Chistes de homosexuales

Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskis.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo...
- Sí, mi primera mamada.
- Hombre, ¡Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

El maricón que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.

- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, mas abajo.

- ¿El pecho?
- No, mas abajo.

- ¿La cintura?
- No, mas abajo.

- ¿Será entonces... el pajarito?
- No, ¡Más bien... la jaulita!

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- ¡Chica, que moderna estas!
- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es www.mari.com.
- ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?

- Maricón, dónde vas con ese perro tan grande.
- Nada, le llevo al veterinario.
- ¿Qué le pasa, que esta malito?
- No, que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yogurt y me monta.
- ¿Y vas a que lo capen?
- No, a que le corten las uñas que me tiene la espalda, ¡ay ahh!.

Dos maricones en el veterinario, uno llevaba un yorshire, el otro un "Rod Bailer"

Hola ke tal, ke haces por aki? (le pregunta el del rod al del yorshire)

Aki a traer al perrito a la peluqueria para que lo limpien y huela a rosas... y a ti, ke te trae por akí?

Pues traigo a mi perrito porke tengo un problemazo, cada vez ke me agacho a cojer algo o me pongo de rodillas, zas, viene por detras y me la clava...

Y ke vienes, a caparlo?

No a cotarle las uñas, ke me tiene la espalda frita

Un mariquita que se encuentra a otro y le dice:
-Oye,¿tu no fuiste a Eurodisney?
-Anda, no me hables...¡No habia mierda alli...!Nada mas entrar habia dos ratones...¡Así de grandes!

Eran cuatro tipos que estaban jugando a las cartas en un bar. Al rato de estar jugando,uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusieron a charlar, y uno de ellos dijo: no es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos......
El siguiente agrega: pero tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos .............
Y el tercero la remata con: Pues mi hijo tiene una empresa de la bolsa y como le va tan bien hasta le regalo un paquete de acciones de las mejores a un amigo.....
En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal :Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.
Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las mejores....

En un naufragio, el capitán del barco dice:
-¡Que primero se salven las mujeres y los niños y, después los hombres y la tripulación!
Un mariquita le dice al capitán:
-¿Y qué pasa con los maricones?
-A esos...¡Que les den por el culo!
Y el mariquita empieza a gritar:
-¡Que se hunda el barco!¡Que se hunda el barco!

¡Mama, Mama en el colegio me dicen maricón.
Le responde la madre con mucha ira: Y tu porqué no les pegas
Y responde el niño suspirando: ES QUE SON TAN GUAPOS

Entra un tío en un bar y dice:una copa de fundador y le dan por culo al que esta detrás del mostrador.
Al día siguiente vuelve y antes de pedir el camarero le dice:toma una copa de aguardiente y le dan por culo al cliente,un mariquita que lo oye dice:una copita de 103 y que nos den por culo a los tres.

A un marica le toca la primitiva y se va con su compi a un crucero por el Nilo. Los dos estan asombrados:
-Mira el barco, que lujo.
Total, que el barco vira un poco rapido y los dos maricas se caen al rio y empiezan a venir cocodrilos.
-Pero que lujo, que hasta los socorristas son de Lacost.

Dos maricas en la playa, uno sale del agua, y el otro le pregunta:
-¿Cómo esta el agua?, y dice el otro:
- El agua esta que jode.
- Pues entonces voy de culo.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero qué estan haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Estan dos amigos y uno le dice al atro:
-Oye, sabes que me he comprado un cocodrilo que me la chupa.
-Anda, eso si que es mentira.
-Que no, que no, que es verdad. Mira y veras.
Tobby, bonito ven - y el cocodrilo va y se la chupa-
-Joder que caña -dice el otro amigo
El tio del cocodrilo, coge un periodico y le da al cocodrilo y el cocodrilo para, y el amigo dice
-Joder, si le das con el periodio y para.
-Si, si, este cocodrilo es perfecto. Mira te lo demostrare otra vez. Tobby, ven bonito -el cocodrilo va se la chupa le da con el periodico y para.
En esto que le dice el amigo
-¿Que, quieres probar tu?
-Bueno, si no me das con el periodico

Dos mariquitas aburridos en su casa,y de repente uno
dice:oye,porque no jugamos al escondite?
y dice el otro:
vale vale,y el que pille al otro le da por culo
y el otro contesta:
venga,me escondo yo,y si no me encuentras...estoy en el armario!!!!

Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:
-Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?.
El otro mariquita le contesta:
-Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas.
A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra.
-Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta:
Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes.
El otro mariquita le contesta:Uy!,pues a mi me han dicho igual:¡La virgen ,que cara!.

Un asturiano saca la oposición de bombero en Nueva York, y el primer día tiene que ir a sofocar un incendio en un rascacielos. Suben todos los bomberos a apagar el fuego, y despues de apagarlo bajan todos menos el asturiano.
¿Donde esta el asturiano?(Preguntó el jefe de bomberos).
-Socorriendo a una persona en el cuarto piso.(Le respondieron).
Sube el jefe, y allí estaba el asturiano, dando pol culo a un hombre.
¿Pero que hace?(Le pregunta el jefe de bomberos).
-Aquí socorriendo a este hombre.(Responde el asturiano).
--Pero en estos casos se aplica la respiración boca a boca.
-Por ahí empecé, pero me cagon mi madre calentome y......

Va por la calle un mariquita muy arreglao, todo de blanco. cuando pasa un coche y pisa un charco y lo pone perdido y dice el mariquita:
- Cabrón
- Que te den por culo
- A eso iba pero ya con esta pinta...

Un hombre está dando vueltas por el salón de su casa, desesperado porque su hijo de 16 años no ha vuelto aun y son las 6 de la mañana.
- Cuando llegue le voy a dar una paliza de campeonato-dice-
Poco despues el chico llega diciendo...
- Perdonamé papá, llego tarde porque hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
Al oir ésto el padre se calma totalmente y mostrando una enorme sonrisa le dice al hijo:
- Ah bueno eso es otra cosa, anda sientaté y cuéntame como ha sido. A lo que el chico contesta:
- ¡ SI HOMBRE ! tengo yo el culo como para sentarme.

Está una pareja de maricas en la cama, cuando uno le dice a otro:
-tengo que ir al baño.Esperame aquí y no te la casques sin mi eh, guapetón.
a lo que el otro responde:
-tranquilo, yo nunca haría eso.
-¿pero seguro que no te la vas a cascar sin mi?
-seguro, seguro....
-de acuerdo, ahora vengo.Y recuerda lo que me has prometido. Confio en ti.
-ve tranquilo.
En esto que pasan diez minutos y vuelve el marica del baño y se encuentra el techo lleno de semen.
-joder, me habías prometido que no te la cascarias sin mi.
-pero que hablas, si ha sido un eructo.

Dos maricas que se encuentran, y uno le dice:
- Marica, me enteré que te casaste con aquel negro, cubano, tan guapo, que tal te va?
- Mira Maricón al principio genial, todo muy bien, pero creo que me voy a divorciar, porque ya no puedo más.
- Y como es eso, se te vaía tan feliz, por que vas a hacer eso.
- Mira maricón cuando me case tenía el culito como una moneda de una peseta, y ahora la tiene como un duro.
-oh, y por cuatro pesetas de nada te vas a divorciar

Le dice un marica adolescente a otro:
_¿Tú qué quieres ser de mayor?_ Y el otro responde:
_Enfermero, porque así les toco sus cosas a todos. ¿Y tú?_ Y el otro dice: _Yo ambulancia._ El otro dice: _¡Pero qué raro eres! ¿Por qué ambulancia?_ Entonces el otro dice: _Porque no veas cómo debe ser que te metan un tío entero por detrás e ir por las calles haciendo: ¡uuuuuuuaaaaaaaaaauuuuuaaaaaa!

Esto son tres mariquitas que se van de paseo y les da to la noche por ahi, al amanecer dice uno de ellos:

- Vamos a entrar en el cuartel uno a uno y les damos una excusa al sargento.

Entra el primero y le pregunta el sargento:

- tú, donde te has metio to la noche, y le responde:

- Mire mi sargento es que se me habia hecho tarde y me venio en burro pero se me ha muerto por el camino y me he tenio que venir andando.

Al rato entra el segundo y como no sabía que decir le dijo lo mismo que el primero.

Entra el último que era más listo que los otros dos y le responde:

- Mire mi sargento yo es que venía en un seiscientos pero como la carretera estaba llena de burros muertos me tenio que venir andando.

Esto son dos maricones que se van a galicia de vaciones a pasar una semanita en una casita rural.
Cuando acaba el dia los dos maricones se reunen y le pregunta uno a otro:
-¿Que has hecho hoy?
-Hoy he estado dando de comer a las gallinas. ¿ Y tu?
-Yo he estado ordeñando al toro...

Este es un mariquita que entra en en un bar :
-Camarero sirvame un cafe por favor-dice el mariquita al camarero
-perdón-le dice el camarero con cara de asco-pero aqui no pueden entrar maricones
Entonces el mariquita se va todo enfadado a la calle y se pone a pensar como podia entrar a esa cafeteria y pedir un cafe, y de pronto se le ocurre:
-ya se_dijo el mariquita me voy hablar como un verdadero hombre
Empieza a ensayar una y otra vez la frase "camarero sirvame un cafe" hasta que le salió bien y entra todo decidido a la cafeteria y dice:
-camarero sirvame un cafe-dice el mariquita
-con que lo quiere señor-le pregunta el camarero-con leche o sin leche
- uyy!!! ahí me pillaste- le dice el mariquita riendose

Esta un marica en la cola para entrar al cine, de pronto se acerca un caballero le pone la mano en el hombro y le pregunta.. aqui esta la cola??? por lo que el marica le contesta .. no.. mas abajito muñeco!!!

Son dos mariquitas que se encuentran por la calle después de 6 meses sin verse y le dice uno a otro:
- Hola Mari!! cuánto tiempo sin verte.
- Ay! hola Pepi. ¿qué es de tu vida?
Y contesta la primera.
-Pues nada en especial, lo único nuevo es que he estado en unos cursos de reencarnación.
- Ay! y tú crees en esas cosas?
- Pues ahora sí Mari, lo cierto es que ahora sí.
-Pues dime, en qué te reencarnarías?
- Pues yo... en una flor.
- En una flor?, y por qué?
- Pues porque nace, crece, se abre y siente toda la naturalez.
- Oh!, Qué bonito!
- Y tú? en qué te reencarnarías?
- Yo?..... en una ambulancia.
- En una ambulancia? con lo frías que son!.
- Sí, sí, frías. Mira, te abren por detrás, te meten un hombre, y encima puedes ir corriendo y gritando por toda la calle iiiooooouuuuu!

Un tio que tenía que ir a ver a un amigo, pero tenía que pasar por una calle que estaba llena de maricones, al llegar a la calle un cartel grande que traia: "ten cuidado, esta llena de maricones". Bueno, para a pensarlo pero se decide a pasar. Sigue caminando y ve un cartel no tan alto y más pequeño que traía: "Estas avisado, hay maricones". El tío que continúa todo acojonado y más alante ve otro cartel, un poco más bajo que el anterior y con la letra más pequeña diciendo: "el que avisa no es traidor, hay maricones". Sigue caminando y cuando esta llegando al final de la calle, ve otro cartel, este en el suelo y con la letra tan pequeña que se tiene que agachar para leerlo, y traia: "te avisamos"....

Un maricon va a el cielo y esta esperando en la fila para ver donde le mandan.
cuando dios le recibe este se agacha y el maricon zapazapa se la endiña por el culo.
Dios cabreado le manda al infierno por mariconazo. pasa un tiempo y dios baja al infierno para ver que tal van las cosas.
Cuando llega ve que esta todo congelado y le pregunta a uno
-¿ por que no hay fuego?
El otro le responde
-agachate tu a encender el fuego, no te jode.

El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autoestop.
Al cabo de unos kilometros, va uno de los maricas y dice:
- Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. proft...
Al cabo de unos cuantos kilómetros mas, va el otro marica y dice:
- Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!...
Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros mas, es el conductor el que dice:
- Perdonad, pero es que no me puedo aguantar mas... ¡pfuiiii !

- Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice :
Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo mas apretado?

esto era un chofer de una guagua de transporte y en la guagua iba un maricon.
al cabo de un reto comienza un mosquito a zumbarle el oido al chofer hasta que el chofer exclama: tu vas a ver a este mosquito le voy a partir el culo por necio.
a lo que el maricon le contesta: chofeerr ssssssssssss

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.

-¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?
-Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
-¡No me jodas! ¿Es una broma?
-No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

-Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad.
-¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano.

Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:
-¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?
-Esta tarde en mi casa, accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
-¿Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensándoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
-Y ahora, ponte en cuatro patas.
-¿No me irás a dar por el culo?, pregunta alarmado Juan.
-¡Ves cómo ya vas aprendiendo!

Esto va un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
-Dame un salchichón.
Y le dice el carnicero:
-¿Se lo parto en lonchas?
Y dice el maricón:
-Tú ke krees ke mi culo es una hucha???

Está Manolo follándole el culo a un lingüista (miembro de la Real Academia) cuando la esposa de éste los ve y dice airada:
-¡José! ¿Qué pasa aquí? Estoy sorprendida.
El gramático responde serenamente:
-No, Pepa. El sorprendido he sido yo; tú lo que estás es estupefacta. Aprende a usar el idioma correctamente.

¿Que hacen dos lesbianas en un baño?
Una se sienta en la poseta y la otra le empuja la cabeza para que le salga la mierda...

Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo. Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:

EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00

Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.

El mensajero de una oficina ubicada en el séptimo piso de un edificio, toma el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llega a su lugar de trabajo, comenta a sus compañeros:
-¡Me violaron en el ascensor!
-¿Quién te violó?-pregunta alguien.
El mensajero contesta:
-No sé, pero creo que se trata de un gerente.
-¿Y por qué sospechas que es un gerente?
El mensajero responde:
-Es que tuve que hacerlo todo yo solo.

Caminando por la calle, Manolo, que tiene ganas de orinar, no puede contenerse. Se saca la polla en plena vía y empieza a orinar. Un policía que lo ve, se le acerca y le dice:
-Qué bonito, ¿eh? Muy bonito.
Manolo le responde, con la polla aún en la mano:
-Si tanto te gusta, cariño...

El padre regresa del trabajo y sorprende a su hijo Ernesto, de 16 años, follándole el culo a su hermanito Enrique, de 14:
-¿Se puede saber qué pasa aquí?
Enrique le responde:
-Tranquilo, papá. Ernesto me está enseñando cómo debo follar a las mujeres.
Acariciándose la bragueta, el papá le responde:
-Cuando Ernesto termine, yo te enseñaré una nueva posición.

A la hora del desayuno:
-Tómate la leche, Luisito.
-No quiero.
-Tómate la leche, mi cielo, que está sabrosa.
-Hay otra leche que me gusta más.
-¿Y cuál es esa leche, mi querubín?
Y Luisito responde:
-La de la polla de mi amiguito Roberto. ¡Qué sabrosa está!

Un muchacho va a confesarse y le dice al cura:
-Padre, estoy locamente enamorado de usted. Usted me gusta como hombre. Sé que es pecado y quiero salvar mi alma. Padre, ¿usted cree que me salvaré?
A lo que el cura responde:
-Hijo, te salvaste porque la misa empieza en un minuto. Si nó, ¡no te salva ni Dios!

Al regresar a casa, un muchacho le cuenta a su padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista.
-Cuando estábamos en el avión, listos para saltar, el Sargento nos vio las caras de susto y nos dijo: "Al que no salte me lo follo por el culo".
-¿Y tú que hiciste, hijo? ¿Saltaste?
El muchacho se ruboriza y responde:
-Bueno... yo no quería... al principio me dolió... pero ya me acostumbré. Ya me está gustando. Y cada vez salto menos.

Invierno. Tres amigos se van de vacaciones a una estación de esquiadores. El hotel está lleno, sólo queda una habitación con cama para una persona. Aceptan. Se acuestan a dormir, acomodándose como pueden. Al despertar por la mañana, el que dormía a la izquierda dice:
-He soñado que alguien me masturbaba.
El que dormía a la derecha dice:
-Qué curioso. Yo también he soñado lo mismo.
Y el que dormía en el medio dice:
-Yo he soñado que estaba esquiando en medio de la nieve.

Está un cazador disparándole a un león, cuando se queda sin municiones. Al darse cuenta de esto, el león empieza a perseguirlo. El cazador corre desesperadamente y empieza a quitarse la ropa para correr más rápido. Desnudo y cansado, piensa: "mejor me acuesto y me hago el muerto". Llega el león y al ver al hombre acostado empieza a lamerle los piés, luego las piernas, luego el pene, que reacciona y se pone erecto. Al ver esto, el león mira a un lado, mira al otro, y al no ver a nada ni a nadie, dice:
-Qué Rey de la Selva ni qué nada, aquí me siento.

Dos hermanos van a un prostíbulo. Las mujeres no les hacen caso porque cobran muy caro. Excitado, el hermano mayor le dice al menor:
-Manito, para quitarnos las ganas, vayamos a casa y follemos tú y yo.
-Vale.
Llegan a casa. Se desnudan. El hermano mayor se la mete al menor. Cuando se corre, se voltea y dice:
-Es tu turno, manito.
El hermano menor se coloca detrás del mayor y se la mete hasta el fondo. Se emociona, empieza a hablar incoherencias, se pone a lamerle el cuello al hermano mayor. Este le dice:
-Ya está bien, manito. No me vengas con mariconerías.

En una competencia para ver quién tiene el pene más largo, quedan dos finalistas: un gay dominicano y un obrero argentino. Se suben al edificio más alto de la ciudad y el argentino suelta su pene, que llega hasta la mitad del edificio, y le dice al dominicano:
-Che, no seas boludo, soltá el tuyo.
Y el dominicano dice:
-Cariño, espera que pasen los carros.

¿Porqué el pene es un alimento sabroso y muy nutritivo?
-Porque es de carne, tiene huevos, da leche, sabe a pollo y huele a pescado.

Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
- No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice : - ¿Que hay ? ¿Problemas ? - Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica. - Jo, que mal rollo...El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta : - ¿Que pasa ? ¿Mas problemas ? - Joder, es que el mediano también es marica ! Bueno, lo mismo, están un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies. - Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres? - Si. A mi esposa.

Un tio entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice directamente:
- Hola muñeca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo.
- Si, tienes razon. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar.

Una lesbiana va al ginecologo, la empieza a revisar y le dice:
- Mujer, esto si que esta limpio!
- Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias.

Saca la lengua y preguntale a alguien:
- Que es esto ?
- Una lesbiana empalmada.

Un mariquita que se encontraba realizando una travesía en barco le pregunta al capitan :
-"¿Si se hundiese el barco a quien salvarían primero ?
a lo que contesta el Capitan : " a las mujeres y a los niños " .
-" ¿Y luego? " pregunta el mariquita ,
-" a los hombre y más tarde a la tripulación " ,
-" ¿y luego?" vuelve a preguntar el mariquita ,
-" luego me salvaría yo " responde el Capitan ,
a lo que dice el mariquita " ¿ y a los maricones ?" ,
-"a los maricones que les den por el culo " responde el
capitan , y dice el marica "!!!! que se hunda el barco , que se hunda el barco ¡¡¡¡"

Va un marinero y le dice a su capitán:
- Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.
- ¿Y tú, cómo lo sabes?
- Porque le chupé la polla y tenía gusto a mierda.

Entra un joven a confesarse, y el cura le pregunta:

De que te acusas hijo mio?
De que soy marica Padre
No me llames Padre, lamame Montse

-Mamá, mamá, en el colegio un niño me llama gay.
-¿Y que has hecho?
-Nada
-¿Por qué?
-Porque es tan guapo...

esto que va un heterosexual en un ascensor yeno de marikitas y ve una mosca la mata y dice
- la proxima mosca que va mela follo

(los marikitas)-sssssssssssssssssssssssssssssssss

Esto es un tio que ba a los baños a mear y ve a un enanito.
-¿tu porque tienes la polla tan grande?-le pregunta el tio
-porque soy un duende, si me das por culo 7 veces te concedo 1 deseo
( el tio le da por culo )
y le dice el tio-quiero tener la polla tan grande como tu
-le dice el enanito -¿ como te llamas y cuantos años tienes ?
Me llamo Carlos y tengo 45 años
y le dice el enanito -Carlos por dios con 45 años y ¿todavia crees en duendes?

Un cura elige a tres chavales para elegir a un monaguillo. El cura les pone una campanilla en los huevos y saca una revista porno y dice:
-David ven aki
Pasa la primera pagina de la revista y... TILIN TILIN.
-David vete a ducharte
Mas tarde le dice a Ruben.
-Ruben ven aki
Pasa la primera pagina y nada la segunda y... TILIN TILIN.
-Ruben vete a ducharte
Despues le llama a Alvaro.
-Alvaro ven aki
Pasa la primera pagina nada la segunda nada total q pasa toda la revista y nada y le dice el cura:
Alvaro vete a ducharte con David y Ruben... TILIN TILIN!!!

Esto es un marica que le dice a un imbecil:
-3+2
y este le contesta:
-4
y el marica vuelve adecir:
-por el culo te la hinco.

Mama, mama, ya tengo 13 anos por que no me compras un sujetador (brassier) no, venga, mami, comprame
un sujetador, NO, Jo, que ya tengo 13 anos, Que te he dicho que no Arturo.

Un gay estaba prestando el servicio militar y cada que pasaba un oficial cualquiera fuera su rango le decia mi
Sargento, un dia iba pasando el comandante de la compañía y el gay como de costumbre lo saludo y le dijo:
Buen dia mi Sargento, el oficial cansado le reprocha.. Cual sargento? soldado, no me ve las estrellas? a lo que el mencionado gay responde: Ah bueno buenos dias MI CIELO.

en la prueba del celibato a tres monaguillos les ponen una campanilla en el pene y les meten en una sala en pelotas diciendo
-si se os pone cachonda sereis debiles al placer carnal y no sereis admitidos.
5 minutos despues se oye un tintineo del primer monaguillo al que se envia tomar una ducha fria (por cierto entra en la sala una stripper despampanante antes) despues se oye otro tintineo al que se envia su correspondiente monaguillo a la ducha pero no se oye el tercero en el plazo de las tres horas de la prueba. y el cura dice
-has pasado la prueba y vete a la ducha con tus dos compañeros musculosos en pelotas
y se oye un tintineo de campanilla.
Conclusion el tercer monaguillo era gay

Bajan 2 marineros de un barco en un puerto en donde era dificil encontrar mujeres y ellos estaban muy
calientes, vagan y vagan por la ciudad y de tan calientes que estaban no ponen reparos en ponerla donde sea,
en eso ven a un borracho muy borracho tirado en el suelo y deciden darle al mismo por atras, le sacuden con
todas las ganas y cuando terminan les dio un poco de lastima y le dejan al borracho $10. El mamado se
despierta y cuando ve al lado de el la plata va derechito a la cantina y le dice al cantinero: Dame del mejor
whisky que tengas, tengo conmigo $10, el mamado se toma su bebida y vuelve a su lugar en el puerto y otra
vez se queda dormido, da la casualidad que a la mañana siguiente pasan de nuevo los mismos 2 marineros y
estaban aun mas calientes que el dia anterior y deciden de nuevo darle al borracho, acto posterior y con mas
misericordia que el primer dia esta vez le dejan al borracho $20, se despierta el mamado y cuando ve los $20
de nuevo enfila para la cantina y le dice esta vez al cantinero: Tengo ahora mas plata asi que dame un whisky
mejor que el de ayer, se lo toma, paga y se va de nuevo a su lugar de descanso, otra vez se queda dormido y
da la casualidad que de nuevo andan por ahi los marineros mas calientes que nunca y otra vez le dan al
borracho, tanta lastima les dio ver al borracho asi de terminado que esta vez le dejan $50. Se despierta el
mamado y cuando ve los $50 va a la cantina y sin tapujos le dice al cantinero: Esta vez tengo $50, deme el
mejor de los whiskys pero por favor cambieme el que me dio los ultimos dias ya que ese me hace arder el
culo.....................

Eran dos homosexuales que eran enemigos. uno de ellos trabajaba en una banca de loteria y el otro homosexual fue a jugar unos números y cuando terminó el que trabajaba en la banca de darle su pale, el que estaba jugando tratando de ignorarlo le dijo: Cobra,y el otro le dijo: y tú boa, vibora....

En un internado femenino , una de las chicas , en la noche escucha un ruido y asustada se levanta rápido
y sale al pasillo y ve salir de la habitación de al lado a una compañera con la boca llena de sangre y le pregunta.
-¿Te caiste?
responde la otra:
Acaso vamos a ser todas heterosexuales?

Eran 3 gays que iban caminando y de repente los atropella un bus. dios les da la oportunidad de reencarnar
en elgo que quieran y dice el primero yo quiero ser la lluvia para caerles encima a todos los hombres y correr
como el agua por todas las partes de sus bellos cuerpos. dice el segundo yo quiero ser el aire para acariciar a
todos. y dice el tercero yo quiero ser una ambulancia porque te abren por atras te meten un miembro y te vas
cantando por toda la ciudad rumbo al hospital

Esto son dos maricones i le dice uno al otro oye jugamos al juegos de meternos cosas por el culo dice el otro venga se pone el mariconle ta pa los ojos i le ace rraa dice el marica uff que crujinete i calentito una barra de pan bien muy bien venga otro le ace rra uffke freskito un trozo de hielo muy bien y la ultima una luz muy larga como se llama ????????
florescente
eeeeee como se nota ke aveis jugao ee

Que adjetivo usarias para referirte a un marica que esta acatarrado y tiene moquillo ?

R: Lleno.

- Como puedes saber si un amigo tuyo es marica ?
- Comprobando si la polla le sabe a mierda.

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin...

TOTI regresa del colegio y le dice a su Mamá: - Mamá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!

Sale Toti a buscar diversión un sábado a la noche. Resulta que Toti no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo.
Estaba Toti tranqui, con el surtidor ahí en el ... y en una de esas sale el encargado y le dice:
- Pero flaco! lo que estas haciendo no es normal!
- No... ES SUPER!!

Van dos maricas por la playa y uno le dice al otro
-mira esaconchita
-ay! matala, matala!

Habia una vez un circo que estaba todo lleno y le tocaba salir a un domador de cocodrilos.Sale y le pega 2 latigasos al cocodrilo y le dice abre la boca y la abrio.Se baja la bragueta y saca el pene le pega 2 latigasos al cocodrilo y le dice chupa y chupo.Lo vueve a repetir 3 veces mas y pide un voluntario.Salio un mariquita y le dice vale yo lo hago pero no me des muy fuerte con el latigo.

Van dos trolos en el colectivo. uno le habia comentado al otro que se fijara en los zapatos de los hombres , que de acuerdo al tamaño del zapato iba a ser el tamaño de su pene.
Empieza el puto a mirar para todos lados, en eso sube un payaso, contento el puto a ver semejante pata, se le acerca y le manotea el bulto, el que no corresponde al tamaño de lo que habia observado.
espantado le dice ¡Hay zapato prestado!

Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice:
-Bravo! Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
-Pues eso tambien lo hago yo!
-Si?
-Si, y mucho mejor que el leon.

- Mamá, dice un joven a su madre, estoy enamorado.
- ¡Ay, Dios mío!, espero que se trate de una persona de nuestra categoría social.
- ¡No, mamá!
- ¡Por Dios!, ¿no será la asistenta?
- No.
- ¡Espero que no se trate de la institutriz!
- Tampoco.
- ¿De quien ha sido?
- Del jardinero...
- ¿El jardinero?, ni lo sueñes, que es mi preferido.

Están dos gays sentados en un banco y uno de ellos le dice al otro:¿jugamos al teto?
Y el otro responde:¿como se juega a eso?
Y dice: pues muy fácil: tu te agachas y yo te la meto.
El día después se van a la playa y uno de los gays pregunta: ¿juegas a la piragua?
Y el otro dice:¿como se juega a eso?
Es lo mismo pero debajo del agua.

Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.

Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad.
Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex...
- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...

Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a
hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
-Dime que haceis aqui en todo el santo dia?
-Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf?
-Si, por que?
-Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime, te gusta el futbol?
-Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido!
-Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de futbol. Mira tu que el mes proximo tiene que venir Butragueño. Otra pregunta, eres maricon?
-No, por que me preguntas eso?
-Porque me parece que no te van a gustar los miercoles!

Un mariquita va al psicologo:
-¿hay antecedentes de homosexual en su familia?
-si,la verdad es que mi hermano es homosexual....ahh!! y mi papa tambien...
-alguien mas?
-si,ahora que lo pienso mi tio tambien.
-digame, en su familia ¿a nadie le gustan las mujeres?
-si!!! ¡A MI MAMA Y A MI HERMANA,SII!

Dos amigas judias:
- Esther!... Pero cuanto tiempo sin verte... como te va la vida?
- Pues tengo noticias buenas y noticias malas.
- A ver, pues cuentame las malas primero.
- Mi hijo el pequeño... es homosexual.
- OOOHH!! que pena, que vergüenza para la comunidad... y tu, tu debes estar sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias.
- Que esta saliendo con un chico judio.

Llega un jotito a un consultorio y le dice al doctor:
- Doctor, doc, vengo a que me reconosca.

Y al momento que el jotito se sentaba en la silla el doctor se le quedaba bien muy serio y fruncinedo el seño. Entonces el doctor se pone de pie y le dice:

CHUCHIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esto es una vez un maricon que va a la peluqueria y tiene 3 pelos, el peluquero le pregunta:
- ¿que se va a hacer?,
a lo que el cliente le responde:
- una trenza
le hace una trenza y se le cae un pelo y le dice:
- hagame una coleta
le hace una coleta y se le cae otro pero y ya solo le quedaba un pelo el maricon le dice al peluquero:
- bueno pues dejemelo suelto jajaja

Dos mariquitas en un avion apunto de lanzarse en paracaidas.
Se tira el primero y cuando llega a bajo pregunta el otro: ¿Donde has caido?
A lo que el otro responde: en un campo de nabos.

Y dice el otro pues entonces me tiro sin paracaidas.

Habia un camionero que se llamaba Ramón y se culeaba a todas las putas, el nada mas levantaba putas.
Un dia vio a una monjita en la ruta, le dió lastima y la levanto.
El siempre cantaba todo el viaje:
- yo soy ramon el del camion y con el camion cojo un monton...
El viaje iba tranquilo hasta que la monja le toca la pierna
-el piensa- noooo
a la monjita no me la cojooooooo
-pero la monja le toca la verga
el dice que te pasa monja?
ella: quiero q me cojas
el: bue pone la concha
ella: no,no la concha no tengo una hemorragia
ella: mejor por el otro
entonces le da y le hace ver las estrellas a la monja el comiensa a cantar :
- yo soy ramon el del camion con el camion cojo un monton
ella lo escucha y dice:
- yo soy pascual el homosexual sin el camion yo cojo igual

Un mariquita está en un ascensor, donde hay una mosca que molesta mucho. Entonces, entra un tío cachas que está que te cagas, muy machote, que cuando ve a la mosca ¡¡¡plass!!! la aplasta... y dice:
- ¡¡¡CÓMO VEA A OTRA MOSCA, ME LA FOLLO!!!
Y empieza el mariquita bzzzzz

El lesbianismo es producido por una encima...
una encima de la otra.

¿Cuál es el dilema de una madre Judía ?.

R: Tener un hijo Gay que sale con un Doctor.

Un marica que va a un pet-shop:
-¿Tienen, perros de raza, dalmata?.-Dice el marica-
- No, nos quedan.- Le contesta el dependiente- ,pero si le interesa nos queda esta cabra blanca. El marica compra la cabra y todo contento se la lleva a su casa, la pinta como un dalmata y todo entusiasmado la saca a pasear. Se encuentra a un amigo, y le dice:
- Marica ,¿donde vas con esa cabra?
- No es una cabra, es un dalmata. -le contesta- Sigue paseando a su dalmata y se encuentra con otro amigo. Y este le dice:
- Marica, ¿donde vas con esa cabra?
- No es una cabra, es un dalmata.- le contesta- Sigue paseando y se encuentra con otro amigo, y este le dice:
- Marica, ¿donde vas con esa cabra?
- No es una cabra. Es un dalmata. -le contesta-.
- Como va a ser un dalmata, si tiene cuernos?. -pregunta-
- Es un dalmata, y en la vida privada de mi perro no te metas.

Un mariquita entra en una cafetería y le pide al dependiente un café con leche y un suizo. El camarero le entrega un bollo más duro que una piedra y el mariquita lo moja. Según lo está metiendo, el bollo absorbe todo el café y con gesto de terror grita: ¡Uuuuuyh.... si me lo llego a comer me absorbe la sangre!