Chistes de dinero

-->EN QUE SE PARECE GESCARTERA A UN ENTIERRO?

--> EN QUE CUATRO SE LLEVAN LA CAJA Y LOS DEMAS VAN DETRAS LLORANDO.

Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto poque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:
-Quiero esa camiseta de color azul.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
-Son 3.500 ptas.
A lo que el hombre le responde:
-¿No ponía en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas?

Ese punki que va to loco por la calle y se encuentra un billete de mil pelas. En un enérgico arrebato se lanza al suelo en dirección hacia el billete y descubre que dicho papel verde ya está en manos de un señor con pinta indefinida.
El punki y el hombre, después de pegarse collejitas, deciden resolver el asunto de un modo civilizado.
-Te voy a desí una adivinanza y si te la sabes te quedas las pelas, sugiere el punki.
-Oy,oy,oy, es que soy mu malo pa esas cosas.
-Qué va, que es facilonga: qué empieza por "u" y acaba por "a"?
Después de largo tiempo devanandose los sesos, el señor indefinido llega a la conclusión de que desconoce la respuesta.
-Tío, una alpargata, una alpargata, estaba clarísimo.
Tras hacer extraños aspavientos, el señor convence al punki de que le dé una segunda oportunidad.
-Qué empieza por "d" y acaba por "s"?
El señor, que dejó de ser indefinido para ser subnormal, declaró desconocer la respuesta.
-Dos alpargatas, tío, dos alpargatas. Pero va, como soy mu güeno, te vía desí otra y si la sacas, te invito a una cañita con las mil pelas: qué cosa es blanca, ovalada, que se puede freír y cocer y sirve pa hacer tortillas?
-Ya no mengañas, TRES ALPARGATAS.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero.
Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".

Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa.

El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"

La viejecita contesta: "hago apuestas".

"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"

La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!."

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida.

Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po".

La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.

"Por supuesto", respondió el Presidente

.

"Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"

"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a s u abogado?".

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".

Un amigo le dice al otro:
- oye sabes me he cambiado de banco la hipoteca y me sale mas rentable.

y el otro le contesta:
- pues yo la dejo biene sentada donde esta no sea que le duela la espalda

Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro :-¿me prestas 5 mil pesos (dinero)?y el otro ciego se los pasa. Al despedirse el que le presto el dinero le pregunta :¿cuando me los vas a pagar? y el otro le responde:-cuando nos veamos.

Un hombre es citado para una investigación Fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre como ir vestido:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide opinión:
- Dejame contarte una historia. Una mujer a punto de casarse le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dió un consejo opuesto: "Ponte el camisón más fino que tengas, transparente y con un escote hasta el ombligo".
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?.
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Unas monjitas van pidiendo donativos y entran en el despacho de un empresario.
-¿Quiere dar algo de dinero a la iglesia?
-No -contesta el jefazo.
-¡Pero cómo es posible!.Su hijo nos acaba de dar 10 millones de pesetas.
-Ya, pero es que él tiene un padre millonario y yo no.

Me fuí de viaje a Las Vegas, aparqué en un parquímetro, y al meter la moneda perdí mi coche.

- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones.

Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones...

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "400 pts".
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

Un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero apostarle 500 dólares a la lotería, pero la verdad es que no sé como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
- Claro, como no, responde ella; ¿por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país?
- 4 veces
- Perfecto ese es su primer número; ¿ahora dígame cuantos hijos tiene?
- 2 hijos
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros
- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer?
- Oiga ¿Pero eso es muy personal no cree?
- Bueno, ¿se quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno 2 veces al mes
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han cogido por el culo?
- Perdone Señorita, pero sepa que yo soy muy ¡¡hombre!!
- Está bien, está bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero (0) veces... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. Efectivamente el hombre le apuesta los $500 al número; y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
- ¡MIERDA!, ESO ME PASA POR DÁRMELAS DE MACHO Y PONERME A DECIR ¡MENTIRAS!

Un hombre va a un burdel y pide una puta barata:
- "¿Qué le parece una de $10,000?"
- "Qué va, que va, más barata."
- "¿Quizás mil?"
- "Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?"
- "¿Y cien?"
- "Venga hombre. ¿Está loco?"
- "Pues mire, váyase a la de la última puerta que es gratis."
- "Esa me gusta, voy para allá."
El tío va leyendo carteles en los que pone: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa... y en la última puerta lee: "¡Puta calle!"

Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?

- Pisar una peseta y esperar a que el Rey chille.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?

El sueldo del marido

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!! ¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- Y, ¿cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Qué?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica
- Y, ¿cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble, ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, ¿OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas y grita:
- Oigan, ¿de quién es este celular?

Un muerto a otro:

- Déjame dinero, tío.
- No puedo, estoy tieso.

Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel: ¿Aquí voy a vivir? Y el ángel contesta: No, más adelante está, sigamos. Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta: Angel, ¿Aquí sí voy a vivir? Y el ángel contesta: No, más adelante. El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo: ¿Angel, viviré aquí? El ángel le dijo: No, más adelante. Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó: ¿Angel, es aquí? Y el ángel responde: No, más adelante. Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: ¿Angel, aquí? El ángel contesta: No, ya casi llegamos. El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó: Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir? Y el ángel contestó: Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.

- Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
- Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!
- Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
- Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
- Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
- Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.
- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
- Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
- Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

Un hombre se encuentra un ninio por la calle, escondiendo algo con las manos:
- BUAAAAAA
- Niñio, que pasa, por que lloras?
- BUAAAAAAA
- Niñio, di algo!
- Es que he perdio dineroooo... BUAAAAAAA!
- Niñio, pero no importa, eso tiene remedio, no llores mas.
- Nooooooo. BUAAAAA, es que es mucho dinero..... BUAAAAAH
- Anda, a ver, cuanto ha sido? Cien pesetas?
- No, no, mas... BUAAAAAA!
- A ver, a ver, mil pesetas?
- BUAAAA, mucho mas, BUAAAAAAA
- Jo con el niñio, que hijoputa. A ver, cinco mil? Veinte mil?
- BUAAAAAH, mucho mas, muuuuucho maaaaaas, BUAAAAAH!....
- No me digas que has perdido un millon de pesetas?
- SIIIII, BUAAAAAAHHH, BUAAAAAAHHH...
- Joder, yo pierdo un millon de pesetas y mi padre me corta los huevos.
- BUAAAAAA- el niño asiente, y le muestra lo que tenia escondido en las manos.

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los cojones.


En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice "inspector de hacienda".

¿Qué le dice hacienda a los hombres?

Tatuesé un euro en el pene, verá crecer su dinero, gozará acariciándole y no le importará que su mujer le chupe los ahorros.

Mientras el señor Martínez está contando dinero para colocarlo en su caja de caudales, entra el criado:
- Señor tenga valor! exclama conmovido, este telegrama le anuncia el fallecimiento de su queridísimo sobrino.
Y el señor Martinez muy tranquilo, comenta:
- Apuesto, que me pide dinero para los funerales!

¿Quieres saber como ganar mucho dinero?
Ponte a trabajar burro

Un millonario, famoso por su tacañería, se ha dejado arrancar un cheque de diez mil pesetas para una institución benéfica. A la mañana siguiente un caballero le recuerda amablemente que olvidó firmar el cheque.
- No importa, exclama el millonario, "prefiero que el donativo sea anónimo"

la esposa vuelve a casa con un magnífico vestido nuevo.
- ¿Cómo? grita el marido, ¿estás loca para haber echo ese gasto? ¿No sabes que estoy al borde de la quiebra?
- Sí, querido, lo sé; pero la modista todavía no lo sabe...

Un escocés estaba leyendo en voz alta un libro de proverbios. De pronto, calló, y los familiares le preguntaron el motivo.
Pero él seguía sin hablar. Entonces, su mujer quiso enterarse de la causa de aquel repentino y extraño silencio. Tomó el libro y miró la página cuya lectura había enmudecido a su marido: En la misma se leía: "El silencio es oro"

Un niño a su padre:
- Papá, ¿dónde está la tarjeta de crédito?
- Pues mira hijo, me la robaron hace unos seis meses.
- Pero papá, ¿y no lo denunciaste?
- Pues no, he hecho cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Un avaro había ganado 8 millones de euros en la lotería. pero, en lugar de estar contento, parecía desesperarse.
- ¿que tienes? le pregunto un amigo
- ¿no estás contento de haner ganado?
- Claro, contestó molesto el afortunado, pero nunca podré perdonarme no haber comprado dos billetes

Un viejo campesino pasa unos días en Madrid por primera vez en su vida. Cuando regresa al pueblo, los amigos le preguntan sus impresiones y él dice:
- ¿Sabéis que he tenido que pagar 300 pts al día por la habitación del hotel?
- Desde luego es mucho. Pero, en compensación habrás visto otras cosas maravillosas.
- ¡Ni hablar! Si pago una cantidad así por una habitación de hotel, quiero aprovecharla hasta el final: no salí ni un momento de la habitación

Bonifacio comenta con un amigo:
- Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos euros. Hoy me ha pedido quinientos.
- ¿Y qué hace ella con tanto dinero?
- No sé. Nunca se lo he dado...

Entre vecinas:
- Mi marido, dice una, para ganar más dinero, por la noche se trae el trabajo a casa. ¿Y el tuyo?
- No se lo permiten. Es que limpia los raíles de los tranvñias...

En un periodico hay un aviso vendo auto sport 500 EUROS, va un señor a verlo y comprueba, que
es muy bonito, le pregunta a la señora que lo vendia si lo podia probar, le dice que si.
Cuando vuelve le dice lo compro, pero por curiosidad quiero saber porque lo vende tan poco.
La mujer dice me acabo de divorciar y mi marido dijo quedate con todo, menos con el auto sport.
"LO VENDES Y ME MANDAS LOS EUROS".

Cuatro amigos jugaban dominó en una cantina. Después de un rato de estar jugando, uno de ellos se levantó
para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto
dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto
dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos
.-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus
amigos un paquete de acciones de las mejores
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y él les
responde:
-Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor de plano se descaro: es un
mariconzote declarado, y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser bueno para lo
que hace porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las
mejores.

Era un tipo tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que un día pasaba con su novia paseando, pasan por delante de un restaurante, y ella dice:
- ¡Mmmmmmmm, que rico olor!
Y el novio responde:
- ¿Quieres que pasemos de nuevo?

- ¿Me gurdarías un secreto muy importante?
- Si, claro.
- Necesito 6.000

Entre amigas:
- ¿Cómo te ha ido lo del divorcio?
- Mu bien -contesta la divorciada-, el coche para mi marido, la casa para mí y los niños compartidos.
- ¿Y el dinero?
- Para el abogado

Un señor entra a una perfumería para comprarle a su mujer un perfume. Se acerca a la caja y pregunta lo que vale:
- 95 euros, responde el cajero.
- ¿95 euros este frasco tan pequeño?
- ¡Tenga en cuenta que este perfume es de El Cairo!
- Ah, pues a mí me lo da del Baraito...

Un hombre muy tacaño, a punto de morirse, está con todos sus familiares:
- Cariño, ¿estas aquí?
- Si, querido, estamos todos aquí.
- ¿Los niños están?
- Si, claro que están
- ¿Y mi madre está?
- Que sí, que sí está
- Y entonces, ¿Qué leches hace la luz de la cocina encendida?

Dos amigos en un partido de fútbol uno le dice a otro:
- Si le pegas una ostia a ese tío que esta hay abajo te doy diez euros
- Vale
Le pega la leche y dice:
- Paco que tal estas
- Que yo no soy Paco, se ha equivocado
A la media hora le dice el primero:
- Te doy veinte euros mas si le pegas al mismo tío
- Vale
Le pega la leche y dice:
- Che Paco cuanto tiempo sin verte
- Que se ha vuelto a equivocar yo no soy Paco
A los tres cuartos de hora después le dice el primero:
- Te doy cien euros mas si le pegas al mismo tío
- De acuerdo
Le pega la leche y dice:
- Paco que alegría verte antes e confundido a un tío con tigo y le pegao de ostias...

Era un hombre tan afortunado, tan afortunado, tan afortunado, que en lugar de tener líneas en la palma de las manos tenía bingos...

Un padre tacaño hablando con su hijo:
- Oye, me han dicho que vas muy mal en matematicas.
- Papá, pero si voy muy bien.
- A ver. Si vamos con el coche a un campo con 400 melocotones y cogemos 200, ¿qué nos queda?
- Pues otro viaje...

Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra pordiosero, sucio y malholiente.
-Una lismosnita, por amor de Dios!
-De seguro la querras para ir a beber...!
-No señor, yo no bebo.
-Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
-No señor, yo no hago eso.
-Entonces para drogarte.
-Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
-Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.
"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:
-"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
-"Depende" respondió el médico "5,000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer" Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
-"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó: "Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados".....

- Señor, ¿podría explicarme el secreto de su éxito?
- Depende, ¿es periodista o policia?

Dos tios muy chulos y bastante ignorantes se encuentran con una cartera llena de billetes. La coge uno de ellos y el otro le dice que como son coleguitas que le de la mitad del dinero, pero el otro le dice que no, que el la ha cogido y se queda con todo. El otro sigue insistiendo hasta que al final cede.
- Vale tio, te dare la mitad del dinero si aciertas una adivinanza.
- Venga.
- Empieza por U y termina por A, que es?
- Ni idea -responde el otro despues de rascarse la cabeza.
- Una alpargata -dice el otro- Joder, si era muy facil. A ver, te dare otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina por S.
- Empieza por D, termina por S... paso, tio, quedate con el dinero, que dificil.
- Dos alpargatas.
- Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.
- Bueno. Empieza por T y termina por S.
- Pues... no se...
- Venga tio, que tienes el COU hecho.
- Passo de ti y tus adivinanzas de mierda.
- Tres alpargatas. No era dificil, verdad. Bueno, ahora te lo voy a poner muy facil. Al loro: lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, lo echas en la sarten, lo fries y luego te lo comes con pan, que es?
- Bah, ahora no me engañas... Cuatro alpargatas!!!

- Mi hijo va a una escuela de pobres.
- ¿Y por qué no le cambias?
- Porque solo ahí puede presumir de que su padre tiene dinero

A un importante banquero se le presenta el pretendiente a la mano de su hija:
- Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo.
- ¿Eso es cierto?
- Se lo juro
- ¿Está bien seguro?
- Si, señor. Estoy bien seguro.
- Bautista, dice el banquero dirigiéndose al mayordomo, acompaña a este señor a la puerta. No quiero idiotas en la familia.

-¿Cual es el pais mas rico del mundo?
-España, porque todos roban pero todavia queda.

Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero.
- El viaje cuesta 300 dólares.
- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero.
- ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús camino sobre las aguas.
- No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta.

Esto es un ingeniero que va conduciendo su mercedes por la calle, aparca y, al abrir la puerta, una furgoneta viniendo desde atrás la arranca de cuajo.
- ¡¡Hostia, joder, la puta puerta, lo que me va a costar arreglarla!!
En esto, un testigo se acerca y le dice:
- Pero hombre, no sea usted tan materialista, olvide la puerta, ¡¿no ve que la furgoneta le ha arrancado el brazo?!
-¡¿Qué?! MIERDA, MI ROLEX

Un hombre muy tacaño está arracando el papel pintado de su casa. Llega un amigo y pregunta:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- ¡No!, estamos de mudanza.

Uno en el banco:
- ¿Me cambia este billete de 10 euros, por 3 billetes de 5 euros, por favor?
- ¿Será por dos?
- Y entonces, ¿dónde está el favor?

¿Que mide 18 cm. y hacer gritar de placer a una mujer?
Un billete de 500 euros.

Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, dos mil euros por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son cuatro mil euros.

El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
- ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

Esto era una familia tan pobre, tan pobre y tan pobre...que se compraron una escopeta para ir tirando.

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros "¡Es mucho dinero!". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero, y le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?
La viejecita contestó:
- Hago apuestas.

- ¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas? -preguntó el Presidente.
La viejecita contestó:
- Bueno, le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas.

El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida, usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió:
- Bueno ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
- ¡Por supuesto! Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas -respondió el Presidente.

La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h. con mi abogado para que haga de testigo?
- Por supuesto -respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente, a las 10h. en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las presentaciones oportunas y repitió la apuesta:
- 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura -respondió el Presidente.

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared y preguntó a la viejecita:
- ¿Qué coño le pasa a su abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.