Chistes de parejas

Marido-¡María tomate una aspirina! Mujer-¿por qué si no me duele la cabeza? Marido- Pues entonces a follarrrr

Se encuentran 2 amigos por la calle:
UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande?
OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40.
UNO : - No, si la que sale puta ........

-Mira Mari, estoy preocupada porque mi marido está empeñado en hacerlo a oscuras y llevamos asi 18 años
-Pues lo que tienes q hacer es que cuando esteis en el tema...enciendes la luz.

La mujer ya iba decidida y esa misma noche enciende la luz. De repente, se encuentra a su marido con un vibrador:

-¡¡Te explico lo del vibrador si tu me explicas lo de los 4 hijos!!!

Un chico, en una discoteca, se acerca a una chica que está sentada en la barra:
- ¿Bailas?
A lo que ella le contesta:
- La miel no está hecha para la boca del burro.
Y él le responde:
- Te he dicho que si bailas, no que me comas la polla.

lLa novia le pide a su padre en la noche de boda que le guarde su comisón blanco en su veliz, para irse a su luna de miel, tienes a la mamá buscando el camison blanco y no lo encuentra y le pone el morado al llegar al hotel el novio le diche a la novia, me da pena que me veas desnudo, y le comenta, hacemos una cosa, para que ni tu ni yo, mira.. nos volteamos de espaldas y cuando estemos listos contamos asta tres nos vemos juntos y tienes a la novia buscando el camison blanco y comenta

morado y arrugado...
el novio dice... pendeja te dije que no voltiaras...

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
- ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
- ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- ¡Y ahora me voy de copas con mis amigos!

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.
- No sabía que vendías algo...

Un matrimonio del Opus Dei están haciendo el amor. De repente, el marido le dice a su esposa:
- ¿Te he hecho daño?
- No. ¿Por qué?
- No, porque te has movido...

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa:
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos a la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer.

UNA PAREJA HACIENDO EL AMOR, EL TODO DESESPERADO MOVIENDOSE ENCIMA DE ELLA CADA VEZ MAS NERVIOSO PORQUE ELLA NO HACIA NADA, NO SE MOVIA, LE DICE EL: PERO SORDA MUEVETE, LE CONTESTA ELLA: YO TAMBIEN TE QUIERO A TI

Esta una pareja en el parque y dice le chico.Pepa comeme la polla.La chica se la empieza a comer y de que terminan el chico acompaña a casa a pepa.
Cuando estan en el portal pepa se acuerda de que se a olvidado el bolso en el parque y le dice al chico que espere en el portal.El chico que no puede quitarse de la cabeza la mamada de pepa decide hacerse una paja.Lega pepa y cuando se van a ir cada uno para su casa llega el padre y le dice que se quede a cenar.
Ya en la mesa el chico ve las croquetas y coge una y se la come al notar su sabor dice.-señora son las mejores croquetas de bacalao que e probado nunca, a lo que el padre se levanta y le da una ostia diciendole:
-¡¡¡¡COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO!!!!

Para todos aquellos que me han pedido asistencia legal, aquí les envió la ultima versión de un justo y equitativo "contrato de matrimonio". Lo mejor es el articulo 17 sobre "dispute resolution"

CONTRATO DE MATRIMONIO

Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:

*Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.

Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.



*Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.



*Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.



*Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante "la otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.



*Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas

establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de __________ del año _____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: Firma de la Esposa:

Una pareja que se disfraza para ir a una fiesta de disfraces. La mujer se pone en la parte blanda inferior unos ajos colgando y el hombre se cuelga en los huevillos unas castañuelas. La pareja se va a la fiesta.
Como es normal la gente les miraba y no se acercaban; pero al final de la noche uno se atreve a acercarse y les pregunta:
- Oye..........que...............¿de qué vais?
A lo que el hombre contesta:
- ¡¡¡NO LO VES!!!! ¡¡¡ESTA MUY CLARO!!!!!! Ella va de conejo al ajillo.
Y el otro dice:
- ¿Y tú?
El hombre contesta:
- De huevos a la flamenca.

Conversación durante una cena:

Ella: Si yo muriera, volverías a casarte?
El: ¡Claro que no!
Ella: ¿Por qué no?

(sigue...)

El: no se, no podría.
Ella: ¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta.
Ella: Entonces por qué no volverías a casarte?
El: Bueno, a lo mejor lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada)
El: (Suspiro profundo)
Ella: ¿Vivirías con ella en nuestra casa?
El: Probablemente
Ella: ¿Dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Y donde si no?
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?
El: Me parecería adecuado.
Ella: Ella utilizaría mis palos de golf ?
El: No, es zurda.

Ella: - - - Silencio - - -

El: ... Mierda

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!

eso es una chica que va para la iglesia y le dice al cura,
padre padre! mi novio me a puesto la mano en el culo,
ydice el cura: tranquila , espera que calculo,( coge una calculadora, i dice) con 8 padres nuestros se arregla,
luego vuelve y dice, mi novio me la a metido un poco ( coge la calculadora i dice) eroooooooooooor, porfavor dile a tu novio que te la meta hasta dentro , que esta calculadora no admite decimales .

Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre.
Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y al final, entra en la habitación y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
-¿Pero, qué haces desnuda en la cama?, ¿por qué no me has abierto la puerta?
-No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama- responde su mujer.
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado que hay un hombre en ee armario de su habitación. El marido va a la habitación del niño, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo, y entonces le dice:
-Venga, hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama y tú encima asustándome a los niños.

Era una pareja que iba por la calle y se cruzan con un hombre y le dice él a ella:
-Vaya tetas! Te voy a pegar un bocao y me voy a hacer una boina!
Entonces le contesta el marido:
-Oye! chulo de mierda, ¿por qué no me pegas el bocao a mi en los huevos y te haces un peluquín?

Una pareja que no tiene hijos va al médico para ver qué sucede. El
médico examina primero a la mujer y le dice que está perfecta, que no
tiene ningún problema. Y luego le dice al marido:
- Coja usted este bote (le da un bote) y me lo trae dentro de un par de
días con una muestra de esperma, para que podamos analizarla.
Al cabo de dos días, se presenta otra vez la pareja ante el médico, y el
marido va con el bote vacío.
El médico exclama: -¡Pero hombre! ¿No le dije que me trajera el
bote lleno? Así no puedo analizar nada...
Y dice el marido: - Mire doctor: primero lo intenté con la derecha... Y
nada. Luego lo intenté con la izquierda... Tampoco. Llamé a mi señora, que
lo intentó con la boca... Igual, no conseguimos nada. Vino mi suegra y lo
intentó con un trapo...
¡Nada, en dos días no ha habido forma de abrir el jodido bote!

Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con elcartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si talcosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...

ESTO ES UNA PAREJA DE NOVIOS LE DICE EL NOVIO: MARIA O HACEMOS EL AMOR YA O ME VOY A UN CLUB QUE YA NO AGUANTO MAS SIN HACERLO.

Y LE DICE ELLA: JODER ESQUE ME PONES ENTRE LA ESPADA Y LA PARED BUENO SI TE CONFORMAS TE HAGO UNA PAJA Y MAÑANA ME CONFIESO AL CURA DICE EL NOVIO VALE COGE LE HACE LA PAJA Y A LA MAÑANA SIGUIENTE SE LO CUENTA AL CURA Y LE DICE :PADRE AYER SE PUSO UN POCO PESADO MI NOVIO Y LE TUVE QUE MASTURBAR Y LE DICE EL CURA BUENO ESO ES NORMAL EN LAS PAREJAS AHORA CUANDO SALGAS REZAS TRES PADRES NUESTROS Y TE LIMPIAS LAS MANOS EN EL AGUA BENDITA .

COGE SALE REZA LOS TRES PADRES NUESTROS Y MIENTRAS SE ESTA LAVANDO LAS MANOS LLEGA UNA AMIGA SUYA Y LE DICE BUENO QUE HACES LIMPIANDOTE LAS MANOS EN EL AGUA BENDITA Y LE CONTESTA

ESQUE AYER LE TUVE QUE MASTURBAR A MI NOVIO SE LO HE DICHO AL CURA Y ME A MANDADO LAVARME LAS MANOS Y LE DICE LA AMIGA: BUENO PUES NO TE LAVES MUCHO LAS MANOS QUE AHORA TENGO QUE VENIR YO A HACER GARGARAS

Está un matrimonio en la cama a las tres de la mañana y dice el marido a la mujer:
-María ¿quieres que te joda?
-Bueeeno.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas.

Un matrimonio lleva casados más de 60 años. Una noche, el marido le dice a la mujer:
- ¡María! He pensado de hacer una cosa.
- ¿Qué Pepe ?
- Mira. He decidido hacerme un seguro de vida con el cual, cuando yo me muera, te van a dar cincuenta millones de euros. ¿ Qué te parece?
A eso que la mujer le contesta:
- Anda Pepe déjate de tonterías. ¡ Si con que te mueras ya me conformo !

Esta es una madre que le dice a su hijo:
-Hijo,eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre
Y el marido que esta escuchando dice:
-Oye que yo no soy ni golfo ni sinvergúenza
La mujer dice:
-Perdona, he dicho su padre

Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Pepe que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar

Una pareja de recién casados están cumpliendo con sus obligaciones matrimoniales en el viaje de novios, y en el momento justo dice él:
- Amor, a partir de ahora te llamare EVA
- ¿Por qué?- Pregunta ella
- Por ser la primera mujer en mi vida.
- Está bien, dice la esposa, yo te llamare desde hoy PEUGEOT-
- ¿Y eso?, pregunta intrigado el joven marido.
- Porque tú eres el 205

La mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tú eras un Don Juán antes de que nos conocieramos. ¿Con cuantas mujeres has estado?
- Las suficientes.
- ¿Cuantas?
- Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
- Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tu, nueve, diez, once, doce...

En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para
ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:

-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución.
Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase
experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo
dice:

-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Más, más, ponganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentísimos.
Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

-Por cierto, que día es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!!
-No, hombre no, digo de día!
-De día, cornudo!

Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y ,adormilada todavía,pregunta alegremente, :
- Tom, eres tu ?

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren.
¡¡Un cementerio!!.
No es el lugar más idoneo, aun menos de noche, pero...
Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200.
Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las dos mujeres, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupación.
Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos no te olvidan".

Una soltera le pregunta a una amiga recién casada...
¿Duele mucho en la noche de bodas?
- Mira, es como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen.

¡Mira qué regalito te he traído! ¡Es para el cuello! - le dice la chica a su novio hippie.

¿Es un lazo hippie?

¡No! ¡Es una pastilla de jabón!

LLEGA UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS AL HOTEL, Y EL TODO AMOROSO SE DEDICABA A HACERLE CARANTOÑAS A SU NOVIA TODAVIA VESTIDA DE BLANCO ESPERANDO EL ASCENSOR, CUANDO ESTE LLEGA SE ABRE LA PUERTA Y ENTRAN DENTRO Y ANTES DE QUE SE CIERRE LA PUERTA ENTRA TAMBIÉN UNA RUBIA CON UN ESCOTE Y UNA MINIFALDA IMPRESIONANTE. ESTA SE LE QUEDA MIRANDO Y LE SONRIE A EL Y CUANDO SE PARA EL ASCENSOR Y SE ABRE LA PUERTA, ANTES DE SALIR LE GUIÑA UN OJO Y LE DICE ...¡ADIOS CARIÑO!.- SE CIERRA LA PUERTA DEL ASCENSOR Y LA NOVIA FURIOSA LE GRITA:¿COMO QUE OYE CARIÑO?...¡QUIEN ES ESA! , Y EL TODO NERVIOSO LE DICE... ¿QUE QUIEN ES ESA? ¡BASTANTE TENGO YO CUANDO LLEGUE A CASA CON EXPLICARLE A ESA QUIEN ERES TU!

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!

Todos los hombres sueñan con una mujer que sea:
Una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama.
Pero: ¿Con que suelen acabar?
Con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones !

- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
-¿Y por que no se había divorciado antes?
- Es que ahora va teniendo punteria.

En el metro se va la luz:
-Mariano, dame un beso
-Que te he dicho que no.
-Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
-Si, pero no las de Guardias Civiles.

- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...

Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
- ¿Por que quiere usted divorciarse?
- Pues mire usted, señor juez, el comite de empresa me propuso un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer para preguntarle si quiere...
- ¿Y entonces?, dice el juez
- Completamente entusiasmada me responde: "Encantada! ¿Quien llama?"

Dos amigos:
- Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio.
Resulta que ayer, al despertarme, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de mil duros en la mesilla de mi esposa.
- Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo?
- Nada; cogió el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir.

- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho "despues" de que nos casemos.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frio!!

- Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

Dos amigos están sentados en una terraza de verano conversando y uno le dice al otro:
- Cuando cumpla las bodas de plata voy a llevar a mi mujer a la China.
- ¿Entonces cuando hagas las de oro qué vas a hacer?.
- Pues voy a recogerla.

Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se moja... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dosvecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la colada.
- Y si tiene una ereccion ?
- Venga ya ! un dia asi tampoco hago la colada...

Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tío, escéptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-:
- Son 136.800 ptas Sr,- 900$-
- Pero bueno... son carísimas!!!
- Puede Ud comprarlas o no, Sr...
- Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a
divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuelvamelas... o mejor me las llevo puestas...

El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para
el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice.

- !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras
gafas y ya se han estropeado...!!!

Esto son 2 amigos que se encuentran con un colega.
-Coño Juan sigue en pie lo de esta noche?
-Pues no se colega...es que he discutio con la novia y...
-Joder juan no nos puedes hacer esto tio . Para una vez que quedamos tres parejas...
-NO se tio es que no la soporto , no se fingir
-Va os venis y tu te fijas en nosotros que somos unos maestros.
Total que al final convencen al chaval. Ya en la cena...los tres se miran(habia mucha tension) uno de ellos guiña el ojo a Juan y le dice a su novia:
-Pasame el pavo ....pavita mia
el otro le imita y dice a su respectiva en el mismo tono pastoso:
.-Pasame el pollo ...pollita mia
y llega el turno de juan que en voz seca dice:
-PASAME EL CERDO GUARRA.

- Un hombre se quejaba a un amigo:
"¡¡Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un coche importado, el
amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo !!
El amigo le pregunta:
"¿Y que pasó?"
"...al final se enteró mi esposa..."

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche
de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el niño resulta ser rubio. El padre, que era muy politicamente
correcto, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el niño ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente roja !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.

Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
-Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me
ha vuelto a hacer el amor...
-Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio...
-Pero si Paco no es mi marido...

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boatiné, con los rulos puestos.

- Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.

- No sabía que vendías algo...

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, que os pasa hoy a todas?

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla, la sospecha no hizo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que
desde el día que su madre vino a cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:

"Querida mamá: No estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde Juan recibió una carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa.
Con todo cariño."

Un niño en una boda:
- Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida.
- Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro?

En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle
la corona observa que no puede por ser pequeña y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado:

-He venido a por tí...!!
-Dios mio,Dios mio, Señor, perdona no haber creído en tí y
perdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estado tirándome a la mujer del alcalde... y...
Interrumpe el aparecido...:
-Joder!! con razón no me entraba la corona !!

Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada:
-¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al
lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas
para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja ...

Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión, porque llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado. Entonces el entrevistador dice:

-Entonces...¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?

-Sí, es cierto (responde la mujer)

-¿Y cómo es eso? (pregunta el entrevistador)

A lo que la mujer responde:

-Pues verá. Cuando nos casamos, mi marido tenia una yegua, la quería muchísimo... y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo:
UNO. Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces mi marido dijo: DOS. Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo: TRES, cogió una pistola y le pegó unos cuantos tiros. Entonces yo le dije:

-¿Pero qué haces pedazo de animal?
Y entonces mi marido dijo:
-UNO

Esto es un hijo que un día llega a casa y le dice:
-Papás, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!!
y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Maribel es tu hermana...
-Oh no, como....
(días mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!!
y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!!
(días mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!!
y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mamá, mamá (llama el hijo a su madre)
Papá me ha fustrado tres veces mi vida, porque de jóven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre)
-Hijo, yo de jóven fuí también con muchos hombres, y ese no es tu padre.

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

Una amiga a otra:

- ¿Sabes?, no soy nada feliz...
- ¡Pero si antes decías que tu marido te tenía hecha una reina!
- ¡Pues entonces se habrá hecho republicano!

- Te prevengo,- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, -soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon.

Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse.
Para que nunca se olviden de él y su imagen descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente de Las Americas.
En cuestion de minutos el puente está lleno de personas esperando el acontecimiento.
La esposa se dirije velozmente al lugar mencionado en compañia del alcalde y otras autoridades y en el instante en que el marido iba a dar el salto mortal y ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...! no seas idiota! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

Una tía con su amante y en esto que viene el marido:
-Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso.
-Pero María, si esta lloviendo a cantaros, que así desnudo me
va a dar una pulmonía.

-Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos
tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.

-Y usted hace siempre footing así?
-Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le
estorba el chandal.
-Y siempre lleva un preservativo puesto.
-No, no, solo cuando llueve.

- Cariño dime algo con amor
- Amorfo
- Cariño dime algo con dulzura
- Tu puta madre en almibar

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, -y repite el esposo- con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, ¿echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para esa mierda de trapito mejor lávalo a mano.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola Pepe! Que tal estas?
- Le contesta el marido: Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?

El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie.

Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.

Esto es una mujer que esta enferma y los médicos no pueden
averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido:
- Cariño, tengo buenas noticias!
- Ya te encuentras bien?
- No, pero el curandero me ha dicho que lo unico que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los días durante un mes.
- Hum... bueno, apúntame para dos fines de semana.

Esto que llega un marido a su casa despues de un viaje y le dice a la mujer:
cariño vamos a la cama que he aprendido unas posturitas, que ya veras. Total,que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, en esto, él, se sube a lo alto del armario, cuando estan preparados coge y salta desde el armario, tropieza y se da con los piños en la cabecera de la cama y salta:ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah!
entonces le dice la mujer: Manolo vamos ha cambiar de postura que asi solo disfrutas tu.

Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicación, el esposo le explica:
Pues verás, cuando venía a casa estaba diluviando y vi a esta jóven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadecí de ella, la recogí, y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalenté el cocido que había sobrado ayer. Como su jersey
estaba empapado, le di ese sueter que te regalé por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color.
También le di esos vaqueros que se te quedaron pequeños despues del embarazo de Miguelito.
Tenía las sandalias destrozadas, así que le regalé unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años.
Y entonces, cuando se iba a ir, se paró un momento en la puerta y me pregunto:
¿y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?"

Una mujer le dice a su marido (que está tumbado en el sofá viendo la tele):
- Arregla el grifo de la cocina, que está goteando.
- ¿Acaso tengo cara de fontanero?. Dejame en paz-le contesta
Al día siguiente, cuando también está el marido tumbado viendo la tele, le dice:
- ¿Porqué no arreglas la silla de la cocina?. Está cojeando.
- ¿Acaso tengo cara de carpintero?.Dejame tranquilo - le responde él.
Al otro día, cuando el marido llega a la casa ella le dice:
- Hay un vecino nuevo y ha venido a presentarse. Es un tipo estupendo. Vió que el grifo de la cocina goteaba y lo arregló enseguida. Después vió que la silla cojeaba y también la arregló en un momento. Yo le dije si debía pagarle algo y él me contestó que podiamos hechar un polvito o podía hacerle un pastel.
El marido le respondió:
- Y tú ¿que hicistes?.
- ¿Acaso tengo cara de pastelera?- respondió ella.

Un matrimonio como otro cualquiera... el marido es un hombre de negocios y se tiene que ausentar de su casa durante unos días por cuestión de sus labores empresariales.
Total que pasa la semana y el marido llama a su mujer, muy animado, y le dice que se vaya preparando que acaba de llegar a la ciudad y le demostrará todo su "afecto".
Este señor llega a su casa, llama a la puerta, y cuando su mujer abre la puerta éste la coge de modo desenfrenado y se la lleva a la habitación... tan grande era la excitación que la cabecera de la cama no cesaba de dar golpes en la pared, asíq eu el vecino, muy mosqueado, aporrea la pared diciendo...
-¡¡¡Vaya semanita llevamos!!!!

Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted es que busco a mi señora
- ¡Qué coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita.......¿y la suya?
- Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...

Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿qué harías si yo muriese?
- Pues... no se, ¿porqué?
- ¿Te volverías a casar?
- No, en absoluto.
- ¿Es que no te gusta estar casado?
- Si... pero...
- ¿Entonces por que no te volverías a casar?
- Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme.
- Ajaaaa... ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
- ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Pues sí, me imagino que sí.
- ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
- No se, si ella quisiese, ¿por qué no?
- Vaya, vaya... ¿Y cambiarías mis fotos por fotos suyas?
- Francamente, creo que sería lo mas apropiado.
- (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
- Ah no, eso si que no. Es zurda

El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- Como te va ?
- Pues ya ves, me he casado.
- Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- Y eso ?
- Ya ves, chica, que me da por ahi.

Está una mujer poniendole los cuernos a su marido cuando de repente oyen la puerta de la casa y dice la mujer:
-¡¡¡¡Corre ,corre Juan, al armario!!!!
Entra el marido a la habitación y dice:
-¿¿¿¿PERO MARIA QUE HACES DESNUDA????.
Responde la mujer:
-Cariño ,es que no me compras trajes.
Y el marido contesta:
-¡¡¡Cómo que no (y se pone a contar los trajes del armario)!!!
-1 , 2, 3,BUENAS TARDES,4 ,5...

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 500.000 pesetas, más 100.000 por cada hijo.

¿Tiene algo que decir?

-Qué es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también.

Un matrimonio en casa:
- Cariño, ¿te acuerdas de lo felices que éramos hace quince años?
- Pero ¿qué dices? Hace quince años no nos conocíamos.
- Por eso, por eso...

Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relacion seria.
- Hum... unas tetas muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !!

- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!!

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
- Si ya, pero lo mio es de una corrida.
- Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron;
despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se
metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Pepe, mañana es nuestro 15 Aniversario de conocernos. ¿Que tal si matamos al pavo para celebrarlo?
¿Porqué no matamos a tu primo que fué quien nos presentó?

Una mujer está discutiendo con su marido y le dice:
- Mariano, ¡quiero el divorcio!
- Muy bien -contesta él-, pero el niño me lo quedo yo.
- De eso nada, porque no es tuyo. Es de tu amigo Pepe.
- ¿Ah, sí? ¡Pues tampoco es tuyo!
- ¡Cómo no va a ser mío!
- ¿Te acuerdas aquel día, en la maternidad, cuando dijiste: "Mientras me ducho, cambia al niño"? ¡Pues lo hice!

Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maraton, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,la carrera entera le dura 10 segundos.

Una pareja hablando en casa:
- Fíjate si es bocazas el butanero, que va diciendo por ahí que se ha acostado con todas las mujeres del portal menos con una.
- Sí, debe ser la imbécil del tercero, reponde la mujer.

Un marido, al volver a casa, es recibido con mucha efusión por su mujer, que le abraza y murmura tiernamente:
- Querido, no te lo quería decir antes de estar segura: pronto seremos tres.
El marido, emocionado:
¡Qué alegría, querida! ¿Pero estás verdaderamente segura?
- Sí, he recibido un telegrama que dice: "Llego mañana. Mamá"

1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.
3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.
5. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
8. Forma mas rapida de ponerse gordo.
9. La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Mujer: Eres un caso; no solo roncas, sino que ahora incluso hablas mientras duermes.
Marido: Querida la naturaleza necesita desahogarse: si me dejarás hablar un poco mientras estoy despierto...

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

-Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

-Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía...

-¡PEPEEEE, le dejamos pasar!

-Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

-¡María, levántate y cierra la ventana!

-Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

-Hombre, yo con mi pulmonía..., se queja el legionario.

-Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra, propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

-¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

-¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!

Un matrimonio:
- Querida, si aprendieses a cocinar podríamos echar a la cocinera.
- Pues tú podrías aprender a hacer el amor, y así echabamos al jardinero.

Esto era una pareja de casados y le dice la mujer a su marido, cariño cuando me muera lloraras por mi muerte y el hombre le contexta si ya sabes que yo lloro por cualquier tonteria.

Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:
¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
¡De Cuba chico, de Cuba!

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

Un joven va a pedir la mano de su novia a la casa del padre, un señor bastante dificil:
-¿y cuánto gana usted? le pregunta el padre
- Unos 600 euros
- ¡Con eso mi hija no tiene ni para el papel higiénico!, ¡tendrá que buscarse otra!

Horas después la pareja se ve de nuevo:
- Bueno, ¿qué tal fue todo? pregunta ella
- Calla, cagona, que por tu culpa no nos casamos

Una pareja de novios:
- Soy el primer hombre que te pide hacer el amor?
- Si, el primero
- ¡Qué suerte!
- Pues sí, todos los demás lo hicieron sin pedírmelo

El: ¿Cuántos años tienes?
Ella: 22
El: ¿cómo? Pero si el verano pasado en la playa me dijiste que tenías 22
Ella: Desde luego, ¿crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?

Ella: Entonces, estamos de acuerdo, querido: compraré café, salchichón, pasta de sopa, cuchillas de afeitar, una pipa para tí y un abrigo de pieles para mí. Y si me queda algo, aquella corbata que tanto te gusta

Dos novios salen de excursión en moto. El: El tubo de escape hace un ruido infernal. Ella desde el asiento posterior: ¿Qué has dicho? El gritando: He dicho que el tubo de escape hace un ruido infernal. Ella, gritando más: ¡No oigo nada! ¡El tubo de escape hace un ruido infernal!

Ella: Quiero descansar un poco del trabajo del hogar: deseo un aspirador, una lavadora automática, una nevera,... En resumen, quiero todo lo que sea eléctrico.
El: ¿No quieres también por casualidad una bonita silla... eléctrica?

Mi esposa quiere pasar este verano en la playa, mi hija en la montaña, mi suegra quiere ir a su pueblo y mi madre, en cambio, desea quedarse en la ciudad. El amigo dice:
- ¿Y tú, dónde acabarás yendo?
- Al manicomio

La esposa al marido:
- ¿Qué te pasa amor mío?, si te encuentras mal llamaré al doctor Ramírez.
- ¿Es bueno?
- Mucho. Fue el que atendió a mis dos maridos anteriores... que en paz descansen

Un amigo a otro , Pepe tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes, Pue yo creo que por amor pues interes pone poco la joia sabes pone poco .

La joven esposa, muy asustada, grita a su marido, que está en otra habitación:
- ¡El niño se ha tragado las cerillas!
El marido, distraído:
- Coge mi mechero, querida

- ¿Has recibido una carta certificada esta mañana?
El: Sí
Ella: ¿De quién?
El: ¿Y por qué quieres saberlo?
Ella: ¡Qué curioso eres!

Esto es una pareja que estan haciendo el amor y la mujer no goza.Asi que deciden ir al medico.
Cuando llegan al medico el marido le cuenta lo sucedido.Al cavo de media hora el medico les receta un nergro para que los avanique.Llegan a su casa i enpiezan hacer el amor .(MARIDO)Venga negro enpieza a avanicar! Al cavo 4 minutos le pregunta a la mujer ... Gozas Maria! NO NEGRO MAS AIRE GOZAS MARIA , NO LOGRO.
Asi que el marido todo enfadado le dice al negro que se ponga a hacer el amor , y el marido le dice GOZAS MARIA. SSSSSSSIIIIIIIIIIII!

Son las ocho de la noche y la mujer del contable está preocupada: su marido ya debería haber regresado hace una hora. Finalmente, en contable hace su aparición en casa.
- ¿Te parece que son horas de volver?, le grita la esposa.
Y el contable contesta muy tranquilo:
- Qué quieres, mis compañeros de oficina se han olvidado de despertarme

Se comenta que una actriz ha revelado su pasado a si novio antes de contraer matrimonio. Dos actores compañeros hablan de ello y uno de ellos dice:
- ¡Hace falta tener mucho valor!
- ¡Noe s valor, exclama el otro, sino la memoria lo que es admirable

- ¿Sabes que Lili y Roberto se divorcian?, dice una señora muy moderna a una amiga.
- Pero, ¿es posible? ¡Si la quería tanto!
- ¿De quién ha sido la culpa?
- De Roberto naturalmente: imaginate que un día volvió a casa antes de lo normal, sin avisar.

Una mujer comenta a su mejor amiga:
- Sólo existe una forma de arruinarse la vida con dos palabras.
- ¿Cuáles?
- Si, quiero

Tres amigas cuarentonas se juntan en una reunión muy femenina, y una dice:
-muchachas vamos a contar algunos chistes, ¿no?
-contestan las otras dos-bueno.
-y comenzó la de la idea.
-pues yo soy muy feliz en mi matrimonio, ¿ verdad papacito?
-y las demás desconcertadas preguntan.
-¿y ése chico como de 20 años quién es?
-mi amante. ahhhhhh.
-otra dice:
-yo soy muy feliz tambien.
-esta mujer está toda golpeada, con moretones, raspones, vendas, yeso y muletas.

Y finalmente habla la última .
- yo tambien soy muy feliz en mi matrimonio, por fin mi esposo y yo nos pusimos de acuerdo en algo.
-¿y en qué ?
-preguntan sus chismosas amigas cuarentonas?
-pues en firmar el divorcio .

- Magnífico, querido. Desde que nos casamos nunca te falta un botón.
- Es cierto, querida.
- ¡Eres una perla! Me has enseñado a cosérmelos de maravilla

Dos mujeres hablan de sus maridos:
- Sin mí, Luis estaría perdido, dice una de ellas.
- Mi Juan también, suspira la otra. Se lo tengo que hacer todo: imagínate que cada vez que se cose un boton o se zurce unos calcetines, tengo que enhebrarle la aguja.

¿sabeis la ventaja de tener una novia bizca?
Pues que mientras te la estas follando...
...te vigila la ropa.

- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si

Un matrimonio que van paseando por el campo montados en una burra, le dice el marido a la mujer: oye maria tu crees en la reencarnacion?
-dejate de tonterias pepe.
-que si maria,veras ¿tu ves ese toro de 600 kilos que esta ahi enfrente?
- si si lo veo(responde ella)
-pues ese puede ser tu padre(dice pepe)
la mujer enfadada ledice que no cree.
Pasa un rato y le dice otra vez:
-tu ves esos dos cochinos que estan en el barro ?pues esos pueden ser tus hermanos gemelos que murieron en el accidente de trafico.
La mujer ya enfadada se baja de la burra y le dice el marido:
-donde vas ?
Y ella le dice :-a bajarme para darle descanso a tu gran puta madre.

-Mama, mama, papa se quiere tirar por la ventana.
-hijo po dile a tu padre que yo solo le he puesto los cuernos no las alas

Un viejo rico, se enrolla kon una jovencita de unos 23 años, que logicamente lo quiere x su dinero.
Se dirijen a kasa del viejo para hacer ese tipo de kositas ke no se deben de hacer en publiko y se empiezan a desnudar...besitos...arrumacos... etc hasta que estan en la cama y empiezan.... ahh ahhh hmmm dice la chica, hmm cariño creo que me he tragado tu chicle.... y dice el viejo.. no, sinf!! es que estoy un poko resfriado....

En una fiesta de la tercera edad se conocen dos ancianos. luego de unas copas. Salen afuera y él invita a ella a hacer el amor. la lleva tras unos arbustos y comienza... Entonces él le dice: ¡Vieja, si hubiera sabido que eras virgen te llevaba a un hotel! Y ella contesta: ¡si hubiera sabido que se te paraba me quitaba las bragas!

1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.
3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre
espera lo que obtiene.
5. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de
responsabilidades, y division de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un
medio limon.
8. Forma mas rapida de ponerse gordo.
9. La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con
sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un
completo animal.

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo
al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la
cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La
mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como
el marido no sabía cual era Su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y en seguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando
un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejo a la mujer con la
que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que el quiso. En un momento, el
le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas
las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se
escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a
dar su marido. Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. ELLA: "¿Cómo fue?"EL: "Bueno, lo de
siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo."ELLA: "¿Bailaste mucho?"EL: "Ni una sola pieza.
Cuando llegue, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos al Póker
toda la noche... ¡¡¡LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASO AL TIPO AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ!!!

Los cuatro milagros de la mujer
1.- sangran sin cortarse
2.- se humedecen sin tocar líquidos
3.- dan leche sin comer hierba
4.- te tocan los cojones sin acercarse

Buen rollo.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Una embarazada tiene un antojo de caracoles a las cuatro de la madrugada. Su marido va a un bar a por ellos, pero se encuentra con un amigo y se van de juerga.
Cuando vuelve, a las ocho, llama al timbre y, cuando abre su mujer muy enfadada, los echa al suelo y dice:
- ¡Vamos chicos!, que ya estamos llegando

Hablando la madre y el padre sobre el hijo:
- La mujer: No sé de quién ha heredado estos defectos nuestro hijo. De mí no, desde luego que no.
- El marido: De tí no; claro; todavía los tienes todos.

Esto es una pareja que esta haciendolo y de repente entra su hijo de 6 años y les pilla.
pero la mujer le dice a su marido no te preocupes mañana le dire que estabamos jugando y ya está.
en el desayuno le dice la madre tu añoche viste a mamá encima de papa. si que haciais? nada es que yo me pongo encima y salto para desincharle la barriga, ah! le contesta el niño, pues tu ves desinchandosela que todas las tardes baja la vecina de arriba y se la hincha.

Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del sexo no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezon, y si no kieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se keda pensando y dice vale, pues cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no kieras hacerlo, me lo tocas 500 veces.

Dos matrimonios vivían en casa contiguas, uno tenía ocho hijos y el otro ninguno. En esto que la que tenía ocho hijos queda embarazada. La que no tenía ninguno se encuentra con el marido de aquella y le dice:

-Asique tu mujer vuelve a estar embarazada
-Si-le contesta el marido- vamos a por el noveno.
-¡Cuanto daría y por tener uno.¡
A lo que el vecino le contesta:
-Por 100 Euros te soluciono el problema.
Ella se hizo la sorprendida se marchó a su casa. Pero siguió pensando en la "oferta" y, sin decirle nada a su marido, a los pocos días se presentó en casa del vecino con los cien euros.
A los nueve meses nació un precioso niño.
El padre putativo (nunca mejor dicho) estaba encantado con la criatura, pero la mujer empezó a sentirse culpable y un dia le dijo:
-Tengo que contarte la verdad, porque no puedo engañarte por mas tiempo. El niño no es tuyo. El vecino me dijo que él me solucionaba el problema por 100 euros y como teníamos tantas ganas de tener un hijo yo accedí.
El marido se quedó pensativo y le dice:
-Lo pagaste?
y ella le dice:
-Si
-Pues entonces no te preocupes, ahora ya es mío.

Un hombre va a la comisaría a denunciar la desaparición de su esposa:
- ¿y desde cuando falta en su domicilio? Pregunta un agente.
- Pues desde hace unas cuatro semanas...
- ¡Un mes!, ¿y porqué no ha venido antes usted?
- Verá, es que he tenido tan mala suerte siempre en la vida que no acababa de creermelo.








si no lo habeis cojio , era el pepe el k estaba muerto

DIALOGO DE PAREJA

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
ÉL: Te guardaría luto.
ELLA: ¿Durante mucho tiempo?
ÉL: Muchísimo tiempo.
ELLA: ¿Por qué?
ÉL: (Serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí; ¿Por qué?
ELLA: (con una sonrísa) Que bonito. ¿Volverías a casarte?
ÉL: No.
ELLA: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
ÉL: Sí que me gusta.
ELLA: ¿Entonces sí te volverías a casar?
ÉL: (Carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a
tener sentido, sí.
ELLA: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
ÉL: Es de suponer, ¿no?
ELLA: Reemplazarías mi foto por la de ella en nuestra mesilla de noche?
ÉL: Pondría las dos fotos.
ELLA: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
ÉL: (Bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.Sí.
ELLA: ¿Jugarías también al golf con ella?
ÉL: Sí, lo haría.
ELLA: ¿La darías mis palos?
ÉL: No, es zurda.
ELLA: ¿¿¿Como???
ÉL: MIERDA!!!!

Un joven quería obsequiarle un regalo de cumpleaños a su novia. Como tenían poco tiempo de conocerse, luego
de pensar por un largo rato, decidió comprarle un par de guantes blancos. Romántico, pero no tan personal.
Acompañado de la hermana menor de su novia, va de compras por el regalo: unos guantes blancos.
Aprovechando la ocasión, la hermana de su novia decide comprarse unos "panties". Mientras pagaban, la
dependiente confundió las compras al tiempo de envolver. El novio tenía los calzones y la hermana los guantes.
Como todo novio detallista, decide enviarle una carta para acompamñar su regalo. Esta decia así:
Amor; Te escogí esto, porque me he figado que no acostumbras a usar esta prenda por las noches. Son de un
tono delicado, pero la dependiente me enseño los que traía puestos y parecía que apenas se ensucian. Le dije que
se probara los tuyos, y le lucían muy bien. Me hubiese encantado estar allí contigo para ponertelos por primera
vez, pues yo se que otras manos ya habrán pasado por ahí para cuando yo vuelva a verte. Cuando te los quites
recuerda soplarlos antes de guardarlos, pues naturalmente se habrán humedecido con el uso. Sólo piensa cuantas
veces los besaré este año por venir. Te adoro.
P.D. La última moda es usarlos doblados, enseñando un poco de pelusa al frente.

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el
siguiente diálogo:

El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de
parranda, así que le dice a su mujer:

- Mi vida, ahora mismito vengo...
- ¿Adónde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere una cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza
de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,
etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tú s abes... la jarra helada..

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca
que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo
enseguida, ¿Vale?
- ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...?

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de
tapas...
Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas,
quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...
- ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...
las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces,

¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS
TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE MIERDA!!!

El muchacho que entra en la farmacia a por preservativos y le dice al farmacéutico:
-¡deme una caja de 6 preservativos!, que esta noche voy a cenar con mi novia y van a caer unos cuantos.
pero lo piensa mejor y dice:
-mejor me va a dar una de 12 porque mi novia tiene una hermana que esta buenísima, esta casi mejor que mi
novia y creo que pueden caer otros tantos con ella.
y quedandose pensativo de nuevo dice:
-creo que me va a dar una de 24, es que tengo una suegra que esta para rebentarla, de esas de cuerpo de
guitarra española madurita que te puede manejar....
el farmacéutico le da la de 24 y se va el muchacho.
llega la noche y en la cena le dice la novia al muchacho:
-juan, ¡que te pasa! ¿por qué estás tan callado y con la cabeza tan agachada?
él responde:
-¡calla, calla! es que no sabia que tu padre era farmacéutico.

La mujer le dice al marido:
- Chacho Manolo que mira como está la pared...Hecha una mierda tío, a ver si le metes unas pintaitas...
Le contesta el marido señalándose el torso...
- Tú me ves aquí el cartel de pintor o que?
la mujer contesta:
- No,no,ok!
Poco después y sin perder la esperanza le dice la mujer al marido.
- Manolillo nenee quee tengo las tuberías del fregadero con grietas y mojandome to...Joer arreglalas Manolo.
Y le contesta el hombre con una pequeña sonrisa maligna dibujada en sus labios...
- Tú me ves a mi el cartel de fontanero?
- Ah no, vale... :(
AL día siguiente, llega Manolo de trabajar y le dice la mujer:
- Mira nene que mo me tienes que arreglar na, que el vecino me lo ha arreglao to ya.
Y le contesta el marido:
- Y esoo?
- Na que me dijo que o le hacia unas croquetas o que echabamos un polvo...
Y acto seguido con avidez y angustia pregunta el marido:
- Y tú que hiciste?
Y con gran cara de satisfacción le contesta la mujer:
- Tú me ves a mi aquí el cartel de cocineera? :)

( y er ke lo kiera kojé ke lo koja...:P )

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida...Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana!!!

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de
ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo
dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo
mucho el CULO!

Esto es un chino que viene a vivir a España y con bastante dinero, lo primero que hace es dirijirse a un
Entidad Bancaria, lo atenende el director y el chino le comenta que quiere hacer una operacion a plazo fijo,
pacta el interes que le van a pagar y muy amigablemente se despide del director, al poco tiempo el chino se
quiere casar y necesita el dinero, vuelve a la Entidad Bancaria, habla con el director comentandole que
necesita el dinero para casarase el director le dice que como todavia no ha llegado al vencimiento que tiene
que pagar unos intereses de penalización por disponer del dinero antes del vencimiento, no estando muy de
acuerdo el chino, pere necesitaba el dinero, le hacen la liquidacion de intereses y se lo lleva, pasado un
tiempo va el director psaseando y se encuentra al chino, Saludadndosen, le pregunta el director que tal, que
tal el Matrimonio, contestandole el chino, el Matrimonio es como el Banco. Metel y sacal peldel Inteles.

María le dice a su esposo.
-la lavadora se a roto,arreglalá.
a lo que jose responde:
-¿tu ves que sea mecánico?pues no.
al dia siguiente otra vez maria:
-el fregadero se a atascado, arreglalo.
otra vez jose:
-¿tu ves que sea fontanero?pues no.
al dia siguiente maria esta muy contenta y jose le pregunta que porque y ella responde:
-el vecino de arriba arregló la lavadora y el fregadero,y me dijo que o me acostaba con el o le hacia un pastel- y jose dijo:
¿le harias el pastel,no?. y maria responde:
¿tu ves que sea pastelera?

El marido le dice a la esposa en el lecho de muerte; "Maria, antes que me muera tengo que confesarte una
culpa bien grande. Te fui infiel con la vecina de al frente" a lo que su esposa responde, "Lo se, porque crees
que te envenene".

Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
-"Me echa porque yo beso mejor que usted".
-"¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
-"Me lo dijo su marido ", responde la criada.
-"Pues te me vas, con mucha mayor razón", increpa la dueña.
-"Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
-"¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
-"Me lo dijo su marido ".
-"Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya".
-"Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.
-"¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
-"No, eso me lo dijo tu chófer".

En la noche de bodas,ella virgen y el tambien, estaban por coger. todo preparado muy romantico, velas, petalos
de rosa, champagne, etc. ella le dice a el muy timidamente "mi amor, tengo que confesarte algo, no te lo dije
antes por temor al rechazo, quiero decirte que tengo el desarrollo fisico de una chica de 13 años". el dulcemente
le contesta "eso no es problema, sabes que siempre te voy a amar toda la vida. ahora yo tengo que confesarte
algo tambien "yo tengo el desarrollo de un recien nacido" ella lo acepta y se disponen a coger. cuando el se saca
la ropa deja caer una poronga que le llegaba a los tobillos y gruesa como una pierna. cuando la mina vio esto casi
se desmaya y enfurecida(por que sabia que la iba a partir al medio con semejante choto) le grita "hijo de puta,
me mentiste, me dijiste que tenias el desarrollo de un recien nacido" a lo que él contesta "yo no te menti, la tengo
como un recien nacido: 55centimetros de largo y 3,6kg"

Esto es un pueblo de Zaragoza que estan promocionando el turismo;Y ha venido una chica rubia con mucha
pasta y un deportivo rojo impresionante.Y a eso que lo ven dos maños y le dice uno al otro:
Maño1:Maño, vamos a ver si le vemos algo a la rubia
Y a eso que la rubia le dice a uno schsch
Y dicen los maños:
Maño1:Maño,ala palla que te llama
Maño2:Ala y ves tu que a mi me da verguenza
Y coge un maño y se monta en el coche.
Al dia siguiente se encuentran los dos maños:
Maño1:Maño que fue ayer de la rubia
Maño2:Ala si era mas rara me llevo a un descampado se desnudo y me dijo que le cogiera lo que quisiera
Maño1:Y tu que le cogiste
Maño2:El deportivo
Maño1:Bien que hiciste, pa que querias la ropa de mujer.

Un señor le dice a su esposa:
- ¡María!, haz las malestas que nos ha tocado la lotería.
- ¿Qué meto, ropa de invierno o mejor de verano?
- ¡Cógela toda que te vas con tu madre!

La noche de bodas del rey Juan Carlos y la reina Sofia le dice Juan Carlos a Sofia........Sofia hoy vas a ver lo
que nosotros en Espana le llamamos una verga real y se abre la pretina y la saca y se le queda mirando Sofia y le dice si ustedes en Espana a esto le
llaman una verga real nosotros en Grecia le llamamos un real de verga.

Armando y Maria estaban dando un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando
aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimarse encima a María ella lo interrumpe:
"Espero que no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita". Un poco sorprendido por la
vulgaridad, le dice: "esta bien, ¿porque no te vas detras de esos arbustos?"
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.Mientras Armando espera, puede escuchar deslizarse
lentamente los calzoncitos de nylon deslizandose por las suculentas piernas de María y se imagina todo
aquello quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Armando introduce
el brazo a traves de los arbustos y toca la pierna de María, suavemente sube la mano mas y mas, hasta
que....., horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entremedio de las piernas de María
"Maria, por Dios ¿cambiaste de sexo?", grita angustiado
"No ", contesta ella "cambie de opinión........estoy cagando"

El marido llega a la casa y encuentra a la mujer desnuda y con cara de cansansio. Y le pregunta ¿ que haces así ? Y ella le dice no te lo vas a creer entro un extraterrestre y me echo tres polvos . Y el marido le dice ¿ a ver atontada como sabes tu que era un extraterrestre? Y la mujer dice porque cuando entro me dijo que era del planeta agostini

- Tu marido está intentando ligar con esa chica...
- Ja, ja, ja.
- ¿Él lo intenta y tu te ríes?
- Si, a ver cuánto aguanta metiendo la tripa

La mujer al marido:
- ¿Sabes? anoche, cuando dormias, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Una pareja de novios:
- Cariño, eres como el mar.
- ¡Qué bonito!, ¿tanto te impresiono?
- No, no, me mareas

En un matrimonio, el hombre se quejaba ante su mujer de como Dios debía ser mas equitativo en los roles
adjudicados a la pareja.
-¡Dios mío ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa!, Yo
daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mi, y yo en mi mujer, para que
ella aprenda como es la vida de un hombre.
Dios en su misericordia ¡cuass! le concedió el milagro. El primer día en la mañana, corre a levantar los
muchachos para que se alisten, a la vez que en la cocina estaba preparando el desayuno para todos, con las
que hizo las loncheras, no sin antes haber colocado una ropa en la lavadora y sacar de la nevera lo del
almuerzo. Por un lado terminó esta tarea y se embarcó en el carro a llevarlos al colegio, de regreso pasó por
la bomba para surtir de gasolina al carro e ir al Banco a cambiarle un cheque al marido. Al salir de allí pudo
notar que las horas habían transcurrido a velocidad luz, por lo que corrió velozmente de nuevo a recoger los
hijos al Colegio; con la misma llegó a la casa para preparar el almuerzo, apurada para cuando llegaran todos
no encontraran retrazo en el mismo, después de eso, tuvo que lavar los platos y tender la ropa antes de ir a
pagar la luz,el agua y el teléfono donde consiguió colas a morir lo que le hizo regresar a las 6.30. Quiso
relajarse un poco viendo TV, pero... había que preparar la cena y planchar una ropita que estaba pendiente y
ayudar a los muchachos con la tarea de la escuela. Por fin llegó la hora del descanso y a dormir, cosa que no
pudo lograr tan rápidamente por que allí estaba el marido esperándola para que cumpliera también con sus
deberes de mujer en la cama.
Al día siguiente volvió a clamar a Dios...
-Dios mío, realmente esto es agotador, te ruego me devuelvas a mi condición normal, por favor...
A lo que Dios contestó amorosamente:
-Claro que si hijo mío, pero tendrás que esperar 9 meses porque anoche quedaste embarazado..

Una pareja de novios en el campo:
- Niña, estoy loco por ti, te amo.
- Eso es muy bonito Jaime, pero no se te ocurra decirmelo delante de mi padre.
- ¿Por qué es muy severo?
- No, no, es el director de una clínica psiquiátrica.

Una pareja de recien casados se fue de luna de miel y ya calenturienta la pareja se empezaron a desvestir cuando
el hombre se estaba quitando el calcetin se paso a traer su pie postizo y la mujer sorprendida ´por lo ocurrido
corrio al telefono y llamo a su mamá y le dijo mamá miguel solo tieno un pie y su mamá le dijo a que creeias que tu
papa tenia una yarda o que

Una pareja de inditos está haciendo el amor y le dice ella a él:
-¡Hay Jacinto!, me abrumas.
-¿Quién te enseño esa palabra, María?
-¡No!, ¿qué si me abru más, te digo?

Un hombre llega a casa después de trabajar y se encuentra a su mujer en la cama con otro hombre:
- Pero María, ¿qué estás haciendo?
- ¿Lo ves?, ¡te dije que era tonto!

Este era una mujer super puta , pero super puta... un día inesperado encontró al amor de su vida el cual le dijo que si ella le prometía que era virgen se casaría con ella o si no por ningún motivo...ella se lo juró.
Un día antes de su boda va al ginecólogo y le cuenta su problema,
- bueno..entonces te daré este saquito con pólvora y la noche en que consuman su matrimonio te pondrás un poquito en los labios vaginales...(DICE EL DOCTOR)
- ¡pero doctor!
- si asi cuando te pregunte por la pequeña explosión tu le dirás "ES EL ESPIRITU SANTO QUE SE LLEVO MI VIRGINIDAD"
-YA MUCHAS GRACIAS.

.......NOCHE DEL MATRIMONIO...

MI AMOR ESPERA.....YA VOY_(LE DICE A SU YA ESPOSO ENTONCES SACA EL SAQUITO_)YA! VOY A ECHARME UN POQUITO..MMM OTRO MAS ...OTRO!!!...POR SI ACASO TODO!!!!
.....Y ASI LLEGO DONDE EL ESPOSO Y ESTABAN EN LO MEJOR CUANDO SUENA LA MEDIA EXPLOSION!!! BBOM!!!!!!!!!! Y ELLA LE DICE ES EL ESPIRITU SANTO QUE SE LLEVO MI VIRGINIDAD Y EL LE DICE DILE QUE VENGA PORQUE SE LLEVÓ LOS COCOS.

Esto es un hombre que esta en el bar hablando con sus colegillas y va y le dice uno:
- Manue, sabes lo que dicen en la tv, que las mujeres que tienen los ojos negros le ponen los cuernos a sus marios

Y va y le contesta:
-no lo sabia, ahora mismo voy y se los miro a mi mujer

Llega a la casa y se los ve y dice manue:
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡negroooooooooo!!!!!!!

Y sale un negro de debao la cama y dice:
-¿como ma visto cobardellll?

Un chico invita a una romántica cena a su novia. A la hora de brindar dice:
- Cariño, espera que voy a traer el vino. Va hacia la bodega, pero no encuentra nada. Espantado, dice a su sirvienta:
- ¡Lupe, Lupe! ¿dónde está el vino?
- Lo he tirado señor.
- ¿Qué? ¿Cómo que lo tiraste?
- Pues sí, es que todas las botellas habían caducado en 1972.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Llega el descanso y empiezan
a hablar de sus cosas...
Hombre I: Joder, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha
comprado cuatro ruedas en las rebajas... ¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
Hombre II: Uy, consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la
tuya... Va y se me presenta con seis películas en DVD... ¡¡¡pero, si ella no
tiene reproductor de DVD!!!
Hombre III: No, no... Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me
viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡pero si ella no tiene polla!

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si
te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana
y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la
chica le pregunta:
"¿Qué hiciste con la manzana?"
"PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE" le dice el tipo.
El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana
y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos
comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las
semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la
casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de
cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este
chorizo y vuelve mañana."
El tipo salió y regresó al día siguiente.
"Muy bien", le dice el judío, "¿que hiciste con el chorizo?"

- María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
- Pero si no nos conociamos.
- Por eso, María, por eso mismo...

Un matrimonio cada vez que hacia el amor el esposo queria que apagaran las luces asi que cada vez que lo acian cerraban las cortinas , apagaban las luces hasta que quedara todo perfectamente oscuro , teniendo ya 20 años de casados a la esposa se le hacia cada vez mas ridiculo asi que una noche que prende las luces¡¡ su sorpresa fue encontrarse con un consolador enorme ... mas grande de lo que seria un pene y un pene caido , le empezo a reclamar diciendole :"esteril,desgraciado como me pudiste mentir durante 20 años? , ahora mismo quiero que me expliques porque lo isiste " y el esposo contesto : "bueno pero tu explicame primero lo de los hijos!!

En un restaurante...
Se acerca el mesero para pedir la órden. El esposo mira a su mujer y le pregunta:
-A ver mi vida, qué vas a querer.
Con una mirada insinuante ella responde:
-Tú ya sabes lo que me gusta.
-¡Claro mi vida!, pero también tienes que comer.

El esposo a unos cuantos días de cumplirse el primer aniversario de bodas, comenta a su esposa:
-Este aniversario, creo que te voy a llevar a Rusia...
-Hay, mi amor, que bueno eres, imagínate qué vas a hacer cuando cumplamos 50 años de casados.
-Ir por ti.

Un hombre de campo, complemente enamorado, comenta a su mujer:
- Mi amor, hoy estamos de 25 aniversario, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no nos enfadamos con tu hermano, que fue el que nos presentó?

Una mujer al marido:
- jorge, anoche encontré un papel en tu ropa con el nombre marilú, ¿de qué se trata?
- ¡Ah! es que ayer fui a los caballos y aposté por una yegua llama Marilú.
Al día siguiente suena el teléfono y dice la mujer:
- Jorge, tienes una llamada de tu yegua.

El marido celoso:
- Confiesa ya, ¿ a quién quieres más, al perro o a mí?
- ¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.

Los vecinos del cuarto eran unos cotillas incorregibles, tal es asi que cuando a los del quinto les exploto la bombona del gas y saltaron todos por los aires, los del cuarto desde la terraza
decian: "20 años en la casa y es la primera vez que los veo salir juntos".
es malo ehhhhh

-Cariño dejame metertela por la oreja.
-Tas loco, a ver si me dejas sorda.
-Coño si despues de 20 años no te has kedado muda...

Una mujer se despierta muy alterada y le dice a su marido:
- Cariño, he tenido un gran sueño. Soñé que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños, ¿qué querrá decir?
- Lo sabrás el día de tu cumpleaños
- Llega el día del cumpleaños y el marido tiene un regalo para ella. Lo abre rapidamente y se encuentra con un libro titulado -El significado de los sueños-

un cholito con una cholita estaban en el campo a las 4 de la mañana, y la cholita le dice al cholo, oy juancho por que no me enseñas el hacer el amor, el ni corto ni presoso le dice pos claro.
Aver, dice el cholo: bajese la pollera, y ahora que hago, dice la ingenua, bajese el calzon....
y ahora pongase a cagar que hai viene tu papa...!plop!

Una chica comenta con una de sus mejores amigas:
- Hoy me he enamorado de un profesor de esgrima y de un albañil... ¿qué hago?, ¡estoy entre la espada y la pared!

¿Cuánto cuesta la boda, del día 22/5/04?
- Retransmisión televisiva: 6.600.000 euros.

- Limpieza y restauración de edificios: 2.980.000 euros.

- Decoración de los espacios del recorrido: 5.000.000 euros.

- Alumbrado de calles, efectos especiales: 2.000.000 euros.

- Jardinería: 2.000.000 euros.

- Banquete: 250.000 euros.

- Alojamiento invitados: 400.000 euros.

- Seguridad: 1.200.000 euros.

- Decoración Catedral de La Almudena: 240.000 euros.

- Flores: 110.000 euros.

- Pantallas exteriores gigantes: 31.200 euros.

- Traje de la novia: 6.000 euros.

- Invitaciones: 36.000 euros.

- Peluquería y maquillaje de invitados: 540.000 euros.

- Transporte de invitados: 25.800 euros.

TOTAL : 21.419.000 euros.

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- Echar a los mendigos del centro para que no hagan feo, cerrar las fronteras y colapsar el transporte en Madrid no tiene precio.

- Para todo lo demás, tus impuestos.
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NOTA: ¡Enhorabuena a D.Felipe y Dña. Letizia!

Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice:
- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?!
- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así.

El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:
- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te estan saliendo!!! ¡¡¡¡¡GILIPOLLAS!!!!!

- ¿Por qué estaba besando a mi en aquel rincón tan oscuro?
- Ahora que la he visto a plena luz también me lo pregunto yo.

El marido cornudo entra en casa, mira a la mujer, se aproxima al armario, lo abre y lo encuentra vacio.
Preocupado se dirige a su mujer:
- ¿Qué te pasa cariño?, ¿no te encuentras

- ¿Cómo va a casarse tu hermana con ese señor tan feo? Es cojo, tuerto, jorobado..., le dice susurrando una niña a su amiga del alma.
- No te preocupes, puedes hablar en voz alta... ¡también está sordo!

El padre a su hija:
- Conchi, abajo está tu novio.
- Ah, ¿pero conoces a mi novio?
- ¡No!, pero me conozco de memoria todas mis corbatas.

Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que....
-Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.

Un torero a su subalterno:
-Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el ascensor.
-Buenos dias, don Roque.
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo ascensor:
-Buenos dias, Don Roque.
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso.

Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-Rapido, vistete!
-Joer, y ahora que hacemos?
-Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su
esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria.
-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas economicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero?
-No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar.
Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire.
Asi pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte mas por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mio,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al
abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 1 millon de euros. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- Y eso, para que lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco
infidelidades, en 50 años de casados, despues de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:
- Y ese millon de euros?
Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia.

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez...
Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede.
Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahi, en un coche, detras de ese arbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aqui a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
-Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer :
- Oye, Maria, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace?
- Pues, sale al pasillo y silba.
- Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces?
- Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao?

Esto es un hombre que se va a un bar
y le dice un amigo:
-Tu mujer te esta poniendo los cuernos
Entonces el hombre se va corriendo a casa
busca por todos los lados y no be a ningun hombre
le da un ataque de risa y se muere se va al cielo y se encuentra
a un amigo
y le dice el hombre:
-Que haces tu aqui
y Responde el amigo:
-Si ubieras mirado en la nevera?no estari amos ni tu ni jo aqui.

- Oye, Pedro, ¿tus padres se casaron por la Iglesia?
- Creo que no, que se casaron en un campo de fútbol.
- ¿Estas seguro?
- Bueno, al menos mi abuela siempre dice que se casaron de penalti.

Después de un breve noviazgo una pareja se casa. La noche de bodas ella le dice a su marido:
- Vamos a tener dos hijas.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Porque nos están esperando en casa de mi madre.

Se encuentran dos amigas en la calle y le dice una a otra:
- Oye, tu marido es muy gracioso...
- ¿Por qué lo dices?
- Porque la otra noche me contó unos cuantos chistes y casi me caigo de la cama.

- Después de una pelea, el marido dice:
- ¿Sabes?, fui un estúpido cuando me casé.
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Dos amigas en la peluquería:
- Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades.
- ¡Vaya valor!
- No, ¡Vaya memoria!

Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bien en una fiesta:
- Vieja! Ya llegue...!
- Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!?
- No es mi culpa...hic!...es que me robaron...hic!...
- Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso!
- No, es en serio viejita chula...hic!...fijate..unas tetitas asi de chiquitas no valen 90 euros.

El marido regresa inesperadamente de un viaje. Pulsa el timbre, pero no funciona. Salta por el balcón y se encuentra a su mujer en brazos de su mejor amigo:
- Pero, ¿es posible una cosa semejante?, dice desesperado el pobre hombre.
- ¡Y tan posible!, responde la mujer. Y pasará hasta que no te decidas a arreglar el maldito timbre.

En la conserjeria del hotel:
-Ring, ring.
-Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal.
La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan.
la mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.

-Me voy a divorciar.
-Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.

Era una vez una pareja que estaba haciendo el amor y la mujer le dice al hombre mas. mas. y el hombre tan fatigado le seguia, y le seguia; hasta que ya no podia mas y la mujer le decia mas mas. y al ver el hombre a la mujer tan caliente agarro la pata de la silla y le dio y despues agarro la otra y hasta que dejo la silla sin patas. y la mujer seguia tan caliente que siguio con la mesa hasta que el hombre se harto y le dijo oye mujer te vine a hacer el amor, no amueblarte el culo.

Un hombre al que su esposa engaña con otro desde hace diez años se entera un buen día de la infidelidad y, muy enfadada, le dice:
- Lo sé todo, lo sé todo...
- Estupendo, vamos a ver, dime la fecha exacta de la batalla de Waterloo...

Se encontraban unos novios hechando plena faena...
El novio comienza a decirle....
-Que bonito pelo mi amor....
-No, dime algo mas fuerte...
-Que senos tan perfectos...
-No, dime algo mas fuerte...
-Que cuerpo tan cachondo...(ya enojado)
-No, quiero que me digas algo mas fuerte....
-ENTONCES, FOLLATE A TU PUTA MADRE, PUTA!!!!!!!!!!!!!

Estan dos novios argentinos bailando un tango; al cabo de un tiempo el tio pisa accidentalmente la falda de su pareja.
Esta, para tranquilizar a su novio dice (con acento argentino, claro):
-Este... No te preocupes pibe, mama me la arregla.
-?Mamame la regla?... Mamame vos la polla.

Durante más de veinte años un hombre ha mantenido relaciones con una mujer de su misma edad. Una noche, después de la cena, la mujer se aventura a decir:
- Carlos, ¿no te parece que, después de tantos años de relación, sería hora de casarnos?
- ¡Seria muy hermoso, querida! pero... ¡seamos sinceros!, ¿quien quiere casarse con nuestra edad?

Un chico muy tímido le dice a una amiga:
- Luisa, tengo que confesarte que desde hace cinco años te amo en silencio.
- Pues sigue así!

Un matrimonio hablando:
- ¿Vamos a ver una peli de risa?
- Vale, pero nos sentamos en la última fila.
- ¿Y por qué tan atrás?
- Porque quien ríe el último ríe mejor.

El marido comenta a su mujer:
- ¡Cariño, tengo un gran problema!
- No te preocupes. No digas que tienes un problema, cielo, di que tenemos un problemas...
- Muy bien, entonces... ¿nuestra secretaría va a tener un hijo nuestro?

-Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso?
- Pues que no soy rico ni tengo trabajo.
- ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes?
- Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!

Resulta que llega un borracho a su casa, super recontra mamado, entra y su mujer lo esta esperando
sentada con cara de odio en el salón, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho. El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel hogiénico y te lo frotas por las tetas todos los días. La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible. A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!

Un pareja después de hacer el amor:
- Cariño, se nota que eres cirujana.
- ¿Por qué?
- Porque al venir de lavarte las manos las llevabas en alto y has apagado la luz con el codo.
- Pues lo cierto es que también se nota que tú eres anestesista.
- ¿y eso?
- Porque no me he enterado de nada.

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.


ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.


COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................ 6 cal. Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.


NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS

Resulta que Patxi tiene la primera cita con una mujer. Ya va siendo hora, ya que el chico ya cuenta con más de 20 años, y la madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es de Andalucía, y ahora se trata de convencerla para que se quede con Patxi en el País Vasco. Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:" Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo, pa que ella vea que los Vascos somos ricos. Después, llevatela al restaurante más pijo de la ciudad, y deja que ella se harte con lo más caro del menú. Pues, si quiere camarones, pues camarones. Si quiere langosta, pues langosta. Tu invita, pa que vea que los Vascos somos, además de ricos, corteses. Y después llévatela a un hotel de 5 estrellas, alquila la suite más cara, y éntrala por la puerta en brazos, así ve que los vascos somos, además de ricos y corteses, fuertes. Y después, cuando se caliente así un poco el ambiente, pues tú te tocas una paja delante de ella. ¡Así la muchacha ve que los vascos somos ricos, corteses, fuertes, pero ante todo, independientes!"

Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la paca, de mi mujer.
¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 300 euros.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11.
Y María le dice:
¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
¿Y 6 y 5 no son 11?

Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión".
Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba
Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia
y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de
calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y empieza
Felipe:

- Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los
calzones; y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se
encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando:
- ¡Ay Felipe, yo creia que te decían el burro por que no sabías
leer!

Estaban una pareja de casados en su recamara cuando el esposo
le pregunta a su esposa:
- Mi amor, ¿qué te parece si le escribimos a la cigüeña?

A lo que su esposa responde:
- Para que, si tu pluma ni sirve.

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
[Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más
barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo
sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el
mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
[Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa,
usted puede estar
seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre
la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar.
Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si
mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que
algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron
que la harían que
pareciera varios años más joven.
Después de ponérselos se dirigió a su esposo:

- Amor,dime la verdad... ¿qué edad represento?

El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel ...20 años, por tu pelo ...18, y por tu figura
...25!!
- ¡Ay no seas adulador! -exclamó ella complacida-.
- ¡Espera, ...espera! -interrumpió el hombre- ...todavía no hice la
suma!

En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le
dice:
- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De que, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero
conocerlo!
Y fueron...

Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado tu aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le
dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Sr. Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Sr. Murillo ¡Este te conoce!
- ¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio
donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre,
verdad?
- ¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta
Manolo?
- ¡Te voy a matar!
- No Eh No, este señor me conoce porque es el que me vendió
el deportivo que te regalé el año pasado...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
- Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron
las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se
quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy
sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente,
Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer
empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero
como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."