Chistes de locos

Esto esta un hombre en el manicomio y lleva un cepillo de dientes con una correa va uno de los medicos y le dice k perro tan bonito!!!!
El loco va y le dice que perro??No ves que es un cepillo de dientes en una correa. Se va el medico y el loco susurra vamonos laica que ya hemos engañao a otro.

Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro:
-se la manera de salir de aqui
-como?
-mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.
y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice:
-¿pero a donde vais?
-pero no ves que somos chupa chus?
-anda demente
a lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese.

Va un loco por el patio del manicomio gritando -¡Yo soy el rey!-¡yo soy el rey-¡yo soy el rey porque me lo ha dicho Dios- . Entonces otro loco le dice -¡YO NO TE HE DICHO NADA!-

En un maniconmio de 12 plantas hay un loco en el balcon de la 8ª planta y otro en el balcon de la 7ª planta.
De repente el de arriba hace como si la mano fuera una pistola y empiza a decir pam,pam,pam apuntando al otro. El de abajo tambien pone la mano como si fuera una pistola y comienza a decir pum, pum, pum
El de arriba se deja caer al vacio diciendo:
-Yo no te tiré a dar

Este es un hombre que es muy cateto.
Un día ese señor fue por primera vez al teatro y compra una entrada, y al rato esta comprando otra, asi hasta 70 veces.
Un hombre muy estrañado le pregunta:
-Pero que hace comprando tantas entradas?
Y el otro le contesta:
-Es que cuando llego a la entrada, hay un hombre que me las rompe.

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

Un par de amigos ven a un loco en la orilla de un río pescando con una caña imaginaria.
-Vamos a cachondearnos de él?-dice un amigo al otro.
Cuando llegan a su lado le dicen:
"¿Qué, pican?"
-Pues con vosotros dos ya van dieciseis

Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol, pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta... ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me maracan un gol.

Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.

Entre amigos:
- Acabo de ver a dos tipos locos.
- ¿Y qué hacían?
- El primero iba tirando billetes de 10.000 por la calle.
- ¿Y el otro?
- El otro ¡se los devolvía!

Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.

La doctora se asombrada pregunta: "¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?"

Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos..."

Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: "¿Y qué han averiguado hasta ahora?"

Y el loco responde:

"Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado."

Un día caminaba un señor por uno de los pasillos del Hospital Psiquiátrico con el doctor de turno. Mientras caminaba, ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado que lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y otra vez: "¡Ay Loló!, ¡por qué me dejaste Loló!"

Entonces el señor le pregunta al doctor:

"Doctor ¿y a ese hombre qué le pasó?"

"Fíjese usted que ese señor se iba a casar, ya tenía todo lo de la boda listo y planeado y justo en el momento de la boda, la novia no apareció y lo dejó plantado. Desde ese día ha estado así."

Siguen caminando el señor y el doctor. Más adelante pasan por otro de los pasillos y ve el señor que va con el doctor a un hombre con camisa de fuerza que se pegaba una y otra vez contra la pared, entonces el señor le pregunta al doctor:

"Doctor ¿y a ese qué le pasó?"

"¡Ah no, pues ese fue el que se casó con Loló!"

Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:

"¿Y tu que hacias?" dijo un preso.

"Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó.

"¿Y cómo te decían?" le dice otro.

"El violador matador." contesta.

Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:

"¿Y tu que hacias?"

"Yo robaba bancos y dinero en general."

"¿Y como te decían?

"El robador."

Y todos se quedan pasmados otra vez.

En eso le preguntan al loco:

"¿Y tu que hacias?"

"Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente..."

"¿Y cómo te decían?" lo interrumpe un reo

"¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!"

Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida.

La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:

"Perfume francés: 50 000 el frasco."

Y el gamincito se tira un peo y le dice:

"Frijoles con arequipe: 500 lalibra."

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"

El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"

"SI, MUCHO GUSTO..."

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.

Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:

"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"

"¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"

Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:

"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"

"¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"

Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:

"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."

Los doctores asienten...

"...me ligaría una chica..."

Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.

"...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey..."

"Sigue sigue" dicen los loqueros.

"Le quitaría las bragas..."

"Joder sí está bien" exclaman los médicos.

"...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:

"¿Puedo jugar?"

Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:

"Entonces me llevo el balón".

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.

"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"

"Febrero".

"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"

"Mil".

"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"

"Treinta y seis".

"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"

"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:

"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"

Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.

"¿Qué es lo que pasa?"

"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"

"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"

El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:

"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:

"Vayan a abrirla".

"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:

"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".

Se dirigen hacia el orate solitario:

"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"

"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

Se encuentran dos amigos en la calle:

"Hola, ¿cómo estás?"

"No muy bien".

"¿Por qué?"

"Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio".

"¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido.

"Porque me gusta la tortilla de patata".

"¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!"

"¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
- A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?

- Marusiña, marusiña, te voy a comprar un palacio para que vivas como una reina.
- Mejor me compras un manicomio para que folle como una loca.

Dos locos plenean una fuga:
LOCO 1: Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación.
LOCO 1 (ESPERANDO): 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor...
Aperece el loco 2 y le dice:
LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado):
- Imposible escapar no hay pared.

Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
- Un elefante.
- ¡No vale! Me has visto.

Estaban dos loquitos, que tenían tres días sin comer, en el cementerio. A lo lejos ven un pedazo de pan tirado en el suelo y ambos salen corriendo a todo pulmón, empujándose y golpeándose, hasta que uno gana y de un tirón se lo engulle. El que no comió nada se le queda mirando y con aire de desaprobación le dice: "¡Cómo es posible que te comas esa porquería! ¡Quién sabe de dónde salió y qué suciedades tendrá!" Entonces, aquel siente náuseas y vomita todo. El otro loquito rápido comienza a comerse el vómito y a decir: "Así es como me gusta a mí: calientito".

Era un chico que estaba haciendo cola,para ir a ver una pelicula de vaqueros y pasa el tonto del pueblo y el chico que estaba haciendo cola le dice:
-Oye quieres ir al cine conmigo y el tonto del pueblo le dice:
-Que pelicula vas a ver?
Y el chico le dice:
-una de vaqueros,quieros o no quieres?
Y el tonto del pueblo dice:
-No porque ya la e visto
Y el chico le dice
-Ademas de que te invito...
Y el tonto del pueblo le dice:
-Vale va pero si me compras las palomitas mas grandes que hay
Y dice:
-Vale va...
Entonces entre la pelicula el tonto del pueblo dice:
-Me apuesto 40

"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador."

"No se preocupe. Ya se le pasará."

"Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."

Estan dos locos en un manicomio y le dice uno a otro,
-Pepe, te kieres casar conmigo??
-Pero tu estas loco o k?
-Y tu, k estas aki d vacaciones??

En esto ke estan 2locos en el manicomio y salta 1:
-Oye tu crees ke estamos locos??
Y dice el otro:
-A mi ke me cuentas si yo soi un pato

Este era un tio gordo,sucio ,con pelos en todas partes y rascandose la barriga, con un pitillo(cigarro) en la boca mirando la tele cuando dice
-Churri , hay una corrida en la tele
-¿Y que quieres, que la vea?-dice enfadada la esposa
-No ,que la limpies.

El doctor de un manicomio estaba deseperado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba una manera de sacarlos, otro loco se acercó y le dijo:
-¿Si consigo que salgan me dejará libre?
El doctor accedió porque ya no encontraba solución. El loco se alejó,cogió la manguera ,abrió el grifo y dijo a los locos:
-Escuchad todos atentamente, si no salis ahora mismo de la piscina os voy a mojar...

El director de un manicomio esta muy nervioso porque no sabe como sacar a los locos de la piscina,se le acerca uno de ellos y le dice muy serio:
-¿Si los saco a todos me deja libre?
El director desesperado acepta,el loco muy complacido se acerca a la manguera,la abre y dice:
-¡Si no salís os mojo!

Eso son un par de amigos que se encuentran en una calle muy estrecha y uno le dice al otro:
-Oye Paco donde esta tu mujer.
-Esta en el hoyo.
-Lo siento
-Porqué
-¿Porque está muerta no?
-¡Qué va ! ¡Está jugando a golf!

Iba Drácula con su coche camino de Transilvania,cuando de repente se le pincha una rueda,se baja a abrir el maletero,saca la rueda de repuesto,saca el gato,saca la llave de cruz va el imbécil y se muere.

Esto es un hombre que va en un velero por el mar y escucha de repente:
-¿Quiés patates, quiés patates?
A lo que él responde:
-¿Pero tú estas loco?, ¿qué haces en una barca de dos metros? Anda, déjame...
Al poco tiempo escucha de nuevo:
-¿Quiés patates, quiés patates?
A lo que responde
-¿Pero todavía aqui? ¡Vuelve para el puerto, que te vas a hundir!
De pronto se desata una tormenta y el del velero ponen las velas y un golpe de viento se las rompe. Al poco tiempo escucha:
-¿Quiés velas, quiés velas?
Se asoma y dice:
-¿Pero no me digas que tienes velas en ese bote de dos metros?
Y el otro le dice:
-¡No hombre, que si quiés ver las patates!!

Un psiquiatra le pregunta a unos locos:
-¿Cuánto es 2 x 2?
-Florencia-dice el primer loco
-Aburrimiento-dice otro loco
Y un tercero dice:
-Cuatro
-Muy bien-dice el médico-pero,¿cómo lo calculó?
-Fácil, multipliqué florencia x aburrimiento.

Esto es un loco que está durmiendo:De repente , se cae de la cama y se despierta . Se mira y dice:
-"¡Menos mal que me desperté, que si no mañana me piso!".

Un tío por la autovía en un deportivo a 210km/h. De repente se pone a su lado un tío con una vespa y un cigarro en la boca. El tío del deportivo se queda flipao y acelera; 230km/h y el tío de la vespa se coloca de nuevo a su lado, entonces el del deportivo le dice:
-Chavaaaaaaaaaaaaaaaaal, que te vas a mataaaaaaaaaar...
Y el de la vespa le contesta:
-Nooooooo, si fumooo muyyy pocooooo...

Están dos locos en el manicomio y uno le dice al otro.
-Oye, dame algo para leer esta noche.
Y el otro le suelta el listín telefónico, al día siguiente se encuentran y el nota le pregunta.
-¿Que tal el libro que te deje?
-Hombre, bonita novela, pero demasiados personajes.

Un médico va a conocer un manicomio.Allí observa a un loco que imita desagradablemente el ruido de una moto,porque se cree moto.El médico le pide a un ayudante:
-¿Podria decirle a ese que pare?
El ayudante al loco:
-Deja de hacer ruido,Manolo.
El médico:
-No,si lo que me molesta no es el ruido,es el humo.

Un hombre va con su coche por la carretera cuando de pronto...¡¡¡Boom!!!..se le pincha una rueda y tiene que parar para cambiarla y lo hace justamente delante de un manicomio.
El hombre va al maletero y coge la rueda de repuesto,coge el gato, levanta el coche y cuando va a atornillar la rueda se da cuenta que no tiene tornillos (4 en cada rueda) ¡¡Vaya por dios!!
Casualmente un loco que estaba apoyado en la valla del manicomio le dice muy tranquilo: "Oye, mira, lo que puedes hacer es coger un tornillo de las ruedas restantes para atornillar esta y te quedas de momento con tres tornillos en cada rueda para salir del paso"
Y el hombre hace lo que le dice el loco y se acerca a él sonriendo y le dice: "Pero tú que haces aquí, tú no estas loco ni mucho menos, si eres más listo que yo!!...mira yo soy abogado y para devolverte el favor mañana mismo vuelvo y te saco de aqui que tú no estás loco" y diciendo esto se marcha el abogado.
Es entonces cuando el loco coge una gran piedra del suelo y se la arroja a la cabeza del abogado el cual recibe el impacto doloriendose al tiempo que el loco grita "¿No se te vaya a olvidar venir mañana eh? ¡No se te vaya a olvidar!!"

Esto son dos locos que estan en el manicomio, y como no han sido capaces de escaparse de ninguna forma uno de ellos le dice al otro:
- ya se lo que podiamos hacer
- el que (dice el otro loco)
- pues mira cogemos dos escobas y nos enrollamos al palo como si fueramos chupachuses
-que idea mas buena
Total que los dos locos se enrollan en los palos y bajan al vestibulo y les dice el portero:
-pero donde coño vais?
-nos vamos a la calle no ves que somos dos chupachuses!!!!
-anda demente
-si yo de mente y el defrese

Dos locos que están en una misma habitación durmiendo.
Uno de ellos a eso de las 1 de la madrugada empieza a hacer ruido como si fuera una moto y a dar vueltas por la habitación como si fuera montando, prrrrrrrrrrrr, p`rrrrrrrrrrrrrrrr, prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
A los pocos días va el otro a hablar con el director del centro:" mire usted mi compañero por la noche empieza a hacer la moto y yo no puedo dormir" El director:"bueno y a usted que le molesta tapese los oidos y ya está" El loco:"que coño, pero si a mi lo que me molesta es el olor a gasolina que deja"

Dos amigos estan charlando en la barra de un bar un amigo le dice al otro amigo:
¿Por qué enseñas a robar a tus cerdos?
-Está claro, para que salgan buenos chorizos

Esto es un loco que le dice a otro:
-Esta noche nos fugamos. Mira por la ventana y si hay un muro bajo lo saltamos y si es un muro alto pasamos por debajo.
Y el otro contesta.
- Me parece que no nos fugamos.
-¿Por qué?
-Porque no hay muro.

Un loco asomado a la ventana del manicomio con un palo de fregona que usaba como catalejos, y a esto que le llega otro loco y le pregunta:
-¿eso que es?
Y contesta:
-esto es un catalejos, si miras por aqui ves las estrellas mas cerca.
Y el otro se lo pide para probar, se pone a mirar y le suelta:
-esto es una mierda, se ve todo negro, ni estrellas ni nada...
Y contesta el dueño del palo de fregona:
-joder, llevo yo 2 años intentando ver las estrellas y ¿¿tu las quieres mirar en 5 minutos??, ¡¡que listo eres!!

Esto era un concurso de locos de toda europa.el concurso consistia en q los participantes debian decir palabras q empiecen por "hiper".llega la final y estan un ingles,un frances y un español:empieza con el ingles y dice en el ultimo momento "hiper,hipermercado"y todos dicen bieeeeen seguro q gana.va el frances y cuando falta 1 segundo dice "hiper,hipermercado.y todos saltan diciendo joder este es mejor q el ingles,vamos a tener q darle el premio pq el español es un burro.va el español y justo al final salta diciendo:"drogueria" y dicen todos este es tonto o q le pasa,tiene q ser con hiper y dice drogueria.vuelve a decir drogueria y cuando lo iban a hechar dice drogueria"y per"fumeria.biennnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estaba Forest Gump con dos amigos en Ketama, fumandose una tonelada de Hachis, y como en Marruecos eso esta prohibido, va la policía a por ellos...
-Salvese quien pueda -escucha Forest-
Los amigos se esconden en otro cuarto, y Forest se esconde en el coche patrulla...

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta
-"Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora está en la B".

Es un loco que va por el barrio tirando de una cuerda enganchada a una lata, al rato va otro loco y se le aparece diciendole:

¿¿¡¡ Vaya perro tan bonito que te has comprado !??
Y el otro le dice:
¿¿! Pero no ves que es una lata y no un perro ¡??
¿¿¡ Cacho tonto !??
Y el otro le responde:
¿¡Ah, bueno, bueno perdona!?
Y va el otro se aleja y dice:
¡Vamos chuchi que ya hemos engañado a otro!

Esto es un loco que va de cacería con un palo y un saco y ve un agujero pequeño, le mete la cabeza y dice uuuuu sale un conejo, le pega ostia con el palo, lo mata y pal saco.
Ve otro agujero mas grande, le mete la cabeza y dice aaauuuuuu, le sale un jabali, le pega con el palo y lo mata.
Ahora se va aun agujero mas grande mete la cabeza y grita aaauuu aaauuuu aaaauuuuuuuuu y el tren lo hizo mierda

Este es un hombre que entra de director en un manicomio, y el conserje le esta presentando a los locos:
-Mire, aquel de ahi se cree Napoleon, aquel de alla se cree Dios y ese que lleva un cepillo de dientes atado a un cordel se cree que lleva a un perro.
- Ah, vale, vale. Voy a conocerlos.
El hombre se acerca al loco del cepillo de dientes y le dice:
- Bonito perro: ¿que raza es?
- ¿Quien?
- el perro que lleva atado.
- Pero... ¿usted no ve que es un cepillo de dientes atado a un cordel?.
- Ah, si bueno, perdone.
Cuando el loco ve que el hombre se va, dice tirando del cordel:
- Anda Bobby vamos, que ya ha picado otro.

Este es un hombre que va a una ferreteria y le dice al dueño:
-¿tiene un millon de tornillos?
Le contesta
- no no los tengo.
-vale gracias.

Vuelve al dia siguiente y le dice:
-¿tiene un millon de tornillos?
Y le contesta:
-no no los tengo.
Y asi durante unos dias
al cabo de un tiempo el ferretero piensa:
-si este hombre pide todos los dias un millon de tornillos, si los pido me hare rico.
Y compra al dia siguente un millon de tornillos.
Vuelve el hombre y dice:
-¿tiene un millon de tornillos?
Y le contesta el dueño:
-si claro, aqui los tiene.
Le saca todos los tornillos que estaban ordenados en cajas, y coge el hombre un puñado y dice:
-¡ala cuantos!

Esto es un subnormal que está en un manicomio y le dejan salir, le viene a buscar su hermano. Cuando van a la casa de su madre tienen que atravesar el deseirto: el subnormal coge una puerta de un coche y el hermano una cantimplora. Cuando estan por medio del desierto le pregunta uno a otro:

-¿Porque llevas una cantimplora?-dice el subnormal.
-Para cuando tenga sed beber agua. ¿ Y porque tu llevas una puerta de un coche?-dice el hermano.
-Para cuando tenga calor abrir la ventanilla -dice el subnormal.

Un par de amigos ven a un loco en la orilla de un río pescando con una caña imaginaria.
-Vamos a cachondearnos de él?-dice un amigo al otro.
Cuando llegan a su lado le dicen:
"¿Qué, pican?"
-Pues con vosotros dos ya van dieciseis

Un hombre pasa cerca del manicomio, y oye como dentro todos los locos gritan ocho, ocho, ocho...
Decide asomarse a ver que pasa, cuando le dan un ladrillazo en la cabeza.
Dentro se oye gritar: nueve, nueve, nueve...

Entre amigos:
- Acabo de ver a dos tipos locos.
- ¿Y qué hacían?
- El primero iba tirando billetes de 10.000 por la calle.
- ¿Y el otro?
- El otro ¡se los devolvía!

Esto son dos locos que van por la vía de un tren y dice uno:

-Joder, qué escalera más fastidiosa!
-Sí, y con la barandilla bajísima!

Esto es una pareja de locos que iban a follar, y cuando empezaban, la mujer ve que la polla del hombre estaba llena de morados y toda roja. Y la mujer le dice:
- Mierda Pepe, ya has vuelto a dibujar un coño en la pared!!!!

Esto es un padre que oye rezar a su hijo una noche:-Señor, bendice a mama, a papa, a la abuela, adios abuelo.
-Al dia siguiente el abuelo muere, a la noche siguiente le vuelve a oir: -señor bendice a mama, a papa, adios abuela.
-Al dia siguiente la abuela muere.El padre se teme lo peor, y le vuelve a oir:Señor Bendice a mama, adios papa.
-El padre temblando esa noche no duerme por si le pasa algo, al dia siguiente no va al trabajo por si le pasa algo con el coche, llega su mujer a comer y le dice:Pepe a que no sabes ¿quien se ha muerto hoy?pues el vecino en la puerta de su casa.

Es un hombre que iba por la N-504 y sin esperárselo se queda sin gasolina.
Se baja del cohe y decide ponerse en busca de una gasolinera. Después de llevar dos horas andando se encuentra con un grupo de casas y decide tocar el timbre en una de ellas para pedirle un poco de gasolina.
-Mire señora no tiene por ahí un poco de gasolina para darme,aunque sea yo se la pago.
-Mira hijo yo te daba un poco pero no tengo coche de todas formas toca el timbre ahí al lado q ellos si tienen coche.
El señor se acerca a la ventana y ve a una mujer agachada moviendo la falda de un lado para otro y a un hombre con un dedo en la pecera y otro en el culo. Entonces el hombre pensó.
-Yo aquí no toco q están locos.
Y volvió para la casa de antes
-Mire señora yo fui ahí pero vi por la ventana y ella estaba moviendo la falda de un lado para otro y el con un dedo en el culo y otro en la cabeza yo para mi que están locos.
-No hijo,no estate tranquilo. Son sordomudos y ella le estaba diciendo:"Mañana hay que ir a cortar hierva" y él le decia:"Vete a tomar por el culo que yo voy a pescar"

Un hombre va caminando por el campo y ve a un loco subido a un árbol y le dice:

¿Que hace ahi, buen hombre?
Pues ya lo ve, aqui comiendo higos
Oiga que no esta en una higuera, esta encima de un manzano.
Y eso que tiene que ver, yo tengo los higos aqui en un paquetito, ¡Y me como los higos en donde me sale de los cojones!

Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.

Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja

Un loco se escapa de la cárcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!

En un manicomio estan de paseo el Director con una visita cuando ven que varios locos estan colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que están maduros....

Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandísimas, entonces uno le dice al otro:
-De quien serán esa pedazo de braga?
-De mi puta madre
-¿Porqué dices eso?
-Ahora lo verás. ¡gorda! ¿De quien son esas bragas?
-¡De tu puta madre!

En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del loco y al cabo de unos minutos dice :
- Pues yo no oigo nada.
- Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres años.

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?

En una sala un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. Pregunta entonces a uno de ellos:
Y aquél, qué está haciendo?
-Es un loco! Cree que es una lámpara!
-Ah, sí? Eh, usted, baje inmediatamente de allí !
-Pero, qué está haciendo?, le dicen los otros enfermos, No ve que en la oscuridad no podemos jugar?...

Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Sequeda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !

Esto es un tio que va a un partido de futbol y dice:
- ¿le quedan entradas?
- Si, pero no asientos.
- No importa, ya me las arreglo yo.
Entones va por las gradas y ve a una tia que tiene un perro sentado en un sitio para el solo y le dice el tio:

-¿Por favor puede quitar a su perro?
- No, "micoñito" (se llamaba el perro) pago su entrada.
- ¿Y que te crees que mi pollas se salto la valla?

-Ana, le has pedido perdón a tu abuelo después de pisarlo?
-Sí, mamá
-Y después?
-Me dio un caramelo
- Y tú qué hiciste?
-Le pisé el otro pie

El lobo se compró un motor nuevo y para chulearse le dijo al conejo:
-Ven y montate, a ver si los pantalones se te mojan.
el conejo se montó. el lobo iba con 80, 100, 120, 140 km h. al final fue con 160y preguntó al conejo:
-Qué, te has mojado?
-No
Al día siguiente el conejo viene con una moto y da una vuelta con la moto y con el lobo. Y él como el lobo va a 80, 100,120,140,160 km h. Al final con 200, y pregunta:
-Qué, te has mojado?
-Si
-Bueno ahora si llenas los calzoncillos da igual, como no sé donde está el freno..

Se encontraban dos locos en el manicomio, Juan y Pedro.
Pedro, estoy aburrido.
Yo también, ¿Qué podríamos hacer?
Piensan un largo rato y de repente...
¿Qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?
Bien, ¿Pero cómo sabremos quién llega primero?
nuevamente piensan un largo rato...
Ya sé, si yo llegó primero hago una marca con esta tiza.
¿Y si llego primero yo?
Pues, ¡La borras!

En el manicomio:
- Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
- Y yo una vaca
- ¡Huy, se van a reir de tí cuando vayas montado en una vaca!
- Pues no veas cuando tú te pongas a ordeñar la moto!

Hay tenias que era la abuela tota y el abuelo lolo...
El nieto junta los nombres y dice:
- el que le este chiste es un guey sin nada que hacer ..............

Un peatón entra en un comercio dedicado a la venta de automoviles. Un empleado se acerca y le pregunta amablemente:
- ¿Qué modelo de coche desea el señor?
El otro contesta suspirando:
- Oh, ninguno; pero es tan bonito estar entre todos estos coches sin tener que esquivarlos.

Dos hombres se encuentran por la calle. Uno de ellos empieza a gritar desaforadamente:
- ¡Es usted un cretino, un gilipollas, un idiota, un hijo de pu&@!
- Bueno ¿y qué?, pregunta el otro calmosamente.
- Eso es cosa que a usted no le interesa

esto era dos y dice uno:
esos sujetadores son de mi puta madre .
dice el otro:mentira.
en otro balcon dice :
esas bragas son de mi puta madre.
dice el otro:
mentira.
y al fin dice:
gorda,vieja,guarra
de quienes son esas bragas.
sale la mujer y dice:
¡¡¡¡de tu puta madre!!!!

Esto son dos locos que van por la calle y se encuentran tres bombas.

Las levan a comisaria y por el camino le dice un loco al otro:

Illo y si esplota una bomba, que hacemos!!!!
Pue les decimos que solo nos encontramos dos.

En un psiquiatrico,un loco le dice a otro:
-Pepe,¿quieres casarte conmigo?
A lo que le responde su amigo Manolo:
-¿Que estas loco?
-¿Tu que crees que estoy aqui de vacaciones o que?

Esto es un loco en un manicomio que esta leyendo las paginas amarillas.Llega otro loco y le dice:
-¿Que haces?
-Estoy estudiando las paginas amarillas
-¿De memoria?
-No,comprendiendolas,comprendiendolas

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Esto es un subnormal que entra en una discoteca y ve a una rubia mazizorra y la dice:
-vamos a un rincón oscuro....
y dica la rubia no... + tarde
-venga vamos yaaa
te he dicho que no que más tarde
-venga vamos ya
-bueno vale pero solo un ratito
Llegan y dice la rubia bueno y que y dice el subnormal señalando el reloj
-mira tiene luz

Un amigo de pepe, siempre se ducha com su madre y padre y dice:
- mama mama me puedo meter comtigo y dice la madre:
- si y el hijo vale y dice: mama mama que es eso? una cochera y al prosimo dia papa papa me puedo duchar comtigo y dice el padre: si y el hijo dice vale y dice: papa papa que es eso? es el coche y luego dice: papa mama puedo dormir com vosotros y dice el padre y la madre: si y el hijo ve haciendo sus padres y dice el papa esta metiendo el coche en la cochera de mama

- Hoy ha venido un paciente que pretendía haberse tragado un telefono.
- ¿Y le has curado de este complejo?
- No, lo haré mañana.
- Pero, ¿por qué mañana?
- Porque hoy esperaba una llamada importante

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

Está el papá indio concentrado en los asuntos de la tribu y el pequeño indito se acerca y le dice:
-oye papá por que mi hermano se llama vuelo de águila??
-mira,(responde el padre), cuando tu hermano nació iba por el horizonte volando un águila.
-ahh,(expresa el pequeño)
al rato regresa el pequeño y le dice:
-papá por que mi hermana se llama rayo de luna??
-tu hermanita nació de noche y por una rendija entró un rayo de luna, y ya deja de preguntar "perro cagando"

Dos locos estaban discutiendo por si el
sol era el sol o la luna, entonces pasa
por alli otro loco y le preguntan que que es eso el sol o la luna; y el otro loco les dice que el no lo sabe porque no es de este barrio.

Esto son 2 locos que se escapan del manicomio y empiezan a dar vueltas sobre el manicomio.
Llegan los enfermeros corriendo a por ellos y un loco le dice al otro:vamos empieza a correr ¡¡que estan a 20 metros¡¡¡
a lo que responde el otro: no
el loco le dice otra vez: ¡¡¡corre que estan a 5 metros¡¡¡¡
y el otro loco le dice: CALLATE COJONES QUE LES LLEVAMOS 64 VUELTAS DE VENTAJA

Eso es uno que entra en un bar, en el qual no habia nadie el bar estava completamente vacio. Solo estava el camarero y el que acabava de entrar, el cliente se sienta en una silla y le pide un cafe al camarero:
-Me podría poner un cafe porfavor.
y el camarero le dice:
-Si ahora se lo sirvo cuando acave de servir en la mesa 1, el cliente mira la mesa 1, alli no habia nadie sentado.
Al cabo del rato el cliente le vuelve a pedir un cafe y el camarero le dice que se lo servira cuando acabe de llevar los platos a la mesa 5. El cliente muy extrañado y cabreado, le decide tirar un cenizero en toda la cabeza al camarero, y el camarero le dice enfadado:
-pero que haces tirandome un cenizero!!!!
y el cliente le dice:
-pero como sabes ue he sido yo con tanta gente que hay en el bar¿?

Erase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.
Tuvieron un niño al que le llamaron "Tiros". Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital. Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo: Compa, compa, venga a ver esto, hay
noticia de Tiros en el periódico. El titular decía: "Tiros en la Universidad".- El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una Vaca y celebraron por 3 días, él orgulloso de que su hijo estuviera en la universidad. Pasó algún tiempo y después volvió el compadre: Compa, compa noticias de Tiros: ........ "Tiros en la Asamblea".
Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos, y mataron otra
vaca. Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero ésta vez el Compa le dijo: Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste. y el Titular decía "Estudiantes y Policías se Cogen a Tiros".

En un manicomio, un loco se la pasaba todo el día observando la calle por un agujero en la puerta, y era
observado por otro loco, tanto era la curiosidad de este loco por saber que era lo que observaba el otro que
un día fue muy temprano a la puerta y estuvo por casi 4 horas observando y no vio nada, entoces, va donde
el loco y le pregunta que era lo que miraba todo el día alli y el otro le contesta:"No seas loco hombre yo llevo
3 años tratando de ver algo y nada y tu llevas 4 horas y ya quieres ver algo"

Dos locos en el manicomio, uno se mete el dedo en el culo y se lo pone al otro en la nariz, y le dice" para que veas que no estamos locos, lo que estamos es podridos"

Pues resulta que se aparece un señor, con un frasco bastante grande en la mano llevando una muestra
"clinica"(popo), bueno entra a un hospital y le pregunta a una enfermera que se cruso en su camino: disculpe
srita, podria decirme en donde se localiza el oftalmologo ? sr. eso que trae allì debe verlo el laboratorio de
analisis, no srita. el oftalmologo, ahh pues en el segundo piso.
la resepcionista, srita. tengo cita cin el oftalmologo, necesito entregarle esto, y enseña la muestra que llebaba y
era bastante grande por cierto, señor eso debe ir al laboratorio de analisis, le digo que no srita.
por fin lo recibe el medico oftalmologo, medico mire necesito que vea ud. esto y le enseña el frasco con la
muestra, ahh vaya, pero señor eso lo debe de llevar aun laboratorio de analisis, no mire medico , es que cada
que hago uno de estos me lloran mucho mis ojitos........

Dos orates (locos) sentados en un banco. De repente, uno de ellos dice al otro:
- Oye estamos sin gasolina.
- No importa, porque de todas maneras volvemos atrás.

En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y de pronto
uno de ellos se lanza a esta y se empieza a hundir. El otro loco se tira
detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director que, al día
siguiente, llama al salvador a su despacho y le dice:
-"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en
peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle. Una
buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y la mala
es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su
cuarto colgada de su propio cinturón"-.
Y dice el loco: -"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara"-.

Un recién ingresado en el manicomio contempla la poca comida que le traen debido a su régimen. Al acabar, dice a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría traer un sello?
¿Para qué?
- Es que después de comer, me gusta leer un poco.

A uno que echa un reloj en un estanque deñ jardín, otro le pregunta:
- ¿Por qué lo has echado?
- Para ver si nadaba...
- ¿Le habías dado cuerda?
- No
- Pues, entonces, ¿cómo querías que nadara?

En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco
- Ya, pero otros locos si trabajan.
- ¡Si!, pero yo no lo estoy tanto...

¿Cual es el periodico ke leen los locos?

R: "La Razon".Porke siempre te dan la razon komo a los locos.

Dos locos están desayunando en el comedor del manicomio.
- ¿Por qué tiras los panecillos después de untar la mantequilla?
- Porque no me gusta la mantequilla.

Había un señor que era tan feo, tan feo pero tan feo que buscó en el diccionario la palabra feo y encontró su foto.

Un loco peligroso se escapa y entra en un museo, todos escapan menos un pobre invalido con muletas. El loco bloquea la unica salida y se acerca hacia el invalido con el ceño fruncido, la sonrisa que caracteriza al esquizofrenico, las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera. Cuando esta encima del cojo, abre su aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice:
-Me dejas dar una vuelta con tus muletas?

Habia un loco iba pasando por el consultorio del dr. con un ladrillo amarrado com una cuerda y el dr. le dice tan bonito el carrito entonces el loco le dice cabron no ve que es un ladrillo

Esto son unos locos que estan en el manicomio y tienen que hechar a personal para que haya mas espacio y poder entrar locos nuevos.
Deciden hacer una prueba para saber cual de ellos esta medianamente bien y deciden darles un abanico y 4 horas para ver quien de ellos le rompe antes.
Pasaron las 4 horas y entro el 1º
-el abanico esta de pena solo quedaban las barillas, y asi pasaron todos y a cual de ellos mas roto.
-llego el ultimo y lo tenia intacto; le preguntaron :
-qué has echo para tenerlo asi?, y dijo en lugar de abanicarme con el me he abanicado con la cabeza para que no se rompa el abanico.

Pasa un accidente y alguien muere. Hay un periodista que le pregunta a un señor que iba cruzando la calle:
"Oiga señor,¿alguna vez usted ha visto un muerto en vivo?" y el señor le responde."no porque todos los muertos que he visto estaban muertos!!!"

Van dos gomeros por tenerife en un coche y de repente ven en el arcen de la autopista una barbacoa,y le dice el copiloto al piloto: paraaaaaa paraaaaaaaa para el coche, que se han dejado una barbacoa en el arcen.Paran el coche y meten la barbacoa en el maletero y continuan su camino.Uno le decia al otro : pero quien habra dejado una barbacoa en el arcen, esta gente de tenerife son tontos o que, ahora cuando llegue el domingo cogemos a las mujeres y a los chiquillos y nos vamos de chuletada....pero en esto que iban conduciendo a unos 2 kilometros los mandan a parar la guardia civil:
gurdia civil: buenas tardes
gomero:buenasssss
guardia civil:nada el motivo por la parada es que estamos buscando un coche sospechoso con las mismas caracteristicas que el suyo,seria tan amable de abrir el maletero?
gomero: si, si, como no

Abre el gomero el maletero y cuando el guardia vio aquello dentro les dijo:
-y esooooooooooo......
gomero: estoooo, pues una barbacoa que nos hemos encontrado 2 km mas atras en el arcénn
guardia civil:una barbacoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
VAYAN Y PONGAN EL RADAR DONDE ESTABA POR DIOSSSSSSSSSSS.

¿Dónde es la fiesta mas aburrida?
...
R: En el calzoncillo, porque hay un pito y dos globos para miles de pendejos, jajajaja

- Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped!
- Y por qué no la trajo para examinarla?
- Es que se la preste al vecino...

Le dice un señor a otro: - Señor tiene una banana en la oreja. -Que dice? -Que tiene una banana en la oreja. Que que dice? -Que tiene una banana en la oreja. -Ay! perdone señor esque no le oigo porque tengo una banana en la oreja.

En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.

En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro:

"Que juegue el Dire, que juegue el Dire"

Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia.

Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:

"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
- ¿Quién hijo, quién dice esa tonteria?
- Las ardillas mamá, las malditas ardillas.

Se encuentran dos hombres y uno le dice al otro: -¿Dónde vas? -Voy a comprar pastillas para hacer caca. el otro le contesta: ¡Coño! ¿Y por qué no la compras hecha?

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
¿Y ya viste un siquiatra?
No, sólo elefantes.

Dos locos en un manicomio deciden ir a jugar a un bar. Uno de ellos dice:
-¡Mozo! ¡Ven pa cá!
-Espérese, señor. Estoy ocupado.
Al rato:
-¡Mozo! ¡Que vengas ya!
-¡Que se espere, que tengo muchos clientes!
Al final, el loco que hace de cliente, agarra una botella de ron y se la rompe en la cabeza al mozo. Éste dice:
-Oiga, ¿por qué me tira una botella a la cabeza?
El cliente responde:
-¿No dice que tiene muchos clientes? ¿Cómo sabe que he sido precisamente yo?

Unas personas estaban en un manicomio y uno le dice al otro:
- Vamos a sacar al menos loco
Entonces dibujan una puerta en la pared y dice uno:
- El que salga por esa puerta está libre
Y todos los locos van y se pelean por abrir la puerta pero uno se
queda en la pared y uno le dice al otro:
- Mira ese no se amontonó con los demás
- Vente vamos a preguntarle por qué
Entonces le dicen:
- Oye y... ¿por qué tu no vas y tratas de abrir la puerta?
Entonces les contesta el loco:
- Es que los mensos tarados no saben que yo aqui tengo la llave

Señor juez:
No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.

Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

Firmado: Mi abuelo.

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron entrar y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.

La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".

A lo que el otro le contesta:
-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:

-