Chistes de lepe

Esto es un concorde sin apenas gasolina que dice: aqui vuelo 732 solicitando pista.
Nadie contesta. Al cabo de los diez minutos, cuando está a punto de caer dice aquí vuelo 732 solicitando pista. Nadie contesta.
SOS, vuelo 732 solicitando pista.
Al poco tiempo se escucha: Aquí torre de control de lepe, ahí va la pista: oro parece, plata no es.

Esto es un lepero que va al 50x15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿Usted por qué ha venido?
Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodin de la llamada?

Un pastor está vigilando un inmenso rebaño de ovejas cuando
se le acerca un hombre y le dice :
- Oiga, si acierto el número exacto de ovejas que hay en este
rebaño, me regalaria una ?
El pastor está convencido de que no va a acertar, porque elrebaño es grandisimo, asi que le contesta :
- Si hombre ; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted
la que quiera quedarse.
- Pues yo dirií que hay... unas... aproximadamente... tres
mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
- Anda ! Pues sí ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :
- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted,
me devolvería la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.
- De acuerdo.
- Bueno, pues usted es de Lepe.
- Anda ! Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame, como lo sabe ?
- Oh, ha sido muy sencillo. Sóo un lepero seria capaz de
tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al
perro pastor.

-A qué no sabes porque las mujeres de lepe les hacen agujeros a las bragas.
-No,¿Para qué?
-Para que el conejito saque las orejas.

Una clase de educación para adultos en lepe:
A ver: La M con la O=MO
A ver: La T con la O=TO
Y ahora leed toda la palabra seguida :
Y dicen todos:
-¡A-MO-TO!

El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.

Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.

Unos motoristas viajan por Lepe en una moto de gran cilindrada.
El de adelante tiene frio y decide ponerse la chaqueta al reves.Tienen un grave accidente.
Y cuando hacen el parte los policias ponen:el acompañante muerto.yel conductor tenia la cabeza al reves y al colocarsela,muerto tambien.

Un Lepero va Madrid, y el taxista decide quedarse con el:

-Sabe? Aqui en Madrid, se va atropellando a los peatones para ganar puntos.
-Si? De verdad? Q divertido!
-Mire, ve ese hombre? Debe valer unos 100 ptos, vamos a por el?
-Si, si, venga, vamos!

El taxista se va acercando, y cuando le va a atropellar, se aparta.

-Mecachis! Se nos ha escapado! Pero bueno, vamos a por ese niño, q por ser niño vale 200 pts
-Si, si! Vamos, vamos, a por el!

Y otra vez hace lo mismo, se va acercando y de repente se aparta.

-Se nos ha vuelto a escapar!
-Si, esto no puede ser!!!
-Pero mire a esa vieja, por ser vieja vale 300 pts, vamos a por ella??
-Si, si, a por ellaaaaaa!

El taxista vuelve a hacer lo mismo, pero de repente cuando la esquiva, oye un fuerte golpe, y el Lepero le dice:

-Menos mal que he abierto la puerta, poque sino, la vieja también se nos escapa!!!!

Esto es una misión espacial en la cual envían un astronauta lepero, y nada que en medio de dicha misión tienen un accidente contra un asteroide y se pierde la comunicación con la nave en la que viajaban.

Pasados varios días llega un telegrama a la NASA firmado por el propio lepero en un dialecto que nadie lograba entender.

Así decía el telegrama electrónico:

1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000

Los técnicos de la NASA cansados de intentar descifrar el telegrama deciden llamar al hermano del lepero que también residía en lepe el cual se llamaba Juan.
Al llegar a la NASA le dicen:

-Mire señor Juan no logramos entender el mensaje de su hermano y hemos decidido que lo intente usted que es el que más lo conoce y quizás sepa lo que nos quiere decir...

A esto que Juan les contesta:

-Este telegrama lo a escrito en varios idiomas distintos y de forma semi-numérica, es bastante complejo y es normal que no lo entiendan...

En la sala todos se quedaron asombrados, y en una de estas le preguntan:

-¿Qué significa?

Y el lepero les responde:

-Muy fácil, está escrito en inglés y español...

Miren, miren esto significa:

1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000

" Juan Juan VENTE POR MÍ VENTE POR MÍ POR TUS MUERTOS VENTE POR MÍ

El Alcalde de Lepe en la Plaza Mayor dando una charla sobre
el SIDA y dice:
-Hay que relacionarse con los que tienen SIDA porque no pasa nada, eh, no pasa nada.
En esto que coge una jeringa con SIDA y se la inyecta y dice:
-Veis, no pasa nada, nada de nada.
Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de SIDA y
se afeita a lo Rambo haciendose rajas en toda la cara y dice:
-Veis, tampoco pasa nada, eh, y quereis saber porque no pasa nada, eh, pues porque tengo el condon puesto.

a que no sabes por que los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no les joda el frio.

Son dos primos que uno esta viviendo en Oxford y el otro vive en Lepe pero éste nunca ha salido del pueblo.
Un dia el primo que esta en Oxford llama al primo de Lepe y le dice :Oye Juan que soy tu primo, ¿por que no me vienes a ver?. A eso que Juan le dice:como quieres que vaya a Oxford si tu sabes que yo nunca he salido del pueblo y además no se inglés.
Su primo le dice que es muy facil,que sólo tiene que aprenderse una frase"one ticket to Oxford" y que lo tiene todo pagado inclusive el billete de avión y sólo tiene que prenderse esa frase.
Juan se muestra reticente pero como que sólo es una frase dice poz si me voy a ver a mi primo a Oxford.
Pasan los dias y Juan va por la calle recitando "juan tiket tu oxfor" y diciéndose"esto del inglés está chupao"
Llega el dia se coge el avión,sale de la terminal y se pone ha hacer cola y cuando le toca su turno,hincha el pecho como un pavo real y dice "juan tiket tu oxfor"y la chica de la ventanilla le dice"on the bus?" y Juan suelta "A VER A MI PRIMO"

Lepe Club de Furbol, se desplaza a Cantilejos a jugar un partido amistoso. Al final del partido el resultado ha sido: Cantilejos 36 - Lepe CF.- 0.
El entrenador muy enfadado, les da una buena reprimenda en el vestuario y les comenta que tomara medidas inmediatamente.
Al subir al autobus, de regreso a Lepe, el entrenador les comenta, que no puede aguantar más la situación y que desde ese momento van a cambiar mucho las cosas. El entrenador se coloca de pie, al lado del conductor, con el micro en una mano y en la otra un balón de futbol y les dice; -- ¡ atención, primera lección !
- ¡ Esto es un Balón !
y se escucha la voz del portero del equipo, sentado al fondo del autobús,
- ¡¡¡ más despacio, por favor !!!

-Por que en Lepe comen con un capuchon?
Para que nadie diga que no saben comer con cubierto.

- ¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?

- Porque pone Nivea.

- ¿Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?

- Porque Jaimito se fue de vacaciones.

- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?
- ¡Manolete!
- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?
- No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

- Es muy sencillo...Que viene el toro, se quita usted...Que no se quita usted, le quita el toro.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.

- ¿Qué es un esqueleto metido en un armario?

- Un lepero del siglo XV jugando al escondite.

¿Sabes por qué en el Lepe las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos

¿Sabes por qué las mujeres de Lepe no tiene vello en el coño?

- Porque se ponen las compresas del revés.

Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí, ¿a montar un Belén?

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son éstas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre.
- No me cambies de conversación, ¿qué horas son éstas de venir?

Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses vuelve y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creéis que mi coche corre igual "palante que patrás".

Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.

En un Club social de San Sebastian de Lepe hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.

Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja, para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve, encuentra al lepero sentado y le pregunta:
- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?
- Es que se le ha olvidao decirrme dónde enchufo el pico.

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.

¿Sabeis por que los de lepe se hacen pajas en los buzones?
Porque pone "correos".

por que los de lepe no entran en la cocina

por que ahi un bote que pone sal

...Las cuadras son redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste esquina.
...Plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer Trinaranjus.
...No comen manzanas?
- Para no coger el sidra.
...No entran en la cocina?
- Porque en el salero pone sal, y salen.
...Ponen una botella vacia en el frigorífico?
- Por si viene alguien que no quiere tomar nada.
...El Conde Drácula lleva un tractor?
- Para sembrar el pánico.
...Los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero?
- Por si llueve a la vuelta.
...Ponen una botella vacia encima de la tele?
- Para ver el vidrio.
...Algunos entierran la tele?.
- Para ver mejor "Raices".
...Plantan los olivos al lado del mar?
-Para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa.

Se coloca un Lepero de jardinero en el Palacio de la Zarzuela, y estando cortando los setos del jardín, detras de unos setos estaba el Rey tomando el sol tumbado en el cesped.
Cuando el lepero lo ve se tira encima del Rey, y enseguida los guardaespaldas lo apresan y él, todo asustado dice:
-¡¡Dejénme, que yo no he hecho nada!!
A lo que los guardaespaldas le dice:
-¿Cómo que no ha hecho nada si hemos visto que ha atacado al Rey?
-¿Qué rey¿ ¡Si yo creía que era un billete de 10.000 pts!

Papá, Papá comprame un traje claro.
No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?

Estan dos agentes de la Policia Municipal de Lepe, en la Plaza del Pueblo, junto a un paso de cebra. En esto que pasa un vehiculo por lo menos a 120 Km/h. y le dice un policia al otro:
- Quillo si llega a pasar un peaton en este momento, al pobre lo matan.
- Y contesta el otro ¡Un peaton!. Lo malo es que fuera pasado una persona.

Esto es en Lepe que ponen en el ayuntamiento la bandera comunista en el balcon y esto que pasan dos leperos por el lugar y uno le dice al otro, anda miran si han puesto un ferreteria.

En Lepe, necesitaban elegir a alcalde. Entonces, de todas las personas que se presentaron, quedaron solo tres. Decidieron hacer una cosa.
-Vamos a ver quien es el nuevo alcalde de Lepe. Para ello, vamos a darle un martillazo en la mano, y quien menos grite, será nuestro nuevo alcalde.
Dieron al primero, y gritó mucho. Al segundo gritó menos, y la gente contaba con el. Pero al tercero, le dieron el martillazo y no gritó. Cuando le dicen que es el alcalde toda la gente gritó:
-VIVA PEPE EL MUDO

En Lepe también tienen un lado romántico muy marcado. Y si no, que se lo pregunten a esta pareja de novios:
-Anda, Pepe, dime algo romántico-le dice la chica al chico.
-¡El acueducto de Segovia!
-¡Romántico, Pepe, no románico!

¿Por qué en Lepe cuando muere alguien importante incendian la iglesia?
Para hacerle la capilla ardiente.

Un día las prostitutas de Lepe decidieron hacer huelga para reivindicar sus derechos y mejores condiciones laborales.
Así que formaron una gran manifestación y se reunieron todas en la plaza del pueblo en pleno día.
- ¡¡Queremos mejores condiciones !! ¡¡ Queremos Seguridad Social y un trabajo más digno!!
Tanto escándalo formaban que el alcalde, muy apurado, decidió salir al balcón del Ayuntamiento para calmar los ánimos.
- ¡¡ Queridas amigas!! ¡Comprendemos vuestra indignación y hemos decidido poner remedio a la difícil situación en la que os encontrais!. Formad una fila delante de la ventanilla del INEM y trataremos vuestros casos individualmente.!!
Total que se forma una larga fila que salía hasta las afueras de Lepe unos cuantos kilómetros.
En eso que una viejecita que pasaba por la carretera ve la larga cola y se dirige a la última prostituta que estaba en la cola y le pregunta:
- Ay hijita, dime ¿para qué es esta cola?
La prostituta ruborizada y avergonzada prefirió no decirle la verdad y le contesta:
- Es que están repartiendo peladillas, señora.
Y decide ponerse en la cola.
Durante horas trabajan a destajo en la ventanilla del INEM para solucionar los problemas de cada una de las prostis y al fin le llega el turno a la abuela.
Se acerca a la ventanilla y el funcionario se la queda mirando y le dice:
- Hombre abuela, usted, con su edad, ¿usted también?
Y la abuela le responde:
- Ay hijito... yo comerlas no pero chuparlas, todavía las chupo.

Esto son dos leperos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:
-Hombre cuanto tiempo!!
El otro reponde
-Sí, ¡Como has cambiado!, ¿Que es de tu hijo Manolin?

El otro contesta

-Buenoooo!, ya ha hecho la mili y todo
-Y, ¿Que es de tu hija Natalia?
-Se caso hace 5 meses
-Y, ¿Que es de Pilar?

Y el otro responde:

-Depilar es quitarse los pelos uno a uno

-Papá,¿que es una hipoteca?
-Qué niño más tonto,todo Lepe sabe que una hipoteca es donde se guardan los hipos.

Esto es uno de Lepe que va a la frutería a comprar y le dice al vendedor:
-Oye te pedí diez plátanos y me has puesto uno menos.
-Hombre,es que son de Canarias...

¿Sabes por qué se descubre que han sido unos leperos los que han asaltado el banco?
-Porque son los únicos que llaman a la policía cuando empieza a sonar la alarma

El nuevo alcalde de Lepe llamó a su secretario y le dijo:
-Mande una nota a todo el personal diciendo que hay una reunión extraordinaria el próximo jueves.
-¿Cómo se escribe jueves, con <> o con <>?
-Mejor la dejamos para el Vier... no, no, que sea para el Lunes.

En Lepe se quedan sin cerillas, el alcalde va al pueblo vecino a comprar cerillas. Compra muchos camiones llenos de cerillas. Llega a Lepe, reúne a todo el pueblo y les anuncia:
- Ciudadanos de Lepe: ¡Ya tenemos cerillas!
- ¡Biiiiieeeennnn!
Y un lepero pregunta:
- ¿Y funcionan?
- Sí, las he ido probando todas por el camino

En un pleno del ayuntamiento, declaran formalmente la guerra a los Estados Unidos y deciden enviar al concejal de seguridad, para que se entreviste con clinton y se lo comunique formalmente.
Una vez solicitada la entrevista y concedida, el concejal despues de presentarse, le dice que el pueblo de Lepe les declara la guerra formalmente, a lo que el presidente clinton le dice:
-¿Cuantos habitantes tiene su pueblo?.
El concejal le dice que aproximadamente unos 120.000
Clinton:
-¿ Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200 millones de habitantes?, a lo que el concejal contesta:
- Si eso es lo que yo de digo al alcalde todos los días, donde coño vamos a meter a tanto prisionero?????

Esto es un lepero que está en la mili al que le tienen que hacer tres preguntas.
Como su primo ya las ha pasado, va a verle para saber cuáles son.
El primo le dice: la primera es que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda.
La segunda, que cuánto llevas en la mili, tu responde que dos meses.
La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las dos cosas porque si dices garbanzos te dan todos los días lentejas y si dices lentejas te dan todos los días garbanzos.
El lepero se lo aprende todo de memoria, y llega el día. En esto que se le acerca un oficial y le dice:
- ¿Cuánto llevas en la mili?
Y el lepero contesta:
- 25 años.
- ¿Cuántos años tienes?
El lepero, muy seguro, responde:
- 2 meses.
- ¿Tú eres tonto o estás borracho?
- Las dos cosas.

¿Porque los del lepe llevan un cerdo a los examenes?

Por las chuletas

Un hijo le pregunta a su padre al llegar al cine.
Papa, como habrán metido a esa mujer por esa ventanilla
tan pequeña?
Y el padre le responde: No seas bestia, esa mujer esta ahí
desde que era chiquitilla.

Esto era una vez, el alcalde de Lepe reune a todos los habitantes de su pueblo:
"Para aumentar nuestra venta de fresas en Catalunya, hemos de aprender catalan.
A ver, quien sabe como se dice "edificio" en catalan?"
Uno del fondo levanta la mano y chilla:
"Edificiiiiiiii!!! Edificiiiiiiiiii!!!!"
Y contesta el alcalde:
"Hombre, ya sabemos que es dificil, pero habra que aprender!"

Esto es un lepero que va Madrid y coje un taxi.
El taxista, para romper el hielo, le pregunta:
-¿De donde eres?
El lepero contesta:
-De Lepe
El taxista, riendose, exclama:
-¡Ah!, ese mierda de pueblo con esa mierda de gente.
El lepero muy cabreado le pregunta al taxista:
-¿Y te de donde eres?
-Yo, de Leganés- contesta orgulloso el taxista.
El lepero, muy satisfecho, dice:
-¡Ah!, ese mierda lago con ese mierda de monstruo.

El otro día pasé por Lepe, y entre en un bar a tomar una coca-cosa porque hacia mucho calor. Evitar oir a dos señores en una discusion acalorada acerca del euro: -Pues yo he oido que eso de la moneda única va a ser una cosa buena.
-Si, pero lo sera p´al Paco, porque como su hijo es el director del banco seguro que la moneda única esa se la queda él...

¿Sabes por que en el lepe al comprar un ordenador con acceso a internet,regalan un flotador?....Para que no se ahogue nadie mientras navegan.

Un alto cargo de la INTERPOL tras examinar un expediente acerca de una "curiosa" forma de falsificar billetes de 1.000 pts. concluyó que el origen de la falsificación estaba en Lepe.
- ¿Cómo lo ha podido saber?- Le preguntaba su adjunto.
- Fácil. Solo a un Lepero se le ocurriría tachar el último cero de los billetes de 10.000 pts para convertirlos en billetes de 1.000 pts.

¿Sabes porqué en Lepe esta el edificio más alto del mundo?

- Porque no sabían como parar la hormigonera

-¿Sabes por que las de Lepe no tienen vello púbico?

-Pues poque se ponen las compresas al revés

Llama la NASA al pueblo de Lepe y le dice al alcalde:
Mire ud, le llamamos de la NASA para informarle que
se va a producir un movimiento sísmico en su zona y
el epicentro lo hemos localizado en el pueblo de Lepe.
Comuniquen resultados.
A los quince días llama el alcalde de Lepe a la NASA y
les dice:
.- Es la NASA
.- Si dígame
.- Soy el alcalde de Lepe
.- Muy bien comuniquen resultados
Y contesta el alcalde de Lepe:
.- Movimiento sísmico desarticulado, epicentro detenido
en comisaría, pero no hemos podido llamar antes por
que ha habido un terremoto de tres pares de cojones

Un lepero que va al 50 x 15 y tras acertar milagrosamente la pregunta de seleccion Carlos Sovera le pregunta:

-¿Como te llamas?

-Ummm.....¿Puedo pedir el comodin del público?

¿Sabes por que las leperas entran de punteras en el corte inglés?

Porque no admiten talones

¿Porque los leperos hacen las cuadras redondas?

Para que los caballos no contraigan la peste esquina

- Papá, papá, el otro día me ahorré dinero en el autobús
- ¿Y cómo hiciste eso, hijo?
- Fui corriendo detrás de el.
- Tú eres tonto, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más

Dos amigos, y uno le dice al otro:
- Chacho Pepe, ¿sabes que voy a dejar las pesas para casarme con una zaragozana?
- Bueno, ¿y que tiene que ver una cosa con la otra?
- No dicen que más vale maña que fuerza

Estos son dos hombres de lepe, que van a la cima d una montaña (el everes) y uno le dice a otro Paco mira¡¡¡ una curiana, y le dice Antonio CORRE¡¡¡¡ Paco corre¡¡¡ que nos muerdeee¡¡¡
Entonces Paco baja corriendo por la montaña gracias a que Antonio le empujo, pero Antonio se quedo arriba.
De repente la curiana empieza a bolar, coje antonio por los pelos de la cabeza y le eleba, de repente le deja caer al avismo. OOOHHHHHHHH¡¡ UNA CURIANA¡¡¡

FIN
METRO GOLDIN MAYER¡¡ METRO DISCO FASION¡¡ JURI JURI

Esto era una vez, que el alcalde del lepe fue a Londres y vio que los coches tenian el volante en el otro lado y andaban por el lado contrario de la carretera, entonces se le ocurrió una idea para que no hubiera tantos accidentes en lepe. Asi que cuando llego a Lepe, reunió a todos los habitantes y les dijo:
Fui a Londres y alli vi que los coches andaban por el sentido contrario, asi que para disminuir el nivel de accidentes vamos a hacer lo mismo, ¡¡¡a partir de hoy los coches andaran por el sentido contrario de la carretera y si dentro de un año vemos que esta funcionando incluiremos también a los camiones!!!

Un amigo le dice a otro:
-¿Por que los de lepe cojen las naranjas de tres en tres?
-No se...
-Para obtener tri-naranjus.

¿Porque los de Lepe ponen una botella de leche en la nevera?

Porque no cabe la vaca entera.

Va un alemán a una fruteria de lepe y pregunta:
-¿A com va la uva?
Y el Lepero le contesta:
-Balambambú

En un programa de televisión. Estaba un ventrílocuo con su muñeco al que le dice:
- Bueno, ¿por qué no contamos un chiste?
Y le dice el muñeco:
- Sí sí, contemos un chiste de Lepe.
A todo esto que había un hombre de Lepe entre el público que salta y dice:
- ¡¡¡Los de Lepe ya estamos hartos de que todos los chistes sean de Lepe y que todos nos ofendan!!!
Y el ventrílocuo le dice:
- Bueno, Ud. perdone, nosotros los humoristas no queremos ofender a los de Lepe ni a Lepe. Usted perdone
Y le dice el de Lepe:
- ¡¡¡Usted se sienta y se calla que estoy hablando con el muñeco!!!

¿sabes por qué los leperos se ponen redes en la cabeza?

para que no se les escapen las ideas.

¿Por qué los de Lepe meten a el niño Jesús en el horno?

Para dorarlo

Un lepero le pregunta a su amigo:
- Pero Juan, ¿por qué estás preparando té constantemente?
- Porque en la iglesia hay un cartel que dice : "Cristo se acerca. Preparaté.

Era época de elecciones y los leperos vieron VOTA SENADO. Y se marcharon a sus casas a senar y cuando fueron a votar estaban las urnas cerradas.

¿sabes por qué los de Lepe se dan diez coscorrones antes de subir en el avión?

-Porque hay un letrero que dice:"DC-10."

Dos policias, perseguian a un ladron.Uno de ellos, corrio tras el,al girar la esquina, venia por la calle un lepero borracho con una bolsa.El policia lo cogio por los pelos y lo metio dentro del coche,al llegar a la comisaria, le metieron la cabeza dentro de un barril de agua.El policia le dijo:
- ¿donde estan las joyas?
Y el lepero no respondia, a la tercera vez de meterle la cabeza dentro del barril,el lepero casi ahogado.Dijo:
-Traigan un hombre rana,porque aqui dentro yo no veo nada.

¿ Por que los leperos no toman nunca batidos de sabores?

Porque no tienen vacas de colores

Uno de Lepe le dice a otro.
-¿Donde vas Mariano?
-Acomprarle un collar a mi mujer.
Le dice el otro-pues yo saco a mi mujer sin collar y no se me escapa.

¿porque en la liga de baloncesto de los de Lepe, cuando un jugador recibe el balon se le blanquean los ojos y empieza a babear y a emitir gruñidos?
porque el reglamento dice que son cinco segundos de posesión.

- ¿Sabes por qué los del lepe no se chutan?
- No
- Porque no les cabe el "caballo" en la jeringuilla.

Un avión lleno de leperos llega a Estados Unidos y cuando van a salir del avión se quedan todos parados en la puerta.
La azafata extrañada le pregunta al primer lepero de todos que si van van a bajar o no y el lepero le responde:
-Hemos decidido que hasta que no se vaya Well de este avión no baja nadie.
-¿Quien es Well?-pregunta la zafata.
-El que pone su nombre en ese cartel.
-¿Que cartel?
-Ese de allí que dice: Well-come leperos

¿Tú sabes por qué son tan burros los de Lepe?
Porque se estudiaban la tabla de multiplicar en la carpintería

Un padre y un hijo, ciudadanos de la muy famosa ciudad de Lepe (Huelva), estan trabajando en el campo.
El hijo se incorpora pensativo y como en la inopia y se queda mirando al infinito.
El padre, al verlo, se sorprende y le pregunta.
¿Que te pasa hijo?
Nada "pa" que mirando al infinito me preguntaba ¿que esta más lejos Huelva o la Luna?
El padre perplejo, mirando al cielo de un bonito atardecer le responde: Hijo, cada día eres má tonto, ¿acaso se ve Huelva desde aqui?

Dos leperos que se compran dos seicientos de fabrica, uno cada uno. Van por la autopista uno detras de otro, ufffff, y esto que al de alante se le para el coche. (todos sabemos que los seicientos llevan el motor en el capó trasero), abre el nota el capo delantero y salta: "ostia, hijos de puta que cabrones". El amigo que asustado se baja del coche le dice que te pasa, que los hijos de puta me han robado el motor, si los llego a ver los pillo, y salta el otro lepero y le dice, "¡che! tu tranquilo que yo tengo uno de repuesto atrás.

¿Por qué los semaforos de lepe estan levantados a 10m?

Para que no se los salten.

¿Por qué los de Lepe han puesto una iglesia en el aeropuerto?

Para confirmar los vuelos.

Entre dos amigos:
- ¿Sabes por qué en Lepe tienen el cuerpo lleno de arañazos?
- No...
- Porque se pasan el día entero bailando la "alambrada".

Porque los de lepe, dejan las patatas en la ventana?

Para que se pelen de frio.

Un científico un buen día, decide averigüar qué es lo que pasa si a las arañas se les arrancan las patas.
-El científico coge la araña y le quita una pata, la coloca encima de una mesa y le dice araña anda, y la araña andaba.
-Luego decide quitarle dos patas más de golpe, y le dice araña anda, y la araña andaba.
-Bueno ya le he quitado tres patas, voy a ver qué pasa si le dejo solo dos patas.
Y asi lo hizo, la puso sobre la mesa y le dijo araña anda, y la araña andaba.
Por ultimo decide quitarle todas las patas.
La coloca sobre la mesa y dice, araña anda, y la araña no andaba.
-Araña anda y la araña no andaba.
Total que anota, hemos descubierto que si a una araña le quitamos todas sus patas, se quedan sordas.

¿Por qué se sabe que uno de lepe ha robado un banco?

Porque hacen un boquete para entrar y otro para salir.

Dos de Lepe llegan a Guatemala y le dice uno al otro: ¿Me parece que no nos quieren aquí?
¿Por qué lo dices?
Mira ese letrero de ahí:
"Correos de Guatemala"

¿Por qué los de Lepe antes de entrar en casa se echan un pedo?

Pues para echar el pestillo.

Dos conductores de Lepe van conduciendo y le para un guardia y les dice
-me da el permiso de conducir
a lo q contesta uno
-Mira Pepe échate pa allá que este tío quiere conducir con nosotros

¿Tú de donde eres?
-De Lepe.
-Je, mierda de pueblo y mierda de chistes.
-Anda... y tú de donde eres?
-De Leganes.
-Mierda de lago y mierda de monstruo.

Un vendedor de periodicos en Lepe:
- !Compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en Lepe!
- Niño, dame uno.
- Gracias, !!compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 24 turistas en Lepe!!

Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la reconstrucción del accidente.

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:

- Oiga, ¿ustedes cómo preparan el pollo?
- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.

Esto es una lepera que va al médico y le cuenta:
- Pues verá es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres, no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos ocho niño y no podemos tener otro... ¿no tendrá usted algun remedio para evitar los embarazos de una forma barata?

- Pues mire, esta el truco del jarrón. Lo que tiene que hacer al llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarrón de, digamos, diez litros de capacidad.
- ¿Y eso funciona?
- Le aseguro que, si no saca los pies del jarron para nada, es
imposible que se quede embarazada.
- Bueno, si usted lo dice...

Total, que pasan nueve meses y esta mujer y el doctor se vuelven a encontrar, obviamente en maternidad.
- Pero bueno, esto no es serio, yo creí que usted estaba decidida a no tener mas hijos.
- Pues yo le aseguro que yo no saque los pies de los jarrones.
- ¿Jarrones? ¡Pero si solo hace falta uno!
- Ya... pero es que como no teniamos un jarrón de diez litros,
usamos dos de cinco, uno para cada pie.

¿Por qué los leperos ponen hielo dentro de sus condones ?

- Para rebajar la hinchazón.

Pues esto es un lepero que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca. Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otramoneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado le grita:
- Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
- Dejarlo? Pero si estoy ganando!

Un lepero se encuentra con un amigo:
- Hombre, Manolo! Como estas!
- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere
comprar un seiscientos con 200.000 Km.
- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el
cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
- Si.
- Y has vendido ya el coche ?
- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:
-Vaya somanta de palos que le han dado al niño!!!
-Si, pero anda, que donde se habia metido!

En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al anterior decir
-Lo siento...
Y el dice:
-201

Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria.
-Y esos quienes son?
-Terroristas, gente muy peligrosa.
-Y para que ponen la foto?
-Para atraparlos si alguien los ve.
-Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?

El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.

Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a
detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!"
Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he hecho nada!!!"

Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar
en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un
momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista
se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de
complicidad:
- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.
- Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa,
asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?

Anuncio aparecido en un periodico, redactado por un lepero especialmente listo: "Pinto casas. Voy a domicilio."

No te sientas mal por ser de Lepe. Es perfectamente normal, en
todos los paises del mundo se hacen chistes sobre la gente de alguna ciudad.En España los hacemos con leperos, en Hong Kong los hacen con leperos, en el Zaire los hacen con leperos...

Esto es una pareja de leperos que estan en un coche "aparcando" en
un rincon oscuro de un parque; al cabo de un rato va el chico y le sugiere a la chica en el oido:
- Oye Roberta, te apetece irte al asiento de atras ?
- No.
- Por que ?
- Pues porque quiero estar contigo.

En el servicio de inteligenia lepero: "rellene este impreso por triplicado; una copia es para usted, otra para la CIA, y la tercera la quemamos nosotros para que no caiga en manos de los rusos".

Esta un lepero paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para.
- Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una
millonada.
- No creas, solo me ha salido dos mil pesetas mas caro que el
carnet de conducir.

Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un "bunker" con tres
bombas de la guerra civil sin explotar. Deciden llevarselas al alcalde,
y cada uno coge una bomba y se van los tres junticos.
El mas avispado dice:
-Anda, que como explote una de las bombas!
Y dicen los otros:
-Pues le decimos al alcalde que solo hemos encontrado dos, y en paz!

Tres Leperos en el aeropuerto:
-Pues me han dicho que nuestro avion va a 200km/h.
-No, yo creo que a 1000 km/h.
-Si hombre! Y hasta volara!

El hijo del lepero:
-Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? Ya estoy harto de que se rian de los leperos en el cole!
-Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre los leperos hay
algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño)
-Papa, llaman!
-Quieto hijo, que ya abro yo!

Dos leperos:
-Pues otra vez se ha quedado mi mujer embarajada, ya es el sexto hijo, yo no se como le voy a mantener.
-Pero tio, controla un poco, usa la cabeza.
-Y no me hare daño en las orejas?

Un lepero vuelve a casa y cuando mete la llave en la cerradura hay un terremoto.
- Mierda! He debido meter la llave del coche y el edificio se esta poniendo en marcha!

Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, vino a España a pasar unas cortas vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia
montado. Y como pasa siempre en los chistes, aparecio en Lepe.
Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento:
- !Ostias, Pepe, has visto que peazo polla tiene ese mosquito...?

En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia:
- Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a las 18:30.
- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a las 19:10.
- Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez.

El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche.
Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
Aire acondicionado para motos.
Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
La toalla impermeable.
Las notas "Post-it" con supercola.
La sarten de plastico.
El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
Los neumaticos foto-biodegradables.
El rebobinador para discos compactos.
La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
Los condones comestibles.

- El obispo ha llamado al orden al cura de Lepe.
- Y eso?
- Porque en la comunion, en vez de hostias, daba patadas en los
cojones

Un conductor se para en Lepe para echarle gasolina al coche, y ledice al dependiente:
- Debe ser bonito vivir en el campo, verdad ?
- No tengo ni idea, yo he vivido toda mi vida en mi casa.

Se encuentran dos leperos y le dice uno al otro :
- Oye, adonde vas ?
- A echarle un poco de estiercol a las fresas.
- Ahi va!, y las has probado con nata?

Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se encuentra con un amigo.
UNO : - Oye Eustaquio!
OTRO : - Que pasa Remigio?
UNO : - Donde vas con tantas prisas?
OTRO : - Voy a cagar!
UNO : - Y no llevas papel?
OTRO : - No, yo cago de memoria !!

En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son
hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le pregunta:
- Oye, pero no te ayuda tu hermano?
Y el chico de la mudanza responde :
- Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas.

Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro:
- Mira, el avion del rey!
- Tu estas "aquivocao", el avion del rey lleva dos "amotos"
delante, y dos "amotos" detras.

- Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto,
y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar espuma por la boca y a hacer gestos extraños?
- Porque son 5 segundos de posesion.

-¿Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo?
- Por que ahi van escritas las instrucciones de uso!

Se encuentran dos leperos por la calle:
- Que te pasa que vas tan triste?
- Pues que despues de tantos años me he separado.
- Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habian pasado por la "piedra" todos los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos.
- Joder, ya me has fastidiado del todo !
- Por que, que te ocurre ?
- Que me he separado de mi socio !

Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser eso ? Y ademas es maricon.

Dos leperos van paseando por la calle cuando una paloma se caga
encima de uno de ellos y le da en todo el ojo. El otro lepero le dice :
- Mira, podemos ir a ese bar, deben tener papel higienico en el
cuarto de baño.
- Si hombre, no te jode, encima te preocupas por limpiarle el
culo a la paloma !

Dos leperos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los leperos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos ?

Dos leperos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...

Un lepero va a una carpinteria y le pregunta al encargado :
- Oiga, ¿usted me podria construir una caja de madera con cinco
centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ?
- Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, ¿para que la quiere ?
- Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi que me pidio que le mandase su manguera

Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta dos kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los tres kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...

Un lepero entra en una libreria y le pregunta al librero :
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, "El viejo y el mar".
- Hum... deme "El mar".

Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
-Perro idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!

Un lepero vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados; pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido:
- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a matar a vosotros

Dos terroristas de Lepe van a poner una bomba. Estan
conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.

Un granjero de Lepe esta hablando con uno de Murcia.
- Pues mi granja en Lepe es tan grande, que si me pongo a
andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero.
- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.

Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a
uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comerlas manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.

En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el lepero el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien.
Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
"Oh, si, pero es que lata me queda cada dia un poquito mas lejos..."

Entra un lepero a un banco con un gatito chiquitito en la mano.Una media de su madre embutida en la cabeza y un antifaz del Zorro.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:

-¡¡¡Esto es un atraco!!!Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!!!!!!

Una muchacha de Lepeque ha llegado a LA entra a un "bar" y un
gringo borracho le dice:
"Honey, baby, I wanna get in bed with you and make love..."
La muchacha le contesta:
"Mande?"
Y el gringo responde:
"NO, not MONDAY, Tonight!!!

Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;
-Los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de
cerebro de lep
- Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen
que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta :
- Papa, papa, que es un avion ?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Colon ?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue asi un rato)
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
- Niño, callate ya, que estas molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
- Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?

Esto es un lepero que va por la autopista montado es un pavo y va y le para la guardia civil y dice el lepero:
- karajo pa una vez que me monto en el A.V.E. me ponen una multa.

Es el equipo de lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores:
-Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco
y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que se llama Domingo

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la Gran Vía cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros.
Se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno,
-¿sabes? este banco lo han atracado unos de lepe
-¿Y como lo sabes?
-Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para
salir

Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza :
- Fuego !

Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan a Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefierola guillotina.

Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un día deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Señor alcalde, tiramos también estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

En un test psicotécnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta:
-Cuantas eles hay en Cumpleaños Feliz?
El primer interpelado contesta:
-Dos
-Muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
-Una?
-Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y:
-Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
-Venticinco
-Pero hombre ,cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
-Venticinco
-Bueno, no esta aceptado, pero diganos por que cre que son 26.
y el Lepero tararea con la musica del Happy Birthday to you:
-La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 26)

Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño
- El niño es mio!
- Que no, que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.

Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
-Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
-El tuyo tiene boina?
-No
-Pues entonces hay dos.

Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre
empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ?
El hijo contesta con otro telegrama :
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE

- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó.

Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !

Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
LLEVAMOS YA TRES MUDANZAS
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?

El lepero que un dia va a Madrid y ve que todos los lugares publicos tienen aire acondicionado y decide llevarse uno pa su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos.
Cuando se lo instala el tecnico ya esta toda la familia en el salon al completo, alli habia 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento cuando el lepero pone en marcha el aparato y sin darse cuenta le da al aire caliente y cada vez, mas calor y todos mirandose en silencio unos a otros, y mas calor, y mas calor, hasta que le pregunta su hijo:- Papa, ¿hace mucho calor no?- y su padre le contesta:-Pues imaginate fuera hijo imaginate fuera.

¿Por qué los leperos ponen peras en los tejados?

R:Para tener una antena parabólica

En un autobus que va desde Barcelona a Lepe dice
el conductor : vamos a contar chistes, como nadie
quiere empezar dice el conductor : bueno pues
empiezo yo; porque los de Lepe ..... y cuando
empieza a contar el chiste se oye una voz al fondo del
autobus : ¡oiga que yo soy de Lepe! , a lo que
responde el conductor del autobus : no se preocupe
usted, señor que lo cuento mas despacio para usted
lo entienda

Le pregunta uno de lepe a otro
-¿Hombre pepe que tal?¿donde has estao que no te veo hace tiempo?
-Es que he estao en coma lo últimos 4 meses?
-¡¡Que cabrón tú siempre viajando!!

Por que los de lepe ponen una botella vacia en la nevera ¿POR QUE? POR SI NO QUIEREN TOMAR NADA

Esto es un niño que le pregunta a su padre:
¿Papá,que esta más lejos Huelva o la luna?
¿Pero tu ves huelva, pritafilla?
No
¿Y la luna?
SI
`Po´entoces.

Por qué los leperos ponen un condón en la puerta de casa.
Para que no se le entre el polvo. JE JE JE JE

Un buen día, dos guiris (yankis... etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?

El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...

Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.

Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.

Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.

Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.

Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.

Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.

Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:

- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"
A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:
- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué coño es una PIÑATA?

Sabes porqué los de lepe ponen azucar en la almohada?

R: Para tener dulces sueños

-¿como se ditingue a uno de lepe en un campo de futbol?
-pues porque es el unico que lleva flotador para hacer la ola.

Era una vez un papa y su hijo que entraron en un puti club y habian conyos de todos los colores ...
(y el niño dice )
-papa papa papa papa.....
(papa cabreado dice )
Que conyo quieres?
El rojo.

-Por que en Lepe el equipo de futbol pierde todos los partidos?
-Porque pusieron un portero electronico.

¿Por que los de lepe ven Canal + con una caca en la cabeza?
R: Porque es solo para abonados.

Esto eran dos leperos que entran en un bar de allí de lepe, y le dise uno al otro:
--Compare ¿a visto que chavalas hay ahi sentadas en la mesa esa?-y le responde el camarero que estaba en la barra:
--Tengan ustedes cuidao que esas chavalas son lebianas.
Y le dice uno de los dos.
--Vale,no pasa na.
Se va para ellas y le pregunta a las 2:
--Vosotras, ¿de que parte de libia sois?

Un Cubano camina muy feliz por las calles de la Habana con un pollo debajo del brazo.
Cuando se le arrima una mujer y le dice: Oye buen hombre, te doy el bollo, si tu me das ese pollo.
a lo que el Cubanito le contesta: No comas mierda, Yo acabo de dar el culo por el pollo !!!!

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Lepe.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

¿Por qué cuando los de lepe mueren los mandan por avión?
Para que vayan al cielo.

Una madre Lepera escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de leperos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 1 euro, pero ya he cerrado el sobre.