se quedaría viudo

Ahi tienen que estaban en el concurso del "perro mas poderoso"...
Llega el tipico aleman, con un pastor, y comienza el locutor:
- Se acerca Heinrich, con su perro Beowulf...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras...
- Se murio el perro, ¡60 perras!

Llega el tipico frances, con un french poodle, y comienza el locutor:
- Se acerca Francois, con su perro Oui...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras, 75 perras, 87 perras...
- Se murio el perro, ¡87 perras!

Y llega el tipico mexicano, amante de la canofilia, con un chihuahua, y comienza el locutor:
- Se acerca Juan, con su perro Querendon...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60
perras, 75 perras, 90 perras, 99 perras, una anciana, un niño, 2
señoritas... ¡usha, perro, usha!

En un país de África hay una plaga de macacos. Los dichosos animales se encuentran hasta en la sopa, y están acabando con las cosechas y las fuentes de trabajo. Para acabar con ellos, las autoridades solicitan la cooperación de la ONU. Enviado por los EEUU, llega un ejército de 1000 marines. Rusia envía 1500 tropas de élite. España manda a un señor bigotudo con su perro y su escopeta.

Al final del primer día, hacen cuentas. El ejército de los EEUU: 2000 macacos muertos. El ejército ruso: 3500 changos macacos. El señor bigotudo: 5000 macacos muertos. Los ejércitos ruso y americano están desesperados: ¿cómo es posible que un solo señor bigotudo pueda matar tantos macacos? Deciden enviar a un grupo de espías para averiguarlo.

Al siguiente día, Rusia: 5000 macacos. EEUU: 6500 macacos. El sr. bigotudo: 8500 macacos, dos espías de EEUU, y tres espías rusos.

Después de una semana así, deciden hablarle al español por las buenas. "Por el bien de este país, díganos, ¿cómo lo hace?" le preguntan.

-"Fácil", responde. "Mi perro está entrenado para matar a los macacos destrozándoles los huevos a bocaos polleros. Yo nada más me subo a un árbol, meneo las ramas, y mono que cae ¡Zas! mono que muere."

-"Y entonces ¿para qué quiere la escopeta?"

-"¡Ah! esa es por si acaso me caigo del árbol..."



dfgdfgdfgdgdgdfgg

Esto es uno que como mascota tenia un pulpo, y tenia que salir de la ciudad, por lo que llamó a su mejor amigo para que le cuidara la casa.

- Te dejo mi casa este fin de semana, pudes hacer fiesta, quemarla, destruirla, etc. Pero te encargo por sobre todas las cosas a mi pulpo, que por cierto no es cualquier pulpo este es un pulpo temperamental.
- Como temperamental?
- Si no le das de comer a la 13:30 se enoja y se pega en el techo, y pues imagina el pulpo extendido por todo el techo. OK?
- Si, no hay problema despreocupate.
- Por si las dudas te dejo esta pala para que lo bajes.

Y fue así como el miercoles llego puntual el amigo a darle de comer al pulpo, y este muy contento nadaba en la pecera. Al día siguiente llego puntual, y el pulpo felizmente se alimentó. Llego el turno a la comida del viernes, que el pulpo recibio muy alegre.

Siendo el sabado el día que seguia en la cuenta, el amigo cumplió con alimentar al molusco que contento recorria la pecera.

Pero el sabado en la noche el amigo tuvo una gran y divertida fiesta esta se prolongo a muy altas horas de la noche y como es debido lo agarraron a tubasos (o sea tu vaso, tu vaso, y tu vaso, etc.)

Por lo que el domingo con la cruda realidad no supo del mundo sino hasta las 18:00 hrs.

- Me olvidé del PULPO!!!!!!!!!!

Y salio corriendo para alimentar al animalito, que ya se encontraba pegado en el techo.

- Pobre PULPO!!!!!!!!!, pero vas a ver te voy a bajar.

Tomo la pala y se dipuso a safar un tentáculo, terminando este fue al otro lado y safó otro tentáculo, pero es pulpo rapidamente subio el primero, y asi siguio infinidad de veces. Pero el tiempo siguió avanzando y el pullpo se quedo en el techo muy molesto todo el domingo, hasta el lunes que llego su dueño.

- Como has estado, cuentame como te la pasastes?

Amigo: Puesssss bien!.

Muchacho: A ver a ver, como esta el pulpo?

Amigo: Pues tu pulpo temperamental se encuentra en el techo!!!!!!!!.

Muchacho: Hijo de maria morales, no LE DISTES DE COMER!!!!!!!!!!!!!!!!

Corriendo fue a la pesera y encontro a su pulpo muy molesto mirandolos
a los ojos con una cara de gran apetito y disgusto.

Muchacho: Por que jijos no lo bajastes???????????????

A lo que el amigo respondio con las aventuras de los tentaculos (o sea
suelta uno y se agarra el otro).

Muchacho: Como seras... , no se baja así, TOMAS LA PALA LE PROPINAS UN
BUEN GOLPE EN LA CABEZA Y EL PULPO PARA ALIVIAR SU DOLOR LLEVA SUS
MANOS A LA CABEZA..................

Y CAE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Estan tres perros en la clinica de un veterinario muy popular de la la ciudad:
(Dice el Pit Bull)
-A mi me trajeron aqui para matarme, por que mordí a tres carteros y mis dueños decidieron que eso ya era mucho.!
(Dice el perro Danes)
-A mi tambien me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir automoviles y morderles las ruedas y causé varios accidentes haciendo eso.
(Dice el Pastor Aleman)
-A mi me trajeron aqui por que mi dueña salio del baño desnuda, solo enredada en una toalla, y algo se le cayó y cuando se agachó a levantarlo no me aguanté y Zaaass.! que me la tiro.!
-Y te van a matar tambien.?
-No, solo me van a cortar las uñas.!!!

Esta era una señora que, preocupada por los robos que había a cada rato en su colonia, decidió comprarse un perro guardián. Cuando llegó a la tienda de animales, se encontró con que a muchas personas se le había ocurrido la misma cosa: no quedaba más que un mugre perrito. Ya se iba desconsolada, cuando el dueño de la tienda la detiene:

- Espérese señora ¿Buscaba un perro guardián?
- Sí... pero ya veo que no le queda ninguno.
- Al contrario, señora: me queda el mejor de todos. Este perro sabe karate...
- ¿Como?
- Se lo voy a demostrar ¿Ve aquella mesa? Fíjese bien: ¡Karate la mesa!
Y el perrito salta en el aire, corre desaforado ¡Zuuuum!, y, a golpes y patadas ¡Zaszaszaszas!, hace astillitas la mesa.
- Ahora fíjese en la silla: ¡Karate la silla!
Zuuuum! ¡Zaszaszaszas! El perrito hace astillitas la silla.
- Increible, Dice la señora, Me lo llevo.
Llega la señora a su casa con el perrito, y la recibe, enojado, su
marido:
- ¿No que ibas a comprar un perro guardián? ¿Como dejaste que te vendieran esta porquería...?
- Pero mi amor... Este perro sabe karate...
- ¿Karate? Sí, como no ¡Karate, mis huevos...!
....¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas!........

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo.

Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a tirar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.

Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha clavado tambien a dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha tirado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste : - Ves, animal, te has atorado a todo bicho en la granja y ya se te acabo el fuelle, idiota. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con la otra ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".

-Sabeis cual es el gallinero más pequeño?
-El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

Esto que va un conejero a canarias,y ve a un hombre soldando y dando una mano de pintura a su barco,y le pregunta el conejero al canario-¿porque le haces eso al barco?y el canario contesta,esto, esto cuando yo termine esto vuela esto va a correr como el jet foil,dice el conejero vas ya me llevo algo pa nuestra isla,cuando el conejero llega a su isla ve a su amigo con un burro muy vago y le dice el amigo del conejero,no porque este burro no corre na quiero llegar a tiempo al aeropuerto pero con este burro no llego, coje el conejero y le dice a su amigo no yo me traje un truco de canarias pa que el burro corra,dice el amigo del conejero a verlo,coje el conejero y coge el soldador y solda el burro hace el burro ppppppppuuuuuuuuuuffffffffffff ,dice el amigo del conejero, ños pepe corre esto ,dice el conejero y esperate que todavia le queda la mano de pintura

En que se parece un elefante a una cama?

R:el elefante es paquidermo
la cama es paquiduermas

Era una vez un niño de 13 años que se llamaba Juanito.Un dia salio a jugar con su mascota y pasa lo peor.....................
Despues de un tiempo despues de recuperarce por lo que paso penso una idea.Pues esa idea era que hiva a estar todo un año recolectando dinero.Paso un año y ya tenia todo el dinero que queria.

Va a un asilio de ancianos y dice quiero hacerlo (tener sexo) con la vieja mas en ferma del asilio que tenga sida, herpes,cancel,gonorea etc....En esos momentos sale una vieja y juanito le enceña todo el dinero la viejita se pone deacuedo y juanito le da el dinero.Pero la viejita le pregunta por que se quiere contagiar y juanito le dice despues que lo haga con tigo cuando yo llege a casa lo hare con la niñera y la contagiare luego cuando papa vaya a llevar a la niñera lo haran en el auto y papa se contagiara luego cuando papa llege a casa lo va a hacer con mi mama y cotagiara a mi mama luego cuando papa este en el trabajo vendra el caltero y mama lo hara con el y lo contagiara y ese hijo de puta del caltero es el que yo queria que se contajiara por aplastarme el sapito con la bisicleta.

El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?

Estan un oso y un conejo en mitad del bosque cuando de repente,se les aparece un ada.
esta le dice que les concera tres deseos a cada uno.
Le dice el ada al oso:
-haber oso tu que quieres?
-yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
-vale deseo concedido.
-haber conejo tu que quieres?
-yo un moto de mi estatura.
-vale deseo concedido.
-oso tu segundo deseo cual es?
-mejor,yo quiero que todos los osos de este pais sean hembras.
-vale deseo concedido.
-conejo el segundo deseo
-quiero un casco para mi moto.
-deseo concedido
-oso este es tu ultimo deseo, pidelo
-me lo he pensado mejor y quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
-vale muy bien
-y tu conejo dime tu ultimo deseo ahora.
-y yo deseo que el oso sea maricon.

- Un cliente se sienta en la barra del bar y ve entrar a un perro. El animal se sube a un taburete y ladra dos veces. El camarero le prepara un Martini con tres aceitunas. El perro se lo bebe y se va. El cliente, estupefacto, pregunta:
- ¿No le parece muy extraño?
- No, señor, en este bar siempre ponemos tres aceitunas.

El estallido de una bomba atómica trae el caos. Un mono sale de su caverna y encuentra a una monita:
- ¿tienes algo para comer?
- si, responde ella ofreciéndole una pequeña manzana.
- ¡maldita sea!, dice el mono, ya estamos otra vez con la estúpida historia.

Esto son los animales de la selva que estan aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la jirafa, pero no puede.

Luego el tigre, pero no veas que hostia se pega. Y la gacela, pero nada. Al final le toca el turno a un burrito flaco y pellejudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre asno, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrerilla, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: "Oye burro, con pertiga no vale!!"

Resulta que era una granja en la que estaba el conejo afuera tomando el sol tan tranquilo, cuando de repente empieza a nublarse y comienza una de esas tormentas de verano del copon. Total, que el conejo sale corriendo para meterse en casa y llama a la puerta:

Conejo : "Abre, que esta lloviendo!!!!!"
Gallina: "No, que me pones todo el suelo perdido".
Conejo : "Abre, joder, que me estoy poniendo como una sopa!!!".
Gallina: "Que no, hostia!"
Conejo : "Por Dios abre, que estoy calado hasta los huesos!!!!"
Gallina: "Que no te abro, cojones, y me caguen la puta madre que te pario, conejo de mierda!!!!!"
MORALEJA: Cuanto mas mojado esta el conejo, mas dura se pone la polla.

Un hombre está sentado en un parque ante un seto. Oye voces, se aproxima y encuentra a dos perros hablando...
- Pero, ¿sabeis hablar?
- No, responde uno de ellos, sólo lo sé hacer yo, que soy ventrílocuo.

¿Sabes por qué no se puede pasar por la selva de 6 a 8 de la tarde?
- Porque los elefantes estan haciendo paracaidismo

¿Por qué los cocodrilos son planos?
- Porque pasaron por la selva de 6 a 8

Una pareja de pajaros que estan viendo como una tortuga esta subida en lo alto de un arbol, y se tira intentado volar..

salta y cata punn.. una pata rota
sube de nuevo al arbol salta y se rompe otra..
sube como puede de nuevo al arbol, y dicen la pareja de pararos:

¿ LE DECIMOS QUE ES ADOPTADO?

En una granja la gallina dice al cerdo:
- Siento darte esta noticia, pero mañana te van a matar.
- ¿Y tú como te has enterado?
- Porque esta mañana he escuchado cómo el granjero decía a su mujer que mañana le darían chicharrón a la gallina...

Una vez,en una ciudad,unos bandoleros atracaron una joyeria. al oir la sirena echaron a correr echando leches.
se metieron en una granja,y no encontraron mejor sitio, que en la vagina de una vaca.
Los atracadores estaban tan asustados, que se peleaban por asomarse,se llamaban Juan y Julián.
le toco asomarse a Julián, a ya va todo asustado, abre la vagina por dentro y ve a los policias:
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!-grito Julián.
-y le pregunto juan
-¿que pasa?
-estan hay!!!!!!!!!!!!!!!!
le tocaba a juan asomarse.
otra vez paso lo mismo
entoncesle toco otra vez a juan porque julián estaba asustado.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!
¿que pasa, que pasa?-pregunto Julián
-dice Juan
que viene el toro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eso son dos ratones, que van por la nacional 2 y en eso que el uno le dice al otro,
-Quillo eso que hay alli, no es una china de costo?
y el otro le responde
-Pues no se vamos a ver.....
-Coño pues si!!!
En eso que el raton que la vio va y se la come antes que el otro diga algo
El otro raton al ver como se la come le dice.
-Tio pero estas flipao o que?, me han dicho que eso es muy malo
el otro le responde que va quillo no pasa nada......
Al cabo de media hora el raton ya llevaba un cuelgue que era demasiado y el otro le dice
-Quillo quitate de la carretera que te van a aplastar, que por ahi viene un camion
en eso que el otro raton (todo colocado)le dice
-Mira tio soy super-raton !!!
-Anda quitate de ahi que te pisan
-Mira tio voy a parar el camion
En eso que el camion pincha una rueda y el camionero empieza a frenar
El raton en mitad de la carretera con los brazos para delante cierra los ojos y efectivamente el camion cuando llega a su altura se para.
Baja el camionero todo cabreado y al ver la rueda pinchada dice
-Voy a sacar el gato a ver
el raton to colocao dice:
-Como saques el gato te pego un puñetazo que te vuelco el camion.
jajajajajajjajaja

Un argentino va al africa...debe cazar un gorila, que nadie lo puede cazar
Lleva un arsenal de armas
Lo encuentra al gorila despues de 5 dias ...grandote
Saca una de sus mejores revolvers.apunta
Y le da en el brazo...el gorila que estaba tranquilo
Acostado el cima deun arbol cae.
Lo agarra al argentino...le baja los pantalones y le rompe bien el culo...durante una hora ...
El argentino queda tendido durante 3 horas ...
Se levanta y dice lo voy a cazar a este hijo de puta ...
Camina 3 días lo encuentra con las manos en la nuca tranquilo el argentino lo apunta con una pistola 387
Le pega en el otro hombro ...baja el gorila y vuelve romperle el culo lo deja hecho mierda y el gorila raja
Asi varias veces ..cada ves que le pega un tiro baja y le rompe el culoal argentino
El argentino caliente lo busca durante 6 dias lo encuentra y con una ametraladora le da justo al lado del corazon....cae el gorila de espaldas ...el argentino orgullozo le pone un pies sobre el pecho
El gorila medio moribundo ....abre un ojo..
Y le dice ...como te gusta la pija la reputa que te pario
Fin
Un tiro el gorila herido

Concurso de potas: Un ruso, un frances y un español. El jurado un cerdo que media la calidad de la pota por el numero de oinks que daba.
Primero: El ruso, le dan una botella de vodca, se la bebe:
Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink...... 156 Oinks. El publico: Bien, uhhh!!!!!!.
Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg (lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo.
Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record, primera posicion.
En esto que va el español, le van a dar una botella de vino, y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg, breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg... A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, breeeeeeeeg, breg, breg, bregg.

Se encuentran el elefante, la jirafa y la gallina conversando con Dios y el elefante se acerca a Dios y le dice: Señor achicame la trompa por que todos se rien de mi por mi nariz...
Dios le dice: hijo mio con esa nariz te puedes tomar toda el agua que quieras y hasta te puedes bañar tu mismo.. el elefante responde: lo siento Señor tienes razon...
la jirafa se acerca y le dice: Dios achicame el cuello por que soy la burla de la selva...
Dios le dice: hija mia con ese cuello tu puedes alcanzar los frutos mas frescos y apetecibles de los arboles... y la jirafa responde: lo siento señor...
En eso salta la gallina y dice: a ver, a ver, a ver, a mi no me vengas con pelotudeces, o me agrandas el culo o me achicas los huevos!!!...

Andaba un monito bien caliente y no encotraba a quien joderse fue con la jirafa y le digo que no fue con la cebra,tambien le digo que no haci andubo hasta que encontro a la pantera,esta estaba hechada mascando un chicle y le digo anda pantera dame chance de echarme un palito si, le insistio tanto que la pantera le dijo ok pero que sea rapido porque tengo sueño,que se sube el monito y estaba es friega tirandose a la pantera en hezo que se acercan unos cazadores y que le pegan un balazo a la pantera en lomo la pantera que empisa a grunir y amoverse como loca y entonces el monito que le dice gozala morena gozala.

-Que animal tiene cuatro patas y un brazo?
-Un bulldog contento.

-Donde puedes encontrar una tortuga sin patas?
-Donde la dejaste.

Dos caballos se cuentan sus vidas:
- Como te trata tu amo?
- Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... Y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata?
- Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros.

Un canguro entra saltando en un bar:
- Un whisky con soda, pide poniendo 10 euros en la barra.
- ¡perdone!, dice el camarerom no es que yo sea curioso, pero, ¿sabe que es el único canguro que hemos visto en este bar?
- ¡Es natural!, responde muy serio el animal, con los precios que cobráis no me extraña en absoluto.

En un laboratorio, una cobaya se acerca a otra y le susurra:
- ¡he logrado amaestrar al doctor!
- pero, ¿qué dices?
- ¡Claro que sí!, cada vez que atravieso el laberinto él esta dispuesto a darme un pedacito de queso

Un osito polar pregunta a su papá:
- Papá, somos ositos polares, ¿verdad?
- Claro que sí, hijo.
- Vale, y pregunta a su madre: ¿seguro que somos ositos polares?
- Pues claro que sí. Somos osos polares.
- Bueno, si vosotros lo decís...
- ¿A qué viene tanta pregunta?
- ¡Es que tengo frío!

Entre amigos:
- ¿Sabes por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
- Porque tienen unos dedos enormes

En una familia de mosquitos dice la madre a sus hijos:
- Niños, no os acerquéis a los humanos, porque nos quieren matar.
- No, mamá, a mí cuando me ven me aplauden, contesta el más grande.

Un cazador le estaba contando sus aventuras en la selva a su compadre.

"Fíjese compadre que yo iba por la selva y como se empezó a poner muy espesa me tuve que ir un poco encorvado. Después se puso más espesa me tuve que ir en cuclillas. Más tarde se puso más tupida y me fui a gatas. Por fin llegué donde ya no había espesura y que me encuentro enfrente de un león."
"¿Y que pasó después?" le preguntó el compadre.
"¡Que el león hace prrrffffffffffff!"
"¡¿Pero cómo, si los leones rugen?!"
"¡Es que estaba volteado!"

Un zorro inglés, y un perro español se chocaron mientras corrian.
El zorro, para disculparse, dice: im sorry.
y el perro le contesta:im perri.

Un hombre está poniendo los adornos de Navidad cuando de pronto llaman a la puerta. Al abrirla se encuentra con un caracol que le dice:
- Como estas Navidades hace mucho frío. ¿me dejas pasarlas contigo?
- El hombre le da una patada y lo manda al quinto pino.
- En agosto llaman a la puerta y una vez más se encuentra con el caracol, que lo mira enfadado y dice:
- ¡Eh!, ¿por qué me pegas?

Van en una scensor una hormiga y un elefante, y la pregunta la hormiga:
- Oye, ¡cuantos años tienes?
- Yo tengo 3, ¿y tú?
- También tengo 3, pero es que he estado muy malita dos años...

Un elefante lo pinto de rosado y digo ke marikueka y los 99 se mueren de la risa y el de pintedo rosado se muere de verguenza ...

¿Por qué un elefante no puede doblar la esquina?
Porque la esquina ya esta doblada...

Un turista, en Las Vegas, entra en un casino y se queda asombrado al ver, en una mesa de póquer, que junto a los jugadores hay un perro. Se aproxima y le dice a un jugador:
- Ha de ser un perro muy inteligente para poder jugar con ustedes ¿no?
- ¡Pues no, no demasiado!, piense que cada vez que tiene un buen juego se traiciona moviendo el rabo.

Una hormiga viciosa se casa con un elefante, llega la noche de bodas, y despues de una larga noche de sexo el elefante muere de un infarto. Al dia siguiente se ve a la hormiga haciedo un agujero para enterrar al elefante, y la hormiga mosqueada dice: "Jooo una noche de amor y toda una vida para enterrarlo".

Dos amigos con mucha guasa:
- ¿sabes que hace un perdiz en un columpio?
- no, ¿qué hace?
- poner nervioso al cazador.

Está una ratita sentada en una acera y llega una amiga, que le pregunta:
- ratita, ratita, ¿qué haces?
- Pues nada, esperando un ratito.

Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra: "Mira qué gran hartada nos vamos a dar"

Y bajaron las dos moscas a comer.

En eso una de las moscas se tira un gran pedo.

Entonces le dice la otra:

"A la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo..."

Una vez a un tigre lo castigaron y no le dieron de comer, mientras que el burro se banqueteaba, entonces el tigre le dijo al burro: "Dame un poco de tu comida".

Y el burro le dijo "no", entonces el tigre le dijo: "Esta tarde trae a tu pandilla y yo a la mia."

Llegó la tarde y estuvieron las dos manadas para pelear. El Jefe de los tigres dijo:

"Tigres, saquen las garras y ataquen."

El jefe de los burros dijo:

"Burros, saquen la pinga y ataquen."

Entonces el jefe de los tigre dijo:

"¡Tigres, cierren el culo y escapen!"

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!

- Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.

- Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.

- Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.

- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.

Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A éste lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito:
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿como ibas tu?
El monito responde:
¡Nnnniuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).

Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...