Chistes de soldados

En la mili:
- ¡Soldado! ¿Qué siente cuando ondea la bandera española?
- Viento, mi sargento.

A jaimito le toca hacer la mili, y como no queria ir, acude al tribunal medico militar.
Sargento: usted que alega
jaimito: que soy corto de piel.
Sargento: como que corto de piel, vas a venir a tocarme los cojones, venga a la mili.
Total que lo mandan, y ya en su destino, la primera noche no para de echarse pedos, todo el mundo asfixiado, al siguiente dia, el sargento:
soldado es usted un cerdo, a lo que jaimito contesta:yo ya les avise que era corto de piel.
Sargento: y que pollas es eso.
Jaimito: pues que cuando cierro los ojos se me abre el culo.

Esto es el famoso sargento del ejército de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnífico discurso de recibimiento a los novatos...

- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?

- ¡¡SI SEÑOR!! (con taconazo marcial y demás)

Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta:

- ¡¡ESCORIA!!! ¿Cómo me llamo?
- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, ¡¡SEÑOR!!

El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufón:

- ¡¡ESCORIA!!! ¿Cómo me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, ¡¡SEÑOR!!

Varios días después el recluta Bufón sale de la celda y en la
primera formación va el sargento Fojones y le pregunta:

- A ver, Bufón, inmundicia, ¿cuantas partes tiene un fusil?
- ¡¡DOS SEÑOR!! FU Y SIL, ¡¡SEÑOR!!

Fojones alterado le pregunta:
- Que, ¿de cachondeo, no?
- NO SEÑOR, DE CALAHORRA, SEÑOR!!

Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufón en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer...

- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEÑOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...

Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus máquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...

- Pero mujer, cielo, cariño, ¿qué haces en pelota?
- Es que no tengo nada que ponerme, ¡esposo mio!
- ¿Que no? Mira...

Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufón, 4 vestidos, 5 vestidos....

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
- Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso ledice a los otros dos :
- Son esto cojones o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
- Son esto cojones o que ?

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos
guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos
lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

Un soldado llega a un club nocturno y pregunta por Katy:
-Buenas noches, esta Katy?
-Si en la 3ª planta, suba.
Sube la encuentra y dice...eres katy?
A lo cual la joven le responde afirmativamente.
-Pues al lio.Se la beneficia y la dice....cuánto?
Katy le dice que son 5.000.
El soldado le dice ..toma 5.000 y 5.000 más.
-Oh,oh,oh..dice Katy, ven mañana guapetón.
Al día siguiente se presenta el soldado en el mismo sitio y a la misma hora y en la misma planta.
-Hola Katy...venga al lio.
Dicho y hecho...se la beneficia y le dice...cuánto?
Katy le dice...como si no lo supieras tontorrón...5.000
El soldado coge la cartera y le da 5.000 y 5.000 más.
Katy le dice...hazte socio, ven mañana...lo típico.
Al dia siguiente y a la misma hora el soldado va al mismo sitio, a la misma hora, misma planta y misma p.... y la dice...venga al lio.
Dicho y hecho, se la beneficia y la dice antes de que ella se lo diga...toma 5.000 y 5.000 más...y ya no me vas a ver más.
Katy se queda asombrada y le pregunta....¿y eso?.
El soldado la responde...es que estoy en la mili y ya se me ha acabado el permiso..y me voy a Valfermoso de Tajuña hoy.
Katy le dice....anda!! yo también soy de Valfermoso de Tajuña.
Y el soldado dice:
-Sí, YA LO SABIA,ES QUE TU MADRE ME DIO 30.000 PESETAS PARA QUE TE LAS TRAJERA.

Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:
-¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo-dijo el capitán.
-Pues usted me dirá mi capitán.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi capitán ¿Cómo?
-Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar......... les disparamos.
-Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer-dijo un soldado-,ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentemónos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, asi que a las trincheras.
Al día siguiente empezo la estrategia francesa:
-¡Pepe!
Nadie contestaba.
-¡PEPE!
Seguían sin contestar.
-¡¡¡PEEEPEEE!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

En la guerra:
- Soldado, localizo al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan!

Era un teniente del ejército que habia perdido un ojo en la guerra, en su lugar llevaba uno de cristal. Cada noche guardaba su ojo en un vaso de agua encima la mesita de noche.
Una noche que habia cenado fuerte, le dió mucha sed y medio dormido bebió del vaso, con tan mala suerte que sin darse cuenta se trago el ojo.
A la mañana siguiente, busca que te buscaré el ojo y este no aparecia por ningun lado. Cogió el de recambio y se fue al cuartel.
Una vez alli, le dio necesidad de ir de vientre: Fue al retrete, aprieta que te apretaré y nada, no habia manera de evacuar.
Desesperado el hombre, llama a un recluta que pasaba por alli, y le dice: -¡¡Recluta!! mirame que carajo tengo en el ano que no puedo evacuar. El recluta sorprendido responde: pero mi teniente no se si yo..... Nada recluta, ES UNA ORDEN.
Se baja el pantalon el teniente, el recluta que se agacha, separa las dos nalgas y cuando se dispone a mirar, se encuentra con que el ojo de cristal lo está mirando a el y exclama sorprendido:
-¡¡Caramba mi teniente en su culo hay gente!!!!!!!

Resulta que en un cuartel a 100 kmts del pueblo habian más de 200 soldados.
Un día el general va para quedase con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la puerta del pabellón donde duermen los reclutas habia un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente. TENIENTE!!! que hace ese camello allí? el teniente le dice "Mire mi general, ud. sabe que aquí los reclutas estan metidos mas de 3 años y cuando alguien tiene ganas de desfogarse.. ud sabe. necesidades que tenemos los hombres" asi que el general le dice. "Ok, en otra situación no lo permitiria pero dada las circunstancias, lo acepto" Pasan mas de 8 meses y al general ya también le daban ganas de defogar, así que dice "TENIENTE!!!! TRAIGAME AL CAMELLO QUE YA ME DIERON GANAS", el teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a cepillarse al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minuto el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente, "¿ASI ES COMO LO HACEN NO?"
el teniente le dice, "Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo"

Una pareja de la guardia civil de tráfico da el alto a un coche deportivo, uno de los guardias se acerca al coche y le pide la documentación al conductor y este le da los papeles del coche.
El guardia se pone a leerlos y de repente se los devuelve al conductor, se cuadra con un taconazo y saludándole militarmente le hace señas de que continue su camino.
El otro guardia extrañado le pregunta que quién era el del deportivo y el primer guardia le dice: " Yo que sé, un tal General Motors "

El oficial instruye al paracaidista:

- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.

El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí.

- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.

El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que estan mutilados. En esto que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero le dice:
- A este le cayo una bomba al lado y le salto las dos orejas.
- Soldado, eso debio ser dolorosisimo, que es lo que sintio?
- Pues, señor, lo primero, lo primero, que no veia.
- Por el humo de la bomba?
- No, porque se me cayo el casco hasta la boca, señor.

-esto es un soldado k sale de permiso por la zona centro de madrid a tomar una copas. de regreso al cuartel se encuentra con unos llonkis y le dan una paliza;al dia siguiente el sargento pasando revision le pregunta¿soldado k le a pasado??el soldado le responde, pues vera usted mi sarguento anoxe de regreso al cuartel unos llonkis me dieron una paliza.le pregunta el sarguento ¿y no se vengo??le responde el soldado,ya si no me vengo me matan

Esto es un hospital militar. Un herido recien llegado del frente va al cuarto de baño, donde hay dos inodoros, y mientras hace un numero uno llega otro paciente. El primero ve de reojo que el tipo que esta meando a su lado esta produciendo dos chorros.
-Anda! Que te ha pasado a ti?
-Pues nada, una infeccion tremenda que me abrio una segunda via.
El recien llegado tiene un escalofrio y no puede seguir meando durante un rato; mientras tanto, el otro acaba, se va, y llega otro paciente que tambien se pone a mear a su lado... haciendo tres chorros!
-Jo tio! Que chungo! Una enfermedad venerea?
-No, que va. Esto se lo debo a una bala, que me atraveso la polla de lado a lado y me abrio dos nuevos agujeros.
El primer herido tiene tal escalofrio que se le encoge hasta el carnet de identidad. Sin poder mear, espera en el retrete hasta que se le pase la impresion, y mientras llega otro paciente, que se pone a mear a su lado... y este produce ocho chorros!
-Jo tio, que te paso a ti, metralla?
-No, me pille la polla con la cremallera.

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao !
-¡¿Y donde está?!
-Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Inglés. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice:

-Señora, no hay asientos vacios. sería una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes...
¿Cómo cree usted que yo voy a permitir eso?

El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadísimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.

-Señora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente
fatigado!

-Tipico Americano! intransigente! y obnoxio!

El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por
la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa diciendo:

-Típico Norteamericano! Manejan en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles
nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska.

- Hola camarada, tu ¿a donde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.

Y tú, ¿qué planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, ¿por qué no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aquí?
- Vale, vamos alla.

Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafón, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:

- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, ¿te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, ¿a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...

Nos situamos en el servicio militar, aviación, se trataba del primer ejercicio de salto desde el avión que iban a realizar los nuevos reclutas, el sargento les estaba aleccionando al respecto, que primero tenian que tirar de la anilla amarilla, en el caso de que el paracaidas no se abriera, pudiera ser por estar mal plegado, que tenian otra anilla verde junto al cinto, en el caso de que esta alternativa fallase que era casi imposible, junto al casco tenian una cinta que abriría el paracaidas de emergencia.
Una vez explicado todo fuerón tirandose todos según los procedimientos marcados, hasta que se tiro uno que bajaba a gran velocidad mientras que los que quedaban en el avión decian.......
!MIRA, MIRA! A QUE OSTIA BAJA EL SORDO.

Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicioprevio ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando:
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a 49.95 dolares.

En la mili, estan pasando lista:
-Jose Perez
-Presente
-Juan Garcia
-Presente
-Luis Grijalbo
-Presente
.........
-Arturo Fernandez
-Esta de juerga
El sargento se queda alucinado.
Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
-Jose Perez
-Presente
-Juan Garcia
-Presente
-Luis Grijalbo
-Presente
.........
-Arturo Fernandez
-Presente
El sargento, da dos palmadas y dice
- Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas:
-No me toque las palmas que me conozco, No me toque
las palmas que me conozco....

Dos soldados están de guardia a la puerta del cuartel.Le dice uno a otro:
-¿Has visto? Hay una "caca"enorme justo delante de la puerta.
-Sí, habrá que dar parte al Coronel-contesta el otro.
-Hombre,por mí se la damos toda.

Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con
Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. Elcomandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelitapara que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer encima de la colina, haciendoles un corte de manga.
El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que
vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y
disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina,el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga.
El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un mensaje de uno de ellos :
- Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !!

Esto son tres soldados que llegan del Vietnam y les hacen un recibimiento espectacular y por todo lo alto con medallas inclusive, y por su valor el presidente les da un kilo de oro por cada cm de una parte de su cuerpo a otra.
Entonces el primero dice:"Desde el dedo gordo del pie izquierdo hasta el dedo índice de la mano derecha".
El presidente dice:" Muy bien, 200 kilos de oro".
El 2º dice:"Desde el dedo índice de la mano derecha hasta el dedo índice de la mano izquierda".
Presidente:"Muy bien,160 kilos de oro" .
El último dice:"Desde la punta del capullo hasta los cojones". El presidente se queda extrañado y le insiste en que diga otra parte con más dimensiones. El soldado sigue con lo que habia dicho y el presidente acepta. Entonces un hombre le mide y al ver que no tenía cojones le pregunta:"¿Y los cojones?" y este contesta:" Me los he dejado en Vietnam".

Estan alistandose en el ejercito y el sargento pasa lista, empieza a decir nombres: Pedro Perez y dice presente y asi sucesivamente hasta que llega a Vicente Parra y éste dice usted me la agarra, y asi varios dias seguidos, entonces va el sargento al teniente a contarle lo ocurrido y le dice que lo diga otra vez y si vuelve a pasar tomaran medidas. Al dia siguiente pasa lista y dice "vicente parra" y dice "ustd me la agarra", vuelve a ir al teniente a contarselo y éste dice que cuando pase lista diga Parra Vicente a ver que pasa. Llega el día siguiente y dice Parra Vicente y salta éste "me la agarra usted y el teniente".

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea .
Despues de quemar el pueblo , se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente sele ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :
- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ?
- Nada, señor.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, señor.

En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Inglés. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice:

-Señora, no hay asientos vacios. sería una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes...
¿Cómo cree usted que yo voy a permitir eso?

El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadísimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.

-Señora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente
fatigado!

-Tipico Americano! intransigente! y obnoxio!

El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por
la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa diciendo:

-Típico Norteamericano! Manejan en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!

A un soldado le mandan a la garita,como estaba tan gordo no entraba, y le dice al cabo.
Mi cabo yo en la garita no cabo
Contesta el cabo:
No es cabo, es quepo
Contesta el soldado:
Perdone mi quepo, yo en la garita no cabo.

Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una piramide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
Vale!
Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.
-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios.
-Pues reponde el portavoz del equipo americano, despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.
Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.
-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones. Viene los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo. Y?, Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.
Los 2 egipcios bufan de resignacion, No nos queda mas remedio que llamar a los GEOS (cuerpo especial de la guardia civil española). Llega la pareja de geos, se meten dentro y a los dos dias salen,
Que pronto!, Que han averiguado?,
Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.

Un gallego que estaba haciendo la mili y todos creian que era tonto,los soldados le tiraban monedas de peseta, duro y 25 pts y el cogia las pesetas
otro soldado le dice al sargento que tambien era gallego:
-oye José mira todo el mundo se rie de Manoliño,le tiran duros y pesetas y el coge las pesetas y se rie todo el mundo de él, el sargento llama a Manoliño y le dice:
Manoliño estas dejando quedar mal a los gallegos, te tiran duros y tú coges las pesetas,¿ no sabes lo que valen las monedas ?
-Claro mi sargento, cómo no lo voy a saber, pero si cojo los duros se acaba la broma y ni duros ni pesetas

Pepe y Manolo estan en el ejercito haciendo las pruebas de acceso. En ese momento se estaban arrastrando por el suelo, cuando de repente, a Manolo le pica una serpiente cascabel en la polla.
- ¡Ostia Pepe, que me ha picao una serpiente en la polla y me duele mucho!.
-Tranquilo, que ahora mismo voy a avisar al coronel pa que me de una solucion.
Total, que Pepe se dirige hacia el coronel y le cuenta lo sucedido. El coronel le dice:
- Lo que tienes que hacer es chuparle la polla pa quitarle el veneno y ya veras como despues no le dolera nada.
Pepe va pensando por el camino y cuando llega hasta donde esta su amigo, éste le pregunta:
-¿Que te ha dicho el coronel?
- ¡Que te vas a morir macho!

Es un general que va a un fuerte de 100 soldados y cuando estan en formación oye comer pipas a alguien y dice.
-¿Quien es el que come pipas? si no lo dice mataré 50 hombres.
Nadie responde y mata 50 hombres ya solo quedan 50.
Y vuelve a oir el mismo ruido y dice.
-¿Quien come pipas?,si no lo dice mataré 25 hombres.
Nadie contesta y mata 25 hombres, ya solo quedan 25.
Y vuelve a oir el mismo ruido, y dice
-¿Quien come pipas? si no lo dice mataré 10 hombres.
Nadie habla y mata 10 hombres, ya solo quedan 15.
Y vuelve a oir el mismo ruido,y vuelve a decir.
-¿Quien es el que come pipas? si no lo dice mataré otros 10 hombres.
Nadie contesta y mata 10 hombres +, ya solo quedan 5.
Y vuelve a oir el mismo ruido, y dice.
-¿Quien es el que come pipas?, si no lo dice mataré los 5 que quedais.
Y por fin uno da un paso adelante diciendo que era él, y el general contesta.
-¿Me das unas pocas?

Dice el Teniente:
Vamos a abrir una zanja de 1 kilómetro de largo, 4 kilómetros de ancho y 2 de profundidad que hoy va a atacarnos el enemigo, y le dice un recluta:
Mi Teniente, ¿por qué no atacamos nosotros y que hagan la zanja ellos.?

Un padre y un hijo que estan cogiendo patatas en la era.De repente el hijo se acuerda que tiene que ir a renovar el carné de identidad.
Se va al puesto de la Guardia Civil y dice:
-"Hola buenas tardes,vengo a renovar el carné de identidad"
A lo que el guardia le reclama:
-"¿Y el viejo?"
-"El viejo esta cogiendo "papas" en la era"

Un señor entrado en años acudió a una oficina de reclutamiento.
Deseo ingresar en las Fuerzas Armadas.
¿Cuántos años tiene usted? Sesenta y dos.
Sabe usted perfectamente que es demasiado viejo para ser soldado.
Para soldado si, pero ¿No necesitan ustedes Generales?.

Va un enano en un tren con dirección a Sevilla, y anuncian por megafonía:
-Atención, señores pasajeros. Este tren no efectuará la parada prevista en Córdoba por problemas mecánicos.
Entonces, el enano se echa a llorar. En esto, había por allí un legionario, que al verlo llorar se le acerca, y le dice:
-Oye enano,¿por qué lloras?.
Y le dice el enano:
-Lloro porque acaban de anunciar que el tren no para en Córdoba, y tengo que ir al entierro de mi padre.
-No te preocupes.Por mi madre y por la patria que tú te bajas en Córdoba.-le dice el legionario-vamos a hacer una cosa, cuando lleguemos a Córdoba, te cojo por los hombros y te saco por la ventanilla.Entonces tu echas a correr, y cuando alcances la velocidad del tren te suelto y así todo va bien.
Cuando llegan a Córdoba, el legionario trinca al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano echa a correr, lo suelta, y vuelve a su sitio.
Al cabo de media hora, al legionario tiene sed y se va al vagón-bar. De repente, ve al enano llorando desconsoladamente, se le acerca y le dice:
-Oye enano, ¿no te habías quedado en Córdoba?.
-Si-le dice el enano lloroso-,pero es que dos vagones más atrás, había otro legionario fumando por la ventana, que al verme corriendo dijo:
-Tranquilo enano, que por mi madre y por la patria que tú aquí no te quedas.

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio
tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento,
para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco.

Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre
su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:

- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigáis traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.

Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:

- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno."

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":

- A ver, ¡basura! Vaya birrias que sóis, tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejército español, pandilla de enclenques! No valéis para nada, alfeñiques de feria! ¿O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?

En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado!
Y ahora, esqueletos andantes, ¿hay alguien entre vosotros
que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

A un sargento le notificaron que el abuelo de uno de sus hombres había fallecido, así que, cuando pasó revista , vociferó: ¡soldado Smith !¡Su abuelo murió! y el soldado Smith se desmayó. Una semana después llegó la noticia del fallecimiento de la abuela de otro, nuevamente vociferó: ¡soldado Jones su abuela está muerta! El hombre rompió a llorar. La rudeza de el sargento llegó a oídos del capitán quien le recomendó que fuera un poco más suave. A la otra semana recibió la noticia de que al soldado Miller se le había muerto el abuelo, recordando las palabras del capitán hizo que se formaran. Dijo: Todos los soldados cuya abuela esté viva den un paso a delante... ¡Usted no Miller!

Eso que se reunen las tres potencias mundiales, USA, Rusia y España.
Dicen los americanos:
- Tenemos la mejor fuerza aerea. Si todos nuestros aviones volaran, no quedaría cielo descubierto!
- Dicen los rusos:
Nsostros la mejor flota. Si todos nuestros barcos estuviesen en el mar, no se vería ni un pedazo de agua!!
Dicen los españoles:
Pues nosotros tenemos un soldado que se pone 12 palomos en la polla!!!
Todo el mundo se queda extrañado ya que eso no es ningún mérito militar. Y eso que los americanos para cambiar de tema dicen:
- Bueno algún trozo de cielo se vería, ya que los aviones no pueden volar muy juntos.
Dicen los rusos:
- Bueno era un decir, entre algo de mar si que se vería.
Y dicen los españoles:
- Bueno entre palomo y palomo que daría un poco de espacio!!!

Iba un ejército ruso a atacar el frente alemán y van:unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski.Y de repente: achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -quién estornudoski? ...Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski. Y ya se los echan y siguen:unoski, doski , treski, unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski. Y de repente: achuskiiiiiiiii. Y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski.Y así hasta que ya se reduce el pelotón entonces.............achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y todo temeroso un cabo dice: -yoski señoroski. Y el sargento dice: -saluski! ...unoski, doski, treski,unoski, doski , treski...

Después de la fiesta de la Hispanidad el General del Regimiento hace venir a su despacho a un sargento y le dice, que ese fin de semana todo el regimiento tiene permiso, pero les haciendo hincapié a los soldados que deben de presentarse puntualmente el lunes a las 6 de la mañana para pasar lista.
El sargento llama a filas a todo los soldados y cuando estan en posición de firmes les comunica la orden del general.
Pasa el fin de semana y llega el lunes a las 6 de la mañana y no aparece ningún soldado. El primero de ellos llega a las 9 de la mañana, lo llama el sargento y le dice:
- ¡Eh tú! , ¿no te ordené que estuvieses a las 6 de la mañana de hoy?.
El soldado le contesta:
- Mire usted mi sargento, es que resulta que me ha sido imposible encontrar un taxi,ni autobús ni nada por el estilo y tuve que hacer el trayecto de la ciudad al cuartel montado en un burro, por eso he llegado a esta hora.
- Vale, le responde el sargento.
Llega el segundo soldado un cuarto de hora más tarde y le dice el sargento:
- Oye, ¿no te dije que te presentaras hoy a las 6 de la mañana?.
El soldado le contesta:
- Mire usted mi sargento, es que resulta que me ha sido imposible encontrar un taxi, ni un autobús ni nada por el estilo y tuve que hacer el trayecto de la ciudad al cuartel montado en un burro, por eso he llegado tarde.
- De acuerdo, le responde el sargento.
Y de esta forma van entrando poco a poco todos los soldados con un cuarto de hora de diferencia entre ellos y todos contestando al sargento lo mismo.
Al llegar el último soldado, le dice el sargento:
-¿Qué pasa soldado, ¿también has venido tu montado en un burro?.
A esto le responde el soldado:
-¡Qué va mi sargento, yo he venido en un taxi!
Por lo que le dice el sargento
¿Entonces por que has llegado tan tarde?, ¿no te había ordenado de que estuvieses aquí a las 6 de la mañana?.
A esto le contesta el soldado:
- Y eso es lo que pretendía mi sargento, pero no vea usted el atasco que habia en la carretera con tantos burros circulando.

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro ruso y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:

- ¿Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, ¡Señor! ¡Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!

El general ruso no quiere quedarse atrás, así que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:

- Soldado, ¿sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!

Así que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:

- ¿Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:

- NO!
El general se queda sorprendido y pregunta:
- ¿Por qué?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Esto es un fuerte del oeste y dice el soldado:
-Capitan,capitan, ¡Los indios, los indios!
Y dice el capitan:
-¿De que vienen, de paz o de guerra?
Y contesta el soldado:
-No se vienen todos pintaos parece que vengan de cachondeo.

Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas después del desfile.
Hitler que era el más machote dice:
- Para que comprobéis la lealtad y valentía de mis soldados, voy a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se pegara un tiro inmediatamente.

Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!

Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!

Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, así que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los tres por el balcón y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente.

Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejército ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?

Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana.
La nueva unidad de medida es el "tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar.
Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la Escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).

Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla
de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, así que para a un transeunte y le pregunta:

- Por favor, ¿sabe usted donde está el Ministerio de la Guerra?
- Espero que con nosotros!

II Guerra Mundial: El ejército nazi ha hecho prisioneros a tres de los más grandes militares de la alianza. Los tres van a morir fusilados, por lo que les dejan pedir un último deseo.
El primer prisionero, un gallardo general inglés, pide:
- Al estar tan lejos de casa, y al hacer tanto tiempo que no poseo mujer alguna, y vista la pinta de las alemanas... me gustaría gozar del placer de una de esas mozas.
En efecto, le montan una tienda de campaña en el centro del campo de concentración. El general se desahoga y al día siguiente es fusilado.
El segundo prisionero, un rudo general de la marina americana formula también su deseo:
- Me ha gustado la idea del inglés. Yo también quiero desfogarme con las alemanas, pero no una sólo, por lo menos 5.
Y los responsables del campo montan de nuevo la tienda con 5 jóvenes dentro. A la semana sale el marine y es fusilado.
Llega el turno del tercer prisionero, un legionario español, de raza gitana para más señas.
- Yo también quiero acostarme con las señoritas, pero no con menos de 10.
Total, que de nuevo a montar la tienda. Pasa el tiempo, dos días, una semana, un mes, un año, cinco años, treinta años... Los soldados nazis, ya acabada la guerra, aguardaban impacientes la salida del gitano. Y en esto que a los cuarenta años asoma la cabeza del gitano por la puerta de la tienda.
Mira a un lado, mira a otro, se mete de nuevo en la tienda, y sale gritando:
¡A por ellooooos!!!

Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y para que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.

- Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un partisano.
- ¿Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahí.
- Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente el partisano.

Durante un incendio, un soldado envía al puesto de mando el siguiente telegrama:
- Se advierte al mando superior que en la localidad X se ha declarado repentinamente un gran incendio. El abajo firmante se halla en el lugar que está ardiendo.

Esto era el ejército que estaba en guerra y para llegar al territorio enemigo tenían que cruzar un río. Entonces, el Coronel pregunta a un paisano: -Señor, ¿es muy profundo este río? y le contesta: -No, no. Empizan los tanques a pasar, se van hundiendo y, entonces, salen los tripulantes de los tanques a nado y preguntan otra vez el Coronel: -Pero, señor ¿no nos dijo usted que el río era poco profundo? y el Coronel les contesta: -Si a los patos les llega por la cintura, yo calculaba que a usted le llegaría por los tobillos.

El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la irá, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó:
- TRES DÍAS EN LA CELDA DE CASTIGO POR NO TENER EL ARMA EN CONDICIONES DE EFICIENCIA

El capitán al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco.
- Es de mi mujer
- ¿cómo lo sabe?
- Porque se enfadó y no nos hablamos

Un soldado al sargento de cocina:
- Mi sargento la sopa tiene tierra.
- Soldado, ¿usted a qué ha venido aquí, a quejarse o a servir a la patria?
- A servirla, pero no a comérmela

Esto es la mili. De repente el jefe entra y empieza a decir nombres:

Jose martinez, PRESENTE
Pedro Hernandez, PRESENTE
Clemente Bellotas. El responde: ME TOCAS LAS PELOTAS.

EL JEFE SE ENFADA Y VA A DECIRSELO A EL SUPREMO JEFE, Y EL LE DICE QUE DIGA PRIMERO EL NOMBRE Y DESPUÈS EL APELLIDO.

Al dia siguiente:

Jose Martinez, PRESENTE.
Pedro Hernandez, PRESENTE
Bellotas Clemente. El responde:Me las tocas igualmente

Hace unos años, un joven soldado norteamericano enviado a Vietnam, tuvo la mala suerte de ser alcanzado por una bala en el cipote, que nunca le pudieron sacar. Un día, en las trincheras, dio luz verde a sus fantasías y se lo hizo con una soldada que estaba para mear y no echar gota.
Pasaron unos veinte años, y el soldado y la soldada habían contraído matrimonio y tenían tres hijos: un niño de 4 años, una niña de 10 años y un adolescente de 16.
Un día, el más pequeño de los tres le viene al padre todo acojonado y le dice:
- ¡Papá, papá! ¡Estaba cagando y me ha salido una bala por el culo!
Para tranquilizarlo, su padre le dice:
- Pues tienes los mismos poderes que yo. Yo soy el hombre bala y puedo lanzar balas por donde quiera.
Así el chaval se va todo emocionado y la mar de contento.
El día siguiente, se le acerca su hija y le comenta:
- ¡Papá, papá! ¡Estaba meando y me ha salido una bala por el conejo!
Para tranquilizarla, su padre le dice:
- Mejor, así nunca te violarán.
Así la niña se va toda contenta y muy segura de sí misma.
Una semana después, viene su problemático hijo mayor sudando como un condenado y le grita:
- ¡Papá, papá! ¡Me estaba haciendo una paja y he matado al abuelo!

Un capitán interroga a los reclutas para confiarles el trabajo más adecuado a la capacidad de cada uno.
- ¿Tú que hacias de paisano?
- Era mecánico.
- Bien, a la armería
- ¿Y tú?
- Soy barman
- A la cantina
- ¿y tú?
Este último que es tablajero y tartamudo, responde:
- Ta... ta... ta...
- ¡Magnífico! Serás un buen artillero

Uno le pregunta al otro ¿Que pasa con un soldado?
Bueno, con un soldado pueden suceder dos cosas. Que lo manden a la guerra o que no lo manden.
¿Y si lo mandan?
Bueno, si lo mandan pueden suceder dos cosa.
Que lo manden al frente o que lo manden a la retaguardia.
¿Y si lo mandan al frente?
Bueno, si lo mandan al frente, pueden sucedre dos cosas.
Que lo maten o que no lo maten.
¿Y si lo matan?
Bueno, si lo matan pueden sucedre dos cosas.
Que lo entierren o que lo incineren.
¿ Y si lo incineran?
Bueno, si lo insineran pueden sucedrer dos cosas.
que lo hagan papel periodico o papel de baño.
¿Y si lo hacen papel de baño?
Bueno, si lo hacen papel de baño pueden sucedre dos cosasa.
Que lo manden al frente o que lo manden a la retaguardia.

Era domingo de resurrecion,
estaba los soldados romanos cuidando
la sepultura de jesus, cuando de repente se cae la piedra que cubria la sepultura, y sale jesus resucitado y se
empieza a elevar al cielo y en eso un soldado romano da un salto y lo agarra de los pies y jesus sigue
elevandose, y el soldado va con el agarrado , en eso jesus dice voy con mi padre celestial, y el "soldado con
miedo de la altura le pregunta a jesus oyes, y yo a donde voy, y jesus le contesta tu te vaz a chingar tu madre
alla bajo mendigo.

Un General al soldado recien a listado al ejercito.
- Soldado tu primera tarea para ver tus habilidades es cuidar de aqui hasta la luz que se ve alla.
El soldado le dice: solo eso esta bien
En la mañana siguiente llega el general y no encuentra al soldado. 2 horas despues llega todo cansado y el general le pregunta:
- donde estaba soldado? si solo era cuidar lo que le dije.
el soldado contesta:
-si sr.pero la luz que me dijo era un camion y no paro toda la noche

Llama el general a sus tropas y cuando se reunieron ve que le falta el soldado godinez manda otro soldado a buscarlo pasan 40 minutos y nada se va buscarlos el personalmente y los encuentra en pleno faje un guey montado encima del otro..y les dice pero que chingaos estan haciendo..le contestan pos con la novedad mi general que aqui el soldado godines se estaba ahogando..y les dice el general y si se estaba ahogando que no le tuvo que dar respiracion de boca a boca ..le dicen pos asi empesamos pero a luego nos calentamos y ya ve las consecuencias y los gueyes no mas no se despagaron

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

En el ejército:
- Capitán, los soldados ya no pueden más, ¡estamos a 42 grados a la sombra!, ¡nos moriremos de calor como sigamos así!
- Pues poneos al sol, ¡nadie os obliga a estar a la sombra!

El oficial instructor se encuentra por primera vez con los reclutas que le han sido asignados y les dice:
- Y mucho cuidado con tirar las cerillas encendidas al suelo, ¡acordaos del incendio de Roma!
- Y sobre todo no se os ocurra escupir en el suelo, replica el típico recluta gracioso, ¡recordad el diluvio universal!

Un soldado cuando lo mandan a la guerra tiene dos occiones.Las occiones son que lo manden a la retaguardia o a la delantera.Si lo mandan a la retaguardia no hay problema pero si lo mandan a la delantera tiene dos occiones, de vivir o de morir. Si vive no hay ningun problema, pero si muere tiene dos occiones.De que lo entierren o que lo quemen, si lo entierran no hay ningun problema pero si lo queman tiene dos occiones.Que lo hagan papel periodico o papel higienico.Si lo hacen papel periodico no hay ningun problema, pero si lo hacen papel higienico tiene dos occiones.Que lo use un hombre o una mujer.Si lo usa un hombre no hay ningun problema,pero si lo usa una mujer tiene dos occiones.Que lo mande a la delantera o a la retaguardia...

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

El teniente ha explicado a los reclutas la orientación nocturna. Para tener la segurida de que todos lo han entendido, se dirige al que tiene delante y le pregunta:
- Dime, soldado, si tienes ante tí la estrella polar, ¿qué tendrás a tu espalda?
- La mochila, naturalmente, mi teniente.

Erase un vez tres militares; un frances, un ingles y un español que estaban presos por robo de armas en sus correspondientes cuarteles e iban a ser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenian derecho a un deseo y el frances dijo:
- Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot.
- Concedido... A ver el ingles.
- Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p.ej., Samantha Fox.
- Concedido. A ver tu, español.
- Pues a mi me gustaria comerme una tortilla española.
- Pero vamos a ver... Como nos puedes pedir eso con todas las mujeres que hay? Los españoles no sois gente de sangre caliente, fogosos, etc...?
- Si, lo somos. Pero despues...a quien se lo iba a contar?

Pasando por delante de un cuartel, un anciano lee: "Alístese en el ejército". Sin pensarlo, entra al cuartel y entrega la documentación, pero es rechazado por el sargento.
- Lo lamento, pero usted ya ha cumplido demasiados años para poder ser soldado.
- ¡Bueno!, ¿pero no necesitarán, por casualidad, un general?

Un teniente le tira fotos a su bonita esposa desnuda, hija de un oficial cubano.
La muchachita, siendo muy tímida, no se atreve a llevar el carrete a la tienda del fotógrafo y lo esconde en un maletín que está debajo de un sofá.
Al día siguiente, su padre se va de viaje, llevándose el maletín a otro país de Latinoamérica. Por error, le entrega a un general un carrete que supuestamente debería contener las armas secretas del ejército revolucionario, y que por lo contrario tiene guardadas las fotos sexy de su hija.
Tras revelar el carrete, asombrado por aquella belleza desnuda, el general decide viajar a Cuba para conocer los detalles de ese arma secreta.
Comiendo en la casa del oficial cubano conoce también a su hija y al respectivo marido.
¡Qué talento Ustedes los cubanos, y que dedicación a la patria! Solamente, creo que tengan un problema.
Estando el marido de misión y con semejantes armas en su casa, no dudo que tengan a tantos enemigos esperando.
La chica, que enseguida se percató del error que había sido cometido, sonrojó al escuchar su padre diciendo: eso puede ser que sea verdad, pero por lo menos no les pagamos a los patriotas que prueban nuestras armas. Son ellos los que nos pagan a nosotros, por patriotas entregados a la revolución.
Y el marido: creame, señor general, lo que le dice mi suegro es verdad. Nuestras armas están muy bien probadas, por muchos cubanos valientes, y todos los días nos entrenamos para enfrentarnos dignamente a una posible guerra.

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!

Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
-Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
-No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
-¡Entonces nos vieron mi capitán!

En tiempos de César, en medio del mar Mediterráneo se encuentra una galera cargada de esclavos exhaustos y hechos polvo. Están todos remando:
"Roooom,,, paaam, aahhyjjj...." , "Roooom,,, paaam, aahhyjjj...." .... - Hasta que el oficial les grita:
- Atención!, aguantar con los remos!, todos quietos