Chistes de machistas

Tan simple que es... pero NOOOO... los hombres les complican la existencia.

Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser:

Amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educador, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, ginecólogo, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballero, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo... muy solvente.

De la misma forma hay que poner atención en:

No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella, darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo, ser detallista pero tener en cuenta si no le gustan los chocolates, los dulces, si está a dieta, o si por casualidad le gusta algún peluche en especial.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños de ella, de la mama, hermanos, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, reconciliación y período.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de ?!@&@#$% vividor que encuentre.
Además, Dios dijo: ¡Amadlas!... jamás dijo: ¡entendedlas!

P: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengo miedo de que no me sea fiel.
R: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti.
Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?
R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas.
Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.

P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.
R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es Completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti.
Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.

P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.
R: Tu clítoris no es una cosa que atañe a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos.
Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.

P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.
R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto.
Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.
R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama.
Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.
R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor.
Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar.
Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena.

¡Hasta la próxima!

El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.

El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego...
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería...

El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación...
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme...

El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio...
La mujer descubrió el comercio e inventó el fiado...

El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo...
La mujer descubrió el almuerzo e inventó la empleada domestica..

El hombre descubrió la mujer e inventó el amor...
La mujer descubrió el hombre e inventó el matrimonio...

Y desde entonces el hombre no pudo inventar nada más.

Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos.

Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...

El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Caja de cereales
1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ¿Ehhh?

La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...

El dice...
- Por lo fea que eres ¿No te jode?

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

- Humm... aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera.


3 reflexiones finales:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Un señor iba paseando por la playa cuando de repente le da una patada a una lata y sale un genio. El genio le dice que le concede un solo deseo.

El señor como era millonario y feliz, le pidió que hiciera una autopista desde Ibiza a las islas Hawai. El genio le dice:

- No crees que será un desastre ecológico, piensa en los daños que puedes causar a los océanos.

- Bueno, pues entonces quiero saber lo que piensan las mujeres, que les gusta, etc.

El genio le responde:

- ¿Con cuántos carriles quieres la autopista?

Se encuentran dos amigos en la calle:

- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror.

Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

¿Qué hace una tía después de aparcar?...
- Sacar los papeles del seguro.
________________________________________

¿Machista yo?
- Para machista Dios, que fue el que las hizo inferiores.
________________________________________

¿Cómo elegirías a la mujer más estúpida del planeta?
- Simplemente al azar.
________________________________________

¿Qué es para una mujer algo largo y duro?
- 4º de EGB.
________________________________________

¿En qué se parece las mujeres a la gaseosa?
- En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS.

Está Adán en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera.
Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo.

Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes... o menos.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.

Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

Si en los próximos 60 minutos le envías este enlace a un soltero, podrías salvar una vida. No dejes de avisar a tus amigos que estén en peligro.

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: promedio: 53,6 Kg. Variaciones isotópicas entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas, generalmente apareadas a elementos de signo opuesto.

2.- Propiedades Físicas:

a. Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b. Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c. Se derrite si se le da un trato especial.
d. Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e. Rara vez se la encuentra en estado virgen.
f. Cede a la presión ejercida en los puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas:

a. Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b. Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c. Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d. Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e. Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a. Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b. Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c. Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a. La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b. Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a. Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b. Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una reacción descontrolada.

El tiene en la mesa una foto de su familia:
Bien, es un padre responsable.
Ella tiene en la mesa una foto de su familia:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

La mesa de el esta desordenada:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
La mesa de ella esta desordenada:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

El esta hablando con sus compañeros de trabajo:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
Ella esta hablando con sus compañeros de trabajo:
Debe de estar chismorreando.

El no esta en su lugar de trabajo:
Debe de estar en una reunión.
Ella no esta en su lugar de trabajo:
Debe de estar en el baño.

El no esta en la oficina:
Estara visitando a algun cliente.
Ella no esta en la oficina:
Debe de estar de compras.

El estä almorzando con el jefe:
Es un hombre que va para arriba.
Ella está almorzando con el jefe:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

El jefe le ha reprendido a el:
Ahora rendirá mas.
El jefe le ha reprendido a ella:
Estará alteradísima.

Le han jugado una mala pasada a el:
Se ha enfadado
Le han jugado una mala pasada a ella:
Ha llorado

El va a casarse:
Sentara la cabeza.
Ella va a casarse:
Quedará embarazada y dejará de trabajar.

El va a tener un hijo:
Tendrán que subirle el sueldo.
Ella va a tener un hijo:
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad y/o despedirla.

El se va de viaje de negocios:
Es bueno para su carrera profesional.
Ella se va de viaje de negocios:
¿Qué dirá su marido?

1.- Las bicicletas no salen preñadas.
2.- Las bicicletas las puedes montar todo el año, sin que sangren.
3.- Las bicicletas las coges donde sea sin gastar dinero.
4.- Las bicicletas las puedes cambiar con tus amigos.
5.- Cuando la montas puedes ir con ellas a todos lados.
6.- La bicicleta no se preocupa si tienes otras bicicletas más.
7.- La bicicleta no se preocupa si compras revistas de mejores bicicletas de la que tienes.
8.- No hay racismo puedes tener una bicicleta negra y guardarla en casa de unos italianos.
9.- En tu bicicleta puedes decir malas palabras sin disculparte.
10.- Tu puedes parar de montarla cuando quieras y ella nunca se frustrará.
11.- Las bicicletas no sufren de migraña y dolores de vientre.
12.- Las bicicletas no te insultan si las montas mal.
13.- Las bicicletas no dicen termina por favor que estoy cansada.
14.- No es necesario bañarla después de montarla.
15.- La puedes montar sin conocerla muy bien, en tu primera mirada.

¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
- Por que es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante

¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo?
- Límpiese el pene en la cortina.
________________________________________

¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. De ancho y vuelve locas a las mujeres?
- El dinero
________________________________________

¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
- Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el coche.
________________________________________

¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan?
- Porque ellas no tienen huevos para rascarse.
________________________________________

¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
- ¿Cómo puede alguien confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y solución seria meterlas a todas.
________________________________________

¿Cuál es la mujer más inteligente de España?
- Bibi Andersen.
________________________________________

Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
________________________________________

¿Qué hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche?
- Contarle un chiste el martes a la mañana.
________________________________________

¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
- En que si les tapas el agujero se vuelven locas.

- ¿Sabes por qué las mujeres no pueden contar hasta 100?
- ¡¡¡Porque al llegar a 69 se atragantan!!!

que es un papel en blanco? el derecho de la mujer

PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...

PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y demás elementos preciosos. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del Ho rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

MARCHA ANALÍTICA DEL RECONOCIMIENTO: Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente enpresencia de Au (Oro). Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS: Muy ornamental, buen elemento para limpiar y cocinar, excelente como afrodisíaco.

PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. En altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas V reconstituyentes.

Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.

Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.

1. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.

Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:

1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.

Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique. Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego, cuando también el mono se niega a sus deseos, le arranca los pelos del culo.

Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un pescadito se le mete en la zorra.

...

En nuestros días se sabe cómo se extinguieron los dinosaurios y porque los monos tienen el culo pelado. Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.

Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.

La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.

Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.

Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.

Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas: antes y después del matrimonio.

¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?

A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!

A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!

A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?: El dulce hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?: El incomprendido hombre.

¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?: El tierno hombre.

¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?: Al desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?: El sincero hombre.

¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?: Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor?: El valiente hombre.

¿A quién es al que se la montan cuando llega con colorete en la camisa?: Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).

¿Quién manda en la casa?: La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.

¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?: Nosotros los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, san Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?: Adivinen...

¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos?: El ágil hombre.

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio?: Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?: Los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?: Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).

¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado? ¡Ese pelo no es mío! ¡Me voy para donde mi mamá!?: El resignado hombre.

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita.

Para los que no tengan claro la diferencia entre femenino y masculino, he aquí una pequeña comparación:

Dios: principio masculino. Creador del universo y cuya divinidad se trasmite solo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda

Heroe: ídolo
Heroina: droga

Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer pública: Mujerzuela

Complicado: interesante
Complicada: agobiante

Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra

Competitivo: ganador
Competitiva: envidiosa

Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente

Soltero: codiciado
Soltera: quedada, algo tiene que no la pescan

Histérico: explosivo, valiente
Histérica: loca

Suegro: padre político
Suegra: bruja

Aventurero: audaz
Aventurera: ruletera

Machista: hombre
Feminista: lesbiana

En realidad todos/as somos machistas sin darnos cuenta, ¿por qué? muy sencillo:
Cuando algo es perfecto y te gusta dices la expresión: "Esto es la <<polla>>"
En cambio, cuando algo te parece aburrido dices: "Qué <<coñazo>>

En un congreso de feministas habla la alemana:
* yo el primer día le dije a mi marido, Helmut hazme la comida, el 1º día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me hizo la comida. Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
* La inglesa dice yo le dije a mi marido Peter friega el suelo, el 1º día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me frego el piso. Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
* La española dice yo le dije a mi marido Pepe plancha la ropa, el 1º día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º ya empecé a ver un poco por el ojo izquierdo.

24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres :

- 1.Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
- 2.Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.
- 3.Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.
- 4.A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes.
- 5.Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.
- 6.A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas.
- 7.A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
- 8.A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
- 9.Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.
- 10.Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja.
- 11.Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningún problema.
- 12.No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
- 13.Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.
- 14.Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa.
- 15.Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y la bici ni te reclama, ni se frustra.
- 16.Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas separado.
- 17.A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.
- 18.Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
- 19.Las bicicletas nunca quieren una noche de "solo bicicletas"
- 20.A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
- 21.Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.
- 22.Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.
- 23.La única protección que necesitas para montar tu bici es un casco decente.
- 24.En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le distes ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.

cuantas mujeres hacen falta para cambiar un bombillo?
100. 1 que sostenga el bombillo y 99 que le den la vuelta a la casa.

¿Sabes cuantas clases de almejas hay?
hay dos, las de la mar y las de lamer.
¿Y sabes en que se diferencian?
En que las de la mar las tocas y se cierran, y las de lamer las tocas y se abren.

¿En qué se parece las mujeres y las motos?
- En que hay que montarlas para que funcionen

¿En qué se parece una mujer a un robot?

-que solo sirven para cumplir ordenes.

¿Cuál es el animal que pesa 500 kg por la mañana,200 kg al mediodia y 4 gramos por la noche ?
R= la mujer. ( al levantarse el marido le dice "correte vaca " en el almuerzo ( que hiciste de comer cerda ) y por la noche le dice ven para aca bichito.-

De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama De 28 años, no necesitas contarle ningún cuento y te la llevas a la cama. De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama. De 58 años, ella te dice: "pero tú, en la cama, eras puro cuento..." De 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. De 88 años, apenas ven la cama, pero no se acuerdan como era el cuento.

¿En qué se parece una mujer a los delfines?.......... En que lo cientificos dicen que son inteligentes lo que pasa es que todavia no lo han comprobado

¿En qué se parece la mujer a la sal?

- En que la dos le dan gusto al huevo.

¿En qué se parecen las mujeres a un hormiguero?

- en que les tapas el hoyo y se ponen como locas¡¡¡¡¡¡¡¡¡

-¿Cómo se sabe cuando una mujer es feminista?
Cuando no tiene pelos en la lengua; y si los tiene, son de una amiga

Un periodista escrive en el periodico "Las rubias son tontas", por lo cual se enojan las rubias del pueplo, y hacen una junta para monstrarle que el periodista esta equivocado. el periodista les pregunta "Cuanto es 1+1" de repente una rubia contesta "2". Las demas se ponen a gritar "No le ponga atencion esta si que es una tonta!!!".

Esto era una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta............que las demás se dieron cuenta

Entra una mujer en la biblioteca y dice:
hola tiene el libro de mujeres al poder.
¡Si! en la seccion de Ciencia Ficcion

¿Porqué las mujeres son la pareja de los hombres y las cerdas son la pareja de los cerdos?
R=Porque a los cerdos les toco elegir primero

-Por que a las mujeres le viene la menstruacion???

-Por que la ignorancia se paga con sangre----

¿que hace 1 neurona en el cerebro de una mujer?
ecoooo
¿y 2 neuronas?
jugar al tenis
¿y 3 neuronas?
no se a dado el caso

En la cima de una montaña están santa claus, una mujer y un gato.....¿quien cae primero?
R:el gato...porque santa claus y la mujer no existen!!!!!!!

¿Que Tienen En Comun Una Mujer Y una Lavadora?Que A Las Dos Para Que Te Laven La Ropa Le Tienes Que Echar Unos Polvos.

¿En que se parece una mujer a una baldosa?
En que si la pegas fuerte al principio despues la puedes pisar toda la vida.

¿Qué tienen en común la mujer con la computadora?

-Que cuando tenés una sale otra mejor

¿Qué es 1 punto verde en la esquina de una cocina?
-un guisante castigado

¿en qué se diferencia 1 foca de 1 mujer?

En que 1 tiene vigotes y es gorda y la otra vive en el mar.
jajajajajajajajjajajajajajajajaj k a k os a molao

Un señor enseña a su esposa a conducir:
- Con luz verde, sigue; con roja, para; y si me pongo blanco, anda con cuidado.

¿Porque las mujeres no saben esquiar?

Porque en la cocina no hay nieve

Que tienen en comun una mujer y una sarten .........

R:que alas 2 hay que calentarlas antes de meterle la salchicha

Por que las mujeres no utilizan paraguas????

R:Por que en la cocina no llueve

Que hace una mujer despues de parcar???

R:Darse un paseo hasta la acera

Como se le da libertad a una mujer?????

R:Ampliandole la cocina

Que tienen en comun una mujer y unas gafas ????

R:Que hay que abrirlas de patas para poder utilizarlas

En que se diferencian una mujer a un globo aerostatico????

R:Que la globo tiende a subir y la mujer sube a tender

¿Sabes cual es el familiar mas alto de la mujer?La fregona...

¿Que hace una mujer leyendo una hoja en blanco?
R:Leyendo sus derechos

¿Sabes que hay detras de una mujer inteligente?
R:Un hombre sorprendido

¿En qué se parece una mujer en un tornado?
R=que son frias,sudorosas y cuado cortas con ella te quitan el piso y el coche

¿En qué se parece una chica en un preservativo?

R: que son de usar y tirar

¿En que se parecen las mujeres a las pelotas de tenis?

En que cuanto mas fuerte las pegas antes vuelven...

¿ En qué se parecen las mujeres a los perros?

En que cuando les hablas te miran y parece que te entienden...

¡En que se parece la mujer a una ficha?
R: en que se corren con el dedo

¿Por que cuando muere una mujer la entierran en ataudes triangulares?
R:Porque cuando se quedan a oscuras se abren de patas.

¿En que se parece el coño de una mujer a una sarten?
-En que siempre esta lista para ponerle la carne.

¿Como se le llama a la practica de tenis en la cual participan un chico y una chica contra un chico y una chica?
R:Individual masculino con obstaculos!!!

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, quien tiene mas posibilidades de sobrevivir?
-La mujer, seria mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

¿ que hacen tres neuronas en el cerebro de una mujer? una orgia

¿En qué se parecen las mujeres a las gaviotas?

R: En que contra más grandes más idiotas

¿En qué se parecen una mujer y un ataúd?

En que todo lo que entra, entra tieso

Por que las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que no mujan cuando les tocan las tetas.

¿ Cual es la puta más cara ?
La mujer de cada uno porque hay que darle toda la nómina y te lo hacen cuando quieren.

¿Qué le viene a la mujer 1 vez por mes y le dura 4 días?

R: El sueldo del marido

Estan tres compañeras de trabajo desayunando en un bar cuando una de ellas dice.- ....pues a mi lo que mas me gusta despues de hacer el amor es poner la mano y agarrar los testiculos de mi Juan, ..por que los tiene -....calentiiitos , calentitos - a lo que responde otra de las compañeras,- ...uy pues a mi me pasa igual despues de hacerlo le toco los testiculos a mi pepe por que estan supercalentitos y es que me encanta, la otra compañera dice -.. -si, es cierto eso que decis? pues yo no lo he probado nunca pero esta noche me toca sexo y pienso ver que sensacion es esa de tocar los testiculos a mi marido despues del coito,. -al dia siguiente las dos compañeras ven venir a la otra..... y esta llega con el brazo en cabestrillo, un ojo morado y diversos moratones y arañazos por el cuerpo.-entonces una de ellas le dice!!! -...pero chica que te ha pasado??.. entonces esta responde....!! anoche cuando termine de hacer el amor le toque los testiculos a mi marido y sin querer dije... uuuyy... igual de calentitos que los de pepe y los de juan!!!!.....

Erasé un matrimonio muy feliz y se muere la mujer, dos meses despues se muere el marido y cuando entra en el cielo ve un grupo de mujeres dando vueltas y le pregunta a San pedro ¿ que hacen esas mujeres ? dan una vuelta
por cada vez que han engañado a sus maridos en la tierra ,que bien la mia no estas ahi ,y dice San pedro, no
la suya la pusimos en el ventilador

¿Por qué a las mujeres les hicieron piernas?

R: Porque sino dejarían rastro como las babosas

¿Por qué prefiero una cerveza a una mujer?
1- no habla
2- es rubia de verdad
3- la tomo hasta saciarme
4- es economica
5- es deliciosa a toda hora
6- no tiene padre
7- mientras mas fria es mejor
8- la puedo compartir
9- es facil de conseguir
10- puedo estar con varias al mismo tiempo

¿Por qué las mujeres no tienen accidentes de trafico?

R: Porque del trayecto de la cocina a la cama no hay que coger el coche

- ¿ En qué se parecen las mujeres al suelo ?
- Siempre a nuestros pies.

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que
tenia un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres".

Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus
padres decidieron entrar. El portero, un chico diviiiiino, les explico como era
el funcionamiento:

- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto,
donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil:
hay carteles por todos lados,
les aviso, una vez suban un piso, no podran bajar al anterior.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron
con un aviso que decía: "Aqui todos los hombres la tenemos cortita y finita"

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso.

Delante de la puerta había un cartel que avisaba:
"Aqui todos los hombres la tenemos larga y finita"

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso,
a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:
"Aqui todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"

Esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel
perfecto:

"Aqui todos los hombres la tenemos larga y gruesa" Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

"Aqui no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay picha que les venga bien".


JA JA JA JA................................................................

¿Cuales son las 3 mentiras que un hombre le dice a un mujer?
R: te quiero mucho, nunca te olvidare y chupa chupa que yo te aviso

¿Cuando chilla mas una mujer haciendo el amor??

R: pues cuando su marido se limpia la polla en las cortinas

P-Para que dios creo las lesbianas?

R-Para que las feministas no pudieran procrear.

Este es un rio y tres mujeres quieren pasarlo pidiendo un deseo.
la primera pide unos brazos fuertes.se tira al agua y lo cruza el rio pero aogandose nueve veces.

La segunda pide herramientas para contruir una canoa,se tira al agua y lo pasa pero se le vuelca tres veces la canoa.

La tercera viendo el desetre de las demas pide ser inteligente y secombierte en un hombre coge un mapa y a medio kilometro ve un puente y lo cruza.

¿Sabeís cual es el animal que hecha sangre y no muere?

R: La mujer es el unico animal al que le ocurre eso

P. ¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer por horas?
R: Le das un papel que dice por los dos lados: "dame la vuelta".

¿Qué necesita ponerse una mujer en los oídos para verse sexy?

R: Las rodillas

¿En que se parece una mujer a un panel de zinc durante un huracan?

R: En que si no la clavas bien se te va a donde el vecino

¿Por que la mujer baja para un lado la cabeza cuando pienza?

R:para que hagan contacto las dos unicas neuronas que tienen.

¿En qué se parecen las mujeres aún par de zapatos?

R: En que los dos con un poco de alcohol aflojan

Un hombre habla sobre como conduce su mujer:
- Es como un rayo.
- ¿Tan rápida?
- No, es que siempre va a parar a los árboles

¿Que diferencia hay entre una chinche y una mujer?

R: Pues que la chinche come tela, y las mujeres tela comen.

¿Qué diferencia hay entre una polilla y una mujer?

R: Las polillas comen tela y las mujeres te la comen

¿por qué se salvaron más mujeres que hombres cuando se hundió el titanic?

R.PUES PORQUE LA MIERDA FLOTA

De quien es la culpa cuando una mujer choca?

R: Del hombre por prestarle el carro a la mujer

¿En que se parece una mujer a una calamina?

R: en que si no la clavas bien te la vuelan

¿Por que el hombre piensa más que habla y la mujer habla más de lo que piensa?

Porque el hombre tiene dos cabezas y la mujer cuatro labios.

Dos tios estan haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- porque si no irian dejando rastro como los caracoles.

un cientifico estaba en su laboratorio acompañado de una pulga. el cientifico estaba investigando el salto de la pulga. el cientifico le arranco una pata a la pulga y le dijo que saltara. la pulga salto un metro. el cientifico le arranco otra pata y le dijo salta. la pulga salto medio metro. el cientifico le arranco la tercera pata y le dijo que saltara. la pulga salto unos centimetros. el cientifico le arranco la ultima pata y le dijo que saltara. la pulga no salto ya que no tenia patas para saltar. el cientifico anoto en su libreta: las pulgas sin patas se vuelven totalmente sordas!!!

El ejército necesita a nuevas personas para su pelotón y cogen a dos mujeres y a un hombre y el teniente le dice a una mujer:
- En esa habitación está tu marido atado a una silla entra con esta pistola y mataló.
- No, no puedo hacerlo, lo quiero mucho.
- Pues nada desataló y vete con tu marido a casa.
Va hacia la otra mujer y le dice:
- En esa habitación está tu marido atado a una silla entra con esta pistola y mataló.
- No, no puedo, lo quiero mucho.
- Pues desataló y vete con tu marido a casa.
Va hacia el hombre y le dice:
- En esa habitación está tu mujer atada a una silla entra con esta pistola y matalá.
El hombre entra y se escuchan 5 disparos y al momento gritos y golpes y el rato sale el hombre y dice:
- Me podiais haber dado una pistola de verdad no de fogueo que la he tenido que matar a sillazos.

¿Qué es la mujer?

R: El motor de la escoba

¿En qué se parece un hombre a loa parkyn?

R: En que los buenos estan cojidos y los que quedan son inpedidos. jeje...

Va un tio por la calle y de repente dice por que su novia le ha dejado,las tias son tontas,le oye unas mujeres y le dicen:
-Si ya,no somos tontas.
El tio la mira y le dice:
-A ver,cuanto son 3x3.
Va la tia y le dice:
-Emmmmm..........8.
Y van las otras y dicen:
-OTRA OPORTUNIDAD,OTRA OPORTUNIDAD.
-Pues 2x7.
-Estoooooo...........9
-OTRA OPORTUNIDAD,OTRA OPORTUNIDAD.
El hombre arto de que le llevasen la contraria dice:
-Ves.Otra,2x8
Empieza a "contar" la tia:
-Pito pito gorgorito.........
Dice el tio:
-Venga,2x8.
-...tan bonito.Mmmmmmmm16.
Y van las otras y dicen:
-OTRA OPORTUNIDAD,OTRA OPORTUNIDAD

Sabeis que hace una mujer en el Aeropuerto de Barajas?

R:Esperar un barco.

¿Cual es la mejor joya que se le puede regalar a una mujer?

R: La joya-express

¿Porque las mujeres tienen columna vertebral?

R: Porque sino se estarian comiendo el coño todo el dia.

El presidente pastrana ganó las elecciones, gracias a las mujeres¿saben por qué?
R: porque les prometio un periodo sin sangre

¿En qué se parece una mujer a un microondas?

R: En que cuando lo compras crees que vale para todo, pero cuando lo llevas para tu casa te das cuenta que vale para todo, pero solo sirve para calentar.

- Señor comisario, a la orila del río hemos encontrado el brazo de una mujer.
- ¡Vaya con las mujeres de hoy día!, son capaces de perder cualquier cosa.

¿¿¿En que se diferencian las mujeres a las ratas???
En que las ratas eligieron primero.

¿Cuál es el astro mas cercano a la mujer?

R: El astropajo

-Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista?
-Tienes que pegarla dos veces para que te traiga la cerveza.

¿Cuál es la diferencia entre una mujeres de 8,18,28,38,48,58,68 y de 88?

La de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años la llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
La de 38 años; ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años ella te dice "pero tu en la cama eres puro cuento".
La de 68 eres tu quien no quiere saber nada ni de cuentos..ni de cama.
La de 88 casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.

Porque las mujeres se rien tres veces cuando les cuentan un chiste?
R: Cuando se los cuentan, cuando se los explican y cuando lo entienden

Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?

R:Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.

Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?

R: Meterle una linterna en la oreja.

Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero?

R: Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados "dame vuelta".

En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?

R: En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco??


R: para hacerle juego al refrigerador,a la cocina, al microondas...etc

Esto son las oficinas de la CIA, donde están haciendo pruebas para reclutar nuevos agentes. Hay dos mujeres y un hombre. Entonces les dicen:

- Queremos saber si nuestros agentes cumplirían nuestras ordenes bajo cualquier circunstancia, así que tendrán que superar una dura prueba.

Le dan a una de las mujeres la pistola y le dicen:

- Su marido está en esa habitación atado a una silla. Entre y mátelo.

La mujer mira horrorizada la pistola, y dice:

- No, no, imposible. Amo a mi marido más que a nadie, no podría jamás hacer eso.

- Muy bien, pues nada, desátelo y márchese a su casa con él. No es la persona que necesitamos.

Le dan la pistola a la otra mujer y le dicen lo mismo. Ella coge la pistola temblorosa y al momento la deja caer llorando.

- Muy bien, señora, tranquila. Márchese a casa con su marido.

Entonces le toca al hombre. Le dicen que está su mujer atada en el cuarto de al lado, y él coge la pistola y entra. Antes de cerrarse la puerta ya le ha vaciado medio cargador a la mujer. Entonces se cierra la puerta y se oyen más disparos. A continuación, se comienzan a oir gritos y golpes. De repente se hace el silencio, y sale el hombre jadeante y manchado de sangre, y dice:

- Joder, a ver si os fijáis mejor, que me habéis dado la pistola de fogueo y he tenido que matarla a hostias con la silla.

¿Que es una mujer Diesel?
La que chupa poco

Esta era una vez un gringo que se monta en un metro y se encuentra con una negra, y dice voy a buscar la manera de que se baje del metro y le dice:
- negra sucia, negra hedionda, negra fea, negra sudada, negra cochina, negra babosa y ella le responde si es una adivinanza es la cuca.

El hijo pregunta al padre:
- Papá, ?es cierto que en la China Abtigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.

P: ¿Qué son 147.342 mujeres ahorcadas en un campo?

R: Pocas

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡

LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

¿Que tienen en común las mujeres y los diplomas?

R: En que tardas años en conseguirlos, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

Le pregunta un hombre a otro:
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.

Si las mujeres dicen...

- No, significa, "Sí".
- Sí, significa, "No".
- Talvez, significa, "Lo siento".
- Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
- Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
- Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
- No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
- ¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
- Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
- ¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
- ¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
- ¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".

Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.

¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Atlántico?
¡Hacen bien!

Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.

¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?

R: Febrero, porque sólo tiene 28 días.