Chistes de diferencias

-Sabes la diferencia entre miedo, terror y panico?
-Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Panico es que despues de esto, quieran sacarla!

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a tí

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tú.

Iban 2 en un ascensor, cuando de repente se va la luz. En esto que se oye un pedo y la luz vuelve, y aparece uno de los que iba señalando al otro. Y dice el señalado:
Eh! oiga, a mi no me señale que yo no he sido.
Y dice el otro:
No, pa ti.

- Camarero, camarero, la carne sirvámela cruda.
- ¿Cómo cuanto de cruda, señor?
- Que le pinches y le duela.

¿Cual es la diferencia entre cagar y hacer el amor?

Que despues de cagar no te tiras toda la noche abrazado a la taza del vater diciendole "Te quiero, Te quiero"

- ¿Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaídas?
-Si se rompe el condón habra una vida mas, si se rompe el paracaídas... pues ya sabes

¿En qué se parecen las pizzas a los hombres?
En que cuando llamas por telefono, en diez minutos estan en la puerta y muy calentitas.

Sabes que diferencia hay entre un pene y una silla?
no?
Pues ten cuidado donde te sientas

Esto es un madrileño que viajaba hacia el pirineo, por el camino se encuentra a un pastor de ovejas y para quedarse con el le pregunta:
-Oiga buen hombre, comen mucho al dia estas ovejas.
-El pastor: Cuales las negras o las blancas?.
-Las blancas mismo, dice el madrileño.
-Pues unos 7kilos.
-Y las negras?
-También responde el pastor.
Un poco desconcertado el madrileño pregunta:
-Y caminan mucho estas ovejas?
-El pastor vuelve a responder: las blancas o las negras?
-Las negras mismo!.
-unos 9 km.
-Y las blancas?.
-También.
Ya un pelin cabreado el dominguero le pregunta:
-Saca mucha lana de estas ovejas?
-La respuesta del pastor vuelve a ser: Las blancas o las negras?.
-las negritas!
-unos 15 kilos.
-Y las blancas?
-también.
El madrileño pregunta, escuche por a que a cada pregunta me hace diferenciar entre blancas y negras si hacen lo mismo?.
-El pastor contesta: Porque las blancas son mias.
-Y las negras?.
-También.

Era una ves tres personas un japones, un americano y un mexicano que iban en un avion y entonces el capitan del avion les dijo que tenian que tirar algo que llevaran para poder despegar y le preguntan al japonesito tu que vas a tirar? y el les dice pues voy a tirar este costal de arroz al fin y acabo en mi pais hay mucho y despues le preguntan al mexicano? y el dice: pues yo tiro mi costal de frijoles al fin y al cabo en mi pais hay muchos y le toco al americano y el dice yo voy a tirar al mexicano al fin y alcabo en mi pais hay muchos

Un tio coge un taxi: Buenos dias ¿donde le llevo?: A la plaza de españa por favor. Perfecto,dice el taxista y se van.
Durante el camino el viajero se queda pensando en la situacion violenta del silencio y la falta de conversacion, y se pone a pensar: " podriamos hablar del tiempo, hace buen dia, es verano... pero a lo mejor al taxista le jode que no llueva porque asi tiene menos clientes y no gana dinero.. nos ponemos a discutir y como el taxi es suyo me echa.
Ya esta hablamos de futbol... no, no porque yo soy del valencia y como este tio sea del barsa discutiremos y como el taxi es suyo me echara".
Al rato de mucho pensar el viajero dice como buscando conversacion: " pues si.." a lo que el taxista le responde: "pues no y como el taxi es mio te bajas"

No es lo mismo ver a tú hermana en el jardín del edén que le den a tu hermana en el jardín

Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes:
Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por
cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende.
Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia,
la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste.
Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los españoles no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.

Una multa es un impuesto por hacer algo mal.
Un impuesto es una multa por hacer algo bien.

Esto es un niño que le dice a su madre:

-Mama, mama, que papá se quiere tirar por el balcón.
Y le dice la madre:
-Anda niño, dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

Están dos gitanillos en el campo y de repente dice uno:
- Mira, mira, un "ligarto".
A lo que el otro responde:
- Que no, Manué, que eso es un "legarto".
Entonces empiezan a discutir:
- Eso es un "ligarto"
- Que no, que eso es un "legarto"
- Que no, que es un "ligarto".
Y después de media hora de discusión deciden preguntárselo al padre, que estaba a pocos metros durmiendo la siesta bajo una encina:
- Áaaay, papa, qué es eso, que Manué dice que es un "ligarto", y yo digo que es un "legarto".
El padre se despereza, mira a los dos gitanillos, les dá un pescozón a cada uno y les dice:
- Sois unos incultos. Ambas palabras, "ligarto" y "legarto", son sinagogas, pero la palabra trénica trénica es "Restil"

En que se diferencia, un camión de hombres y un camión de cerdos?

- En la matrícula.

Un cocainómano, un pastillero y un fumeta que van por el desierto. De pronto se encuentran un muro enorme y se paran los tres.
Dice el cocainómano:ya sé, ya sé...voy yo corriendo, con toda mi fuerza y de un cabezazo...raaasss...muro al carajo.
Y contesta el pastillero: Que va hombre, eso voy yo, y paso volando...
Y a eso que contesta el fumeta: Oye tio, dejaros de coña, ¿y si nos sentamos aqui en la sombrita, nos fumamos unos petas y lo decidimos...?

¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?

-Un guisante castigado

¿En que se parecen una calculadora y una toalla?
Con la calculadora se calcula y la toalla seca el culo

¿cual es la diferencia entre Mecano y un maricon?

que Mecano tiene Ana Torroja y un maricon tiene: el ano to rojo

Dos amigas estan haciendose confidencias y dice una:
" A mi lo que mas rabia me da es que, cuando me cuentan un chiste, me dejen a medias."
Dice la otra:
" Pues a mi, lo que mas rabia me da, es que me dejen a medias y luego me vengan contando un chiste."

- En que se parece el sexo y un seguro médico ?

- Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta.

- ¿En que se parece un piloto de carreras y un enfermo de la seguridad social?
- En que los dos mueren con el volante en la mano.

Esto es una mujer que le dice a su vecina
-¿Sabes que tu marido se ha follado a todo el pueblo?
-contesta la mujer -¡¡¡Qué vergüenzaaaaa, con lo mal que follaaa!!

A ver......
- ¿En qué se diferencian una jirafa y una chirimoya?
- ¡¡¡¡¡ En miles de cosas !!!!!
- Y...... ¿En qué se parecen?
- ¡¡ En NADA !!

¿Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?

- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.

-¿Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista aleman?
- Una guerra nuclear te puede hacer gracia.

¿EN QUE SE PARECE EL BARCELONA A UN BELEN?
en que tienes muchos personajes pero ninguno se mueve.

¿En qué se diferencian los juegos Olímpicos de los Paraolímpicos?
En los Olímpicos compite Fermín Cacho y en los Paraolímpicos...UN Cacho de Fermín

¿En qué se parecen los del PSOE a un estanco?.
En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".

¿En qué se parece un wonderbra a un dictador?

Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera.

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Cuando hacen el amor, la novia dice ¡Ay! Me duele; la amante dice ¡Ay! Qué rico; y la esposa ¡Hay que pintar el techo!

- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve ?
- Las bolas de nieve.

-Cual es la diferencia entre la homeopatia y las drogas?
-Un homeopata se muere de sobredosis si se olvida de tomar su medicacion.

- Cual es la diferencia entre un violador de sepulturas y un arqueologo?
- El primero que llega a la sepultura es el ladron, el que se tiene que contentar con las ruinas es el arqueologo.

- Cual es la diferencia entre un politico y una cebolla ?

- Al cortar una cebolla lloras.

- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.

- Tu sabes cual es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo ?
- No
- El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre; el socialismo es justo al reves.

Un niño llega a casa y le dice a su padre que en colegio tiene que hacer una redaccion entre diferenciar hipoteticamente y realmente, y le dice a su padre que se lo explique, el padre le dice:
vete junto a tu madre y dila que si por 3000 euros se acostaria con un amigo, el niño vuelve y le dice a su padre:
al principio se lo penso pero al final dijo que si
bueno ahora ves junto a tu hermana y dila si por 3000 euros se acostaria con su mejor amigo, el niño vuelve y le dice a su padre:
se lo penso y dijo que si.
Pues mira hijo, hipoteticamente tenemos 6000 euros pero realmente tenemos en casa dos putas.

¿En que se diferencia una mujer de un genio?

En que el genio todas las cosa le pasan por la cabeza
y la mujer todas las cabezas le pasan por la cosa

-¿En que se diferencian una polilla y una mujer?
En que la polilla come tela, y la mujer te la come

Bengo a confesarme Padre
De que te acusas hija mia
Mi gran pecado es que cuando veo a un hombre, me cojen unos escalofrios, y unos picores por todo el cuerpo, que no puedo resistiro.
Tienes que moderarte hija mia!
Es imposible Padre, ahora mismo etoy oyendo su voz, y me dan unos sofocones, y unos picores que es imposible remediar.
El cura piensa: Esta tia es una cachonda mental, a esa ma la follo yo.Y le pregunta muy dulcemente:
¿Cuantos años tienes?
Ochenta y nueve primaveras
Lo tuyo no son picores, lo que tienes es sarna

Dos amigos:
- Luis, ¿a que no sabes cuál es la diferencia entre una espuela y un acreedor?
- Chico, a mí me parecen lo mismo. Tanto la una como el otro están siempre tras los talones.

Dos borrachos discuten acaloradamente.mira Roberto el rayo es mas rapido que la luz que no es cierto Fulgencio la luz es mas rapida que el rayo mira si quieres le vamos a preguntar a Gilberto bueno vamos................................................oye Gilbeto,verda que el rayo es mas rapido que la luz, no estas mal la luz es mas rapida que el rayo ,.,.,.,.,.,.no los dos estan equivocados la diarrea es mas rapida que el rayo y, mas veloz que la luz, hay mano eso no tiene nada que ver.QUE NO veran anoche senti como queria ir al WC, que me paro como de rayo enciendo la luz y ya me habia ganado

Un niño pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿Cuál es la diferencia entre esposa y amante?
- Puas algo así como 40 kilos hijo

Dice un amigo a otro en plena calle:
- ¿En qué se diferencia un rumiante de un mascador de chicles?
- En la mirada inteligente del primero de ellos

No es lo mismo un taliban que tira las torres gemelas; que un tal Ivan Torres que se tira a dos gemelas.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre blanco con bata y uno negro con bata ?

R: pues que el blanco es medico y el otro vende helados

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se
descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

¿En qué se diferencia, un auto que atropeyó a un perro y un auto que atropeyó a un negro?
- en que el que atropeyó al perro en el asfalto quedó la frenada.

Un día, un joven le dice a su compañero:
-Yo me casare con una chica:guapa, hermosa, inteligente y tonta.
-¿Por qué?-dice su compañero.
Guapa, hermosa e inteligente,por que si no no me caso con ella.-le dice.
-Y tonta, por que si no, no se casa conmigo.

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
R: El segundo no sabe cuando miente.

Era un coche, tan malo, tan malo...Que...
En vés de llevar matrícula, llevaba suspenso.

No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela

¿Sabes cual es la diferencia entre las espuelas y los acreedores?

R: Ninguna, porque tanto las unas como los otros están siempre... tras los talones.

En que se parece UNA EMBARAZADA a una TORTA QUEMADA y a UNA BOTELLA DE CERVEZA CONGELADA?


R. En que si la hubiese sacado a tiempo no estaría así

¿Cual es la diferencia entre un bebé y un cepillo?

Respuesta: ¡que los dos ce-pillan!.


Bueno espero le les haya gustado! Gracias.

Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una peseta de canto y le colgaban los pies.

Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla?
La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.

-Que es lo que tienen las rubias contra los condones?
-Los labios.

-En que se parecen el sexo y el aire?
-Se convierten en algo vital cuando no los tienes.

En que se parecen los afrodisiacos y el café?

R:Te tienen levantado toda la noche.

-Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
-20 años de matrimonio.

Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
-"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

Que diferencia hay entre un cura español y un cura vasco?
Pues que el español dice: "El cuerpo de cristo",
mientras que el vasco dice: "Ahi va la hostia".

En que se diferencia un lago de un baño???

R: que en el lago me baño y en el baño me lago

- Cual es la diferencia entre una esposa católica y una esposa judía?
- La católica tiene orgasmos reales pero joyería fingida

-Cual es la diferencia entre una rubia y un mosquito?
-El mosquito deja de chuparte después de pegarle una bofetada.

Dos amigos:
- ¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
- Que el psicótico cree que 2 + 2 son 5, y el neurótico sabe que 2 + 2 son 4, pero se cabrea.

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:
yo soy "de color"???
no jodas!

Firma:

UN NEGRO ENOJADO!!!

La diferencia entre una desgracia y una putada es:

que estes en la playa con toda tu familia y de repente venga una ola gigante y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.
pero que al cabo de 5 minutos vuelva una ola gigante y que te devuelva a tu suegra, eso si que es una putada.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...

30 kilos

-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...

Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces
siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te
llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que
encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de
cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?