Chistes de catalanes

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

Un catalán se encuentra con un amigo:

- Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?

- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...

El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"

Un circo pasea por las ramblas y se escapa un leon.
La gente corre asustada a refugiarse,cuando un hombre aparece con cuchillo en mano y,tras una dura pelea,acaba con el animal;enseguida aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe:
-¿usted es de Barcelona,no...?
-PUES NO...
-¿pero vivirá usted en cataluña,no...?
-TAMPOCO...
-¿está casado con una catalana...?
-NO,NO....
¿de dónde es usted..?
-SOY MADRILEÑO.

Al día siguiente,en los periódicos de Barcelona:
"SALVAJE MADRILEÑO MATA LEON INDEFENSO EN LAS RAMBLAS "

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro unduro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo. Por finse cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con laavioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche. ¿Quién de los dos conduce?

El culé, porque lleva ocho copas de menos.

Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y a un catalán que le sucede el idem?
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.

Dos moscas hablando.

- Pues yo, éstas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!

Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.

- ¿Pero qué haces?
- Que se se me han caido cinco duros y los estoy buscando.
- ¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caido 500 pesetas...!
- ¡Es que entonces me bebo el charco!

Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por Salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
- ¿A qué se debe esto?
- Es que ya "tinc" (tengo) ¡¡¡¡ sangre catalana !!!!

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?

Se hace un corte para aprovecharla.

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

- ¿Sabeis por qué un catalán nunca compra un frigorífico?

Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

¡¡ATENCIÓN!! Los nuevos fichajes del Barça

Dicen que para la próxima temporada el Barcelona va a fichar a tres chinos: Chin Champion, Chin Liga y Chin na.

¿Por qué al Barça le llaman la Nissan?

Porque nisan llevao la liga, nisan llevao la Copa...

- ¿Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ¿como los sacarías?
Diciendoles que es un taxi.

Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo,
de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo.

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
-Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvaré agitando las alas de diez mil arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejó.
Dios les dice:
- Jordi, ¿¿¿Jordi decís ???... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Va un hombre por Barcelona y entra a un bar y dice:

-Camarero, deme usted un café

Se lo da y dice el camarero:

-Son cent vingt y cinc

Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
-Oye que son ciento veinticinco
Y dice el hombre:
-No si ya sabia yo que por cinco duros t iba a hacer hablar en castellano

esto llegan 2extraterrestres a un hotel y le dice uno a otro:
-Oye podriamos ir a tomar una cerveza q llevamos 1 mes sin salir.
total van al bar se sientan en una mesa y llaman al camarero y le piden unas cañas,el camarero va donde su compañero y le dice:
-oye no te parecen extraterrestres esos de ahi
y dice el compañero:
-¿por que? ¿por las antenitas?
-si
-preguntaselo
Va le camarero y le dice:-¿oye vosotros no sereis extraterrestres no?
-si
y les dice el camarero:
C:-oye ¿como sedice un hijo de puta en extraterrestre?
E:-to
C:-?y 2 hijos de puta en extraterrestre¿y tres?
E-to,to to,to,to
Y dice el camarero:-no quiero ser cotilla pero ¿como se dicen 100.000 hijos de puta en extrterrestre?
E:-tooooooooooo tel camp, chas chas chas

Esto es don Jordi, un hombre ya anciano, en su lecho de muerte, casi no veía ya el pobre, y estaba su familia acompañándole en la habitación del hospital, y murmura:

--Montserrat, mi amada esposa ¿estás ahí? apenas si puedo verte...--
--Sí, Jordi, aquí a tu lado-- y le agarra la mano su mujer.

--Y Jordi, el mayor? Está aquí Jordi conmigo?-- pregunta el padre.
--Sí, padre, aquí estoy, junto a ti--contesta compungido.

--Y Pep, el mediano? Estás aquí?--
--Sí, padre, no me he movido de tu lado en todo el día--

--Y la pequeña Montse, también está aquí?--
--Sí, padre, a tu lado--

--Entonces...--dice el padre-- quién coño está atendiendo la joyería, cullons!!

Esto que es el presidente de alemania, francia y de Catalunya que van en un coche, y al cabo de un rato paran y el presidente de alemania saca el braço y lo huele y dice esto es Berlin y los dos presidentes dicen muy bien, como los sabido, porque el olor de berlin es incunfundible, al cabo de un rato vuelven a parar y el presidente de Francia saca el braço y lo huele y dice paris y los otros dicen muy bien como lo has sabido, el olor de paris es incunfundible, y esto que al cabo de un rato vuelven a parar y saca el braço el presidente catalunya y se lo queda mirando y dice alcarraz y los otros presidentes dicen como lo has sabido y el presidente de Catalunya dice porque me han robado el reloj.

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Un madrileño que viene a Cataluña.
Va caminando por la montaña,se encuentra una fuente en la que hay un cartel que dice "FONT D AIGUA PUDENTA"
Y un CATALAN que por alli pasava,le dice:
-Escolti bon home no begui d aquesta font,per que es d aigua pudenta.
El otro responde:
-Oiga,a mi ustezzzzzz me habla en cristiano.
El otro piensa,en cristiano,eh.
Y responde:
si,como usted quiera,entonses beba despasito,despasito que esta un poco fria

Esto es un chulo madrileño que se encuentra a dos ciegos catalanes,y piensa:Les voy a joder un rato a estos dos,y dice:Ey!Voy a tirar una moneda de 500 pesetas al aire y quien la coja para él.Total que la tira y la recoge el tio,y ve a los dos ciegos catalanes buscando desesperados la moneda como locos y al chulo de la risa le entró gana de mear,coge y se pone allí en la pared y tal,y de repente unos de los ciegos le coge la polla y le dice,¡Suelta ahora mismo las 500 o te parto la muñeca!

Esto es que va un catalan gandul a construir edificios en un desierto y el avión estaba aparcado alli en la arena de desierto y en esto que se sube el catalan al avion y le pregunta el piloto ¿ usted no trabaja ?? responde el catalan: -joder tio si esto es la tierra cuando venga el semento nos morimos aqui

Esto son los pasajeros de un avion que todos eran cules y uno del madrid y dice el piloto.
-para aligerar peso tenemos que quitar el suelo, el equipaje y las alas, agarraos todos.
-tenemos que soltar a una persona.
(y miran todos al del madrid)
y salta el del madrid
-baaaaaarça.y aplauden los del barça

En una reunión de científicos del siglo XXII están discutiendo sobre inventos y dice uno de ellos:
- ¿Sabeis quién invento el alambre?
..........................
R:Dos catalanes estirando de una peseta.

Estan tres curas, uno ingles, otro frances y otro catalan, discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el ingles, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia, y dice el frances, pues nosotros hacemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la izquierda para la parroquia, y el catalan que dice, pues nuestro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas

Una catalana que le dice a su padre , papa te tengo que decir que tengo novio.
A lo que el padre le contesta pues traemelo esta noche a casa. Que lo invitaremos a cenar y asin lo
conocemos.
Llega la noche y se presenta la hija con el novio y se lo presenta al padre.
el padre le pregunta al novio "tu eres catalan". y el novio le dice no señor"soy andaluz" ya me ha dicho mi hija que sois novios pero yo antes de darte mi consentimiento. Quiero preguntarte una
cosa.
Usted dira lo que quiere saber.
y le padre le pregunta en catalan "tu eres ahorrador"
el novio que no entiende el catalan le dice ¿que si yo soy queeeee?
el padre ya en castellano le dice ¿que si tu eres ahorrador?
hombre yo que quiere que le diga. Para saber si tu eres ahorrador te voy a hacer una prueba. y asin vere yo si
tu eres ahorrador ¿toma esta manzana te la llevas y mañana cuando vuelvas me dices que has hecho con ella.
el novio coge la manzana y se va. Al dia siguiente se presenta otra vez en casa de la novia.
El padre de la novia le pregunta ¿que has hecho con la manzana?.
el novio le responde que quiere que haga me la he comido.
el padre le dice:NOOOOOOOOOOOOOOOOO.
ya veo que no eres ahorrador.
nosotros los catalanes cogemos la manzana la pelamos. Con la piel hacemos sidra,la manzana nos la
comemos y con la semilla la plantamos y asin nace otro manzano. ya veo que tu no eres ahorrador.
La hija le dice al padre anda papa dale otra oportunidad.
el padre coge un chorizo se lo da al novio y le dice mañana me cuentas lo que has hecho con el chorizo.
el novio cuando sale de casa de la novia dice veras tu el catalan este se va ha enterar el catalan este.
al dia siguiente,se presenta en casa de la novia
El padre le pregunta que has hecho con el chorizo que te di ayer.
El novio le dice. Pues vera usted con la cuerda del chorizo la que lleva para colgarlos me he hecho unos
cordones para la bambas, con la chapita que lleva me he hecho una medalla, el chorizo lo pele, me lo comi, y con la piel del chorizo me hice un condon (preservativo) me lo puse me hice una pajita y aqui tiene usted la leche por si quiere hacerce un cortado.

Como todos sabemos el alcalde catalán tiene fama de racista. En una de esas reuniones importantes el alcalde soltó al pueblo:
- Vienen los negros hay que tomar medidas ¡ A follar!

Esto es una andaluza que esta esperando un taxi en cataluña y eso que se para el taxi y le dice :
- Que puja?
Capuja tu madre subnormal!!

Esto son un catalan y un andaluz que estan en una discoteca y le dice el catalan al andaluz:
-A que ballo be?
- y dice el andaluz.
- COMO VA A LLOVER SI ASE UN TIEMPO INCREIBLE!

A la entrada de un bohio
decia un negro con afan
hacedme blanco, Dios mio
aunque sea catalan

Estan dos catalanes tomando una copa en un bar y va uno y le dice al otro:
-Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que el otro contesta:
-Se me habrá caído, que yo tirar no tiro nada ¿eh?

Esto era un catalan que iba por la calle y de pronto ¡se encuentra con un céntimo en el suelo!.
Él no se agacha, sino que abre el monedero, coge 1 euro y lo deja caer junto al céntimo.
Entonces un amigo que le había visto lo que había hecho le dice:

- ¿Pero qué haces tirando un

Si España fuese un donuts madrid no existiría y al primer mordisco cataluña independentista

Jejeje

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega.
Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito, y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un
golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que facil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

Esto és un bar que en la barra hay un francés,un chino y un catalán,y estan tomandóse unas bebidas.De repente a los tres les entra una mosca en las bebidas.El francés la saca con mucho asco,el chino se la come,y el catalán dice, te la vendo.

Ahy 3 personas uno de lleida uno de castlldefels y uno de barcelona ,ahi una moneda en el suelo y estan en un 5 piso que harán se tiraran los 3 porque si no el señor Figo se la quitara!!

En un bar de barcelona entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña, el camarero se queda perplejo mirandola y la chica le dice:
- Que pasa?, porque se queda asi estancado, es que nunca vio una mujer desnuda?
a lo q el camarero responde:
- no es eso, eh visto varias, lo que estoy pensando es con que me va a pagar la caña.

Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.

Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ZAS! y España desaparece bajo las aguas.
- El segundo?
- Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma.
- El ultimo?
- Que se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es logico. Por que?
- Para que todos los immigrantes de Cataluña que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos.

Un madrileño que esta en el Zoo de Barcelona pasando el día.
Segun avanza ve un grupo de gente chillando y llorando, cuando se acerca ve que un niño a caido al foso de los leones.

El madrileño salta al foso, pega una paliza a los leones, coje al niño por el pescuezo y rompe la puerta para salir.

Toda la gente aplaudiendo y lanzando vivas cuando aparece Maragall y le dice:
- estimat ciudad...
- perdone es que no hablo catalan
- Pero no es de aquí?
- No soy de Madrid
- Ah! que tiene familia catalana
- No estaba de vacaciones
- Pero su familia es catalana, no?
- No son de madrileños de toda la vida

despues de esta conversacion el grupo se disuelve sin decir nada mas.

La dia siguiente en un periodico cataán aparece como titular....

Grave incidente en el Zoo por un salvaje de Madrid.
Una masa de catalanes frusta de un intento de secuestro de un bebe catalán a manos de un madrileño descerebrado. ante la frustacion el madrileño mata dos leones, destruye las instalaciones del Zoo de Barcelona e insulta al President.

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:

"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"

A lo que el catalán le contesta:

"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...

Un catalán que se lleva obrando (cagando para los - finos) mas de 2
horas y cuando termina de limpiarse el culo y antes de tirar de la
cisterna se le caen 5 duros encima del mojo de mierda. El catalán se
pone a pensar: "joder 5 duros, es que 5 duros son 5 duros, pero es que
me voy a manchar la mano por 5 duros, pero es que ...."

así 15 minutos, y bueno ya al final coge el individuo y tira encima
del mojón de mierda 20 duros mas, y razona de esta forma:
"POR 5 DUROS NO, PERO POR 25 ...." ...y los cogió.

Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al
taxista:.

- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos....
- Paso.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno...

El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:

- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.