Chistes de internet

Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.

Hagasé tu conexión, en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día.

Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.

No nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus.

Amen.

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras
esperas.

Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Es un cursor en forma de reloj de arena.

Internet es la cybertierra prometida

La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.

Habia una vez una usuaria de INTERNET, llamada k-perurroja que estaba
con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque. De pronto le llego
un correo de su mama, que le decia: "Hija, por attachment te mando
unos archivos para el documento de HTML de tu abuelita, por favor,
FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su pagina
de WWW.
Y asi, la usuaria, cuyo login name era k-perurroja, se dispuso a
abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le
habian mandado.
Estaba bajandolos del attachment del E-mail, cuando de pronto le
llego un talk de un usuario, de direccion e-lobo@hacker.bosque.com.
k-perurroja le contesto el talk, y e-lobo lo saludo y le pregunto que a
donde iba.
k-perurroja le contesto: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle
un software a su cuenta para que monte su pagina de WWW.
Y asi, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llego a la cuenta de la
abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidio login ID,
el le dio "k-perurroja", y crackeo el password y entro. La abuelita,
al ver que no era k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el
proceso, pero e-lobo fue mas veloz, y le mato el proceso a ella
primero, y le cambio de password. Luego se tomo privilegios de ROOT en
la maquina, y cambio el sistema operativo por uno diferente, que se
parecia en todo, y hasta en la interfaz, al sistema operativo de la
abuelita. Luego se metio a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por
ella.
Al rato llego k-perurroja, y cuando entro, noto un poco cambiada la
cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le pregunto:
Abuelita, por que tienes esa cuota en disco tan grande?
Ella le respondio: Es para almacenar mis archivos mejor.
k-perurroja pregunto: Abuelita, por que tienes esa interfaz grafica
tan novedosa?
Ella respondio: Es para manejar mis archivos mejor.
k-perurroja pregunto: Abuelita, porque tienes ese PBX tan grande?
Ella respondio: es para conectarme mejor.
k-perurroja se dio cuenta de que algo raro habia ahi...de pronto se dio
cuenta:
Abuelita, porque tienes privilegios de ROOT?
Ella respondio: para CRACKEARTE MEJOR!
k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle
un "w" se dio cuenta de que estaba conectada desde
e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar
al impostor, y aunque este trato de bloquear el mail haciendole un
overload de memoria a la maquina, k-perurroja lo logro.
Al rato se conecto a la maquina uno de los investigadores de
cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le hizo un
override a la maquina, se tomo privilegios de ROOT y antes de que e-lobo
se diera cuenta, le mato el proceso y le cerro la entrada a la maquina.
De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo recuperar
la tabla de particion del sistema operativo de la abuelita, por lo que
se pudo recuperar toda su informacion, y la abuelita pudo recuperar su
trabajo, y montar su pagina de WWW, que fue admirada por todos en el
cyberespacio. FIN.(logoff)

10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre.

1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

7.Algunos la usan, otros no.

8.Algunas personas estarán devastadas si algún día, se las llegan a quitar.

9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

10.Es Plug&Play.

1. Intentas entrar tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en anos.
3. Tienes una lista de 15 numeros de telefono para tu familia de 3
miembros.
4. Envias e-mail a tu companeros de la mesa de enfrente para preguntarles
"Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale,dame solo cinco
minutos".
5. Chateas varias veces al dia con un extrano de Sudamerica, pero aun no
has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de ano.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razon por la que no estas en contacto con tus amigos es porque no
tienen direccion de e-mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail"
(correos del caracol).
9. Tu idea de organizacion consiste en una coleccion de post-it de colores.

10. La mayoria de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar
de en persona.
11. Cuando llegas a casa despues de un largo dia de trabajo contestas al
telefono de forma comercial.
12. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener linea
exterior..
13. Te has sentado en la misma mesa durante cuatro anos y has trabajado
para dos empresas distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Belcro.
15. Llevas tu CV en un disquete en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las nueve.

18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores
chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando
primas de antiguedad.
21. Los salarios de los directivos son mas altos que los presupuestos de
todos los paises del tercer mundo juntos.
22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
23. Sabes exactamente cuantos dias te quedan para jubilarte, o para el
siguiente puente.
24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus
conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el
salario de partida.
25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser
un visitante.
26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
27. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portatiles
mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas
ingresado en el hospital.
29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que
necesitaria tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a
tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia del jefe.
31. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos minutos...
Podrias hacerme esto? . en un rato que tengas .. en un momento libre,
ya se que estas muy ocupado pero... tengo una oportunidad para ti.
32. Las vacaciones es algo que arrastras de un ano para otro.
33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha
marchado de la empresa alguien a quien no conoces.
34. Te preguntas a quien le daran tu coleccion de sobres cuando tu te
marches.
35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con
ordenadores"..
36. La razon por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en
tu mesa.
37. El unico maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
38. Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonries.
39. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de
e-mail "gente a la que envio chistes".
40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber
visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas
formas.

Obtener el código fuente de una utilidad que exista desde hace años en Unix (en este texto tomaremos el ping como ejemplo).
Pasarla a Windows.
Añadirle dibujitos, barras de estado y animaciones chorras (ejemplo: un ordenador que que silba con los dedos y el otro que responde).
Añadirle muchas opciones, tanto útiles como inútiles; mitad y mitad (ejemplo: una opción para trazar la ruta al host [útil] y otra para ver si esa ruta cambia [bastante inútil]).
Añadirle un cuadro de diálogo de configuración con al menos cinco fichas distintas. Poder configurar chorradas pero no lo más importante (ejemplo: poder editar un texto que se pueda enviar en el paquete de ping, pero no el tiempo entre paquetes o la longitud de éstos).
Capar el programa y regalarlo.
Cuando varios millones de personas lo utilicen, hacer una versión "2" con todas las opciones que se habían eliminado, hacerlo payware y añadir la posibilidad de incluir banners.
Enviarme el 10% de los ingresos

¿Cuál es el e-mail de un ladrón on line?

Arroba todo lo que puedas y punto ;-)

¿cual es la web dedicada a los zapatos?
ta.com

ESPERAR CONECTARSE A INTERNET
CONSEJOS PARA APROVECHAR EL TIEMPO MIENTRAS ESPERA CONECTARSE A INTERNET.
Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia. y ya que seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama, y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro... busque algo interesante, y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo ya que si lo termina y aun no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos "La Guerra y la Paz" Intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98...sabemos que lograra comunicarse antes de terminar, pero claro, puede continuarla próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar. Tomar una siesta. Escribir la historia de su vida. Armar un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso, rece, y si no lo es, y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

"Bienvenida a este hotel, distinguida señora. Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs".

La señora le responde:

"!No sea insolente. No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!

ESPERAR CONECTARSE A INTERNET
CONSEJOS PARA APROVECHAR EL TIEMPO MIENTRAS ESPERA CONECTARSE A INTERNET.
Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia. y ya que seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama, y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro... busque algo interesante, y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo ya que si lo termina y aun no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos "La Guerra y la Paz" Intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98...sabemos que lograra comunicarse antes de terminar, pero claro, puede continuarla próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar. Tomar una siesta. Escribir la historia de su vida. Armar un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso, rece, y si no lo es, y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.

Le dice un alumno de informatiCa a su profesor:

- Señor profesor, ¿me podria grabar Internet en un disquete?
- El profesor ....

Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX

Hay una casa sola, estaba lloviendo, en el medio de la nada, y adentro esta un chiko, era un campo y no estaba nadie + q el chiko, entran ladrones y y alguien no se sabe kien llama a la policia.... kien llamo a la policia?¿
RTA: Y Yo!! xq TaBa LLo Viendo (Yo VieNDo)