Chistes de medicos

Una mujer va al dentista y cuando llega la enfermera la hace pasar al despacho.El dentista muy educado le dice:
- Ya puede sentarse usted.
Y la mujer empieza a sacarse los pantalones, las medias y las bragas.Seguido se espatarra y cuando la ve el medico le dice:
- Pero señora,esto es un dentista,no un ginecologo.
Alo que la mujer le responde:
- Mire usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a quitar!!!

En un partido de futbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.

El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
-Que veniamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
-Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
-Jo tío, no sabía que había una facultad para cada huevo

Para celebrar la llegada del verano, un servicio completo de un hospital va a echar una canita al aire a un puticlub.

Cuando ya se han ido, las chicas empiezan a hablar entre ellas, y una dice:
A mi me ha tocado el residente de primer año.
Y le preguntan las otras: ¿y como lo sabes?
-Pues porque estaba todo el rato preguntando: ¿lo hago bien?, ¿lo hago bien?

Entonces otra dice:
Pues a mi me ha tocado el residente de ultimo año.
-¿y como lo sabes?
-Pues porque estaba todo el rato diciendo: ¿has visto que bien lo hago? ¿has visto que bien lo hago?

Y otra dice:
Pues a mi me ha tocado el adjunto de servicio.
-¿y como lo sabes?
-Pues porque se ha tumbado en la cama y ha dicho: "Tu haz lo que quieras, pero no me molestes si no es para algo importante"

Y finalmente, otra dice:
Pues a mi me ha tocado el Jefe de servicio.
-¿y como lo sabes?
-Pues porque hacer, no ha hecho nada, pero no ha parado de dar por el culo desde que llegó.

Se encuentran dos amigos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta:
-¿Qué te pasa?
-Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol.
-¿Y por qué andas asi?
-¡¡ Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!!

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !

Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo.

A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido.
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo.

Uno que viene del médico y se encuentra con un amigo por la calle, y le pregunta:
-"Bueno Pepe, ¿qué te dijo el médico?"
Y Pepe dice:
-"Pues nada, lo de siempre, me ha quitado el tabaco y el alcohol."
Y salta el amigo:
-"Pero Pepe, ¿tú que vienes, del médico o de la aduana........?

Se encuentran dos amigos y mantienen esta conversación:
-Hombre, Manolo. ¿Qué tal? ¿Ya solucionaste tus problemas de pérdida de memoria?.
-Sí, ya lo solucioné. Me lo arregló un Doctor muy importante.
-¿Y cómo se llama ese doctor?
-Sí, sí. Se llama, se llama.... Oye, ¿Cómo se llama la montaña esa de Cataluña, que hay una virgen negra y es muy importante?
-Montserrat.
-Eso. Y dirigiéndose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿cómo se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?.

Esto es un tio que va al medico y le dice:
- Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi.
Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver.
Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ahora ya no te enseño el grande!!!!!!!

Un hombre fue al médico de cabecera porque se notaba un bulto en la frente. "¡Le está saliendo un pene!", dijo el doctor.

El hombre tardó una hora en creerle, pero al fin preguntó: "Bueno, ¿y qué se puede hacer?" "Únicamente ver mundo", dijo el doctor.

El pobre hombre fue entonces a ver a un dermatólogo de pago, el cual le volvió a decir: "¡Caramba, no se equivocaba su médico! En efecto, le está saliendo un pene en la frente. Lo único que puede hacer es ver mundo".

El hombre fue a buscar una última opinión, y viajó a EEUU al mejor especialista, quien le dijo lo mismo. Entonces, el hombre se resignó y pregunto: "Bueno, ¿y cuánto tiempo me queda de vida?". El médico le respondió: "¿Quién ha dicho que Vd. se vaya a morir?". El hombre, aturdido, dijo: "Pero, entonces, ¿por qué todos me dicen que lo único que puedo hacer ya es ver mundo?". "Hombre - dijo el médico- ¡porque ya me dirá Vd. lo que va a ver cuando le salgan también los huevos y le tapen los ojos...!"

Desnudese.
>Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido.
>Apagare la luz.
>Y donde pongo la ropa?
>Aquí, junto a la mía.

Jorge se queja de dolores en sus mano y le cuenta a su amigo, que tiene que ir sin falta al médico, ya que los dolores son insoportables.

Doctor, me siento pésima, tengo mareos y me arde el corazón..
- Señora, primero no soy médico, soy cantinero.
Segundo, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene la teta en el cenicero.....

Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras día y al final adquiere forma de pene.
El tío asustado va al médico.
-Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer?
-Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofía, despues se va a Egipto a las pirámides, y despues a Paris al Louvre.
-¿Y con eso me curare?
-No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le
salgan los huevos y le tapen los ojos.

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.

- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ¿Del trasero?
- No, de la nariz.

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:

- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de sólo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y éste le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aún más fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta. El doctor le pregunta qué le ha pasado, a lo que el hombre le responde:
- Se ha ahogado, doctor.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer follar nadie.

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Aquella noche fue descubierto por su esposa:
- Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios."

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

Esto es un hombre que quiere adelgazar y va a una clínica de esas.
Total que le preguntan que cuanto quiere adelgazar y le dice que 5 kg.
Entonces le llevan a una habitación grande y está una tía muy buena en bolas que le dice:
-Si me cojes me puedes follar...
Entonces tras correr mucho la atrapa y la folla total que adelgaza los cinco kg mientras corre y llega otro día diciendo que quería perder 15 kg.
Total, igual que la anterior pero más buena todavía.
Y después al otro día llega a la clínica diciendo que quería perder 25 kg.
Una tía como vamos, que eso si que estaba buena y lo mismo, pero ésta corría más que las anteriores y así logró adelgazar los 25kg.
Y ya llebaba unos días sin ir y ya había puesto bastante de esos kilos y entonces pidió la sala para adelgazar los 50 kg.
Total que hay un negro en pelotas que le dice:
- Como te coja te follo...

Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven - verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - responde la matrona - el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente - responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - vuelve a responder la matrona - el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección - dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llora y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada - por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrificado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor quien nunca habia visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos dias por los resultados.
Él regresa dos dias después y el doctor le dice:
- "Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
- "Bueno, Doc póngame una inyección o algo y asunto arreglado".
El doctor le responde:
- Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pililín.
El hombre grita de horror:
- Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".
Al dia siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y proclama:
- "¡Oh! Vilus de Mongolia, muy lala enfelmedad".
- Sí...Sí...Ya eso lo sé, ¿ pero ? ¿ QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor Chino se rie moviendo la cabeza, "
- ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MÁS DINELO. NO SE NECESITA OPELAL!
- ¡Gracias a Dios! contesta el paciente.
- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,...EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!

En un laboratorio compran un nuevo ratón y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. ¿Vosotros a qué os dedicáis?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo hacéis?
- Bah, es sencillo, ¿ves a esos tíos con batas? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano.
Al llegar a los pulmones les pregunta:
- "¿Cuál es su función?"
- "Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".
Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta:
- "Señores, ¿cuál es su función?"
- "Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".
Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta:
- "Señor, ¿cuál es su función?"
- "Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".
- "Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta:
- "Señor ¿cuál es su función?"
- "Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:
- "Me lleva, yo voy para allá".

Una chica y su madre que van al ginecólogo:
Madre: Verá doctor, la niña tiene unos dolores en sus partes terribles, le cuesta mucho menstruar y cuando lo hace le duele mucho, y por las noches no concilia el sueño
Doctor: Veamos, que pase la niña detrás del biombo y se tumbe
Tras la revisión, el doctor vuelve con la madre y le dice:
Doctor: Verá señora, su hija necesita un coito
Madre: Bueno, pues hagaseló
Doctor: No señora, yo ya estoy muy viejo y no puedo
Madre: ¿Y no hay otro médico que se lo pueda hacer?
Doctor: Bueno, si quiere llamo al dentista, que es joven
Le llaman, el dentista pasa detrás del biombo y procede
Chica: Ayyyyy, aaaaaah, maaaaaasss, asiiiiiii
Madre: Doctor, porque usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no, pensaríamos que se la está follando.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.
Recepcionista: Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
Sr. Smith: ¿Pero qué quiere usted decirme?
Recepcionista: Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
Sr. Smith: ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¡¡¡¿¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
Recepcionista: El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ... no folle con ella.

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicamento:
- La primera es que la descripción de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene.
- La segunda es que la descripción de los efectos de la medicina han de ser lo suficientemente impresionantes como para que el paciente crea que puede curarse tomándola.
- La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

En Maternidad:
- ­Señor Martínez, ¡acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?, ­Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pero aguarde, ¡que parece que vienen más!
Al rato:
- ­Señor Martínez, ¡ha nacido otro precioso niño!
- Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Espere, espere, ¡que viene otro!
Al ratito:
- ­Señor Martínez, enhorabuena, ¡ha tenido otro hijo!
- Si es que tengo una "chimenea" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido todos negros!

Llega un tío al médico y le dice: --Mire, doctor, es que llevo unos días que no muevo bien el brazo, me molesta aquí a la altura del codo y tal--. Y le contesta rápidamente el doctor: --uy, eso va a ser flingosis, pero en todo caso le voy a mandar un análisis de orina para comprobarlo--. Y el paciente le responde: --pero, hombre, que le digo que me duele aquí en el codo, ¿cómo va a usted a comprobar nada con un análisis de orina? me tendrá que hacer una radiografía o algo ¿no?--. Y le médico: --Usted fíese de mí que yo soy el médico--

Total que el tío vuelve a la semana siguiente con la orina en un botecito y el doctor apaga todas las luces de la sala menos el flexo, pone el botecito al trasluz, comienza a agitarlo y murmura: --Efectivamente, tiene usted una flingosis agudísima, sí--. Total que el paciente todo indignado ante la actitud poco profesional del médico se va a pedir una segunda opinión. Para abreviar le sucede lo mismo, le piden análisis, usan el flexo y este se cabrea y busca otro especialista.

El tercer médico, evidentemente, le pide un análisis de orina para ver lo que tiene. Pero esta vez el paciente mea en el bote, se hace una pajilla en el bote, echa aceite del coche y le pide a su hija que mee también en el bote.

Total, que le lleva el bote al médico pensando "a ver qué hostias va a decir este del bote". El médico lo pone también al trasluz y se queda meditando un rato, ya al cabo dice: --Mire, tengo que darle un par de noticias, pero no es nada seguro porque veo aquí unas cosas muy raras: para empezar, su hija está embarazada, pa que lo sepa; pa continuar, creo que debería usted cambiarle el aceite al coche....... pero lo que no me explico es cómo hostias se ha hecho usted la paja con la peazo de flingosis que tiene!!!

Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico verdad ?
- ¿Como lo has adivinado ?
- Por tu forma de lavarte las manos
- Que chica más inteligente y observadora. - dice él.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia verdad ?
- ¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?
- ¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!

Llega un hombre a ver a su medico y tienen la siguiente conversacion:

Paciente: hola doctor, vera usted, es que resulta que sexualmente no soy el que era, vamos que la cosa no sube.
Doctor: hombre eso es normal a su edad, para que me entienda le voy a poner un ejemplo, imaginese que usted tiene 5000 petardos y los lanza todos con lo cual se acabo la diversion, ¿me comprende?
Paciente: si pero suponiendo que yo tenga 5000 petardos, como soltero habre lanzado unos 500 y como casado otros 1500 aprox. ¿no le parece raro?
Doctor: de raro nada ¿y los que le han explotado en la mano?

Esto es un hombre que va al médico porque le duele el dedo indice de la mano derecha y éste le dice...
- tenga este pote y mee aquí.
El hombre mea y el doctor observa el pote y le dice...
- mire, usted tiene el dedo partido por tres sitios.
- Si hombre y por el meao lo ha adivinado usted no me joda... (piensa el hombre).
Y eso que se va a otro médico y otra vez las mismas.
- tenga este pote y mee aqui.
El paciente obedece.
- mire, usted tiene el dedo partido por tres sitios
- pero que dice? como lo va a saberlo solo por el meao...
El hombre ya mosqueao va a otro médico y lo mismo...
- tenga este pote y mee aqui.
- oiga mira que me lo llevo que ahora no tengo ganas de mear.
Y asi lo hace. Coge y piensa "a mi me van a tomar el pelo estos matasanos? se van a enterar quien soy yo..." y eso que coge el pote y pone aceite del coche de hace siglos, va a la nevera y pone algo de mayonesa caducada y por último se hace una paja y también la echa en el pote con el resto. al dia siguiente va al médico y le da el pote.
- a ver a ver...uyuyui uyuyui este aceite del coche hay que cambiarlo ya eh, y esta mayonesa hay que tirarla si la come le sentaría mal eso si lo que yo no se es como ha podido hacerse una paja con el dedo indice partido por tres sitios.....

Un tipo va al psicólogo, y le dice:
- Doctor, tengo complejo de que soy feo.
- Se puede ir usted tranquilo, que no es complejo.

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

Un tío esta muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la
primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan
con su médico:
-Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque.
-Dejenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando esta en condiciones de saberlo.
Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza:
-Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu ¿qué harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva?
-Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida.
-Aaaggggghh
Y el médico murió de un ataque al corazón.

Esto que va un tio al medico por que le duele mucho la muñeca y le dice al doctor:
-Doctor, mire usted, es que me duele mucho aqui en la muñeca, y no se que es a ver si usted me lo podria aclarar.
-No hay problema, -Responde el doctor -orina usted aqui en este botecito y yo le digo que pasa.
El paciente extrañado hace lo que le dice el doctor y cuando le lleva el bote el doctor lo analiza asi simplemente echandole un vistazo al bote y le da el diagnostico:
-Esto va a ser que usted tiene un problema con el escafoide.
El paciente extrañado se pregunta -¿como me lo ha podido decir solo echandole un vistazo al bote...?, yo voy a ir a otro medico por que este se ha quedado conmigo.
A eso que va al medico y le dice lo mismo que el medico anterior, incluso repitiendo el procedimiento. El paciente que aun no se lo cree decide ir a un medico de pago, estre le dice:
-Mire le voy a dar este botecito y usted me lo va a traer mañana con su orina.
El paciente, ya cabreado decide engañar al medico, y rellena el bote con aceite del coche, cuando llega a su casa le dice a su hija mayor que orine en el bote, una vez que tiene el bote piensa:"Yo me voy a masturbar y lo que caiga lo voy a echar tambien en el bote".
Al dia siguiente le lleva el bote al medico, este repite el mismo procedimiento de los dos anteriores, levantando el bote y mirandolo al trasluz. En eso el doctor extrañado dice:

-De momento debe cambiarle el aceite al coche, su hija mayor... su hija mayor esta embarazada y...y...,¡No entiendo como se ha podido usted masturbar con el escafoide roto!

Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos.
- Laxativo? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.

Llega un tipo donde el doctor y le dice:
-Doctor, doctor, tengo un problema...
Y el doctor le pregunta:
-OK señor digame cuál es su problema
-y el tipo le dice:
-Doctor me creo un perro..
y el doctor: - .. y eso desde hace cúando ???
y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito..

Una mujer en el médico de cabecera...,
-Abra las piernas.
Doctor, doctor,...que eso no es la ingle.
-¡Toma!..., ni ésto el termómetro

Un hombre pierde los dos testículos en un accidente de transito.
En el Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con tanta mala suerte que no encuentran donante.

Al ver que la vida del paciente corre peligro el cirujano decide llamar a junta medica, buscando alguna solución. El cirujano expone el caso y dice que si en el termino de 24 Hrs. no le realizan el transplante el accidentado morirá.

Un medico joven dice que conoce una nueva técnica, que consiste en implantar dos testículos artificiales, de madera o metal. El jefe de cirugía decide que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no Tolera uno, puede llegar a funcionar el otro.

Realizan la operación y con un éxito inesperado, pero, por temor a una frustración futura, los médicos deciden no contar nada del implante al paciente.

Pasados unos años, el implantado se encuentra con el cirujano, quien, en forma cauta decide averiguar

como había evolucionado.

Dr.: ¿como quedo de la operación?

Paciente: perfecto no siento ninguna molestia.

Dr.: ¿y sexualmente...?

Paciente: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer.

Dr.: ¿hijos a podido tener?

Paciente: Si, tengo dos

Dr.: ¿y como están?

Paciente: ¡Muy bien! Pinocho entró al jardín infantil y Robocop pasó a segundo curso

LA MORALEJA DEL CAZADOR
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.

"Nunca estuve mejor !!", le responde. "Tengo una novia de 18 años embarazada que tendra un hijo mio".

El doctor piensa por un momento y dice:

"Permitame contarle una historia. Yo conoci a un hombre que era un avido cazador, nunca se perdio una temporada de caza, pero un dia salio rapido y se confundio, tomando su paraguas en vez de su rifle".

El Dr. continua, "asi que el estaba en el bosque y aparecio un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparo".

"?Y a que no sabe que paso?", pregunto el doctor.

"No se", dijo el señor.

"El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor.

"Es imposible", exclamo el señor, "algun otro hombre debe haberlo hecho"

"A este punto queria llegar ....", dijo el doctor.

Va al médico un hombre y le dice el doctor... ¿qué le pasa?
-Tengo problemas de próstata.
-Bájese los pantalones. (Le coje un huevo el doctor)
-diga 33
-33
-le coje el otro
-diga 33
-33. En esto que entra la enfermera doctor lo llaman por teléfono.
-siga usted enfermera.-
Le coje el miembro la enfermera y le dice:diga 33
-1 2 3 4 5 6 7 8 9...............

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
-Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Ud no está
enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,sino que
tiene una teta en el cenicero.

Va un señor al sexologo y le dice con voz de mariquita

doctor, doctor , mire que tengo la voz de un maricón, que haber si hay una solución para mi.

Doctor: Bueno, dejeme estudiar el caso y luego veremos lo que se puede hacer.

-al cabo de unas horas.

Doctor: he encontrado la solución a su problema

Paciente: ¿Y cual es?

Doctor: Tiene que coger un pene de un toro y empezar a chuparlo durante 3 meses

Paciente: Pero Doctor, eso me da mucha verguenza

Doctor: A callar, ¿no quiere usted curarse?

Paciente: Vale , Vale.

El paciente vuelve a su casa con su mujer.

Al cabo de 1 mes y medio ya con voz mas o menos normal
va al congelador a por el pene del toro, y se da cuenta de que no esta y pregunta a su mujer....

Paqui, ¿Has visto el pene del toro?

Y responde

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOO, NO LA HE VISTO !!!!!!!!!!!!!!!!

Un matrimonio de paletos que van al medico y le dice él:
Mire doctor, lo que pasa es que mi mujer y yo no podemos tener hijos, yo no se si es que tiene la vajilla rota o es que tiene la emperatriz muy alta pero no hay manera.
El caso es que a ella la operaron de la basilica balear y despues del ultimo embargazo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto.
Entonces nosotros fuimos a un especialista en Londres, no vea doctor que clinica, na mas entrar vimos dos ordeñadores automaticos y una antena paranoica que te cagas.
Entonces a mi mujer despues de hacerle la coreografia le dijeron que lo que teniamos era que practicar el cojito, total los dos a la pata coja dando saltos per tampoco.
Entonces doctor yo no se si mi mujer es frigorifica o que pero es que yo no tengo cojones a llegar al oregano. ¿Que nos pasa doctor
- Pues pa mi que lo que tiene usted es especulacion atroz.

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
- No se -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR

Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.

Una rubia:
- Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un
vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente.
- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un
baño de agua caliente!

Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el
recepcionista le dice :
- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi polla.
- Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, es que no tiene usted vergüenza ?
- Pero si usted me pregunto...
- Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y
vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido.
Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy
seriamente al mismo recepcionista.
- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
- Vera, es que tengo un problema con mi oido.
- Aja, y que es lo que le pasa en el oido ?
- Que me duele al mear

Doctor, doctor, tengo un problema
. -A ver, digame.
-Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
-Digame, hacen ustedes el amor todos los dias?
-Pues... no.
-Dos veces a la semana?
-Pues... no.
-Una vez al mes?
-Bueno, no exactamente.
-Cada 6 meses?
-No... pero se va acercando...
-Cada año?
-Si, mas bien.
-Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.

Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.

Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando:
Madre: Que te pasa, hija?
Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.
Madre: Ahora veremos, Doctooor!
Doctor: Si senñora.
Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en
los ovarios, asi, tan friamente.
Doctor: Perdone señora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios.

Un señor acude al médico:
- Doctor, vengo a verle porque noto que últimamente me canso demasiado al correr mis 25 Km diarios.
El médico se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Qué edad tiene usted?
- 76 años
- Hombre, con esa edad es natural que se canse. Casi es un milagro que pueda correr tantos kilómetros.
- Qué no, doctor. Yo me conozco bien y sé que me pasa algo.
- Bien. Para su tranquilidad -dice el doctor- le voy a recetar una analítica completa. ¿Le viene bien el lunes a las 6 de la tarde?
El anciano se queda pensando y contesta:
- No puede ser; a esa hora tengo partida de tenis con papá.
- ¿Con quién?
- Con mi padre.
El médico, alucinado, propone otra fecha.
- ¿Y el viernes a las 8 de la tarde?¿También tiene tenis con papá?
- Peor todavía, doctor. El viernes no puede ser porque se nos casa el abuelo.
El médico se pone más blanco que la teta de una monja y tartamudea:
- ¿Quién dice que se casa?
El paciente se pone de pie, rodea la mesa y le pone la mano en el hombro al médico, diciéndole en tono confidencial:
- En confianza, doctor; no es que se vaya a casar, es que ¡se tiene que casar, el muy salido!

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No, tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico: QUE LETRA ES...!!
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... coño,pues es verdad, es la A

-¿Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000.
-Oiga, ¿no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ¿Del trasero?
- No. De la nariz.

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.

- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...

- Ya, pero es que confiamos en usted.

- Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :

- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...

-Mi médico es un desastre. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío no es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la
dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice :
- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado.
- Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla...

Un tío va al médico:
-Tiene que dejar de fumar.
-Pero si yo fumo muy poquito.
-Tiene que dejar de fumar.
-Pero si solo me fumo uno a la semana.
-QUE TIENE QUE DEJAR DE FUMAR!
-Pero si ademas uso filtro...
-Mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi bata porque ME LA ESTA QUEMANDO!

Una mujer va al médico para pedir cita con el ginecólogo y para el psiquiatra. Le contesta el médico:
¿Qué tiene que ver el ginecólogo con el psiquiatra? y le contesta la mujer:
Doctor porque cuando el ginecólogo me toca me vuelvo loca.

Un hombre va al médico y dice al doctor:
-Doctor,tengo un serio problema,no sé decir zapato.
Y el médico le responde:
-Pues yo veo que lo pronuncia bastante bien.
-¡¡¡Que no, que no!!! Que es que yo no sé decir zapato.
-Pues yo no le noto nada extraño.-responde el médico
A lo que el paciente responde:
-¡¡Verá!! ¿¿Cómo se lo explicaría yo??... lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, zapato y domingo

Cosas que nunca nos gustaría oír durante una operación.
1.Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
2.Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!
3.¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
4.Oigan, si este es el hígado... ¿eso que es?
5.Enfermera... páseme esa... eh, ¿como se llama ese aparato?
6.¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
7.¡Uf, de nuevo un apagón!
8....ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
9.Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
10.Oye, ¿quien puso esto aquí?
11.¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración!
12.¡Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
13.¡Cómo!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
14.Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
15.No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.
16.FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
17.¡Ay, la pagina 47 del manual no está!
18.Dale un poco mas de anestesia asi duerme un ratito más y así me la curo mientras duerme.

Entra un tipo al consultorio de un doctor con un tremendo chichón en la cabeza y le dice:
- ¡Doctor, atiendame por favor!

El doctor se percata que el tipo tiene semejante chichón y le pregunta:
- ¿Que le pasó? ¿Porqué tiene ese tremendo golpe en la cabeza?

El tipo sollozando le contesta:
- Es que mi mujer me arrojó un tomate a la cabeza

Asombrado el doctor le dice:
- ¡¡¿Un tomate?!! Pero si un tomate no es tan duro

Y el tipo contesta:
- ¡Es que venía enlatado!

- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de dice al otro...
- Hombre Pepe ¿que tal te va la vida?
- Pues mira... mal. Ahora mismo iba a la consulta del médico.
- Caramba... ¿y eso?
- Pues no se, chico... el caso es que últimamente se me ha puesto la polla de color naranja y claro... me preocupa.
- Joer... pues si que debe ser grave, anda, ves, ves...
Y los amigos se despiden y separan.
Y al cabo de un tiempo vuelven a encontrarse.
- Hombre Pepe... ¿cómo va esa polla naranja, que tal fue la visita al medico?
- Pues esto va fatal, tio... me quitó de beber, de fumar, las comidas picantes... un agobio, tio... ¡menos mal que me ha dejado los ganchitos y las pelis porno, que si no..!

Tres cirujanos charlando en la sala de reuniones:
-Pues yo el otro dia operé a un hombré y le hice una raja desde el ombligo hasta la garganta....y en cuestión de una semana, no lo quedó ni señal ni cicatriz ni NADA!!!
-Bah!!! eso no es nada el otro dia opere a una mujer de la espalda, le hice una raja desde el cogote hasta la rabadilla y en cuestión de 4 dias no le quedó señal alguna!!!
-Ay pobres ilusos eso no es nada.....yo....hace 15 minutos tenia una raja desde la punta del dedo anular hasta la palma de la mano y ahora.....NADA DE NADA!!!
Los otros cirujanos:
-Si hombre!!!! eso es imposible!!!!!
-Ah si???.........pues huele huele!!!!!

Va un tío al médico:
- Doctor no puedo hacer el amor con mi mujer por que la tengo muy gorda ¿que hago?
- Métala en un tazón de leche caliente todas las noches y venga la semana que viene a contarme cómo le ha ido.
A la semana siguiente vuelve el tío al médico y le dice el doctor:
- ¿ Qué, cómo le ha ido?
- Mal, no me cabe la polla en el tazón...

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.

El doctor se acerca al paciente y le dice:
- Tengo que darle dos malas noticias.
Y el paciente le responde.
- Como doctor!? Pero si siempre es una buena y una mala!
- Bueno, pero en su caso no.
- Dígame la primera.
- Le hemos amputado la pierna derecha.
- No, noo y, ¿qué puede ser peor, cuál es la otra mala noticia?.
- Que nos hemos equivocado de pierna.

Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada le lleva corriendo al médico y le dice al doctor:
-Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo.
El doctor le mira muy bien y despues de un rato le dice a la madre:
-Desnúdese
Ella muy asombrada le dice.
-¡A mi no me pasa nada,es mi hijo quien esta enfermo!
El médico le dice:
-Sí, ya lo sé, pero es más facil hacer otro que arreglar este.

Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una
arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que
tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se
opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.

El joven paciente se siente muy mal y acude al médico. El gallego le pregunta:
-¿Bebe usted licor?
-Sí, doctor.
-Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
-Sí, doctor.
-Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
-Sí, doctor.
-Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

Visita al medico.
-Doctor, odio a mi padre, odio a mi madre y odio a todos mis hermanos.
-Y a mi, ¿que me cuenta?
-Ah, pero ¿no es usted el médico del odio?
- No, del oído, del oído

Un hombre se quejaba :

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar
cualquier cosa mucho mas rápido y mas barato que un doctor.

Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 pesetas."

El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.

Luego deposito las 500 ptas. en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta
tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le
ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podia hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de las 500 ptas..

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Internela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! *

Esto es un tio que va al medico:
- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decirselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson.
- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

Va un hombrecillo a la consulta del doctor y dice:
-Doctor, doctor, que no puedo cagar.
-...Y dígame, ¿cuántos años tiene usted ?
- 89 años.
- No se preocupe, usted ya ha cagado bastante.

En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnudese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su
problema y el psicólogo le pregunta:
-Cuenteme, ¿cual es su problema?
-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.
-Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el caracter.
-Doctor, Ud. no me entendio, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Es un chico que va a la consulta del médico y dice:-
- Mire, es que yo sólo pienso en el futuro.
- Desde cuándo le pasa esto?
- Y el paciente responde:
- Desde el jueves que viene.

- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero se le va a hacer de largoooooo...

"HABLA EL MARIDO"

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace mucho tiempo tuvo un alboroto y le nació un féretro muerto, y a lo mejor eso a influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

Un anciano va a la consulta del médico y le pregunta:
-Doctor hago el amor doce veces al día, eso es bueno, o malo.

A lo que el doctor le reponde:
-Mire usted: eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira.

Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-.
El doctor dice:
- Bueno, ya esta.
- Pero si iban a ser gemelos!
- Esta segura?
- Si, completamente.
- Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada...
- Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias.
- Bueno, espere y vuelvo con un experto.
Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Soy yo, tu hermano! Se ha ido ya el de las tortas?

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto.
El desmemoriado dice:
-¡Y Como se llama ese médico?
-El mÉdico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el mÉdico... Eh... ¿CÓmo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?"
-¿Lourdes?
-¡Eso! -
Gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

Llega una vieja a la consulta de su médico:
La vieja: "Doctor, me estoy volviendo sorda"
El médico: "¡Ah si! ¿Y como lo ha notado?"
La Vieja: "Pues sabe doctor, suelo tirar pedos bastante sonoros, y ultimamente, ni me oigo..."
El médico muy serio: " Pues va a tomar este medicamento y me tendrá informado"
La vieja un poco resabiada y desconfiada: " ¿Pero doctor, seguro que con esto voy a oir mejor?"
El médico muy docto y muy serio: " ¡No Señora, con esto tirará pedos mas fuertes!..."

Esto es uno que va al médico y este le dice:
- Tengo los resultados de sus análisis. Y tengo que darle dos noticias, una mala y otra muy mala.
A lo que el paciente responde:
- ¡Caramba! Pues deáme primero la más mala.
- Verá, tiene cáncer y le quedan seis días de vida.
- ¡Oh, no!- dice el tipo.
- Sí. Y la otra noticia es que además tiene usted alzeimer.
Entonces el tipo se queda pensando un rato y luego dice:
- Bueno. Por lo menos no tengo cáncer.

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....

Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.

Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.

Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice :
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero
- Pues... la buena.
- La buena es que no va a tener mas hijos.
- Si, claro... y cual es la mala ?
- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.
- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ?
- Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas.

En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tio y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
-Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
-Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
-Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo.

En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta:
-¿ Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

Un señor va al doctor, y le dice, doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota.
El doctor le respode:
- Pues para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un fontanero.

En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian así?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZÓN A MÍ.

Un hombre dando los datos para el ingreso en urgencias y dice:
- Nombre y apellidos?
- Rodolfo Ramírez.
- Edad?
- Sesenta y dos.
- Sexo?
- Tres veces por semana, doctor.

- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente?
- No.
- ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias?
- No.
- ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido?
- No.
- ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar?
¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh?

Doctor, quería un espejo retrovisor.
¿Cómo que un espejo retrovisor?
Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio usted un volante.

Estaba el doctor en su oficina y golpean la puerta:
-toc,toc -adelante dice el doctor-
El paciente responde:
-doctor sabe tengo un hueso fuera
Y el doctor responde:
- pues hagalo pasar, por favor, plop....

LA IMPORTANCIA DEL SEGURO MEDICO

Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clinica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que esta masturbándose sobre su cama. El interno le pregunta al medico:
- Y a ese que le pasa?
- Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-producción de semen, y si no se masturba, le explotaran los testículos!!!
Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera que esta haciéndole sexo oral a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta:
- Y a ese?!!
- Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro PRIVADO!!!

Un turista americano se va de viaje a la China.

Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrificado, se va a ver al medico inmediatamente.

El doctor quien nunca habia visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos dias por los resultados. El regresa dos dias despues y el doctor le dice, "Le tengo malas noticias" "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de el".

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice, "Bueno, Doc pongame una inyección o algo y asunto arreglado".

El doctor le responde, lo siento pero no hay cura.Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita de horror, Nooooo! quiero una segunda opinión!

El doctor le dice, "bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la unica solución". El dia siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad.

El doctor Chino lo examina y proclama, Oh! Virus de Mongolia, muy lala enfelmedad".
Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero QUE PUEDE HACER UD!


EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor Chino se rie moviendo la cabeza, "ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!
SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA. NO SE NECESITA OPELAL!

Gracias a Dios! contesta el paciente.

NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,.......... DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!

Dice el médico al albañil:
- Tiene usted agua en las piernas, cal en las arterias y piedras en el riñón.
Contesta el albañil:
-Sólo me falta arena en el cerebro y empiezo a construir.

Una señora visita el pediatra por que está muy preocupada por la salud de su hijo:
-Doctor, no se lo que le pasa a mi niño. El pobre no abre los ojitos...
El médico examina al niño cuidadosamente y responde a la señora con mucha calma:
-Señora, la que tiene que abrir los ojitos es usted: ¡este niño es chino!

Uno que llega a una farmacia y dice:
-Dame unos supositorios que sepan muy,muy,muy bien a menta.
Dice el famaceutico:
-¿Que pasa tes los vas a comer?
Dice el hombre:
-No,si te parece me los meto por el culo

Dos amigos se encuentran en la puerta del médico,se preguntan uno a otro qué es lo que tienen.
-Yo es que tengo los huevos rojos
-Pues yo los tengo verdes..
El primero entra y a los cinco minutos sale...
El doctor le saluda le dice que son 2000 pesetas y que ya no tiene que ir más.
El segundo, animado por el resultado de su amigo, entra y explica su problema al doctor,este le observa y dice, mire usted va a venir cada semana al precio de consulta de 10000 pesetas y se va a tomar estos medicamentos...
el hombre dice
-Doctor mi amigo es el que ha entrado antes y usted le ha dicho algo totalmente distinto a lo mio
-Claro porque lo suyo es cancer y lo de su amigo carmín...

Un hombre que tenia problemas para tener hijos, acude al medico y este le da un frasco para realizar una prueba de semen.A la semana siguiente, llega el hombre con el frasco vacio, y el medico le dice:
-Lleno,lleno,no hacia falta que trajera el frasco,pero al menos un poco sí hombre.
A lo que el hombre dice:
-Primero yo con una mano,luego con la otra,despues con las dos,mi mujer con la boca,mi suegra con un trapo,la vecina dandole golpecitos...Y no ha habido forma de abrir el puto frasco.

Un hombre va al médico a consultar un problema:
-Mire usted, doctor, estoy desesperado... ¡Ya no sé qué hacer para quitarme las pulgas!
-Si eso se soluciona fácilmente, hombre, ¡sólo tiene que echarse alcohol!
-¡Usted esta loco!-replica el hombre-, ¡si estando en su sano juicio no las soporto ¡Imaginese lo que haran cuando esten borrachas!

Un hombre va al médico a consultar un problema:
-Mire usted, doctor, estoy desesperado... ¡Ya no sé qué hacer para quitarme las pulgas!
-Si eso se soluciona fácilmente, hombre, ¡sólo tiene que echarse alcohol!
-¡Usted esta loco!-replica el hombre-, ¡si estando en su sano juicio no las soporto ¡Imaginese lo que haran cuando esten borrachas!

Un tipo va al médico para hacerse un chequeo,porque desde hace tiempo,no se siente muy bien.
El medico despues de varias pruebas le dice:
-Siento comunicarle que usted esta a punto de morir...
-¡Oh no!cuanto tiempo me queda?
-10
-10!!10 que?10 meses?10 semanas?10 dias???
-10... 9... 8...7...

Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, me duele el tobillo, creo que tengo un desgarre...
y le dice el doctor:
-Bájese los pantalones y pongase en pompeta.
-Pero si lo que me duele es el tobillo.
-¿Que se baje los pantalones!
El hombre se baja los pantalones y el médico saca un tranco de 30 cms. se lo mete por culo y le dice:
-Esto es un desgarro, lo que tu tienes en el tobillo es un esguince.

¡Mira, te has puesto los zapatos al revés!
De eso nada, fueron los doctores que me reconstruyeron los que se equivocaron.
¿Y qué me dices los calzones que llevas en el cuello?
Que me los pongo ahí porque después de haber visto lo que me habían hecho los doctores, se me subieron los huevos a la garganta, y te juro por Dios que no me operaré jamás.
Tienes respuesta para todo, ¿verdad?
Eso es de nacimiento, mi padre era igual de despierto

Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico
-¿Qué doctor?,¿necesito vitamina A y B?
-Francamente,lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero.

Va una pareja (hombre y mujer) al médico por que no tienen hijos y quieren tenerlos.
Despues de examinarlos a los dos, le pone en el diagnóstico al hombre:s. s. p. m.
Cuando llegan a casa los dos y ven la nota del doctor le dice el hombre a la mujer:
-Te das cuenta como yo no soy el culpable de no tener niños.Mira:sano sanote puro machote.
Al día siquiente fueron al doctor de nuevo para que le pusiera un tratamiento a la mujer para tener niños, pues segun él la culpa era de la mujer.
El estaba convencido por la nota de que él estaba bien, pero el doctor le dijo:
-Lo que pone en esa nota es: solo sirve para mear.

Esto es un hombre que tenía un ojo de cristal. Un día comiendo sopa sin darse cuenta se le cayo al plato y se lo comió. Pasaron unos días y empezó a notar que le dolía la tripa por lo que decidió ir al médico

El médico le hace bajarse los pantalones y agacharse para mirarle por el culo, el enfermo hace lo que le dice y el médico se pone a mirar cuando de repente grita:

¡¡Hostia si hay gente!!

Un hombre va al médico porque últimamente le duele el riñón. Después de muchas pruebas el hombre va a recoger el diagnóstico.
-Bueno, bueno caballero por lo que indican las pruebas realizadas usted tiene cálculos en el riñón.
-Dr..¿Es eso grave?
-No grave no, GRAVA, piedras de la carretera.

Ese hombre que va a la consulta del médico y le comenta:
-Mire usted doctor tengo un problema, tengo tal cantidad de pelo por todo el cuerpo me es imposible conciliar el sueño pues empiezo a sudar cuando me acuesto en la cama...

-Bueno pues creo que eso va a tener solución usted lo que debe hacer es dormir en un colchón poroso...

-¡Anda no te jode!...¡¡¡Y usted en el suelo por Hijo Puta!!!..

El paciente mira con desconfianza la receta, luego al médico y dice:
-Con esta depresión que traigo, necesito algo verdaderamente estimulante... Algo que me incite, que me espabile, ¡que me prenda fuego! ¿Hay algo así en la receta?
-No -sonríe el médico-. Eso lo encontrará en la cuenta.

Era un niño tan feo, tan feo, que cuando lo pusieron en la incubadora, le tuvieron que poner los cristales tintados para que no llorasen los otros al verlo

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una furgoneta, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no se lo puedo decir, porque todavía no me lo han traído.

Cierto día, una señora lleva a su hi ja de 16 años al ginecólogo, al salir de laconsulta consulta pegunta:
-¿Cómo encontro a mi hija doctor ?, a lo que el doctor responde:
-Sabe señora, su hija tiene el clitoris como ta pón de pluma BIC.
-La señora asombrada responde: ¿ como doctor, azul o rojo ?
-A lo que el medico responde: no señora lo tiene todo mordido !!!

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequena voz le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer
testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.

Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿Voy a perder mi muela, Doctor ?,
- No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de Ud.!

Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la
parada cardiaca...

Va un camionero al dentista todo acojonado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia:
-Que, ¿se siente más valiente ahora?
-Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

Una señora que va al medico con dolor del brazo derecho.Se lo cuenta al doctor y este ni corto ni perezoso le dice:
Doctor: Quitese la camisa!
Se la quita.
Doctor: Quitese el sujetador !
Un poco extrañada, pero accede;
Doctor: Ahora quitese las faldas!
Muy mosqueada pero se la quita,
Doctor: Ahora las bragas!
Señora: Pero doctor!? protesta ella,
Doctor: Quiteselas! responde el doctor, cabreado, y ella se
las acaba quitando.
Doctor: Ahora haga el pino delante del espejo!
Señora: Doctor!?
Doctor: Hagalo!
Lo hace, se acerca el doctor y dice:
Doctor: A ver como estoy con perilla!?

Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo..

Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papá, Mamá, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las típicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente:
MUS !
La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:
MUS !
La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porqué su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mamá, Papá, Tata,... pero de MUS nada.
Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:
MUS !
El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porqué dice eso, ¿qué hemos hecho mal? se pregunta, ¿le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? ¿Qué tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?

La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle
ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mía, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle al médico.

LLegan al médico, tras esperar les reciben y le explican lo que
pasa.
El médico se acerca al chaval: MUS !

El médico se queda alucinado, piensa un poco y al final les
pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no...
Entonces el médico lo intenta.

Hace unas carantoñas mas al niño y este dice:
MUS !

El médico contesta...
NO HAY MUS!

y el niño dice...
ENVIDO !

Atonitos y preocupados los padres le preguntan al médico
DOCTOR, DOCTOR, (sniff), ¿QUÉ TIENE MI NIÑO? ¿QUÉ TIENE?

Y el médico contesta...
JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....

Dos amigos que se encuentran por la calle:
-¡Hola Juan!
-¡Hola Mariano!
-¿Que te dijo el medico ayer?
-Nada, que tengo el estomago sucio.
-Pues si te ve los pies... TE OPERA.

Este es un tío muy peludo que va al médico y nada más entrar le enseña el pecho lleno de pelos al médico, y le pregunta:
-Doctor, doctor, que padezco?
Y el doctor le responde
-Un ozito

En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-¿ Y qué hay escrito en la puerta?
- "Tirar".

Un campesino, que toda su vida habia vivido lejos de la ciudad, decide un buen dia consultar a un medico de la urbe, pues desde hacia unas semanas que venia sufriendo de unos desagradables pinchazos y ardores en la sentadera.
El doctor lo revisa y diagnostica hemorroides. Le hace la receta y le dice:

"-Vaya a la farmacia cercana, comprese estos supositorios y apliquese uno por la manana y uno por la noche, antes de dormir-".

"-Muchas gracias doctor-", dice el campesino, sale del consultorio, busca la farmacia, compra el medicamento y regresa a su casa, con la esperanza de encontrar rapido alivio de las molestias que lo aquejaban.

Al llegar a su casa su mujer que lo estaba esperando le pregunta: "-Que te recomendo el doctor, para calmar tus molestias?-" El saca la cajita del bolsillo, juntos la abren y ven unos tubitos envueltos en celofan. "-Pues mira mujer de estos tubitos debo aplicarme uno a lamanana y uno a la noche, pero sabes tu como se aplican?-" "-No Viejo, ni idea, mejor regresas al consultorio y le preguntas al doctor.-"

Al otro dia, viaja el campesino otra vez a la ciudad, y le dice al medico:

"-Doctor, perdone Ud. pero como debo aplicarme este medicamento que no me quedo claro?-"

"-Pongaselos en el recto, que asi se va a curar-" le responde el medico.

"-Muchas gracias doctor.-" dice el campesino y regresa a su campo, donde lo espera ansiosa su mujer. "-Y Viejo?-" pregunta ella.

"-Pues mira, me dijo que me los pusiera en el recto, sabes tu que es el recto?-" "-Ay Viejo, en absoluto, tendras que ir otra vez a la ciudad, para que te lo explique el doctor-"

Al otro dia vuelve el buen hombre al medico y le dice: "-Por favor Dr. digame otra vez como debo utilizar el medicamento, que aun no se que debo hacer.-"

Ya un poco impaciente el Galeno le responde:

"-Pongaselos en el ANO,-"

"-Muchas gracias, Doctor-" dice el campesino con la esperanza de que su mujer, que platicaba a menudo con las otras de los campo vecinos, supiera que significaba la palabra ano. "-Y Viejo, entendiste ahora que tienes que hacer con esos rollitos?-" "-El Doctor me dijo que me los pusiera en el ano, diantre, sabes tu que rabanos es el ano?-".

"-Pero Viejo, como voy a saber yo? Regresa a la ciudad y pidele al Doctor que esta vez te explique bien, para que puedas comenzar con el tratamiento.-" "-Se va a enojar Vieja, ya he ido tres veces y esta sera la cuarta-"

Al otra dia el pobre campesino nuevamente se encuentra frente al medico y le dice:

"-Doctor, le ruego que me disculpe, pero me puede explicar otra vez como debo usar este medicamento, que no logro comprender-" .

Un tanto fastidiado, el facultativo le dice:

"-Metaselos en el culo.. por favor, a ver si asi me entiende-"

Al llegar a casa ese dia le dice a su mujer:

"-Viste Vieja, yo te dije que se iba a enojar, me dijo que me los.
metiera en el CULO-".

Una madre preocupada le dice al médico:
-Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
-Que duerma en el water.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas!, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
-Yo creo que esta mejorando.
-¿Por qué lo dice doctor?, Pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:

- Doctor, doctor, ¿cree usted que voy a perder los ojos?
- No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.

Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.

Esto era un muchacho conduciendo una motocicleta a 100 kilómetros por hora, el tipo se sentía como la última cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared.
Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una auténtica pena. Se rompió el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtió en hamburguesa.

Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decían que la cara iba a ser mas complicado.
Después hubo complicaciones y no le podían reconstruir la cara.
Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, así que al cabo de un par de meses los médicos deciden empezar a alimentarle por via anal.
Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital.

Un día, caminando por la calle, el doctor que le había operado
le ve y se da cuenta que el muchacho venía caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, así que le pregunta:
-Hombre Alberto! ¿Qué pasó contigo, después de la cirugía te
volvistes marica?
-¿Que?
-Lo digo por la forma de caminar.
-Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle!

Un señor con cierta cojera muy rara, de manera que cuando daba unos pasos se rozaba el pene, y se corria.
Pues bien, tal era su debilidad por dicho motivo que decidio ir al medico; y una vez en la consulta le pregunta el doctor: "¿ que le ocurre señor?. a lo que este le contesta: "¡¡ No me ve, que estoy chupao, debil, y enclenquete!!".
Ya¡¡ responde el doctor y le pregunta: a que cree usted que es debido?" a lo que le responde el cojo:
Pues vera: es por mi cojera, es rara y cada vez que me rozo me corro cada pocos pasos"; y el doctor le dice:
!! De un paseo por la consulta ¡¡; el cojo accede y el doctor le dice: Bien, !! pare ya ¡¡;:y el cojo le dice: "NOOOOOOO, esta cae, esta caeeeeeeeeeeeee.....""""

Este es un hombre al que acaban de operar y le pregunta el doctor:
-¿Qué que tal se encuantra?
-Pues la verdad, más o menos bien, lo que pasa es que me duele mucho la cabeza, como si me hubieran dado un gran golpe.
A lo que el médico le contesta:
-Es que el anestesista estaba de vacaciones

Va una mujer al medico y le dice :
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- Y usted como lo sabe, sin hacerse ningun analisis ?
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas.

Va una señora al ginecologo para que le hagan una exploracion.
Al hacerla la exploracion dice el medico:
- Que coño mas grande tiene!,
que coño mas grande tiene!,
que coño mas grande tiene!,
que coño mas grande tiene!....
Y la señora, al oir insistentemente al ginecologo, le dice:
- Bueno, doctor, ya se que lo tengo enorme, no hace falta que
lo repita tanto.
Y el doctor dice:
- Pero si no soy yo, es el eco

-Doctor, doctor, vengo a que me revise.
-Bien, desnudese y tiendase allí.
-¿Donde dejo la ropa?
-Aquí, al lado de la mía.

Esto va un paciente y le dice al doctor:
-Mire usted, ayer entré en un bar y quise pedir una cerveza fresca y le pedí unas patatas bravas.
-Pues mire por donde, a mi me pasó anoche algo parecido. Estaba cenando con mi mujer y le fui a pedir la jarra del agua y le dije:"Pero pedazo hija de puta que me estas amargando la vida."

Le dice el doctor al recien padre:
-El parto ha ido bien, pero hay un problema. Su hijo no tiene extremidades, asi que intente ser lo mas tierno y comprensivo al hablarle que pueda.
Entra el padre en la habitación y le dice :
-¡Qué pasa tronco!

Esto en uno que llega y dice doctor, doctor que yo tengo un sabe... sabe usted, es que yo soy corto de piel. Y dice el doctor:
-Qué raro si nunca me ha ocurrido este caso, bueno ¿y eso cómo es? y le responde :
-Que cuando yo cierro los ojos me empalmo.

Salen dos Doctores Ortopedicos de un Hotel donde terminaba una convención medica. Rumbo al estacionamiento , observan a un pobre zambo que camina hacia ellos.
El primer medico le dice a su compañero: " Mira ese hombre tine Zambitis

Cronica probablemente causada desde su niñez."

El otro responde : "Perdona, pero viendo el angilo de distorción y curvatura de sus rodillas es causado por Artritis Poliometica."

" No insiste el otro es Zambitis Cronica ".

Que no es Artritis,y empiezan a discutir, Y optan por preguntarle al desafotunado hombre que en un ritmico Ba y ben como un barco se acerca a ellos.

Perdone buen hombre somos doctores especialista en Ortopedia y los mejores en la region, pero mi amigo y yo estamos disputando el mal que le aflige.

El dice que usted tiene Artitis Poliometica, y yo digo que es Zambitis Cronica. Podria usted decirnos cual de los dos esta en un error.

EL ERROR ES DE LOS TRES, YO CREI QUE ERA PEDO Y RESULTO CACA

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...

Entra un negro al medico con una rana de 17 kg en la cabeza y le pregunta el medico: y a usted que le pasa?
-Pues nada, que me ha salido un negro en los cojones

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
- Oye Manolo, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fuí al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

Este es un hombre que va al medico y le dice:
- doctor, doctor es que para lo bueno que estoy y lo guapo que soy tengo una voz de pito ¿me puede hacer usted algo?
Haciendo unos análisis el doctor dice:
-la única solucion es que te corten la churra.
-¡doctor, todo menos eso!
-es la unica solucion, piénseselo.

Unos dias despues el hombre se fue a la playa a pensarlo y bañándose en el agua vio un tiburon y le grito a su mujer:
-Cariño, cariño me ha cambiado ¡LA VOZ!

Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia mas dormirme...

Va un matrimonio al sexólogo y la mujer le dice, doctor mi marido no tiene "apetito" ultimamente y quiero que me lo ponga como un toro.

Y dice el dotor ¿Qué quiere que se lo deje como un toro?, bueno pues mire, vaya quitándose la ropa que vamos a empezar poniéndole los cuernos.

Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice
el amigo:
- Y que tal te ha parecido este dentista?
- Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye,
acabas de llegar y te enseña toda la casa.

Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que
se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.

- Pero esto es absurdo! Si es solo la uña!
- Ya, pero las normas del hospital...
- Pues es una norma estúpida, me niego!

Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:
- Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas.

Va un hombre al oculista y dice:

-Doctor,doctor. Tengo un grave problema:se me amontonan las letras.
Y le dice el médico enfadado:
-Si, y ahora pretenderá que se las pague yo ¿no?

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

Un paciente al doctor:
- Pero doctor, me esta usted cobrando 60 euros solo por
escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?

Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, en el trabajo una gran masa de gente me lo dice!
- Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.?
- Soy arbitro...

En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
"Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó una esponja adentro"
"¡Una esponja", dice el otro "¿Y te duele mucho?"
"No" contesta el primero, "¡pero me da una sed...!"

Va un chaval al médico y le dice:
- Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo!
- Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo

- Doctor, doctor, que tengo como un picorcillo en el pene...
- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendra que estar un mes sin hacerlo con su mujer.
- Bieeen! Asi tendre mas tiempo para las otras

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Un tio va al medico y le grita:
- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer
por la noche soñée que era una oveja, paseaba por un verde
prado y comia hierba...
- Bueno, y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido.

En la consulta del psicologo:
- Dígame, en su familia, hay casos de mitomanía?
- Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

Un abuelito entra en la consulta de un médico.
- ¿Qué le ocurre?
- Que llevo una temporada que me fatigo muchísimo.
- ¿Y en qué nota usted que se cansa?
inquiere el doctor.
- Pues mire: al primero llego sin problema, bueno, y al segundo más o menos, pero al tercero me empieza a faltar la respiración y cuando voy por el cuarto ya no puedo ni moverme.
Responde cándidamen