Chistes de religion

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al
monseñor qué podía hacer para relajarse. Éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después
de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que
decía:

"Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y
que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer
respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el caliz.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en El Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

-Por qué sonrien los ángeles?

- Por la Gracia de Dios.

Uno que entra en la Iglesia y se va para el confesionario:
- "Padre"
- "Dime hijo"
- "Me confieso que soy muy cotilla"
Le responde el cura un poco extrañado:
- "Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria"
Y dice el cotilla:
- "Un momento Padre; San José que hizo con la capintería...
- ...la vendió,la traspasó..."

Dios llama a Adan y le dice:
-Hijo, tengo una buena noticia y una mala
-La buena primero; contesta Adan
Dios responde:
-Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
-Fantastico !!...y la mala?
-Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

JESUCRISTO EN LA ULTIMA CENA CON LOS 12 APOSTOLES.
LE DICE SAN PEDRO A JESUCRISTO :
-JESUCRISTO, VAMOS A HECHARNOS UN PORRILLO,YA QUE MAÑANA TE VAN A CRUCIFICAR.
Y LE RESPONDE JESUCRISTO :
-NO,QUE ESO ES PECADO.
AL FIN LOS 12 APOSTOLES LE CONVENCEN.
SAN PEDRO SE LIA UN PORRILLO CON MUCHA GRACIA Y LE DICE A JESUCRISTO:
-HAZ LOS HONORES.
JESUCRISTO COGE EL PORRILLO Y LE DA UNA CALADA Y DICE:
-ESTA NOCHE,HIJOS MIOS,
(MIENTRAS DA OTRA CALADA)
Y VUELVE A DECIR:
UNO DE VOSOTROS (Y VUELVE A DAR OTRA CALADA)
ME VA A TRAICIONAR.
DE REPENTE DICE JUDAS:
-¡¡¡ JESUCRISTO ¡¡¡ VOY A SER YO,PERO QUE RULE,QUILLO,PERO QUE RULE.

Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo. El otro le pregunta :
-¿Con qué has tropezado?
Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo, leen el titulo que decía: Biblia.
Despues de mucho caminar llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato, el otro se puso a leer el libro.
Cuando el primero se despertó le pregunto a su compañero :
-¿Oye, y de qué va el libro?
El otro le respondió:
Pues nada, trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al extranjero, y un día recibió un telegrama que le decia que su amigo Lázaro estaba bastante mal. Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa, pero todos conocemos los retrasos de Iberia, así que cuando Jesús llegó, Lázaro ya estaba muerto.
Pero Jesús, con el dinero que había ganado, alquiló un quirófano en la seguridad social, y con un par de operaciones, unas terapias de rehabilitación y un par de meses en un buen balneario... el tal Lázaro se puso como nuevo.
El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo:
- Sí, hombre, eso no te lo crees ni tú...!!!
Y su amigo le dice:
-¡¡¡Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...!!!???

Esta Jesus con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.

Va Marcos y le dice al Señor:
-Oiga Padre, le hace que vayamos a Jerusalen a hacernos unas birritas?
-¡No Marcos que alli nos clavan!.

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...

- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:

- ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!

Un buen día estan jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua.
Toda la gente oooh! y dice Moisés:
-No pasa nada.
Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo
- Mira papá si empiezas con chulerias yo no juego

>>Un inglés, un alemán y un español....
Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos.
De repente el ingles les dice a los otros:
-"Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."
- "Bah,dicen los otros, que va."
-"Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo seguro!!"
- "Que no hombre que no" insisten los otros dos.
En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:
- "Oye,tu eres Jesucristo,verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo:
-"¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pués claro que no."
Y el inglés insiste:
-"Que sí tío que tu eres Jesucristo".
Y el otro:
-"!Que no lo soy pero habla más bajo hombre!"
- "Que si que yo se que tu eres Jesucristo".
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escandalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren."
Y el ingles loco de alegría le dice:
- "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame".
Y Jesucristo le dice:
- "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"
Y Jesus:
-"Que no"
Y el ingles le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y dice el inglés:
- "!Muchas gracias! Te estare siempre agradecido. Gracias de verdad"
Y Jesus le dice:
-"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso si no se lo cuentes a nadie."
Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo
y le dice:
- "Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo"
Y dice el:
- "!Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- "Mira, pues sí soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".
Y el alemán le dice:
- "Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:
- "Mira más milagros no porque tu companero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo"
Y dice el aleman:
- "Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- "Gracias, muchas gracias de verdad" y el aleman se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa.
Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene.
Entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo, un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole la mano en el hombro al español lepregunta:
- "Oye tu por que no..."
Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- "!Eeeeh tu! !!!Sin tocar que estoy de baja!!!

APARECE UNA POLLA DE 20CM DE UN NEGRO PEGANDO SALTOS EN EL CIELO PEDRO LLAMA A MARCOS Y LE DICE:
MARCOS QUE RAYOS ES ESO,
PUES NO LO SE CONTESTA, LLAMEMOS A JESUS QUE EL LO SABE TODO Y PREGUNTEMOSLE:
SEÑOR QUE ES ESO.
PUES NO TENGO NI IDEA, VOY A PREGUNTARLE A LA VIRGEN MARIA QUE ELLA ME HA DADO TODA LA SABIDURIA Y LE DICE MADRE QUE ES ESO,
LA VIRGEN LO MIRA FIJAMENTE Y DICE EL COLOR ME TIENE UN POCO CONFUNDIDA PERO YO CREO QUE ES EL ESPIRITU SANTO.

Un sacerdote maneja su auto por una ruta y una señorita le hace dedo (autostop)
El cura la ve y detiene el auto para cargarla.
La chica se sienta a su lado dejando ver sus hermosas piernas, su piel de terciopelo, sus pechos que explotaban de su blusa y le pregunta
- ¿Hasta donde va padre? -
- Voy muy lejos hija, me han asignado una iglesia en el norte del país y hacia allí me dirijo. -
- Que bien, porque yo también voy hacia el norte. - Responde la chica.
Esa noche llegan a un pueblito perdido en el campo y cuando llegan al hotel, se encuentran de que sólo había una habitación con cama matrimonial.
- ¿Que problema hay padre?. Cojámosla - Dice la chica mientras la lujuria iluminaba su rostro.
Toman la habitación y ella luego de ducharse, se aparece ante el cura envuelta en una pequeña toalla que permitía adivinar hasta sus secretos más íntimos.
A lo que el cura, luego de apagar la luz le dice:

- Hija, no te olvides de que estás con un delegado del Señor -

Se acuestan y en la oscuridad se escucha:

- Padre... déjeme que se la bese. -
- Hija, recuerda con quien estás. -
- Dele Padre, se la beso. Le va a gustar -
- ¡Pero eres una pecadora!
- Un poquito Padre -
- ¡Respeta mis hábitos mujer!

- Esta bien Padre, voy a respetar sus hábitos, pero sáquemela del culo que me está doliendo mucho. -

Un cura de Sevilla autentico autentico, de la viña, socio
Del Real Betis, sevillano por los cuatro costaos, costalero de la
Macarena,
lo destinan a una
parroquia de Cadiz. El cura muy ofendido le dice al obispo que el no
puede ir para Cadiz xq le tiene yuyu a los gaditanos, pero el obispo lo
convence y se va .
> > > > > >
El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conoceral
nuevo párroco,
comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:

" Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila;

Sansón...un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre
que
lucho por lo q creía, un hombre capaz de renunciar a sus principio
por una mujer. De SEVILLA.... sí hermanos, Sansón era de Sevilla...de
Triana, en
cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono
el amor de
Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa.
DE CADIZ.. sí hermanos, Dalila era de los remedios.."

Todos los feligreses flipaos, preguntándose que le pasaba al cura, totá
que
al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la
misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre
que dios creó...
un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos...
un tío grande.... DE SEVILLA.... Si de los REMEDIOS;
Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer
avariciosa,
tendiéndolo todo tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a Adán...
DEL BARRIO DE LA VIÑA ...Eva era del Barrio de la Viña de Cai

Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está
pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de
decir esas cosas de los gaditanos, que esta allí para dar a conocer la
palabra
de dios, y que no se vuelva a repetir.

Totá que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:
" Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena... Jesús reunió a sus
12
apóstoles, Jesús un hombre con principios.... un hombre que supo
perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... DE
SEVILLA...,si
hermanos, Jesús era de Sevilla. Pues eso, Jesús estando en la última
cena dijo:
"esta noche, uno de vosotros va a traicionarme",
Todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a
preguntarle.
Pedro:
¿Seré yo, señor?, Pablo: ¿Tal vez yo señor?, Mateo: ¿Seré yo, señor??
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llego judas y este le
preguntó:
¿Seré yo, Pisha ?

Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Siguen cabalgando 5 horas y dice otro:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Le responden otro:
- Que viva, pero no tan lejos.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...

Tanto insistió Genaro en los problemas tecnológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leído detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurreción de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Qué fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?

Porque tienen al jefe crucificado.

Dos amigos hablando:
- Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.
- ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.

Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
P: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja, ja, ja, ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

Un biólogo, un físico y un informático están discutiendo cual de las tres profesiones es la más antigua.
El biólogo dice:
- Dios tuvo que aplicar la biología por lo que esta es la ciencia más antigua, si no se hubieran dado una serie de cambios biológicos en la naturaleza no existiria la vida.
El físico dice:
- Dios tuvo que aplicar la física, porque si no se hubieran dado ciertos fenómenos físicos no se podrian haber dado esos cambios biológicos, luego la física es la ciencia más antigua.
El informático dice:
- Dios aplicó evidentemente la informática al principio de todo porque: ¿De dónde sacó el caos?.

Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? - preguntó el clérigo Dios.
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó Dios-.

En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre...
Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE
- Se Ha tirado a una de vosotras...
Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE
- Además ha utilizado un preservativo...
Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE
- Pero estaba rotooooo...
Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH

Padre vengo a confesar... verá es que tengo novio... hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se metió por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba espatarrada me ha quitado la braga y...
- ¡¡¡Mecaguenlaputa!!! Cinco años con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas.

Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- J: Debeis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- M: ­­¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Como estaba diciendo, debeis...
- M: ­­¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!, ­­ ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Pues iba a decir que...
- M: ­­VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, ¡¡HUEVOS DE JERICOOOO!!
- J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- M: ­¡AHI!, ­¡AHI!, ­­ ¡¡AHIIIIIIIIIIIII!!

Ring, Ring...
- ¿Compañía de Jesús?
- Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
-­ Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez !Mariconeeees!
En esto que llega un apóstol y dice:
- Jesús, la prensa.
Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz:
- Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen.

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

Una chica y un cura:
- Padre, mi novio es un hijo de puta.
- Pero mujer, ¡vamos! ¿Por que es un hijo de puta?
- Porque me ha dado un beso.
- Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta.
Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estómago.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
- ¿Pero por que dices eso?
- Porque me ha tocado las tetas.
- No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada.
Y el cura le empieza a magrear las tetas.
- Pero mi novio es un hijo de puta.
- ¡Otra vez! ¿Pero por que?
- Porque me ha follado.
- ¡Nscht! ¡Por eso no es un hijo de puta! Mira, yo te follo y no pasa nada, ¿ves?
Y el cura se la tira ahí enmedio.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
- ¿Pero por que?
- Porque tiene el SIDA.
- ¡¡¡¡¡ HIJO DE PUTAAAAA !!!!!

- ¿Sabeis cuál es el colmo de una monja?
- Tener un "cardenal" en el coño.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
- "Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero.
Cuando sale por la puerta el chófer le dice:
- "Te cagó la vieja..."
- "Sí pues... vieja de mierda."
El chófer le dice:
- "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de Jesús y la asustas."
- "Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los árboles y dice:
- "¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
- "¿En que puedo servirle mi amo?"
- "Te voy a culiar toda la noche..."
- "¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
- "Monja de mierda, te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
- "Ja ja ja !Y YO SOY EL CHÓFER DE LA MICRO!"

Este es de un cura... que es la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habersela mamado a mi novio...
Y el tio que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- ¡Bahh! quinientas pesetas está bien.

Un misionero lleva 20 años con una tribu enseñando a una tribu de negros.
Un dia el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le pregunta:
- Padre expliqueme Vd. ¿cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco?
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
- Mira hijo mio esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo, de cada 10000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino, te lo voy a demostrar (salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
- ¿Ves todas aquellas ovejas blancas? pues fíjate que hay una negra, esa es la albina en este caso.
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
- De acuerdo padre, yo no digo nada y Vd. tampoco.

Un Informático honrado, que muere... y en esto que al llegar al cielo, S. Pedro le pregunta por su nombre:
- "pepito de los palotes", respondió él.
- Hommmbree... contigo queríamos hablar... has sido un caso muy extraño de honradez profesional: siempre trataste bien a lo clientes, nunca vendiste un equipo por encima de su precio justo, siempre cubrías correctamente la garantía, no prometiste a tus clientes en las demos de los programas más de lo que los programas daban... en fin, que has sido un caso único en la profesión...
- Hombre... yo ... hacía lo que podía por hacer bien mi trabajo...
- Bueno... por ser a tú ... te vamos a hacer un trato especial: te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es... etc, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides dónde quieres estar...
El informático que se baja al infierno. y en esto que ve una playa alucinante, con un sol increíble, tías buenas por todos lados, juerga... orgía... y piensa: "Coño, pues no creía yo que esto del infierno fuera así."
A continuación sube al cielo, y en esto que ve a los angelitos de blanco, todo tranquilísimo y apacible, sonando música clásica de fondo..., vamos... un muermo que te cagas!! Total... que el tío se va a S. Pedro y le dice...
- Oye... que ya lo he decidido... que me voy al infierno... aquello es más chachi y...
- Pero ¿estás seguro? ten en cuenta que es una decisión irrevocable...
- Sí... sí... ¡¡ya lo tengo decidido!!
Pues nada... nuestro informático que vuelve al infierno... y en esto que ve calderas hirviendo por todos lados, un calor abrasador, etc,etc
Va al encargado y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa acojonante y todo lo demás?
Y el diablo le responde: aaaaamiiiiiigoooooo..., es que eso era una ¡DEMO!

En un convento a la hora de comer, la madre superiora:
- Bendigamos la mesa hermanas y... vaya, ¿dónde está la hermana Maria?
- En el patio, andando en bicicleta
Por la ventana:
- Sor Maria, vamos a comer
- Vamos hermana que te estamos esperando
- Sor Maria venga ya. ¡Sor Maria!
- ¡¡Sor Maria como no vengas enseguida te pongo el sillin!!

Un cura nuevo llega al pueblo y lleva un notebook diseñado para dar penitencias. Se acerca la primera feligres y dice:
-¡Padre pequé por mentir!
Al dar ingreso el cura encuentra: "¡Rezar 10 ave marías!".
Llega la segunda:
-¡Padre pequé por robar!
Al dar ingreso aparece "¡Rezar 20 ave marías y 10 padre nuestros!"
Asi sucesivamente hasta que llega la chica fácil del pueblo:
-¡Padre pequé por que mi novio me metió la puntica!
Al ingresar al ordenador aparece "ERROR" y nuevamente ingresa "METIÓ LA PUNTICA!" Y aparece "ERROR".
Entonces el padre le dice:
-¡¡Hija mía ve a casa de tu novio y dile que te la meta toda porque esto no trabaja con decimales!!

¿Qué son 10.000 palestinos en fila?

UNA TRACA

Esto es Jesús en la última cena, se levanta y dice: hermanos, mis queridos apóstoles, esta noche uno de vosotros me va a traicionar.

Y saltan todos: --¡No maestro! ¡Eso no es posible! ¡No es cierto! ¡Dinos quién será!!

Y Jesús dice: --lo siento pero no os lo puedo decir--.

Los apóstoles le insisten varias veces, pero Chuchi no da su brazo a torcer, así que mientras estaban recogiendo los platos de la cena, se le acerca disimuladamente Pedro y le dice a Jesús:

--¿Seré yo, Maestro?--
Y le contesta: --No Pedro, tú eres la piedra sobre la que edificaré mi iglesia, tú no serás.

Al poco se le acerca el Apóstol Juan discretamente y le pregunta:
--¿Seré yo, Maestro?--
A lo que Jesús contesta: --No, mi Juan, tú has de escribir parte de los Evangelios. Tú no serás.

Y en esto que se acerca Judas y le dice:
--Contéstame, Señor ¿Acaso seré yo?
Y le dice Jesús: --¡Seré yo, seré yo...!

Esto es Jesús en la cruz, todo rodeado de romanos custodiandolo para que no se acercara ninguno de sus fieles que se habían congregado a darle el último adiós, y grita Jesús:

--¡Pedro, acércate!--
--Pero, coño, maestro, no ves que está esto lleno de romanos?--
--¡Pedro, acércate, que tengo algo muy importante que contarte!-- contestá Jesús
Total, que Pedro resignado, empieza a avanzar hacia la cruz y ¡chas! un romano le arrea un tajo y le corta un brazo.

--¡Pedro, acércate más!-- insiste Jesús.
--Pero hombre, no ves el espadazo que me acaban de arrear, coño!-- contesta Pedro.
--¡Que te acerques, que es algo muy importante!

De nuevo Pedro intenta cruzar por en medio de la maraña de soldados y ¡zas! otro espadazo y le cortan el otro brazo. Continúa y al poco ¡zas! la pierna, y luego ¡zas! la otra pierna. Total que finalmente llega hasta la cruz, comienza a escalarla como puede y cuando ya está a la altura de Jesús le dice éste:

--¡Mira, Pedro! ¡Desde aquí se ve tu casa!--

Jesús, en el monte Calvario,llama urgentemente a San pedro para que acuda a verle inmediatamente. A esto de 5 minutos esta Pedro subiendo el monte y se le cruza un romano.
-¿Qué quieres?- le dice el romano-
-ver a jesus urgentemente
-para ello te tenemos que amputar la pierna.
-Yo por jesus hago lo que sea.
Despues de amputarsela (la pierna), se le cruzaron tres romanos más y le tuvieron que amputar la otra pierna y los dos brazos. Pedro esforzandose por llegar casi desangrado consigue hacerlo y le dice a jesus:
-¿que querias mi señor?-dice pedro-
-¡¡¡¡¡MIRA PEDRO,DESDE ALLÍ SE VE TU CASA!!!!!!!!!!

En la última cena, Jesús dice a Judas: -Judas, pon la mesa, el pan y trae el vino. Empiezan a cenar los discípulos con Jesús y éste les dice: -Sé que uno de vosostros me traicionará y Judas dice: -No es justo, todo yo

Esto es un gitano que va a la iglesia y ve a Cristo en la cruz y se pregunta para sí mismo: -¿Cómo se llamaba éste? y dice: -Ya me acuerdo, se llama INRI. INRI dame una casita para mí y para mis hijos por favor. LLega el gitano a los cinco días de nuevo a la iglesia y dice: -No me has dado la casita para mis hijos, como dentro de dos días no me hayas dado la casa, vengo y te prendo fuego. Entonces, un señor que había oído decir al gitano eso, decidió cambiar la cruz por otra más pequeña. LLega el gitano a los dos días y ve la cruz tan pequeña y dice: -Inriquito dile a tu papá que salga.

Un creyento muy avaro asiste al sermón de uno de los maestros más elocuentes en oratoria sagrada. El tema desarollado es las caridad y el deber que todos tenemos de subvenir las necesidades del prójimo. "¡Espléndido!", dice, al salir de la iglesia. Daban ganas de tender la mano y pedir limosna.

En una oficina de Correos, una mujer se presenta para retirar un paquete. El empleado la dice:
- Firme este impreso
- Es que no sé escribir
- Pues entonces haga una cruz
- En el nombre del Padre, del Hijo y del Espiritú Santo.
Y el empleado contesta:
- Amén

En la víspera de su boda, un joven va a confesar. Terminada la confesión, a punto de marcharse recuerda que no le han señalado la penitencia.
- Reverendo, dice, no me ha puesto penitencia.
- No importa hijo mío, no importa, responde el párroco. De todos modos vas a casarte mañana...

El sacerdote al moribundo:
- Hijo mío, estás a pinto de abandonar este valle de lágrimas para ir a comer el pan de los ángeles
- Reverendo, contesta el moribundo en voz baja, ¿no podría usted adelantarse para decirles que vayan poniendo la mesa?

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ...
Entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"...
"Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa".

Knock, knock,... -
"¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"...
Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡Al F.B.I cabrones!, ¡Todos contra la pared!

Padrrre,padre!!!
-me confieso de que ayer me tiré a una niña de seis años
-bueno hijo mio no pasa na dios dijo: enseñar al que no sabe
-si padre pero es que ayer tambien vi a una vieja y me la tiré
-bueno hijo mio no pasa na dios tambien dijo: darle de comer a los hambrientos
-si padre pero también vi a un moro agachado para coger una caja y con el culo tan redondiko y.......
- pos no pasa na, sabes lo que te digo que los que no sean cristianos que les deen por el culo!!!

En que se parece un sacerdote a una arbol de navidad?
-en que los 2 tienen las bolas de adorno.

Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"

¿Cuál es el santo más cuadrado?

R: San Marcos

Moisés en el colegio:
- ¿Cómo es, señor profesor, que suceden milagros con menor frecuencia? Por ejemplo, el caso de la resurrección de Lázaro; ver los muertos salir de sus tumbas...
- Evidentemente, responde el profesor; es que la Medicina ha hecho muchos progresos...

Habia un Padre tirado el las gradas de una catedral y se le hacerca un policia
-Padre, levantese hombre, mire lo esta viendo toda la gente
-Que paso vos, hip!, que paso
-Padre, pero mire como esta todo abandonado todo echo mierda, yo pense que los padres no chupaban
-Si nosotros no, hip!, chupamos
-Y entonces
-Es que monseñor esta extreñido y ahora que me va a ver se VA A CAGAR1

Esto era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo en vez de
estar crucificado estaba acojonado en una esquina.

había una vez una monja muy atractiva, y todos los días un hippy la veía y se decía:
¿cómo le haré para que esa monja sea mia? siempres se preguntaba lo mismo, y cierto día lo escuchó el carnicero, y le dijo el carnicero al hippy:
"yo tengo la solución perfecta para que puedas hacer realidad tu deseo de tener a la monja"
¿cuál es?-preguntó el hippy-
mira -le dijo el carnicero- la monja todos los días a media noche va al panteón a rezar un rosario, en ese momento tú puedes llegar vestido de ángel y decirle que eres un enviado del cielo, y la monja hará lo que le pidas.
así lo hizo el hippy, y se fue muy feliz a comprar su disfraz de ángel, y a la media noche llegó al panteón y se
encontró a la monja rezando su rosario, y le dijo:
"no temas, soy un enviado del cielo"
a lo que la monja respondió: hágase en mi lo que dios quiera.
total que el hippy vestido de ángel le dice a la monja que tiene que hacer el amor con ella y la monja acepta, pero le dice que con una condición, que no sea por delante sino por detrás. total que el hippy se la echa y cuando terminan el hippy se levanta bien feliz y le dice a la monja jijiji, te engañé, no soy un ángel, soy el hippy. y la monja le contesta: jijiji te engañé, no soy la monja, soy el carnicero.

Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.

Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños,
así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente "¿ Donde esta Dios?".

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos abiertos.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave "Dónde está Dios!!!?" De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: "DONDE ESTA DIOS!?".

El niño salió gritando del cuarto,
corrió hasta su casa y se escondió en el armario, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el armario le preguntó, "Qué pasó?"

El hermano pequeño sin aliento le contestó, "Ahora si estamos en GRAVES problemas hermano,
han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!"

Un señor se acerca al cura del pueblo y le dice:
Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres de la mala vida?
Sí, hijo, yo soy. ¿Qué es lo que quieres?
Pues, ¡QUE ME APARTE DOS PARA ESTE FIN DE SEMANA!

Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos.
Una de ellas era conocida como Hermana Matematica (HM)
y la otra como Hermana Logica (HL).

Ya estaba oscureciendo y ellas estaban lejos del convento...

HL- Notaste que un hombre nos esta siguiendo ya hace rato?
HM- Si, yo creo saber lo que el esta queriendo.
HL- LOGICO. El esta queriendonos violar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso el no va a demorar ni 15 minutos
en alcanzarnos!
HL- La unica cosa LOGICA que podemos hacer es andar mas aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no esta funcionando. El hombre esta haciendo la anica
cosa LOGICA que puede hacer. El tambien esta andando mas aprisa.
HM- Y entonces? Que podemos hacer? Con este paso el nos va a alcanzar
en un minuto!
HL- La unica cosa LOGICA que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Logicamente el no podra seguirnos a las dos al mismo tiempo.

Despues de eso el hombre decidio seguir a la Hermana LOGICA (HL).
La Hermana Matematica (HM) llego al convento super preocupada
con lo que podria haber pasado con la Hermana Logica (HL).
Hasta que finalmente llega la Hermana Logica...

HM- Querida Hermana Logica. Gracias a Dios ya estas aqui. Cuentame lo
que sucedio!
HL- Sucedio la unica cosa LOGICA que podria suceder. El hombre no pudo
seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezo a seguirme.
HM- Si, eso lo se, pero que sucedio entonces?
HL- Sucedio la ?nica cosa LOGICA que podria suceder. Yo comence a
correr lo mas rapido que podia.
HM- Y luego?
HL- La unica cosa LOGICA sucedio. El me alcanzo.
HM- Oh Dios mio! Y que fue lo que hiciste?
HL- Hice la UNICA cosa Logica que podria hacer. Me levante el habito.
HM- Oh querida hermanita! Y que fue lo que el hombre hizo?
HL- El hizo LA UNICA cosa logica que el podria hacer. Se bajo los
pantalones.
HM- Oh no! Y que sucedio entonces?
HL- Caramba, NO ES LOGICO HERMANA?? Una monja con el habito levantado corre mucho mas que un hombre con los pantalones abajo...

Llegan represenantes del una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le
dicen:
-Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para
que en lugar de decir: "...danos hoy el pan nuestro de cada día", diga: "..danos hoy el pollo nuestro de cada
día..".
El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble... $20 millones de
dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones
de dólares:
-Es una oportunidad Santo Padre... imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero... y lo único
que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: "danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica
al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?
-El Señor está ocupado, qué necesitas?
-Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?

Estaba Dios creando el mundo y decia:
este pais se llamara chile y le pondremos buenas frutas para que haga buenos vinos, este se llamara venezuela
y le pondremos buen petroleo, este se llamara brasil y le pondremos arto cafe, este se llamara Colombia y le
pondremos cafe, petroleo, esmeraldas, oro, variedad de climas, variedad de animales,....
entonces un angel le reclamo el porque hacia ese pais tan rico y a los otros no,y el contesto:
- es que no sabe la clase de hijodeputas que voy a poner a vivir alli.

Un argentino se muere, y despues de diez minutos resucita.
Decide escribir un libro y llenarse de dinero, para eso va al Vaticano, el Papa lo recibe, y le cuenta su experiencia.
Y le dice:" Dios no existe".
El Papa dice que no puede escribir eso alli, y le ofrece un millon de dolares.
Aprovechando la situacion, viaja a Rusia, y alli lo mismo, que va a escribir un libro diciendo que Dios existe.
En Rusia le ofrecen dos millones de dolares para que no lo escriba.
El argentino, ya con sus tres millones, viaja a Estados Unidos.
El presidente lo recibe y le dice:"Aqui no vas a consegir nada, da lo mismo que Dios exista o no".
El señor argentino le dice que por cuatro millones no escribe el libro.
El presidente le vuelve a repetir lo mismo y el argentino le dice: "No hay problema, yo que estuve con el, se como
es, y en el libro se van a enterar que Dios en negro....."

Un joven humildemente se arrodilla frente al cristo crucificado y dice:
-Dios mio, ¡ayúdame!, me caso en 3 meses y no tengo dinero, ¡haz que me saque la loteria!, yo te prometo
que de lo que me den de premio, te doy el 20% de limosna.
Pasa un mes y el muchacho regresa a la iglesia.
-Señor, ¡ayúdame, haz que me saque la loteria!, ya faltan sólo 2 meses para la boda y te juro que si me saco
el premio, le doy la mitad a la iglesia en limosna.
Pasa otro mes.
-Señor, yo soy tu más fiel seguidor, falta un mes para mi boda ¡y no me he sacado la loteria!, te juro que si
me saco el premio mayor, sólo tomaré lo que necesito para los gastos y lo demás se lo doy en limosna a la
iglesia.
De momento la iglesia se ilumina por unos segundos y se escucha una voz del más allá:
-Pues primero compra el boleto, ¡pendejo!

Aclaración: Ver pendejo.

Un grupo de inditos se encontraba sin una gota de agua y la tierra estaba seca por completo, así que fueron al
pueblo más cercano para pedir una imagen de Jesus.
-¡Padre! -dice el indito- necesitamos que nos preste una imagen de Jesus.
-¿Y para qué la quieren? -responde el padre-
-Para llevarla al cerro y que nos haga el milagro de que llueva un poco.
El Padre accede y los inditos se van gustosos. Una hora más tarde comienza a llover y los cerros se deslavan,
comienza una inundacion y las chosas quedan completamente destruidas. El mismo grupo decide regresar con
el Pade.
-¡Padre! venimos a entregarle su imagen y a pedirle que nos preste una de la virgen.
-¿Y para qué la quieren hijos?
-Pues para que vaya a ver, ¡el desmadre que hizo su hijo!

Una chica se encuentra con una amiga al salir de la Iglesia.
- En el sermón de hoy el sacerdote expuso el tema de la caridad y el deber de ayudar.
- ¿y tú que hiciste?
- Quedé tan sumamente impresionada, que a la salida me puse a pedir limosna

Hay un accidente en un pueblo,en el que mueren el cura y un taxista.Cuando están en el cielo reciben primero
al taxista...san pedro mira la lista..a ti te corresponde esta bara de oro,la túnica con rubies incrustados.Lo
manda pal cielo...el siguiente!!!yega el cura,werbe a mira la lista...a ti te corresponde..un palo y una tunica de
algodon,ya, cuando acaba con las explicaciones la dice el cura:pero hombre¿como es ke a mi me as dao
esto,ke me paso la vida predicando y al taxista,que se salta las normas,tuvo tres accidentes y no va a la iglesia
le das todo esto?y empieza san pedro a explicar:a ver,aki desde ace unos años funcionamos como
vosotros,por objetivos:cuando tu predicabas la gente dormia,pero cuando el conducia la gente
rezaba ¡objetivos,objetivos!

Estaba Jesucristo recorriendo los distintos pueblos de Jerusalen haciendo milagros.Se encuentra entrando en Nazaret cuando una mujer se arrodilla diciendole:¡Jesus curame estoy muy enferma!.Jesus le dice vete mujer tu fe te ha curado.
Antes de terminar su visita al pueblo,aparece la mujer aun mas enferma,y arrastrandose le dice:¡Jesus curame!.Jesus la mira y le dice a Pedro.oye ¡esto va a ser cáncer!

Era se una vez en un convento de monjas, llega el padre, y les dice que si alguna vez han tocado algún pene, y responde una madre si con este dedo, y le dice el padre metelo en la pileta del agua bendita, para que sete purifique, y así les va diciendo a las monjas del convento, y ve que una monja llamada sor Maria se adelanta a la fila, el cual el padre le habla y le dice que porque se adelanta a la fila, lo cual le responde al padre que quiere hacer gárgaras antes de que sor Inés, meta las nalgas.

¿Sabes por que los curas van tan contentos a su trabajo?
R: porque tienen al jefe crucificado

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el cura daba las hostias de canto.

Era una iglesia con el techo tan bajo, vtan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a tierra!".

-Cual es el pais con la tierra mas esteril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifise (pronunciese con acento canario)

Por que a los ateos se les entierra vestidos con un traje, si creen que no van a ir a ver a nadie?

Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto
de los andamios va y dice:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta)
- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
- Es usted catolico?
- Si, claro.
- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Maria.
- Y su padre?
- Jose.
- Y donde nacio?
- En un establo en Belen.
- Y por que nacio en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!

Un dia, en los cielos, Dios se acerca a Jesucristo y al Espiritu Santo y les dice:
- Oye, estoy pensando en que nos podriamos ir de vacaciones. Que os parece si visitamos Jerusalen?
Jesus le responde diciendo:
- No, no, que la ultima vez que estuve alli me lo hicieron pasar muy mal. Todavia me duelen las manos!
Entonces Dios dice:
- Bueno... y que os parece el Vaticano? Inmediatamente, el Espiritu Santo contesta con jubilo:
- Si! Si! Si! Que nunca he estado alli!

Esto es un ejecutivo que sale tarde de casa y esta preocupadisimo porque tenia que dar una charla en un meeting importantisimo. Total, que ya esta llegando tarde, y todo desesperado va y promete:
-Dios, por favor, dame un espacio para aparcar enfrente del trabajo para que no llegue tarde a la reunion, y a cambio ire a misa todos los domingos.
Total, que llega al trabajo y, efectivamente, ahi hay un sitio para aparcar justo enfrente de la puerta.
-Nah, Dios, olvidalo, ya he encontrado yo un sitio.

Como siempre, Isabel recita sus oraciones. En esta ocasión lo hace gritando:
- Niño Jesús, gracias por haber hecho venir a mi abuelita y, como eres tan bueno, regalame una bonita muñeca.
- ¡Cariño, no grites mucho!. el Niño Jesús no es sordo...
- El Niño Jesús no sé... pero la abuelita sí.

Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada:
-Se puede saber que coños es esto?!
-Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.

El buen cristiano deberia desconfiar de los matematicos y de todos aquellos que hacen falsas profecias. Es muy posible que los matematicos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los hombres al pecado y condenarles al infierno.
-San Agustin (Escrito en un tiempo en el que la palabra "matematico" servia tambien para referirse a los astrologos, que predecian el futuro, algo considerado diabolico)

En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".

Esto era un judio muy creyente que de repente, a sus 105 años, deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, dada su extrema edad, asi que decide ir a visitarle a su casa. Cual no
es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento.
- Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has dejado de ir a la sinagoga despues de tantos años?
- Vera, rabino, si he llegado a 105 años es porque Dios se ha olvidado de mi... asi que no quiero aparecer por la sinagoga para que me vea y se acuerde.

Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema (segun me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama:
-Si?
-Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada?
-No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico:

"Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habian puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el
que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo"

En este momento de la narracion, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...

¿Cuál es el ave que no tiene plumas y vuela mas alto?

R:El Ave Maria

En la iglesia dice el cura:
-A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.
Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un bautizo.

Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia...
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS...

Un tio delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeunte y dice:
- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!
- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca.

Resulta que en un pueblito de esos habia un santon de una secta muy conocida que era famoso por sus "milagros", que no eran otra cosa que burdas estafas. Una noche que realizaba uno mas de sus embauques, agitando a la gente para que grite y pida el milagro a Dios. Hizo pasar a un paralitico con muletas y un gago (gangoso) que por desgracia para el eran de verdad. El milagrero los hizo pasar detras de una division que tenia, de manera que nadie podia verlos y dice a las demas personas que comiencen a orar en voz alta para que Dios les conceda el milagro de sanar al paralitico y al gago. Toda la gente entra al climax de su plegaria y el milagrero le dice al paralitico:
- Tu paralitico por el amor de Dios has sido curado, vota tus muletas!
Seguidamente se escucha un ruido de algo que se cae al piso. Todas las personas ya creian realizado el milagro, cuando de pronto se escucha una voz...
- Gura Qhue Shne Caiyo ehl phargalidico!!!!

Va un católico hombre al Vaticano, y al llegar al recinto donde el Papa recibe a los fieles se da un terrible resbalòn, se desparrama por el piso y cae bajo los pies del Pontífice. El papa le dice:" Buona sera hijo mío",El creyente responde:"Buena, buena cera, pero le has puesto mucha ,hombre!!

Un chaval con síndrome de down, parkinson, gangoso y en silla de ruedas va por la calle con el padre y a eso que se crusa una rubia y le dice:
- rubia te voy a comer el coño.
Le responde el padre:
- niño no digas eso que te va a castigar dios
Y responde el hijo:
- pues como no me despeine

Un misionero le quiere enseñar a los caribes palabras en español antes de salir a una misión, lo primero que ve es un arbol y hace que los caribes digan arbol, y estos repiten "arbol". Siguen caminando y ve un piedra y los hace que digan piedra y estos repiten "piedra" siguen caminando pero en un recodo del camino se encuentran con una pareja de caribes haciendo el amor,estos preguntan como se dice eso en español y para salir del paso el misionero le contesta andar bicicleta, entonces uno de ellos saca el arco y le pone una flecha y mata al que estaba haciendo el amor, el misionero lo encara y le dice por qué hizo eso y el caribe le contesto: -Bicicleta mia

Un hombre llega a la iglesia y empieza a llorar ante el crucifijo: ¡¡Aaay!! Señor yo que siempre vengo a misa, me porto bien , doy limosna y soy buen padre tengo esta situacion tan mala ayudame por favor.
Sale y al caminar a su casa se en cuentra en el piso algo brillante, lo cogió y al limpiarlo resulta ser un crucifijo de oro. Feliz lo besa y dice:
- Gracias Señor, yo no voy a hacer como ese hijueputa de Judas que te vendio,... Yo lo que te voy es a empeñar.

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia...

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?

En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de Roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hora no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limusina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limusina y el policía le responde que parece que en la limusina viene Dios, por que viene manejando el Papa.

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

Durante su visita a España, el Papa cansado de tanto protocolo y alabanza, decide romper por un rato las reglas. Cuando se sube a la limusina para uno de los traslados no públicos,le dice al chofer:

- Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo. ¿Serías ten gentil de dejarme conducir mientras tu te pasas atrás para descansar?.
- Bueno Santidad, nadie puede negarle algo al Papa, ¿Verdad?.

Y allá vamos con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina de cristales ahumados.

Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando stops, semáforos rojos, en exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.
Se le pega una patrulla de la policía y lo detiene.

El Papa baja la ventana, al verlo el policía se asombra y sin decir nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

- Agente: " Patrulla 515 a Central, cambio"
- Central: " Si Agente, ¿qué sucede?, cambio"
- Agente: " He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se como proceder, cambio"
- Central: " Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
- Agente: " ¡Nooo! , Es que este tipo tiene que ser influyente de cojones y no me quiero meter en problemas, cambio"
- Central: " ¡Ah! coño, ¿ qué?, ¿ Es un politiquillo?, cambio."
- Agente: " ¡ No, hombre!, mucho mas gordo que cualquier politiquillo, cambio"
- Central: " Ah¡ ¿ Qué, es del PP o qué?, cambio"
- Agente: " No digas tonterias, ¡¡ los del PP no le llegan ni a la suela de los zapatos !!.
- Central: " Bueno, ¿ Pues quien coño es ?.
- Agente: " Pués... no sé........., pero......... se me hace que es DIOS, Cambio."
- Central: " A ver compañero, ¿Estás pedo o qué?, ¿Como que DIOS?, ¿ Porqué lo dices?
- Agente: " Pues fíjate como será que...
¡¡¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!!!!

Ciudad del Vaticano (AP)-- En una conferencia de prensa ofrecida esta mañana en la plaza de San Pedro, Microsoft Corporation y el Vaticano anunciaron que el gigante de la industria del software adquirirá la Iglesia Católica Romana a cambio de una cantidad no especificada de acciones ordinarias de Microsoft Corp.

"Si la transacción se realiza tal como han planteado, será la primera vez que una compañía de software compra una de las grandes religiones del mundo. Con la adquisición, el Papa Benedicto XVI se convertirá en el vicepresidente de la nueva división de software religioso de la compañía, mientras que los actuales vicepresidentes de Microsoft Michael Maples y Steven Ballmer estarán a cargo del Colegio de Cardenales", informó el presidente de Microsoft Bill Gates.

"Esperamos un gran crecimiento en el mercado religioso en los próximos cinco o diez años", dijo Gates. "Los recursos combinados de Microsoft y la Iglesia Católica nos permitirán hacer que la religión sea más sencilla y divertida para una mayor cantidad de personas."

"A través de The Microsoft Network, el servicio en línea de la compañía, estarán disponibles los sacramentos on line por primera vez, y reviviremos la práctica de vender indulgencias, tan común en la época anterior a la contrarreforma", manifestó Gates. "Usted podrá comulgar, confesar sus pecados, recibir la absolución e incluso reducir su tiempo en el Purgatorio, todo sin salir de casa."

Un nuevo programa, Microsoft Church, podrá ser programado para que automáticamente transfiera a su disco duro bendiciones mientras usted no está trabajando en su ordenador.

Unas 17.000 personas observaron el anuncio en la plaza de San Pedro, viendo en pantalla gigante al comediante Don Novello, en el papel del padre Guido Sarducci, actuando como anfitrión del evento, que también fue transmitido vía satélite a todo el mundo. El Papa Benedicto XVI dijo poco durante el anuncio. Cuando Novello le dijo a Gates, "Supongo que ahora tendrás que usar uno de esos sombreros puntiagudos", el público rió, pero el pontífice no pareció del todo contento.

El acuerdo le da a Microsoft los derechos electrónicos exclusivos sobre la Biblia y la colección de arte del Vaticano, la cual incluye obras de maestros tales como Miguel Ángel y Da Vinci. Pero los críticos señalaron que Microsoft tendrá problemas si intenta limitar el acceso de los competidores a tal propiedad intelectual. "Los judíos inventamos las Sagradas Escrituras", señaló el Rabino David Gottschalk, de Filadelfia. "Ustedes sólo empezaron en el Mar Rojo, llevábamos miles de años antes de que los Católicos aparecieran."

Pero otros argumentan que tanto la fe Católica como la Judía son la misma, de Abraham. "Sólo que la Iglesia Católica ha tenido mayor éxito en la mercadotecnia, ha logrado venderla a una mayor audiencia", indica el teólogo de Notre Dame, el padre Kenneth Madigan. En los últimos 2.000 años, la cuota de mercado de la Iglesia Católica se ha incrementado considerablemente, mientras el Judaísmo, que fue el primero en ofrecer muchos de los conceptos defendidos por la Cristiandad, se rezagó.

Históricamente, la Iglesia tiene la reputación de ser una agresiva competidora, liderando cruzadas para presionar a las personas para actualizarse al Catolicismo, y otorgando licencias exclusivas en varios reinos donde todos son hechos miembros del Catolicismo, aunque no planeen usarlo. La Cristiandad de hoy está disponible en varias denominaciones, pero la versión Católica es todavía la mayormente usada. La misión de la Iglesia es alcanzar "los cuatro rincones de la tierra", imitando el proyecto de Microsoft de "un computador en cada escritorio y en cada hogar".

Gates describió la estrategia de Microsoft a largo plazo de desarrollar una arquitectura religiosa que sea compatible con todas las religiones a través de la emulación. Una sola religión de base será ofrecida junto a una serie de interfases de acuerdo a la religión deseada. "Una religión, un par de diferentes implementaciones", señaló Gates.

La jugada de Microsoft puede desencadenar una serie de fusiones y absorciones, de acuerdo a Herb Peters, vocero de la Iglesia Bautista de EE.UU, a medida que las otras iglesias traten de mejorar su posición en el cada vez más competitivo mercado religioso.