Chistes de feministas

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

- Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
- Si no, una insensible.

- Si no te arreglas, eres una descuidada.
- Si lo haces, es para tontear con otro.

- Si no trabajas, eres una simple ama de casa.
- Si lo haces, y ganas más que ellos, se enfadan.

- Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
- Si lo haces tú. Se sienten de menos.

- Si te acuestas con ellos. Eres una guarra.
- Si no. No lo entienden.

- Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
- Si lo haces tú. Es porque te acostaste con el jefe.

- Si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
- Si tú ves a otros. Eres infiel y un putón verbenero.

- Si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
- Si sales con un millonario. Eres una interesada.

- Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
- Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

- Si estás de mal humor. Eres una neurótica.
- Si ellos lo están, pobrecitos... No los comprendes.

- Si eres fea, pasan de tí.
- Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.

- Si ellos andan con una más joven, son cojonudos.
- Si tú lo haces. Es que estás acabada y necesitas que te hagan un favor.

- Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
- Si estás intolerable. Es que estás con el mes.

- Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una vaga inútil.
- Si cumples con todo. ¡Te dejan por otra, por maruja!

Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados...

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- ¡Pero claro, mi vida, claro...!!

Y la mujer responde:
- Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, huevón!

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola.

De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aquí sola?

La triste contesta:
- Bueno, no sé... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.

La feliz replica:
- Desde luego... ven al pene que estamos todas allá.

Un hombre leyendo:
- Más del 50% de los espermatozoides de los hombres españoles son nulos.
- ¿No pone nada de las neuronas?
- No, ¿Por qué?
- Por nada, cosas mías.

El hombre le pregunta a Dios:

- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamorarás de ella.

- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella pudiera enamorarse de ti.

Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es hacer turismo.
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Dios creó a Adán...
... pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
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¿Cómo congelar un cerdo?
- Se abre la ventana y se le quita la sábana.
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¿En qué se parecen los enterradores a los hombres?
- Están interesados tan sólo en tu cuerpo.
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¿Qué le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
- En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...
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Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.
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¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los dos se extinguieron.
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¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
- Puedo hacerlo mejor.
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¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
- Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ------------------------------- son 20 centímetros.

Los hombres son como los magos...
... echan unos pocos polvos y desaparecen.
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¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- En qué al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
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¿Cuál es el colmo de la mujer?.
- Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.
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¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?
- En que de 1.000.000 sirve uno.
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¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?
- Porque no tenemos huevos para rascarnos.

Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.

Genio: gracias por salvarme, amo. ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
Tío bestia: bueno... yo... lo que realmente quiero es... ser más inteligente.

Genio: concedido. Pídeme el segundo.
Tío un poco más inteligente: jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo... quiero ser más inteligente todavía.

Genio: ¿estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
Tío un poco más inteligente: que no, que no. Quiero ser más inteligente.

Genio: bueno, tú mandas. concedido. Pídeme el tercero.
Inteligente: realmente es impresionante. quiero ser más inteligente.

Genio: pero bueno, esto es inaudito. ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos...
Inteligente: que no. Quiero ser el más inteligente.

Genio: está bien, te lo concederé. pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Inteligente: está bien, no me importa. Pero dime: ¿Cuál es el requisito?

Genio: tendrás la regla cada 28 días.

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.

Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.

Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

- Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala.

La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

¡Fantástico!... ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

La asociacion hispano-americana de mujeres se queja, pues según ellas, el léxico castellano es machista. Esto esta sacado del diccionario:

Ambicioso: Visionario, Energico, con metas
Ambiciosa: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
Aventurera: Puta

Bicho: Insecto
Bicha: Puta

Callejero: De la calle, urbano
Callejera: Puta

Caminador: Individuo activo, que camina
Caminadora: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, pequeñito
Mujerzuela: Puta

Hombre publico: Personaje prominente
Mujer publica: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Regalado: Apellido, participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1. - Así que si lo hacemos, sé agradecido.
3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensión a la regla número 5. - No me empujes la Cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas follar ahora.
9. Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que te funcionara en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama par ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un besito de buenos días.

* Ya sabes... para que ante todo y en cualquier situación seas un caballero.

Los hombres que son buena gente, son feos.

Los hombres guapos, no son buena gente.

Los hombres guapos y buena gente, son gays.

Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

Los hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

Los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, ¡Son tímidos y nunca toman la iniciativa!!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

¿Son, o no, complicados los hombres?

*En que se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.

*Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a todos?

*Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

*Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan

*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

*Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable

*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.

*Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

*Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los entiendan los hombres.

*Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.

*Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.

*Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.

*Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

*Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

*En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.

*Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

*Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.

*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

*Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV.

EL HOTEL: > > > > Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un Hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel... "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen". Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente. El aviso del segundo piso dice: "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso. Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

-Cariño!! a partir de ahora te llamaré Eva!!
-¿Por qué?
-Porque eres mi primera mujer
-¿Ah si? pues yo te llamaré Peugeot!!
-¿Por qué mi vida?
-Porque eres el 406.

¿en que se parece un hombre a la comida china?
En qu empiezas con un "rollito de primavera" y acabas con un "cerdo agridulce"

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.

Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.

El marido dijo: "¿Qué?"

Acostado con su mujer, el ranchero Juan le acaricia los pechos a Lupe su mujer diciéndole:

"¿Sabes Lupe? Si estas dieran leche, venderíamos la vaca..."

Suspirando, Lupe le palmea la entrepierna y le dice:

"¿Sabes Juan? Que si ésta aguantara más tiempo dura, entonces correríamos al caporal..."

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.

Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".

Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".

Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.

La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.

Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."

La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."

Una mujer estaba conversando con su vecina: "Hoy me siento realmente bien. Comencé el día con un acto de generosidad. Le dí un billete de 100 a un vago."

"¿Le diste un billete de 100 a un vago? Eso es mucho dinero para regalarlo. ¿Qué dijo tu esposo al respecto?"

"Oh, él estaba encantado. Lo único que dijo fue Gracias."

La esposa le dice al esposo: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?"

El esposo contesta: "¡Pero si yo no soy electricista!"

"¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?"

"¡Pero si yo no soy carpintero!"

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"

"Vino el vecino nuevo y lo arregló todo."

"¿Y te cobró algo?"

"Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él."

"¿Y de qué le hiciste la tarta?"

"¡Pero si yo no soy pastelera!"

Una señora entra en una armería y dice:

"Quiero una escopeta para mi marido."

"¿Y él le ha dicho de qué calibre?"

"¿Qué dice? ¡Si, él ni siquiera sabe que le voy a disparar!"

"¡Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato!"

"Y para que quiere agua caliente?"

"¡No me diga que usted lava los platos con agua fría!"

Los hombres son como los autos.....Sino los manejas no llegan a ninguna parte.
¿Qué es un hombre sobre un burro?
-Un burro de 2 pisos.
¿Qué es un hombre atractivo e inteligente?
-Una ilusión óptica.
¿Qué hace un hombre gay cambiando de sexo?
-Trata de superarse, pero aún no hay implantes para poner cerebro en el vacio.

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.

2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE AGRADECIDO.

3. No me importa lo que viste en la peli porno; lo habitual no es acabar en la cara de la chica.

4. Extensión a la regla número 3: Tampoco me la tengo que tragar.

5. Mis orejas no son agarraderas.

6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿Qué querés que te la vomite toda? Después minga! que te la sigo chupando!

7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. Me importa una mierda la confianza que tengamos.

8. Que este indispuesta no quiere decir que sea la semana de los petes. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha mierda. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque no podamos coger ahora.

9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que te haya funcionado antes, pero ya no funciona. Si estas tan desesperado, hacete una buena paja y dejame de joder.

10. Si paro un rato para sacarme un pendejo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11. Dejarme en la cama para ir a ver el "fulbo", inmediatamente después de que te la haya chupado no es altamente recomendable para que mi comportamiento (pete) se repita en el futuro.

12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

13. No, no es rica la leche!!!! Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas ni lo bien que me haga.

14. No, no te la voy a chupar mientras ves la tele... que soy yo???

15. Cuando escuches a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, cerrá la boquita. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. Y menos sacar conclusiones con ellos de lo bien que te la chupo.. Véase regla num 12.

16. Porque estés al palo cada vez que te levantas a la mañana, eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos días".

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: de difícil acceso.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías

¿Cuál es la definición de un hombre?
Masa inerte que rodea el pene.

Una madre iba a tener un hijo.

Fue al médico y le dijo:
-voy a tener un hijo
Si no quisiera tenerlo ¿que haria?

El medico responde:
-beba mucha agua

Llega a casa y bebe mucho y desde la barriga oye:
- jodete mama,glub glub que ya se nadar,glub glub

Dos amigas:
-¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- No sé ¿por qué?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino

A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?
Porque normalmente la mayoría de los profesores son hombres.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un bizón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿En que se parecen los hombres a los espermas?

R:en que solo uno entre millones es de buena calidad

Los hombres son como el cola cao:

R: ¡mucha propaganda, y poco resultado!

Los hombres son como los clinex, usar, desahogarte y tirar

¿Qué es el pene de los hombres?
R: La parte de cerebro que les falta

¿Cómo mantendrias ocupado a un hombre??
metiéndole en una habitación redonda y diciéndole qeu barra las esquinas

¿Sabes por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
R: Porque un animal sin cuernos es un animal indefenso.

Definición de mujer:

Conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva del hombre

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco

¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
R:Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

Dos mujeres hablando y le dice una de ellas a la otra:
- ¿Qué opinas de la felicidad?
- Pues no sabría decirtelo; mi marido ha sido el único hombre que he conocido.

-¿En qué se parecen los hombres y los servicios?

R: En que, o están ocupados o están hechos una mierda.

En qué se parecen los hombres a las computadoras?????
-En que si se les cae el sistema no sirven para nada---
(jajajajajajaja)

Juan se encontraba camino a su casa cuando, de pronto, se percató que era el día de cumpleaños de su hija y que no le había comprado su regalo.
Se dirigió al Centro Comercial, corrió hasta la tienda de juguetes y le dijo a la asistente de la tienda:
Cuánto cuesta esa Barbie que está en la vitrina?
En una forma condescendiente, la asistente le pregunto: ? Cuál Barbie?
Y continuo diciendo: Tenemos:
Barbie va al gimnasio por $19.95,
Barbie va al baile por $19.95,
Barbie va de compras por $19.95,
Barbie va a la playa por $19.95,
Barbie se va de fiesta por $19.95, y
Barbie divorciada por $265.00.
Juan le pregunto: Y por qué la Barbie divorciada cuesta $265 cuando todas las otras solo cuestan $19.95?
Eso es obvio, le dijo la asistente. La barbie divorciada viene con la casa de Kent, el carro de Kent, el bote de Kent y los muebles de Kent.

En la vejez, quién es el que despide mayor cantidad de olores desagradables. El hombre o la mujer ?
-El hombre porque tiene dos huevos podridos y un pájaro muerto.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

R: Porque almenos tienen un lado positivo!

¿Cómo haces para que un hombre se quede callado?

R: Le preguntas en que estás pensando

100 ventajas de ser mujer:
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Esto era un hombre que se encuentra una lampara magica y sale el genio y le dice...Te voy a conceder 3 deseos.Entonces dice el hombre , quiero ser inteligente,y se pone inteligente. El 2 deseo es ser aun mas inteligente yse pone aun mas inteligente, y el 3 quiero ser mas inteligente, el genio dice ¿no quieres otra cosa? dinero ¿mujeres?no, responde el hombre.Entonces dice el genio esta bien pero tendras que tener la regla cada 28 dias.

¿Por qué los hombres no cruzan la pierna al sentarse?

R: Porque aplastarían su cerebro

¿En que se parece un árbol a la barriga de un hombre?

R: En que los dos hacen sombra al PAJARITO

¿Cuantas veces se rie un hombre de un chiste? -> tres veces: una cuando se lo cuentan, dos cuando se lo
explican y tres cuando lo entiende. (*)

¿Saben por qué las mujeres cierran los ojos para besar a un hombre?

Rta:Para no verle la cara de idiota

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso
de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro
modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer,
con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la
cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses
propios,ya que:
Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por
sus logros.
"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose
una mano sobre el corazón... su misión en la vida era sacrificarse por los
demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullosos, los hombres rompieron en aplausos..... y se cayeron los muy idiotas...
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen
motivo para sonreír hoy....
También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende... se
lo explicamos más tarde...
--Moraleja para los hombres: nunca se confíen de la abnegacion de la mujer, es noble pero no idiota.

Qué es un hombre tirandose por un precipisio en un coche ...?.

R: Un desperdicio porque podían ir 4 mas.

¿Por qué cuando se hundió el titanic solo los hombres flotaban?????

R: PORQUE LA MIERDA FLOTA !!!!!!!!!!!!!

¿En qué se parecen los hombres al caracol?

R: EN QUE SON BABOSOS Y SE CREEN DUEÑOS DE LA CASA!!!!!!!!!!!!

En que se diferencia un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres...en la matrícula

¿En qué se parecen los hombres a un depósito de gasolina?ç
En que de cintura para abajo: super
De cintura a cuello: normal
Y de cuello para arriba: sin plomo

¿Qué hace un grano en el pene de un hombre?

R: Un tumor cerebral

Estaban caminado dos amigos: Estudiantes de ingienieria,cuando uno le dice al otro:
- che,de donde sacaste esa magnifica bicicleta???
a lo que el compañero responde:
- bueno,resulta que aller estaba caminando por esta misma calle cuando paso una hermosa mujer montada en esta bicicleta,se paro ,tiro la bici a un lado ,se saco toda la ropa y me dijo:
- toma lo que quieras!!!

¿Qué hace una mujer en la cabeza de un hombre?

Rta: se aburre, porque no hay nada.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

¿Cómo se llama el pellejito inservible que esta alrededor de la pija?
HOMBRE

Entre amigos:
- Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente.
- ¿Por qué dices eso?
- Muy sencillo, ¿has visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica que lleve minifalda?

Era verano y hacía un calor barabaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-gordita hace mucho valor y tengo que cortar el cesped ¿que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas.
La mujer lo mira y responde:
¡Probablemente que me case contigo por interes!

¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

-Que el hombre tiene tarjeta de credito.

¿En qué se parecen los hombres al chicle?

En que los escoges, les sacas el jugo, los tiras, y cuando vienes a ver están ahí pegados a tus pies.

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta
hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?.
Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para la lavar este trapito?. Lávalo a mano que da menos trabajo

Una viejita pregunta a su marido moribundo:

- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?.
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?.
- Si, la recuerdo.
- Pues este cuerpo fue todito mío.

Segundos después, él le pregunta:

- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?.
- Si mi viejito,una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?.
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

¿Por qué fue un hombre el que descubrió que descendemos del mono?

R: Porque solo así justifica su estupidez.

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿Verdad que somos las mujeres más listas?

¿En qué se parecen los hombres a los perros?
R: Orinan en cualquier parte, se van Siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.

Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene?
Hombre.

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

¿Cómo escoger a los 3 hombres más tontos del mundo?
¡Al azar!

¿Sabeis por qué la inteligencia del hombre no se paga con dinero?

R: Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Que tienen en común los hombres y los diplomas?

R: En que tardas años en conseguirlos, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

En qué se parece los hombres al desodorante ?

R: En que los dos irritan.

Los cuatro poderes del hombre:
1. De los 25 a los 35: el poder sexual
2. De los 35 a los 45: el poder económico
3. De los 45 a los 60: el poder político
4. Después de los 60: el poder........!orinar!

R1.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

R2.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

R3.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

R4.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

R5.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.

R6.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

R7.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

R8.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.

R9.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

R10.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

R11.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

R12.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

R13.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

R14.- Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

R15.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

R16.- Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

R17.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

R18.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.

R19.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

R20.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

-><b><a href="http://www.todochistes.net/leer-chiste-6607.html">PREGUNTAS A ESTE MANIFIESTO</a></b><-

Hola! .Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!