Chistes de politica

Un niño pregunta a su padre:
-Papá,¿qué es la política?
El padre contesta:
-Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a casa; tu madre el gobierno, porque recibe el dinero y lo administra; tú eres el pueblo porque usufructas los beneficios; la sivienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, y tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. ¿Lo has entendido?

- Para nada, papá.
- Bien, ya lo entenderás, no te preocupes.

La misma noche, el niño se despierta a causa del llanto de su hermana, que se ha hecho sus necesidades encima, y va en busca de su madre, quien no la oye porque está profundamente dormida.
Al ver que su padre no se encuentra en su cama, recurre a la sirvienta y, al abrir la puerta, la encuentra acostada con su padre.

Al día siguiente, el niño le dice a su padre:
-Papá, anoche comprendí qué es la política: el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el gobierno duerme a piernas suelta, al pueblo nadie le da la bola y el futuro de la patria está hecho una mierda.

-Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "erase una vez..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."

En las próximas elecciones, vote a la putas, porque los hijos ya nos han defraudado.

"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"

Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.

En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"

En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y un argentino.
De repente, una de las turbinas del avion se incendia.
El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia.
Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve.

Este salta y se estrella contra el piso.

El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata.

Ahi el político argentino le reza a Dios:

- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.

Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra.


- A este lo mato YO!

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?

- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!

-Si?
-Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.

La plaza de la revolución llena de cubanos, y en lo alto Fidel Castro en uno de sus interminables discursos de 4 horas:
--.......Imperialismo yanki.......... Por que en Cuba aun con el bloqueo, nadie se va a la cama sin cenar......

En esto que salta un niño:
-Fidel, yo hoy no he cenado.
-Pues no te acuestes ¡¡¡

Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante
de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias:
- Pues vera, señor presidente, mandamos unas muestras de la orina para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia,
y la letra es de su esposa.

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cuales muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listaspara volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemosque hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.

¿Qué diferencia hay entre Clinton y el Titanic?
El Titanic se chupó sólo a 200 mujeres

¿Qué significa "sexo seguro" para Clinton?

Cuando Hillary está fuera de la ciudad.

Primer Acto:
Mónica Lewinski abre la puerta de su casa y ve un sapito.
Segundo Acto:
Mónica Lewinski abre la puesta del refrigerador y ve otro sapito.
Tercer Acto:
Mónica Lewinski abre el armario y ve otro sapito.
¿Cómo se llama la obra?
"La Lewinski ve sapitos."

Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.

Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
- ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo

Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este político del culo?

¿Cómo puedes saber si un político está mintiendo?

Sus labios se mueven.

¿Por qué los políticos llevan su identificación en el parabrisas?
Para poder aparcar en los espacios reservados para inválidos.

¿Por qué deberíamos enterrar a los políticos ?

Porque en el fondo son buenos.
Que Pena!!!

¿En cuántas partes se divide el cerebro de los políticos?

- Depende del numero de hachazos que le des.

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...

Por 3 días, el embajador africano tuvo vino, grandes cenas...
Generalmente tratado con la mejor hospitalidad que Rusia podía ofrecer.

En su último día de visita, el embajador de Rusia le dijo:

- "Parece que su estancia esta llegando a su final, es tiempo de que
usted juegue nuestro tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6
compartimentos de la pistola esta cargado, usted gira el cilindro,
apunta el arma a su cabeza y aprieta el gatillo".

Esto paralizó al africano por un momento, pero como era un hombre
orgulloso proveniente de gente guerrera, mostrar miedo no era una opción
a tomar.

Ambos hombres cogieron sus armas, giraron los cargadores, y apretaron
los gatillos.

<Click! <Click!

Ambos compartimientos estaban vacíos, y ambos embajadores respiraron
con alivio. El embajador africano estaba tan impresionado con un juego
de tanto valor que pensó muy detenidamente y por largo tiempo sobre el
tema antes de que el embajador ruso los visitara el próximo año.

Cuando llegó la hora de la visita, el embajador africano trato al
embajador ruso con toda su hospitalidad, hasta que llego el día final
de su estancia.

Guiándole hasta un cuarto secreto en el palacio, el embajador africano
le dijo:

- "Ahora es tiempo de que usted juegue nuestro juego, la Ruleta
Africana".

Mientras se lo decía, guiaba al embajador ruso dentro de un aposento,
donde las únicas ocupantes eran seis bellas mujeres desnudas.

El embajador africano dijo:
- "Estas mujeres son las mujeres más bellas de una de nuestras tribus.
Cualquiera de ellas le dará sexo oral, haga su elección".

El embajador ruso no estaba en contra de la idea pero no podía ver la
relación con la ruleta rusa, por lo que dijo:

- "Bueno, que bien, pero ¿donde esta la parte de la ruleta?, ¿donde esta
el peligro?"

Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contestó:

- "Una de ellas es caníbal".

FEUDALISMO: Tienes dos vacas. Tu señor se queda con parte de la leche.

SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Tu tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Alli las cuidan ex-criadores de gallinas. Tu tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quito a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.

FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche.

COMUNISMO PURO: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos compartis la leche.

COMUNISMO SOVIETICO: Tienes dos vacas. Tu tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.

COMUNISMO DE CAMBOYA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila.

DICTADURA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejercito.

DEMOCRACIA PURA: Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.

BUROCRACIA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego las coge, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al rio. Luego te exige que rellenes formularios explicando que paso con las vacas que faltan.

ANARQUIA PURA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentaran coger ambas vacas y matarte.

ANARCO-CAPITALISMO LIBERAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.

SURREALISMO: Tienes dos girafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armonica

¿En qué se diferecian la secretaria de Bush y la de Blair?
En que la de Bush tiene bigote.

NO WAR.

La plaza de la revolución llena de cubanos, y en lo alto Fidel Castro en uno de sus interminables discursos de 4 horas:

- ... porque el imperialismo yanki... por que en Cuba aún con el bloqueo, nadie se va a la cama sin cenar...

En esto que salta un niño:

- Fidel, yo hoy no he cenado.
- ¡¡¡Pues no te acuestes!!!

¿cómo se llama el muñeco preferido de Aznar?

BUSH LIGHT YEAR

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- "Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"

El pueblo fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?"
- El pueblo fidelista grita:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?"

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, bastardos sin iniciativa... ?

PS:¡¡¡Viva la Revolución pero sin Fidel!!!

¿Cuál es la planta más dura debajo de la tierra?

Ortiga Lara

Había un cubano a altas horas de la noche junto a una muralla mirando de un lado a otro para ver si alguien venía. Como no vió a nadie , saca un tarro de pintura y una brocha y escribe en la muralla
MUERA F..
En es preciso moimento apareció un policía que le miró y le dijo
- ! que estas haciendo ahí!
- lo que este respondió:
Perdón mi capitán. ¿es Flinton o Clinton?

Dos senadores recorrían una ciudad del interior en plena campaña electoral. Llegan a una escuela donde necesitaban sillas, mesas y computadoras.

Uno de los senadores le explica al director que cuentan con un presupuesto limitado y que no pueden garantizarle nada. Después se trasladan a la cárcel y el director les pide camas y alimentos para los reos. El mismo senador se compromete a conseguir el suficiente dinero para cubrir las necesidades y construir una piscina, una cancha de fútbol y poner cable en todos los televisores.

De regreso al Congreso, el otro legislador le pregunta:

- ¿ por que le diste todo el dinero del presupuesto a la cárcel y no a la escuela?

- Amigo, de una cosa estoy seguro: a la escuela no voy a volver mas, pero a la cárcel nunca se sabe...

La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
- El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...

Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero:
- ¿Cuánto le debo?
- Nada, tómelo como un favor a la Iglesia.
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.
Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto va a ser?
- Nada, tómelo como un favor a la justicia.
Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agradecimiento.
Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice:
- ¿Cuánto es?
- Nada, tómelo como un favor al país.
Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el peluquero.

Estaba el ex-presidente de México Salinas de Gortari con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de pronto ¡zas!, atropellan a un puerquito:

- "¿Qué hacemos?", preguntó el chofer.

- "Anda, busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio", respondió el ex-presidente.

Así, pasaron una, dos, tres horas... Al cabo de 6 horas, aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa por fuera:

- "¿Que pasó?", pregunta Salinas.

- "Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años."

- "Increible, ¿cómo lo hiciste?"

- "Fue fácil", responde el chófer, "lo único que dije fue: Hola, soy el chofer de Salinas de Gortari y acabo de matar al cerdo."

Un niño le pregunta a su padre:
- "¿Papá, qué es el capitalismo?"
Su padre lo mira y le dice:
- "Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
-Yo alimento a esta familia,digamos que yo soy el Capitalismo.
- Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
- Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
- Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
- Ahora quiero que pienses y lo relaciones."
- El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- "Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo."
- "¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien."
- "Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda."

Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
El pato responde:
- Me puede quitar este político del culo.

Este era Fidel que se muere y llega al cielo.
- que estas haciendo aca, no estas ni en la lista de espera, asi que ya te estas yendo al infierno!! le dice San Pedro
_ asi que se va al infierno, donde le recibe el diablo con mucha alegría, y le dice
- !Fidel, que bien que estas aqui, pasa, pasa, trae tu maleta que te voy a dar una suite!
- es que me la dejé en el cielo, con las prisas...contesta Fidel
- No te preocupes, yo mando a mis diablitos a buscarla.
van dos diablitos al cielo, y llegan justo a la hora de comer, y se lo encuentran todo cerrado.
- Que vamos a hacer, las maletas estan cruzando la muralla, miralas...
- Tienes razón pero nos van a pillar, vamonos de aqui y venimos mas tarde.
- No seas miedoso, mira, saltamos la muralla, sacamos las maletas y nos vamos, quien nos va a ver...
- estaaaaa bieeeeeeen

- justo entonces aparecen caminando dos angelitos y uno le dice al otro.
- mira, Fidel no lleva ni 5 minutos en el infierno y ya tenemos exiliados...

Esto es demasiado divertido como para no compartirlo.
Está extraído de un artículo del Dublín Times sobre el
robo de un banco el 2 de marzo de 1999:

"....Una vez dentro del Banco, poco más tarde de la
medianoche, sus esfuerzos por desarmar la seguridad
interna dieron sus frutos. Los ladrones, que esperaban
encontrar uno o dos cajas fuertes grandes llenas de
dinero y objetos de valor, se sorprendieron al ver
cientos de pequeñas cajas fuertes por todo el Banco.
Rompieron la primera, y dentro encontraron solo un bol
con pudding de vainilla.

Según se ha podido ver en una de las cintas del Banco,
un ladrón dijo: "Al menos podremos comer algo." Los
ladrones abrieron una segunda caja, y no tenia otra
cosa que pudding de vainilla. El proceso continuó
hasta que habrieron todas las cajas. No encontraron ni
una sola moneda, diamante o una onza de oro. En vez de
eso, todas las cajas fuertes contenían boles de
pudding.

Enfadados, los ladrones se fueron, cada uno de ellos
con tan solo un estómago incómodamente lleno y
mareado.

El periódico al día siguiente decía: ROBADO ESTA
MAÑANA EL BANCO DE ESPERMA MÁS GRANDE DE IRLANDA."

El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un jefe de estado.
La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:

- Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huéspedes, después de disfrutar y conocer nuestro país, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta rusa; aquí tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien y ver si tu destino ha terminado.
Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta rusa.
Al año siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano, también es atendido con muchos honores. Pero en la última noche, el de África le dijo que fiel a sus costumbres, tendría que jugar a la ruleta africana.
- "¿Y cómo es eso?", pregunta el ruso con cierto temor.
- "Muy sencillo", responde el africano. "Ahí en cada una de esas chozas se encuentran las cinco mujeres más hermosas de África, y tú debes elegir una para pasar con ella la noche".
- "¿Y luego, qué debo hacer con ella?", cuestiona el ruso.
- "Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral", explica el presidente africano.
- "¡Hombre!", se tranquiliza el ruso, "y yo que pensaba que esta ruleta africana era tan peligrosa como la ruleta rusa".
- "Sí, cabrón, no más que una de estas mujeres es caníbal".

Un político dice a un miembro de la prensa:
- Soy enemigo de hacer promesas electorales.
- ¿De verdad?
- Te lo prometo.

Esto es Reagan que esta fumandose un puro cubano y le sorprende uno de sus ayudantes:
- Pero señor presidente, con lo que odia usted a los comunistas. ¿Como puede fumar un cigarrillo cubano?
- No, no; lo que estoy haciendo es quemarles la cosecha.

Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.

Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada... y cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:

- "¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"

Bill Clinton y Hillary se encuentran con Bush en una conferencia, y se ponen a charlar. Al cabo de un rato,
Bush:
- Pues mira, lo que más hecho de menos de la presidencia es el volar en el avión número uno de la fuerza aérea. Jo, si es que no se viaja igual en ningún otro sitio. Que lujo, que comodidad...
Clinton:
- Pues mira, George, para demostrar que no hay rencores; ¿Por qué no vuelas con nosotros de vuelta a Washington?
- Bush: Vale.

Total, que en mitad del viaje el avión se estrella y los tres mueren instantáneamente. Al llegar al cielo los recibe Dios en su trono:
- ¿Quienes sois vosotros ?
- Yo soy Bush, el ex-presidente de los Estados Unidos.
- Siéntate a mi derecha.
Le toca el turno a Clinton:
- Yo soy... bueno, era, el presidente de los Estados Unidos.
- Siéntate a mi izquierda.
Por último le toca el turno a Hillary:
- Yo soy Hillary-Rodham-Clinton ¿Y QUIEN COJONES TE CREES QUE ERES TU PARA SENTARTE EN MI SILLA ?

En una conferencia de prensa en la Casa Blanca:
- Señor presidente, usted ha admitido haber fumado mariguana, pero sin haberse tragado el humo. ¿Quiere usted añadir algo para no perder el apoyo de sus más fervientes admiradores?
- Hummm... bueno, una vez chupe una polla, pero no trague...

Un político fue interrumpido en su perorata por el penetrante rebuzno de un burro.
- ¿Qué es eso? Preguntó el político.
- El Eco; respondió una voz entre el auditorio.

Van un argentino y Menem en un avion, y Menem dice acá podria tirar mil millones de pesos y hacer feliz a una persona, también podria tirar mil millones de toneladas de alimentos y hacer feliz a una persona y el argentino le dice porque no te tiras tú y haces feliz a todo el mundo.

Había una vez una vieja que tenía un loro que decia que muera chavez, un día vinieron un grupo de chavistas a reclamarle a la vieja; no aguanto la preocupación y llevo al loro a donde el cura y le dijo : Cura, mi loro siempre dice que muera chavez y el cura respondio dejelo aqui junto a mi loro lo cual es muy religioso, y lo hizo, después de 15 dias vino la vieja pregunto por su loro y el cura le dijo: una cosa esta peor ya que cuando su loro dice que muera chavez el mio responde, te lo pedimos señor.

Esto son un Español, un ingles y un frances que se reunen en una taberna y estan comentando sobre meritos de personas con discapacidades:
- El ingles coge y dice: pues nosotros teniamos un tio q con un implante en el brazo consiguió ganar Wimbledon y todo.
- Va¡¡¡¡ eso no es nada dice el frances, nosotros tuvimos uno que con una pierna de palo ganó en tour de francia.
- Joder, eso está muy bien dice el Español pero nosotros teniamos en España un tio que se quedo sin cabeza, le hicieron un implante de melón por cabeza, le pusieron bigote y el pais va de puta madre.

Chavez se parece a Flipper, sale, hace una gracia y nada..y nada...y nada de nada.

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses: - Hijos míos, mañana viene el Papa a Colombia a perdonar a todos los que votaron por Serpa. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Serpa, porque los que votaron por Andrés no tienen perdón de Dios.

Fidel Castro, se muere y llega al infierno, allí se encuentran otros expresidentes llamando por teléfono a sus respectivos paises.
Al encontrase con su amigo Gorbacho le pregunta.
-¿Qué tal Rusia?
-Va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 Rublos, una fortuna.
Fidel decide preguntar al Diablo:
-Cuanto me vale llamar a Cuba?
-25 pesetas, contesta el diablo.
-Pero como es tan barato?, vuelve a preguntar Fidel.
Contesta el Diablo:
-Mi Comandante, es barata porque es local.

Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni,
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir
es tinta negra."

Esto es el Papa que viene a España y queda con Felipe Gonzalez, pero para que no sea como siempre, le dice Felipe que en lugar de quedar en su despacho podrian quedar en el Parque del Retiro. Total, que llega el dia de la cita, se ven los dos en el retiro, y estaban totalmente rodeados de periodistas, asi que para que no les molesten.
Felipe dice: "Cojamos una barca y vamos al centro del lago". Dicho y hecho: cojen la barca, se van al centro del lago, y cuando ya llevaban un rato hablando de sus cosas, un golpe de viento se le lleva la mitra al Papa, ante lo cual, ni corto ni perezoso, Felipe se baja de la barca, y caminado sobre las aguas, va a recogerla, tras lo cual vuelve a la barca, le entrega al Papa su mitra, y continuan con la conversacion.
Al dia siguiente, el diario "El Mundo" publica en sus titulares:
"FELIPE GONZALEZ NO SABE NADAR

- En que se parecen los del PSOE a un estanco?.

- En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".

Don Augusto Pinochet, gran admirador del Caudillo, fue a visitar a este para discutir temas de interes general (en otras palabras, como mantener a la poblacion a raya). Despues de los saludos de rigor, se entablo el siguiente dialogo:
Pinochet: General Isimo, yo a Ud. le admiro inmensamente, pero lo que mas admiracion me causa es como ha logrado Ud. mantenerse en el poder por tanto tiempo. Podria Ud. explicarmelo?
Franco: (Con voz de viejecillo en los ultimos estertores, como cuando decia "españoles todos") Pues mira, Augusto, es muy facil. Lo que yo he hecho es rodearme de gente totalmente estupida, tan, tan estupida, que ni siquiera se les ocurre echarme. Te voy a poner un ejemplo
(y llama)- !!Manolo, ven!!. Fraga viene corriendo. -Mira Manolo, vete a mi casa. Si estoy en la cama enfermo, que me lleven al hospital.
Fraga- A la orden, mi Caudillo. Y se va corriendo.
Franco: Te das cuenta, Augusto, lo absolutamente estupidos que son?
Pinochet: En realidad, General Isimo; habiendo telefono, no veo por que sale corriendo a su casa...

Pues esto es en el cielo que se encuentran Stalin y Kissinger.
Y va el primero, asi con sorna, y le dice al segundo:
- Que? Te has enterado que han elegido un presidente comunista en los Estados Unidos?
- Pues no lo sabia, no... Oye: y tu has oido algo acerca de esos incidentes en la frontera chino-finlandesa?

Bill Clinton y Hillary se encuentran con Bush en una conferencia, y se ponen a charlar. Al cabo de un rato,
Bush: Pues mira, lo que mas hecho de menos de la presidencia es el volar en el avion numero uno de la fuerza aerea. Jo, si es que no se viaja igual en ningun otro sitio. Que lujo, que comodidad...
Clinton: Pues mira, George, para demostrar que no hay rencores, por que no vuelas con nosotros de vuelta a Washington ?
Bush: Vale.
Total, que en mitad del viaje el avion se estrella y los tres mueren instantaneamente. Al llegar al cielo los recibe Dios en su trono:
Dios: Quienes sois vosotros ?
Bush: Yo soy Bush, el ex-presidente de los Estados Unidos.
Dios: Sientate a mi derecha.
Clinton: Yo soy... bueno, era, el presidente de los Estados Unidos.
Dios: Sientate a mi izquierda.
Hillary: Yo soy Hillary-Rodham-Clinton Y QUIEN COJONES TE CREES QUE ERES TU PARA SENTARTE EN MI SILLA ?

Se ha publicado una lista del observadores internacionales para las elecciones proximas en Mexico. En la lista destacan los siguientes nombres:
De Nicaragua: Viola Casillas
De Japon: Tekito Tuboto
Del Vaticano: Monseñor Prigana (creo que si existe un Msgr Prigani)
De Francia : Pierre DuPan

En un avion viajan el Papa, Yeltsin y Salinas. Como era de esperar, los motores empiezan a fallar, y tan solo hay un paracaidas, asi que deciden hacer una votacion secreta entre los tres para ver quien puede utilizarlo.
Tras hacer el recuento, Salinas gana, se pone el paracaidas, se despide emocionado y salta, y mientras esta cayendo el Papa y Yeltsin se quedan mirandolo tristemente. Entonces el Papa dice:
- Bueno, tenemos que alegrarnos de que hubiese un paracaidas y que uno de nosotros pueda sobrevivir.
- Si... pero lo que no entiendo es de donde saco los 2.174 votos...

- Cual es el partido politico más antiguo del mundo?

- Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados.

Esto es Fraga que esta en el aeropuerto de La Coruña esperando para coger un avion cuando de repente se le acerca un tio y le dice:
- Oiga, usted es Fraga ? Que alegria verle ! Yo me llamo Pepe, mucho gusto. Es que vera, yo soy del PP de toda la vida, y precisamente estoy con unos amigos tomandome una copa en el bar, por que no se pasa un momento por ahi y me saluda y me pregunta por la familia, para que pueda quedar bien delante de mis amigos ? Sera solo un segundo...
- Si hombre, eso esta hecho. Voy en un minuto.
Total, que Pepe se va, y al cabo de un minuto Fraga se levanta, se va al bar, y haciendose el encontradizo se dirige hacia la mesa de Pepe sonriendo y con los brazos abiertos, y le dice:
- Hombre Pepe, que tal ?! Cuanto tiempo sin verte ! Dime, que tal estan tu esposa y tus rapaces ?
- Pero hombre, Manolo, tio, no ves que estoy reunido ? Anda, dejame, ya hablaremos otro dia.

Esto es Hitler que se va de viaje y de repente, al tomar una curva, aparece un cerdo en la carretera y lo atropellan, matandolo en el acto.
Entonces va Hitler y le dice al chofer que le informe a los dueños de la granja del accidente. Asi que el conductor se dirige a un edificio cercano y Hitler se queda esperando una hora, dos horas... por la tarde aparece de nuevo el conductor con signos de haber tomado una copa de mas, y Hitler le pregunta :
- Por que ha tardado tanto ?
- Es que me han invitado a una fiesta.
- Que ? Por haber matado a un cerdo ?
- Bueno, es que vera, les dije que era el chofer de Hitler y que habia matado al cerdo...

Dos tios charlando en un bar de politica:
- Pues yo soy democrata.
- Anda, y por que ?
- Pues porque mi padre y mi abuelo tambien lo fueron.
- Ah, ya. Y dime, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros, tu que serias ?
- Pues un republicano.

En una conferencia de prensa en la Casa Blanca:
- Señor presidente, usted ha admitido haber fumado marijuana, pero sin haberse tragado el humo. Quiere usted añadir algo para no perder el apoyo de sus mas fervientes admiradores ?
- Hummm... bueno, una vez chupe una polla, pero no trague...

Parece ser que en China cuentan chistes de Li Peng como los que contabamos nosotros en España del ministro Moran. Se dice que cuando fue a la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le enseñaron que en la calle los coches circulan por el carril de la derecha, y el contesto :
- Y el lado izquierdo no se usa ?

Un tio le pregunta a un amigo suyo, que es comunista:
- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica marxista ?
- Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que hay un hombre sucio al lado de una bañera. Se bañara ?
- Si, claro.
- Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se bañara porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razon por la que esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?
- Hombre, tiene su logica.
- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una bañera. Se bañara o no ?
- No.
- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si esta sucio, por que no va a bañarse ? Lo mas probable es que este hombre este al lado de la bañera precisamente porque iba a bañarse. Lo comprendes ?
- Si...
- Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este hombre sucio al lado de la bañera. Se bañara o no ?
- Y yo que se ?
- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis...

Hablando con un emigrante sovietico:
- Oye, y como se vivia en la union sovietica ?
- Hombre, no me podia quejar...
- Y la economia ?
- Pues mira, no nos podiamos quejar...
- Y se bebe mucho ?
- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
- Coño, pues porque no podia quejarme...

Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto; al final, la astrologa le dice:
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano:
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
- Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?

Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
- Bueno, ya esta, voy a volverme un politico correcto y empezare a acosar a la gente que cuenta chistes.
- Pero bueno, por que ?
- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...

Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el pais pequeño desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y compienza:
-Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...
-Y a ese que le pasa?
-Nada, otro que ha comido carne de politico.

En Rusia, un funcionario trata de enseñar a un hombre ignorante política:
- ¿quién fue Stalin?
- No sé
- ¿y Lennin?
- Lo ignoro
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no ir a los mítines!
- Un momento, dice el hombre, ¿sabe quién es Malinski?
- No me suena
- Si se quedara más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el fulano que se acuesta con su mujer.

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.
Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
- El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti,
- 3 son para mi,
- y 3 son para el argentino que pintará la fachada

En una de las reuniones que los cinco paises suelen hacer (Mexico, Guatemala, El Salvador, Honduras y
Costarica)a media conferencia el presidente de Mexico dice: Nosotros tenemos en orbita ya nueve satelites,
el ultimo que enviamos fue el Morelos VII. Se levanta el presidente de Honduras y dice. Nosotros ya
enviamos dos paisanos a ser entrenados por la NASA para que le den brillo a los cohetes. Se levanta el
presidente de El Salvador y dice: Mis queridos homologos, hemos estado estudiando en conjunto con los
cientificos de la Universidad Autonoma de El Salvador, la velocidad requerida para llegar al Sol. Y todos
murmuraron Al sol! al sol?. Si, al sol; pero lo haremos cuando sea de noche!.

En el año 2020, un niño esta viendo en la tele un documental sobre las torres gemelas, y le pregunta al padre:
- Papa, ¿que eran las torres gemelas?
- Pues veras, eran dos edificios muy altos muy altos que estaban en Estados Unidos, pero un dia un hombre arabe las derribó con dos aviones y desaparecieron....
-Papa, ¿que eran los árabes?

Dos moros que van a pedir a la calle y le dice uno al otro:
-mohamed, vete tu a aquella plaza y yo me voy detras de la fuente, toma este cartoncito y escribe algo para que la gente te eche dinero, yo cogo otro cartoncito. a las cuatro nos vemos en la pensión , ¿vale?
a las cuatro se ven en la pension y le dice uno al otro:
-mohamed ¿cuanto has cogido?
-yo, poco, cuatrocientas pesetas, ¿y tú?
-¿yo? cuatrocientas mil pesetas
-coño, ¿que has hecho para coger 400.000ptas?
-¿y tu para coger 400?
-pues para coger 400 ptas, he puesto: marroquí de 30 años, pide limosna para alimentar a 5 hijos y 2 esposas. y me han dado 400 ptas. ¿y tu para coger 400.000ptas?
pues yo he puesto: ME FALTAN MIL PESETAS PARA VOLVERME PARA MARRUECOS.

Dos amigos pasan frente al Parlamento de algún país del mundo y escuchan:
- ¡Asesino!
- ¡Ladrón!
- ¡Corrupto!
- ¡Estafador!
Y uno le dice al otro:
- Oye, parece que se están peleando
- Pero qué bruto eres, ¿no ves que están pasando lista?

Un aspirante a diputado que ha sido derrotado en las elecciones se queja a un amigo:
- Y pensar que había prometido a mis electores realizar grandes economías.
- ¿Qué economías?
- Por ejemplo: habría suprimido las paredes del cementerio.
- ¿Estás loco? ¿No sabes que allí nadie quiere entrar y, que una vez entrado, nadie quiere salir?

Esto es la nacional 2 con un atasco enorme y uno que conduce ve a un chico pasando por los coxes y el conductor le pregunta:
- ¿que pasa?
- que an secuestrado a Aznar y piden rescate y yo estoy recaudando.
- ¿ cuánto llevais ?
- 300 litros de gasolina, 200 de gasoil, 500 mecheros y los operarios de gas natural estan tirando una linea hasta su jardin por si falla algo.

Un hombre de campo se casa con una mujerque era politica y era seguidora de george bush y de mijail
gorbachov y tenia la foto de estos politicos en su cuarto y cada ves que las veia las besaba y decia hay mi bush ,hay mi
gorbachov y el marido cansado que la mujer no le acia caso va donde el siquiatra y le dise:oiga doctor mi
mujer esta enferma y ya no me dice nada solo besando las fotos de bush y gorbachov pasa . el doctor le dice
es muy facil agase unos tatuajes en las piernas de bush y de gorbachov y todo se va a solucinar el marido se
hace los tatuajes y en la noche se desnuda delante de su esposa y la mujer al ver las fotos le besa las piernas
y dice hay mi bush ,hay mi gorbachov,,y el marido le dice:
puta y acaso fidel castro no es politoco tambien?

Un hombre va al cielo y ve muchos relojes y le pregunta a dios para que son esos relojes dios le contesta cada
reloj dice que gobierno miente si miente avanza 5 minutos y el hombre le pregunta ¿ y el dela argentina cual
es?
a no ese lo tengo en la piza lo uso como ventilador.

Estan los presidentes latinoamericanos en una convencion, y cada uno se fue presentando:
Se paraba decia su nombre y se volvia a sentar. Yo Clinton y se sentaba... yo Chavez y se sentaba yo ...
hasta que le tocó el turno a Cuba y se para el comandanrte y con voz de tarro dice casi gritando.. Yo
CASTRO... y todos se echaron a esconder....

En que se parecen los politicos a los platanos o bananos??

R: en que no hay uno que sea derecho.

Un fatidico dia se produce un incendio en la casa blanca y se quema el ala sur en el que se encontraba la biblioteca. Bush sale al jardin llorando mientras los bomberos sofocan el incendio y en ese momento un reportero aprovecha para preguntarle:
-¿Que ha pasado?
-"Se quemaron todos mis libros" contesta Bush
-¿Era una gran coleccion acaso?
-"Si, tenia ahi dentro todos los libros que he utilizado a lo largo de mi carrera politica. Eran un total de tres"
-¿Solo tres?!!!!!, ¿entonces porque está tan afectado???
-Es que los dos primeros ya los tenia coloreados y me faltaba poco para acabar el tercero!!!!

El ministro de obras publicas aleman invita al español, y le da tanto la vara enseñandole OBRAS y demas que el espanñol acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espanña, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español.
Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.

Erase una vez El Presidente Toledo de Peru: - salen, Bush De los jodites estates y Chavezmon el chevere habitaron el mundo y por casualidades de la vida, se mueren, !por fin! y por logica consecuencia los tres se van al infierno, en el infierno los recibe don satan, y los tres presidentes querian ablar por telefono.
Chavez dice: Yo quiero habler a mi querido pais, don sata accede y hace su respectiva llamada, al terminar se demoro 1 minuto y don sata le dice: son 100 dolares, como! cosa ma grande de la vida chico, bueno todo sea por la corrup... digo! por mi patria.
Luego le siguio bush: mi querer llamada a la USA, hace su llamada y se demora tambien 1 minuto y el diablo le dice: son 300 dolares, what! 300 dolars... ok brother.
le toca el turno a Toledo, Presidente de Peru y se demora 2 horas, al terminar don sata le dice: son 2 dolares, los dos presidentes responden: oe como es posible que le cobres tan barato y a nosotros tan caro conchalevale.....
y don sata contesta: es que es llamada local, de infierno a infierno....!plop!

Esto es una escuela de primaria la cual va a ser visitada por Aznar.
La profesora les da unas instrucciones a los alumnos que deben cumplir cuando el presidente llege.
- Cuando Aznar entre por la puerta todos teneis que gritar muy fuerte ¡BIEN! Cuando suba las escaleras aun mas fuerte teneis que chillar ¡TOMA! y por ultimo cuando entre en clase teneis q decir ¡AZNAR, AZNAR! ¿vale?- y todos los niños aceptan.
A los pocos dias llega este a la escuela, y sin darse cuenta pisa una mierda, y todos los niños gritan ¡BIEN!. Va a subir por las escaleras se tropieza y se cae, y todos los niños ¡TOMA!. Al llegar a la clase un niño se tira un pedo y la profesora pregunta:
-Quien a sido?
A los que todos los niños contestan:
-¡AZNAR, AZNAR!

Está un viejito sentado en el banco de una plaza y en eso llega Chávez con los pelos pintados de amarillo, verde rojo,...
El viejo se le queda mirando con cara de asombro.
Chávez se voltea y le dice:
_ qué te pasa, viejo marica. Es que acaso nunca has hecho halgo loco en tu vida.
El viejo le responde:
_ Siiii. Una vez me emborrache y me cogí a una Guacamaya. Y ahora mismo me estaba preguntando si tú no serías hijo mío.

Al premiar a un vecino por su valor en las pasadas inundaciones, dice:
- Le impongo esta medalla sobre su pecho y espero que otros desastres puedan honrarle todavía más.

Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.

-Por que a Zedillo le dicen "Pedillo"?
-Porque salio sin querer.

Zedillo: Fue un político mexicano

-Por que a Zedillo le dicen el Volkswagen?
-Porque cualquier baboso lo maneja.

-Por que le dicen a Zedillo la esferita de Navidad?
-Porque solo esta de adorno en los pinos

Llega Zedillo al banco a cambiar un cheque...
- Buenos Dias Señorita, me hace favor de cambiarme este cheque ?
- Con mucho gusto Señor, me permite su identificacion ?
- Señorita, no traigo identificacion pero soy Ernesto Zedillo, presidente de Mexico.
- Si Señor, pero me debe mostrar una identificacion, por ejemplo, su credencial para votar con foto.
- Señorita, no traigo identficacion pero preguntele a quien quiera, soy Ernesto Zedillo, por favor...
- Lo siento Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificacion.
- Pues no traigo Señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Jorge Campos con el mismo problema de identificacion y para probar que era el sacaron un balon, le tiraron unos penalties y los paro, y asi todos supimos que en verdad era Jorge Campos.
Tambien vino Julio Cesar Chavez y no traia su credencial de elector, entonces se peleo con los
cajeros y se noqueo a dos y asi nos probo que el era en realidad J.C. Chavez. Entonces, haga algo para probar que es ud. Ernesto Zedillo.
Se queda pensando Zedillo durante un buen rato y dice...
- Mmmh, no se, Señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- Perfecto Señor Zedillo !!! Lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Esto es una reunion "en la cumbre". Estan los representantes de todas las superpotencias cenando, y Raisa, la mujer de Gorbachov, va y le dice a su esposo:
-Misha, has visto esta cuberteria? Creo que voy a robar esta cuchara de plata.
-Pero que dices, mujer? Ni hablar!
-Y por que no? Total, Shevarnadze (el ministro de asuntos exteriores) acaba de meterse la suya en el bolsillo.
-Bueeeeeno...
Entonces Gorbachov se levanta y dice:
-Damas y caballeros, para amenizar esta velada, voy a hacer un truco de magia. Fijense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el bolsillo de mi querida Raisa, hago CHAS! y ahora esta en el bolsillo de Shevarnadze !!!

Cuando Nikita Kruschev murio, el partido comunista se encontro en una dificil posicion: no querian enterrarle en suelo sovietico, asi que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos:
-Nixon, camarada, estarian los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Kruschev en vuestro territorio?
-Que dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas.
Bueno, asi se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel:
-Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo.
-Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo.

¿Por qué le llaman corcho a Aznar?

Porque se pone encima de la botella.

Estaban Bush, Fidel Castro y Menem perdidos en un desierto. De pronto se acerca una grupo de indios canívales, que deciden comérselos.
Por donde Bush trata de calmarlos y pedirles que no los coman, pero no funciona.
Fidel Castro también decide tratar de arreglar la situación, pero tampoco da resultado.
Al rato Menem les da a los canívales un papelito escrito, luego de leerlo, los indios salen corriendo asustados.
Fidel y Bush le preguntan al ex-presidente: "¿Qué les escribiste en el papel?"
Y Menem contesta: "Síganme, no los voy a defraudar".

¿En que se parece la oposición de chavez a una tortuga?

R: en que estan en proceso de extincion

-Por que a Jordi Pujol le llaman el karaoke?
-Porque aparece en la tele siempre con la misma cancion y con subtitulos.

-Que es lo que tienen los politicos en las narices?
-Huellas dactilares.

Un votante el 14-M llega a la mesa electoral y grita:
- !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!!
La presidenta de la mesa:
- Bien... Esta usted empadronado?
Y el tio responde:
- NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!

El Presidente de Venezuela, va a llevarle juguetes a los Niños del Hospital San Juan De Dios.
El encargado le dice: Comandante aca los niños tienen dos días que no comen.
A los que el Presidente le responde:
¡ Ah! Entonces digales que si no comen no hay juguetes.

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas, y tras su encendido discurso sobre las virtudes Americanes, se abre un coloquio. Un niño de la ultima fila, levanta la mano y dice:

-Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:

1- Porque falsifico las elecciones ?
2- Porque no evito la catastofe del 11 de septiembre?
3- Porque hacemos la guerra en Irak ?

Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula.

Al regresar, Bush dice: Prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?...

Entonces, tambien al fondo se levanta una mano y dice:

-Me llamo Tommy y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, y añadir dos mas:

1- Porque falsifico las elecciones?
2- Porque no evito la catastrofe del 11 de septiembre?
3- Porque hacemos la guerra en Irak?
4- Porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
5- Y sobre todo... Donde esta Jimmy?

¿Qué sale si juntamos al presidente de los Estados Unidos y al ministro de defensa español?Un Bonobus

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que
divisa a un militar en medio del campo y le grita:

- ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- Es Ud. militar? verdad? - pregunta el del globo.
- Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político?
- Si señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!!!

¿Cómo se hace pollo a lo socialista?

R: Primero robar el pollo. Se rodea de chorizos. Se le mete en un despacho y el solo se va haciendo rico, rico, rico.

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que
empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes? A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por
mes. Está guay, ¿no?

­ ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me
entiendes ? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:
- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800
euros ,nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil .
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes?
...

Si conocieras a una mujer que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis... ¿Le recomendarías que tuviera otro hijo?

Es tiempo de elegir a un líder mundial y tu voto cuenta... tenemos tres candidatos:

Candidato A: Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.

Candidato B: Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.

Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra, es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando una cerveza, y no ha mantenido relaciones extra-matrimoniales.


¿Cuál de estos candidatos elegirías?...
(...)

- El Candidato A es Franklin D. Roosevelt.
- El Candidato B es Winston Churchill.
- El Candidato C es Adolph Hitler.

Y de paso...
Si le has recomendado a la mujer no tener un nuevo hijo, acabas de impedir el nacimiento de Beethoven...

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y
conversando sobre temas políticos.

Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado - ¿Y cuáles son esos planes?

Bush reponde:
- ¡Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista!

El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?

Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...