Chistes de suegras

-A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
-Si? Para que os llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz.

Dos agricultores:
-Mierda, otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapajaros.
-Si ya lo pongo, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-Y eso es efectivo?
-Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

-Suegra, usted cree en la reencarnacion?
-Pues claro que si.
-Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!

-El otro dia vi a tu suegra y.....
-Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica"
-Pero si la politica es una mierda.
-Por eso mismo.

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

El marido se está afeitando y la esposa grita...

- ¡Corre, corre Juan!!
- ¡Corre, corre Juan!!... -insiste ella. Por fin él le pregunta...

- ¿Qué pasa? -Sin dejar de afeitarse.
- ¡Ven que mamá se cayó por la ventana!! -El le dice...
- ¡Ay... no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.

- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza...

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...

En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.

Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.

Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:

- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.

Pero la segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!

Entonces el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

- ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- ¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Entre dos amigos, le dice uno al otro:

- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y es su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
- El hombre del balcón vocea:
- "Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada

Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida.
-Pero, ¿qué te ocurre Pepe?
-No, nada, que he dejado de beber.
-¿Pero cómo has sido capaz...?
-¿Te acuerdas que te dije que por Semana Santa iba a venir mi suegra a casa a pasar unos días? Pues, oye, ¿te quieres creer que cuando fui a abrirle la puerta vi a dos en lugar de una?

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.

Va Pepe y le dice a Juan:

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

Le dice el yerno a la suegra:
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz.

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

Resulta que en una reunión familiar esta hablando la suegra con el yerno, y le dice:
- "¿Sabias que las arrugas son como risas de la cara?"
y el yerno le responde:
- "¡Entonces las tuyas son carcajadas, vieja de mierda!"

El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno:
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde:
- Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.

De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Dice esta frase: Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todos lados.

A qué no sabeís ...
¿Por qué Adan vivia en el paraiso?
-porque no tenia suegra

Llega la hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus
papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenia
mucha gripa, se sintió peor al ver tanta gente que lo estaba mirando.
-Papá, te presento a Edward, él es experto en su materia.
Y el Papá le preguntó al muchacho:
-¿Y que es lo que hace jovencito?
En eso, al muchacho se le vienen un montón de mocos aguados y verdes por la naríz, y no haya que hacer, así
que decide absorberlos rápidamente, pero por lo hace tan rápido que se le atoran en la garganta y tose, pero se
le sale un pedo y medio moco por la boca, y rápidamente decide chuparlos de vuelta, pero le da tanto asco que
vomita delante de todos. Al ver lo que hizo, siente que se le aguada todo el cuerpo, y se caga. El papá al ver todo
se queda sorprendido, y le pregunta:
-¿Y con las manos no sabe hacer nada?

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Se encuentra un yerno con su suegro y el suegro le dice:
- Me ha dicho mi hija que tienes un piso y un Peugot
Contesta el yerno:
- Eso yo no lo tengo, pero si que lo que tengo es un pollón

Mi suegro, se mató el mes pasado, explica tristemente una mujer a su amiga. Dios mío, ¡es horrible!, exclama ésta. Desde luego, dice la primera, "sobre todo la cuenta del gas"

Se le acusa de haber lanzado a su suegra por la ventana.
Acusado: No puedo negarlo, pero fue en un momento de obcecación
Presidente: Es probable... pero, ¿se ha dado cuenta de lo peligroso de su acción si en aquel momento hubiera pasado alguien por la ventana?

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice:
- ¿Qué te pasa?
- ¡Qué se ha muerto mi suegra!
- ¿Y ahí llevas el luto?
- ¡No, qué va!, es para no reírme.

¿como se dice suegra en ruso?

-esstorbach

La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección.
En ese momento, aparece su Jefe y le dice:
- Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma excelente en la oficina. Disculpeme, que le pregunte ¿ha fallecido su suegra?
- Si Sr. Jefe, lamentablemente ha fallecido
- ¿Y que esta haciendo aquí? ¿Por qué no se encuentra en el velorio, acompañando sus restos?
- Señor Jefe, Ud. siempre lo ha dicho, primero esta el trabajo, luego la diversión

Estaba contando a un amigo que, durante una tempestad, un rayo entró por la puerta y salió por la ventana sin causar ningún daño. Y el amigo respondió: Esto no es nada: en mi casa pasó algo más raro. Un rayo abrió una docena de ostras y cerró la boca a mi suegra.

Dos amigos se encuentran conversando en un café

- ¿Sabías que las esposas, luego de unos años, se parecen a sus madres?
- Imposible
-¿Por qué?
- Mi suegra es única, cocina como los dioses

Afuera de la casa de su novia, el chico la coloca contra la puerta y comienza el besuqueo. De repente, sale el
papá de ella y le dice al muchacho:
-Mira no me importa qué le hagas a mi hija, pero por favor, ¡quíta la mano del timbre que no dejas dormir a
nadie

Una pareja de recién casados se van de luna de miel a los pirineos. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen! El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo: ¿hijo dónde esta mi nuera? Mira mama nos hemos separado? ¿Tan pronto? Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!
La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.

Los suegros espiando por la ventana a la hija.
-En diez minutos más le diré al novio de Carlita, ¡que ya se vaya! -dice el papá-.
-Viejo, ¡acuérdate de cuando nosotros éramos novios!
-¡Ah!, entonces voy a decírselo ahora mismo.

Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
-¿y por que esa decisión?
-Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
- Qué suegra tan simpática! :-(

Un hombre va por la calle corriendo y se encuentra con un amigo, este le pregunta:
-Oye, ¿por qué estás tan apurado?-
y le dice el hombre: - es que mi suegra se intoxicó con calamares-
-¿ y a donde tu vas? ¿a buscar al médico?-
-No, a buscar mas calamares

Una mujer esta viendo la television, y de repente llega su marido y le dice:
-Mi amor, tu madre se cayo hace tres horas de la azotea.-
A lo que ella le responde:
-¿Y por que me lo dices hasta ahora, idiota?
Y le dice el marido:
-Es que no podia hablar de la risa que me dio.

Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:
Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?
El contesta: lo tiré!
Porque -pregunta ella-
Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo

Va un señor a casa del suegro y le dice:
-vengo a pedirle el c..... De su hija
-¡¡¡el c...!!!¿¿ no sera la mano?? Le contesta
-¡¡¡¡¡¡¡no, mas pajas no por favor!!!!!!!

esto es un niño negro que esta con su madre y pone las manos en arina y le dice a su madre mira mama soy blanco su madre le mete un tortazo y le dice niño bes a enseñarselo a tu padre va al padre y le dice mira papa soy blanco su padrew le mete un puñetazo y le dice ñiño ves a enseñarselo a tu abuela ba a la abuela y le dice mira yaya soy blanco su abuela sin pensarselo le mete una paliza y los tres ledicen bueno hijo has aprendido algo de esto y dice el niño si que e sido negro por cinco minutos y !!ya os odio atodos vosotros malditos negros hijosdeputa¡¡

- Cariño, por favor, lleva al perro a que le corten la cola.
- Pero, ¿por que?, y precisamente hoy... sabes que esta tarde llega mi madre.
- Por eso, por eso...
¡no quiero que tu madre piense que alguien se alegra por su visita!

Entre amigos:
- ¿Te casas otra vez?
- Si, con mi cuñada.
- ¿Con tu cuñada?
- ¡Si!, más vale suegra conocida, que suegra por conocer.

-Por que Diana no lleva dinero en efectivo?
-Porque se niega a llevar retratos de su suegra en la cartera.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policia:
- Buenos dias señor,lo hemos estado vigilando desde que paso el ultimo pueblo y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semaforos ,y conduce correctamente .Trafico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
Y dice:
- NO, pero si yo no tengo licencia de conducir ,dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso que esta bebido.Y la suegra comenta:
- NO, si ya sabia yo que con un coche robado, no ibamos a llegar muy lejos

Una chica se va a casar y su madre le da unos consejos:
- Recuerda que jamás debes aparecer ante tu marido totalmente desnuda.
Tiene lugar la boda y, al cabo de unos días, el marido le pregunta a su mujer:
- Amor mío, aclárame una duda... ¿en tu familia hay algún enfermo mental?
- No, cari, ¿por qué?
- ¡Bueno!, es que ya hace dos semanas que nos hemos casado y tú siempre vienes a la cama llevando ese raro sombrerito.

Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios...

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso con ella!

La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena), ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda :

iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que yo sólo
iba al coche.... a buscar un condón!!

Amor mío, Amor mío, ¿Tu madre es fosforescente?
No cariño, ¿Por qué lo dices?
Entonces, se está electrocutando.

- Cariño, tu madre sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!