Chistes de curas

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar

Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo...

Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.

Ay, San Alejo... se me está encogiendo hasta el pellejo.

Ay, San Bartolino... siento que me orino.

Ay, Santa Marta... esto mide más de una cuarta.

Ay, San Federico... si vieras como es de rico.

Ay, San Clemente... esto si está caliente.

Ay, San Ivan... hasta las bolas se me van.

Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.

Ay, Santo Tomas... siento que no aguanto más.

Ay, San Bernabé... siento que ya acabé.

Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo puta!!

Llega un hombre a un confesionario y dice:
- Padre, confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!!!

Una chica muy atractiva se acerca al confesionario:

- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasan algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritan:

- Con que masturbándose en el río, padre???
El cura contesta:
- No hijos, como van a decir eso

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño.

Ahí estuvo mas de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.

La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:

* Tu, hija, te llamaras Maria, Sor Maria...

* Tu, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le toco a la muchacha en cuestión, le dijo:

* Tú te llamaras Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar SorRita? (ZORRITA) Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.

Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo: Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. !NO HAY VUELTA ATRAS!

Sor Rita le contestó: -Si, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.

- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...

Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrego al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro severo le dijo: Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice.
- Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Un monaguillo va por la calle con una hucha de recolecta y le dice a un hombre: "¿Da 20 duros para la capa de el cura?".-Dámelos tú a mí que ya le caparé yo.

Esto era un hombre que estaba meando delante de un convento y sale una monjita y le dice:
-Perdone le puedo coger un huevo?
El hombre extrañado le dice que sí.
-Le puedo cojer los dos? le vuelve a preguntar la monjita.
Y el hombre le vuelve a decir que si.
La monjita tal y como tenia los dos huevos cogidos se los comienza a estrujar y empieza a decirle:
- Aquí no se mea, a qui no se mea, aqui no se mea!!!

En unas indundaciones(las mayores de ese lugar) había un cura en medio de la plaza del pueblo mientras el agua seguía subiendo.
En esto que le llegaba el agua por la cintura, se le acerca un señor en una barca y le dice:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el pecho vino otra barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí, que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el cuello vino la tercera barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Hasta que al final, el agua termina por cubrirle y muere.
Sube al cielo muy enfadado a pedirle explicaciones a Dios y le dice:
-¿Cómo me haces esto a mí, si soy tu mas fiel seguidor?
A lo que Dios le contesta:
- ¡Coño! ¡Y las tres barcas que te mandé!

- Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".

Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
- La puta que la parió, fallé
- Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató a la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice:
- La puta que la parió,, fallé

Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo:

- Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda!

Y continuo diciendo:

- Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!

Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:

- Anduvo, gilipollas!

A lo que el cura respondio:

- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien.

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyó que habia sido una broma que le habia gastado su imaginación y siguió conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrió otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontró con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que él y tomó la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decía HERMANITAS DE LA CARIDAD.
Llamó a la puerta y le abrió una monjita vestida con un largo
habito negro que le preguntó: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrió otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dió el dinero y recorrió el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrió, la cruzó y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa "confesiones 6.0". Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sadinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.

El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.

- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!

Un colega heavy que a los 20 años descubre la vocacion y se mete en el seminario.
Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito.
Pues el colega este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero...
Y decia:
"Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza...
"Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo...
En esto que el Papa se entera y va a una misa del colega este.
Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa:
"Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana Santa porque se ha muerto el hijo del jefe...

Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber
visto la polla de un hombre, asi que el cura la manda que se lave los ojos con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado la polla, asi que el confesor la manda que se lave las manos con agua bendita.
Las dos monjas se encuentran en la pila y se estan lavando, cuando llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco despues llega la cuarta, gritando :
- Eh, para, para, si crees que voy a hacer gargaras con ese agua
despues de que te laves el culo, lo llevas claro !

Resulta que en las cercanías de Luján había un convento. Un día este se prende fuego y mueren todas las hermanas, es así que camino al cielo se encuentran con Jesus que las detiene y dice:
"Bueno, hermanas, ustedes saben que a mi me gusta que lleguen a mi con la mayor pureza, así que, armen fila que les voy a hacer una preguntita..."
Todas las hermanas arman fila anciosas de ir con el Señor y este le pregunta a la primera:
-"Hermana, ha tocado alguna vez un organo masculino" y esta le contesta,
- "SI".
-¿Con qué?
-Con este dedito...
-Bueno, vaya, agarre esa palangana con agua bendita y lavesé ese dedito..
Pasa la segunda y le hace la misma pregunta, pero con diferencia de la primera que ésta, lo había tocado con la mano...
Era el momento de la tercera, cuando...
En ese entonces, una de las hermanas que estaba en la mitad de la fila se adelanta, diciendo...
-Señor!!!, Señor!!!!
-¿Qué pasa hermana?
-Yo si tengo que hacer gargaras prefiero hacerlas antes que Sor Vaneza se lave el CULO!!!!....

En una antigua abadía habitada por unos pocos monjes, que sólo rompen su voto de silencio para rezar, un buen día su padre abad, el padre Lorenzo, congrega a los demás monjes y les comunica lo siguiente:
Queridos hermanos en Dios; como bien saben , hoy es el 700 aniversario de la fundación de nuestra orden y como regalo especial a todos ustedes les, voy a dejar, que cada hermano diga un taquito, es decir una palabrotilla, ya saben....
Así que comencemos sin más dilación
P. Abad .- Vamos a ver , padre Andrés diga usted un taquito
P.Andrés.- Ji, Ji, Ji, Ji,Ji, Ji,................culiiiito Ji, Ji, Ji,Ji.
P.Abad .- Ahora le toca a usted padre Jonás.
P.Jonás .- Sí, Ji,Ji,Ji.Ji......................Tetiiiita. Ji,Ji,Ji,Ji,
P.Abad .- Venga padre Jaime es su turno.
P.Jaime .- Ji, Ji,Ji,Ji,.......no puedo decirlo.... Ji,Ji,Ji,Ji........
P.Abad .- Pero, porque?
P.Jaime .- Es queeeeeee........ME HE CORRIDO.

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla
Y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes.
El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.
Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:

- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos.

Esto es un niño que va a confesarse y...
-padre me quiero confesar
-¿Como se llama?
-Gapito
-ja,ja,ja,ja,ja...
Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir,
cuando los dos ya son mayores...
-padre quiero confesarme
-¿Como se llama?
-Gapito
-ja,ja,ja,ja,ja...
-padre,¿porque todos estos años se ha reido de mi nombre?
-pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito.
-pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote.

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?

- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.

A las 2:00 H del viernes, hora a la que echan cierto ´programa cultural´ en C+, una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:¡¡confesión!!¡¡Padre,confesión!!
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.

-Ave María purísima.
-Sin pecado concebida.
-Hija,¿cuáles son tus pecados?
-Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
-A ver hija, cuéntame más.
-Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.¡¡¡ Y ya no pasó nada más!!!
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El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
-¡¡¡PUES TE LO INVENTAS.PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!!

Dos mujeres estan hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas:
-Pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con un Avemaria...
La dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepción:
-Mire, es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con un Avemaria...
-No señoras, no fue con un Ave María, fue con un `Padre nuestro´, pero está de vacaciones.

En un convento de monjas la Hermana Superiora les dice a las otras monjas que van todas en bici:
-Hermanas a comer!!!
Y todas contestan:
-Una vuelta mas,una vuelta mas.
-Hermanas que se enfria la comida!!!
-Una vuelta mas,una vuelta mas.
-Hermanas que me voy a enfadar!!!
-Una vuelta mas,una vuelta mas.
Y la Hermana Superiora toda cabreada les dice:
-A que le pongo el sillin a las bicis!!!

-¿Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
- Si, hijo.
- Pues apárteme un par para el sabado.

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran
en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misionero recuerda que al dia siguiente va a haber un eclipse; mientras maquina como asombrar a los incautos indios, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
A lo que el guardia replica :
- Justo despues del eclipse.

El pecoso que váal confesionario y surge esta conversación de iniciación entre el cura y el pecoso:

CURA: Pecas Hijo?

PECOSO: Hasta en el culo padre..

¿Que es una monja?
Una monja es una mujer que se casa con dios porque no hay ni dios que se quiera casar con ella.

Unas monjitas van a entrar al cielo y San Pedro le dice a la primera:
A ver hermana,¿has tocado alguna vez un pene? Ao que responde la monja:buenoo,una vez toque uno con la punta del dedo...y le dice San Pedro,bueno no pasa nada,mete la mano en agua bendita y ya puedes entrar.
Le toca a otra monja y San Pedro le pregunta lo mismo y la monjita le dice:una vez toque uno con la mano...pues nada,mete la mano en agua bendita y ya esta.
Sigue la filay le toca a otra monjita,pero va otra y se cuela y le dice a San Pedro:¡OYE,QUE YO NO VOY A HACER GARGARAS DONDE ESA SE HA LAVADO EL CULO!

La Coca-Cola y el Papa

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia)
conversando del problema que tenian con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.

El primer cura dice: "Yo agarré un rifle, le dispare a todos
los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la
parroquia".

El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un
tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza".

Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la
solucion, agarre a todos los murcielagos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás".

"EL SALMO 129"

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida...
Este se detiene y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.

Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuerdese del Salmo 129"
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre, no olvide el Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo: Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil...

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria

En un convento habia un hombre pintando subido en una escalera, entonces pasa una monja y le dice: -señor de la pintura se le está viendo la colgadura. Y el hombre no le hace caso. Pasa otra:-señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Tampoco le hace caso. Pasa la última y le dice:-Señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Y el hombre le dice:- Señora del convento, usted lo que quiere es verla dentro.

En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice:
"Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER
LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"

Estaban el cura y la monja jugando tenis.

Viene el primer saque del cura... y no le pega a la pelota. "Puta, me equivoqué!!!" se escucha el grito del cura, y la monja muy avergonzada le dice "Pero señor cura, qué palabras son esas, rece dos avemarías."
"Ya, nunca más" responde el cura.

Segundo saque del cura... pega en la red. "Puta, me equivoqué!!!" grita de nuevo el cura. "Pero señor cura," dice la monja, "que vergüenza, rece un padrenuestro."
"Ya, nunca más," responde el cura, "y si lo hago de nuevo, que me parta un rayo!!!"

Tercer saque del cura... la pelota no pasa. "Puta, me eqivoqué!!!" grita, y en ese instante se abre el cielo dejando caer un rayo, que mata... a la monja!!! El cura, tratando de explicarse el sorprendente hecho, mira al cielo y pregunta "Señor, por qué???"
De repente se abre el cielo nuevamente, y grita Dios para abajo: "PUTA, ME EQUIVOQUÉ!!!"

El sacerdote católico le dice al ministro presbiteriano :

- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor, tu a tu manera y yo a la Suya.

La madre superiora quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas: A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar? a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones.
La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices?
Y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones bajos.

Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta por ahí para ver que tal va todo.
-Señor obispo, este año tenemos una gran recaudación, sobre todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.

-Ah! que alma caritativa, iré a felicitarle.
El tio de la tombola esta como un vicioso:
-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta
boletos mas!

El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro:
-Perdone señor...
-Deja, deja que me va a venir la racha.
-Pero es que yo soy....
-Deja, no incordies!

El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice,

-Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
-Y no me lo pueden cambiar por la bici?

Es un convento de monjas que esta delante de un puti. Las monjas se quejaban de tener un puti delante y las chicas del puti pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarian un loro.
Dos chicas se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:

-Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.

Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, y el loro dice:

-Puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...

En un pueblo el cura novato va por la noche al bar mas moderno para tomar una jarra de cerveza y charlar con sus feligreses. La conversación es muy agradable hasta que el cura tiene necesidad de ir al retrete. Cuando vuelve se da cuenta de que todos estan riendose a carcajadas, pero no sabe la razón. Cuando todos se han ido el cura pregunta al dueño del bar:
-Mire padre,¿a que usted vio una mujer desnuda pintada en la pared del retrete?
-Claro, no soy ciego, ¿y eso que significa?
-Y esa mujer tiene abajo una hoja de parra..
-Si, ¿y qué?
-Sabe, Padre, si alguien levanta esa hoja de parra aqui suena un timbre fortisimo..

Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente,
ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado,
baja la ventanilla, y le dice:
- Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ?
- Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas !
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ?
- Si.
- Yo tambien. Es usted cristiano ?
- Si.
- To tambien. Catolico o protestante ?
- Protestante.
- Yo tambien. Que religion ?
- Baptista.
- Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el
Americano ?
- El del Norte.
- Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ?
- Fundamentalista.
- Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ?
- La de los Grandes Lagos.
- Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ?
- 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la
ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice :
- Pues suicidate, hereje !!!!

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pedro y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pedro" TILIN,TILIN,TILIN,TILIN......

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

Esto es un hombre que desde pequeño tiene el sueño de hacer paracaidismo en pelotas.Al pasar el tiempo un amigo le dice:"tio, te he conseguido un avión", y eso que se monta en él para tirarse.Se quita la ropa y se pone de paracaidista. El amigo le dice:"prepárate que es tu turno, 3, 2, 1,¡SALTA!".
Antes de aterrizar pasa por delante de un convento, y eso quehay una monja asomada en la ventana, que al verle, va corriendo alterada y dice:
-¡madre superiora, madre superiora, un angelo!
-un angelo?!¿y vola?
-vola, bola tiene 2, y una pepinola!

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...

En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto.
Un dia, el rabino incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos.
- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que dice la mayoria.

En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....

Una señora de muy buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.
Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.
Las monjas desesperadas hablan entre ellas:
-Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!
-Hay que decirselo de forma educada!!!
A una de las monjas se le ocurre una idea:
-Ya está, se lo diremos cantando!!!
-Deacuerdo
Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar:
-Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.
A eso que el pintor responde:
Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas canciooooooooooones!!!!!!!!

Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo.
Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:
-Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.
-Bueno hijo-dice el cura- pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me preguntan yo tendré que decir la verdad.
-Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.
El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta:
¡¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo?
Y dice el cura- Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el aparato
-Ese será para su puta madre
-¡¡¡No!!! ¡¡¡Si es para la mujer de este!!!

En los preámbulos de una boda el novio le pide los anillos al
cura, pero este es bastante sordo y no se entera:
-Padre, los anillos.
-Porque tenéis que ser buenos y no regañar...
-Padre, los anillos!!
-Que ahora los pisos son muy pequeños y es mejor no regañar que no hay donde meterse...
-PADRE!!! LOS ANILLOS!!!
-Y venid a Misa con frecuencia....

El novio cansado de gritar intenta hacerselo entender con gestos, para ello rodea el dedo anular con el indice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse un anillo y le dice al cura:

-PAAAAADDDDRRREEEEE!!!! MEEEE ENTIENDE??????

-Si, si, pero las guarrerias las dejáis para después de la boda.

Un grupo de salvajes que se encuentran con una monja la cogen y la meten en un descapotable, y van cantando por la calle:
-La vamos a violar,la vamos a violar.
A lo que la monja responde:
-No que tengo que respetar el celibato.
Y los salvajes siguen gritando empiezan a subir un monte.Y cuando llegan al final la bajan del coche la ponen al filo de un barranco que había y la empujan y empiezan todos al gritar:
-¡¡MIRA,MIRA COMO VIOLA!!

Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma

Unas monjas de clausura solicitaron un préstamo en un Banco para financiar la compra de un fax. La Entidad financiera les aconsejó financiar la operación por leasing.
A los pocos días fueron al convento un empleado del Banco y otro de la empresa vendedora del fax para enseñar a las monjitas su funcionamiento. Al detallar las prestaciones del aparatejo a la madre superiora, ésta replicaba, ¿pero de verdad esta máquina es capaz de enviar cartas a todo el mundo? Por supuesto hermana.
¿También al Vaticano? naturalmente hermana replicó el empleado del banco. La monja con gesto de incredulidad inistió ¿por donde puedo meter la caja de magdalenas que queremos enviar al Santo Padre?

Un día de tormenta en un pueblo de la montaña todo el pueblo esta en la Iglesia, por temor a la tormenta. La lluvia arrasaba con todo, campos destrozados, los carros para llevar la paja, etc.
Todos los ciudadanos del pueblo están rezando para que pase la tormenta:
Y dice el cura:
- Ahora rezamos 10 padrenuestros.
Y continuan todos:
- Padrenuestro que estas en el cielo, santificado sea...
Al terminar vuelve a decir el cura:
- Ahora 5 Aves Maria:
Y recitan todos:
-Ave Maria...
La tormenta continua de cesar y en una de estas un relampago cae en el tejado de la Iglesia y se cae una gran tabla hacia el suelo...
Y grita el cura:
- ¡¡ La tabla !!, ¡¡ La tabla !!
- 1 X 1 = 1; 1 X 2 = 2; 1 X 3 = 3...

Esto son los 7 enanitos que van a ver al papa y Gruñon le pregunta:
-¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
-No hijo mío,no.
(Los otros enanitos murmullan)
-¿Hay monjas enanas en Italia,padre?
-No hijo mío,no.
(algunas risas)
-¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
-No hijo,no.
Y empiezan a gritar los enanitos:
-¡GRUÑON SE FOLLÓ A UN PINGUINO!

El cura de un pueblo se jubila, y lo trasladan a un monasterio.
Todo el pueblo va a despedirlo al tren, pues ha estado 40 años en el pueblo, y cuando el tren partia, todo el pueblo gritaba:
-Adios padre, adios padre, y el cura respondia: "de casi todos, hijos mios, de casi todos"

En un confesionario:
- Verá, padre, yo venía a confesarme...
- ¿Cómo que padre? ¡Monseñor!
- ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque..., yo... Bueno, que soy mariquita.
- ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse!

En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia.
El cura andaluz, yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios.
El cura madrileño, yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios.
El cura catalán, yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia.

Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma dirección. El hombre cojeaba debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc.
La monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el paso.
El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme", piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando
le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
- COJO HORRIBLE!
Y el tipo le responde:
- No te preocupes, yo te enseño!

Un cura esta lavandose en el rio, en esto pasan dos crios y en tono de burla le gritan
¡El cura se esta haciendo un paja!
¡El cura se esta haciendo una paja!
En esto el cura los mira y les replica:

¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero!

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasión.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Verá Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?

Un rabino y un monje estan charlando:
Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos años podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo ?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta obispo, pero eso seria dentro de muchos Años.
Rabino - Y nada mas ?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta arzobispo con la edad.
Rabino - Y despues ?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal.
Rabino - Bien. Y...
Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa.
Rabino - Y luego que harias ?
Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias !
Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros
llego a Mesias con 33 años...

Dos monjas en la plaza del Vaticano. Y una de ellas le dice a la otra, -¡¡¡ He visto un angelo !!!, y la otra le pregunta, -¿ He vola ?. Y a lo q le contesta la primera monja,-¡¡ Si he due vola he una trompeteta !!.

Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo

Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!!

En la iglesia:

-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

Una monja acude a la madre superiora con un bulto enorme en la mano."Pero hija qué te ha pasado" "La avispa, madre, la avispa" Al día siguiente otra monja acude con un bulto enorme en la cara "Pero hija qué te ha pasado" "La avispa, madre, la avispa" Al día siguiente acude otra con un bulto enorme en la tripa "Pero hija qué te ha pasado" "El obispo, madre, el obispo"

Un cardenal entra en el despacho del Papa :
- Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!
- Huy, vamos a ver, cual es la buena ?
- Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!
- Y cual es la mala ?
- Que llama desde Salt Lake City.

Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras.
Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: "CAMA DURA".
A los diez años repite la visita y dice:"COMIDA FRÍA".
Diez años más y le dice al Prior:" ME VOY ".
A lo que el Prior, muy serio le contesta : NO ME EXTRAÑA, LLEVAS TREINTA AÑOS QUEJÁNDOTE POR TODO.

La Madre Superiora de un convento les dice a sus monjas:
-Una de vosotras es un tío así que os vaisd levantando el
faldón.
-Cómooorrr!?
A ver, sor Pilar, sor Carmen,sor..
Así hasta que la ultima dice: ¡Sor Presa!

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-La madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo."
- La hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- El cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- El punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."

El pobre párroco de pueblo que está muy anciano y se está muriendo en la cama.Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo.
CURA:Miguelito!Miguelito!Ven corre,por favor...

MIGUELITO:¿Qué le pasa padre Antonio?

CURA:¡Traédme dos banqueros!!Traédme dos banqueros!!!

MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para qué quiere usted dos banqueros, padre?

CURA:Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones...

Esto es un ladrón que entra en una joyería a robar y le va persiguiendo la poli y para que no le pillen con las joyas se las esconde en la boca y se pinta de verde.
Escapando de la poli se mete en un convento, entonces llega una monja y le dice:
- ¡Anda, un árbol de navidad!
Y le tira del rabo a ver si caía un regalo y le sale una joya de la boca.
Ella corre la voz y todas las monjas hacen lo mismo. Llega la monja superior le tira también y sigue tirando pero no le sale ningún regalo y al final le sale una cosa blanca y dice:
- ¡Hum!crema de manos.

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:

- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.

Y el dardo dio justo en el centro de la diana.

El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:

- ¡Coño, fallé!.

- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos.

El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:

-¡Coño, fallé!.

Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:

- ¡COÑO, FALLÉ!

Esto es un hombre quee va a confesarse y le dice al cura: padre me confieso de que rodando rodando me he tirado a mi tia , a tu tia!! eso esta muy mal hijo , si padre pero esque rodando rodando me tiré a mi prima , pero por Dios hijo como has podido hacer eso?? , nose padre pero es que rodando rodando me tire a la del 5 a la del 4 y a la portera , pero por dios eres un pervertido!!! de penitencia te pongo 200 padre nuestro y 300 ave maria en lo alto del campanario!!!
A la media hora viene el monaguillo corriendo y le dice al cura: padre!!! padre!!! que el que mando a lo alto del campanario se ha caido y viene rodando rodando!!! al escuchar esto el cura le dice to alterao : po pega el culo a la pared que este nos folla!!!!

Es un cura en una misa que llega el momento de dar la ostia y tenia un problema que no tenia bastantes ostias para dar y dice el cura
-Bueno aora que se acerquen los que van atomar la ostia vendita se acercan todas las abuelas de la misa de todos los dias
Las cuenta y eran siete las de siempre y le faltaban tres y le dice el cura al monagillo
-Ves para abajo al sotano y te traes las panderetas de navidad y las cortas en circulo
Total que vulve el monaguillo con las ostias y se las da el cura a las personas.Acaba la misa y una de las abuelas todavia no se avia tragado la pandereta y le dice el cura
-Le pasa algo señora
-Es que hoy no por que encuentro rara la ostia bendita
-Pero eso es el cuerpo de dios
-Pues sera la poya por que cuando mas chupo mas dura se pone.
-

¿¿¿¿que es esto????
Tus muertos, hijos de puta, bajadme de aqui:
La virgen del rocio saliendo de la iglesia

Jesus les dice a sus discipulos:

Romano besame la mano
inés besame los pies
montolla no te ballas coriendo

Van dos monjas andando por la carretera y se encuentran un preservativo:

- dios mio, estos jovenes de ahora!. DESAPROVECHAN LO MEJOR ("se lleva el preservativo a la boca y chupa lo que le queda dentro")

esto era un cura y una monja que fueron a hacer un viaje de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitacion y resulta que hay una cama y un saco de dormir en el suelo... y dice el cura:
- como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. de acuerdo?

Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
-Padre, tengo frío.
El cura se levanta, coje una manta del armario y la arropa. al cabo de 5 minutos:
-Padre, sigo teniendo frío.
El cura se vuelve a salir de su saco, coje una manta del armario y la vuelve a tapar.
Y asi practicamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilizacion y aqui nadie puede ver lo que hacemos, le apetece que hagamos como de marido y mujer?
A lo que responde la monja:
-SIIIIIIII!
y le contesta el cura:
-Por que no te levantas tu y te cojas la puta manta!!!!!

Un sacerdote va ha realizar su primera misa y le consulta a otro sacerdote con mas experiencia ¿como lo puedo hacer para dicipar mis nervios de la primera misa? A lo que el sacerdote le contesta que debajo de el pulpito esta una botella de pisco y tomandoce una tapita se envalentonara y podra realizar su misa
al otro dia le consulta-¿ padre como estube?
Y le contesta mira hijo
1.. Yo te dije una tapita de la botella de pisco y no la mitad de la botella de pisco
2.. Los 12 apostoles eran seguidores de cristo y no una patota de huevones que andaban corriendo atras de cristo
3.. Maria magdalena era una mujer de vida liviana o una prostituta,pero no la maraca culia que seguia a cristo
4.. Judas fue el hombre que entrego a cristo y no el maricon que vendio a cristo
5.. El maricon de falda era el obispo que estaba escuchando tu primera misa
6.. Y por ultimo hijo cuando los pecadores se mueren se van al in-fier-no-y no a la conchas de su madre como ud. Dijo.

Era una monja tan tonta, tan tonta pero tan tonta, que no tenia CURA

Esto es un cura de Malaga q lo mandan a dar misaa Sevilla.El primer dia esta dando la misa y dice:
-Hermanos, hoy vamos hablar de Eva Y Adam:Adam fue el primer hombre en la Tierra,estaba en el paraiso y llego Eva q era sevillana se comio la manzana y por eso estamos en pecado desde q nacemos y se acabo el paraiso.
Al otro dia esta tb en misa y dice:
-Hoy vamos hablar de Sanson y Dalila:Sanson tenia mucha fuerza y ayudaba a los necesitados pero DAlila q era sevillana le corto el pelo y acabo con estos poderes.
A los pocos dias llaman al cura desde el obispado y le dicen:
-PAdre hemos tenido criticas de nuestros hermanos q van a su misa de q se mete con los sevillanos y eso no esta bien visto,debe usted cambiar,a lo q el cura accede diciendo q ya no nombrara a los sevillanos en sus misas.
Al otro dia va a decir misa y dice:
-Hermanos hoy hablaremos dela ultima cena:En la ultima cena estaban todos los apostoles cn Dios y este dijo:-hoy uno de vosotros me vendera por un puñado de monedas.Pedro contesto:-sere yo padre?-No dijo Dios tu no seras.
Asi cada uno de los apostoles fue preguntando a dios hata q llego Judas y dijo:
-SERE YO MI ALMA!!!!!!!!

Una monja sale al jardín, ha cortar unas lindas rosas. En eso cuando cortaba se le para una avispa en la mano, y a la monja la pica y la monja sale corriendo donde la madre superiora, y le dice :
- ¡¡¡ Madre superiora, mire me pico una avispa !!!
-. Y en esto le responde la madre superiora!.
!!!Chi, eso no es na

Una monjita iba caminando con un grupo de internas, por un parque y de pronto ve a un hombre completamente desnudo con el miembro erecto, acostado boca arriba sobre la grama. Pensando que sus alumnas no deseaban ver semejante vulgaridad, decidió sentarse sobre el vulgar hombre y taparlo piadosamente con su hábito.
Al poco rato de estar en esa posición comenzó a exclamar:
Ayy, San Alejo...me está rompiendo el pellejo.
Ayy, San Tadeo...qué es este meneo?
Ayy, San Cariaco...me lo meto y me lo saco.
Ayy, San Benito...pero qué es esto tan rico?
Ayy, San Clemente...se me está nublando la mente.
Ayy, San Gerardino...siento que me orino.
Ayy, San Angulo...me lo está metiendo en el culo.
Ayy, San Justiniano...no lo aguanto en el ano.
Ayy, San Andrés...me lo metió otra vez.
Ayy, San Fernando...ahora sí estoy acabando.
Ayy, Santa Leonor...qué rico es este dolor.
Ayy, Santa Ceferina...que verga tan divina.
Ayy, Santa Inés...ya terminé otra vez.
Ayy, Santa Canuta...Ahora me meto a puta.

Un hombre que acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas1 Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qúe dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más , si usted quiere.
-No no no no. Yo quiero que lo bautize.
-Que le le digo a usted que no.
-Padre ,es que el perro es como de la familia...
asdemás si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000

En un convento de monjas estan todas las monjas corriendo bicicleta en una bajadita. Al bajar la cuesta cada
una montada en la bicicleta, gritaba: "uyyyyyyyyy". Cuando llegaban abajo subian a pie para entregar la
bicicleta a la proxima monja, y al tirarce volvia a gritar: uyyyyyyyyy". La madre superiora molesta, salio por la
ventana de su oficina y les grito: "si siguen gritando le voy a poner el sillin a la bicicleta".

Iban 2 feligreses caminando por la rivera del rio, y ven al cura del pueblo masturbandose mientras se bañaba,
a lo que dicen: aja padre Manuel, con que masturbandose!, y el cura al verse descubierto exclama: joder! lo
que pasa es que cada quien tiene derecho a lavar su cosa a la velocidad que quiere!!

Esto son 4 mujeres que estan tomando unos refrescos en un bar y empiezan ha hablar de sus hijos.
la primera mujer empieza a contar que su hijo Paco es tan buen cura que cuando entra en una iglesia todo el mundo exclama: Su eminencia!
La segunda mujer cuenta que su hijo Pedro es tan buen cura que cuando entra en una catedral todo el mundo grita: Oh! El Papa!!
La tercera madre dice que cuando su hijo Juan va a trabajar todo el mundo dice: Oh! Poderoso!!
Las tres mujeres se quedan mirando a la cuarta y le preguntan: Y tu hijo en que es tan bueno¿?
Y contesta: Pues mi hijo mide 1,85, esta tremendo y es guapisisisisimo y cuando entra por la puerta de su trabajo todo el mundo se gira y dice: DIOS!!!!

- Padre, me confieso de que tengo 34 años y todavía me la casco.
- Una voz que le contesta: "Por mí como si te la machacas con dos piedras, yo soy el carpintero que ha venido a arreglar el confesionario.

Dos literatos comentan la crisis que están pasando:
- Ahora colaboro en un semanario humorístico y gracias a ello voy tirando, ¿y tu?, ¿ya no escribes novelas?
- No, ahora vivo del cuento

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!

Dos monjitas llaman a la puerta de una casa:
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- ¡Anda, pues qué bien se conservan!

Conjunto de novicias haciendo los votos:
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- uhhhhhhhhhhh.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
El cura, indignado:
- La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu no dices "yo me ofrezco" como las demas?
- Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!!

La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

Llega una piva de puta madre, masho, riquisima, y va y entra al confesionario, y le empieza al cura:
-Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos acuosos...
(El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia, enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
-...y me pongo como a sonreir, como una boba...(el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus
labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
-...y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi pelo, asi... (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace juego con el color de sus ojos)
-...y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se me ponen los pechos...
(Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los pechos; bueno, unas tetas tremendas, grandecitas, duras, turgentes, bien puestas en su buen sitio... y los pezones erectos y durisimos, casi pinchandole al cura en la palma de las manos a traves de una blusita)
-...Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un tio, mas suave se me pone er felpudito...(Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo, mientras la chica suspira levemente... el cura ya esta todo sofocado.)
-...Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte y no puedo evitar lanzarme...
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a arrodillarse enfrente del altar:
-Dios, que puedo hacer?
A lo que responde el cristo:
- Que que haces? DESENGANCHAME, HIJO DE PUTA!!

Moraleja: No desaproveches las oportunidades quete ofrece la vida

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Esta una monjita en un convento de Avila (menudo frio). Se levanta por la mañana a asearse con su palangana. Se lava enterita y una vez finalizado se pone la palangana entre las piernas y echando el agua hacia arriba (hagase el gesto graficamente) dice "hambre pasaras, pero lo que es sed..."

Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
"Padre, fumar marihuana es pecado?"
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me jodas, tronko!"

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.

En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.

Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria encontrado el calentador."

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...

Una novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor:

Al darse cuenta de que el Obispo puede mal interpretar sus palabras, vuelve a empezar.

Excelentísimo Monseñor:

Recapacita pensando que es demasiado formal y pone:

Sr. Monseñor:

Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es:

Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería...

Un cura, en el momento de la comunión, va hacia el sagrario, lo abre y se encuentra a un hombre metido dentro. Éste se queda mirando fijamente al cura y le suelta:
- Señor cura, ¿a qué soy la hostia, eh?

El avión donde viajan dos frailes franciscanos sufre una falla y se lanzan por el paracaidas. A uno de ellos no le da tiempo de ponerse los chones y se lanza solo con su hábito y se dirige hacia un convento de madres capuchinas; una de ellas mira al cielo y ve que algo viene cayendo al convento y se dirige a la madre superiora:
-¡Madre un angelo, un angelo!
-¡Y vola!
-¡Si, duo bola madre, duo bola!

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. - No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!

Un hombre le dice a otro:

-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales