Chistes de limpieza

Llega una viejecita a una drogueria, y le dice al dependiente:
-Por favor, ¿que me podria usted, hombre gentil de dios, dar unas compresas para las plantas de los pies? A lo que el hombre responde:
-Pero bueno para los pies, no son las compresas sino las plantillas devololor. Y la viejecita le dice:
-¡¡No hombre las compresas devololor me las pongo en el coño!!.

Imaginaros un hombre que mide un metro ochenta,moreno de ojos verdes,atractivo,cachotas y rencima forrado de pasta.Por desgracia tenía un terrible defecto,le olían los pies a queso podrido.Harto de ser siempre rechazado por las mujeres decide poner un anuncio en el periódico.Semanas más tarde le contesta una rubia de ojos azules,un metro setenta y cinco,90-60-90,pero que tambien tenía un defectillo,le olía la boca asquerosamente. Tras varios meses escribiéndose deciden casarse.En la noche de bodas nada más entrar en la habitación El corre al baño,tira los calcetines debajo del lavabo y se pega media hora remojándose los con jabón y otra media hora con Peusek.Nada más salir la mujer entra en el baño para lavarse la boca,media hora cepillándose los dientes y otra media hora haciendo gárgaras con el Oraldine.
Por fin se meten los dos en la cama,empiezan a besarse y,al rato,le dice él a ella:
-¿Me quieres cariño?
-Claro que si mi amor
-¿Siempre me vas a ser fiel?
-Por supuesto que si
-¿No te habrás comido unos calcetines que he dejado debajo del lavabo?.

Esto era una reunión de organos , en la que se decidía cuál de ellos era mas importante.
En esto , salta el corazón y dice:
-¡Yo soy el mas importante , porque sin mis latidos el cuerpo
se moriría.!
Después , salta el cerebro y dice :
-¡Soy yo el más importante porqué sin mis ordenes se moriría
el cuerpo!
Entonces , mientras lo discutian , salta el culo y dice:
-¡Yo soy el más importante!
Y entonces , los demás organos se echan a reir.
-¡Si , yo soy el más importante!
Vuelve a decir...
-¡Porque si yo me tapono , estais de mierda hasta la cabeza.

-Tita rosario de ¿donde vienes?
-Del salon de belleza.
-¿Y qué, estaba cerrado.?

Va un señor a una droguería y le dice al vendedor:
-Quiero "COLGATE"!
Y el vendedor le responde enojado:
-y yo a ti..."cupite" y "matate"pedazo de cabrito!!

Estaban dos señoras en el mercaillo y le dice una a la otra:
-Oye Pepa mira por ese rincon a ver si ves unas alpargatas del 45 pa mi mario
Las encontraron cuando llego a casa y le doy las alpargatas a su marido el le dijo:
-Pero churri no te has dao cuenta de que desde que me he limao las uñas uso un 42!!!!!!

Un hombre a su mujer:

- ¡Maruja! ¡Al teléfono!
-¡Ay,y yo con estes pelos!

Entra un gangoso a una peluqueria y le dice el peluquero:
¿ que desea el señor?
- lavarme la cabeza y cortarme el pelo.
Muy bien; ¿le echo champu al huevo?
- no,no,no limitese solo a la cabeza.

Van dos guarras en un ascensor y una le dice a la otra:
Oye guarra, ¿tu despues de follar te duchas?
La otra le contesta:
Sí claro
¡Pues a ver si follamos mas!

En un autobus de cercanías, en el que todos van de pie, llega un manco, el cual se agarra con el único brazo que tiene a la barra.A todo esto un tio se pega un pedo impresionante.Todo el mundo muerto de asco de peste tan inmunda se tapa la nariz,mientras el manco se enfada y dice:
- ¿Qué , todo para mi ,no?

Un señor va al medico y despues que este le ha reconocido le dice:

- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de pis, una de semen y una de heces para analitica.

A lo que responde el paciente:

- Pues aqui le dejo los calzoncillos.

¿A que no sabeis cual es el chorizo más limpio?

- El de después de la ducha

Le dice la madre al hijo:

!NIÑO, QUIEN HA ESTADO COMIENDO MEJILLONES EN EL CUARTO DE BAÑO QUE HA DEJADO ALLI LAS CASCARAS!

Y el hijo contesta:

! NO MAMA, NO SON MEJILLONES, HA SIDO PAPA QUE SE HA CORTADO LAS UÑAS DE LOS PIES.!

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Cómo mola. Y si te das con agua, ¿no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.

Un hombre le dice a su amigo:

-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa.

-Deme un gel de baño.
-Con sales o sin sales?
-Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen.

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

Cuenta la leyenda que hubo una vez un hombre con los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos, que un dia se tiro un pedo y murio flagelado.

Un gran poeta dice lo siguiente:

En este triste cagadero
Busco en vano el papel
Con los tres ojos abiertos
Y no puedo dar con el.

- Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
-Mira una pulga inglesa
-Anda y como sabes que es inglesa!
-Porque me la he sacado de la ingle.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, peroahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, amorcito, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).

- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.

Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.

En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro

Dos amiguetes hablando, va y dice uno:

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?

- Puenting.

Un hombre a su mujer:

- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.

- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.

- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.

Esto es una esponja, un jabon y la taza del water, duermen en el baño, se despiertan y le dice el jabon a la esponja ¿tu que tal has dormido? y le dice la esponga, yo muy mal porque me he caido por los agujeritos, y la esponja le pregunta al jabon:y tu que tal has dormido? yo tambien muy mal porque me he resbalado, y los 2 le preguntan a la taza del water: ¿y tu que tal has dormido? yo muy bien porque a llovido, a tronado a caído un palo y me he agarrado

Dos hombres van en un ascensor y de repente empieza a oler fatal. Uno pregunta intrigado al otro:
- perdone, señor, ¿usted se ha tirado una ventosidad?
- naturalmente, no penserá que voy a oler siempre así.

En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño esta ocupado y preguntra al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño esta ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, esta ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso mas me voy por la calicata, dejame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena , e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...

Cinco años despues Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:

- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas...

Dos hombres están hablando y salta uno de ellos y dice:
- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.

Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

De lejos te vi venir y me pareciste una groncha.
Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!

Esto era una pareja de casados que estaban en la cama haciendo un 69 cuando de repente el marido suelta: " EL PADRE DE LA IGLESIA DE ZARAGOZA MUERTO POR INFARTO" en esto que la mujer le dice: " ¿Paco a que viene esto ahora?" y el marido responde: Tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico

En la consulta del médico:
-Doctor,usted hace cinco años me aconsejó alejarme de la humedad para combatir el reuma. Ahora que estoy curado, ¿puedo volver a ducharme?

Esto es un Americano en Inglaterra que va a comprar cuchillas para afeitarse.
-Oiga, no tienen ustedes cuchillas americanas?
-Pues no, pero le aseguro que las Wilkenson son de calidad extraordinaria.
-Hmm... y usted como lo sabe?
-Mire, mi esposa se trago por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos al
butanero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, la he estado usando yo durante tres años para afeirme.

-No se coma las uñas!
-Y a usted que le importa?
-Hombre, el pie es mio.

Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:
- Miré, llevo 15 días sin comer...
- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.