Chistes de cielo

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:

Diablo: ¿Qué te parece?

- ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?

Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?

-Claro, amo el alcohol.

Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.

-Je, Je, suena grandioso.

Diablo: ¿Eres fumador?

-Más de lo que te imaginas.

Diablo:Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.

-!GUAUUU!!

Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.

-Si en realidad, sí.

Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

-Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.

Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?

-Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?

-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.

-¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

Diablo: ¡Eres gay?

-¡Desde luego que no!

Diablo: ¡Uhhhhh...., vas a odiar los viernes!!!

Esto es un tío con chepa que va paseando por el campo cuando suena un estampido, y aparece ante él Lucifer, quien le pregunta:
-TÚ! ¿QUÉ LLEVAS EN LA ESPALDA?
-Yo-yo...u-una chepa.
-PUES YA NO LA TIENES!!!
Y con un movimiento de manos, la chepa desaparece, dejando al tío sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a el le pasa lo mismo.
-Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha
quitado la chepa!
-Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me
tiene jodio.
En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:
-TÚ! ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?
-Yo...en la espalda?... nada
-PUES TOMA UNA CHEPA!!!

Una chica que llega desconsolada y llorando a lágrima viva a casa de su madre, diciendo; que no se piensa casar con su novio a pesar que la boda se celebra dentro de 2 dias.

-¡A ver! Cómo es eso de que no te casas...¿Qué demonios te pasa ahora con Pepe?

-Verás mamá. No me caso con Pepe, porque el tío es un completo ateo. Tiene la desfachatez y el descaro de decirme en mi propia cara que él no cree que exista ni el paraíso ni el infierno...como comprenderás, con la educación que me habéis dado, no puedo casarme con él.

-¡¡¡CÓMO DICES!!! ¿QUE NO CREE QUE EXISTA EL PARAISO Y EL INFIERNO??? Hija mia, tú no preocupes...¡¡¡CÁSATE CON EL!!! Que entre tú y yo le demostraremos que existe el INFIERNO!!!!!!

Un anciano muere y va al cielo, donde es recibido por San Pedro.
_Hola, buen hombre. ¿Me puede decir cómo se llama?
_Pues... Es que no me acuerdo.
_A ver, le pondré algunos y usted me dice si le suenan.
_De acuerdo.
_¿Carlos? ¿Pedro? ¿Juan?
_No, creo que no. Aunque podrían ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a donde Jesús, al que le cuenta el caso del ancano. Entonces Jesús acude al pobre anciano.
_Mire, le haré unas preguntas y usted intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
_¿En qué trabajaba?
_Creo que era carpintero.
_¿Estaba casado?
_Creo que sí. Era una mujer muy buena, creo recordar.
_¿Tenía hjos?
_Sí. Uno. Pero era muy independiente.
Entonces Jeús llora de alegría y corre a abrazar al anciano.
_¡Padre, soy tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama, emocionado:
_¡Pinocho!

Un tío piadoso se muere, por un mal acto va al infierno. Le dejan escoger su castigo, y dando una vuelta ve un cartel que pone INFIERNO ALEMAN, donde hay un tío en la cola. Pregunta qué hacen y le contestan:
Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Eso es fuerte. Sigue andando y ve otro cartel INFIERNO INGLES, con dos tíos en la cola.
Pregunta qué hacen y le contestan:
Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Pero si es lo mismo. Esto no mola. Sigue su camino y ve un cartel INFIERNO ESPAÑOL, donde había 200 en la cola pegándose por entrar.
Pregunta qué hacen y le contestan:
Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.

Coño, si es lo mismo de antes. No me explico esta cola, a lo que le contesta el portero: Normal, el día que no ha venido el del gas, no funciona la caldera. Otros días no hay agua, y el tío de las palizas generalmente está de asuntos sindicales.

Esto era Jesus que estaba en la cruz y de repente aparece una paloma y le desengancha la mano derecha a lo que Jesus dice: gracias, te llamare la paloma de la paz, al rato aparece otra paloma y le suelta el brazo izquierdo a lo que Jesus dice:
Gracias, te llamare hija de putaaaaaaaaaa.

Un día San Pedro llamó a un angel y le pidió que le sustituyera en la puerta del cielo durante un día para poder hacer unos asuntos.

-Pero S. Pedro, ¿y yo cómo sé a quién tengo que dejar pasar? - le dice.
-Dale a elegir entre un fajo de billetes o una Biblia, y si elige la Biblia le dejas pasar, sino lo mandas al infierno.

Pasa todo el día, y a última hora de la tarde le suena el móvil a S. Pedro.

-S. Pedro, menudo problema. Todo el día a pasado sin problemas, pero ha llegado un tío que coge la Biblia, pasa las hojas, asiente y va marcando las hojas con los billetes,... ¡y ahora quiere quedarse con la Biblia!
-Pues entonces déjale entrar, que ese es del Opus.

Esto es un tío que se murió que se llamaba Pedro, cuando subió al cielo, se encontró a San Pedro y le dice:
-Mire, es que yo me he muerto y quiero saber si estoy aquí apuntado.
-¿Cómo se llama usted?
-Pedro
-No, vaya usted al infierno a ver si está allí
Pedro fue al infierno, pero le paso lo mismo que en el cielo. En el infierno le mandan al purgatorio. Allí tampoco estaba apuntado, por lo que le mandaron a reencarnaciones.
Cuando llego dijo:
-Oiga, que yo me he muerto y no estoy ni en el cielo, ni el infierno, ni en el purgatorio.¿Puedo estar aquí apuntado?
-¿Cómo se llama?
-Pedro
-Efectivamente, usted se ha reencarnado en una gallina.
Pedro está ya en el gallinero con las demás gallinas y le dice una:
-Si no quieres acabar en la olla, tienes que poner como mínimo dos huevos al día
Pedro le dice:
-Pero si yo no se
La gallina le responde:
-No importa, tu empuja muy fuerte hasta que empieces a sentir que el huevo ya sale.
Pedro lo hace y todas las gallinas animándolo:
-Venga Pedro, a por el segundo!!!!

-¡¡¡ Pedro, Pedro, despierta, que te estás cagando !!!

Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
-¿Cuántos pecados cometiste?
-Doce.
-Da doce vueltas a la manzana y entraras en el cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro le pregunta:
-A ver, tú,¿cuántos pecados cometiste?
-Quince.
-Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
-¿A dónde vas?
-A la Tierra, a coger mi bicicleta.

Mueren Bill Clinton,la reina madre de R.U. y Jesús Gil.Bill Clinton se va a hablar con el diablo y le pregunta si podria hablar con la tierra a ver como habia quedado el pais tras su muerte.El diablo le muestra el telefono y le advierte de que despues le pasaria la factura.Clinton realiza la llamada, tardo 5 minutos y el diablo le dice que la llamada asciende a 78 millones de dolares, enseguida le extiende un cheque.La reina madre al enterarse de esto decide llamar a su pais,habla 6minutos y el diablo le cobra 65 millones de libras. Jesús Gil decide llamar y preguntar como esta el atleti ahora que el ha muerto.Habla durante 8 horas y media y el diablo le dice que sólo debe 400 pesetas el señor Gil sorprendido pregunta el reducido coste de la llamada. El diablo dice:
-De infierno a infierno es llamada local.

El cielo es un lugar donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los amantes italianos y todo es organizado
por los suizos.

El infierno es un lugar donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos y todo es organizado por
los italianos.

Esto son un ingles, un italiano y un español, que estan en un bar. Y de repente el ingles mira hacia una de las mesas del bar y le dice al italiano y al español.
- joder, si ese que esta hay sentado es jesucristo.
El italiano y el español se empiezan a descojonar del ingles.por lo que el ingles se levanta de su silla y va a ver al que el dice que es jesus. Al llegar a la mesa del supuesto jesus, el ingles le dice:
-oye,¿tu no eres jesus?.-a lo que el hombre responde:
-lo siento pero no.
-que si ,que si, que tu eres jesus
-que no hombre que no seas pesao
-joder que si que eres jesus, que llevo un rato observandote y se que eres jesus.-finalmente el hombre confiesa.
-bueno si que soy jesus pero no se lo digas a nadie que si no, no me van a dejar beberme esta cañita en paz.
-anda pues ya que es usted jesus, podia devolverme la vista del ojo derecho, que la perdi de una pedrada cuando era pequeño.
A lo que jesus responde.
-mire dejeme en paz, ya le he confesado que soy jesus pero milagritos no porque seguro que se lo cuenta a todo el mundo y me paso toda la tarde haciendo milagros.
-que no de verdad que no se lo digo a nadie.
-bueno esta bien pero solo uno, ¿eh?
Entonces jesus le devuelve la vista del ojo derecho al ingles.
El ingles muy emocionado regresa a su mesa y le cuenta al italiano y al español lo que le a sucedido.
El italiano loco de contento se levanta y cojeando se acerca a jesus.
-oiga que me ha dicho mi amigo que usted es jesus y que me puede quitar esta cojera.
-joder-dice jesus-menos mal que el bocazas de tu amigo no se lo iba a contar a nadie,bueno pero eres al ultimo al que le hago un milagro esta tarde.
Entonces jesus le quita la cojera al italiano.que se va corriendo y dando saltos a su sitio, y le cuenta lo sucedido al ingles y al español.
Jesus se quedo esperando la visita del español, ya que le parecio raro que este no fuera a pedirle un milagro.
Al cabo de un rato jesus muy intrigado se acerca a la mesa del ingles,el italiano y el español y tocandole el hombro a este ultimo le dijo:
-¿que pasa, que tu no quieres que te haga un milagro o que?
El español muy enfadado le quita la mano a jesus y le dice:
-sin tocar ¡eh! Que estoy de baja.

Esto es un tío con chepa que va paseando por el campo cuando suena un estampido, y aparece ante él Lucifer, quien le pregunta:
-TÚ! ¿QUÉ LLEVAS EN LA ESPALDA?
-Yo-yo...u-una chepa.
-PUES YA NO LA TIENES!!!
Y con un movimiento de manos, la chepa desaparece, dejando al tío sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a el le pasa lo mismo.
-Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha
quitado la chepa!
-Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me
tiene jodio.
En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:
-TÚ! ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?
-Yo...en la espalda?... nada
-PUES TOMA UNA CHEPA!!!

DICEN QUE UNA VEZ PEPITO TENIA UNA FAMA DE CHIMON Y UN DIA CAMINANDO EN LA CALLE LO ATROPELLO Y AUTOBUS Y SE FUE AL CIELO CUANDO DE PRONTE SE ENTERA SAN PEDRO QUE SE ESTABA CHIMANDO A LAS ANGELITAS Y LO TUVO QUE EXPULSAR Y LO MANDO AL INFIERNO Y SUCEDIO LO MISMO EL DIABLO SE ENTERA QUE SE ESTABA CHIMANDO A LAS DIABLITAS EN ESO LO EXPULSO Y LO MANDO AL PURGATORIO Y COMO AYI AY ARCANGELES ENTONCES LES HACE LA PREGUNTA PEPITO ARCANGELES Y USTEDES TIENEN MANINTAS Y ELLOS RESPONDEN NO NO TENEMOS MANITAS Y DEDSPULE LE PREGUNTA Y PIERNITAS NO TAMPOOCO RESPONDEN Y NALGUITAS TAMPOCO VUELVEN A RESPONDER ENTONCES CON VOZ ENERGICA LES DICE PEPITO ENTONCE A MAMAR HIJOS DE PUTA.

Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo.

Llama a la puerta, y sale San Pedro:

-¿quien eres?
-soy "pio"
¡Aqui no se admiten pollos!
-¡pero es que soy Pio XII
A lo cual San Pedro responde:

¡¡Y menos por docenas!!

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.

Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Así que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahí teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahí en forma de paloma.

Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:

- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!

el papa muere y va al infierno. Pide llamar por tfno a la tierra para arreglar el tema de su sucesión y le dejan. al final le cobran 300.000 liras.

Clinton también va al infierno. LLama por teléfono a la casa blanca y le cobran, por 10 minutos, 1.000.000 de dolares.

Jesus Gil va al infierno. Pide llamar por tfno al Atleti y le dejan. Se tira 3 días hablando y al final le cobran 2000 pesetas. El papa y clinton protestan y les aclaran que la llamada de Gil es local .... de infierno a infierno.

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.
- Coño Satán, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con
manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!

Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda llega solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...

San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.

Esto era una vez un señor muy humilde que ya se estaba hartando de la vida , y entonces desesperadamente decidio venderle el alma al diablo. un dia se fue a una montaña muy alta y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero no paso nada. al otro dia se fue de nuevo y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero de nuevo no paso absolutamente nada. Entonces se fue a casa de un amigo y le dijo: AMIGO COMO HAGO PARA QUE EL DIABLO ME COMPRE MI ALMA entonces este le dijo: PUES VAYA DE NUEVO A LA MONTAÑA Y GRITE PERO MUY FUERTE y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entoces se oyo un fuerte temblor y de repente salio un diablo pequeño y dijo:¡MANDO A DECIR MI PAPA QUE SI SE LO FIA PORQUE AHORITA NO TIENE DINERO.................

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.

Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos:
- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?
- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces
- Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula...

Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Si padre pero solo una vez
- Entonces recorreras el Paraiso en un caballo...

Entra Jose
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!
- Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz...

Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jos

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Dos ángeles conversan en el cielo:
- ¿qué tiempo crees que hará mañana?
- Nublado
- ¡Ah, qué bien!, podremos sentarnos

Esto es un hombre que sube al cielo y está en la cola de la puerta y va a pasar uno y ve como cogen un taladro y le taladran el cuello, el hombre gritando de dolor AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!, pasa SAN PEDRO y le pregunta oye que le hacen a ese??
y SAN PEDRO responde es para colocarle el circulo de santo.
pasa el que va delante suya y ve como cogen el taladro y le taladran debajo de los hombros, el hombre gritando AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!, le pregunta a SAN PEDRO y a ese que le hacen??
nada a ese para colocarle las alas de angel.
va el hombre y dice SAN PEDRO lo siento pero me bajo al infierno.
¡¡no que aí dan por culo!!
¡¡YA PERO ÝA TENGO EL AGUJERO ECHO!!

Esto es un negro al ke le pegan un tiro cuando intentaba atracar una joyería.Cuándo va al cielo , ve a San Pedro ,y dice:
-¡Coño!como c entere de kién soy ,este me manda al infierno.
Entonces San Pedro le pregunta:
-¿hijo mío kien eres?y el negro le contesta .
-Soy Leonardo DiCaprio.
San Pedro abre las puertas del cielo y dice a la gente :
-¿El Titánic se undió o se quemó?

Esto era una vez el diablo que habia adquirido tres almas nuevas y el ya estaba cansado de sus quejas de el
infierno y que les diera una segunda oportunidad y el les dijo :"yo le doy una segunda oportunidad de que
vuelvan a la vida y puedan regenerar su vida y llegar al cielo, con la condicion de que me traigan algo que yo
no pueda derretir con mis poderes" y los expulso por un dia para que ellos pudieran conseguir algo que el no
pudiera derretir el primero le llevos unos palitos de madera y el diablo los quemo con sus manos y lo envio al
infierno . el segundo llevo una pelota de volleibol y el la desinflo y lo envio al infierno.el tercero llevo unas
bolitas de colores y el diablo intento derretirlas y no podia al cabo de una hora el diablo se canso de
intentarlo y le dijo: esta bien ! quedas libre pero no sin antes quiero que me digas que demonios es eso que no
puedo derretir y el hombre le contesta:" M & M se derriten en tu boca no en tus manos ".

Va una delegación de mujeres donde DIOS y le dicen: Queremos que nos cambie lo que tenemos entre las
piernas, pues es muy feo y además huele mal. Ante tanta insistencia, DIOS les concede el milagro y se las
cambia por una mucho mas hermosa y que huele bien.
Entonces las mujeres le dicen: Ahora queremos que les cambie la pija a los hombres por otra mas linda. Y
DIOS les responde: Ah no, eso si que no, por que si siendo fea la chupan, que tal que fuera linda.

Llega un negro al cielo y san pedro le dice: cual es su nombre? el dice: leonardo di caprio entonces san pedro
coge el telefono,llama a dios y le pregunta: bueno el titanic se hundió o se quemó?

El día de la boda, ya en el altar, la joven prometida sufre un infarto, el novio consternado dice:
-No es justo, siempre he creido en dios y esta es una prueba muy dura, pero sabré sobreponerme.
Justo al salir de la iglesia, el novio resbala por la escalera y se fractura una pierna y ambos brazos. Un mes
después, regresa a la iglesia:
-Señor, esta prueba que me enviaste es muy dura. pero sabré recuperarme, yo creo en ti, ¿por qué me haces
esto?
Al salir de la iglesia, con mucho cuidado baja las escaleras, y al intentar subir a la camioneta que la transportaba, un borracho se estrella contra él y lo manda al hospital 2 meses. Un poco más recuperado, regresa nuevamente:
-Dios mio, aqui estoy de nuevo, esta prueba es muy dura, pero creo en ti, ¿por qué me haces esto?
De repente, la iglesia se ilumina y poco a poco la cúpula comienza a abrirse, de las alturas una enorma mano desciende y mientra aplasta al joven con el dedo pulgar, se eschuca una potente voz que dice:
-¡Que no entiendes que me caes muy mal!

Suben al cielo tres chicas y San Pedro habla con ellas y le dice a la primera:
-A ver tu que hiciste,- y le responde la primera: -Yo ayudaba en el asilo que estaba en la esquina de mi casa, y le dice San Pedro:- Toma las llaves del cielo.
Le pregunta a la segunda:
-Tu que hiciste??? y le responde la segunda:-Yo era maestra en un jardin de niños, y le dice San Pedro:-Toma las llaves del cielo.
Y le pregunta a la tercera:
-Y tu que hiciste alla en la Tierra??? y le responde la chava:-Yo me acostaba con todos los que podia, era prostitua, y le dice san Pedro:- Tu toma las llaves de mi cuarto!!!!

Los diablos suben al cielo a retar a los Ángeles a un partido de fútbol. Entonces los Ángeles dicen:
- Pero si nosotros tenemos los mejores jugadores.

Y los diablos responden:
- Si pero nosotros tenemos los árbitros.

Era una vez tres viejas que se murieron en un accidente automovilistico.Llegando al cielo las tres ven a San Judas entonces San Judas saca una lista de todos los pecados que cometieron mientras vivian.
Habia 3 niveles:Malo,Regular,Bueno y Excelente
Las 3 viejas quedaron entre malo y regular entonces san Judas les dice:"Miren las voy a dejar entrar al cielo pero con una regla y esa regla nomas la tienen los que estan en su nivel y mas bien es como un castigo que tendran por toda la eternidad" Las tres viejas se preguntan al mismo tiempo "Que castigo sera?!" entonces Judas les dice "El castigo es que no pisen a los patos en el cielo y si pisan un pato tendran que pasar por toda la eternidad amarradas con un hombre el mas feo que se imaginan" entonces las viejas piensan:"No pues esta pelada nada mas hay que tener mucho cuidado en ver donde pisamos" y ya pasan al cielo y claro el pinche piso estaba lleno de patos.Habia pasado una semana y las 3 viejas iban muy bien sin haber pisado ningun pato en eso la primer vieja pisa uno y la alarma del cielo empiesa a sonar y llega Judas con un hombre super horrible y le dice ala vieja "Me desobedeciste, tendras que pagarlo!"y ya la amarra con una cadena con el hombre pasaron meses y la segunda vieja pisa un pinche pato y suena la alarma y le pasa lo mismo que a la primer vieja y nomas quedaba una vieja que no habia pisado patos entonces pasan años pasan siglos pasa todo el tiempo que nadie se puede imaginar sin pisar patos y en eso suena la alarma del cielo y llega San Judas con un hombre que toda mujer sueña: Musculoso, cuadrado, nalgon,etc,etc y lo amarran con la mujer entonces la mujer le pregunta a San Judas:"Oyes Judas por que me amarras con este maravilloso hombre?!" y Judas le contesta:"Mmm desearia no decirte yo mejor que el hombre te lo comente veras preguntale" y en eso Judas desaparece y la vieja se queda con el hombre aca y le pregunta"Oyes tu sabes por que me amarraron contigo?" y el hombre le contesta:"MMM NO SE TU PERO YO, PISE UN PINCHE PATO!!!"

Tres hombres llegan al cielo y los recibe San Pedro que les dice:
- Han venidos muchos muertos y por ello solo podra ir al cielo quien halla tenido una muerte menos merecedora y los otros iran al infierno momentaneamente.
Los tres hombres, sin mas remedio, accedieron a contar sus historias.
El primero entro a la sala y comenzo a contar:
- Volvia del trabajo histerico, sabiendo que mi esposa me engañaba. Subi cauteloso las escaleras para no hacer ruidos con el ascensor. Abrí la puerta de mi casa enfurecido y alli estaba ella: recostada desnuda en el suelo, agitada. Comense a revisar cada rincón sin encontrar nada. Iba a rendirme cuando escuche por detras de la ventana de mi cuarto un leve golpesito, y alli supuse que estaba. Tome un palo de Beisbol y le golpie en la cabeza fuertemente. Luego, al ver que no se habia caido arrastre con todas mis fuersas un placard y se lo arroje. Por desgracia me enganche y cai de un octabo piso hacia mi muerte.
San Pedro gio al hombre hacia la salida y llamo al proximo:
- Bueno, yo trabajaba como limpiador de ventanas noblemente, cuando una cuerda se solto y casi caigo. En ese momento toque en la ventana de alguna familia para que me ayudasen, pero un hombre enfuresido con un bate de beisbol golpeo mi cabeza. Por suerte pude tomarme de un cable pero nuevamente aquel hombre me arrojo un placard, mostrandome mis ultimos segundos de vida.
El proximo se aserco solo a San Pedro :
-Yo me encontraba en un momento de placer, cuando senti ruidos en la puerta y corri a esconderme dentro de un placard...

Una vieja muy buena se va al cielo y en la entrada se junta con san pedro y san pedro la invita a un bar del cielo a hacer un poco de tiempo porque dios estaba muy ocupado entonces de repente escucha unos gritos desgarradores y le pregunta a san pedro q son esos ruidos entonces san pedro le contesta que le están haciendo los agujeros para ponerle los agujeros a una alma la señora se queda callado por un segundo y escucha unos gritos desgarrados y la señora le pregunta a san pedro q eran esos ruidos y le dicen q eran los gritos de la misma alma q le estaban haciendo los agujeros de la cabeza para ponerle el arito entonces la señora le dice a san pedro q ella iba a ir al infierno porque no podía creer lo q le hacen a las pobres almas entonces san pedro le dice a la señora que el infierno la iban a violar todos los días pero entonces la mujer dice:

PERO PARA ESO YA TENGO LOS AGUJEROS HECHOS

Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar los recibe el Diablo Mayor...
- A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta, porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto de su vida !!
Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice "chinga tu madre pinche diablo puto".
- Ah! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno, pendejo gringo !!
Pasa despues el frances... y le dice:
- Mira Diablo, atras de ti !!
Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el brazo.
- Ah! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno pinche frances !!
Por ultimo, pasa el mexicano...
- Oye diablo, mira, te vendo este anillo.
- Ni madres, yo para que quiero un anillo.
- Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por 500 pesos.
- Y eso que ?
- Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!!

Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.

San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
-Bien, bien... Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
-Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar...

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador.

Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice:
- No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
- Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
- Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
- ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
- Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la taberna se tropieza y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: "este es mi día de suerte". Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.

El diablo empieza a reaccionar y dice: "Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón."

El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: "Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa".

Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: "Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: "Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo."

Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:

- ¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

- Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No... pensó Bush... no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrrió maliciosamente... ... y gritó:
- ¡ Mónica, ya llegó tu relevo !

¿Os habéis preguntado alguna vez por qué Santa y Satán nunca han sido vistos en el mismo lugar al mismo tiempo? La razón es que Santa es Satán disfrazado, y viceversa. Lo mismo que Superman y Clark Kent.

Estas son Las Diez Razones Principales Por Las Que Santa Es en Realidad Satán:

1. Santa es un anagrama de Satán.

2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).

3. Ambos saben si te has portado bien o mal.

4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.

5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.

6. Ambos visten de rojo.

7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.

8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.

9. Santa es real... de la misma manera que Satán es real.

10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.

... pensadlo bien... ¡en el fondo no es tan descabellado! ;-)