Chistes de comida

Llega un señor a un restaurante y llama al camarero:
-Camarero, puede uested decirme el menú del dia?
-Pues verá señor de primero tenemos a elegir entre...Arroz a la cubana y arroz con pollo y setas agridulces, de segundo, paella y arroz con conejo...
-Y de postre??
-De postre tenemos arroz con leche o arroz dulce con caramelo.
-Y de musica?-dijo el señor.
-De música no hay elección,... A Rroz Steward.

Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna
ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta atrás, pero la canoa
la vais a hacer con vuestra puta madre.

Maria, comeme la polla
Por Dios Pepe que es Semana Santa y no se puede comer carne que es pecado.
Pues me comes el nabo y asunto arreglado.

Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y
compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- Oye, a ti que parte del perro te han dado ?

Iban dos aceitunas subiendo una cuesta muy grande, y dice una aceituna a la otra:
Me he roto un hueso.
Le responde la otra:
Como te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas

Están dos galletas dando un paseo y una va cantando:"soy una galleta, soy una galleta". La otra le dice o te callas o te pego un tiro, pero como no se callaba le pega un tiro y cae redonda al suelo, pero se levanta y dice:
"soy una rosquilla, soy una rosquilla"

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.

Un niño se niega a comer.La madre,desesperada,le dice:

-Imagínate que tu boca es un autobús y cada cucharada un pasajero.
-¡Vale! me encanta el juego.
La madre comienza a darle de comer.
-Un pasajero,otro pasajero.....
Después de varias cucharadas,el niño exclama:
-Fin del trayecto,¡todo el mundo fuera!

Esto eran 2 obesos y le dice uno al otro:
-¿Sabes? A mi mujer le ha dado por ponerme Fairy en la ensalada.
-¿Por que?
-Porque en el anuncio dice que es el remedio antigrasa

Esto es un garbanzo que se fuma un porro y se va de la olla

Una familia, tenía en la despensa,preparado para las fechas navideñas, un saco de 50kg. de polvorones, y un día tras una salida familiar, sin su hijo de 3 años (que se quedó en casa solo), al volver, ven que el saco está vacío y todos los envoltorios por el suelo...
Y preguntan al niño:
Padres:-¡¡¡Pero Richal!!!, ¿te has comido todos los polvorones???.
Niño: -Sí, todos.
Padres: Sólo!!??
Niño: No, con 6 barras de pan.

¿Cual es el colmo de una cocinera?
Que tenga que llamar a la policia porque los fideos se estan pegando.

Viajaba en tren una joven madre con su hijo recien nacido, y enfrente, un señor, parecia que iba a su aire, pero cuando el niño quiso mamar, la madre sacó una preciosa teta y se la ofrecio al niño, este sin encontrar el pezón se puso a lloriquear.
Entonces dice el señor.¡¡ Pichurrin comete la comidita, sino me la como yo ¡¡

La madre le dice a Caperucita:
-Caperucita llevale a la abuela bollos con miel y leche
Llega a la casa y entra,y dice:
-Abuela qué ojos mas grandes tienes, qué boca mas grande tienes, y que dientes mas grandes tienes.
-Niña, tu a que has venido a visitarme o a ponerme faltas.

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

- ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?

- ¡Qué frío tienes el culo, rubia!

Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y...
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los coños de las vacas, me los como todos.
Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.

Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño dónde está?
- Arriba, con mi mujer
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio.

Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero:
- ¿Qué ser esto?
El camarero le responde:
- Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos.
Al dia siguiente, va al mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho más pequeñas, y llama al camarero:
- ¿Por qué ser criadillas pequeñas hoy?
El camarero responde:
- No siempre el toro lleva la peor parte.

Un hombre que va a un restaurante.
Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y empieza:
- De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos...
De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra...
De postre arroz rancio con leche fría y soso.
Un poco de pan de ayer y vino de garrafón.
- Pero señor nosotros no servimos esas cosas
- ¿Qué no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:............................$16.00
Sándwich de pollo:.............................$18.00
Sándwich de jamón:...........................$18.00
Masturbación:...................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- "¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa,"¿puedo servirle en algo?"
- "¿Tú realizas las masturbaciones?"
- "Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- "Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso."

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro", y al ponerserlas al cliente este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venian tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!

- ¿Tu rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!

- ¿Por qué los negros llevan guantes blancos?
- Para no morderse los dedos, si comen barras de chocolate.

El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
- ¡María! ¿qué hay de comer?
- ¡Mierda con cebolla!
- Puaj, que asco... cebolla.

- ¿Qué es una chincheta...?

- Un Lacasito "empalmao".

Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa...
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje...
Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
(es que lo acabo de ver y todavía babeo)
Hada: Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!!
Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina...
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

- ¡¡Papá, Papá!!
- Dime hija
- El vecino de arriba tiene la polla como una almendra...
- ¿De qué hija? ¿de grande?
- !NO!, !NO!... de salada.

Juan trabajaba en una fábrica de pepinos.
Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un dia llegó a su casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión.
Tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Al cabo de unas semanas, Juan llegó un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
- ¿Te acuerdas de qué té conté que tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos?
- Sí Juan, ¿no lo habrás hecho?
- Sí, cariño, no pude frenarme.
- Dios mio Juan, ¿qué té ha pasado?
- Me han despedido.
- No, ¿me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Aahhh, a ella también la han despedido.

A un pueblo del interior, por ahí perdido, llega un vendedor ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, ¡sardinitas vivas!
Y contestan todos:
- ¡VIVAAAA!

- Mamá, mamá, dame una galleta...
- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y cojes una galleta.
- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas...

- ¡Mamá mamá! qué buena está la paella.

- Pues repite hijo, repite.

- Mamá mamá qué buena está la paella.

Dos abuelas van a comer a un restaurante, el camarero les pregunta que van a comer y una de ellas le dice: a mi de primero me tra una sopa y a mi amiga un pollo, y de segundo me trae a mi un pollo y a mi amiga una sopa, a o que el camarero pensando en el orden de los platos pregunta:¿No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de segundo pollo?, a lo que la abuela responde: NO, es que sólo tenemos una dentadura, y mientras que yo me tomo la sopa ella se come el pollo y cambiamos después.

Resulta que entro en una pizzeria un tio con pinta de chulo que no veas agarrado del brazo de 2 morenas estupendas a eso que se acerca al mostrador y dice:Compadre ponme 2 pizzas, a lo que le responde el pizzero :¿Familiares?,a esto que responde el individuo:Que coño familiares no estas viendo que son putas.

dos canibales
1º-Me he vuelto vegetariano
2º-¿de veras?
1º-Si, solo como ahora las palmas de las manos y las plantas de los pies

Era un cocinero tan feo, tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas

Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintandose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero.... se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creacion de la naturaleza, la pelirroja dice:
- "Gracias Diet Coke".
La gorda....se quedo paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja.
OK, dice. Continuo su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa trigueña (made in Italy), cuerpo escultural, delicado, cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice:
"Gracias Reduce Fat Fast".
La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda escultura.
OK, dice. Continua su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, unico, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel (made in Sweden), la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalon y dice:
- "Gracias Silohuette 40".
La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo y dice....
-"¡McDonalds hijo de la gran puta!"

Una joven cocinera va a la compra y pregunta al carnicero: -¿Tiene usted hígado? y el carnicero le responde: -No, señorita. La joven le pregunta: -Y, ¿riñones? y el carnicero le contesta: -No, señorita. La joven le sigue preguntando: -Y, ¿sesos? y el carnicero le responde: -No, señorita. Entonces, la joven le pregunta: -Pero, bueno, ¿qué clase de hombre es usted?



(Trebol ;eurojunior)

En un elegante restaurante de Nueva York, el director de orquesta zíngara se acerca, con el violín bajo el brazo, a una mesa, se inclina cortésmente y pregunta:
- Perdone, señor, ¿ha sido usted quien ha pedido una tzarda?
- No, contesta el cliente, hemos pedido dos bistecs a la orange

Dos amigos se encuentran por la calle:
¿que pasa Olegario,como te va?
_Pues mira...así,así.
Oye,me enteré que tu hermano ha enfermado de SIDA.
_Si tio,no veas que trauma para toda la familia.
Y mira,¿como lo llevais...como lo estais asumiendo?
_Pues mira,con mucho cariño,mucha comprensión,atendiendolo como tal para que no se sienta mal ni desplazado y demás...
Y oye,así por curiosidad,¿lo que come ha variado,sigue alguna dieta o come lo normal de siempre?
_No hombre,él come de todo...lo normal...lonchitas de jamón,lonchitas de queso,lonchitas de bacon,lonchitas de serrano,lonchi...
¡Coño colega,¿todo en lonchitas?
_Oh tio,es lo unico que cabe por debajo de la puerta

esto es un hombre que entra en un bar y dice:
- Camarero! ¿ Tiene usted ancas de rana?
- sí
- Pues vaya saltando hacia la barra y traigame una cerveza.

Un hombre de pueblo se pone a salir del establo con una carretillada de cucho (caca de la vaca) la cual no podia empujar, de repenta pasa un vecino y le dice: Manolo!! Manolo!! ¿Donde vas con esa carretillada de cucho?.- Manolo responde: Joder!! pa las fresas Juan, pa las fresas!!. A lo cual Juan contrariado le pregunta: ¿nunca las has probado con nata, Manolo?

¿Cuál es la comida del futuro?

R: El pene, tiene carne, huele a pescado, tiene leche y si te quedas con hambre te comes los huevos

Durante una excursión, con la comida en la mochila pregunté a un campesino:
- Perdone, ¿puedo sentarme en este prado de hierba para merendar?
El campesino se me quedó mirando durante unos segundos y después me contestó:
- ¡Vaya usted y que le aproveche! pero recuerde que después de la hierba no se debe beber agua.

Por la mañana no desayuno porque estoy pensando en tí, al mediodia no almuerzo porque sigo pensando en tí, por la tarde no meriendo porque no hago más que pensar en tí y por la noche no duermo porque tengo demasiada hambre.

- Papaíto, ¿te gusta la fruta cocida?
- Muchísimo.
- Entonces, alégrate; nuestro huerto está ardiendo.

Se en contraban una pareja haciendo reaciones sexuales en un segundo piso cuando terminan de hacer la relacion tiran el condon por la ventana cuando e cae al argentino en el cachete y el argentino dice:
oh aqui en colombia botan lo mejor de la gutifarra el cuerito y se lo comio

Llega una señora a la panaderia y, al ver al panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:

- ¡Cómo es posible tanta asquerosidad...! Ese panadero de allá, que está todo sudoroso, para ponerle la puntita a las madalenas ¡Se las pone contra el ombligo....!
- ¡Uy, señora, usté no aguanta nada...! Si lo viera hacíendole el agujero a los donuts...

-Ayer tome una cena ovipara.
-Sera opipara?
-No, es que me costo un huevo.

Dos amigos comen juntos. Uno de ellos pide un gran plato de ostras.
- Pero, ¿estás convencido de que las ostras aumentan la capacidad sexual?, pregunta el otro.
- ¡Tonterías!, ayer me comí 24, y sólo me hicieron efecto 16.

Utensilios e ingredientes:
- tabla para picar(cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles 1
papaya no muy arrugada 1 plátano macho (al gusto) )
- 2 naranjas (se puede usar toronjas)
- 1/4 obscuro
-2 huevos
- 200 grs de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .

PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 obscuro, se acomodan en la tabla p/picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien zasonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (allí es dónde se aplica el aguante), hasta que se forme turrón, una vez formado el turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una
cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! como ya les enseñe la receta,
todos pónganse a COCINARRRRR!!!

Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.

Un turista pregunta a un campesino:
- ¿Qué tal es el aire por estos parajes?
- Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie!
- ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro.
- ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! se nos ha muerto de hambre.

Una familia de ciudad sale un fin de semana al campo. Llegan al lugar perfecto, se dirigen al campesino que está realizando sus labores en los alrededores y le preguntan:
- Por favor, señor, ¿podemos sentarnos en ese prado de hierba para comer?
- ¡Hagan lo que quieran y que aproveche! pero tengan en cuenta que después de la hierba es perjudicial para la salud beber agua.

Esto es un avion q va y se estrella, y solo quedan vivos cuatro pasajeros, los caules eran de distintos paises: francia ,inglaterra,china y españa.como se habian estrellado en el desierto tenian un calor horrible;y solo tenian como bebida de supervivencia una cocacola (fresquita y en su punto) .Entonces se empezaron a pelear x ella, hasta q el español dijo:
-xq no hacemos un concurso de aver quien salta más lejos? y el que gane se queda la cocacola.
todos dijeron q si.entonces va el frances coge carrerilla y ..........zas 3 metros ,y dice:
-si no fuera xq no he calentado hubiera saltado más.
despues va el ingles coge carrerilla y.........zas 4 metros , y dice :
-si no fuera x mi pierna seguro seguro q hubiera saltado más. Más tarde va el chino ,coge carrerilla y..........zas 6 metros y dice:
-si no fuera x mi tobillo hubiera saltado más;y más tarde va el español ,coge carrerilla y.........zas ,1 milimetro y dice:
-si noo fuera xq me he bebido la cocacola seguro q hubiera saltado más............

Te cogí en mis brazos, te mire a la cara, te quite la parte de arriba, junte tu boca con la mía y dije:

Que buena estas coca-cola!!!

-Yo cuando tomo cafe no duermo.
-Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe.

El abuelete comiendo su yoghurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:

-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

El alcohol es malo, pero el agua es aun peor: ¡te mata si NO bebes!
-Perich

Dos amigos se encuentran en la calle:
- ¿Quieres comer hoy conmigo?
- Claro, con mucho gusto hombre.
- Perfecto, pues dile a tu mujer que ponga otro plato en la mesa.

Una mujer esta pelando patatas, viene la vecina y le dice:
-Ay que pena mas grande! Que me han dicho que tu marido se ha caido del andamio y se ha espanzurrado.
-...
-No tienes nada que decir?
-Si, que para mi hijo y para mi ya no pelo mas patatas.

-Que tipo de queso quiere, señor Holmes?
-El-emental, querido Watson.

Un individuo, después de comer en uno de los restaurantes más caros de la ciudad, pero a la vez muy malo, pide hablar con el dueño:
- Buenas tardes, ¿es usted el dueño de este restaurante?
- Si, señor...
- Pues entonces deme un abrazo.
- ¿Por qué?
- Porque seguro que es la última vez que nos vamos a ver.

Un señor pregunta a un compañero de trabajo:
- ¿Vas a salir a comer algún día de éstos?
- No creo...
- ¡Caramba!, pues vas a pasar muchísima hambre ¿no?

Pedro fue a la pastelería y compró unos bombones. Al llegar a casa, se los comió todos en 30 segundos. Y su hermana le dice:
- ¿Te has comido todos los bombones tan rápido y no te has acordado de mí?
Y su hermano le contesta rapidamente:
- Claro que me he acordado de tí, por eso me los he comido tan rápido.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de
soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de
cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está
pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución
recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...

Esto son dos caníbales, un padre y un hijo que van por la selva buscando carnaza: Unga unga unga. A esto que se abren camino por unos setos y ven a una rubia impresionante y desnuda bañandose en una cascada y le dice el hijo al padre:
-¿Mira papá nos la llevamos a casa y nos la comemos? y le contesta el padre:
- No, mejor nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre.

¿Qué le dice el cola cao a la leche?

R: Vete poniendo calentito que te voy a hechar un polvo que te va a cambiar hasta el color

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!

Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o hablar con ellas.