Chistes de camareros

Un tipo entra a una cafeteria y pide una ración de boquerones en vinagre y un cafe con leche. El camarero se extraña pero le sirve.

El tipo empieza a mojar los boquerones uno a uno en el cafe con leche y se los va comiendo.

El camarero realmente sorprendido se acerca y le dice:-Disculpe, pero es la primera vez en mi vida que veo a alguien comer boquerones con cafe con leche-.

El cliente levanta la cabeza con cara de asco y responde:- La primera y la ultima porque !puag! está asqueroso-.

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón.

Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Ud no
está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
sino que tiene una teta en el cenicero.

Entra un tío en un bar y le dice al camarero:
- Me da una botella de agua.
El camarero le dice:
Lanjarón, que agranda y endurece el corazón.
Le responde el cliente:
-No, Bezoya.

Esto es una tía que está en un bar, se le acerca un camarero y le dice señora, por favor, recoja q vamos a cerrar ya! y dice ésta:

- Ay doctor! doctor! Me está dando un infarto, me arde el corazón!
- Mire señora, le voy a decir tres cositas:
1) No soy un doctor, soy un camarero
2) No le esta dando un infarto, es que esta borracha
3) No le arde el corazón, es que esta metiendo la teta en el cenicero.

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.

Era un señor que va al restaurante, se sienta, va el camarero y le dice:
-Buenas, ¿qué va acomer el señor?
-Pues filetito, quesito y heladito.
-Vale, pero como vuelva a utilizar el "ito", le meto una hostia.
Bueno, bueno, pero vaya rapidito...
Y el camarero va y le mete un mamporro al cliente. Y todo rabioso, va a otro cliente y le pregunta:
-¿¡Y usted que quiere!?
-Nada, nada, se me ha quitado el "apeto".

Una persona llega a un restaurante y le dice al mesonero
: señor por favor me puede traer una langosta a la plancha y el mesonero le responde como no enseguida, al rato le trae su langosta y se va.
Al rato el señor enojado lo llama, mesonero y este responde si digame, mire digale al cocinero que se meta esta langosta por el culo, el mesonero le reponde señor se va a tener que esperar, por que tiene por delante un arroz con pollo, una carne con papas y un pasticho

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.

- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?

A lo que el camarero contesta:

- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

- ¡Pues te lo podías meter en el culo!

- No, si es lo que hago entre plato y plato.

En un restaurante...

- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿que qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

- (acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!

Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor enpieza a comer y la comida sabe asquerosa.

- Esta sopa y la langosta saben fatal.

- Señor ¿quiere que se las retire de la mesa?

- Sí, y dile al chef que se las meta por el culo...

- Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones.

Hombre: Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la venda.

Camarero: ¿Y por qué usted se tapa los ojos?

Hombre: Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no me gusta el whisky con agua.

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?

- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.

Un tío llama al dueño de un bar:

- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- A las 11 señor.

Al cabo de 5 minutos.

- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- A las ooonce.

Al cabo de 5 minutos.

- Ring , ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?

- ¡A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?

- No, si lo que quiero es salir!

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de cagarse.

Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:

- ¿Me das una botella de agua mineral?

- ¿De qué marca la quieres?

- Humm... No se, ¿cuál me recomiendas?

- Puees... "Lanjarón", que nutre y fortalece el corazón.

- ¿Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

Un tío va a un bar y dice:

- ¡Un café!

El camarero se lo va a hacer y el tío dice:

- Que no esté ni muy caliente ni muy frío.

- De acuerdo.

- En taza ni muy grande ni muy pequeña.

- Como quiera.

Cuando se le va a poner:

- Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.

- Vale.

- Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.

- ¿Sabe lo que le digo?

- No.

- Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.

un hombre entra en un bar y le dice al camarero, pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi , otro para ti , y otro para todo el uindo(unos 40). el bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuesro buen amigo pide ota ronda para todos y el camarero le preguntame cortesmente : caballero me pagara ,verdad? le contesta el amigo : no tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse . Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice : un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta : Vaya que no me invitas hoy?
Nuestro buen amigo le responde :
A ti nunca mas ! mira que te vuelves agresivo quando bebes !!!!!!!

Un tipo bastante cabreado llega al un bar...

- Me da un café, me cago en dios...
- ¿Solo?, contesta el camarero.

El tipo responde

- No, y en tu puta madre

Un señor que va a un bar.El camarero le dice:
-¿Que desea?
El tipo le contexta:
-Pues yo deseo felicidad,amor...
El camarero flipao le dice:
-No,hombre,no, que que va a ser?
El tipo contexta:
-Pues no se aun, si termino la carrerra seré ingeniero...
El camarero contextaq enfurecio:
-¡Que no coño que le sirvo!
El tio le responde:
-¿que ay?
Y dice el camarero:
-Pos na aquí trabajando.

Llega un tipo a un restaurante y cuando le llevan la carta dice:
- Mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor.
El mesero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice:
- Traigame el pollo relleno y un pay de manzana.
El mesero impresionado le lleva lo que le pidio.
Varios dias va el mismo tipo y hace el mismo numerito hasta que le mesero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera:
- Mariela! Pasate estos cubiertos por el coño!
Despues de que Mariela se los paso por ahi, le lleva los cubiertos al cliente y este dice:
- No me digas que trabaja aquí Mariela?...

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tio una sed de cagarse.
Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:
- Me das una botella de agua mineral ?
- De que marca la quieres ?
- Humm... No se, cu al me recomiendas ?
- Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon.
- Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.

Va un tio por la calle y encuentra un bar en el que pone:
"Polvo y caña: 500pts".
Total, que el tío entra y la camarera es de éstas de impresión con un cuerpazo de la leche.
El tio pide la caña y polvo... y la camarera le dice:
- Verá, es que hay un pequeño problema... no tengo clítoris.
- Bueno, pues ponme Carlsberg.

Esto que entra una mujer despampanante a un bar de estos de "tíos", se sienta y todos los hombres allí presentes se ponen a mirarla descaradamente...
-¿Qué va a tomar?-le dice el barman.
-Un vino, por favor.
-¿Pero lo quiere tinto o blanco?-le replica el barman.
-Tinto, gracias.
En eso que se lo toma, y tras unas palabras con el barman, éste la convence para que se tome otro... y así sucesivamente hasta que la mujer se pone como una cuba...Al rato queda dormida.

A la mañana siguiente, la mujer vuelve al bar y se sienta...No recordaba nadade lo que pasó después de tomar el primer vino...
Entonces le dice al barman: Un vino, por favor...y el barman le contesta:¿tinto o blanco, señorita?
La mujer contesta sobresaltada: ¡Uy, blanco, blanco..! Tinto nunca más, que escuece el coño.

En un restaurante:
- Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Responde el camarero:
- Démelo, por favor, lo dejaré en la caja por si alguien viene a reclamarlo

¡Camarero! Esto es una porquería: ¡un trozo de cartón en la sopa! El camarero sin inmutarse: ¿Qué quiere? ¡Por diez céntimos no querrá usted encontrar en la sopa un pañuelo de batista!

Oiga Camarero, llevo una hora para cortar el filete.
- Pues por nosotros no se preocupe, hasta dentro de dos horas no cerramos.

- ¿Tocinería Martínez?
- Para servirla, señora
- Envíeme media libra de mantequilla.
- Todavía no está lista.
- Entonces 6 huevos
- Tiene que llegar
- 300 gramos de jamón
- Se ha terminado, señora.
- ¡Vayasé a freír espárragos!
- No tenemos aceite, señora.

- Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.
- Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto ya es el carro

Entra un tio en un piano bar y le dice al camarero:
- Por favor, póngame un whisky en vaso de whisky no en tubo.
El camarero le pone el whisky y a los dos minutos aparece un monito dando saltitos por lo alto de la barra, se abre de patas en lo alto del vaso de whisky del tio, remoja sus huevitos y se marcha pengando saltitos. El tio se queda "flipao" mirando al monito y piensa que ha debido de sufrir algún tipo alucinación por lo que sigue bebiendo tranquilamente. Al rato vuelve a aparecer el mono por lo alto de la barra dando mas saltos todavía, se vuelve a abrir de patas, remoja sus huevitos en el vaso del tio y se vuelve a ir pegando saltos. Ya el tio "mosqueao" le pregunta al camarero:
- ¡Oiga, que hay un monito que mete los huevos en mi whisky!
A lo que el camarero le contesta:
- Dígaselo al tio que toca el piano que el mono es suyo.
El tio coge el whisky y se va directamente enfurecido hacia el tio que estaba tocando el piano, y le dice:
- Oiga, ¿usted sabe porque el mono mete los huevos en mi whisky?
A lo que el tio del piano lo mira atónito y le dice:
- Pues como no me la tararees por el título no caigo.

- Camarero, sirvame una ración de setas!
- 4

Un grupo de sevillanos en una taberna:
- Camarero, por favor, pónganos unas cervecitas, unas olivitas y unas anchoas y apúntemelo.
- ¡No!, ¡aquí no se apunta na!
- ¡Olé por la buena memoria!

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

En el bar:
- ¡Un cortado!, pero el camarero le pone una copa de coñac.
- ¡Le he pedido un café y no un coñac!
- Señor, es que aquí servimos a lo loco.
- El cliente bebe malhumorado la copa u, para para pagar, se arranca un botón, lo deja sobre la barra y se dirige a la puerta...
- Señor, señor, grita el camarero.
- Yo también puedo pagar a lo loco ¿no?, se vuelve enfadado el cliente...
- No, no es eso, ¡es que se deja las vueltas!

En la cafetería:
- ¿usted que haría -pregunta el cliente al camarero- con un tipo que no pagaro su consumición?
- Pues le daría un par de patadas en el trasero y lo echaría a la mismisima calle.
- Pues entonces..., dice el individuo levantandose y volviéndose de espaldas al camarero, ¡cóbrese!

Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo

En el bar:
- Camarero, deme un vaso de vino.
- ¿rosado o blanco?
- Me da lo mismo, soy daltónico...

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
-¡Deme una cerveza bien helada!

El camarero se queda mirándola, sin moverse.
-¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
-¡Muchas veces!
-¿Y entonces qué mira?
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Está un tío en una discoteca y le pregunta al camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia de rojo
- No, hombre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, entonces la fea de gafas

Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso

Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
¿Qué va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona, ¿qué hay?

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 200 céntimos.
¿Cuántos? ¿Un café 200 céntimos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 100 monedas de dos céntimos y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 100 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re-caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 200 céntimos.
El señor saca un billete de 100 euros y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 100 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 200 monedas de 50 céntimos y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelta, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera!

Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.

Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado.
El parroquiano increpa al visitante:
Oye tú, ¿Cómo te llamas?
El visitante responde en el mismo tono.
Pos, no te digo nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite:
Oye tú, ¿No me dirás tu nombre?
El visitante contesta, con mirada indiferente:
Ni modo, a lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
Mañana me entero en los periódicos.

Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
Cantinero, deme otra copa.
Y el cantinero responde:
¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
¡No, deme una copa de suficiente para probar!

El hombre que va a un bar y le pide al camarero:
-Maestro, ponme un café con leche.
A lo que el camarero le contesta:
-Yo no soy tu MAESTRO.
-Bueno, Jefe, pues ponme un café con leche.
A lo que el camarero le contesta:
-Yo no soy tu JEFE.
Harto de las contestaciones del camarero, le dice:
-Bueno bizco, ponme un café, y no me digas que no eres bizco.

Esto es el camarero de un restaurante, que se acerca a la mesa de los comensales y dice:
- ¿Desean los señores repetir merluza?
Los señores le contestan:
- Sí, por favor.
Y entonces el camarero dice:
- Pues repitan conmigo, MER-LU-ZA

Un hombre entra a un bar una noche, va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- Un céntimo?? exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto?" preguntó el hombre
- 4 céntimos" le dijo el barman.
- 4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?
El barman le responde:
- Arriba, con mi esposa
- El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio