Chistes de borrachos

En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:

"Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color."

Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:

"¿Bailas conmigo guapa?"

"Pues no" le contesta.

"Ya me dirás el porqué."

"Lo primero porque no sé bailar, lo segundo porque estás borracho, y lo tercero PORQUE SOY EL OBISPO."

El "Vía Crudis" es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia.

Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.

Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:

SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos más populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.

SAN MARTINI DE PORRES, la figura más venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.

SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva.

SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.

SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.

SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las Bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.

SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.

SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.

SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.

SANTA CHELA, de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.

Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.

¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO?

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"

"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."

"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"

"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien Manolo, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".

Y Manolo le responde:

"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

Dos borrachos bebiendo como locos.

¿Y tú porque bebes tanto?

Por una causa justa, una venganza

¿Una venganza? ¿cual?

El vino acavó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino

Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:

-Por favor, me da su permiso de conducir

Y dice el borracho:

-Conduzca, conduzca.

Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:

-!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde:

-No esta es mi Pichula.

Este tio borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policia y le dice:

Le vamos a hacer la prueba del alcohol

y dice el borracho:

que pasa que no se lo creen...

Un borracho en un bar, que ve a una tia macizorra perdia, y a la tia se le acerca un ligón y le dice: "nena di un numero", ella le contesta: "el 3", y le dice el ligón: "ta tocao!!" y se la lleva.

El borracho se queda diciendo: "el hijo puta", esto que ve a otra y decide acercarse igual que el ligón, y le dice: "nena, di un numero", ella dice:"el 4", y le dice el borracho: " Huyy, por uno!!!"

Un Borracho que tiene tres dias de rumba sin comer, se come unos espaguetis, luego se come un pedazo de carne con fritos, luego se come un Hot Dog, pero al tener tres dias sin comer lo antes comido le hizo mala digestion, y se recuesta en un poste de luz y bomita todo lo que se comio, y sorprendido comenta:

"Los espaguetis, la carne con fritos y el Hot Dog, yo se donde me lo comi, !pero donde diablos fue que yo me comi ese GATO... caramba, Ji, Ji... Ji.

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.

-¿Y has aprendido la lección?

-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer.

- hoy te vas a llamar Eva,
ella pregunta
-porqué?...
Él le responde...
-por que eres mi primera mujer.
Ella le dice a su esposo...
-entonces ahora te vas a llamar Peugeot,
él responde...
-porqué?
Ella le dice ...
-por que eres mi marido nº 306.

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se... no soy de este barrio.

Una madre le dice a otra:

Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.

Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:

-Todos los que estais a mi derecha son unos jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.

Y esto que se levanta un tio y le dice:

-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:

-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.

De tanto golpe sale el portero y dice:

-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:

-No si yo vengo a borrarme.

Entra un tio a un bar, pide 5 chupitos y se los bebe, pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3, luego 2, y por último pide uno.

Ya todo borracho y dice:

- Joder, cuanto menos bebo más borracho me pongo !!!

Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!

Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.
Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.

Dos borrachos discuten:
Eso es el sol.
No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
Yo no sé, yo no vivo en este barrio.

Si tu ves a un borracho que da vueeeeeeeeeeeeltassssssssssss y vuellllllllltaaaaaaaaaaaaaaassssssssss y mas vueltas y de golpe desaparece y te cortas y oyes un grito:



Es que estabas mirandote en el espejo

Estaba un borrachito en un yonque tratando de prender un carro sin motor ni llantas. En la barda estaba un chavo riéndose de lo que estaba haciendo el borracho, cuando en eso pasa un policía y le pregunta: ¿Por qué te estás riendo? Y él le contesta: Es que ese borracho está tratando de prender ese carro sin motor, y no puede. Y el policía le pregunta: ¿Y tú por qué estás arriba de la barda? El chavo le contesta: ¡Por si lo prende, que no me vaya a atropellar!

Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno!

esta el marido en su casa y le dice a su mujer:mari aki kien manda? y dice maria yo, y dice po manda al niño por una cervesita.

Un sabado a eso de las seis de la mañana la guardia civil para un coche y le dice al hombre que estaba pedo:
-Buenas noches la documentacion.
-Si aqui tiene.-( la saca con mucho trabajo )
-Muy bien, ¿ha bebido usted?
-Si, cuatro cervezas antes de cenar, dos botellas de vino durante la cena, tres cubatas pa bajarla, y a base de vodka toda la noche.
-Pues no hay quien le libre de la multa, ya sabe usted no?
-Que multa ni multa, yo no pago ninguna multa porque esto es un coche ingles y la que conduce es mi mujer.

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

Dos amigos que se encuentran y uno le comenta a otro:

-Ayer cuando me iba a casa despues de las copas, me encontre con el hada de los deseos, y me preguntó que preferia, una memoria de elefante o un grandisimo pene.
El amigo entusiasmado le pregunta:
-¿Que elegiste?
El amigo le dice: No me acuerdo.

Un borracho que no aguanta más las ganas de cagar, entra al portal de una casa y se agacha en el momento que sale la dueña y le reclama: ¡Oiga!, ¿Qué es eso?

- Dice el borracho: eesso, mmierda.

- La mujer: ¿¡Cómooo!?

- El borracho: CCCoomasela.

- La mujer: Voy a dar parte a la policia.

- El borracho: CCooomo sssi se laaa daa toooda.

Llega un borracho recien salido de la taberna, y al llegar a su barrio se queda totalmente quieto con las llaves en la mano, se acerca un hombre y le dice:

-Que esta esperando?
A lo que el borracho responde:
-Si, como todas las casas dan vueltas estoy esperando que pase la mía

Son las tres de la mañana y hay dos tipos en la barra del bar con una castaña muy apañada.
- Son las tres y me tengo que ir a casa, pero con el genio de mi mujer estoy acojonado y no se lo que hacer. En cuanto llegue seguro que me infla a hostias.
- Pues yo no tengo ese problema. En cuanto llego juego al exorcista con mi mujer
- ¿Al exorcista?, ¿y eso como es?
- Mientras ella me sermonea yo vomito.

El dia de año nuevo, o sea el uno de enero, van dos abueletes paseando por la calle, y de repente tropiezan con un borracho agarrado a una farola, hecho un desastre, lleno de confetti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho una mierda, en fin un desastre total y pegando voces:
-"Feliz Añoooo 2002" "Feliz Añooo 2002".
Los abueletes se lo quedan mirando sorprendidos y va el abuelo y le dice :
-"Perdone joven querra Vd. decir "Feliz año 2003"
El borracho se queda mudo y exclama:
"¡Coño cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!!!"

Esto es una prostituta que en sus piernas tiene tatuados en sus piernas a Raúl y a Morientes y está dispuesta a hacer lo que sea a aquel que adivine de quien son los tatuajes. A esto que se encuentra con tres borrachos y les hace la proposición:

LLega el primer borracho y dice:
- El de la pierna derecha es Morientes pro el otro...puffff....no me suena de nada.
El segundo:
-El de la pierna izquierda seguro que es Raúl y el otro...ayyyyy...no me acuerdo de su nombre.
El siguiente que todavia iba más pedo:
-El de la derecha no le he visto en mi vida,el de la izquierda...ni me suena,pero...el del medio de fijo que es Ivan Campo.

Un borracho entra en un bar y pregunta al camarero:
--¿Donde está el servicio tío?
--Al fondo a la izquierda, pero ten cuidao que la luz no funciona y no se ve nada.
Entra en el servicio en el momento en que estaba meando un negro, con un rabo de espanto.
El borracho con la papalina y que además no se veía nada, se coge al rabo del negro y el negro empieza a darle hostias hasta que se harta.
Poco después el borracho sale del servicio y en el pasillo se encuentra a otro que le pregunta donde está el servicio, y este le contesta:
--Detrás de mi, pero ten cuidado que hay un cable suelto y no veas los latigazos que dá.

Eso es que un borracho sale del bar a rastras va por la calle, arrastrandose sube por las escaleras, arrastrandose entra en casa, a rastras se mete a la cama arrastrandose y por la mañana le dice la mujer: ¡ ayer llegaste borracho ¿verdad? Y el marido le contesta:no y la mujer le dice: ¿entonces porque han llamado del bar que te dejaste anoche la silla de ruedas. ?

Un borracho llega a una caseta de feria y pide tres pelotas para derribar los muñecos. Lanza, los derriba todos y de premio le dan una botella de vino, Se la bebe, vuelve a lanzar y le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza y derriba, y el dueño de la caseta, para librarse de él, le da una tortuga que siempre estaba estorbando. Se va, y al rato vuelve, lanza y derriba todos los muñecos. El dueño de la caseta va a darle la botella de premio y dice el borracho "No quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan esté mas tierno".

Llega un borracho a la entrada de su casa. (el vive en el segundo piso) Como clasico borracho se le perdio la llave de la casa, entonces empieza a gritar a su esposa .."ramera cabrona!! abreme la puerta!" pasan varios minutos y nadie le abre.... grita otra vez "ramera cabrona!! abreme la puerta!"... pasan otros minutos y nada... luego de gritar lo mismo varias veces la ventana del segundo piso se abre y la esposa del borracho saca la cabeza y le tira las llaves de la casa y le dice "borracho de mierda!!... por ultima vez te digo que me llamo Ramona Cabrera!!!!

Al levantarse de la cama le dice su mujer:
¿Que?, ¡Vaya borrachera que traias esta noche desgraciado!
Contesta el marido:
¿Cómo puedes decir eso?, vine de lo más normal y al llegar me hice un zumo de limón y me fui a la cama.
¿Zumo de limon desgraciado?
Lo que exprimiste fue al canario.

Entra un borracho a un bar y estaban los parroquianos bebiendo y conversando animosamente, en eso el borracho dice entre dientes "Me voy a tirar un pedo", nadie le hace caso y siguen como si nada.
El borracho vuelve a insistir pero esta vez con un grito bastante insoportable: "Meeee voooy a tiraaaaar uuun peeedoooo" y todos se van a la otra punta del mostrador.
Al ver esto el borracho dice:
- Me voy a tirar un pedo, no a tirar un corner.

Son 2 borrachines, Pepe y Luis,que van haciendo la ruta de cada dia que es ir bar por bar a tomar unas cervecitas. Llegan al último bar (que es el decimosexto) y Pepe dice:
-Voy al water que estoy lleno,
-El otro contesta:De acuerdo, te espero tomando una cerveza.
-Le pregunta al camarero donde está y dice:
-Sube las escaleras y a tu izquierda.
-Como está borrachísmo, va hacia la derecha.
-Cuando vuelve y le dice a Luis.
-¡¡HE CAGADO EN UN WATER DE ORO!!
-iPero qué dices, estas mas trompa de lo que me pensaba, QUE NO QUE NO!! Mañana volvemos y se lo preguntamos al camarero.
Vuelven al día siguiente haciendo la ruta de los bares y llegan a este y le preguntan al camarero...
-Camarero, camarero,¿ Es verdad que teneis un water de oro subiendo las escaleras a la derecha???
-Mmm..., si un momento
-¡¡José, aquí tienes el sinverguenza que ha cagado en tu saxofón!!

Estaba una mujer arta de su marido y le dice:
-Toma vete a por caracoles, trae...1kq toma y vuelve pronto ¡ah! y ni se te ocurra pasar por el bar

Entoces va a comprar y le sobro dinero y al pasar por delante del bar pasa y se toma unas copas.
Y entonces le dice a otro hombre:
-Oiga me puede decir la hora?
-Pues claro las 4.30 de la madrugada

El hombre muy borracho sale corriendo y sube por su portal muy sigiloso y derepente oye que su mujer abre la puerta y desesperado vuelca los caracoles al suelo mientras chilla:
-¡¡¡Vamos que no tenemos todo el día para subir las escaleras!!!

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Esto es un borracho que está en la punta de un poste de teléfono y llega un policía que le dice:
- Bájese de ahi inmediatamente.
El borracho se baja y el policía le dice:
- Haber señor quien es usted.
Y este le contesta:
- Qué es que no se acuerda?, soy el que estaba allá arriba.

Está una vez un borracho, un cholo y un gringo que estaban en el infierno, y les dice el diablo:
- El que me haga reir lo mando al cielo.
Dice el gringo:
- "Brinqué la barda y me machuque los huevos".
Y dice el diablo:
- "No, no me hiciste reir. Te quedarás en el infierno" .

Luego dice el cholo:
- "Atravesé la vía del tren y me salió una zorra" .
- "No me Hiciste reir te quedaras en el infierno".

Llega el borracho y le canta:
- !!!!!!!!!! EN UN RANCHITO QUE YO VIVIA CHINGE SU MADRE EL
QUE NO SE RIA!!!!!!!!!!!
- !!!!!Ja ja ja ja !!!!!! dijo el diablo.

un beodo se encuentra a otro que esta llamando a puñetazos una farola
1º que pasa
2ºque estoy llamando a mi señora pero la muy puta no contesta
1º sige llamando que veo luz arriba

Esto es un hombre q entra a un bar y le dice al camarero:
-Camarero pongame 5 wiskis
-Cammarreroo pongrame 4 wiriskis
-Cammererro prongrame 3 wriskiris
-Cramereroo prorongrame 2 wriskisis
-Camurrrero propongrame 1 wriskei
El hombre todo borracho le dice al camarero:
-Camarero has visto usted q contra menos bebo mas borraxo me pongo?

Un hombre llega a su casa borrachísimo a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¿Te parece bonito pisha? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que vienes de estar con la quería
Y le dice el borracho:
- Ahí tas pasao, la quería y la quiero

Un policía municipal para a un borracho que ha cometido una infracción y le dice:
-A ver, deme su permiso de circulación.
Y el borracho le responde:
-Circule, circule, tiene usted mi permiso.

Esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:

-"Venga, corran, que el tren está saliendo".

Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:

-"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir".

A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".

Esto que suena el teléfono.....
-Alcohólicos Anonimos, ¿dígame?
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado del teléfono...
La operaria lo intenta de nuevo:
-¿Quería apuntarse?
Y por fin contesta:
-Noooo, quería borrrrrrraaaaaaarme

Un borracho a las 3 de la mañana esta llamando a una puerta en la calle:
- ABRACADABRA. ABRACADABRA. ABRACADABRA.
A todo esto, pasa un señor y le pregunta:
- ¿Oiga, que hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo ABRACADABRA?
El borracho se da cuenta se lo agradece y rectifica diciendo:
-ABRE CABRONA, ABRE CABRONA.

Resulta que una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca y agarra un cuchillo y le corta el pene al tipo,se sube al auto y sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
-¿Pollona la mariposa no?

Esto es un tío que viene en su coche, despues de correrse una juerga que te cagas y con un moco bastante considerable. De repente le paran una pareja de la guardia civil.
-Buenas noches. Estamos haciendo un control de alcoholemia. Haga el favor y sople por este aparato.
El borracho, a trancas y barrancas, consigue meterse el tubito y consigue soplar. Le devuelve el aparato y el agente al ver los resultados exclama escandalizado:
-Mire, ¿no le da vergüenza? Ha dado 5,3.
Y el borracho exclama:
-¡Coño! ¡ Las 5 y media, mi mujer me va a matar¡

-Un borracho que iba por la calle cantando e intentandose sostener de pie entre farola y farola hasta que llega a la puerta de la casa . Ese hombre que casi ni veia de la borrachera que tenia encima saca las llaves del boLsillo y no acertaba a meter la llave en el ,agujero cuando se asoma su mujer a la ventana de la casa y le dice:
- Que haces Juan?
-Tu que crees que hago a las 5 de la mañana recien salido del bar
-Que te lanzo las llaves
- No por favor, tirame el agujero que no atino a meter la llave

Esto es un borracho que llega a su casa como una cuba,se acuesta y le dice la mujer:

-Juan,¿anoche llegaste tarde?
-Sí.
-¿Y te duchaste?
-Sí.
-¿Y te afeitaste?
-Sí.
-¿Y te cortaste?
-Sí.
-¿Y venías borracho,verdad?
-No.
-Claro,por eso dejaste el espejo lleno de tiritas

Un borracho llega a su casa bien cargado a eso de las 5:00 de la madrugada, y se mete en la cocina, y entra en la cocina, y comienza a trastear.

En esto que la mujer se despierta con tanto ruido, y se dirige para alla, entra en la cocina a ver que pasa, ve al marido y le pregunta.

¿Que estas haciendo Pepe?.
A lo que el borracho le responde:
Aquí, haciendo el puzzle del tigre.
Y la esposa, le contesta:
Anda deja los FROSTIES, y venga vente a la cama a dormir.

Va un tío todo borracho por la calle y en plena paranoia agarra a un tío y le dice:
Oye, ¿no eres tú el tío este de los trucos de magia? este... el Tamariz.
A lo que el tío responde:
No, no, disculpe me está usted confundiendo.
El borracho: ¡Que sí que eres tu, estoy seguro!
- No, no, lo siento, de verdad yo no soy Tamariz.
Y el borracho sigue insistiendo: A ver tío no me intentes tomar el pelo porque sé que eres tú.
El tipo ya empezando a cansarse: Mire usted déjeme en paz porque le vuelvo a repetir que yo no soy quien usted dice.
De nuevo el borracho: ¡Venga hombre, no seas así hazme algún truco.
El tío que ya estaba hasta el culo coge y le dice :
Mira, te voy a hacer un truco, primero bájate los pantalones (el borracho se los baja) y le pregunta el hombre al borracho:
-¿Notas el dedo en el culo?
- Si, si lo noto
- ¡Pues mira las manos!

Le dice el marido a su mujer:
¡Cariño me ha pasado algo increíble!
Y su mujer le pregunta:
¿El qué cariño?
Y éste le responde:
He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Me cago en tu madre te has vuelto a mear en la nevera!!

Esto son dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno:
-Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
Luego dice el otro:
- Y yo también.
Luego dice el primero:
-Lo difícil será encontrarla.

Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice:
-"Buenos días Superman "
El borracho sorprendido le pregunta:
-¿Por qué me llamas superman?
-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones

Un borracho que entra en un bar, y pide un vaso de vino:
¡¡por favor un vaso de vino!!; el camarero se lo pone y este se lo toma y le pregunta:
¿que le debo???.
El camarero responde:
Cinco duros.
-Tengales, como estos.
El camarero se queda mirando los cinco duros y dice:oiga, pero si estos cinco duros no tienen agugero, son falsos!!!!!!, y dice el borracho :
¡¡¡LOS CINCO??????!!!!

Un señor llega tarde y borracho a casa,y apoyándose en una silla,inicia una pafarrada de disculpas que acaba asi:
-Espero que no estarás enfadada...
-No-le responde su supuesta esposa-,yo no estoy enfadada... pero le sugiero que suba usted al cuarto piso y se lo cuente a su mujer.

Esto es un borracho que entra en una iglesia,y se planta delante de la gigantesca cruz de Inri y le dice:
-Mira Inri cuando llegue a casa quiero tener un Mercedes,un millón de pesetas,un chalet y una tía buena. Y como no se cumpla,mañana vengo y prendo fuego a esta iglesia.
Cuando se va el borracho, el cura que lo habia oído,todo dice:
-¿Y ahora que hago? Este cristo vale mucho y nos va a prender fuego a la Iglesia, así que lo cambiaré por uno pequeño.
Al dia siguiente vuelve el borracho a la iglesia,y se planta delante de la cruz y dice:
-Mira Inriquito dile a tu padre que salga y no se esconda que quiero hablar con él.

Esto son dos borrachos que van a un bar y se piden dos cubatas.
Cuando se los dan, uno le dice al otro:
-Manolo, ¿cómo que te bebes el cubata con una pajita?
Y le dice el otro:
- Es que le prometí a mi mujer que no volvería a poner mis labios en una copa.

Está Chiquito de la Calzada en lo alto de una montaña y grita:
.-Jooooorrrr
Y dice el eco:
.-Joor,oor,or...
Entonces el grita:
.-Candemorrrrrrrr
Y dice el eco:
.-Candemorr,morrr,mor...
Entonces el dice:
.- ¿Quién es el fistror,pecadorr,de la praderarr?
Y dice el eco:
.-¿Comorrrr?

Van dos personajes extremadamente borrachos conduciendo una furgoneta, y el que va conduciendo le dice al otro;
" Me parece que nos acercamos a un pueblo...hip"
A lo que el otro le espeta;
" ¿ Y tú como...hip....lo sabes?"
Y el primer borracho le contesta:

" Es que cada vez atropellamos a más gente"

Esto es un borracho que va al medico y el medico le dice:
-Mire, meta esta lombriz en este vaso de agua y seguidamente metala en este vaso de alcohol, y me dice lo que pasa.
El borracho mete la lombriz en el vaso de agua y la lombriz nada vivita y coleando, seguidamente la mete en el vaso de alcohol, y la lombriz de muere al instante, y el borracho afirma:
-Pues que los borrachos nunca podremos tener lombrices.

Entra un borracho a un bar y pregunta:
¿El servicio?, contesta el camarero, "al fondo a la derecha, pero cuidado que hay una averia electrica y no hay luz.
El borracho entra en el servicio a tientas, y en ese momento esta meando un negro enorme, a tientas le coge el rabo y el negro comienza a darle de hostias y a zarandearlo.
Poco despues sale del servicio, y en el pasillo se encuentra con otro que pregunta: ¿donde está el servicio?.
El borracho contesta: "al fondo del pasillo, pero ten cuidado que hay un cable suelto".

Un hombre entra en un restaurante a comerse un pollo y se sienta en la mesa,de repente viene el camarero y le dice:
-¿Qué desea?
-Quiero un pollo de la granja San Miguel.
-Aquí tiene, que le aproveche.
El tío de repente le mete el dedo en el culo al pollo lo huele y dice:
-¡Camarero!
-Si digame.
-Este pollo es de la granja San Francisco.¡Yo quiero un pollo de la granja San miguel!
-Perdone, ahora mismo se lo traigo.
Y de repente un borracho que hay en la barra le ve,se acerca y le dice:
-Hola, hip, he visto lo que usted ha hecho con el pollo.¿Podría hacerme lo mismo y decirme donde vivo y cómo me llamo hip?

Un borracho llega a casa y le dice a su mujer, con la palma de la mano abierta:
-" María, esta noche.....". Y le dice la mujer emocionada:
-" Cinco Manolo, cinco???.
-" No mujer, no. Uno y despacito...

Esto eran dos borrachos y uno de ellos se encuentra un espejo y se mira en él y le dice al otro,oye Pepe esta cara me suena,entonces coge el otro el espejo se mira en él y le contesta,claro coño,si es la mia

Esto es una prostituta que en sus piernas tiene tatuados en sus piernas a Raúl y a Morientes y está dispuesta a hacer lo que sea a aquel que adivine de quien son los tatuajes. A esto que se encuentra con tres borrachos y les hace la proposición:

LLega el primer borracho y dice:
- El de la pierna derecha es Morientes pro el otro...puffff....no me suena de nada.
El segundo:
-El de la pierna izquierda seguro que es Raúl y el otro...ayyyyy...no me acuerdo de su nombre.
El siguiente que todavia iba más pedo:
-El de la derecha no le he visto en mi vida,el de la izquierda...ni me suena,pero...el del medio de fijo que es Ivan Campo.

Esta una señora en la calle esperando a una amiga mientras pasa un borracho dando tumbos de un lado al otro, y le dice la mujer:
-¡pobrecito con lo borracho que está debería tomar un taxi!
A lo que el borracho le contesta:
-¡Pues mira mujer que no es mala idea! En el próximo bar diré al camarero que me lo sirva.

Un borracho entra en un bar y le dice al camarero:
-Buenas, ¿ tiene usted bocadillos?
A lo que le responde el camarero: lo siento señor pero es que no tenemos pan.
El borracho le dice: Bueno, pues póngame uno de chorizo.
Le responde el camarero: Señor le he dicho que no tenemos pan, y le responde de nuevo el borracho:
-Bueno, pues póngame uno de tortilla- Y le contesta el camarero:
-Usted se está riendo de mi o qué, váyase ahora o le voy a echar a patadas. Y el borracho le contesta: Pues póngame uno de panceta.
Entonces el camarero le pega una paliza de muerte y cuando va a salir por la puerta hay otro borracho que le dice: ¡ Yo soy tú y le doy con la barra de pan en la cabeza !.

Un borracho llega a una caseta de feria y pide tres pelotas para derribar los muñecos. Lanza, los derriba todos y de premio le dan una botella de vino, Se la bebe, vuelve a lanzar y le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza y derriba, y el dueño de la caseta, para librarse de él, le da una tortuga que siempre estaba estorbando. Se va, y al rato vuelve, lanza y derriba todos los muñecos. El dueño de la caseta va a darle la botella de premio y dice el borracho "No quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan esté mas tierno".

Esto es un borracho que pilla una tranca del 15 a las 4 de la mañana, y le da por ir a su casa, ladeado, y en eso que se mete en una obra y se tropieza con un ladrillo y cae en un montón de yeso. Total, que se va a su casa más blanco que Casper y llama:
-¡¡¡Maríííííííííííaaa!!! ¡Abreme la puerta, rápido!
La mujer que no sabía que pasaba abre muy rápido y se lo encuentra blanco, blanco y grita:
-¡Pepe!¡Dios mio!¡Cómo vienes de blanco!
Y le contesta el borracho:
-Pos si vieras como vengo de tinto..

Va un borracho a un bar de New York, situado en la planta nº 78, comienza a beber y cuando el hombre tenia ganas de mear le pregunta al camarero:
-Oigaa, burrp!!, me podfria decir donde efta el serfvicio? buurp!!
El camarero le responde, - Mire ve este pasillo, pues la última puerta a la derecha, baje dos escalones y allí esta.
El borracho camina por el pasillo, se equivoca y entra en la puerta de la izquierda, el ascensor, se pega un batacazo padre y cuando se levanta grita: - Voy a mear aqui, y el otro escalón lo va a bajar tu padre!!!

Va Carmelito conduciendo su coche con unas copillas encima. Se encuentra con la policía y ésta le hace señas para que se detenga. Se acerca el polícia y al darse cuenta de su estado le hace la prueba de alcoholemia y le denuncia:
- Le tengo que denunciar y retirar su permiso de conducir por un período de dos meses y por favor, inmediatamente deje su coche en el garaje.
Carmelito no hace caso al policía y sigue conduciendo con toda normalidad. Al cabo de un mes un policía le vuelve a detener y le dice:
- Por favor, ¿me deja su carnet de conducir?
Carmelito un poco molesto y extrañado le dice:
- A ver si se ponen de acuerdo, que un compañero suyo me lo quitó y aún no me lo ha devuelto

Esto es un borracho que va tambaleándose por la acera muerto de hambre y solo tiene 100 ptas. Pasa por al lado de un bar y ve: BOCATA DE ACETATE A 300 PTAS. Y el borrachin piensa, que coño será un bocata de acetate. Sigue tambaleándose y ve en otro bar: BOCATAS DE ACETATE A 200 PTAS. Y el borrachin de nuevo "se come la olla" con lo del bocata de acetate. Todo intrigado sigue su camino y ve en el bar de la esquina: BOCATA DE ACETATE A 100 PTAS. El borrachin vuelve a ver el cartel y dice: Pues me voy a comer un bocata de acetate, no se lo que es pero con el hambre que tengo. Entra en el bar y le dice al camarero:
-Camarero póngame un BOCATA DE ACETATE.
-Marchando un bocata de acetate. El camarero le trae el bocata de acetate y el borracho le pega un pedazo de bocao, con el hambre que tenia y le resonde al camarero.
-¡¡¡¡COÑO, PERO SI ESTO ES MIERDA!!!!, el camarero responde:
-¡¡¡¡ACETATE, ACETATE!!!!!!!!

Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice:
- Vamos vamos chicos, que ya estamos llegando.

Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y decide imitar el sonido de éstas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto.
A la mañana siguiente su esposa le dice:
- Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo.
- Pero cómo, cielo, si este va estupendamente.
- No será verdad: anoche, a las doce toco tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban...

Esto es un apandilla de borrachos que vuelven de una gran juerga a las 4 de la mañana. Llaman a una puerta y se asoma una mujer, a la que preguntan:
-Perdone, ¿Nos podría decir si esta es la casa de Juan?
-Sí, sí, es ésta.
-Y perdone otra vez... y nos podría decir cuál de nosotros es Juan?

un borracho entra en un bar y se coloca en medio de la barra. A continuacion dice.....
A VER, TODOS LOS QUE ESTAIS A ESTE LADO DE LA BARRA SOIS IDIOTAS , Y TODOS LOS QUE ESTAIS EN ESTE OTRO SOIS SUBNORMALES . A todo esto , uno de lado de los subnormales salta y dice:A VER QUE PASA QUE YO NO SOY NINGUN SUBNORMAL E?. Aesto el borracho va y dice:PUES PONTE A ESTE LADO IDIOTA.

Dos amigos se encuentran en una fiesta.
-¡ Joder que bien te veo!
- Si, no te jode, con el pedo que te llevas
-¡ Que dices si voy sereno!
-¿Y entoces porque te veo doble?

Estan un monton de enanos tomando cervezas en un bar.
Cuando ya llavaban bastante rato bebiendo, quedan los enanos tirados en el suelo. En ese momento va entrando un borracho al bar diciendo: "Hijueputa ¿Quién destruyó el futbolín?

Un niño que le dice a la madre a las 5,00 de la madrugada:
-Mamá cuéntame un cuento.
La madre le responde:
-Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

Estan dos señores sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro,y viene un policía y les dice.
-¿Pero que estan haciendo ustedes?
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo: Le estoy haciendo vomitar y le dice el policia: ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?
Y le contesta ya verás cuando le meta el dedo en la boca.

Entra un borracho a una tienda con dos mujeres y le dice al tendero:
-- Dos coca-colas!!
-- le responde el tendero: ¿¿Familiares?
El borracho contesta:
-- No , dos putas , pero tienen sed.

Llega el marido a casa borracho y le dice su mujer:
- ¡El próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre!
Y el tío contesta:
- ¡Júrrrammelo!

-Dos amigos que se encuentran y uno le comenta a otro:
-Ayer cuando me iba a casa despues de las copas, me encontre con el hada de los deseos, y me preguntó que preferia, una memoria de elefante o un grandisimo pene.
El amigo entusiasmado le pregunta:
-¿Que elegiste?
El amigo le dice: No me acuerdo.

Un compadre que le dice al otro :
-Compadre necesito un favor suyo...
Y el otro compadre dice !!dígame compadre!!
- Compadre necesito que me preste sus calzoncillos , que esta noche voy a salir y necesito que me los preste por si me presenta un accidente...
Y el otro compadre le dice :
-Claro compadre, mire aqui tiene , para que estamos los compadres...

En eso se van , y al cabo de unos 15 segundos grita el compadre que va a salir..

-!!!!!!Compadreeeeeeee, el cagao va para adelante o para atras????......

Un borracho entra en un bar y pregunta al camarero:
--¿Donde está el servicio tío?
--Al fondo a la izquierda, pero ten cuidao que la luz no funciona y no se ve nada.
Entra en el servicio en el momento en que estaba meando un negro, con un rabo de espanto.
El borracho con la papalina y que además no se veía nada, se coge al rabo del negro y el negro empieza a darle hostias hasta que se harta.
Poco después el borracho sale del servicio y en el pasillo se encuentra a otro que le pregunta donde está el servicio, y este le contesta:
--Detrás de mi, pero ten cuidado que hay un cable suelto y no veas los latigazos que dá.

Un tío llega borracho a su casa y se cae en un montón de yeso. Cuándo lo ve su mujer, grita:

-¡Cómo vienes de blanco!
-Pues de tinto no veas

Dos amiguetes, completamente borrachos después de toda la noche de fiesta.
Uno le dice al otro
.- "Macho, ¿que te parece si vamos a pegar un polvo?".
.- "Tio, es que ya no me queda un duro".
.- "Hombre, entre amigos no nos vamos a cobrar".

Ese hombre que llega borracho a casa y le dice a su mujer "Maria, me han despedido por provocar un crack en la bolsa."Y su mujer le contesta muy enfadada "Pero si tu no trabajas en la Bolsa, si tu no tienes estudios, si en vez del Graduado escolar, tienes una etiqueta de Anís del Mono! Pero si tu trabajas como cajero en la Huevería de abajo!" Si, pero es que me han despedido, porque el crack ha sido cuando se me ha roto una bolsa y se han caído to's los huevos al suelo...

Un borracho al lado de un cajero automatico, llega una persona mete la tarjeta y saca 25000 pesetas, al cabo de dos minutos llega otra mete su tarjeta y saca otras 25000,- pesetas, a los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho; yo que tu ni lo intentaba ya ha dado dos especiales seguidos.

Esto es un hombre que tiene un bar, y piensa:
"Que poco decorado que lo tengo, ahora que llega la pascua podria llamar a Toni para que venga a pintar un cuadro por ejemplo la ultima cena de los apostoles".
Eso que llama al amigo: Toni podrias venir a pintarme el cuadro de la ultima cena de los apostoles, a las 22 cuando yo cierre el bar?
Toni: Si claro, tu dejame las llaves.
Eso que ya son las 22 y Toni se va al bar y el dueño se va y empieza a beber una copa, despues otra y otra hasta que va borracho. Y en vez de pintar la ultima cena de los apostoles pinta a los apostoles haciendo una orgia y se va a su casa.
Al dia siguiente viene el dueño y dije que coño ha hecho ese inutil ahora veras lo llamare y se va a enterar.
-¿Toni que has hecho? me has pintado a los apostoles haciendo una orgía.
*Toni dice: Yo no se nada cuando me fui estaban cenando.

Está un sueco en una playa nudista haciendo flexiones. Se le acerca un borracho y le dice:"yo estaré borracho, pero usted está tonto, ¿pues no ve que se le ha marchado la chica?

El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos! ()

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza.Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos.Momentos despues pide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor,esta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

Un borracho le pregunta al otro,
Cuando llegas a casa en este estado, ¿tú mujer te pega como a mí?
El otro responde: no, me hace el exorcista.
¿Eso como es?, ella me echa un sermon y yo la vomito.

Llega un borracho a una pensión y pide una habitación;
Lo siento señor pero lo unico que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida,hay un señor negro pero es buena gente y no va a tener problemas con él;
Bueno ,pues vale pero tiene que llamarme a las 7 de la mañana que me tengo que ir;
Muy bien señor le llamaremos a las siete;
Se acostó sin que el negro le oyera pero al poco rato empezó a roncar y lo despertó y el negro desesperado cogió un cepillo con betun, le pintó la cara y se fue.
A las siete de la mañana le llamaron para que se levantara y al ir a lavarse se vió en el espejo y dijo: Hay que ser gilipollas, esta tia en vez de llamarme a mi va y llama al negro.

Eso era un borracho que iba conduciendo fatal por la carretera, y un policia lo para. El policia ve todo el coche lleno de cervezas y wishky.
- Señor,¿qué es eso que tiene ahi detrás?
- Unas, hip , botellas,¿por qué?
-Me parece que usted tiene un problema.
Y eso que el borracho empieza a vomitar y vomitar.
El policía le dice:
- Por favor, bajer del coche, que le tenemos que hacer la prueba del alcoholemia.
-¿Pero es que aún no se lo cree que voy borracho?

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va ha hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del monseñor que decía:
" Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y
que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como el hocicón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como "El
Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el
Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 40 monedas de plata y no en dos lucas.
14.- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre.
Atte: Monseñor. "

Va un borracho por la calle y llama a una puerta:
- ¿Está su marido en casa?
- ¡Mi marido duerme, y váyase que llamaré a la policia!
Llama a otra:
- ¿Está su marido en casa?
- ¡ Mariano! ¡¡¡¡Un borracho!!!!!!
El hombre sigue llamando hasta que al fin...
- ¿Está su marido en casa?
- No.
- Pues baje a ver si soy yo.

Llega un borracho a una licoreria y dice:
-Amigo, déme una bebida shakira...
Y el cantinero le pregunta: ¿Cómo es eso?
-Y él le dice ...bueno, que me deje loco,ciego,sordo,mudo

Un borracho esta meando en la calle y viene un poli.
- Multa de 1000 pelas por mear en la calle!
El borracho le paga al tiempo que sigue meando.
- Pero oiga, que me ha dado usted 2000!
- Pueshsh mea tu tambieeeen, compadreee"

Dos van borrachos por la calle y le dice el uno al otro:
-Nos no queda dinero para seguir de fiesta
Dice el otro:
-Pues vamos a mi casa que en la nevera tengo dos cervezas
Al llegar a la casa le pregunta al compañero:
-¿Donde queda el baño?
Le dice su amigo:
-Métete por esa puerta y sigue recto.
El amigo se equivoca y entra en la habitacion.Al salir llega a la cocina y le dice al compañero:
-Tu mujer esta en la cama con otro.
Le replica el marido:
-Pues no hagas ruido,no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas.

Llega un borracho a su casa y su mujer de dice:
-¡mejor te diera vergüenza! vaya borrachera llevas.
Podías aprender de tu cuñado que ya no bebe, porque cuando pasa delante de un bar, da un salto, cuan ancha es la puerta, y lo deja atrás sin ningún problema y así no cae en la tentación.
Pues bien, el buen hombre lo intenta, se acerca a un bar, se para y salta delante y sigue caminando y dice: ¡bien, esto funciona!.
Vuelve a pasar por otro y da otro salto. Pero llega a uno que tenía la puerta muy ancha y cogiendo carrerilla la rebasa y se queda tan contento que se dice: ¡esto se merece una copa!

Esto era una señora bien "dotada" que estaba amamantando a su hijo y va un hombre borracho y le pregunta:
-Perdone señora...., ¿su hijo sopla o chupa??

Un borracho se va juerga y cuando se lo dice a su mujer, ésta le responde que si llega más tarde de las 2 no le dejará entrar.
El borracho llega a su casa a las 4 y por supuesto, la señora no le deja entrar, a ésto que le dice él:
- Venga déjame, que traigo un ramo de rosas para la más bonita de barrio.
Ella pensó que si habia tenido ese detalle le iba a dejar entrar y cuando abre la puerta le dice:
-¿Dónde está ese ramo para la más bonita?
A lo que él responde:
-¿Dónde está la más bonita del barrio?

Entra un borracho en el autobús y lo encuentra completamente lleno.

De repente dice: Todos los que están en la parte delantera son unos cabro..... y todos los que están detrás unos jodi....

El conductor para de repente el autobús y se dirige hacia el borracho diciendo:

¿Repite lo que dijiste de nuevo!, y el borracho respondió:

ESO, AHORA QUE ESTÁN TODOS MEZCLADOS!!!.

Un borracho circula a las tantas de la madrugada por dirección prohibida y se encuentra con la Policia Municipal, que lo para y le dice:
Está usted circulando por dirección prohibida, ¿Es que no ha visto usted la flecha?
Y le contesta el borracho:
¿La flecha?, ¿Qué flecha? No he visto a los indios y voy a ver las flechas.

Va un tío borracho por la autopista presumiendo de mercedes nuevo a 100km por hora y poco a poco va aumentando la velocidad hasta que aparece la guardia civil; así que el tío acojonado acelera para deshacerse del madero que le persigue llegando a 190 km a la hora, hasta que llega un momento que el de la guardia civil le pasa y le hace parar. Le pide la documentación y le dice que va demasiado deprisa, que le va a caer una multa del copón a menos que le de una buena excusa por ir a tal velocidad. El tío del mercedes le dice: "La verdad, es que mi mujer se fugo con uno de la guardia civil hace dos meses y pensé que venía a devolvérmela".

Va un hombre a un bar y le dice al camarero que le ponga un pollo ruso.Como en el bar no tenian pollos rusos le ponen un pollo de Andalucia.El tio le mete el dedo por el culo al pollo, lo huele y dice:
-Camarero, he pedido un pollo ruso, no un pollo de Sevilla de la granja de Juán el gitano.
El camarero se queda to flipao y al rato le saca un pollo alemán.El tio le vuelve a meter el dedo por el culo, lo huele y dice.
-Camarero,he pedido un pollo ruso, no un pollo alemán. Y como no me traiga el pollo ruso me voy.
Ya estaban tos los del bar flipao y le dice un borracho:
-Por favor, meteme el dedo por el culo y dime de donde soy y donde vivo.

Estaba un borracho que iba para su casa y entonces llega y trata de abrir la puerta pero no encuentra sus llaves entonces toca y la esposa dice:

-Este borracho otra vez perdió sus llaves.

-Vieja!Viej..hip...aaa!! ábreme por...hip..favorrrr

-¿Que hago? porque con mi mascarilla se va a espantar como la otra vez,mejor le tiro las llaves por la ventana,no pero...si me las pierde?,ahh tengo una idea.

La señora ató las llaves con un hilito para que no las perdiera el pobre marido borracho.Entoces:

-Viejo!! ahi te van las llaves,tomalas.

El señor las toma y se las ata alrededor de la cintura y dice:

-Viej...hip...aaaa!!! ya, subemeeee!!!!

Una familia compusta por el matrimonio y la madre de ella (la suegra) llega el por la noche con una papa de camello y por error se mete en el dormitorio de la suegra.
A la mañana siguiente en el desayuno le dice la madre a la hija:
-ayer llego tu marido con una borrachera increible
a lo que responde la hija:
-pues yo no lo escuche llegar
y dice la madre:
-como lo vas ha escuchar si se metio en mi cama y empezo dale que dale y por aqui y por alli y esto y lo otro etc...
Y dice la hija:
-y tu no le dijiste nada
y dice la madre:
-tu sabes que yo con tu marido hace cinco años que no me hablo

Dos borrachos que van por la calle, cuando , uno se queda parado y dice:
-Soy una casa
Y el otro se le sube a lomos y dice:
-Pues yo soy el inquilino.
De repente aparece un policía y les dice:
-Estais montando un escándalo tremendo, cada uno pa su casa
Y dice el primer borracho:
-Soy una casa....
El policía mosqueado le da una ostia y dice el otro borracho:
-¿Quién es?

Un borracho entra en un bar y pide un vaso de vino y el camarero le dice que no se sirve a borrachos. Éste sale por la puerta, pero como era giratoria, vuelve a entrar y pide otro vaso de vino y el camarero le dice otra vez que no se sirve a borrachos. El borracho contesta:
-¿Qué pasa, que es usted el dueño de todos los bares de esta calle?

Un borracho está en la orilla del río gritando:
¡¡Una ballena!!!, ¡¡Una ballena!!,¡¡Una ballena!!.
En ese momento se acerca un policía cabreado y le dice:
-¿que le pasa?
El borracho contesta:
-¡¡Una ballena!!
Y le aclara el policía:
-¡pero si son dos botellas!
y el borracho contesta:
Si, pero ¡¡UNA VA LLENA!!

Un borrachín visitando las bodegas Don Simón se asoma en todo lo alto de un bidón de vino de 10.000 litros, se resbala y cae para el fondo....
En eso que el encargado de la bodega que lo ve caer sale corriendo gritando....
-¡¡¡ Echarle una cuerda, echarle una cuerda.....!!!!
A lo que el nota contesta....
-¡¡¡ Que narices una cuerda, echarme queso, unos taquitos de queso!!!

Un borracho, con un buen pedo encima, entra en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:
-¿Oye, pero tu que coño miras?
-Ah, ¿pero se puede elegir?

Eso es que un borracho sale del bar a rastras va por la calle, arrastrandose sube por las escaleras, arrastrandose entra en casa, a rastras se mete a la cama arrastrandose y por la mañana le dice la mujer: ¡ ayer llegaste borracho ¿verdad? Y el marido le contesta:no y la mujer le dice: ¿entonces porque han llamado del bar que te dejaste anoche la silla de ruedas. ?

Un borracho entra en un bar lleno de enanos,se mira al camarero y le dice:: camarerooooo que se te ha desmontado el futbolin !!!!!!!

Pasaba el borracho todos los viernes por el convento de las hermanas de la llagas de cristo y ellas siempre le gritaban desvergonzado, borracho y este en un impulso de rabia les dijo:
Ya veran monjitas que mañana vengo y las violo a todas.
Las monjitas estupefactas no tuvieron otra cosa que hacer que ponerse a orar
asi paso una semana y volvio el borracho a pasar por el convento pero esta vez las monjitas le gritaron
!INCUMPLIDO INCUMPLIDO!

Esto era un borracho que tomaba tanto alcohol, tanto alcohol,tanto alcohol, que cuando se hacía una herida no se le infectaba.

Un día un hombre sin brazos ni piernas se va a pescar en el mar. Se va remando hasta llegar al medio del mar, y en eso vino una gran ola y volteó la barca.
El hombre, después de haber nadado sin piernas ni brazos llega a la orilla del mar y por ese lugar pasa un borracho y dice
-¿Quién dejó esta tortuga aquí?- y la devuelve al mar

-Amparo...traeme una naranja!!!
-Amarrosa...te la pelo...?
-Po zi!!!!...pero despues me traes la naranja...
Amparo estas borracha, tas fumao un porro?
Po zi!!!!!
¡¡¡Amparo!!!

Estaba una mujer arta de su marido y le dice:
-Toma vete a por caracoles, trae...1kq toma y vuelve pronto ¡ah! y ni se te ocurra pasar por el bar

Entoces va a comprar y le sobro dinero y al pasar por delante del bar pasa y se toma unas copas.
Y entonces le dice a otro hombre:
-Oiga me puede decir la hora?
-Pues claro las 4.30 de la madrugada

El hombre muy borracho sale corriendo y sube por su portal muy sigiloso y derepente oye que su mujer abre la puerta y desesperado vuelca los caracoles al suelo mientras chilla:
-¡¡¡Vamos que no tenemos todo el día para subir las escaleras!!!

Consumo de alcohol: causas, efectos secundarios y posibles soluciones.


Sintoma: Pies frios y humedos
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba


Sintoma: Pies calientes y mojados
Causa: Te has meado
Solucion: Ve a secarte al bano mas proximo


Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te has caido de espaldas
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo


Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros
Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero
Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "Gin Tonic"


Sintoma: El suelo esta borroso
Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio
Solucion: Mas de tu bebida favorita


Sintoma: El suelo se esta moviendo
Causa: Estas siendo arrastrado
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos


Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar
Solucion: Metete los dedos (en la garganta)


Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solucion: Deja de hacer el payaso


Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
musica es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia
Solucion: No moverse. Posible coma etilico


Sintoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad
Causa: Te has equivocado de casa
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya


Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista
Causa: Estas en la calle y ya es de dia
Solucion: Cafe, tostadas y cigarrito

Un borracho entra en el baño de un bar. Tambalea mucho y al sacarla se resbala con su pis. En esto habia un negro con un aparato muy grande meando y al caer se agarra al aparato del negro.

En esto que el negro le sacude tres hostias, y el borracho sale morado y le preguntan:

¿hay mucha gente dentro?

¡No, pero hay un cable pelado que mete unas hostias!

Un borracho con aspecto lamentable que para a un taxi:
- ¿A donde le llevo? - dice el taxista cuando el hombre consigue entrar.
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da mas detalles...
- Pues bueno... al cuarto de baño...

Un hombre sale de un bar vuelto leña (bién borracho), al salir del bar pasa una muchacha con tremendo cuerpo, pero con cara de espanto. El borracho va caminando detrás de ella diciendo: guapa, guapa, guapa. La muchacha volteó la mirada hacia el borracho que venia detrás, y el borracho apartándola dice: guapasarrr..

Una guiri entra en un bar y pide una cerveza el camarero le pregunta cruzcampo o san miguel a lo que contesta la guiri san miguel
-eso fue a la una de la mañana y bebiendo cerveza estuvo hasta la hora de cerrar el bar.
El camarero al ver la borrachera tan grande que tenia se acerco y tocandola la decia señorita que se tiene que marchar entre tanto latocaba y tocaba y decia coño que buena esta esta tia yo me la voy a tirar cuando se la tiro llamo a un taxi y le explico lo que pasaba y que llevara al hotel donde se alojaba cuando llegaron al hotel el taxista le dijo señorita estamos aqui al ver que la señorita no se inmuto el taxista dijo coño que buena esta esta tia yo me la voy a tirar y asi fue cuando termino llamo al conserje y le dijo si la conocia a lo que contesto si es clienta se aloja en el piso 8 pues llevesela por favor que esta borracha deacuerdo el concerje la cogio y la toco dijo coño que buena esta esta tia yo me la voy a tirar y cuando termino se la acerco al botones y le dijo lleva a esta chica al 8 el botones cuando iba por la mitad del camino dijo coño que buena esta esta tia yo me la voy a tirar .
Al dia siguiente cuando la guiri desperto se fue denuevo al mismo bar y pide una cerveza a lo que el camarero le dijo cruzcampo o san miguel y la guiri dice no cruzcampo por favor con san miguel al dia siguiente duele mucho el coño

Dos borrachos beben en el mostrador de un bar, cuando entra una persona desesperada y gritando: ¡Julian, corre que a tú mujer la acaban de ingresar en el hospital!

Uno de los dos borrachos sale del bar como un bólido, en la calle toma una bicicleta que habia aparcada y al tratar de montarse se cae y se da un golpe en la cabeza con el borde de la acera. Una vez recuperado, el otro le interroga:

Pero, ¿qué te ha pasado, hombre?

No se, tio, yo ni me llamo Julian, ni tengo mujer, ni se montar en bicicleta.

¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza en el suelo y acaba en la copa y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo

Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenándolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con la mano) y le dice:

¡Que!, ¿Quieres guerra?

Un borracho llega a su casa, se mira al espejo y:
Yo a ti te conozco. Pero ahora no caigo.
Se echa a dormir, y se despierta:

-Ya se de donde te conozco. Yo a ti te conozco de la barbería.

Un tipo que le gusta chingar muy alto, va a un burdel del que ya es cliente y le llevan al ultimo piso.
No contento con ello sube a la terraza y se ponen a chingar en la barandilla. En una de las sacudidas se caen a la calle al lado de un borracho. Este pasmado, entra corriendo en el establecimiento:
Jefe, jefe, ¡qué se ha caído el anuncio!

Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
Quiero 1.000 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
Pero, traera usted el envase, ¿No?
Y dice el borracho:
Esta usted hablando con él.

A un borrachito le gustaba tomar en la cantina que estaba enfrente del panteón, y un día encontró un letrero afuera del bar que decía: "Aquí se está mejor que ENFRENTE". Luego de un tiempo, los del panteón para no quedarse atrás ponen su letrero ellos también. El borrachito al regresar a la cantina se percató que afuera del panteón estaba otro papel y se acerca a leer lo que decía: "Aquí están los que estaban ENFRENTE".

Esto era un tipo que estaba en una cantina de tres pisos y en ese momanto se le sienta otro a lado y le dise al cantinero que le de un trago de tequila doble se lo toma y sale coriendo y se abienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado y el tipo que estaba alado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale coriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado y el tipo que esta aldo se le queda mirando y le pregunta como tu ¿como tu ases yo veo que tu vienes pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada? el hombre le contesta has lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada, y el tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale coriendo y se abienta, cuando de repente le dise el cantinero a hombre ,superman tu eres una vaina cuando estas borracho.

Un niño está llorando en la acera, y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que mi abuela se cayó del piso quince y ahora está en el cielo.
- ¡Hijo! Qué manera de rebotar tenía la vieja!.

- Vos bebéis mucho, dijo una vez Napoleón a uno de sus oficiales.
- Si, majestad, es cierto, respondió este. Pero bebo siempre a vuestra salud...

Dos amigos:
- Aquel borrachín de Pepe estaba anoche tan bebido que vendió la Estación Central
- ¡Eso es una locura!
- ¿Y quién se la compró?
- Yo, y lo peor es que se la pagué en efectivo

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno de ellos tenia toda la mesa llena de whiskys...y le dice uno al otro:
- Ostia,si tu antes no bebias..como es q ahora bebes tanto??
*...yo...yo bebo para olvidar...
- ..para olvidar??..para olvidar..el q???
*... PARA OLVIDAR QUE ESTOY BEBIENDO!!!

Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriendola con el brazo, de repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino sale empapando la cazadora y el suelo.el borracho desesperado grita:que sea sangre!!! que sea sangre!!!

Antonia le dice la madre a la hija, Tu marido vino ayer con una borrachera del 10, Si mama él las coje de vez en cuando, porque lo dices?, Hija es que se metio en mi cama y me echo tres kikis, ¿Tu que le dijistes mamá ?. Yo nada hija , tu sabes que hace tiempo que no le hablo, sabes

La mujer al marido al otro dia, Manolo la que cojistes anoche fue de Medalla de oro, jomio;, nunca te habia visto asi . Que va niña si solo tomé tres Cocacolas, y como me sentia mal cuando llegue, me tome un vaso de agua con bicarbonato y un limón estrujado, por cierto el limon no sabia a nada con la leche del las verduras de invernadero. Manolo con la borrachera, mira donde esta el Canario joio miralo borrachete, xdxdxdxdxdxd

Un guardia observó a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted borracho, le dijo
- ¿Ah sí?
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo
- ¡Menos mal! Creía que era cojo.

La Liga contra el Alcoholismo ha fijado un cartel que reza así: El alcohol mata lentamente. Algunos días después, un desconocido bebedor añadió a esta máxima: Tanto mejor; no tengo prisa

salian los primeros rayos de sol, cuando un policía que estaba apatrullando la ciudad, ve un borracho tirao en la calle, apoyao en una farola con una llave en la mano, y le pregunta el policia;
- Oiga usted, ¿que hace aqui tirao en la calle con una llave en la mano?
- Mire señor autorida! es que no hago mas que ver casas dando vueltas y estoy esperando que venga la mia pa meterme.

Esto es un hombre que iba con su coche todo borracho de lado a lado en la carretera, y de pronto ve a distancia un control de la guardia civil:

Le dan el alto y para como puede, aunque le cuesta bastante la verdad, y empieza la conversacion:

-guardia: buena noxe! que paza que no sabe ute condusi o que?, me paice que uted va un poco borraxo!!
-hombre: No señor guardia, acabo de salir de trabajar no puede ser.
-guardia: Lo ciento muxo, pero vamo a tene que aserle un contro de arcolemia.

Y seguidamente el hombre se dispone a soplar. Acerto a la tercera con el aparato y esperando al resultado se nos queda dormido.

Como os podeis imaginar el resultado es exageradamente positivo, y el señor guardia empieza a preparar la multa.

Cuando el hombre oye la cantidad de la multa de despierta de repente y se niega a pagarla por falta de dinero:

El guardia civil teniendo compasion con el borracho le comenta:

-bueno majo te via ase una adivinansa y si la asierta te quito la murta!
-Hombre: Perfecto!!
-Guardia: Mira tu va de noxe por la carretera y te encuentra de frente con un par de luse, que e ezo??
-Hombre: pues que va a ser un coche!!!
-Guardia: No me vale la repueta, ezo e mu genera!!. Pue ze un audi un for o cualquie marca. Pero te via a aze otra, pero la utima: Ahora en ve de do luze viene zolo una, que e??
- Hombre: Pues esta claro una moto!!
-Guardia: Ezo no e cieto, pue ze un zideca, e que tu reponde mu genera!! Na a paga!!!!!
-Hombre: cojones que estricto es usted!!! Tome!! (Y le da los 600 euros de la multa)

Pero antes de continuar le dice el hombre al guardia civil.

-Oiga señor guardia le puedo hacer yo aora una adivinanza??
-Guardia: zi claro, eta en zu derexo!
-Hombre: mire usted, va tambien por la noche por la carretera y a lo lejos ve una casita pequeña, con lucecitas moradas, que pone club en grande, y fuera de la casa ve usted una señorita vestidita con poca ropa y con un bolsito girandolo con su mano, muy repintada. Pues quien piensa usted que puede ser esa persona?????????
-Guardia: jejejejeej, eso es muy facil, es una puta!!!!!!
-Hombre: No señor guardia, lo sientoo pero eso es muy general, porque puede ser su MADRE; HERMANA; ETC.!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un borrachito llega a a la casa como a las 4am de la madrugada, se le olvidaron las llaves en el club donde estaba tomando y para no regresarse empieza a llamar a su mujer:
-Cabrona Ramera, Cabrona Ramera;en eso se levanta la mujer y le contesta:
-Cuantas veces te voy a decir que yo me llamo es:Ramona Cabrera.

Un amigo a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?
-¿Tanto bebía?
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...

Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón...
Y dice:
- Será mejor, que deje pasar todo el desfile

Esta el padre k esta borracho y le dice a su hijo: sabes hijo cuando se sabe k esta una persona borracha??????y dice el hijo:no,y dice el padre:cuando ves doble,le dice el hijo cuantas personas hay en la acera de enfrente,y le responde el padre dos y le dice el hijo:no solo hay uno.

Van dos borrachos por la nieve, a lo que uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro-¡¡mira por ahí viene el mejor amigo del hombre!! a lo que el otro contesta- ¿¿si y viene con un perro!!

Llega un tio a una barra, se queda mirando una nena bien buena, la nena le dice; pierdes el tiempo conmigo
soy lesbiana, el tio le pregunta....y eso que es? la nena le dice me gustan las mujeres...el tio medita un rato y
contesta ¡creo que yo tambien soy lesbiano!

Habia una vez tres mexicanos que llevaban tres diaz tomando tequila sin parar; depronto a uno se le ocurre
una idea:
(1)- ¡¡¡ oooorale paisanoos!!!!, por que no hacemos algo mas divertido?
(2)Què propooones patirrajao
(1)- Pues juguemos ajedrez
(2)Nooooo, a mi no me gusta eeeeso, mejor echemole al futbol
(3) No pàrale, pàrale pues; porque no jugamos mejor goooolf? asi solo necesitamos un paalo, unas bolas y
un hueco!!, que diicen?
(1) oooooorale, yo pongo el paaalo!!
(2) bueeno pues, yo pongo las bolas!!
(3) yo meejor me voy...

Dos borrachos en una bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la juerga?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

tava un borracho en la calle y ve un muerto en una gaveta telephonica y marca a la policia y dice que hay un muerto en la cavina el policia le pregunta cual es la calle el borracho dice ahora lo llamo regresa a la cabina y llama a la policia y dice soy el del muerto el policia le responde cual es la calle el borracho le dice ahora lo llamo asi se paso 5 horas llama denuevo y dice yo soy el del muerto el policia ya cansado dice cual es la calle el borracho dice la calle es la ·K· el policia le rersponde pero siese nombre ta facil porque no me lo dijo antes si esta facil el borracho le respondio no es que el nombre de la otra calle era mi dificil y me traje el muerto pa aka

Esto es un borracho que va a un bar y pregunta:
- ¿donde esta el baño?le dice el camarero:
- esta al fondo de el pasillo, el borracho sale corriendo con la mala suerte que se patina y en lo primero que se puede agarrar es la polla de un negro, el negro cuando lo ve le pega una ostia y el borracho sale patinando para atras y cuando llega a la barra le dice a los clientes:
- si vais al baño tener cuidado que en el baño hay una cable pelado y pega unas ostias que te cagas .

Un comisario estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.
Reunió a todos los policias y les dijo: Quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policias salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
Este mismo pa´dentro.
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua,agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el
agua ¡¡¡Donde está la pasta!!??
El borracho con los ojos entre abiertos, murmura :¿Lapasta? y otra vez le meten la cabeza en el agua, ¡¿Donde
está el dinero?¡¡ otra vez el borracho dice ¿que dinero? a la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el
borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
¡¿Y si llaman a un buzo;no es mejor? porque yo no encuentro nada aquí.

Dos amigos:
- Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.
- Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?
- No, me busca

Un gaucho mamadaso estaba detras de un arbol a un costado de la ruta ,por supuesto tomando vino y aburrido cuando decide masturbarse .
este acaba y lanza todo el semen sobre el tejido de alambreque cercaba las tierras a un costado de la ruta
y al enroscarse cae la leche y dice:huuuuuy perdi un hijo equilibrita !!!!!!!!!

Estaba un borracho pegando a una farola y viene el otro y le dice:
-¿Que haces?
-Llamandoa la puerta para que me abra mi mujer.
Y dice el otro:
-Pues sigue llamando que arriba hay luz

Había 3 borrachos hablando de la cosa mas rápida, dice el primero,
-es el relámpago,-porque, dicen los 2 borrachos,-porque cuando vez por el cielo, pasa rápido. dice el segundo,-no, es el foco,-porque-,dicen los demasporque cuando prendo la luz ya esta prendido.-no-,dice el tercero, es la diarrea,-porque-,porque me levante como rayo, prendí la luz y ya me había cagado.

Dos amigos se encuentran en un bar. Uno de ellos está borracho y el otro le pregunta:
- ¡Jo! ¿por qué siempre estás bebiendo?
- Pues para olvidar...
- Para olvidar, ¿que?
- No sé... ¡ya se me ha olvidado!

Era muy tarde ya, cuando el borrachito decidió irse de la cantina.
- Mejor quédese" -le dijo el cantinero- "Dicen que por aquí anda un vampiro chupasangre. Puede ser peligroso que salga a estas horas
- ¡Qué vampiro, ni qué ocho cuartos!... Yo ya me voy para mi casa

Y efectivamente, el borracho se salió, sin hacer caso.
A unas cuantas cuadras de la cantina estaba un cementerio. Para llegar más pronto, se le ocurrió al borrachito atravesarlo. Cuando iba a medio camino, escuchó una voz de ultratumba que le hablaba:
- ¡Soy el conde Drácula, y te voy a chupar la sangreeeee....!
- ¡Lo que me vas a chupar, va a ser la minga....!
- ¡Ay...! Bueno, pero rapidito, porque ya va a amanecer...

Esto es un borracho que le dice a otro:
- Deja de beber que te estas poniendo borroso.

Acaban de asaltar una joyeria en la madrugada, para cuando llega la policia, solo encuentran un borrachito tirado en el piso, y ni cortos ni perezosos, se lo llevan como "principal sospechoso", y ya en la comisaria, lo conducen hacia los baños, donde esta un excusado bien llenito y copeteado, lo comienzan a golpear y a sumergirle la cabeza en la taza llena de mierda:

-Donde esta el botin?
El borrachito solo responde:
-brrrrr, cof-cof-cof.
Pero los agentes continuan con su labor cientifica de investigacion
-Donde estan las joyas?
Sumergiendo al infeliz en la taza de nuevo.
-brrrrr, cof-cof-cof.
Por ultima vez cabron, donde estan las joyas!!!??
-mire jefecito, si me trae unas gafas de bucear, a lo mejor las veo, por que asi como esta el agua, no veo una mierda.

Iba el borracho en el tren, desesperado porque se le había olvidado comprarse una botellita para el camino, y el viaje era largo.

En el asiento frente al suyo, para colmo de sus males, iba sentada una viejecita que, de vez en cuando, sacaba de su bolsa una botellita, y se la llevaba a los labios. Cada vez que esto pasaba, al borrachín se le hacía agua la boca.

Con la vibración del tren, la ancianita acabó por dormirse. En cuanto la vio dormida, el borracho se abalanzó sobre su bolsa, la abrió, sacó la botellita, y se salió con ella al pasillo. Una vez ahí, se puso a darle un trago tras otro, intentando adivinar de qué bebida se trataba:

-(¡Glug!) ¿Oporto...? No. (¡Glug!) ¿Jerez...? Tampoco. (¡Glug!) ¿Vermut...?

Mientras tanto, la viejita ya había despertado, y buscando en su bolsa, decía:
-¿En dónde habrá quedado mi botellita para las flemas.......?

En una ocasión va un borracho por la calle y se encuentra con su vecina y esta le dice:
-Que linda borrachera llevas
Y le contesta el borracho:
-Pues ya verá como al llegar a casa mi mujer le saca alguna pega

Habia un joven que avia ido a una fiesta entonces vio a una señorita en la fiesta y el joven era timido y fue grande su emocion que se aserco donde la chica y le dijo el joven a la chica:
- hola yo me llamo juan caca me esperas un momento te voy a traer un regalo ya dijo la chica y espero sentada en la silla y de pronto se aparecio un borracho y le dijo a la chica bailamos y la chica le dijo:
- no no puedo por que me va ha sacar caca y el borracho le dijo le juro que no la aplastare la barriga

Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice:

"Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un
mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"

Camina un borracho por una de las veredas de una calle centrica de buenos aires en eso ve que sale una monja de una casa entonces se cruza el borracho se para al frente de la monja le pega una trompada a la monja y le dice....PARATE BATMAN Y SIGUE PELEANDO!

Esto es un borracho que se sube a un autobus a traspies, y se choca contra un testigo de Jehova de esos que van por la calle repartiendo Biblias, que le dice:
-Pecador, vas a ir derecho al infierno!
-Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobus.

En una cena donde se ha bebido de mas:
- Oye, sera posible que estes escupiendo tus pipas del melon dentro de mi copa?
- No te creas, la mayoria estan cayendo fuera.

Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si...
-Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera.
Y el otro contesta:
-Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los
pasamanos, heep!!!

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por
el lugar. Dice el gato:
-!MIAU!
Y contesta el borracho:
-Claro que es miao!, que querias? Cerveza?

Esto es un barco haciendo un largo viaje. Un dia va el capitan y se encuentra al piloto borracho, asi que se va muy indignado y escribe en el diario de navegacion "el piloto estaba borracho hoy". Al dia siguiente, el piloto se ha recuperado y le pide al capitan que borre el registro, pero el capitan se niega en redondo. Al final va el piloto y escribe en el diario "el capitan estaba sobrio hoy".

Un tio coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrandose. El tio tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al dia siguiente, la esposa le dice:
-Vaya cogorza la de ayer!
-Yo? Si ayer vine sobrio!
-Y que hace tu silla de ruedas en el bar?

Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la mañana, llega a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonillo consiguiendo pulsar un boton. Al cabo de unos segundos, le responden.
- Diga?
- Hola, hics!, buenasss nochesss, Esta Pepe?
- NO! - le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente.
- Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse asi.
Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caer al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos, oye una voz.
- Quien es?
- Esta Pepe en casa, sssenora?
- Sabe usted que hora es, gamberro?
- Lasss... cuadro de la banyana
- Vayase ahora mismo de aqui si no quiere que llame a la policia, borracho!
- Y lo que me ha costado, vieja hics!, histerica.
Como le han colgado, levanta nuevamente el dedo indice, apunta al centro del panel y se vuelve a lanzar, apretando otro boton. Al cabo de unos segundos, le responden.
- Siii?
- Buenas doches, hics!, Esta Pepe en casa?
- Esta de juerga con sus amigos y no se donde puede estar.
Quien le llama?
Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos:
- Mariaaa, hics!, asomate a la ventana, a ver si soy yo tu Pepe, hics!...

1- Debe aferraal ceped para no despegar de la tierra
2- El trabajo interfiere con su bebida
3- El doctor encuentra sangre en su torrente alcoholico
4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿coincidencia?
5- 2 manos,1 boca.. ese es el problema de la bebida¡
6- Puede enfocar mejor con un ojo cerrado
7- Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela
8- Acostado en el piso te caes..
9- Epa¡.. 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo con la cena
10- La cerveza ya no es solo para el desayuno
11- Cada dia que pasa al vaso le cuesta mas encontrar tu boca
12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido
13- Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes
14- Tu unico problema con la bebida es no tener una ahora
15- Te despiertas en tu cama...y tu ropa interior en la puerta de la calle
16-Estubiste toda la noche pensando en que pensabas
17- Cada noche que pasa encuentras mas atractivo al gato del vecino
18- Si en tu dieta recorta las calorias de sus alimentos para permitir mayor calorias de alcohol
19- La botella esta vacia .... ese es el problema aqui¡
20- Se despierta desnudo en el ultimo asiento del algun omnibus
21- Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez
22- El wiski ya no surfe efecto
23- No puedes recordar como es tu familia...o si tienes familia
24- Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿porque pamela anderson se habra ido sin despedirse?

Va una tia muy muy fea por la calle, cuando se cruza de frente a un borracho que le dice:
-FEA!!! MAS QUE FEA!!!
-BORRACHO, MAS QUE BORRACHO
-Si, pero ami mañana se me pasa..

Iban por el camino dos compadres que venían de tomarse unos tragos.

Iban pasando por una BarraShow (prostíbulo) y le dice un compadre al otro:
"Oiga compa, tengo ganas de coger."

En respuesta el otro le dice:
"Yo también, compadre. Pero no traigo dinero."

A esto el otro le responde:
¿Y qué nos vamos a cobrar pues, compadre?

Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos...

Es Navidad y hay dos hombres que están completamente borrachos en la plaza mayor. De repente ven a uno que lleva un traje rojo y una barba blanca.
- Mira, Papá Noé
- No, ni mamá tampoco.

¿En qué se parece un ordenador a un borracho?

En que los dos tienen c de ron

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando gilipollas!!

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora. ¿Está su marido? Sí, ¿Por qué?
Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta: Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:
¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.
Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-

Este es un tipo que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla.
Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya harto de oír tanta batalla le pregunta:
- De que batalla está hablando señor y el borracho le contesta:
- De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo un peso partido por la mitad.

"Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de agradecérselo" W.C. Fields
"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer." Henny Youngman
"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?" Stephen Wright
"Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo" Johnny Walker
"Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo... POR LO TANTO,Vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!" Brian O'Rourke

Estaba un tipo en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 dólares a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Le apuesto 200 dólares a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a Superman, ¡siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documentos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡Que? ¿ya lo habeis perdido?"

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:

Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?

Empecé la noche tranquilo
Me dirigí hacia el alcosto
Con una bolsita de costo
Que pesaba casi un quilo

Tres de vozca y una de ron
Esta noche botellón
Beberemos un montón
Todos juntos a la estación

Todos en el autobús atrapados
Parecemos sardinas en lata
Lo que no engorda, mata
Vamos al botellón apretados

Ya llegamos a Zocodover
Esta lleno a rebosar
No nos podemos parar
Ni nos podemos mover

A Santa Clara vamos en camino
¡qué asco! Huele a meado
Botellas vacías a mi lado
Parece que hayan plantado un pino

Sacamos las botellas
Beilis para ellas
Ron para nosotros
Y lo barato para otros.

Empezamos a beber
¡joder! Qué colocón
Hoy hacemos botellón
Ya no podemos ni ver

Se oye un ¡qué pasa neng!
Ya hay personas que ni ven
Todos dicen gilipolleces
Y chorradas muchas veces

Algunos ya ven dragones
Otros por sus piernas gnomos
No sabemos ni quien somos
No nos toquéis los cojones

A rivendel vamos todos
Nadie sabe por donde es
Ya van siete este mes
Pero bebemos de todos modos

Una machola por la calle
Vamos todos pedo
Hemos perdido el miedo
Gritamos más que en el valle

A rivendel hemos llegado
Y no nos piden el carné
Solo había que tener fe
Todos hemos pasado

Llevamos un chupito
No paramos de bailar
Nos empezamos a chocar
Y conocemos a un negrito.

Ya no podemos más
Pero a nosotros nos da igual
Nada puede ir mal
Si con tus amigos estás

Salimos con cuidado
No podemos ni andar
Yo estoy muy mareado
Empiezo a caminar

Nos sentamos un momento
Alguien quiere bailar una sevillana
Ya nos veremos mañana
Que ahora no se ni lo que siento

Llegamos el lunes a clase
A todos nos duele la cabeza
¡quietos! La clase empieza
Aquí comienza el desfase.
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P.D.: Dedicado a todos mis amig@s de Toledo, a los que no nombro por razones de anonimato ;-)