Chistes de gallegos

Van de viaje en un mismo autobús un asturiano, un catalán y un gallego. Cuando se paran para cenar deciden ir los tres juntos ya que hicieron buenas migas. Llegan a un bar y el de la barra les dice que solo les queda un pollo porque es demasiado tarde. Conscientes los tres hombres de que no les llegaría el pollo para nada, deciden ir a hechar una cabezadita y el que soñara la cosa más alucinante se comería el pollo. Pasada una media hora se reencuentran en susodicho bar. El asturiano les cuenta:"yo iba subiendo,subiendo y llegué a la luna", a lo que el catalán contesta: "va, eso no es nada. Yo iba subiendo, subiendo y llegué al Sol". Entonces le preguntan al gallego que fue lo que soñó y él dijo: "Como ibais subiendo, subiendo y pensaba que ya no bajabais, me comí el pollo..."

Esto son dos amigos que llevan mucho tiempo sin verse. Y le dice uno al otro:
-Hola Pepe, ¿dónde vas?
-A Galicia.
-¿A Galicia, o para Galicia?
-¡Qué mas dará chico!
-No, porque si vas a Galicia es para quedarte y si vas para Galicia es para volver.
-Pues chico, no se si mandarte a la mierda o para la mierda.

-¿Que es un perro guía Manolo?
-Nada más sencillo: es un perro que se sabe todos los telefonos de memoria.

esto es un cura destinado a galicia y odia a los gallegos . en su primer sermon dice:
hijos mios hoy os voy a hablar de adan y eva. pues adan era un hombre bueno, pero eva le tento a comer una manzana. por que, pues porque eva era gallega.
todos los feligreses asustados , aun asi deciden darle otra oportunidad-
al domingo siguiente:
hijos mios hoy voy a relataros la historia de cain y abel- cain mato abel, abel era bueno pero cain era envidioso porque pues porque era gallego.
todos asustados deciden hablar con el obispo y esplicarle lo que ocurre con el cura. el obispo le da el toque y entonces.
el domingo siguiente dice:
hijos mios voy a contaros la historia de la ultima cena. jesus en la ultima cena dijo uno de vosotros me va a traicionar.
-pedro.. no sere yo maestro?
-jesus. no pedro tu no seras
-pablo . no sere yo maestro?
-jesu. no pablo tu no seras
-judas -- " eu non serei maestro?"

Tres gallegos conversando: Yo tengo un gato que dice "miauu",cuenta el primer, y yo tengo un perro que dice "guauu", charla el segundo,y el tercero dice: yo tengo un tarro que dice "azucar"...

Un matrimonio de gallegos:
- ¡Qué me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
- Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano!
- Pues ya te dije que me ¡¡"caigaba"!!

¿Cuantos chistes hay de gallegos?

Ninguno, pues todos son anécdotas.

¿Por qué los gallegos ven los partidos codificados con caca de perro en la cabeza ?
Porque es sólo para abonados.

¿Por qué los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema?

Porque en el bote dice Nivea.

Una gallega a su marido:

--Ay, Pepiño! Dime algo que me deleite!
--Ay, la vaca, pues!

Un gallego llega a una casa de putas y pregunta:

- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta ?

- Bueno, depende del tiempo.

- Ah, ... supongamos que llueve.

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... y ni siquiera sabe manejar!

Replica el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!

El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones.... y ella ¡ Ni siquiera tiene pene!

¿Por què los gallegos tapan el estereo mientras escuchan mùsica?,
Porque leen que dice TAPE.

Esto es un concurso para ver quién tiene los huevos más grandes del mundo.

Primero llega el escocés, los enseña y zas ¡como naranjas!. Luego llega el francés, ala ¡como pomelos!. En tercer lugar llega un alemán, los enseña y toma ya ¡como sandías!. A continuación llega el americano, y se ríe, ¡como calabazas!. En eso que llega el gallego con un saco en la espalda, y le preguntan.
-¿Qué, traes los huevos ahí?.
El gallego abre el saco y ¡¡¡Todo lleno de centollas!!!
-No, estas son las ladillas.

Ahí tienen que es un mexicano, un portugués y un gallego, los tres iban en un avión, y éste estaba apunto de estrellarse cuando de repente se dan cuenta de que el avión contaba con sólo 2 paracaídas.
Y en eso, dice el gallego: Hombre, tomen ustedes los 2 paracaídas, un gallego siempre viene prevenido para lo que pudiera suceder.
Y los otros dos, sin más ni menos,... aceptaron la amable propuesta del gallego, y se tiran.
Pasaron varios minutos antes de que el gallego cayera, y ya cuando lo vieron azotarse, fueron a verlo, y al lado del cuerpo se sorprendieron al ver que había una caja que decía:
"Para caídas, raspones y quemaduras"

Un gallego fue a hacer la mili a Escocia y llega un momento en el que tienen que apuntarse.
El gallego hace la cola y tiene 2 escoceses delante.
Dice el Cabo:
Nombre?- Wilson Mac Wilson
siguiente!
Nombre?- Namara Mac Namara
siguiente!
Viene el gallego y dice:
- Nolo Mac nolo

Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro:

- Oye ¿y tú jodes a oscuras?.
- Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante.

Estan 2 gallegos pescando en un lago debajo de un arbol y de repente cae una cagada de paloma encima de la cabeza de uno de ellos.
-Oye Venacio, ¿Qué tengo aquí?
Señalando la cabeza con el dedo y Venacio le responde:
-Mierda.
Y el otro le dice:
-No hombre ahí no, arriba.

El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español al Gobierno Provincial de Galicia que decía:


ALERTA ALERTA !!

Movimiento Telúrico inminente - stop -

Gran parte de la Provincia de Galicia afectada - stop -

Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop -

Tomar medidas de seguridad inmediatas - stop -

Comunicar consecuencias -stop -


Y pasaron varios días . . . . . . . .

A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:


"Movimiento telúrico sofocao - punto -
1 .562 ciudadanos ya interrogaos - punto -
85 ciudadanos de la Provincia presos - punto -
7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli -punto -
4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito -punto -

Gendarmería continua pesquisas - punto -
No contestamos antes porque hubo un terremoto del cagarse.-punto-

¿Por qué los gallegos abren la leche en la tienda?

porque dice:ABRASE AQUI.

Un gallego llama a una aerolínea y pregunta
-¿Señorita podría decirme cuánto se demora el vuelo Madrid - New York ?
La señorita le responde
-"Un momentito", el gallego le dice "muchas gracias" y cuelga....

Se encuentra un señor a las cuatro de la mañana al hombre lobo en la calle y le pregunta:
Oye, tú de donde eres? A lo que responde el hombre lobo
De OUUUUUUUUrense

- Ustedes saben por qué los gallegos se sientan en la última fila del Circo?
- Porque el que rie ultimo, rie mejor.

¿Qué tipos de restaurantes hay en Galicia?
Dos, ¡Aquellos en los que te chupas los dedos, y aquellos en los que te los muerdes!

Se encuentran dos galleos y uno le dice al otro
- Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del "Ron con Coca"
- ¿Sí? - dice el otro - ¿y que paso?
- Pues que el puto polvo no se disolvía.

Esto es un gallego que llega a Nueva York y al ser los hoteles muy caros decide dormir en Central Park.A la mañana siguiente al despertar le dice un policia americano que lo ve:
-Hello?
A lo que responde el gallego:
-Hay xelar non sey si xelaria !PERO FIXO UN FRIO¡

Iban en un coche por el desierto un gallego, un catalan y un asturiano.
En esto que el coche se avería, y tienen que ir a pie, entonces cada uno coge un parte del coche.
El asturiano coge el radiador del coche, asi si tiene sed bebe.
El catalan coge un asiento, asi si se cansa se sienta.
Y el gallego coge la puerta, los otros dos asustados le preguntan para que quiere la puerta, y el les contesta:
Yo la puerta la quiero porque si hace calor abro la ventanilla.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino???

Dos , uno que toque la puerta y otro que la abra.

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran una barca y se van a cazar cocodrilos. Después de haber matado ya mas de 50 cocodrilos le dice uno al otro
- Mira, si cazamos otro mas sin zapatos, me largo.

¿Cómo saber si hay un gallego en una pelea de gallos?
Es el que lleva un pato.
¿Cómo saber si hay polaco?
Es el que apuesta por el pato.
¿Cómo saber si hay un italiano (mafioso)?
Cuando gana el pato.

Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño:
-Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio.
- Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tán bestia... me quito los leotardos.

Un matrimonio gallego visita una feria de ganado.La mujer se queda mirando un hermoso cerdo y le dice a su esposo que lo quiere comprar. El marido :
-¿Dónde lo vamos a meter si no tenemos pocilga?,
- Pues en nuestra habitación-,insiste la mujer.
- ¿Y el olor...?.
- Ya se acostumbrará...

Llega un niño del colegio y le dice a su madre:
-Mamá, ¿cuando es el día de Galicia?
Y le contesta su madre:
...¡El día menos pensado!

Al insigne gallego le dictaron un numero telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".

Están dos gallegos en el aeropuerto mirando los aviones, y uno le dice al otro:
-¡MIRA PEPE, UN AVIÓN MACHO!
-No seas tonto, Manuel, ¡ESO SON LAS RUEDAS!

Un gallego que llega a la taquilla de un cine, en 5 ocasiones compra boleto en eso después de varias veces le pregunta el taquillero: ¡ Bueno Señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿qué le pasa?, y él responde: ¡Coño, por un carajo, que es que cada vez que entro me lo rompen!

Había un gallego que lo estaban asaltando y cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro, era el zorro y derrota a los asaltantes había una pared grande y hace la zeta y se va y el gallego le grita, gracias zuperman

Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para un concurso de matemáticas, asi demostrarían que no eran tan tontos como todos creen.
Llega el primero, le preguntan:
- ¿Cuanto es 2 + 2?
- ...ehh, ... esteee..., .. CINCO!
Todos los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad!
Al segundo gallego, ¿cuanto es 2 + 2?
- a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES!
Nuevamente los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad!
Por último llega un infiltrado, que no era gallego, le repiten la pregunta, y este contesta:
- Vah!!, muy facil, son CUATRO!
Y todos los gallegos a coro: OTRA OPORTUNIDAD!, OTRA OPORTUNIDAD!

Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:
- Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, imagínate, nos vamos a Venecia y todo estaba inundao.

1) ¿Saben cuántos chistes hay de gallegos? sólo 1. Los demás son casos de la vida real.
2) ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia? Porque cuando salen a carretera y encuentran un letrero "Retorno", se regresan.
3) ¿Por qué los gallegos hacen redondas las ventanas de sus casas? Para que entre el sol.
4) ¿Cómo se distingue un gallego en un estadio? Es el único que lleva salvavidas para cuando hagan la "ola".
5) -Manolo: Oye Venancio, fíjate si sirven las intermitentes de mi carro.
-Venancio: Pues a veces sirven y a veces no.

Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira, asombrado y el gallego le responde
- Voy a ir a nadar
- ¡Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!

Se están bañando dos gallegos en las duchas de la piscina y dice uno:
- Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?...
- Oye, pero si tu tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

¿Cómo identificas a un alumno Gallego en un salón de clases?

Pues que cuando el Profesor borre el pizarrón, el borra lo que apuntó en su cuaderno.

Era una fiesta que estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavia era muy temprano, entonces un tio de los novios se levanta y dice en medio de el salon. De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tio dice y entonces dice el tio :"Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo"

Un gallego se encuentra a James Bond y James Bond le dice: Mi nombre es Bond, James Bond y le dica el gallego mi nombre es nancio, Ve nancio.

Un gallego es detenido en la comisaría y el policía le dice:
-Señor, deme su nombre y apellido
Y el gallego le respondió
-¡¡Señor!!¡¡Usted esta loco!! y ¿Entonces como me voy a llamar?

Esta es una escuelita gallega,está el profesor gallego en su primer día de clases, y les dice a las alumnas
" niñas busquense en las listas"
se acerca una alumna y pregunta :
"profesor no estoy en las listas"
" entonces busquese en las tontas"

Entre dos amigos gallegos:Pepe te recomiendo que te compres la chaqueta de cuero para la fiesta.Al dia siguiente va Pepe a casa de Paco y le dice muy nervioso. -¡Paco que me han robado la chaqueta que me recomendaste.
-Claro,ya te dije que se llevaba mucho.

Mujer gallega a marido gallego:
- Comemus o que?
- Primero el que, y despues comemus.

¿Por qué los gallegos meten las cajas en el gimnasio?

Para que se vuelvan cajas fuertes

¿Por que los policias gallegos utilizan salvavidas??

R= por si se desata una ola de violencia

¿Que hace un Gallego escarbando en la tierra?

-Busca la Raiz Cuadrada

Llegan dos gallegos a un hotel, y solo queda una habitacion con solo 1 cama, entonces los gallegos se acuestan a dormir en la misma cama, al rato Pepe le dice Pancho, Pancho,te estas mastrubando?, y el contesta pos si........y Pepe le pregunta pero te estas mastrunbando con mi Huevo.....?y Pancho responde ahhhh con razon que no acabo.........

Estaban 3 gallegos: un inteligente un medio inteligente y un bruto estaban en el desierto y entonces habia un vaso con agua y dice el inteligente el que diga la peor mentira se toma el vaso de agua y deci el inteligente yo me bevi todo el oceano pacifico entonces dijo el medio inteligento entonces yo me tome todo el oceano atlantico y dijo el bruto bueno como ustedes ya tomaron agua yo me voy a tomar esta y se la tomo el agua

¿Tú sabes por qué los gallegos se emocionan cuando arman un rompecabezas en un sólo día?

R=¿Fácil!,porque en la caja dice de cinco a diez años.

Un camionero gallego va conduciendo su camion y aeso que se para a comer.
Entra al restaurante y se encuentra a un viejo amigo se saludan y tal y le dice el amigo:
-donde vas?
-y eso que le responde a vigo.
-a vigo o para vigo?
-coño no es lo mismo?
-no, si vas a vigo es para volver y vas para vigo es pa quedarte alli,y el cmionero dice:
-ostia ahora no se si mandarte a la mierda o para la mierda.

Una situacion que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante:
- Mozo, cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco ?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas mas.
- Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.

¿Por qué los gallegos siempre van al supermercado en bolas?
-porque afuera hay un cartel que dice 50% de descuento en pelotas

Estaba un ventriluoco dando su funcion en un parke.. Contando chistes de gallegos.. Cuando derrepente se escucha una voz diciendo... Ya estoy arto de ke cuenten chistes de nosotros los gallegos.. Y el ventriluoco le responde.. Perdon señor no kise ofenderlo..el gallego dice... No le hablo a usted le hablo al muñeco

Por que el gallego cavo tres hoyos para enterrar a su perro?
-Porque los dos primeros no eran lo suficientemente profundos...

Esto son dos gallegos haciendo una paella y uno le dice al otro:
-Manolo los fideos se estan pegando,¿que hago?
y contesta el otro:
-pues dejalos que se maten hombre

Esto es una pareja de gallegos que estan haciendo el amor, y eso que le dice la mujer al marido:

-Manolo! Me abrumas?
Y contesta el marido-que te abrumo?
Y le dice ella-No, que si me abru mas.

Querido hijo:
Te póngo estas lineas para que sépas que estoy vivate escribo despacio por que se que no puedes leer de prisa:no vas a reconocer la casa cuándo vengas, porque nos hémos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo ,
encontrámos el cadaverahora en lo de la mudanza:estába en el armario desde aquel día en que nos ganó a jugar a las escondidas, hoy tu hermana Juanita tuvo un hijo, pero todavía no se si es niño o niña aún no te puedo decir si eres tio o tia. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio que murio totalmente el año pasado,¿ que te digo? que ti primo Jacinto siempre creyó ser mas veloz que los toros, y pues ya ve que no.
Ah! la noticia mas nueva es que por fin se les ocurrió a las embotelladorasde refresco ponér un letrero en la corcholata que dice "abrase aqui".......perdona la mala letra, las mamas ortografías pero ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
¿Que crees? que tu hermano juancho ha cerrado el coche con seguro y le dejó las llaves adentro nos ha dejado encerrados tuvo que ir a la casa por el duplicado para podernos sacar del automovil, tu tia jacinta se empezó a poner morada hasta que nos dimos cuenta de que teníamos los vidrios cerrados. fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas al bajar las escaleras eran elecricas justo cuando bajabamos se fue la luz.Esta carta te la mando con manolo que mañana se va para allá, ojalá pudieras ir por el al aeropuerto.
bueno hijo no te pongo la dirección por que resulta que la ultima familia que vivió aquí se ha llevado los numeros para no tener que cambiar de domicilio.mira que si ves a doña remedios me la saludas si no no la ves pues no le digas nada.tu madre que te quiere yo
P.D. te iva a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.

¿saben por que los gallegos se llevan una escalera cuando van al mar?
por si sube la marea

Colmo de un gallego:
Verse en un espejo y decir:
- Yo te conozco

Que hace un gallego corriendo en una universidad?
Esta haciendo una carrera universitaria

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro mira manolo me compre la video casetera ¿y de donde sacaste el
dinero? vendí el televisor

-Por que los gallegos van a la optica con smoking?
-Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.

¿Que van a hacer 20 gallegos a una farmacia?

respuesta: A comprar desodorante en barra

Habia una vez una pareja de esposos que andaban en su luna de miel entonces llegaron a un hotel y como habian llegado unos gallegos a la unica suits ellos no sabian dormir sobre la cama asi que estaban abajo y los camareros creyeron que ya se habian retirado asi que se la dieron a la pareja. Entonces en la noche el esposo le dice a su mujer:
-Abrete ancho.
y los gallegos entienden que venden un rancho.
-siento que me entra.
y los gallegos entienden que a $150.00.
-siento pelitos.
y los gallegos entienden que con todo y borregitos.

Dos gallegos iban conversando y uno le dice al otro:
- Ayer con el corte de luz me quede en un ascensor 2 horas - , y el otro le dice:
- buuuuu eso no es nada,yo me quede 2 horas en una escalera electrica.

¿Por qué se murieron 362 gallegos en un barco?
porque el barco se paro en medio de la nada y todos bajaron a empujar.

Un gallego se encuentra a otro en la calle y le dice:
- ¿Que hora es?
- MIERCOLES, le responde el otro.
- Ah, entonces me pase dos calles.

Entra un gallego con fuerte acento en una pajareria:
- Tienen loriños?
- Pues claro, loriño blanco, loriño multicolor, ...
- Y periquitiños?
- Naturalmente, periquitiño del monte, periquitiño del valle, ...
- Y papagallos?
- En caja y al contado, por favor.

Encuentran a un gallego ahorcado en un supermercado y en la mano dederecha una nota que decia:
- Manuel cuando vuelvas a casa tienes que ir a comprar: jamon, una docena de huevos, un paquete de harina, un dentifrico si no hay kolynos, colgate.

Un gallego paseando por la playa se encuentra a un paisano suyo y le dice.... ¡Paisano, me he comprado una barca y le he puesto de nombre que remecristo!. A lo que el otro le replica ... ¡No hombre, no, tienes que poner un nombre a tú barca más bonito como por ejemplo Remedios! (el otro contesta) .... ¡Que más dá que reme Dios que que reme Cristo!

Se efectuava en en Espana una reunion anual contra el sida donde los delegados de las distintas regiones exponian que hacian para prevenir el sida. Todos los delegados iban exponiendo sus tesis cuando se para el de Galicia y dice:
En Galicia todos usamos el condon , el condon es algo ya parte de nuestras vidas, solo lo quitamos para mear y hacer el amor...

Se estaba quemando la municipalidad de Posadas y por aÍ viene un Gallego y dice -tiraos que yo oz agarro- cuando las llamas llegaban un hombre se tiró el gallego lo atajó, y los otros se empezaban a tirar y se tira un negro,y el gallego lo dejó caer ,y dice -con los quemados no perdáis tiempo-

¿Por qué los gallegos tienen ventanas redondas?

R. Para que les entre la luz del sol...

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida?
Pues aquí estamos.
¿Qué tal tu mujer?
En casa está.
¿Y los niños?
Muy bien, el pequeño hace tres meses que camina.
¿Pues ya estará lejos?

Estaba Manolo y le dice a Venancio:
Oye Venancio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro?
Y Venancio le responde:
Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.

Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...

Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?

R: Por que creen que eso lo mantiene frío.

Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas...Las quiere para lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las quiero para lejos por que soy de Galicia.

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 300 euros ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 300 euros al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

Ese gallego que viaja hasta el Vaticano y allí decide montar una ferretería. A los meses de estar abierto un obispo que pasea por la Via di Porta pega un salto horrorizado al ver el escaparate de la ferretería dónde hay la imagen de Cristo en la cruz y un cartel en los pies que pone: