Chistes de nenes

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

Una madre estaba trabajando en la cocina mientreas escuchaba como su hijo pequeño jugaba en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto ella escucha como el tren se detiene y su hijo dice:
"¡¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!, Y todos los hijoputas que van de regreso y quieran subir metan sus culos dentro del tren poque nos vamos!!!!..
La madre escandalizada entra en el salón y de dice a su hijo:
"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto y te quedas allí castigado durante dos horas sin salir. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren , pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente.
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con el tren eléctrico, mientras la madre sigue en la cocina.
Pronto la madre escucha como el tren se detiene y el niño dice:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo. Les agradecemos hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.".
La madre escucha feliz y el niño continua:
"Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les rogamos que coloquen todos sus objetos personales debajo de los asientos. Les recordamos que está prohibido fumar dentro del tren y esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy".
La madre sonrie desde la concina, satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de repente, el niño agrega gritando a todo pulmón:
¡¡¡... Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja hijoputa que está en la cocina!!!!,.

En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Ciencias Naturales les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:
-¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?

Hijo:
Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Madre:
Déjate de tonterías y cómete la sopa.
Hijo:
La sopa... la pirulilla me vas a comer.

Pues esto es una mujer que está en la cocina, mientras su hijo está en la salita jugando con un tren, y se escucha:

-¡¡Chufchuf!!!!!! Y el niño dice:
-Hola gilipollas, en el primer y segundo vagýn, no se puede fumar, os podeis ir allí, y no toqueis lo que no se tiene que tocar, ¿vale gilipollas?. Y los que no estáis en el tren que suban ¡Ya! que estamos hartos de tocarnos las narices, ¡joder! ¡Que sois unos gilipollas! ¡Hombre!

Y la madre que lo oye se acerca a la salita y toda enfadada le dice:

-¿Pero tú de qué vas? ¿¿Cómo que gilipollas? ¡¡¡Sube a tu habitación y no te quiero ver en dos horas!!!!!!!!!

Al cabo de dos horas baja el niño y se pone a jugar con el tren otra vez, diciendo:

- Hola buenas tardes señores pasajeros, no se puede fumar en los vagones uno ni dos, pero en la cafetería sí, y allí se les ofrecen tantas bebidas como quieran. Gracias. Y los que esten fuera del tren, por favor ya pueden entrar , gracias. Saldremos en cinco minutos. ¡¡¡Y los que quieran quejarse por las dos horas de retraso, que vayan a la gilipollas que está en la cocina!!!!!!!!!

La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor.
Se levantan los niños y dicen:
-Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
-Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero
-Yo me llamo Jorgíto, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice:
-Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay.
La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan:
-¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres???
Y dice el niño:Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergüenza decirlo delante de todos.

Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan:
Juan-¿Que será polla?
Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento.
Llega a casa y le dice a su padre:
-Papá, ¿qué es una polla?
Pues mira hijo es el organo reproductor masculino.
-No lo entiendo papá...
El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo:
¡esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA!
Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan:
Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo:
¿Ves? esto es una Polla...Y si fuera más PEQUEÑITA...sería una Superpolla como la de mi papá.

Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......

Tres niños presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es funcionario; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .

Un día unos niños estaban jugando en la tierra, al poco rato llegó la mamá y le dijo:
¡Niños no juegen en la tierra!
Y se fueron a jugar a la luna.

mama mama! -que hijo? - en el colegio hay un niño que dice que soy gay todo el dia!! -pero entonces pegale! -pero es que es tan lindo!!!

Llega corriendo el niño con su mamá y le dice:
-Mamá, mamá, me mordí la frente!
La mamá confundida le dice:
-Que? Pero cómo pudiste morderte la frente si no te alcanzas.
Y el niño responde:
-ah, es que me subí a un banquito.

Caperucita va por el bosque y en eso que aparece el lobo y le dice:
- Caperucita acércate, ven para acá.
- No lobo, a mi abuelita no le va a gustar.
- Pero si a tu abuelita le encantó.

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- ­Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "­Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.

¡¡¡ NO DERROCHEMOS EL AGUA !!!

Están dos niñas de 5 años charlando:

- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?
- Oye, ¿Y no te molesta para follar?

Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "¿Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo,
le quebré los huevos y le quemé su nido."

Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
- ¡Claro qué no!
- Gracias, mamá... ­­­¡¡¡NENA!!! ­­A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!!

NOTA: Atención chavalines, no lo hagais tan pronto. jejejeje

Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El niño dice: "Esto está oscuro"
El hombre contesta: "Si, es verdad"
niño: "Tengo una bola de béisbol"
hombre: "ah"
niño: "¿me la quieres comprar?"
hombre: "No, gracias"
niño: "mi padre está fuera"
hombre: "vale, cuanto"
niño: "5000 pelas"
hombre: "vale"

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
niño: "Esto está oscuro"
hombre: "Si, es verdad"
niño: "Tengo unos guantes de béisbol"
I acordándose de la última vez...
hombre: "vale, cuanto"
niño: "10000 pelas"
hombre: "vale"

Unos días después el padre de dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó:
"no puedo, he vendido la pelota y los guantes"
Padre: "¿por cuanto?"
Niño: "$15.000"
Padre: "Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.
Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!"
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo: "Esto está oscuro"
A lo que el cura contestó: "¡No me jodas otra vez!"

- Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos...

- Eh... bueno, es que el niño es muy nervioso...

Dos niños se sientan en la mesa para cena y uno le pregunta al otro:
- Oye ¿tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien.

Un niño obseva ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando estánen el "asunto".
De pronto se vuelve y exclama:
- ¡­Joder! ­¡Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!

- ¡¡Papa!!, ¡¡papa!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

- Mamá, mamá, dame una galleta...
- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y cojes una galleta.
- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas...

- Mamá, mamá, me sale sangre
- Caaallaa niño
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre
- Vale, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaa...
- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!

ay cariño, ya no soporto a nuestro hijo, con 18 añs de edad y el hijo de P---A parece de 10 y no hace ni un C--LO, y el padre dice, miamor, te acuerdas cuando nuestro hijo tenia 7 meses de nacido y yo te dije que parecia un muñequito de chocolate? y que me daban gans de comermelo.....pues ojala lo hubiera echo.

Un día, frotándose la cabeza, Jorgito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
- "Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
- "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
- "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el cabrón nos coge a los dos!"

Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer dé a luz y eso que cuando nace el niño viene le médico y el tio le pregunta:
- ¡Doctor! ¿Cómo ha hido el parto?
- Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxigeno
- ¡Oh! ¡Qué pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano

Hablando una madre con su hija:

HIJA: Mamá, mamá, me se cae la baba
MADRE: no hija será "SE ME"
HIJA: no mamá te juro que es baba

- ¿Por qué los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario?
- Para oirlo si se cae de la cuna...

En el colegio, entre chavalines:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza?
- No, cual?
- El piojo, tontorrón

Era un bebé, tan feo, tan feo, tan feo, que, cuando nació, el médico dijo:

- Tírenlo al aire, si vuela es un murciélago!

· Países productores de miel: La Granja de San Francisco
· Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
· Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
· Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer
· Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
· Un parásito interno del hombre: El langostino
· Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
· Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
· ¿Derivados de la leche? La vaca
· Barroco: Estilo de casas hechas de barro
· Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
· Alfarero: El que tiene un farol
· Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
· Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga
· Explica algo del Greco: Era bizco
· Polígono: Hombre con muchas mujeres
· El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles
· Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
· Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
· Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
· Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo
· La sal común: Tiene un curioso sabor salado
· Ecosistemas: La tundra y la gaita
· Derivados de la leche: El arroz con leche
· El arte griego: Hacían botijos
· Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
· Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
· Pediatra: Médico de pies
· Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
· Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo
· Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
· Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
· Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
· Un marsupial: El chimpancé
· El oído interno: Consta de utriculo y draculo
· Palabra derivada de luz: Bombilla
· ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco
· Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
· La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
· El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
· Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

Estan duchandose la madre y su hijo de cuatro años y le pregunta el niño:- mama, mama, ¿que es esa raja que tienes ahi? (señalando las partes bajas)- y le responde la madre: - un hachazo hijo-, y el niño le contesta: - pues te ha dao en todo el coño.

Un niño está jugando en la mesa de su casa, el padre que lo observa al pasar le pregunta interesado:
-¿Con que estás jugando hijo?, a lo que el niño responde:
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre molesto por la contestación le pega dos bofetadas al chico, que va corriendo y llorando hacia la madre y le dice:
-¡ Mamá, no me compre mas huevos Kinder, que a papá no le gusta que juege con lo que tienen dentro!.

pepito- le dice un niño al otro-

ola juan-

alaaaa ia acia tiempo q no te veiia-

desde q acavamos el cole para las vacaciones-

si, ah? ahora q me acuerdo -

q?-

tu abuela no estava malita?¿-

si ia esta bien, i la tuia q tal?¿-

pues la mia...-

q? cuenta cuenta-

se caio de un septimo piso tendiendo la ropa i se fue al cielo-

caraiii, si q bota la vieja-

Era un día después de la boda de la hermana de Pepito y la primera noche de bodas la pasan en casa de Pepito.
Entonces a la hora del desayuno la mamá pregunta:

- ¿Por qué no bajará Claudia?

Y Pepito prontamente levanta la mano y dice:

- Yo si se mamá.

Pero el papá de Pepito lo reprende diciendo:

- Bueno Pepe y a ti que te importa. Por favor no te metas.

Después de toda la mañana, ya a la hora de comer la mamá vuelve a preguntar, y Pepito vuelve a levantar la mano diciendo:

- Yo si se mamá, ¿te puedo decir?

La mamá ya con la curiosidad le da permiso y Pepito dice:

- Pues porque les cambie la vaselina por el resistol.

Un muchacho va dando vueltas en bicicleta por el jardín. De vez en cuando pasa por delante de su madre y le va diciendo:

-¡ Mira mamá!, ¡Ahora sin manos!

- Al rato dice: Mamá, ahora sin los pies!


- Al cabo de unos minutos vuelve a pasar:Mamá, ahora zin loz dientez...

Se encuentran una chica a un chico y le pregunta ....................
-¿Cómo te llamas?
Y responde el chico..........
- Bollycao del Donuts Phosquitos.
Y le pregunta el niño a ella.......
-¿Y tú ?
-Yo María
Y dice el niño.............
- Ja,ja,ja ...como las galletas.

Resulta que en epoca de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:
-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.
Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez : -Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.
No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arblito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!

Dos niñas comparten una litera. A la hora de irse a la cama, la de arriba reza:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.

Poco después, la litera se cae y la niña de abajo dice:
- ¡Lo ves!, ¡eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Un niño pregunta al novio de su hermana:
- ¿Tú eres un pez?
- No, ¿por qué?
- Porque mi madre siempre le dice a mi hermana: "Venga, hija, que ya lo tienes en el anzuelo"

La maestra:
- Pero ¿cómo puedes decir que un cuarto es más grande que un medio?
Pedrito, que es hijo de un carnicero:
- Bueno, un cuarto de... vaca es mayor que medio... pollo

-mama , mama en la escuela me dicen que soy un despistado
- a lo que la madre responde: anda calla niño y vete a tu casa.

Por accidente, el niño ve desnuda a su mama y le pregunta:
-"Mama, mama, que son esas bolas que tienes ahi?"...
-"Son globos, hijo, algun dia cuando yo me muera estos me ayudaran a elevarme hacia el cielo".
Cuando su papa llega del trabajo, el niñio corre hacia el gritando.
-"!!!Papa, papa, ven rapido mi mama se esta muriendo !!!"
-"Como que se esta muriendo?" contesta su papa...
-"Si papa, se esta muriendo, porque hay un senior que le esta inflando los globos y mama esta diciendo !!oh Dios, me voy, me voy!!".

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar,háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!"".

GRACIAS MAMÁ....

Antonio encuentra a Pedrito con un tarro de mermelada:
- ¿De quién es esta mermelada?
- Mitad de mi hermano y mitad mía
- ¿Me das un poco de la tuya?
- No puedo, la mía es la que está en el fondo del tarro...

El padre riñe severamente a Pedrito:
- Te he dicho una y mil veces que no quiero que te pongas los dedos en la nariz.
Pedrito molesto:
- Mamá, no quiere que los ponga en el monedero; la abuela no quiere que los ponga en la cazuela; el abuelo no quiere que los ponga en su pitillera y ahora tu no quieres que me los ponga en la nariz. Pero bueno, ¿dónde tengo que ponerlos?

- ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido a la profesora.
- ¿De verás? Si, me ha dicho que daba pena

El hijo de un ferroviario acude a la escuela por primera vez. A su regreso, le pregunta su madre:
- ¿qué te ha parecido la escuela?
- Muy mal, mamá
- Por qué?
- Todos son unos mentirosos, en la puerta estaba escrito "Primera clase" y, en cambio, los asientos eran de madera...

- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
- Si, muchas veces; pero es inútil no quiere.
- Mamá, ¿has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?

Luisito, yendo un día a la escuela, pisó una piel de plátano, resbaló y se rompió una pierna. Niños sed prudentes: <no vayaís al colegio>

Le dice un niño a su madre:
- Mamá, ¿me puedes decir por qué huye el tiempo?
- Qué quieres que te diga, hijo. Será porque todos los que se aburren intentan matarlo

Estaba Pedrito masturbándose en el baño cuando en esas lo sorprende la mamá:
- ¡Pedrito! ¡Que haces? ¡Eso va contra la moral!
- ¡Quítate mami que eso donde va es contra la pared!

Ha cometido otra grave falta y la joven maestra se encuentra en el colmo de la exasperación:
- Te quedarás conmigo en la clase una horam después del cierre de la escuela.
- ¡si usted está conforme...!, contesta Pedrito, por mí está bien: no me importa lo que después pueda pensar la gente...

Un niño se acerca a una elegante señora:
- Señora, ¿puede hacerme la caridad de 50 centimos? Es que tengo que reunirme con mi familia...
- Desde luego, guapo. Y ¿dónde está tu familia?
- En el cine, señora...

primer dia del profesor. a ver niños voy a poneros un problema! (todos acojonados) un tren sale de valencia a las 16.00 h otro de bilbao a las 13.00 y otro de barcelona a las 21.00 mi madre ha hecho arroz al horno y mi suegra potaje de garbanzos.
¿cuantos años tengo? cuando un chaval contesta 44
profesor, muy bien ¿como lo supiste? pues porque tengo un cuñado que esta medio gilipollas y tiene 22

La profesora les dice a los alumnos:
- mañana qiero q cada uno me diga un color diferente.
Jaimito es el ultimo de la lista y se tiene q pensar uno muy dificil para q nadie lo diga antes.
- ¡Ya se! el azul electrico no lo dira nadie.
Al dia siguiente empiezan a decir por orden de lista todos los colores:
-azul
-amarillo
-rojo
...........................
Y el penultimo alumno q es negro dice:
- azul electrico.
Y jaimito dice:
-¡negro de mierda!

Luisito y su hermano gemelo son inseparables y casi siempre van juntos al colegio. Un día se presenta solo Luisito.
El maestro le pregunta:
- ¿Dónde está tú hermano?
- En el hospital, señor maestro
- ¿Está enfermo?
- Pues exactamente no: ayer jugabamos a quién se asomaba más el cuerpo en la ventana... y ganó él.

- ¿Te acuerdas mamá, dice modosamente la niña, del jarrón chino de procelana que se transmitía de generación en generación en nuestra familia?
- Desde luego, contesta la mamá. ¿Por qué?
- Pues, prosigue la niña, mi generación lo acaba de romper

Viendo a su padre palpando una vaca, le pregunta:
- ¿Qué haces, papá?
- Quiero ver cómo está de carnes, porque la quiero comprar.
- Lo entiendo: Hace unos días el cartero por lo visto quería comprar a nuestra criada...

- No, mamá. No quiero darle un beso a esta señora.
- ¿Por qué hijo?
- Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha hecho con papá en el recibidor.

Dice un niño a su padre:
- ¿papa papa, por que estas precintando al hamster?.
-¡¡¡pa que no reviente cuando me lo folle¡¡¡.

XXXXDDDDDDD

Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana pequeña.
- Hola ¿está tu hermana?, soy su novio...
- No, está en la cama.
- ¿Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé como se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy

Dos niñas se cuentan los méritos de sus respectivas madres:
-mi mamá sabe hacer esto, mi mamá saber hacer aquello, etc.
- Pues hay una cosa que mi mamá saber hacer y la tuya no...
- ¿Cuál?
- Puede quitarse todos los dientes de una sola vez

Moisés entra en una papelería en cuyo escaparate puede leerse: TODO PARA EL ESCOLAR, y pregunta:
- Perdone, ¿no tendría una relación de notas con un promedio de ocho?

El hijo a su madre:
-mama, me duele la cabicita.
-no te jode hijo tienes un tumor

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen agresivo.
-Anda niño, y acuéstate que ya es tarde y va a venir el coco.
-A mí el coco me va a comer la polla

Una madre regaña al hijo mayor:
- Pero Carlos, ¿por qué has pegado a tu hermano Pedrito con la silla?
- Porque el sillón es demasiado pesado.

papa, papa,¿Como se tienen los niños?
-Dice, papa le pone una semillita a mama...
Dice el niño,si claro , ¡y tu la empujas con la polla,no!

El padre, fuera de sí, lee las notas de su hijo:
- Algebra, 0; Geografía 0; Gramática 0; 0... ¡Hombre, por lo menos, aquí hay un diez!
El hijo:
- Si, papá, son las ausencias injustificadas.

Juanito a su maestra:
- Señorita, la amo.
- Lo siento pero no me gustan los niños pequeños.
- No se preocupe tomaremos precauciones.

Es una tarde de lluvia, los chicos están reunidos en la habitación y estudian nuevos juegos. De repente, uno de los más pequeños acude a su madre que se encuentra en el salón:
- Mamá, hemos pensado jugar como los monos del parque; ¿quieres venir con nosotros?
- ¿Para qué?
- Pues tu serás la amable señora que reparte dulces a los monitos.

Era un niño que le dice a su mama:
-mama, mama en la escuela me dicen que estoy muy dienton, y la mama le dice no te preocupes hijo no les hagas caso .
pero , cierra la boca que me vas a rallar el piso

Un niño pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué hiciste para conquistar a mamá?
- Pues correr delante de ella hasta que me alcanzó...

El padre reprende a Pedrito porque se levanta muy tarde:
- Recuerda que levantarse pronto por la mañana es muy útil. Una persona que se levantó pronto tuvo la suerte de encontrarse una cartera llena de billetes de 100

Dos niños pequeños que de repente ven pasar a Santa Claus. Uno dice al otro:
- ¡Papá Noe!
- ¡Pues mamá, tampoco!

Una señora al ver a un niño que juego haciendo pompas de jabón, le dice:
- Pequeño, estás malgastando el jabón.
- No se preocupe, señora, lo ahorro cuando me lavo.

LLega un niño del colegio y le dice su madre:
- ¿Sabes mamá? Hoy un compañero muy travieso ha puesto un alfiler en la silla del maestro. Entonces, yo...
- ¿Tú que has hecho, tesoro?
- Pues... cuando el maestro se iba a sentar le he quitado la silla.

Abuelo, si me haces el problema de fracciones, yo te explicaré lo que es la barrera del sonido.

La profesora se dirige a un alumno:
- A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
- Tiempo perdido, señorita.

Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas?
-No se hijo, por que lo dices?
-Es que cada vez que viene el butanero mama dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".

Había una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vió que una pequeña niña venía hacia él, así que se
cubrió con el periódico que leía.
La niña se le acercó y preguntó:

Mamá, ¿es verdad que descendemos de los monos?
Y contesta la madre:
-No sé hija... tu padre nunca quiso presentarme a su familia

Era un alumno que se llamaba Pascual Arrollo y la profesora cuando les pasaba lista decía: Pascual Arrollo y
éste contestaba te hurgo el hoyo y eso era siempre; pero como la profesora se enojaba llevó el caso a la subdirección y la solución que le dió la subdirectora es que lo llamara primero por el apellido y después por el
nombre. Al día siguiente estando por empezar la clase la profesora pasa lista y cuando llama a Pascual Arrollo le dice Arrollo Pascual y él le contesta te hurgo igual.

-Papá, papá, ¿queda muy lejos Europa?
-Callate nene y seguí remando.

Era una vez una niña que tenia un gato y estava enpeñada en bañarlo y va donde su mama y le dice mami ,
mami puedo bañar el gato y la mama le responde no hija los gatos no se bañan por que se mueren y volvia de
nuevo la niña mami , mami puedo bañar al gato y la madre molesta le dice hija no los gatos no se bañan por
que se mueren ,al rato viene la niña donde su mama y le dice mira mami se murio y la mama le contesta te lo
dije q los gatos no se bañan por que se muere y la niñale dice mami si yo no lo bañe solamente lo exprimi.

Papa, papa. ¿puedo tirarme un pedo tan gordo como el de ayer?

-hijo espera por lo menos a que se te sequen los puntos

pablito,pedrito y juanito iban de camino a su casa
pablito a pedrito:¿como te bas para tu casa?
pedrito a pablito:tomo el caminito corto, toco la puerta, le doy un beso a mi mamá subo a hacer las tareas, me tomo mi leche y salgo a jugar tennis.
pablito:¿y como te dicen?
pedrito:el chino rios
pedrito a pablito:¿ y tu ?
pablito:tomo el caminito corto, toco la puerta, le doy un beso a mi mamá, subo a hacer las tareas, me tomo mi leche y voy a jugar a los autitos
pedrito: ¿ y como te dicen?
pablito: el liceo salazar
pablito y pedrito:¿juanito y tu como te bas a tu casa?
juanito:tomo la wea de camino,toco la wea de puerta,le tiro un pollo a mi mamá,no subo a hacer ninguna wea, no tomo ni una wea y salgo a jugar al techo.
pablito y pedrito: ¿ y como te dicen?
juanito:bajate de ahio concha tu madre

Mama, mama, me voy de caza.
-Pero te llevaras la escopeta, ¿no?
-No, ez que me voy de caza pada ziempre.

Un chiquillo se acerca a su profesora:
- Seño, Juanito me ha mandado al diablo.
- ¿Y tú que has hecho?
- He venido a verle a usted

Tía, ¿por qué tienen plumas los pájaros?
Y Contesta la tía:
- Porqué sin plumas serían muy feos.
Y le dice el niño:
Tía... ¿porqué no te pones plumas?

Estoy sentado con mi sobrinita de cinco años que no para de preguntarle el porqué de esto y de aquello. Al final, pierdo la paciencia y le mando callar. Una señora muy fea, sentada junto a mí, se dirige a la pequeña y le dice:
- Ya me puedes preguntar a mi, niña.
Entonces la pequeña pregunta triunfante:
- Señora, ¿por qué tiene usted bigote?

Un niño llega a su casa y le pregunta a su papa:
- papa, porque pones el arbolito de navidad en mayo?
el padre le responde:
- hay es que con ese cancer que tienes no llegas a diciembre.

Papa, papá, ¿Qué es la telepatía?
- Es cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Igual que tú y mamá?
- No hijo, no, eso es casualidad.

Después de clase:
- ¡Mamá, mamá! soy inteligente!, dime de quién he heredado esta inteligencia.
- Pues debe ser de tu padre, porque yo aún conservó la mía

La profesora, en clase:
- Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Lo mismo espero yo, profe.

Una madre le pregunta a su hijo:
- mi niño, ¿Que quieres ser de mayor?- q lo que el niño la contesta:
- Quiero ser Puto.
-¿¿¡¡¡PUTO!!!???, ¡¡¡PERO QUE DICES!!!!
-Que si mama que quiero que ser Puto
-No puede ser, no.
La madre mosqueada le da un bofetón y le dice
-No digas tonterias no puedes ser puto
A lo que el niño responde:
- Jooooo!!!!! pero...yo quiero ser Puto..., el amigo de Goof

Esto es un niño pequeño de unos 4 años que se esta meando y eso que le dice a su madre..
- mama tengo pipi!
- pues venga hijo vamos al lababo.
- No mama da igual ya me acompaña la abuelita.
Y dice i que mas da yo o la abuela?
..Porque a ella le tiembla la mano.

-Señora, ¿quiere decir a su hijo que deje ya de imitarme?
- Jorge, te lo digo siempre: ¡deja de hacer el tonto!

Un niño pregunta a su madre:
- Mamá, mamá. ¿las aceitunas negras tienen patitas?
- No, hijo. ¿por qué me preguntas eso?
- Porque entonces me acabo de comer una cucaracha.

Un profesor llama al padre de uno de los alumnos:
- Señor, su hijo es un pequeño asno.
- Ya -contesta el padre-, por eso lo traigo a la escuela.
- ¿para que aprenda?
- No, para que se sienta entre los de su especie.

En clase:
- Profesora, mi no tiene lápiz.
- No se dice así, Pedrito, se dice: "Yo no tengo lapiz, tu no tienes lapiz, él no tiene lapiz, nosotros no tenemos lapiz, vosotros no tenéis lapiz y ellos no tienen lapiz".
- ¿Y que ha pasado con los lapices, pregunta muy intrigado Pedrito

Un señora acude a la consulta del médico con su hijo pequeño, de 10 años:
- Mire doctor, mi hijo no se encuentra bien.
- ¿Ha pasado el sarampión?
- No, mientras estabamos en la sala de espera no hemos visto pasar a nadie.

Un madre grita a su hijo pequeño:
- ¡Pero Pepito, mira que eres trasto!, me tienes harta. No quiero verte en todo el día ¿entendido?
Pepito no se agobia demasiado, pero se acerca al interruptor de la luz...
- ¿pero a donde vas?
- A apagar la luz...

Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero ninho, a que numero he llamao yo !!!

Una niña va al baño y ve a su padre meando.
- Papa, papa, que es eso ?
- Esto es una polla.
- Oye, y cuando tendre yo una polla ?
- Diez minutos despues de que se vaya tu madre.

Le dice la madre al hijo, vamos a jugar a un juego donde tu solo tienes que chupar; el niño comienza a chupar y le dice a su madre:
- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.

Un nino acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
- Esta aqui mi padre ?
- Si, yo soy tu padre !!!!!!
El nino empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
- Que, a que jode ?

- Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
- Calla y tomatelo antes de que coagule.

Van dos niñas de 6 años caminando hacia el cole, y una le dice a la otra:
- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!
A lo que la otra contesta:
- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?

Un niño pequeño comenta con otro:
- Fíjate, mi perro se cayó por el balcón el otro día y ahora está en el cielo.
- ¡Madre mia!, ¡vaya rebote que debió dar!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
* ¿Pepito, cuál es el problema?
* Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
* A ver Pepito, cuánto es 3 por 3?
* 9.
* Y cuánto es 6 veces 6?
* 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que el Director dice a la profesora:
* Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
* ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Inquiere la profesora...
El director y Pepito asienten.
* Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
* Las piernas. - responde sin dudar
* ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
* Los bolsillos - responde el niño.
* ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
* La letra "E". - responde el alumno.
* ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
* En África, responde Pepito sin dudar.
* ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
* El esmalte de unas, profe
* ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
* Las rodillas, responde Pepito al instante.
* ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
* La cama.
* ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
* El cielo, profesora.
* ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
* Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
* ¡¡¡Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!!

Un muchacho dice a su profesora:
- ¿Nunca le han dicho que se parece usted mucho a Claudia Schiffer?
- No, jamás me lo han dicho, responde halagada la maestra.
- No me extraña, porque si alguien lo hubiera hecho sería un gran embustero.

En la familia:
- Madre, tengo que decirle una cosa importante. ¿Recuerda aquella ánfora que en nuestra familia se transmite de generación en generación?
- ¡Claro que sí!, la que está pintada de blanco y oro... ¿qué es lo que ha pasado?
- Nada madre, que mi generación la ha hecho añicos.

Un niño está raspando una pared con una moneda de dos euros. Pasa otro y le pregunta:
- ¿Qué haces?
- Ya ves, gastando el dinero.

En el colegio:
- Carlitos, siempre llegas muy tarde a clase, ¿no podrías ser un poco más puntual?
- Si, podría... ¡pero se me haría el día tan largo!

Un profesor italiano pregunta a uno de sus alumnos:
- A ver, Mario, ¿quién es el primer hombre que se recuerda?
- Rómulo
- ¡No!, piensalo bien. ¿Quién fue el primer hombre?
- Rómulo, señor profesor insiste de nuevo el alumno.
- En ese caso, ¿quién fue Adán?, pregunta el profesor intentado llevar al chaval por el buen camino.
- ¡Vaya!, no había tenido en cuenta a los extranjeros...

Habían dos niños que iban a jugar al vivo y al muerto:
y la niña le pregunta como se juega y el niño le responde: tu te tiras al piso y te haces la muerta y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.

Un niño le dice a otro:
- ¿no te parece raro que el padre de julito
Este mal de la circulación?
-no, ¿por qué?
-pues porque es guardia de tráfico

Era un hombre que estaba cansado de una cotorra y la enserro en el baño de su trabajo llega una señora y le dice:
-señor puedo usar su baño
-si madam la señora tira un mojon y la cotorra dice extraik 1 luego tira otro mojon y dice la cotorra extraik2 y la señora le a bajado una diarrea y la cotorra dice:
-se suspende el juego por lluvias.

Ruth y Ana son hermanas, hijas del mismo padre y de la misma madre. Sin embargo, Ruth dice que ella no es hermana de Ana.
- ¿Qué es Ruth?
- ¡Una mentirosa!

En el colegio:
- Luisito, usted no debería venir a la escuela, tendría que estar en un correcional.
- Pues usted debería estar en la cárcel y yo no digo nada.
- ¡Esto lo sabrá su padre! Esté seguro.
- ¿Para qué?, él ni es juez ni es policía.

-Papa, papa, que es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

Una mujer embarazada no queria tener el hijo. Y le pregunta al doctor que tengo que hacer para no tener mi hijo y le dijo debes beber mucha agua. Pasaron Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.

- ¡Jo!, mi padre está que se sube por las paredes.
- Le harás muchas trastadas ¿no?
- ¡Que va!, es que se cree el hombre araña

-Mamá, mamá, los pedos pesan.
-No hijo.
-Entonces me he cagado.

- Papá, pregunta Pedrito, ¿te enfadarías conmigo si te dijera que estás muy calvo?
- No, ¡mocoso asqueroso!, ¿Por qué iba a hacerlo?

Un niño está comiendo una tableta de chocolate. Se acerca una niña y pregunta:
- ¿Me das un poco?
- ¡No!
- Si me das un poco te doy un beso.
- No te voy a dar nada... ¡y menos si me amenazas!

- Papá, ¿es cierto que los padres siempre saben + que los hijos?
- Así es, querido.
- A ver, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Y ahora, ¿me sabes decir por qué no fue el papá de Torricello quién lo inventó?

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas?
- Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.

-Que le hace mas daño a un bebe que el ser atravesado con un gancho y que lo dejen colgando?
-Que el canibal que esta intentando romper la piñata no tenga fuerzas para matarle rapidamente.

Un niño pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿tú que hacías cuando eras niño?
- Pues... mas o menos lo mismo que tú.
- ¡Uy, que gamberro!

El pequeño Carlitos pregunta a su madre:
- ¿Cómo es que no tienes otro niño?
- Es que la cigüeña no me los quiere traer, contesta la madre.
- ¡Oh, no!, dice el niño mirando sorprendido a su madre. ¡No me digas que tú también crees semenjantes cuentos chinos!

Pedrito confiesa a su profesor:
- odio que mi madre me venga a buscar a la escuela.
- ¿Te avergüenzas de tu madre?
- No. Me avergüenzo de mis profesores.

Un niño llega a su casa el último día de clase:
- Papá, papá, ¿recuerdas que me dijistes que me harías un regalo muy caro si pasaba de curso?
- Si, claro que me acuerdo, ¿por qué?
- ¡Pues alégrate, papá, te he ahorrado ese gasto!

- Mamá, en el cole dicen que soy venenosa.
- ¿Ah, sí?
- Sssssssssssí.

Dos críos:
- Pedro, ¿a qué se dedica tu padre?
- Es un agitador de masas
- ¡Anda, un revolucionario!
- ¡Noooo, es pizzero!

Entre niños:
- Lo que hacen nuestros padres con nosotros es absurdo.
- ¿Por qué?
- Porque primero nos enseñan a hablar y andar y luego quieren que estemos callados y quietos.

En el colegio:
- A ver Borjita, vengar, ¿qué es?
- Es un verbo.
- Muy bien
- Ahora tú, Luisete, venganza, ¿qué es?
- Es lo que le dijo el ganso a la gansa.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy un interesado.
- ¿y qué niños fueron?
- Si me das cinco euros te lo digo.

Dos chicos pequeños en el cole:
- ¿Sabes una cosa?
- ¿Qué?
Que mi madre es vidente
- ¿Adivina el futuro?
- ¡No!, es que tiene dos dientes.

En casa, un niño le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ¿Te has enterado? Los japoneses por fin han descubierto qué es lo único que detiene la caída del cabello.
- ¿Sí? ¿No me digas, hijo mío? Qué alegría. ¿El qué? Dimelo, exclama el padre contento.
- ¡El suelo!

Un niño pregunta a otro al entrar a una heladería:
- Oye pepe, ¿horchata se escribe con hache?
- ¡Pues claro!, si no sería orcata.

una inocente criatura pregunta muy curiosa a su madre:
- mamá, mamá, cuándo terminas de hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?
- No hija, claro que no se las doy.
- Entonces, ¿qué es eso de la educación sexual?

Una profesora expone ante los chicos:
- Si introduzco un gusano en un vaso de agua y otro en un vaso de alcohol, observamos que el último muere rápidamente, ¿qué conclusión sacáis de esto?
- Yo tengo una señorita.
- Muy bien, Manolito, explícala.
- Pues que si bebemos mucho alcohol nunca tendremos gusanos.

En el colegio:
- Profesor, he actuado mal con una chica fácil.
- ¿Con quién?
- ¡No puedo!, se dice el pecado pero no el pecador.
- tarde o temprano me voy a enterar, así que dímerlo ahora, ¿era Teresa García?
- No voy a hablar.
- ¿Pudo ser Patricia Rodríguez?
- No diré nada.
- ¿Maribel Sánchez?
- Profe, no insista
- Eres un cabezota, pero en el fondo admito tu reserva.
Pedrito vuelve a sentarse en su sitio y un amigo se le acerca y pregunta:
- Y... ¿resultó?
- Si, ahora tengo 3 nombres de tías que nos podremos ligar...

Resulta que habia un niño de 6 años que estaba en primer grado y él veia que se aburría entonces fue a ver al director de la escuela y le comenta que quiere pasar a tercer grado , el director sorprendido le dice que habria que tomarle un examen y entonces vería el modo de pasarlo de grado y comienza a interrogarlo, le pregunta cuanto es 6 veces 6 y el niño responde rapidamente 36 , muy bien dice el dire dime cuanto es la tercera parte de 180 y el niño alegre vuelve a contestar 60 , sorprendido el director por tanta destreza en un niño de seis años llama a la vice y le comenta el caso , esta señora lo observa y dice : yo voy a hacerle unas preguntas para ver si tiene la edad intelectual de responder y en ese caso lo pasamos de grado ok? bueno dice el dire .
La señora le pregunta al niño que cosas tiene la vaca que suman cuatro en cambio nosotras las mujeres solo dos?
El niño responde: las extremidades Señora.
Bien dice el director
Que tengo yo entre las piernas pregunta la señora y el director traga saliva
Las rodillas Señora.
En donde tienen los pelos mas enrulados las mujeres ? el dire sigue tragando saliva
En Africa Señora.
Dime mocoso que tenemos atras que empieza con C y termina con O ( el dire se sienta y cierra los ojos)
El codo Señora.
A ver que tiene el director dentro de sus pantalones que yo no tengo en los míos (el dire al borde del infarto)
Los bolsillos Señora
A ver ahora que tengo yo redondo con un agujero en el centro que cuando se los doy a los demás los hace gozar como locos y que empieza con C ( el dire abre la puerta para irse ya )
Un CD Señora

El Director vuelve y le dice a la Vice está bien Señora Yo le firmo para que entre a la universidad porque lo que es yo le erré a todas las preguntas.

- Un padre aburrido de su pequeño de nueve años, comenta con su esposa:
- ¡Qué pesado es este niño!, no para de hablar. Menos mal que dentro de poco será adolescente y no podremos comunicarnos con él.

Un hijo a su madre:
- Mamá, ¡en el cole me llaman eléctrico!
- ¿Y tú que les haces?
- ¡Qué les voy a hacer! Les sigo la corriente.

Lo que viene a continuación es una encuesta realizada a niños...


1· Cómo decidir con quién casarse

Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el futbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste y asi traerte patatas fritas y cerveza. [Alain, 10 años (qué razón tienes)]

Uno no decide por si mismo con quien casarse. Dios lo decide por ti mucho antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás. [Kirsten, 10 años (tiene parte de razón)]


2·¿Cuál es la mejor edad para casarse?

La mejor edad para casarse son los 23 años, porque asi conoces a tu marido por menos desde hace 10 años. [Camille, 10 años.]

No existe la mejor edad para casarse. Hace falta ser estupido como para querer casarse. [Freddie, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)]


3·¿Qué tienen tus padres en común?.

Que no quieren tener más hijos. [Aurie, 8 años.]


4·¿Qué hace la gente en la primera cita?

Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente. [Linette, 8 años (¿de quién habrá sacado eso?¡de la madre, seguro!)]

En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para asi conseguir una segunda cita. [Martín, 10 años.]


5·¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?

Me iria a mi casa y haria como si estuviera muerto. Entonces llamaria a los periodicos y haria que publicaran mi esquela. Craig, 9 años (eso haría yo también...)]


6·¿Cuando se puede dar el primer beso?.

Cuando el hombre es rico. [Pamela, 7 años (¿rubia?)]

Cuando besas a una mujer tienes que casarte y tener hijos con ella. Asi es la vida. [Henri, 8 años (lamentablemente es asi, Henri)]


7·¿Es mejor estar casado o soltero?.

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguién que limpie. [Anita, 9 años (¡La mejor frase de todas!)]


8· ¿Qué hay que hacer para que el matrimonio sea un éxito?.

Hay que decirle a la mujer que es guapa. Aunque parezca un camión. [Richard, 10 años (el número uno indiscutible)]

Padre... me puedes explicar qué es el clítoris ?
- Hay hijo, si me lo hubieras preguntado anoche .. lo tenía en la punta de la lengua.

Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro:
Mi papá hizó una escalera que llega al sol.
Y dice el otro nino:
¿Si?, pues mi papá encendio un cigarro con el sol.
El otro le pregunta:
¿Y como hizo?
Y responde el otro:
Se subio en la escalera de tu papá.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Esto es un niño que esta meando en la calle, pasa la Guardia Civil, se bajan del coche y le dicen:
- Como te veamos otra vez meando en la calle te la cortamos. Total, que el niño todo asustado se marcha. Y dos calles mas para allá ve a una niña meando y piensa:
- Por aquí ya ha pasado la Guardia Civil.

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
-¡Niño!¡Deja de hacer el idiota!

Esto es un niño que está juntando y separando todo el rato los dedos índice y pulgar. Otro niño le ve y le pregunta asombrado:
- ¿Por qué haces eso?
- Porque me gusta. Mola un montón. Pruébalo y verás como tengo razon.

Así que el otro niño empieza a hacer lo mismo y le dice:
- Pues no lo intiendo.Yo no veo que pase nada.
- Hombre, es que te falta lo mejor: el moco

Aparte de lo que se vió en televisión de la rueda de prensa que
tuvó el príncipe Felipe con los periodistas tras el nacimiento de la
Infanta Leonor, existieron otras declaraciones.

- Felipe: Casi toda la familia real está encantada con el
nacimineto de Leonor.

- Periodista: ¿¡Cómo qué casi toda!?

- Felipe: Si, porque Froilán al enterarse de que ha pasado del
tercer al cuarto puesto en la línea de sucesión... ha empezado a
pegar patadas a todos.

- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo?

Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando éste se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia.

Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.

Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña. La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio que nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él. Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hija que os quiere, Ana.

Un niño de tres años con un pene de 22 centímetros será tratado para que no siga desarrollándose
Le crece un centímetro por semana.

Efe.
El niño de tres años Saúl Verástegui, que tiene un pene de 22 centímetros y a quien la prensa ha bautizado como el "niño superdotado", llegó ayer a Lima, donde fue ingresado de urgencia en un hospital debido a que su miembro genital continúa creciendo.

El pequeño fue trasladado desde la aldea de San Miguel de Pallenque, en el departamento norandino de Cajamarca, por orden del Ministerio de Salud, que dispuso su ingreso en el hospital "El Niño" de la capital peruana. Saúl, un niño de tres años y 6 meses, tiene el desarrollo físico de un adolescente, pues presenta vello axilar, púbico, voz gruesa y espinillas en el rostro.

Su pene, que la semana pasada medía 21 centímetros, aumentó un centímetro más en los últimos días, según revela hoy el diario limeño "Ojo".

El caso del menor, hijo de una familia de campesinos, fue descubierto por casualidad por un grupo de médicos que se trasladaron a San Miguel de Pallenque para realizar una campaña de vacunación contra la malaria.

Los primeros informes médicos revelan que Saúl presenta un caso de pubertad precoz con un desarrollo acelerado de sus órganos genitales.

"Pese a que desconoce que su enfermedad es muy complicada y extraña, el menor se encuentra muy asustado debido a la persecución de los curiosos", dijeron médicos del hospital de Cajamarca, donde Saúl se encontraba ingresado hasta su traslado a Lima.