Chistes de ciencia

Tres amigos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.

El segundo: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos: ¿ Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

En un coche viajan un ingeniero, un químico y un informático. A mitad del viaje el coche averia. Entonces cada uno de ellos trata de encontrar una solución:

(Ingeniero). Está claro que es un fallo en el sistema eléctrico, tratemos de comprobarlo.

(Químico). No, no, seguro que se trata de un problema con el carburante, sera una mala mezcla.

El informático los mira y dice: "¿Y si nos bajamos y volvemos a entrar?"

- Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Esto es un gitanito que va con su padre y le pregunta:
- Apá, ¿qué está más lejos, la luna o Huesca?
Y el padre le contesta:
- Pero, vamos a ver, gilipollas: ¿tú ves Huesca desde aquí?

Un licenciado con una carrera científica preguntaría: "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría: "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría: "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"

- ¿Sabeis por qué los electrones se pintan de negro?

- ¡Por qué llevan la carga!

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- "Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
- "Hmm...", dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
- "No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia,
y que por lo menos uno de sus lados es negro."

En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene
- Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio.

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

En una reunion de la junta internacional de cientificos se estaba estudiando la posibilidad de formular una hipotesis importante para el avance de la humanidad. Al no tenter nada concreto que investigar, estaban pensando algo.
- ¿Qué podemos investigar?
- No se...
- Venga, piensen, que para algo estamos aquí
En eso que una araña se posa sobre la mesa
- Sobre las arañas
- Pues no hay mas que hablar, realizaremos estudios sobre las arañas. Viajaremos al amazonas para realizar los esperimentos
Una semana despues la araña ya estaba domesticada, y comenzaron con las pruebas
Priemero pusieron a la araña en ena mesa, y le pusieron un quesito, el domador dio dos palmadas, y la araña fue a por el queso y se lo comio. Despues le arrancaron una pata a la araña, el domador dio dos palmadas, y la araña fue a por el queso y se lo comio. Fueron sacandole patas hasta que quedocon una, cada vez, a ala araña le costaba máss y más llegar hasta el quesito. Con una pata fue la pobre arrastrandose con todas sus fuerzas hasta que llegó al dicho queso, luego le arrancaron la pata que le quedaba, el domador dio dos palmadas, y la araña ni se inmuto.
De vuelta a casa del amazonas, los cientificos en el avion discutieron las diferentes hipótesis para dar en rueda de prensa.
Al final, 18 días después de aquella reunion, llegaron a una conclusión final:
- Tras varios estudios realizados hemos llegado a una conclusión: "Si a una araña le quitas las patas, queda ciega"

Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:
-Traeme un helado de vainilla. A ver, repíteme lo que te pedí...
Dice la abuela:
-¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla
Y dice el abuelo:
-Bien, pero también me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.
Dice la abuela:
-Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.
-Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces. A ver, repíteme, dice el abuelo.
-¿Cómo si se me va a olvidar?, dice la abuela, quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.
-Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.
Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:
-¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿ y el jamón y la salchicha?

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva.

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre unapersona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuandote meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

En la Edad de Piedra se crearon las primeras escuelas. En cierta ocasión un niño salió de ella con las notas de Junio. Llegó a casa y se las entregó a su padre.
Este las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre:
"¿Por qué me has pegado?...
El padre le respondió:
Mira.... que suspendas pintura rupestre.... tiene un pase ya que no vas a dedicarte a ello.
Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por tí.
Pero que suspendas historia ahora que estamos en la primera página..............

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Un Inglés, un alemán y un Español.
Inglés: A mi me dais una caja de zapatos y en una semana os hago una tele con el Via Digital, el Quiero,...
Al cabo de una semana, la trae hecha.
Alemán: A mi me dais una caja de cerillas y en cuatro dias os hago un reloj con alarma, cronómetro y todo lo que querais.
Al cabo de cuatro dias lo trae hecho.
Español: Pues a mi me traeis un chino y en cinco minutos os hago una locomotora.
Como nadie se lo creia, le traen el Chino.
El Chino se pone a cuatro patas, el español le baja los pantalones y se la mete. El chino dice: Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala. Uuuuuuh Uuuuuh! chácala chácala.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y lepreguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

Está un científico estudiando a una araña, le quita una pata y le grita: "anda araña, anda", la araña camina pero torpemente, a lo que el científico anota en su libreta: "cuando a una araña le quitas una pata y le pides que camine, la araña camina". Así hasta que le arranca todas las patas y le dice "anda araña, anda", la araña no camina porque no puede, y el científico escribe en su libreta: "cuando a una araña le quitas todas las patas , se queda sorda".

Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso".
Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen.
El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.

Descripcion no-matematica de algunos terminos usados en matematicas:
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo explique, te fregaste, porque rehuso repetir la explicacion.
Pista: La forma mas dificil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero se como hacer este.
Usando el teorema...: No recuerdo los detalles.
El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo!
Demostracion hablada: Si la escribiese, encontrariais los errores.
Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido.
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostracion formal: Yo tampoco la entiendo

Van dos ceros arrastrandose por el desierto a una temperatura de 60 grados centigrados, cuando de repente uno de ellos ve un ocho que pasa a lo lejos y le dice al otro cero sorprendido : Mira a ese loco, con el calor que hace y con el cinturon puesto!

Se encuentran en Paris un ingeniero, un abogado y un médico, y se van de parranda. Al calor de la borrachera, y sin darse cuenta ni como, acaban matando cada uno a un francés. La policía los detiene, los juzgan, y los condenan a la guillotina.
Llega el día de la ejecución. Sube el médico al cadalso, y el verdugo le pregunta: "¿Quiere los ojos vendados?"
"No", responde el médico.
"¿Cara hacia arriba, o hacia abajo?"
"Hacia arriba"
El verdugo lo coloca, mueve la palanca, cae la navaja... y se atora a medio camino. Como, según la ley, si la guillotina falla hay que liberar al condenado, sueltan al médico.
Después de revisar minuciosamente la guillotina, y de hacer varias pruebas satisfactorias, suben al abogado al cadalso. Pide ser colocado igual que el médico: cara arriba, y sin venda en los ojos. El verdugo mueve la palanca... y otra vez se atora la navaja. Liberan al abogado.
Después de otra revisión de la guillotina, toca el turno al ingeniero. Éste pide ser colocado como sus compañeros: cara arriba y sin venda. El verdugo va a tirar de la palanca, cuando el ingeniero dice:
"¡Espérense tantito! Creo que ya vi en donde se está atascando la navaja...."

Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequeña parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una secuencia que previamente se consideraba carente de significado; dicha secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC
AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT
GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC
GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio
en este espacio?"

Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta a los nuestros.
Estan conectados a la central por dos cables, y cuando alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor descuelga el telefono, esta señal se interrumpe y la conversacion se
transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajas tecnicas que no vienen al caso.
Un dia una viejecita llamo a la compañia telefonica para decirles que su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuando alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces que sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de esta señora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada.
El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefono con una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de 90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa.
Pero si el perro estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre y empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste.
La humedad consiguiente era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se oyese dentro de la casa.

- Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un antidoto contra el SIDA?
- Es el Nitrato de Metilo!

Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compan~ero regresa antes de lo aconsejable y el "artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia.

Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha servido para cambiar las estimaciones de su tamaño y siempre ha disminuido.
De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del taman~o de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.

Todas las probabilidades son del 50%; las cosas o bien ocurren o bien no ocurren.

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar.
En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa.
En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de ban~o. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de ban~o llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de ban~o y todos los matematicos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de ban~o de los matematicos, llama a la puerta y dice:
"EL BILLETE, POR FAVOR

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la hélice no es más que un ventilador. Si no lo crees, quitalá y verás como el piloto empieza a sudar.

...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos el antimonio por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

- Que hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ?
- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber encontrado el centro de la credulidad del cerebro humano, y ya han hecho un experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...

- Cuantos lados tiene un circulo ?

- Dos, el de dentro y el de fuera.

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Otra razon por la que las matematicas son incompatibles con el sexo:
Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
Solucion : dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! Insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina.
La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene.
La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina.
La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.

No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.

- Como te puedes quedar con un arqueólogo ?

- Dale un tampón usado y preguntale de que periodo es.

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :

- Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.

- Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.

- Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.

- Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.

- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.

Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical.
Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.

Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones.

EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para acerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso.

EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.

TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.
DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.

Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo:
- Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar...
- No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)

Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."

- ¿Qué es una región compacta ?

- Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes.

Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar...

Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !

- Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua."
Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme.

Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetradimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?

Tres hombres presumiendo :
- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo de futbol.
- Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.

Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo:
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.

En el departamento de psicologia de una universidad han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley.
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
- Por favor buen hombre, donde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo
- Perdone , pero usted es matematico?
- Si, como lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rapidamente, pero usted se ha quedado pensandolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabia y que ademas no me sirve para nada.

En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".
Estas son algunas de las soluciones:

1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.

2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.

3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.

4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.

7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.

8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.

9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro".

(La "solucion clasica" es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y g.)

En el examen de calculo numérico:

-Chisss! Oye, tio, que metodo se aplica en el tercer problema?
-Runge Kutta!
-Tu padre!

-Que le dijo la circunferencia a la recta tangente?

-Deja de tocarme!!

Esto es un concurso de ciencia: la primera chica dice: yo he construido un coche que funciona con manzanas. y todo el mundo: BUEEEEEEEE Q WAPO BUEEEEEEEE el segundo: pues yo he sido capaz de mezclar un aguila y un jabalí en un mismo animal. y todos: BUEEEEEEEE BUEEEEEEE WAPISIMOOOOOO. la tercera dice: pos yo he mezclado en un mismo bicho ladillas y lueciernagas. y la preguntan: y eso pa que sirve? a lo q ella responde: nose pero yo tngo el coño como las vegas.

Tres cientificos estaban en un laboratorio y en eso uno de ellos se
resume(se tira un pedo) un gas.
Al sentir el desagradable olor uno de ellos dice:
Acido sulfurico
El segundo cientifico que tambien sentia el olor dice:
Acido nitroso
Y el ultimo con cara de colerico dice:
ACIDO TU DESGRACIADO (has sido tu desgraciado)

Un cientifico hace un descubrimiento, hace un informe que decia:
-He conseguido cruzar geneticamente ladillas con luciernagas, no se para que sirven pero tengo los cojones que parecen, Las Vegas

Si supiese que es lo que estoy haciendo, no le llamaria investigacion, verdad?
- Albert Einstein

La ciencia no es una religion. Si lo fuese, no tendriamos problemas para conseguir dinero.
- Leon Lederman

Hace tiempo que todos los ingenios han alcanzado sus limites, asi que no veo la posibilidad de nuevos descubrimientos.
- Julius Sextus Frontinus, Ingeniero romano, siglo I.

El fenomeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra.
- A. C. Clarke ?

La generacion de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar.
-Donald Knuth ?

-Que le dijo la circunferencia a la recta tangente?
-Deja de tocarme!!

Yo antes no sabia nada de matematicas, pero le he dado un giro de 360 grados a la situacion.

-Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad.

-Sabian que un cientifico americano encontró la cura del SIDA/AIDS?
-Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!

-Sabian que le van a dar el Nobel de quimica a Solchaga?
-Si, si, por los experimentos que hizo sobre como convertir la peseta en una mierda.

- ¿Sabes cómo se llama la maquina de hacer Antonios?

-Antonio Machín

El profesor de Física y Química les pregunta a sus alumnos en el laboratorio:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿creen ustedes que se disolverá?
- No, contesta uno de los estudiantes.
- ¡Muy bien!, explíquenos el porqué.
- Porque, si se disolviera en el líquido, usted no lo metería.

Prevención de cardiopatías ?

a) En Japón donde se consumen muy pocas grasas el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos,

b) Por otro lado. en Francia donde se consumen bastantes
grasas. aun así el índice de ataques al corazón es menor al de
Inglaterra y Estados Unidos

c) En la India donde apenas se bebe vino tinto el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En Uruguay donde se bebe demasiado vino tinto y se comen
demasiados asados el índice de ataques al corazón es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.

e) En Argelia donde apenas se hace el amor el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

t) En Brasil donde se hace mucho el amor el índice de ataques
al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión o moraleja:
Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Los parciales en 20 etapas (Estudio científico real):
1.Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)

6.Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7.Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.Carcajada histérica.

9.Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13.Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás).

16.Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).

17.Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"

19.Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

20.Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):

- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

- La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

- Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

- ¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

- Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

- Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

- Averiguar si es primo el número 2639:
Para mí este numero es primo porqué creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

- El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.

- Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

- Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

- Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

- La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

- "Una de posesiones":
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc