Chistes de tiendas

En la panadería:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!

Este es un tío que va a una tienda y le dice al dependiente:
-¿Me da espuma de afeitar?
El dependiente responde:
-¿Ha traído la cuchilla?
-No -responde
-Pues no se la vendo-dice tan pancho.
Al día siguiente...
-¿Puede meter la mano en esta bolsa? - le dice el hombre.
El dependiente mete la mano en la bolsa y dice:
-¡¡Me cago en la leche, aquí hay mierda!!
-Claro, es que quería papel higiénico -

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la ultima talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan,
¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- !Casa y comida y la mitad de la farmacia!

- Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...

Un señor entra en una papelería y pregunta:
- Oiga, ¿tienen sobres redondos?
- ¡No!, tenemos sobres rectangulares y cuadrados.
- ¿Y cómo os envío yo esta circular?

Un tío entra a una farmacia:
-¿Tiene aspirinas?
-Si.
-Pues tomese dos que soy de Hacienda.

En la charcutería:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Como interpretar una guia de viajes:

DICE DEBERIA DECIR
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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado

Un gangoso que va a la farmacia a comprar sal de frutas (como muchos sabrán una de las marcas mas o menos
conocida es ENO)
Gangoso- Uenas engo a omprar sal e jrutas.
Farmaceutico- ENO?
Gangoso- No... si lo vua erer vacio!!!

¿Quillo que te ha pasao?
-Que ví al toro que era y a la ventana que no era.
-¿Cómo dices? Esto es una óptica!!!
-Sí ya por eso, es que con estos cristales veo doble. Cuando iba por la calle ví dos toros y al lado había dos ventanas, entonces me subí a la ventana que no era y me dió el toro que era.

Entra un tio en una tienda y dice :
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice :
- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia !
Y el individuo contesta :
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y
revele su rollo..."

Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?

Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja pide:
- oiga por favor, me da una caja de condones.
A lo que responde el farmaceutico
- Condones ? Si, un momento.
Busca, y no los encuentra, y a voz en grito dice:
- Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!
- una caja de que ?!
- de condones !!
- vale, marchando una de condones !!
Todos los clientas miran mientras le sube la caja de condones yse la da al hombre y este, tambien gritando dice
- y ahora me voy a follar !!!!!!!!!!!!!!!

Una tía entra en una tienda de lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?

Una mujer entra a toda prisa en una tienda...
- ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
- Hombre !Tan grandes no las tenemos!

Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Líbano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
- "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y víril, así que le preguntó al tendero:
- "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
- "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos;
algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanés firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Libanés comenzó a gritar:
- "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"

Entra un matrimonio en una tienda de muebles y el dependiente les pregunta que qué quieren.
- Bueno, queriamos ver una cama
- Camas no tenemos muchas, pero les puedo enseñar una mesa que es una maravilla
- No, queremos ver camas
- Pero oiga, yo creo que en su casa estaría muy bien una de nuestras mesas
- Oiga, no sea pelma, enseñenos las camas o nos vamos
- Bien, bien, pasen por aquí.
Pasan a la sección de camas, y en un momento que el marido estaba descuidado el dependiente echa a la mujer sobre una cama y se la tira.
El marido lo ve y va a donde el dueño de la tienda.
- Oiga, el dependiente se esta tirando a mi mujer sobre una de las camas.
- ¡Qué raro!, normalmente se tira a las clientas sobre la mesa de la entrada.

El Español q esta en Inglaterra y entra en una farmacia...(inglesa,logicamente)
y pregunta:
Hay ampollas?

y dice el farmaceutico:
Ohhh Good Morning Mr polla....

Uno entra a una tienda de deportes y dise :
-Me da una botas?
y dise el vendeor:
-con tacos?
y dise el cliente:
no con esparto no te joe

Va un tío y llama para pedir una pizza:

Telepizza, que desea?

Magdalenas.... No te jode!

LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:
- Deme unos calzoncillo con teflón
- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?
- Debe estar usted confundido señor,el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos
- Pues precisamente, para eso los quiero........

Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
- Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se señala a la calva).

Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas

- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?
- Alguna marca en particular ?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que tamaño quiere los cuadros ?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen ?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen ?
- Pues no se... que colores tiene ?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta ?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas ?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
- Bueno, si, si usted quiere...
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal ?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.

Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga:
- "Wenceslao, vete a tomar por el culo."
El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
- Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y...

Un tipo entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces te espero mañana a las ocho

Un gangoso se dirige a la tienda de mascotas y le pide al empleado :
- O a`or ug igo eg aigpte
- Que? -responde el empleado- no te entiendo, habla mejor.
- O a`or ug igo eg aigpte
- No te entiendo, anda vetea otro lado que te entiendan.
Y el gangoso se fue, pero volvio 5 dias consecutivos y nada hasta que decidio practicar la frase en cuestion, y asi al cabo de una semana vuelve a la tienda y dice :
- Pog favog ung gkilo deg alpigte.
- Ah! un kilo de alpiste, dijo el empleado
- sig , gsi (si respondio el gangoso feliz)
- Tome pues ,son 100 pesetas.
- gueno agora metaselo pg el CULO que se me muriero los pajaritos.

Un Sr. entra en una tienda de artículos navales, y le dice al tendero: "por favor, me da una caja de preservativos"

El tendero contesta: "Oiga que esto es una tienda de artículos navales".
Y el cliente responde: "Pues eso, pal nabo los quiero"

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.

Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas
pastillas para los nervios.

Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el
farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le dí un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarreico, pero dígame, ¿cómo se siente usted?"
y el otro responde "Cagao, pero no me importa."

Un chaval entra a trabajar de aprendiz en una tienda de imagenes religiosas.
La encargada de la misma lo manda a una fabrica con el encargo de recoger 6 crucifijos.
El chaval que se dirige a donde le han indicado, y dirigiendose al encargado le pide 3 crucifijos de 30 centimetros y 3 de 50 centimetros.
El encargado le comenta," ¿no te han dicho como quieren los crucifijos?, pues los tenemos vivos o muertos.
Los vivos tienen la cabeza levantada y miran al cielo, los muertos la tienen recostada sobre el hombro.
El chaval se queda pensando y al poco exclama, mejor demelos vivos que si los quieren muertos ya los mataremos nosotros.

Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos sablazos que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.

Un tio entra en una tienda:
- Oiga, me vende una avispa?
- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos avispas.
- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?

Esto era una confiteria, tan guarra, tan guarra, que el cabello de Ángel tenia caspa

El mecanico le dice al cliente :
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto
inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.

Un ludópata entra en un frutería y dice: ¿Me puede dar dos sandías?
El dependiente se las dá y dice: ¿Algo más?
Y el cliente ilusionado dice: ¡¡Cuatro avances!!

Un hombre va a una ferretería y le pregunta al vendedor:
-¿Cuánto cuesta esta estufa?
Y EL VENDEDOR RESPONDE:
-$3.999
EL HOMBRE LE DICE:
-Pero señor, esto es una estafa
Y EL HOMBRE DICE:
-NO SEÑOR, ESTO ES UNA ESTUFA

Un personajillo va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los nativos (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El sujetose pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el cliente se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?

- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero elcaso es que se me mueren todos.

En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta :
- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras ?
- Un diccionario ?
- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...

Entra David el Gnomo a una farmacia y dice:
- quiero una caja de condones.
El farmaceutico le dice:
- ¿Control?
- No, no sin trol, sin trol le responde David

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas...
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
cabrón?

Este es un pavo que entra en una drogueria y dice:
-Por favor un paquete de pañuelos.
y el dependiente le contesta
-De clinex?
y el pavo le dice:
-Pañuelo pañueñar pañuelorum.

Un señor entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en
él su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita:
- Dios mio! que le ha sucedido!
El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le dare una pomada que ...
- No, no, deme REFLEX.
- REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso.
- No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas!
El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo.

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"
Entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?"
-"Cagao, pero no me importa."

Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores:
- Buenas, puedo hablar con el dueño ?
- Mukenschnabl ?
El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado:
- Hola, buenos dias, puedo hablar con el dueño del taller ?
- Mukenschnabl ?
El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le preguntaa otro mecanico, hablando lentamente:
- Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller.
- Mukenschnabl ?
- Pero bueno, es que nadie aqui habla espa¡ñol ?
Y entonces oye una voz que le dice:
- Si, yo soy Mukenschnabl.

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Qué cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.

Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

Va un soldado del ejército a comprarse un traje y dice:
-Tiene trajes de camuflaje?
-Los tenia, pero no los encuentro

Entre amigos, frente a una tienda de calzados:
- Hazme un favor: vigila que no aumente el precio de aquellos zapatos mientras entro a comprarlos

Un andaluz entra en una tienda y dice:
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone sen~or, pero esto es una drogueria.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una drogueria, supongo que tendra que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo dire claramente para que usted lo entienda: Aqui NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Articulos de tocaor".

El fabricante de una loción para el crecimiento del cabello consiguió, después de muchos intentos, vender bien su producto. Debajo de la etiqueta imprimió en rojo:
SE RECOMIENDA NO VERTER ESTE PREPARADO SOBRE LAS PARTES DEL CUERPO EN LAS QUE NO DESEA QUE CREZCAN CABELLOS

Un señor entra en la farmacia:
- Déme un buen remedio contra la gripe
El farmacéutico:
- Tengo éste que es excelente: las pastillas del doctor Krok
- No, esas no, exclama el señor. Desearía otra cosa. El doctor Krok soy yo.

Dice una mujer en la carnicería:
- Póngame un buen bistec
Este corta la carne, la envuelve, echa el paquete sobre la balanza y la mira atentamente:
- Son 0,44 euros
- ¿cómo que 0,44 euros?, protesta indignada la señora. Pero ¿cuánto cuesta el kilo de bistec?
El mozo se asoma a la transtienda y pregunta al propietario:
- ¿Cuánto cuesta un kilo de bistec?

Una señora entra en una tienda de un pastelero.
- Vea usted este bonito y sabroso pastel.
- Parece comido por los ratones, dice la señora.
- Le aseguro que no está comido por los ratones, se disculpa la dependienta, porque el gato ha dormido encima de él toda la noche

Un minero va a la tienda y dice:
- Déme unos calzoncillos con teflón...
- Disculpe caballero, ¿unos qué?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿No hablo claro?
- Debe estar confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen las sartenes para que no se peguen los huevos.
- Pues precisamente, para eso los quiero...

En una droguería necesitan un dependiente.
El chico se presenta y es su primer día. El droguero le dice: " Aprende de mí ".
Pasa una señora y le pide Baldosinín para los azulejos.
El droguero pasa a la trastienda, sale con el baldosinín y un limpiacristales.
-Tome señora.
-Pero si yo quiero sólo baldosinín.
-Mire señora usted da el baldosinín y mientras se seca puede fregar los cristales.
-¡Bueno, vale! ...y se lleva las dos cosas.
Otra señora.
- Quiero un tambor de detergente.
Pasa a la trastienda y sale con el tambor y un limpiacrsitales.
-Tome señora.
-pero si yo sólo quiero el detergente.
- Mire señora, mientras pone el detergente y lava la lavadora puede ir fregando los cristales.
-¡Vale!...Y se lleva las dos cosa.
- ¡ Déjeme maestro que ya lo entiendo ! le dice el aprendiz.
Pasa una señora .
-Deme un paquete de compresas.
El chaval pasa a la trastienda y sale con un paquete de compresa y un limpiacristales.
- Toeme señora.
- Pero si yo sólo quiero las compresas.
-Señora, una semana sin echar un polvete....mientras puede fragar los cristales.

Elvira, pronto! Quítame las manchas de los pantalones; ha bajado el precio de la gasolina.

Esto es un padre que le dice a su hijo ve a esa tienda y pide el disfraz de adan, llega el niño: que me recomienda para el disfraz de adan y dice: una hoja al rato vuelve no le vale toma una de parra que son mas grandes al rato vuelve que le sigue quedando pequeño toma una de palmera que son el triple al rato vuelve le sigue quedando pequeño, le dices a tu padre que se meta la polla en la boca los huevos en la espalda y que valla de buzeador

Leyendo los encargos de su madre ante el tendero:
- Dos latas de conserva, tres cubitos de caldo de pollo, 600 gramos de macarrones, y cuidado con el cambio que te dé ese viejo enredón.

Un señor entra en una zapatería deportiva y dice:
- Por favor, ¿me enseña unas papatillas para jugar al penis?
- ¿puma?
- !Penga ese cigarrito!

En una librería:
- Perdone, ¿tiene el libro "Como ser feliz en el matrimonio"?
- No, lo siento mucho, pero libros de chistes no tenemos.

Un señor entra en una droguería:
- Quisiera un bote de veneno para matar cucarachas.
- El dependiente pregunta muy serio:
- ¿Para llevar?
- ¡No, si quiere le traigo las cucarachas!

Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coje la tia y se agacha delante de el, para cojer la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tia tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tio, que era un poco chulo, le dice:
- Oye, que me la estas poniendo gorda!!
Y dice la tia con voz de pava:
- No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta el:
- Si, eso, menuda me la estas poniendo!

Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.

Entra un tio en una farmacia y dice:
- Hola, me da un condon?
Y el farmaceutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aqui dos señoras
Y dice el tio:
- Bueno, pues entonces deme tres.

En cierta ocasion le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondio "bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo.
Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
- Darrel Huff, "Como mentir con estadisticas"

Esto es un bar de vampiros, va un vampiro y pide una jarra de sangre, se la pone el camarero, va otro vampiro y pide un chato de sangre, se le pone el camarero, y va una vampiresa y pide un vaso de agua se quita el tampax y dice: que pasa que no me puedo hacer una infusion.

En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

Un pastor esta guiando sus ovejas por un amplio prado en cuyo centro hay una via ferroviaria. Algunas ovejas estan paciendo por el centro de la via del tren cuando pasa un rapido y se las carga. El pastor se queda pensativo y al cabo de un rato comenta:

-Suerte que no ha pasado de lado, porque si no las mata a todas!
El mismo pastor al cabo de unos dias va a la ciudad para hacer unas compras. Paseando por una calle pasa por delante de una jugueteria y ve circular una miniatura de Ibertren, se lo mira y comenta:
-A estos habria que matarlos cuando aun son pequeños.
Sigue paseando el pastor y entra en una zapateria y le dice al dependiente:
-Deme los zapatos mas grandes que tenga...
El dependiente le saca unos zapatos del numero 56 que son los mas grandes que tiene. El pastor se los prueba y le dice al dependiente:
-Los necesito mas grandes...
El dependiente le dice:
-Tengo una par de zapatos que miden un metro cada uno, que usamos para las promociones publicitarias ...
El pastor se los prueba y se queda muy satisfecho, de tal modo que se los lleva puestos. Ya de regreso a su pueblo y precisamente cuando va a cruzar la via del tren, pasa otro Rapido y !!!ZAS!!! le corta los zapatos por la mitad. El pastor se pone muy contento y comenta:
-Suerte que los compre grandes, porque si no me pilla los pies.

Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:
-Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

En una tienda:
- ¿Cuánto cuesta esto?
- 50 euros.
- Yo no tengo tanto ahora mismo, ¿te doy 20 euros y mi movil?
- Venga, vale...
Le paga los 20 euros y el dependiente dice:
- ¿Y el móvil?
- ¡Ah!, se me olvidaba... 777842111

Una mujer le dice a su marido
Pepito pepito me voy al mercadillo
Llega y ve un vestido precios
Dice ni me lo bajes ni me lo subas q mañana vengo a por el.

Ve unas bragas monísimas y dice ni me lo bajes ni me lo subas q mañana vengo a por él

Ve unos higos chungos con mu buena pinta y dice ni me lo bajes ni me lo subas q mañana vengo a por el

Al siguiente día
Va a recoger la compra: y le dice el del vestido le he tenido q subir el vestido por era muy bonito,...
Las bragas: le he bajado las bragas por que es muy buena clienta,...
Los higos lo han chupado los perros, lo siento

Llega a su casa y le dice al marido mira lo q me a pasado en la compra: me han subió el vestido me han bajao las bragas y me han chupao el jigo

Llega una señor amuy fea a una tienda y dice al dependiente:
- me da una escoba
- ¿se la envuelvo o vair volando en ella?

Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:

-Muy bien, hice solo una venta.

-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día1

-Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares.

-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.

-Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes.

El jefe asombrado le dijo

-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.

-¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca?

Una mujer entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para que querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.

El cliente se queja porque la navaja le rasca bastante en la cara.
- Oiga, ¿no cree que la navaja se atasca un poco?
- Pa eso estoy yo aquí, pa tirá con dos cojones si se atasca!!

Va uno a una panaderia y le dice a la dependienta:
-Dame barra y media de pan
-¿Te la envuelvo?
-¡¡¡No, que he venido en moto!!!

Va un tio a la farmacia y dice:
-Deme una caja de ácido acetilsalicilico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Si, eso que nunca me acuerdo del nombre.