Chistes de ladrones

Era un labrador que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no están en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo;entonces el agricultor se quedó escondido detrás de su huerto a ver si el ladrón venía esa noche.
A eso de las doce, un hombre se acercó sigilosamente y comenzó a recolectar manzanas de su árbol . El labrador le agarró por los huevos y le dice:
-Dime, ¡¿quién eres?!
-¡Mmmmm!
-¡Quién eres!-le dice mientras le retorcía el testículo.
-¡Mmmmmmm!
-¡Quién leches eres!
-¡Pfffepe!
-¿Quién?- Mientras sigue tirando
-¡PEPEEEE!
-¿Qué Pepe?
-¡¡Pepe el mudo coño!!

En un poblado gitano, dos gitanas con sus hijos,y otra embarazada, hablan bajo la sombra:
-Mira mi niña ozú que guapa é.Ze pareze a zu abuela en paz e´te.
-Pué mi antoñito é er má zimpático der mundo entero,joé
A lo que la gitana embarazada responde:
-Pué mi niño va a ser er mejor ladron del poblao.
-y tu como lo zabe?-preguntan las otras-
-Pué porqué er otro dia me metí la mano en el coño y el jodío me dejó zin anillos¡¡¡

Un hombre vocea periódicos:
-¡Extra, 48 personas estafadas en un día!
-Oiga, deme un ejemplar.
-¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Dos ladrones van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
Vamonós, que aquí hay perro...
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia....
Vamonos, vamonos...
Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.

Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
!Pero Digame!, ¿Qué no penso en su esposa..., en sus hijas?

-Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

Un ladrón está en un juicio y le dice el juez :
-¿ Está arrepentido de su acto ?
- Sí, mucho.
- ¿ Y por que no devolvió la pulsera ?
- Porque dentro ponía "tuya para siempre"

A una pareja :
- Alto !! La bolsa o la vida !
Y la mujer le dice a su esposo :
- Hala, mi vida, vete con él.

Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues
de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.

Dos gitanos iban por la noche por las huertas de un pueblo. Al ver una huerta espléndida roban toda les que le cabe en en los dos sacos que llevan. Cuando salen del huerto les para la policia y les dicen:

Policia- ¿que llevan en los sacos?
Gitano- Nada agente
A lol que responde el policia....
Policia- Con que nada ahora tu te vas a meter todo lo que llevas en el saco por culo.
El gitano abre el saco y empieza a meterse una a una olivas por el culo al mismo tiempo que no puede parar de reir
JA, JA, Ja, Ja, ja, ja
Policia- De que te ries?
Gitano.- Es que mi amigo lleva melones.

Un campesino, harto de que le robarán la huerta, se queda un día escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubré que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al día siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....

Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria.
El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia...
El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad."

Un pastor camina por el campo con su rebaño cuando ve a un hombre que está atado abrazado desnudo a un roble.

Extrañado por la situación, el pastor se acerca al hombre.

- ¿Qué te ha pasado chaval?
El hombre atado responde:
- Joder, iba yo en mi camión y he recogido a un tío que hacía auto-stop, y a los cinco kilómetros me ha pegado el palo y se ha llevado el camión, la pasta y mi ropa y me ha dejado aquí atado.

Entonces el pastor responde desatándose el cinturón del pantalón y bajándose la cremallera

- Pues chaval, hoy no es tu día de suerte

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

En una habitación están Batman, Spiderman, un negro listo, un negro tonto y una joya de incalculable valor,
se apaga la luz y la joya desaparece, ¿quién ha sido?
El negro tonto, ¿Por que?
Porque los demás son personajes de ficción.

Dos ladrones iban a robar a Carrefour y habían hecho un agujero en la pared, pero el segurata los tenía calados y prefirió esperarlos por la noche. Pues nada, por la noche llegan los dos; uno asoma la cabeza por el agujero y se lleva el porrazo del segurata en toda la boca. Saca el tío la cabeza del agujero con la boca toda estallada, agarrándosela con la mano. Le dice el otro:
- Qué pasa, ¿no puedes entrar?
Y le responde:
- No, entra tú, que a mí me da la risa.

El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.

Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un atracador:

­­- ¡¡Las pelas!!
- Hombre, claro... ­ ¡No las voy a comer sin pelar!

Dicen que va un guardia civil y trinca a un gitano in fraganti robando en un coche.
Total, que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y todo eso que le hacen los guardias civiles a los gitanos.
En eso que por el camino se encuentran una botella, y el gitano le da una patada y sale un genio de la botella y...
Genio: Soy el genio de la botella, y os concedo un deseo a cada uno...
Guardia: ¡¡¡Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano!!!
Gitano: ¡¡¡Pues yo quiero que me saquen un ojo!!!i

Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro.
Por el camino le para un guardia civil y le dice:
- Tú ¿Qué llevas ahí encima?
- ¿Dónde? si yo no llevo nada
- Ahí, encima del hombro!
- (El gitano dice asombrado) ¡Ozú! ¡qué bichooo!

Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.
- Antes las mujeres corrían detrás mío.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora ya no robo bolsos.

Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues
de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio,
¿En qué momento ella le dió el reloj?,
En el momento que le mostré la pistola.

Erase una vez un rico en su burrito cruzando por el bosque de sherwood y de pronto aparece robin hood y dice..."hola soy robin hood, le quito a los ricos para darselo a los pobres".
Y asi le robo a 5 ricos. Luego de un par de horas robin hood encuentra a un tipo terriblemente pobre y le dice.."toma todo este oro es para ti"..y el pobre dice "SOY RICO, SOY RICO"
y robin le dice...."HOLA SOY ROBIN HOOD..."

Un cateto que va por la calle con un saco de patatas y se cruza con un ladron, y el ladron le dice:
eh! cateto! dame las papas y las pelas (el dinero),
Y le dice el cateto: toma las papas ,pero las pelas, ¡las pelas tú con tu puta madre!

Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero:
-no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice:
-¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho
Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" superintendente:
-Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!!

Un hombre que nunca había salido del pueblo y le toca un viaje a la costa. Al llegar lo primero que hace es ir a ver el mar, pues nunca lo había visto. cuando llega dice:

- ¡Qué preciosidad! Lo que me he perdido todos estos años. Y pensó en llevarle una botellita de agua marina a sus vecinos del pueblo.

Pero en la playa había un listillo que había visto al pueblerino y cuando éste intentó llenar la botella le dijo:

-¿Qué hace? ¿No sabe que llenar la botella cuesta dinero?
-¿Y cuánto vale? -le contestó el pueblerino.
- Cinco mil pesetas la botella.
- Aquí tiene, todo sea por poder llevar la botella al pueblo.

A la mañana siguiente, el pueblerino se asomó al balcón del hotel que daba al mar. Daba la casualidad de que la marea había bajado, pero el pueblerino sin saberlo dijo.

-Increible el negocio que ha hecho ese hombre durante esta noche.

Un hombre que nunca había salido del pueblo y le toca un viaje a la costa. Al llegar lo primero que hace es ir a ver el mar, pues nunca lo había visto. cuando llega dice:

- ¡Qué preciosidad! Lo que me he perdido todos estos años. Y pensó en llevarle una botellita de agua marina a sus vecinos del pueblo.

Pero en la playa había un listillo que había visto al pueblerino y cuando éste intentó llenar la botella le dijo:

-¿Qué hace? ¿No sabe que llenar la botella cuesta dinero?
-¿Y cuánto vale? -le contestó el pueblerino.
- Cinco mil pesetas la botella.
- Aquí tiene, todo sea por poder llevar la botella al pueblo.

A la mañana siguiente, el pueblerino se asomó al balcón del hotel que daba al mar. Daba la casualidad de que la marea había bajado, pero el pueblerino sin saberlo dijo.

-Increible el negocio que ha hecho ese hombre durante esta noche.

Un comerciante se da cuenta de que en el almacén donde guarda toda la mercancía se están produciendo robos contínuamente.

Cansado se queda varias noches a oscuras esperando a que llegue el ladrón.

Cuando este último entra, lo sujeta fuertemente de la primera parte que encuentra, O SEA LOS TESTÍCULOS y le pregunta ¿quién eres?.

El ladrón no contesta aún cuando le hace la pregunta varias veces apretando cada vez más, hasta que oye una palabra ininteligible.

Le sigue preguntando hasta que entiende el nombre de Juan.


Cuando le pregunta ¿Qué Juan?, éste le contesta

¡¡ EL MUDO !!

Estan dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
- Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante? ....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y recogiendo cartones como puedo... y tu que has hecho para conseguir todo esto?
- Poco. Me compre una navaja y me meti en los servicios de unos bares de la Castellana. Y asi, cuando un tio iba a mear, sacaba la navaja y se la ponia en la polla y le decia: "si no me das todo el dinero, te la corto...". Y un dia 20.000, otro 50.000, otro 40.000...
- Joder, pues parece que funciona, ? y tu crees que yo me podria meter en el negocio?
- Bueno, es que dos trabajando en la misma zona seria copar el mercado... si quieres te pago una navaja y te buscas otra zona...
- Vale.
En esto que pasan varios meses y se encuentran de nuevo y se preguntan que que tal les ha ido.
- Y tu cuanto dinero has sacado?
Este, que habia decidido establecerse en Vallecas, le contesta:
- Bueno, dinero, lo que se dice dinero, pues la verdad es que poco... ! Pero mira que caja llena de pollas que he sacado!.

Una pareja está en la cama y la mujer le dice a su marido:
-oye pedro, ve a cerrar la ventana, que tengo frío.
-si hombre! ve tu que yo tambien tengo frío!- le dice él.
-pues muy bien el primero que hable va cerrarla.
allí iba pasando la noche y los dos estaban congelados de frio y entonces entró un ladrón por la ventana y se puso en la cama y nadie decía nada.
al cabo de un rato, la mujer grita:
-¡pedro! que me viola!!
-ala,a cerrar la ventana, que a mi me ha dado dosveces por el culo y no me quejado!!!

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

- Desearía un ejemplar del volumen "Como defenderse de ladrones"
- Lo siento, señorita, pero esta noche me han robado el último ejemplar

¡Me han robado, me han robado! Pero, como, ¿no tenía usted revolver? Si, pero no lo he sacado porque también me lo hubieran quitado

Una señora a un ladrónzuelo:
- ¿Verda que usted no es el sujete que siempre viene a robar?
- No, es mi compañero; pero hoy tiene la gripe y vengo a reemplazarle

Un atracador va a atracar un banco con una media en la cabeza y una pistola.
Se dirige a la chica de la ventanilla con la pistola en la mano:
"dame todo el dinero!!!!!!!!"
"¿pero que está hablando?????"
"que me des todo el dinero!!!!!!!" (la pistola en la sien de la chica y muy nervioso)
"pero qué dinero, si esto es un banco de semen"
"queeeeee????"
"bueno, da igual, traeme un probeta llena de semen!!!!!!"
"pero es imposible, es confidencial, privado"
"que me la traigas!!!!!!!"(otra vez la pistola vuelve a la cabeza de la chica)
"esta bien, esta bien"
Al cabo de un rato vuelve la chica con la probeta y se la da al atracador....
"muy bien, muy bien, ahora ya sabes, a bebertela!!!!!!"
"pero qué dice, qué asco!!!!!!"
"que te la bebas, que te la bebas o te mato!!!!!!!!!!!!"
Ante la agresividad del atracador, la chica coge la probeta y se la bebe, se tira su erutito y la deja sobre el mostrador....
"bueno qué?, ya está ud. Contento?"
"pues sí, ya estoy contento...."
Y ahora va el atracador, suelta la pistola que era de agua, se quita la media de la cabeza y le dice a la chica que no salia de su asombro...
"lo ves maria?, lo ves como cuando quieres, puedes, lo ves????, estoy harto de decirtelo en casa"

esto son dos ladrones (un tonto y un listo) que quieren escapar de la carcel.
cuando van por el tejado,el listo rompe una teja y dice un guardia:
-Quien anda ahi?
-Miauuuuu-dice el listo.
mas alante, el tonto rompe una teja y le dice el guardia:
-Quien anda ahi?
-otro gato!!!!

El atracador exige a su víctima:
- ¡Déme todo el dinero que tenga!
El señor le da su cartera, pero no el móvil, por lo que el caco le grita:
- ¡Deme su móvil!
- Es el 676545454

En un robo:
- ¡Te pille! Tú hoy duermes en la cárcel.
- Ni tú te lo crees
- ¿Cómo que no?, dice el policía. Le pone las esposas y le lleva a comisaría.
- ¿qué? ¿vas a dormir en la cárcel o no?
- Estaré en la cárcel pero no durmiendo.

Un ladrón, pistola en mano, se introduce en una habitación en que duerme un muchacho de 11 años. El chico se despierta y el ladrón le dice en tono amenazador:
- Ni una palabra, si no, te salto los sesos.
- Pues... lo siento por tí; dice tranquilamente el muchacho, dispararías en vano, porque según mi padre, nunca he tenido seso.

Uno que va de noche por la calle cuando a la vuelta de la esquina se le
aparece un atracador con pasamontañas, y le dice:
-Tu, ¡dame tu reloj!
El pobre hombre se lo da.
-¡Pero si es un rolex falso! exclama el atracador. -Pues, ¡dame la cartera!
Se la da sin rechistar.
-!COÑO¡ Si esta vacia y encima es de plastico.
A esto que le pregunta:
-Pero hombre, ¿Usted donde trabaja?
Yo, En Anderson Consulting.
Se levanta el pasamontañas el ladron y pregunta:
-¿En que planta?

Está un señor con su esposa en casa y suena el teléfono. Él se levanta, lo coge y dice:
- ¿Si? ¿diga?, ¿como?, ¿cómo? No, no, no, aquí estamos en Madrid, y luego cuelga.
Al momento la mujer, que estaba escuchando le pregunta:
- ¿Quién era?
- Alguien que creía que estaba en Arabia, porque me preguntó si había moros en la costa...

En la cárcel hablan dos presos:
- ¿Y tú por que estás aquí?
- Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?
- Por ser rico y querer hacerme el pobre en el declaración de la renta.

Dos amigos se encuentran por la calle:
- Caramba, Isidro, ¡vaya reloj que llevas!
- ¿te gusta?
- Mucho, te habrá costado...
- Tres años de cárcel

Es de noche, todo está oscuro y la calle muy solitaria. Un hombre se acerca a otro y pregunta:
- Perdón, señor, ¿sabe si hay algún policía por aquí cerca?
- A estas horas no creo que haya ninguno: nunca están donde tienen que estar.
- Pues entonces, dice sacando una pistola, ¡ya me está dando suc artera y el anillo!

Estaban dos ladrones atracando una casa cuando de repente aparecen sus dueños y le dicen :
(un ladron)-Oye esque te estabamos robando pero como habeis llegao pos....os vamos a tener que matar.
(otro ladron)-Espera pedro vamos a darle una oportunidad.
el ladron pedro dice:
-¿Haber decidme vuestros nombres?
responde la chica asustadisima:
-Yo me llamo Ana.
responde un ladron:
-No te podemos matar porque te llamas igual qu nuestra madre ¿y tu chico?
responde:
-Pues yo me llamo "Pepe" pero mis amigos me dicen"Ana"

Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice:
-Por favor, donde esta la calle Carrero Blanco?
-Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y esta por alli por la derecha.
-Ah, vale, bien, y la avenida del Generalisimo?
-Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y esta por alli por la derecha.
-Bueno, pues entre Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra me han robado la cartera.

esto son 2 gitanos que se van a robar 1 de ellos coje 10 kilos de olivas y el otro coje 10 kilos de sandias al darse la fuga les pilla la policia primero coge al de las olivas y le dice:
-Te voy a meter todas las olivas por el culo -se las comienza a meter y ve que se esta riendo y le dice el policia:
- De que te ries?
- Porque el otro gitano a robado sandias

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por eso?
- Pues yo creo que de 5 a 8 años de cárcel.

Iban 3 ladrones a asaltar un banco y cuando estaban por fuera del banco el primero se pone su mascara y sale del auto, el segundo hace lo mismo y el tercero habia olvidado su mascara y dice...maldicion q hago y revisa su billetera y encuentra un condon se lo coloca en la cabeza y se van a asaltar el banco...en el noticiario de la noche dice el reportero...hoy fue asaltado un banco por dos enmascarados y un carapolla

Una señora confía a un médico amigo el drama que la tortura desde hace ya más de veinte años:
- ¡Si supiera la tragedia que representa ser cleptómana!
- Te comprendo. ¿Qué remedio has empleado para combatir esas desagradable enfermedad?, ¿Tomas alguna cosa?
- ¡Por supuesto!, todo lo que puedo en cuento se distraen los vendedores.

En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.
Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Entra un tío en un banco, con una media en la cabeza y una pistola y le dice a la banquera:
-¡¡¡¡Dame todo el dinero que hay en este banco!!!!
A lo que la banquera responde:
-Perdone caballero pero es que esto es un banco, pero de esperma.
El tío Responde:
-Pues... ¡¡¡Bebete todo el semen que hay en ese vaso!!! o te vuelo la cabeza!!!!
La tía coge el vaso, se lo bebe y el tio se quita la media de la cabeza y le dice:
-Ves cariño como si quieres puedes

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.

Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Un señor común y silvestre camina por la calle y ve un a otro señor y le pregunta:
- No a visto a un policía acá en 2 o 3 cuadras.
- No, no he visto.
- Okay, gracias
- Bueno, arriba las manos.

Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"

guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.

capitán, el ladrón se nos escapo!"

"!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.

"Es que el muy vivo se escapó por la entrada".