Chistes de deportes

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Un tío totalmente desnudo exceptuando que va calzado con unas zapatillas de deporte está de compras por la planta de deportes de El Corte Inglés...
Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:

-Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?

El dependiente perplejo mirándole de arriba abajo le dice:

- 20.000 pesetas

-Para mí será 10.000 pesetas ¿no?

-¡Anda! ¿Y eso por qué?.- le pregunta el dependiente.

Y el tío le contesta:

- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?"?

¿En que se parecen los teletubbies y el Atletico de Madrid?
-Pues que los dos salen al campo a hacer el gilipollas.

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
-Oye, ¿Aún juegas al tenis con Antonio?
-A ver, ¿ Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija?
-No, claro que no.
-Pues Antonio tampoco.

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:

-Señora Pérez, a ver si con éste hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.

La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.

El profesor, algo desesperado, le dice:

- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.

La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:

- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos !!!.

Dos amigos deciden ir a los Juegos Olímpicos a ver la final de piragüismo para animar al equipo español. Los dos se colocan encima de un puente para seguir la carrera pero no logran distinguir los colores de los equipo, así que no saben quiénes son son los españoles.
Al cabo de cinco minutos pasan los primeros participantes, y los dos hinchas se ponen a chillar:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,...!
Pero no ocurre nada. Lo mismo repiten con el siguiente participante, y le vuelven a chillar:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,...!
Y tampoco ocurre nada. Siguen con la misma técnica hasta que llega el décimo, y le gritan:
- ¡MAMONES,CAPULLOS,...!
Los piragüistas vuelven la cabeza y con cara de pocos amigos contestan:
- ¡¡¡ TU MADRE!!¡, ¡BAJAD AQUI BAJO SI TENEIS PELOTAS!
Entonces uno de los hinchas grita:
-¡ESTOS SON LOS NUESTROS!, ¡ESPAÑA,ESPAÑA,ESPAÑA!

Es un hombre que se quiere tirar de un puente en Sevilla, cuando pasa por allí otro y le dice:
- Pero hombre, ¿por qué te quieres suicidar?
Y el primero contesta:
- La vida es una porquería, ya nada tiene sentido para mí.
- ¿Cómo que no? La vida es bella, piensa por ejemplo en tu mujer, seguro que tienes una estupenda mujer que te espera en casa.
- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
El segundo hombre, intentando por todos los medios evitar que el otro se suicide, responde:
- Pues entonces piensa en tus hijos, la esperanza de futuro que ellos representan...
- Mi hijo es drogadicto, y mi hija se prostituye.
Ya sin saber casi que decir, el otro replica:
- Bueno... pues mira, aún te queda el Betis, que esta temporada va muy bien.
- Es que yo soy del Sevilla.
En esto, el segundo hombre le empuja al primero al rio y dice:
- Pues entonces suicídate, hombre, suicídate!!!

-¿Cual es la curva mas peligrosa de la M-30?
La del Calderon porque hay que cogerla en segunda.

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran asustados y siguen.Y llega la tercera regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y contesta el de abajo:¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:¡Estos son! ¡España! ¡España!

Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...

Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y coge los abonos. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.

Esto que están cuatro amigos en una barca, charlando y tomando el sol.
Dice uno: -Oye colegas, ¿os habéis preguntado alguna vez por qué los submarinististas se tiran hacia atrás?.
Responde el segundo:
-¡Jo! claro tío, se tiran así porque si se tiran hacia adelante, las gafas impactan con el agua y es muy probable que se le caigan.
Pero el tercero afirma:
-¡Qué burro eres! Se tira de espaldas porque al tirarse así contrarresta la fuerza que la gravedad ejerce sobre las bombonas
Y dice el último:
-¡Vaya Inútiles! El submarinista se tira así porque si se tira hacia delante cae dentro de la barca.!!!!

Dos amigos en un Pub están viendo un partido de futbol, y discutiendo de la Feria de San Isidro. Al finalizar el partido, cuando se están terminando los cubatas y, habiendo perdido el equipo de su ciudad, uno de ellos comenta:
- Pues donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol...
A lo que el amigo contesta:
- ¡¡Toma, y los toros también . . .!!

Entra un tío en una tienda de deportes llevando puestas sólo un par de deportivas y le dice al sorprendido empleado:

- ¿Tienen la camiseta de Raúl?

- Sí, por supuesto.

- ¿Cuánto vale?

- 10.000 ptas.

- Deme una.

Total que el empleado se la envuelve, la mete en una bolsa y se la da. El cliente pone 5.000 ptas encima del mostrador y se dispone a irse cuando el empleado le dice:

- Oiga, que faltan otras 5000 ptas.

- ¿Cómo que faltan 5000 ptas? y el cartel de 50% de descuento en pelotas y zapatillas de la puerta ¿qué?

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.

Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!

Selección japonesa de fútbol:
Once inicial: Tarota Tukoshita, Mikaka Tadura, Yashitoko Tukoshita, Micoshita Noakababa, Tepika Elkuki, Akawanto Mipijita, Rakame Lokokito, Teklave Mitranka, Tateketa Keakavo, Sukoshita Sakayama, Tutika Tarika.
En el banquillo: Nitoko Pelota.
Seleccionador:Tulakaga Yomenojo.

Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Hombre, y que se quiten los toros también...

En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro.

¿En que se parecen el Real Madrid y Vía Digital?

En que compran la Liga y les regalan la Champions.

Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- "¿Se siente bien?" preguntó la dama.
- "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!

Niño, tú además de parapléjico eres tonto...

El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murió de una sobredosis.

¿Cuál es el coño más grande de España?
El Bernabéu: en él caben más de cien mil capullos.

Llega Maradona gritando a su casa:
- ¡Mi amor! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que he dejado la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!

- ¿Sabes cómo pasaría un aficionado del Barcelona entre una piara de cerdos?
- Desapercibido.

Resulta que el las olimpiadas especiales tenian la competencia de natacion. Todos los paises habian mandado unos representantes. Habian nadadores que no tenian un brazo, una pierna, renquiaban, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba
poniendo mucha atencion al atleta salvadoreño, por que a consequencia de la guerra, habia perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecia un trozo el cabron).
Todos se preguntaban como es que este sipote iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competicion, el empujaria al muchacho a la piscina, y depues el sipote
nadaria por si solo.
Llego el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los reporteros se apresuran para tomar fotos.
Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las camaras y microfonos son para el. Le preguntan... "Que paso, por que no pudo nadar?" El contesta: "Todo un año entrenando para este dia, para que me de calambre en las orejas".

En el colegio de árbitros:
- Hola, muy buenas. Mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Miguel!, ven a tomarle los datos a este desgraciado.
- Un momento, que yo no soy ningún desgraciado.
- ¡Miguel!, no vengas, que no sirve.

-¿Cual es el chocho mas grande de España?
-El Bernabeu, caben más de cien mil capullos.

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2.Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera.
4.Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5.La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido.
7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkers (lomas) mejor formados.
8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
9.Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.
13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
14.Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16.También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sóla vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

1)Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10)Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.

Érase una vez dos amigos a los que gustaba mucho jugar al baloncesto. Tras pasar una tarde hablando sobre si en el Cielo existiría o no un equipo de Baloncesto, se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la Tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el Cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido; y le dice a su amigo:
- "Tengo una noticia buena y una mala", y el amigo dice:
- "¿Cuál es la buena?", a lo que el otro le contesta:
- "Sí hay un equipo de baloncesto en el Cielo"
- "Y entonces ¿cuál es la mala? preguntó el otro, a lo que el muerto le contestó:
- "Que tú eres el base la próxima semana"

La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres están en los vestuarios depués de hacer deporte. De pronto, un celular (móvil), que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:
- ¿Hola?
- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Sí, mi amor.
- ¿Estás en el club?
- Sí.
- Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Tan sólo dos mil dólares.
- Está bien, y de paso cómprate una bolso que le haga juego, mi amor.
- Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el monísimo coche con la oferta?
- Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico.
- Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento.
- Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?
- ¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.
- Yo también te quiero, un besito y adiós.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este celular?

Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la práctica.
Instructor: ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?

Aprendiz: Pues si, he tenido siempre una duda, quisiera saber ¿por qué siempre los buzos se tiran para atrás

Instructor:Pues es muy fácil, sí nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.

En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:

- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!

Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:

- ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!

Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:

- ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!

Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:

- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva!

A esta los del puente dicen:

- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!

Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
!Maricones, hijos de puta, cabrones,...!
Los piraguistas ni se inmutan y siguen remando. Pasan los segundos:
!Cretinos, hijos de perra,...!
Los piraguistas pasan de nuevo sin hacer ni puto caso. Y asi pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
!Cabrones, hijos de puta, maricones,...!
En eso que los piraguistas al oir eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:
!A ver si teneis cojones para bajar del puente, imbéciles!
Y los aficionados al verlos:
Hostia, que son los españoles, !!España!!, !!España!!,...

Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice:
- Yo cuando era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me echaron.
- Caramba Presidente, ¿Por qué lo echaron?
- Porque me robe la segunda base.
- Pero presidente, si eso más bien es bueno. Eso quiere decir que usted tiene rapidez en las piernas.
- Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base.

- Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa.
Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto follar da emoción a tu vida, hacer footing no.
- Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él.
Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el compañerismo y evita el egoísmo. Hacer footing no.

- Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el ahorro y evita el consumismo. Hacer footing no.

-Para hacer footing hay que levantarse de la cama.
Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a estar donde hay que estar. Haciendo footing no.

- El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo, algo fundamental. Haciendo footing no.

- Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la alegría de vivir. Haciendo footing ni de coña.

- Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan.¿Queda alguna duda de que follar aumenta la puntualidad? Haciendo footing, pues no.

- Esta es la razón mas importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue tesón e interés por lo que se hace.

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

Un hombre estaba de vacaciones en Africa, y busca un campo de golf donde poder parcticar.Pregunta si puede jugar, y le dicen que si, pero con la condición de que lleve un caddie del club durante la vuelta.
Sin problemas, el hombre comienza a jugar. Todo va bien hasta el fairway del hoyo 3, donde, de repente, un león sale de la jungla en dirección al hombre.El caddie saca un rifle y con un certero disparo lo mata justo antes de que toque al hombre.
- ¡ Ahora entiendo porque tenia que llevarte como caddie! exclama el
hombre.
- Luego, cuando se acercaban al tee del 10, un leopardo aparece de la nada.
Nuevamente, un disparo basta para acabar con la vida del felino.
- Tres hoyos después, en el green del 13, el hombre estaba por jugar su putt, cuando un cocodrilo sale de la laguna y le arranca un pedazo de pierna.

El hombre, revolcandose y en agonia, le pregunta al caddie porque diablos no saco el rifle y lo mato, a lo que el chico responde
- "Perdone, señor, pero usted no tenia golpe en este hoyo!"

Érase una vez un tipo llamado Pepe, que recibió una entrada gratuita en su empresa para ver la final Madrid - Barsa en el Santiago Bernabéu.Desgraciadamente, cuando nuestro amigo Pepe llegó al estadio, cayó en la cuenta de que su asiento estaba más o menos en quintopino y que para ver algo de lo que pasaba en el campo, se arriesgaba a tener tortícolis para el resto de su existencia.

Apenas había empezado el primer tiempo, cuando Pepe se fijó en una fila de 10 asientos vacíos, que estaban situados en la mejor zona del estadio. Decidió probar suerte y se dirigió hacia dicho lugar, sorteando los guardias de seguridad hacia los asientos vacíos. Mientras se sentaba, preguntó al caballero que estaba allí sentado, "Perdone, hay alguien sentado aquí? Y el hombre respondió que no.

Muy contento por la gran suerte que había tenido, Pepe volvió a preguntar al hombre, "Esto es increíble, quién en su sano juicio tendría un asiento como este para este partido y se lo perdería??"

El hombre respondió, "Bien, en realidad, ese asiento me pertenece, se suponía que iba a venir con mi mujer, pero murió. Esta es la primera final que no vemos juntos desde que nos casamos en 1967."

"Oh, eso sí que es triste", dijo Pepe, "pero perdone, no pudo Ud. encontrar a alguien que quisiera este asiento? Un familiar o amigo cercano?"

"No," respondió el hombre, "están todos en el funeral."

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- Se siente bien? preguntó la dama.
- ¡Me siento fantástico!pero el dedo me sigue doliendo..

Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.

Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
- ¿Qué pasó?, le preguntan intrigados.
- ¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de traer más pelotas de ping-pong al cabo de un día. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-Un millón de pelotas de ping-pong!!!!
- Bien!!! Bien!!!!, grita la multitud.

Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
- Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
- Bien!!! Bien!!!!, grita la multitud.

Pero entonces llega el concursante americano con un transatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado más que un barco.
El jurado cuenta:
- Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud grita:
- Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:
- Ehhh, esperadme, que falto yo!
- Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
- De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Un sevillista, tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- Este, éste es el mío!
- ¡Pero si es negro!
- ¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.

Un chico entra en una tienda de deportes:
- ¿Tienen botas de fútbol?
- ¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!

-¿Por qué llaman al Barça "el cohete"?
-3,2,1...CERO!

Dos equipos andaluces están jugando un partido de fútbol. A falta de cinco minutos para la final, uno de ellos consigue un gol. El entrenador grita:
- Chicos, ahora, aguantá, aguantá ...
Y sus jugadores empezaron a pegar bofetadas a los otros.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
-Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
-Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
-Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
-No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

¿sabeís cuál es el colmo de un jugador de futbol?

-casarse de penalti y tener un hijo pelota

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Esto eran 3 nadadores que estaban en una competición, un francés, un italiano y un español. La competición consistía en tirarase desde un décimo piso a una piscina con la menos cantidad de agua posible. Un hombre pregunta al francés: -¿Cuánto quiere de agua, 1 metro? y el francés le responde: -No, medio. Se tira y no se rompe ni un hueso. El hombre pregunta al italiano: -¿Cuánto quiere de agua, 0,50 cm? y el italiano le contesta: -No, un cuarto de medio metro. Se tira y no se rompe nada. El hombre pregunta al español: -¿Cuánto quiere, un cuarto de medio metro? y el español le responde: -No, una toalla húmeda. Se tira y se un brazo se le queda por un lado, la cabeza por otro y así con todo el cuerpo. Cuando llega la Cruz Roja, uno de los médicos dice: -Esperad, que la cabeza del español quiere decir algo y el español les pregunta: -¿Quién ha estrujado la toalla?

-¿Por qué lloras Luisito?
- Mi padre me ha zurrado
- ¿Y un niño como tú, que quiere ser boxeador, llora por esto?
- Es que eran golpes bajos

Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cual mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"
"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho"
- "¿Lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"

Esto es un hombre qué esta en la cárcel y tiene la pena de muerte y dice el guardia:
-Pida dos deseos antes de su muerte.
este le conetesta- 1º quiero qué me fusilen
-2º Qué dispare Kluivert. xDDDDDDDDD

¿Qué hace Beckham cuando el árbitro le enseña una tarjeta roja?

R:Firmársela

Un tio esta en el paredon a punto e fusilarlo cuando dice:
-Por favor antes de morir quiero pedir un deseo.
-Como q un deseo,eso son cosas de peliculas.Contesto el capitan.
-Si por favor es mi ultima voluntad,dijo el reo.
-He dicho q no,volvio a decir el capitan.
-Pero q mas da si voy a morir....
El capitan para ya no escucharlo dijo:-venga vale pide tu ultima voluntad.
A lo que contesto el preso:
-QUE DISPARE KLUIVERT.

Un hombre iba un dia con su coche por una carretera de campo cuando de pronto debe frenar en seco porque comienza a pasar un rebaño de ovejas por delante.A los 40 minutos (imaginaros la "pecha" de ovejas q pasaron)pasaron todas y cerrando el grupo iba el pastor.
El conductor al verlo lo llama:
-Oiga señor pastor,si adivino todas las ovejas q han pasdo en todo este tiempo me regalaria una?
El pastor se lo piensa y responde:
-Vale,si es usted capaz de adivinarlo le regalo una.
-El conductor se queda pensando y contesta...Hay 3256.
-Joder señor lo ha acertado,venga coja la q quiera.
El conductor se qda mirando al rebaño y dice...esa,quiero esa.
A lo q contesta el pastor:
-Y si yo ahora adivino en q trabaja usted me la devuelve?
-Claro.Contesto el conductor ,es casi imposible q lo adivine,penso.
-Usted trabaja como ojeador del F.C.Barcelona.
-joder es cierto y como lo ha sabido?
A lo q contesto el pastor:
-Porque de 3256 ovejas qtengo ,va usted a coger una para llevarsela y va y coge AL PERRO

¿Qué le pasa a un madridista que va en moto y se traga un mosquito?

R: que ya tiene mas celebro en el estomago k en la cabeza!!!!! xD

Un amigo a otro:
- He alquilado mi casa a los deportistas. Solo me queda un sitio para un campeón de levantamiento de peso.
- ¿Y porqué tiene que ser un levantamiento de peso?
- Porque tiene que dormir sosteniendo con las manos una litera ocupada por otro

Esto es un árbitro que entra en un campo de fútbol y ve a todos los espectadores con una escopeta en la
mano. El árbitro le pregunta a un hombre: ¿Por qué va todo el mundo con una escopeta? El hombre le
responde: Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba. Y el árbitro vuelve a
preguntarle: y cuando pierden, ¿qué hacen?
El hombre le responde: !!Nada, todavía no se ha dado el caso!!

¿Cómo has dejado de jugar, con lo que te gustaba?
- lo he dejado porque cuando perdía mi mujer se llevaba un disgusto y cuando ganaba se lo gastaba en vestidos.

Para que salgan los corredores tiene usted que tirar un tiro con esta pistola.
- Bien, ¿sobre cuál de ellos?

Era una competencia de natación por 1000 dólares, en la cual tenían que atravesar una alberca de 500
metros de longitud con pirañas en los primeros 100 mt., anguilas eléctricas en los 200 mt.,cocodrilos en los
300 mt., tiburones en los 400 mt., y en los 500 mt estaba la bolsa que contenía los 1000 dólares.Sólo
participarían 3 nadadores.va el primer nadador, se avienta al agua y cuando está por pasar los primeros 100
mt., que se lo comen las pirañas, va el segundo se avienta, pasa los 100 mt.,llega a los 200 mt, y cuando va a
llegar a los 300 mt,que lo electrocutan las anguilas, por último el tercer nadador se echa un clavado y pasa los
100mt, pasa los 200 mt, pasa los 300 mt,y cuando llega a los 400 mt,sale un tiburón y se lo come, de repente
cae al agua un cuarto nadador, pasa los 100 mt, pasa los 200 mt, pasa los 300 mt, pasa los 400 mt, llega a
los 500 mt y agarra la bolsa con los 1000 dólares.Llegan los reporteros con cámaras y micrófono en mano y
le preguntan:¿cómo se siente después de haber ganado estos 1000 dólares? y el sujeto responde:"pues muy
feliz por el dinero , pero por otro lado me siento muy enfadado", los reporteros le preguntan: pero ¿por que?
y este responde:"pues lo que pasa es que no me di cuenta quien fué el hijo de su #**#... perra madre que me
aventó a la alberca"

¿En qué se parece Cedillo al Real Madrid?

En que a los dos les falta Hierro y Juanito

Llega un niño a si casa tras jugar un partido de fútbol y dice a su padre:
- Papi, papi, hoy el entrenador me ha dicho, después del partido, que soy una promesa de gol.
El padre emocionado, pregunta:
- ¿De qué jugaste, de delantero?
- No, de portero

¿Por qué a los del Barça les llaman los Indios? ...

R: porque en Liga van siempre detrás de los Blancos.

-No es lo mismo huele a traste, que atras te huele.
-No es lo mismo el rio missisipi, que mise pipi en el rio.
-No es lo mismo los huevos de araña, que arañame los huevos.
-No es lo mismo el pajarito chuparosas, que Rosa chupa el pajarito.

Esto es un hombre que ha sido condenado a la pena de muerte. El hombre que lo iba a ejecutar le dice que le concede un último deseo, él que quiera.
Entonces el hombre le dice, yo lo único que deseo es que el que me dispare para matarme sea Kluivert.

En un partido en el que juegan el Madrid y el Barcelona hay mucha rivalidad.
Antes de salir al campo le dice Zidane a Raúl, que juegue el solo que los otros se van a ir a cenar.
Saltan al campo la plantilla del Barcelona y Raúl.
Cuando lleva transcurrido 30 minutos de juego llama Zidane a Raúl y le pregunta que como van.
Raúl le contesta que van ganando 1- 0.
Al cabo de un tiempo cuando había terminado el partido, llama Roberto Carlos a Raúl y le pregunta que como han quedado.
Raúl le responde que han quedado 1-1 y que el ha sido expulsado en la primera parte.

Resulta que de la inferiores de Boca surge un pibe que es un fenomeno. 15 años y ya jugaba en la primera. Le decian EFECTO, aunque nadie sabia su verdadero nombre. Le pegaba a la pelota con tanto efecto que cada corner que pateaba era gol cantado. La pelota iba de la esquina a la media luna y alli giraba 90 grados y entraba al angulo. A veces hacia que un compañero se parara solo lejos del monton, se la ubicaba en la cabeza y entraba de rebote.

La tribuna deliraba, Efecto mejoraba dia a dia. Un dia patea un corner con tanto efecto que la pelota pega en el travesaño, rebota hacia adelante 3 metros, pega en el piso y regresa hacia el arco y GOOOOOOOOOLLLL. El mejor gol de la historia, coinciden todos los criticos. Pasarela lo convoca a la seleccion. Juegan un amistoso con Alemania, patea un tiro libre desde la media luna. Efecto le pega tan bien que la pelota esquiva a la barrera haciendo un semicirculo perfecto y entra al arco. Maradona ya era una sombra.

Los diarios y noticias de todo el mundo hablan del pibe Efecto.
Las tribunas solo gritan E-FEC-TOOO...

Llega el mundial. Francia 1998. Brasil y Argentina llegan a la final. 20 minutos del primer tiempo. Gol de Diego. 42 minutos gol de Romario. 1 a 1 se van a los vestuarios. 10 del segundo tiempo, patea Efecto un tiro libre. La pelota se dirije a las manos del arquero en linea recta y cuando estaba por atraparla la pelota dobla hacia el segundo palo. 2 a 1 gana Argentina. 32m Gol de Bebeto. Mal la defensa Argentina. 2 a 2, 47 minutos. Esta por terminar. Falta contra Diego en el area. El arbitro da penalty para Argentina. Diego se para frente a la pelota. La tribuna lo abuchea y grita "Efecto, Efecto, Efecto". Diego reconoce la superioridad de Efecto y le cede el penal que puede coronar a Argentina campeon del mundo. Efecto se para frente a la pelota. No toma carrera!!

La patea debil y a las manos del arquero brasilero. Este la agarra. Un silencio increible cubre el estadio. Nadie entiende nada. Diego se le acerca a Efecto y le dice : "Boludo, que hiciste?, se la pateaste a las manos!". Efecto, con toda la paz del mundo y guiñandole un ojo, le dice:
"Ja, espera a que el portero la suelte"

- Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
- No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos.
- Tio, es que he encontrado un atajo.

En la tienda oficial del Real Madrid:

-Oiga,¿venden camisetas del Real Madrid?

-Sí,¿de qué la quiere, de jugador o de árbitro?

Un niño entra en una tienda de deportes.
- ¿Tiene usted pelotas para jugar al tenis?
- Si, claro.
- Pues le espero mañana a las ocho.

Esto es el Barça que vuelve de la "liga" asiatica a España y tienen un problema en el avión. El piloto comenta el problema pr megafonia:
Piloto: Tenemos un problema de sobrepeso si no tieramps algo pronto nos mataremos.
A esto todos los jugadores del Barça empiezan a tirar las maletas. Y que todavia tenian ese problema, entonces quitaron los asientos y toda la parte de abajo. Los jugadores se agarran al pasamanos y el caso es que dice el piloto por megafonia y empieza a cantar el himno del Barça y los jugadores sueltan el pasamanos para aplaudir. se cayeron y murieron todos....

Que hace el Atletico de Madrid cuando acaba un partido de Champions? -Apaga la Play Station

En una carrera de atletismo el juez explica al becario recién llegado:
- para que salgan los corredores, usted tiene que disparar un tiro con una pistola.
- Bien, ¿sobre cual de ellos?

Villa Tocina de la Viciosa era un pueblo de las afueras de Madrid. Tenia un equipo de futbol pero nunca habian ganado un partido, el nivel economico del equipo era escaso y su futuro estaba decayendo.
Un dia el secretario del equipo le comento al presidente la situacion en la que se encontraba el club y ambos muy preocupados por la posible desaparicion del equipo decidieron visitar a Florentino Perez presidente del equipo de la capital (real madrid). Ambos cogieron el tren y se encajaron en las oficinas del Santiago Bernabeu; llamaron a la puerta y entraron.
-Buenos dias señor presidente
-Buenos dias caballeros, ¿que desean?
- Pues mire somos el presidente y secretario de un equipo muy modesto de aqui, Villa Tocino de la Viciosa, y venimos porque nuestro club esta en decadencia no tenemos dinero ninguno y estamos asustados de que desaparesca, y como el Real Madrid siempre esta ganando nos preguntabamos que podia tener seguro un secreto.
-La verdad es que sí, pero es un secreto que no se lo puedo decir a cualquiera sóla hay dos personas en este mundo que lo saben.
-Por favor diganoslo
-Bueno me habeis convencido, seguidme vamos a ir a la ciudad deportiva.
Una vez alli Florentino les explico el secreto:
"Estad atentos: mis jugadores son altamente inteligentisimos son todos chicos 10 y todos han pasado un test de inteligencia, mirad os lo voy a demostrar"
El presidente llamo a un jugador que estaba alli entrenando con los demas compañeros.
-Haber Roberto Carlos, ¿Puedes venir un momento?
-¡Que pasa Presi!
-Mira te voy hacer una pregunta
-¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
-Presi eso es muy facil, pues soy yo.
-Muy bien Roberto muy bien.Veis asin son todos los jugadores de inteligentes son todos 10.
El secretario y el presidente impresionados por la demostracion se despidieron y se fueron de nuevo hacia su pueblo. Una vez alli se dirigieron al campito donde entrenaban para comprobar que sus jugadores son como los del real madrid
El presidente llamo a un jugador igual que habia hecho Florentino.
-Haber Ruperto ¿puedes venir un momento?
-¿Que pasa presi?
-Mira te voy hacer una pregunta como me respondas mal daras 2000 vueltas al campo ¿te has enterado?
-haber ¿quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
-Oju presi eso es muy dificil
-¡Muy dificil! ¡2000 vueltas al campo!
Al cabo de dos horas, Ruperto se hacerca al presidente y le dice:
-Presi que yaaa loo seee. Soy yoooo
-Tu que vas a ser hijo de puta, Robeto Carlos, maricooon
-40.000 vueltas al campo

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

1. Mi abuela comenzo caminando 3 km al día cuando tenía 60
años. Ahora tiene 97 y no sabemos donde está.

2. El año pasado me apunté en un gimnasio, por 60

Cuentan las crónicas que en 1.994 se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañía española, y el otro por sus colegas de otra empresa similar japonesa. Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:
- Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas.

En el año 95, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido, y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras la eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis, se llega a la siguiente conclusión:
- EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.

En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y, a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente evaluación:
- Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso de un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que:
- En la regata del 97, el remero sería de contratación externa.
No obstante, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.