Chistes de jaimito

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

Un día, Jaimito le pregunta a su mamá:

"Oye, mami, ¿qué es la menstruación?"

Con toda dignidad, la madre le explica:

"Es un ciclo que tenemos las mujeres cada 28 días y sirve para el buen funcionamiento de los órganos reproductores de las mujeres. Así, tenemos más facilidad para que tengas un hermanito".

Jaimito se queda con cara de interrogación y suelta:

"¡Qué mentiroso es papi!"

"¿Por qué dices eso?", le reprende la mujer.

"Porque se lo pregunté ayer y me contestó que era un estado en el que están las mujeres veintiocho días al mes, que les produce tos, dolores de cabeza y otras cosas, que provocan que los hombres se tengan que desahogar con las criadas".

En clase la profesora dice:
- Para mañana me traes una redacción con la palabra deduzco.

A la mañana siguiente llegan a clase y dice la profesora:
- A ver Juanito, léeme tu redacción.
- Yo todas las mañanas desayuno zumo de naranja, pero esta mañana he desayunado leche, por lo que deduzco que el zumo se había acabado.

La profesora dice:
- Muy bien Juanito, A ver Maria léeme la tuya:
- A mi todas las mañanas me trae mi madre al colegio en el coche nuevo, pero esta mañana me ha traído en el coche viejo, por lo que deduzco que el nuevo esta estropeado.

- Muy bien, a ver Jaimito léeme la tuya.
- Ayer desde la ventana de mi cuarto vi a mi abuelo pasar por el jardín con el New York Times bajo el brazo, como mi abuelo no sabe ingles y tampoco sabe leer, deduzco que iba a cagar.

La maestra regaña a los muchachos de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas:
- Niñas: como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.

Y pasa Carlitos:
- Maestra, por mi casa están construyendo un playground.
- Muy bien Carlitos
Y pasa Jaimito:
- Maestra, en mi barrio están construyendo un puticlub.
Y salen las niñas corriendo
- Tranquilas, zorras... ¡todavía no han abierto!!!

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Un niño le pregunta a otro:
-¿Que quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde:
-¿Yo? Imbécil.
-¿Por qué?
-Porque mi padre dice: Qué de pasta tiene ese imbécil, que tía mas buena sale con ese imbécil, que cochazo tiene ese imbecil...

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene

Esto es Jaimito que va por la calle.
Y oye: hijos de puta.
Entonces se lo pregunta a su madre y esta le contesta amigos, amigos.
Al día siguiente oye: cojones. Se lo vuleve a preguntar a su madre y esta le dice que significan abrigos.
Al día siguinte oye:ostias.
Se lo pregunta y su madre le contesta caramelos.
Llega el día de su cumple: Pasaz hijos de puta dejad vuestros cojones en el perchero q mi madre os va a repatir ostias.

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sientes mal?

- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

- Jaimito a ver, ¿Cuánto son dos y dos?

- Cuatro y como mucho cinco.

La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.

Éste es Jaimito que se va con una prostituta para que le haga un 69.
Él no tiene ni idea de lo que es pero le suena bien.
Cuando estaban en la habitación a solas ella se quita una media y echa un pedo.
Jaimito todo mosqueado le echa una mirada matona.
Ella sigue, y al quitarse la otra media, echa otro pedo... a lo que le dice Jaimito:
- No, mira, perdona... pero yo me voy. ¡67más no los aguanto!

La profesora a Jaimito:
- Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come?
- Sí señorita.
- Y con los huesos ¿Qué se hace?
- Se dejan en el borde del plato.

La maestra dice, haber niños mañana quiero que me traigais como tarea todo aquello que sirva para curar. A la mañana siguiente la maestra pregunta en clase: haber jorgito que has traido, yó mercromina, y eso para que sirve le pregunta la maestra, para desinfectar las heridas. Y tú juanito que has traido, yo tiritas para tapar las heridas y tú Jaimito que has traido, yo la bombona de oxigeno de mi abuelo, y el que te ha dicho? pregunta la maestra, a lo que contesta jaimito ¡ H I JO P U T A A A A A !

Esto es la clase de Jaimito y dice la maestra: --Para mañana me vais a traer una redacción con la palabra "seto".

A la mañana siguiente, la maestra pregunta la lección y dice: -- a ver, Pepita, tú qué has escrito?--
--Pues mire, "Ayer por la tarde cogí mi brioso corcel y salté un seto"--
--Muy bien, Pepita, muy bien. Y a ver, Pedrito, tú qué nos has traído?--
--Yo he escrito lo siguiente, señorita: --"Ayer vi una rana diminuta que fue saltando de seto en seto"--

--¡¡Muy bien, Pedrito, muy bien!! Y a ver tú, Jaimito--
--Y dice: "Pos fui yo el otro día a mi camello de confianza a pillar jaco, me lo metí, vi que eran polvos de talco y volví y le dije: ""¡¡¿¿pero quéseto, tronco?!!""--

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

En cierta ocasion le llama el cura.
-¡Jaimito tienes que confesarte!
Ya en el confesionario,le pregunta:
-Jaimito¿quien se llevo el dinero del cepillo?
-¿como dice padre?
-que quien se llevo el dinero del cepillo...
Padre no se oye nada.Vamos a cambiarnos de lado.
Cuando han hecho el cambio,Jaimito le pregunta al cura:
-Padre,¿quien se el que se acuesta todas las noches con la mujer del alcalde?
Y el cura le responde:Tienes razon Jaimito,no se oye nada.

Un dia en la escuela de Jaimito, la maestra explica la hiena y Dice:
-Lo voy a preguntar mañana así que atender. La hiena es un animal que vive en el norte de Africa. Come carroña, tiene una expresión de sonrisa y hace el amor una vez al año.

Al otro día le pregunta a Manolita y dice:
-La hiena vive en el norte de Africa, come carroña, tiene una expresión de sonrisa y hace el amor una vez al año.
-Bien Manolita. Y ahora tu Jaimito.
-La hiena vive en el norte de Africa (como dice todo el mundo) y pa la mierda que come y lo poco que hace el amor yo no se de que coño se rie.

Esto es Jaimito que esta en clase pegando a Pablito el compañero de la mesa de enfrente, a esto que el profesor se da cuenta y le pregunta a Jaimito:
Don Jaimito Valdomero, ¿Cuantos habitantes hay en el planeta tierra? y Jaimito le responde: - mmmm... 100 señor!- Y el profesor: - No Jaimito, más.. más..- Jaimito- mmmm...200 señor!- El profesor: - No Jaimito más mucho más! - Y Jaimito: - 359 señor!- El profesor ya harto le dice medio gritando a Jaimito: - Jaimito! Di una barbaridad!! - A esto que Jaimito se levanta de la silla sonriendo y le responde: - ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

Jaimito le dice a su padre:
- Papá ,papá,me voy a casar.
Y el padre le dice:
- ¿A SI? ¿Y con quien ?
Y dice: - con la abuela.
El padre, riendose le contesta:
- ¡JAIMITO, NO PUEDES CASARTE CON MI MADRE !
Y Jaimito le dice:
- ¿por que? ¿Te dije yo algo cuando te casastes tu con la mia?

La madre de Jaimito le esta echando una bronca:
-Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura se me cae el pelo y me sale una cana.
-Pues tu de pequeña tenias que ser muy mala, porque fíjate como esta la abuela.

Un profesor pide a sus alumnos que escriban una redaccion cuyo tema sea:" si yo fuera director de una empresa..."
Todos los alumnos se ponen a escribir, menos Jaimito:
- Jaimito, ¿Por qué no empiezas con la redacción?
Y Jaimito le responde
- Es que estoy esperando a mi secretaria

Esto es jaimito en la clase de ingles y les dice la profesora
- Mañana teneis que traer de memoria cuatro palabras en ingles
Al dia siguiente
- A ver Pedrito dime cuatro palabras
- one two three four
- Ahora tu jaimito
dice jaimito que estuvo toda la tarde viendo la tele:
- metro golden mayer
- Te falta una-dice la profesora
uagggggggggggggg

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde.
¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica

La maestra le pregunta a los niños:
- Vamos a ver, contadme las buenas obras que hicisteis durante el fin de semana... a ver Pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayude a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, tu que hicistes?
- Yo le regalé comida a un mendigo.
Muy bien, a ver Jaimito, tu que hiciste?
- Yo evite una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, como hiciste eso?
- Fácil: la convencí.

En la clase de Jaimito la profesora les pregunta que hacen al llegar a casa y primero le pregunta a Maria:
-Maria,¿Tu que haces quando llegas a casa?
-Abro la puerta,cierro la puerta, dejo la maletita, me tomo una sopita, subo arriba y hago cosas de hierro.
-¿y como te llaman?
-Herrera.
-Ahora tu Pedro.
-Abro la puerta,cierro la puerta,dejo la maletita,me tomo la sopita,voy arriba y hago cosas de madera.
-Y como te llaman?
-Carpintero.
-Ahora tu Jaimito.
-Abro la puerta,meto un portazo,tiro la maletita,tiro la sopita,voy arriba corriendo, hago bolas de barro y les tiro a los calvos.
-¿Y como te llaman?
-HIJO DE PUTA!!!

Esto es Jaimito que oye ruidos en el cuarto de sus padres, así
que se levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madre saltando encima de su padre.
-Papa, mama, que haceis?
Contesta la madre:
-Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, así que
estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze.
-Pero mama, eso no puede funcionar.
-Ah, no? Por que?
-Porque todos los días, despues de que tu te has ido al
trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papa.

Una profesora le pregunta a Jaimito:
-A ver, ¿dónde murió Isabel la Católica?-Por detrás los compañeros le chivan bajito:
-En Medina del Campo, en el Castillo de la Mota...-Y Jaimito, inocente como siempre, va y dice:
-Isabel la Católica murió en medio del campo, bailando una jota.

Un dia Jaimito le dice a su madre.
Mama puedo ir a la piscina del pueblo, es que hoy ponen el trampolin de 5 metros.
vale hijo, despues de un rato vuelve con el brazo y la pierna rota.
Cuando se ha recuperado dice Jaimito
Mama mama puedo ir a la piscina es que hoy ponen el trampolin de 10 metros.
Vale hijo pero ves con cuidado.
Y despues de un rato vuelve con silla de ruedas y un collarin.
Cuando esta recuperado le dice a la madre.
Mama puedo ir a la piscina.
No hijo ya sabes lo que te pasa.
Pero es que hoy ponen el agua.

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!

Este es el profesor de jaimito que le dice a la clase quiero que me digan una frase que rime sobre el mar, y dice pedro:
fuí al mar a coger almejas y me llegaba el agua hasta las orejas y dice el profesor muy bien pedro.
Ahora tu Jaimito: fuí al mar a coger mejillones y me llegaba el agua hasta las rodillas y el profesor dice jaimito eso no pega y dice jaimito o pues deja que suba la marea.

Esta Jaimito con sus compañeros en clase de ingles y la profesora les dice que al dia siguiente tienen examen oral de las partes del cuerpo.Llega la tarde de ese dia y Jaimito pasa de estudiar y se pone a jugar con el vecino de al lado.
En la clase de ingles del dia siguiente la profesora empieza a preguntar:
-A ver Pedrín,¿como se dice ojos en ingles?
-Eyes.
-Muy bien,muy bien.
-Carlitos,¿como se dice boca en ingles?
-Mouth.
-Muy bien Carlitos.
-Haber Jaimito,¿como se dice nariz en ingles?
Jaimito que no había estudiado nada contesta:
-No se.
-Muy bien Jaimito,muy bien.

Jaimito el subnormal esta trabajando en una drogueria y el jefe esta muy mosqueado con él y le dice...
- A ver, Jaimito. Como coño es posible que no hayas vendido un solo pote de limpia cristales? Hace 2 semanas que trajeron ese monton de cajas y todavia no has abierto ni uno...
- Es que jefe, yu nu ze, no ze vendrrer potez de esos...no ze, nu ze, no no na na.
- Como que no no, na na, ahora te enseñaré yo como se venden y fijate bien que luego vas tu.
- no ze jefe, no ze...
Y eso que entra una cliente y bueno el jefe le atiende
- Hola, si mire, yo queria una balleta para limpiar el polvo.
Y eso que el jefe.... PLUM le planta el limpia cristales...
- Que hace? he dicho una balleta...
- Lo se pero cuando usted se ponga a limpiar, el polvo se irá a los cristales y usted los tendrá que limpiar.
- A pues si, tiene razón, me lo llevo.
Se va toda feliz ella y el jefe le dice a Jaimito...
- Lo has visto?
- No, nu ze jefe....
- Esta bien pues fijate ahora.
Eso que entra otra cliente y va a pedir al jefe...
- Mire que yo queria un ambientador para el coche en pulverizador, por favor.
Y el listo del jefe le planta el limpia cristales, PLUM.
- He dicho ambientador.
- Ya pero usted cuando pulverice el coche se irá todo para los cristales y los tendrá que limpiar.
- A pues tiene razón, me lo llevo.
La mujer se va muy feliz y entra otra muy maja ella. El jefe le guiña el ojo al subnormal de Jaimito y este tiene que obedecer.
- Yo queria una caja de tampax.
Jaimito mira para todos los lados y piensa "ahora que excuxa le meto para que se lleve el limpia cristales..."
- No me has oido?
Jaimito le planta el limpia cristales, PLUM.
-Tu eres tonto o te lo haces? he dicho una caja de tampax.
- Si bueno...si pero como he pensado que se va a tirar una semana sin follar.... mientras podria limpiar los cristales...

Esta Jaimito jugando con la pelota en el parque, cuando ve a Jaimita llegar, a eso que Jaimito intenta colar la pelota encima del árbol, y le dice a Jaimita:
- Si me coges la pelota del arbol, te doy 500 pesetas.
Y Jaimita le responde:
- No, yo con 500 pesetas no me subo a un árbol solo por cogerte la pelota.
Entonces Jaimito le dice:
- Pues 1000 pesetas!!
Y Jaimita le responde:
- Vale.
Le coge la pelota del arbol y cuando se la da, Jaimito le da las 1000 pesetas con una sonrisilla en la cara.
Jaimita se va muy contenta a contarselo a su madre y le dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me ha dado 1000 pesetas por cogerle la pelota del arbol.
Y su madre le responde:
- Tonta que te ha visto las bragas!
Y ella dice:
- No, porque no llevo!

CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fui sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama una mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cogido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijo de puta, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeron todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN.
Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decía mi madre: "No te fíes de los negros porque siempre la cagan".
FIRMA: JAIMITO EL CABRÓN
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo

Va Jaimito con un amigo por la calle. Entonces ven que una vecina esta con unas bragas en la mano y dice Jaimito a su amigo:
-Oye Juan, ¿que te juegas a que esas bragas son de mi madre?
-Nada porque es imposible.
-¿Quieres ver como son de mi madre?
-Vale
Jaimito se gira va hacia la señora...
-Señora, ¿de quien son esas bragas?
I dice la señora con voz borde:
-¡De tu madre niñato!
-Ves, Juan, nunca digo mentidas

- ¿Jaimito?....Si estas en un avión y repentinamente se prende fuego: ¿Por donde sales?
-¡Por todos los noticieros de la tele!

Esto es jaimito, que pilla a el padre follandose a la madre, y como el padre era muy gordo pos le dijo a jaimito que con la ayuda de mamá le estaba ayudando a desinflarse y luego dice jaimito a la madre:
- Mamá esto no sirve pa na, porque luego llega la vecina y lo infla otra vez

Jaimito corre a informarle a la madre:

-Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?
-Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

-Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

En clase, la profe pregunta a los niños:

-¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
-Yo sé cómo se hace.
-¿Cómo?, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
-Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
-Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.
-Dime, Carmencita.
-Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
-Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?

Carmencita vuelve a levantar la mano.
-Dime Carmencita.
-Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
-Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
-No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
-¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!

Esto va jaimito que llegaba del cole y se asoma ala terraza y ve aunos gamberros decir !hijos de puta¡ y va corriendo asu padre y dice: papa,papa ke significa hijo de puta y dice el padre amiguitos hijo amiguitos. y sale otra vez ala terraza y oye cabrones va al padre y dice papa,papa ke significa cabrones abriguitos hijo abriguitos se asoma otra vez y oye ostias y va corriendo otravez ha su padre y dice papa,papa ke significa ostias caramelitos hijo caramelitos tota ke llega el cumple de jaimito y dice: HOLA HIJOS DE PUTA COLGAR VUESTRO COJONES EN LOS PERCHEROS KE VOY HA REPARTIR CARAMELOS. traduccion: HOLA AMIGUITOS COLGAR VUESTROS ABRIGUITOS EN LOS PERCHEROS KE VOY HA REPARTIR CARAMELOS

Un dia estaba Jaimito con un amigo en el parque, Jaimito se cabreo con su amigo y le dijo:eres un hijo de puta entonces su madre que estaba allí por casualidad le oyó y le dijo:Jaimito te voi a lavar la boca con jabon,y le dijo Jaimito:si,claro y a mi me saldran burbujas por el culo.

Jaimito llego antes que todos en clase y entonces viene su mejor amigo y le dice: Jaimito que haces?
Entonces Jaimito se baja los pantalones, el calzoncillo, y... dice: pues mira "pececito, pececito."
Y entonces viene la profesora y le dice a Jaimito: Que haces Jaimito? Entonces se lo baja otra vez todo y: "pececito, pececito".
La profesora le envia al despacho de la directora: A ver Jaimito que has hecho hoy?, y le dice: Pues... mire. "Pececito, pececito", y le envian en su casa.
Y habla con su madre y le dice muy enfadada: Que has hecho ahora...?! Y Jaimito le enseña el pececito y le manda a su padre.
Haber Jaimito que has hecho. Y Jaimito se lo baja todo y... "pececito, pececito".
Y le dice el padre: Buah! Vaya tonteria, mira hijo, y aprende, "TIBURON, TIBURON!!!".

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Jaimito. Jaimito le pide ayuda a su papá. Después, Jaimito llega a la escuela y le dice su maestra:
Jaimito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

La madre de Jaimito le da a Jaimito 1

En clase, le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito describeme el colegio perfecto
- Cerrado señora prefesora,cerrado.

En un día cualquiera a jaimito no le apetece ir al colegio y se quea solo en casa.
al rato llaman y jaimito coge el telefono.
telefono: -hola llamamos del colegio y queriamos saber que le pasa a Jaimito
Jaimito responde un poco asustado:
jaimito: -esta enfermo.
telefono: -a pues espero que se recupere,pero ¿podria decirme con quien hablo?
jaimito: -en,con mi padre

Mamá, hoy la maestra nos ha explicado que, al morir, nos convertimos en polvo. Yo me he reído mucho ... Entonces, la maestra me ha preguntado el porqué y yo le he contestado:
- Señorita, ¡si esto fuese verdad, la de muertos que habría entonces debajo de la cama de mis padres

El maestro pregunta a Jaimito:
- Dime un ejemplo de coincidencia
- Es fácil, señor maestro: mi mamá y mi papá se casaron el mismo día, en la misma iglesia, y figurese, ¡los dos juntos!

Jaimito estaba en el colegio y la profesora dijo que el que se sacara 20 iria a cenar, jaimito saca 20 y va a la casa de la profesora a cenar con su papa, cuando llegan la profesora se acababa de bañar por lo que olvido de ponerse el calzon.
En la cena a la profesora se le cayo el tenedor y el papa le dice a jaimito que recoja el tenedor, jaimito amablemente recoge el tenedor y dice asustado: paá una araña y el paá le responde pinchala con el tenedor y ..... ya podeís imaginar

Esto es Jaimito que le dice su madre jaimito vete a comprar salchichas entonces su madre le da dinero y va Jaimito y se queda jugando en el parque y entonces despues va a la tienda a comprar salchichas y la tienda estaba cerrada entonces va Jaimito y se corta el pitilin y va a casa con el pitilin cortao y embuelto entonces se lo da a su madre para que lo ponga para comer y entonces se lo come su padre y le dice a Jaimito:Jaimito mañana vas a comprar mas salchichas de estas que estan muy buenas y dice Jaimito primero te tendras que esperar a que me crezca el pitilin.

primer dia del profesor,y dice niños voy a poneros un problema. un tren sale de valencia a las 13.00 h. otro de barcelona a las 18.00 y otro de bilbao a las 21.00
mi madre ha echo puchero y mi suegra arroz al horno cuantos años tengo? todos acojonados cuando salta un chaval y dice: 44 señor profesor ¿como lo supiste? pues porque mi cuñado tiene 22 y esta medio gilipollas

Esto es jaimito que esta comiendo y le dice la madre jaimito ve a comprarme una caja de supositorios y cuando jaimito va a salir por la puerta le dice el padre jaimito comprame una caja d balas.Cuando jaimito vuelve le da la caja d balas a la madre y los supositorios al padre,entonces,cuando el padre va de caza cojio y se puso a disparar pero solo consiguio hacerle un chichon a un pajaro,cuando llego a casa dijo mariaaaa ¡¡¡¡ maria ¡¡¡¡¡ q e io a caza y solo e conseguio hacerle un chichon a un pajaro,a lo q contesta la madre d jaimito peor lo q ma pasao a mi q m tirao un peo y e matao al perro del vecino

La profesora pregunta a Jaimito:
- Jaimito,¿como mato David a Goliat?
- Jaimito responde:con una moto
- ¡Como que con una moto, será con una honda
- Jaimito dice:¡ahhhh! ¿Que queria la marca de la moto?

El primer dia de colegio de Jaimito,y como estaba muy nervioso,su madre le dice que diga:
-Cuando te pregunte,¿cuantos años tienes?dile que 6 añitos,cuando te pregunte,¿como te llamas?dile Jaimito,y si te preguna¿sabes leer?dile que un poquito.
Jaimito ya esta en el el colego y la profesora le pregunta:
-¿como te llamas?
Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le habia dicho su madre y responde:
-6 añitos
-¿Cuantos años tienes?
-Jaimito
-¿Me estas tomando el pelo?
-un poquito

Esto es un niño que le dice a la madre
-mama mama porke todos en el cole me insultan
le contesta la madre: -pork tiene el pelo verde de sonarte los mocos

La profesora en clase:estudiar las vocales para mañana.
Al dia siguiente dice: fulanito dime las vocales. A,e,i,o,u.
Jaimito te toca: e,i,o,u,
Jaimito, que dices?dilas bien o te tiro por la ventana.
E,i,o,u.
La profesora lo tira por la ventana . ¡aaaaahhhhhh!!!!!!-dice jaimito
-muy bien dice la profesora.

Esto era la abuela de jaimito que le compra un huevo y se pone su madre jaimito a que juegas?a lo que me sale de los huevos y entonces dice: dile a tu abuela que no te compre mas huevos kinder

Estaba jaimito con sus amigos y amigas jugando en el parque, y llega el abuelo de una de las amigas de jaimito y le dice a su nieta:
-no te montes a los arboles que jaimito te ve las bragas, y la nieta le contesta:
-sí pero yo soy mas lista y me las quito¡¡¡¡¡¡

Jaimito tenia un loro,de pronto empezo a llover y dijo coño, como llueve! y el loro dice coño,como llueve!. despues pasaron unos caballos y se desmayaron, i dijo les daremos una patada en los cojones! El loro lo repitio. Luego pasaban unas gallinas por alli corriendo y Jaimito dijo mira las putas como corren! el loro lo repitio. Jaimito quiso bautizar al loro,y cuando el cura le tiro el agua por encima el loro dijo coño como llueve!.La gente que estaba alli se desmayo de la palabrota i el loro dijo les daremos una patada en los cojones!. El cura se quedo asombrado.La iglesia vecina se estaba quemando Y salian las monjas corriendo y el loro dijo mira las putas como corren!

El marido llega a casa sin avisar,y la esposa tiene que esconder a su amante,asi que lo mete en el armario.
Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
Esta oscuro esto ,eh?
Entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando como echaba el polvo con la madre.
Callate,jaimito...
Creo que voy a estornudar.
No. por favor...
¿Me daras un poco de dinero?
Si,toma mil pelas, pero callate.
Oye,tengo muchas ganas de estornudar.
Vaya niño toma la cartera.
Vale,ya se me paso
Esa tarde el niño se compra una bici,su madre se mosquea,claro,pero como el niño no suelta prenda,le manda a confesarse
Jaimito no esta acostumbrado a los confesionarios,cuando le llega el turno,lo primero que dice es:
esta oscuro esto,eh?
Y le contestan de dentro.
Jaimito,no empieces otra vez.

Era una ves Jaimito que estaba en el colegio y la maestra manda de tarea a investigar en su comunidad que se inaugura y que día. Pero la maestra le dice a las niñas que si jaimito dice bulgaridades saliesen corriendo...
Al día siguiente la maestra le pregunta a pedro y este dice:
-en mi comunidad inauguran una iglesia el día martes... y asi paso con todos los niños, hasta que le preguntan a jaimito y este dice:
-maestra en mi comunidad inauguran un burdel, en eso las niñas salen corriendo y este dice:- miren cuerda de putas no se vallan que el burdel inaugura mañana...

Esta es la profesora que esta explicando la raiz cuadrada y Jaimito aburridimo y cuando acaba prengunta a Juanjo:
-Cual es la raiz cuadrada de25.
-5-dice Juanjo-
-Bien,!Jaimito! no se puede dormir en clase-
-Claro que no usted no para de hablar-

Llega la profesora de Jaimito a clase y dice: decirme cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito:
-Las pelotas de tenis.
-Muy bien, a ver tu pepito
-los cocos, señorita
-muy bien,muy bien
y Jaimito yo, yo con la mano alzada, a ver Jaimito:
-Las pelotas de billar.
-Jaimito la pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
y dice Jaimito:
-Billar enseñale las pelotas a la profesora

Estan los niños en el colegio en eso que se acerca la maestra y dice:
-A ver, niños para mañana me van a decir cada uno lo que mas les gustaria tener, y explicar por que.
LLega el siguiente dia y dice la maestra:
-A ver, Maria tu primero. Y dice Maria:
-A mi me gustaria tener unos brazos muy grandes muy grandes para cuando llegara a clase abrazar a todos al mismo tiempo. Muy bien-dice la maestra-.
A ver tu Laurita. Y dice Laurita:
-A mi me gustaria tener unas manos muy muy muy grandes para cuando llegara a clase dar la mano a todos mis compañeros a la vez. Muy bien, muy bien-dice la maestra de nuevo. A ver tu, Jaimito.

Y dice Jaimito: A mi me gustaria tener una picha super super larguisima y super super gorda.

Y dice la maestra: Y eso para que????

Y dice Jaimito: Para que entre los brazos de Maria y las manos de Laurita me hagan una buena paja!!!

En una fiesta de dizfracez en la escuela y la profesora dice, ya veo todos siguieron las instrucciones, vinieron
de frutas y verduras, algunas legumbres pero...

Entre tanto llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo.

Y le reclama la profe a este, PERO JAIME ALBERTO IBARRETO¡¡¡ QUE VULGARIDAD ES ESA¡¡¡¡
DE QUE ES ESE DIZFRAZ???

Y jamito dice: muy facil maestra, CULIFLOR

Jaimito iba a clase y le dijo la profesora que le contara 4 canciones para mañana.
Dice jaimito a su madre que le contara 4 canciones: 1ª no me da la gana 2ª no tengo dinero 3ª super man chorizo con pan y 4ª tu delante y yo detrás.
Va a clase y le dice la profesora las canciones: no me da la gana, le dice la profe: me las pagaras, no tengo dinero; ¿quien te crees tu? Super man chorizo con pan; -castigado al pasillo, tu delante y yo detrás.

La profesora le dice a jaimito:
A ver jaimito, si yo digo fui rica es pasado, pero si yo digo soy hermosa ¿Qué es?.
¡Exceso de imaginación profesora!.

¿Jaimito qué prefieres una pila o una suegra?
Una pila, porque al menos tiene el lado positivo.

El cura le dice a jaimito en el confesionario:
- jaimito quien se esta robando el diezmo de los domingos?
- padre, no lo escucho...
- no te hagas el sordo jaimito, tu me escuchas
- que padre?... que dijo?
- jaimito, fuistes tu quien se los robo?
- padre, no lo escucho...
- jaimito ponte de este lado y me preguntas para demostrate que si se escucha...
- ok padre
se cambian de posicion, y jaimito le pregunta al padre...
- padre quien se esta pegando a la hija del panadero de la esquina?
- que jaimito, tu me hablastes?

La profesora de lengua le dijo a sus alumnos que por cada palabra que decia ellos deberian de hacer una oracion.
La profesora: a ver juanita una oracion con flores
Juanita. las flores de mi jardin son hermosas
La profesora: a ver pepito una oracion con auto
Pepito: Mi papa tiene un carro grande
Y asi todos los chicos fueron diciendo sus oraciones, y la profesora estaba con la duda de que palabra podria decirle a jaimito (como el tiene unas ocurrencias) y bueno la profesora le dice a ver jaimito una oracion con colorado.......la profesora dice en su mente .......aqui lo agarre a jaimito ya no va a poder meter chacota.
Y jaimito dice: bueno, habia un señor y una señora en una cama desnudos los 2........y la profesora dice: y donde esta colorado???? y jaimito dice: adentro de la señora pues

El profesor le pregunta a Jaimito en clase:
- Me puedes explicar por qué has escrito árbol una vez con tilde y otra sin ella.
- ¡Cómo quiere que se lo explique! Pues será porque se le han caido las hojas

Es el primer día de clases de la primaria y como jaimito esta muy nervioso y su mamá le aconseja:
-cuando la maestra te pregunte cuantos años tenes, contestale que tenes 6 añitos. Cuando te pregunte tú
nombre, le decis que te llamas jaimito; y si quiere saber si ya leés, le decis que un poquito.
Etonces jaimito memoriza:"6 añitos, jaimito, un poquito...6 añitos, jaimito, un poquito...6 añitos, jaimito, un
poquito..."
Ya en la clase, la maestra le pregunta:
-¿como te llamas?
-6 añitos.
-¿y que edad tenes?
-jaimito.
-¿ te estas burlando de mi?
-Un poquito.

Esto es una profesora que manda de tarea hacer unas rimas relacionadas con el mar.
Entonces al día siguiente dice: ¡a ver Jose, dime la rima que has puesto, y este responde: Fui a coger almejas y me llegó el agua hasta las orejas; la profesora dice muy bien Jose, ahora tú Jaimito, y este responde: fui a coger mejillones y me llegó el agua hasta las rodillas; la profesora le dice: pero Jaimito esto no rima, a lo que este responde: espere a que suba la marea

Le dice Jaimito al Papá muy Contento
-Papá, Papá engañé al señor del bus.
y le dice el Papá
-¿por que jaimito?
y contesta jaimito.
- porque le di la plata al señor del bus para que me trejera a la casa y no me subí.

La profesora dice a Jaimito:
- Aver, si yo digo fui rica, es pasado, pero si digo soy hermosa, ¿que es?
- ¡Exceso de imaginación, profe!

Jaimito -Mamá, Mamá
Madre - ¿Que Jaimito?
Jaimito- ¿Hay pinguinos en Argentina?
Madre- No, no hay pinguinos en Argentina.
Jaimito- Entonces lo que mate fue una monja.

Esto es Jaimito, que esta en la escuela y dice la maestra:"para mañana me traeis el nombre de un color".Va Jaimito a casa y le pregunta a su padre un color, y su padre le dice:"di azul de metileno, que vas a quedar que te cagas".Al día siguiente empieza a preguntar la maestra:"a ver Pablito, dime un color",y Pablito dice:"el naranja-naranja"."A ver Juanito"-"el azul cielo".Y esto que había un negro en la clase, y le dice la maestra:"a ver Osvaldo", y dice el niño:"azul de metileno".Y va la maestra y le pregunta a Jaimito,-"A ver Jaimito un color".Y llega Jaimito y dice:"EL PUTO NEGRO".

En un examen de zoologia ,el profesor le entrega a Jaimito una pata de un ave y le dice:
Mirando esta extremidad , ha de decirme la familia,el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro usted esta en pedo??...,como le voy decir con solo ver una pata ???
Usted esta reprobado jovencito, digame su nombre y apellido.
-Jaimito se quita el zapato,le enseña el pie desnudo al maestro y le dice:
A VER HIJO DE PUTA , ADIVINA...

Esta jaimito en su clase y le presentan a una profesora sustuta medio _ _ _ _y empieza a dar clases y va un niño y tira un boli al suelo cuando ella se acerca y la profesora va a cogerselo (en ese momento llevaba una minifalda)al darselo todos se empiezan a reir y ella pregunta: manolo tu ke as visto? y le contesta:nada solo un poco el muslo y ella dice vale pues t vas 2 mesees a casa luego ,juan tu ke as visto?y el contesta :nada un poco mas arriba de los muslos y ella le dice 5 meses sin venir a clase y al final le dice :jaimito tu ke as visto? y el responde agitando la mano:asta el año ke viene¡¡¡¡¡¡¡¡

Jaimito entraba a la noche al colegio. Un dia de eso le dice Jaimito a su padre: "Papa, yo ya no voy mas al colegio"... y el padre le contesta: y por que Jaimito?... porque tengo verguenza, todos mis otros compañeros cenan MILANESA, otros ÑOQUIS y asi... y yo siempre CAFE NEGRO... entonces le dice el padre a Jaimito: "pero hombre... tan solo tu tambien tienes que mentir, te aseguro que los otros compañeros mienten"... entonces al otro dia estando ya en el colegio Jaimito, la profesora pregunta: Juancito que cenaste: MILANESA PROFESORA... Carlitos que cenaste: ÑOQUIS PROFESORA... y por ultimo pregunta a Jaimito.... Jaimito que cenaste: y sale diciendole: MILANESA PROFESORA entonces la profesora le dice: que cantidad?.... y le dice Jaimito: 2 TAZAS PROFESORA !!!!

Es Jaimito y su abuela que van por la calle, entonces Jaimito se encuentra un caramelo muy bueno tirado en la calle, lo recoje pero, su abuela se lo hace tirar al suelo y le dice que las cosas del suelo no se recojen. Al cabo de un rato la abuela de Jaimito se cae y le dice a Jaimito:"Jaimito, Jaimito ayudame a levantar me, por favor". Y Jaimito le responde:"Abuelita, acuerdate lo que me has dicho antes, que las cosas del suelo no se recojen".

El maestro de la escuela advierte que alguien se esta robando las manzanas del árbol de su jardín. Un día, el profesor le pregunta a Jaimito, que se sienta siempre al fondo de la clase:
- ¿Eres tu el que se esta robando las manzanas de mi jardín?
- Lo siento, profesor, pero desde aquí no se escucha nada.
- Vamos a ver si es cierto. Yo me siento en tu pupitre y tu te sientas en mi escritorio.

Entonces, Jaimito le grita desde el escritorio al maestro:
- Maestro, ¿era usted el que vi saliendo del cuarto de mi hermana esta mañana?

Compungido, el profesor le responde:
- Tienes razón, Jaimito, desde aquí atrás no se escucha nada!.

- Jaimito, conjúgame el verbo andar.
- yo... Yo... Yo ando, tu... Tu... Tu andas
- mas deprisa!!!
- el corre, nosotros corremos...

El profesor dice:
- Los cuerpos con el calorse dilatan y con el frió se contraen. ¿lo habéis entendido? A ver, Jaimito, ponme un ejemplo.

- Pues muy fácil. Las vacaciones en verano al dilatarse duran 3 meses; en cambio, en navidad con el frío se contraen y solo duran 2 semanas

La maestra de jaimito le invita a cenar porque saca muy buenas notas y como tenia las bragas sucias no se pudo poner ninguas cuando estan cenando a jaimito se le cae el tenedor y la maestra lo va a recoger y como llevava minifalda jaimito le confunde el coño con una tarantula y le dice a la maestra:
profe!! profe!!se le sube una tarantula por la pierna!!
y la maestra le dice:
matala jaimito! matala!!con el tenedor!!
Y SE OYE DESDE FUERA DE LA CASA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

Esto es jaimito que está durmiendo en su cama cuando se levanta a la habitacion de su padre y le dice:
- papa papa hay muchos mosquitos en mi cuarto y no me dejan dormir...!!
y el padre le dice:
- bueno tu ves, apaga la luz y duermete....
entonces jaimito se vuelve a acostar cuando de repente entra una luciernaga....entonces sale pitando de la habitacion pa la de su padre y le dice asustado:
- papa papa que ahora me buscan con linterna!!!!!

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un numero en la pizarra y ustedes, a través de una canción harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. Estamos Claros? pregunta la maestra. Siiii contestan todos.

Jaimito piensa- se me esta poniendo dificil la situación.

A ver Luisito, pase usted y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra. Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo. Maestra lo tengo, dos y dos son cuatro cuatro y dos son seis seis y dos son ocho y ocho dieciseis. Muy bien.

A ver Juanito y le escribe el numero 60 en la pizarra y empieza el conteo a los siete segundos el comienza a cantar la canción de José José , 40 y 20, 40 y 20
Muy bien dice la maestra.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota del maldad le escribe el 23 en la pizarra. A los nueve segundos Pepito le dice: Maestra ?puedo rapear? ?rapear? Los niños le dice que rapee, que rapeé, que rapeé. Bueno esta bien y comienza Jaimito su melodia.

La fucking maestra me vino a joder, con un sumatoria que debo resolver, los dedos de mis manos los dedos de mis pies, la pinga y las bolas suman veintitre!!!!

La profesora le preguna a Jaimito:
- Jaimito, Jaimito, dime los tres barcos de colón.
Y miró por la vantana y pasaba una nube negra y dice:
- Santa María que Pinta tiene esa Niña.

Señor profesor, Jaimito me ha dicho que su novia es una cualquiera.
- ¿La mía o la suya?
- La de los dos, que es la misma...

-Jaimito, que significa "extraordinario" ?
-Muy vulgar.
-?!? Que ?!?
-Hombre, si ordinario es lo mismo que vulgar...

Se encuentra el Presidente Hugo Rafael Chavez Frias con Jaimito y este le dice:
¡ ah ! asi que tu eres el de los cuentos Jaimito
Y este le contesta:
No señor Presidente yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Usted.

Una maestra atea, presenta a su salon de clases el argumento que refuta la existencia de Dios.
-Niños acerquence a la ventana.
Todos se apoyan en la ventana.
-Niños ven ese arbol?
a lo que todos al unisono contestan
-¡Siiiiiii!
-Niños ven esas aves que cruzan el cielo?
-¡Siiiii! - dicen los niños a otra vez mas euforicos.
-Niños ven el Cielo.
Los niños vuelven a Gritar -¡Siiiiiiii!
-Niños ven alli a ¡ Dios!.
-Todos gritan ¡¡¡Nooooooo!!!!
- ¡ Como veran hoy aprendimos que Dios no existe !
A lo que Jaimito indignado llama la atencion de sus compañeros hacia el salon...
-Muchachos, ven ese pizarron??
Todos gritan - ¡Siiiii!
-Muchachos , ven a la maestra???
-¡Siiiiii!
-Muchachos, ven el cerebro de la maestra???
-¡NOOOOOOO!
-HOY APRENDIMOS QUE LA MESTRA NO TIENE CEREBRO.

Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito ¿ Que es un canival?
No se profesora
A ver ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huerfano, maestra, huerfano

Hola colega, te mando esta carta y... !Bah! Tú leéla...

Hola tío como soy un niño totalmente co-
operativo, te mando esta carta ro-
jonudo, que claralamente eso significa
amor y fraternidad y otras cosas BUENAS... No
todo lo malo de la cosas...
NO tiene que ver en absoluto, claro, espero que no
seas lo que seas... Por que los tíos como yo somos:
los chicos buenos, y espero que no seas esos de:
"Los de que nos chiflan las tías en pelotas y guapas"
Lo importante no son las tías, sino eñ espíritu...
Osea que si eres los de las tías en pelotas..
No eres digno del espíritu limpio y angelical... y NO:
Me llamas y nos tomamos un refresco.

Si no te a gustado prueba a leer un línea si y otra no desde: "Hola tío..." La cosa cambia... :-D

Esto era una vez jaimito y sus compañeros y dice la maestra para mañana quiero un color con sus significados .Jaimito pregunta a su madre mama dime un color con su significado :verde guacamale, tu di ese seguro que no lo dice nadie .AL DIA SIGUIENTE:
- Paula dime tu color, azul cielo muy bien; ahora tu Laura, rojo pasion, muy bien. La profesora pregunto a un chico que se acababa de mudar desde Africa y dice verde guacamale muy bien Jimi ahora tu Jaimito con mucha furia de que su amigo le robara el nombre dijo:¡NEGRO CABRONNNNNNN!

- Jaimito, dice la profesora, ¿sabes que son las matemáticas?
- Si, profe, son als ciencias que quitan la paciencia y las ganas de estudiar.

Jaimito, quien se dedica a la venta caramelos, un día pasó por una iglesia y decide entrar a vender sus productos, y entonces grita: -"Huevos,dulces, chocolates..." y el padre estaba dando su sermón y en cuanto lo ve solo le hace una señal de que guardara silencio. y en eso otra vez Jaimito dice: -"Huevos,dulces, chocolates..." y el padre dice: -"Por favor niño, guarda silencio !!!Jaimito dejo de gritar por unos instantes, pero a los cinco minutos vuelve a decir: "Huevos,dulces, chocolates..." entonces el padre molesto dice: "A ver... saquen a ese niño de los huevos" y Jaimito asustado contesta: "¡¡¡De los huevos no por favor, de las orejas, de las orejas..!!"

- Jaimito, dime una palabra que empieze por la letra de.
- Ayer, señorita.
- Pero ayer no empieza por de.
- Sí, profe, porque ayer fue domingo.

-Decirme Facundo, si reunis a 25 soldados ¿qué formas ?
-un peloton señorita
-Muy bien, sentate. A ver Juanma: si tenes 11 jugadores de futbol¿que formas??
-Un equipo.
-Bienn. Haber Jaimito si juntamos 20 jockeys ¿que tenemos?
-Y, un atado de cigarrillos

Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre.

Jaimito sorprendido les pregunta:

"Mamá ¿que haces?"
"Jugando una partida al mus."

Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta:

"Abuelitos ¿que haceis?"
"Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita."

Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose.

Todos sorprendidos le preguntan a jaimito:

"Hijito ¿que haces?"
"¡Jugando a un solitario!"

Viene Jaimito con su companerito de la escuela, Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.
La maestra le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, a ver digame, ¿Por que llego tarde a la escuela?
Mire maestra, es que tuve un sueno muy raro, sone que estaba volando un avion y me la pase todo el dia volando y parte de la manana, por eso llegue tarde.
- A ver, ¿Y usted Jaimito?
- Senorita yo me quede en el aeropuerto todo el dia esperandole a el y nunca llego.

A ver, Jaimito, ¿Que me dices de la muerte de Napoleon?
Que lo siento mucho, senorita.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
Quién le tiró el borrador al Director.

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir
a los servicios,
¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante
una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al
menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero
voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte
después de la cena.

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
Maestra, es tiempo perdido.

Le pregunta la profesora a Jaimito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Jaimito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Un día la maestra le dijo a Jaimito:
- A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Jaimito le contesta con una voz muy insultante:
- Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!

Estimado Jaimito, alias el Cabrón:

Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles.

En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.

El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen.

No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

Al ricachón que te refieres y que tiene mogollón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo.

Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre.

Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces.

Atentamente,

Melchor, Gaspar y Baltasar.

-><b><a href="http://www.todochistes.net/leer-chiste-6619.html">VER LA CARTA QUE ENVIÓ JAIMITO</a></b><-

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad:

"Estimado niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego.
Atentamente Jaimito."

Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del árbol de Navidad, junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta se arrepiente, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:

"Estimado niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta.
Atentamente Jaimito."

Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol navideño. Al llegar ve la estatua de la Virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto y vuelve a escribir una tercera versión:

"Estimado niño Jesús: Es verdad que me he portado mal este año pero yo sé que si me regalas un videojuego y una bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año.
Atentamente Jaimito."

Dobla la carta, va a la sala y nuevamente, mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta. De pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen María, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la ata con cadenas, la mete en un baúl, se sienta muy cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así:


"Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un videojuego y una bicicleta.
Jaimito."

Estimados Reyes Magos:

Seguramente les extrañará que les escriba hoy día 7 de enero, pero lo hago por la necesidad de aclarar ciertas cosas ocurridas desde el primer día en que, lleno de ilusiones, les envié mi cartita. Como recordarán, en ella les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un traje de futbolista. Mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años.

Bien conocen cómo me destrocé el cerebro estudiando durante todo el año, tanto, que no sólo fui el primero de mi clase sino que obtuve las mejores notas del colegio, o mejor dicho, de la escuela pública en la que estoy. No les quiero engañar, no hubo nadie en todo el barrio que se portara mejor que yo, con mis padres, con mis hermanitos, amiguitos y con todos los vecinos. Hacía mandados sin cobrar, ayudaba a cruzar la calle a los ancianitos y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance resolver que no lo hiciera. Y sin embargo, ¡QUÉ HUEVOS REYES MAGOS!

¿Creen Uds. que es poca vaina la que me han echado Uds. tres, dejando debajo de mi cama solamente un trompo, una carreta y un par de medias? Qué cojones tienen Uds., coño. Díganme qué carajo se han llegado a creer, trío de hijos de la gran puta. Uds. me han cogido de pendejo durante un año para luego salirme con una carcajada de esta categoría, buenas mierdas.

No conformes con eso y para colmo, al mariconcito del hijo de la señora donde trabaja mi papá como chófer, a ese niñato sin educación, mal criadísimo y desobediente, a ese mojón, le dejaron tantos juguetes que no se puede entrar en su casa. Es por eso, coño, que aquí tiene que venir algo que nos joda a todos, porque con Reyes Magos tan capullos como Uds., esta mierda de país no se puede salvar.

Eso sí, pandilla de comemierdas, no se dejen ver por aquí. El año que viene hincharé a pedradas a sus jodidos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie, como estoy yo, ya que la maldita bicicleta que les pedí era para ir a la jodida escuela que queda más lejos que el carajo.

No puedo despedirme de Uds. sin antes maldecir a sus madres. Ojalá les acusen de comunistas, les fusilen o les partan el cuchitril para que no sean tan hijos de la gran puta. Quiero que le digan a la jodida de la vieja Belén que se coma un mojón. A esa indeseable le escribí buscando una solución, le expliqué la putada que ustedes me habían hecho, y no sólo no me dijo ni mierda, sino que la muy cabrona, ni siquiera me contestó.

Ya verán todos, el año que viene van a saber lo que es un muchacho hijo de la gran puta y malo, buenos maricones. Ojalá les salgan hemorroides.

Atentamente,

Jaimito, alias el Cabrón.

PD: Los regalos pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.

-><b><a href="http://www.todochistes.net/leer-chiste-6609.html"> RESPUESTA A ESTA CARTA DE LOS REYES MAGOS</a></b><-