Chistes de informatica

Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.

- Puede estar caída o funcionando. Es más divertido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo.

- En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente de hoy en día la usan para divertirse durante un buen rato.

- Da una forma de interactuar con otras personas.

- No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente.

- Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño.

- Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas.

- Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitirte algún que otro virus.

- Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer.

- Generalmente, su uso implica un gasto de dinero.

- Algunos tienen, otros no.

- Algunas personas se sentirían desoladas si algún día se la llegasen a quitar.

- Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer.

- Es plug & play.

- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

- Sí, ¿Por qué?
- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

- Si quieres, le busco un hueco....
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.

- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?

- Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?

- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien...

- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

¿Qué es hardware, qué es software?

-Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas.
-Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

-Hardware es aquello que acaba estropeándose.
-Software es aquello que acaba funcionando.

Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado :
- Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?

1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay sólo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!
7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Si, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!
10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?
11. ¡Es solo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.
16. Tengo problemas con demoras.
17. En este momento estamos depurando la función.
18. ¡No se puede probar todo!
19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!
20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
21. Está incluido, sólo que no está probado.
22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.
MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de... falta algo.
MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.

El físico dice:

- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.

Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
- Oye, ¿A quién le escribes?
- Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
- Aaaaaah, oye, ¿Y qué te cuentas?
- No lo sé, como aún no lo he recibido...

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO.

Estaba un hombre anciano dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al anciano y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatillas DKNY, se acerca al pastor y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El anciano responde, con algo de asombro:
- Sí, como no...

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una notebook Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al pastor:
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El anciano asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja. El joven tomó la oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el pastor lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe joven, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven, con aire de confianza, le dijo sonriente:
- Seguro!
El anciano entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven, sorprendido completamente, exclamó:
- ¡Exacto...!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta que soy consultor?
Y el anciano le respondió:
- Por tres razones.
Primero: ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo: se llevaba algo mío por decirme algo que yo ya sabía antes de que ud. viniera.
Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro...

¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de hardware.

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: ¡Te voy a demandar! Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

Tres enanos de circo ya medio viejones y aburridos, estaban un dia sentados platicando de sus vidas.

Uno de ellos les dijo a los otros dos:

He estado meditando..., ya estoy al final de mi vida y me siento vacio.

Me hubiera gustado el poder hacer algo mas de mi vida, algo por lo cual la gente me pudiera recordar algun dia.

Los otros dos con la mirada triste,comprendieron que tenian las mismas inquietudes que el.
Un par de semanas despues, uno de los enanos llamo a los otros para informarles que se le habia ocurrido una brillante idea.

Hey muchachos, nosotros tenemos algo que es unico!; se dirigia a uno de los enanos y le dijo:
Tu tienes las manos mas pequeñitas en todo el mundo!, voltea a ver al otro y le dijo:

Y tu tienes los pies mas pequeñitos en el mundo!, te lo puedo a postar, y en mi caso, desgraciadamente, tengo por mucho el pene mas pequeño de todo el mundo; expreso el enano con cara de tristeza.

Pero dijo el enano, podemos ir a registrarnos al Libro de los Records de Guiness y asi pasaremos a la historia, y la gente nos recordar por siempre!!!.

Los otros dos enanos brincaron de gusto y esa misma tarde se dirigieron a Nueva York a las oficinas centrales del Libro de Records de Guiness.

Una vez ahi, el primer enano entro y media hora mas tarde, salio orgulloso mostrando su certificado y gritando como loco.

Tengo las manos mas pequeñitas de todo el mundo!!!.

Posteriormente, el segundo enano entro y media hora mas tarde salio gritando. !!! Lo logre, lo logre, soy la persona con los pies mas pequeñitos de todo el mundo, y estare en el Libro de Records para siempre!!!.

Finalmente, el ultimo enano, el de la idea, pasa y al cabo de un par de minutos salio con las manos vacias, los ojos llorosos y la mirada perdida.

Los otros dos enanos corrieron hacia el y le preguntaron Que paso??,?Que paso?? , y el enano voltea con una cara de encabronado (muy molesto...) y dice...

¿Quién chingados es Bill Gates???

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

"Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"

El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

"En tu código de ADN"

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."

Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:

"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"

"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."

"Sí, sí, ya lo tengo decidido."

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:

"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"

Y el demonio le responde:

"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"

Un helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.

El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero".

El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.

El piloto respondió:

"Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me dieron era técnicamente correcta pero completamente inútil."

Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.

Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.

El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"

A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:

"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."

"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."

"¡Pero papá, es mi mamá!"

"Tú ve y pregúntale eso."

"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."

"Sí hijo, por un millón sí."

"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."

"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.

"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."

"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

"¡Ah, ese era el protector de pantalla!"

Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.

BUENOS Y MALOS TRABAJOS

- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.

- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.

- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.

- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.

- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.

INTERNET

- La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo.

- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.

a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido.

- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.

CAPACIDAD

- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla.

FUNCIONAMIENTO

- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.

- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.

... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

en una sauna hai un chino un japones i un español de golpe se hoie un ruido extraño(pi-pip-pi-pip)

el chino se mira el relog i aprieta unos botoncitos i dice: me an enviado un mensage.

el español se extraña pero el japones se rie, luego el mismo abre la boca i de una dienta de oro le sale una antena i empieza a hablar, cuando acaba les dice: me han llamado. El español se extraña haun mas , i el español pa no quedar mal se tira un pedo i dize: me acaban de enviar un fax.

La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.

- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

-Por que los de Industriales no instalan el X-Windows?
-Porque creen que es un programa porno.

Si sentases un mono enfrente de un ordenador, lo primero que escribiria seria un comando de UNIX.
- Bill Lye

Dice un alumno en clase de informatica:

- ¿Cree usted profesor,que este disquete ira en mi ordenador? Es que es azul

Dos informáticos:
- ¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
- Tirando el ordenador con más fuerza

El profesor de Informatica a su clase de primero:
-Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

Si sentases un mono enfrente de un ordenador, lo primero que escribiria seria un comando de UNIX.
- Bill Lye

- ¿Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- ¿Pero no era el Windows 95?
- No, los virus hacen algo.

Pregunta: Creo Dios realmente el mundo en siete dias?
Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis dias con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivia a base de Coca Colas y MacDonalds. En el septimo dia El fue a visitar a sus amigos y todos le decian que se estaba matando de trabajo, que no podia seguir asi, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa.

Pregunta: Como me puedo protejer de la maldad?
Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del projimo.

Pregunta: Si yo le rezo a Dios, El me escucha?
Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solucion adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando.

Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
Todavia no la hecho de menos.

Un electricista, un mecánico y un informático van en coche y, de pronto, se les para. El electricista se adelante y comenta:
- Debe ser un fallo eléctrico.
El mecánico dice:
- Pues yo creo que debe ser algo relacionado con el motor.
- Y, por último, comenta el informático:
- ¿Por qué no salimos y entramos otra vez?

¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?

Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto de dudoso éxito realizando una obra de arte que, por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servicios.

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.