Chistes de trabajos

Estimados empleados:

Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Dos amigos se encuentran en la calle después de algunos años, y uno le pregunta al otro:
-Oye Juan, por cierto, ¿Y tu hijo el pequeño?.
-Cuál, ¿El músico?, ¿El que tocaba la trompeta?.
-Sí el mismo. ¿Cómo le va?.
-Pues está en Bruselas, ya que la Comunidad le pagó un curso allí con todos los gastos pagados.
-¡Qué suerte!. ¿Por quién dices que corren los gastos?, ¿Por cuenta de la Comunidad Europea, o la Comunidad Autonóma?.
-¡Qué dices!. ´Fue la Comunidad de Propietarios, que estaba hasta las narices de la trompetita...

Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista.
Le dice el empresario:
- A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
A lo que el tío le responde:
-1,3,5,7,9,2,4,6,8,10.
-¡Qué manera más rara de contar tiene usted!
-Sí, yo es que antes era cartero...
Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta:
-A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
A lo que el tío le responde:
-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.
-¡Qué manera más rara tiene usted de contar!
-Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA...
Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta:
-A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
-1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey.
-Bueno, ¿y por qué cuenta usted así?
-Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.

Esto es una empresa donde el presidente,como no tiene nada que hacer, le dice al vicepresidente que también se esta tocando las narices:
-Oye si hago el amor con mi mujer, ¿es por trabajo o placer?
El vice dice:
-No tengo ni idea.
-Pues tienes una hora para decírmelo.
El vice se va y le pregunta al secretario,también sin nada que hacer:oye,si nuestro presi se cepilla a su mujer,¿es por trabajo o por placer?
El secretario dice:
-No tengo ni idea.
-Pues tienes 55 minutos para contestarme.
Va pasando la hora y se va preguntando por toda la escala social de la empresa hasta llegar a un encargado que le pregunta a un becario,que está hasta arriba de trabajo.
-Oye, tengo una pregunta, Pepe.
-¿Qué coño quieres,que estoy de trabajo hasta arriba?.
-Si el presidente se cepilla a su mujer,es por trabajo o por placer?
El becario dice :
-¡¡Pues por placer!!
El encargado,sorprendido le pregunta:
-¿Cómo has contestado tan rápido?
Y contesta:
¡¡Porque si fuera por trabajo me la estaría cepillando yo!!

-¿Cuántos economistas keynesianos se necesitan para cambiar un bombillo? Todos: se genera más empleo, más consumo y la demanda agregada se desplaza hacia la derecha...

EL JEFE
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:
-Disculpe, ¿podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy...
-Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
-¿Es Ud. informático? -pregunta el del globo.
-Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?
-Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido.
-Y Ud. debe ser un Jefe... -contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?
-Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es...¡culpa mía!

En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de pronto a voz en grito:
-Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato:
-Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
-Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de el y finalmente dice:
-Bueno, que ya me bajo en esta!
-Y a nosotros que nos importa!
-Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar!

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco.

Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:

-"Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde estoy..."

-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente,
flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".

- "¿Es Ud. informático?", pregunta el del globo.

-"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"

-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero
"prácticamente" inútil. Aún no se que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".

-"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?", contesta el informático.

-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"

-"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va... Hizo una promesa
que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el
problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!"..

Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.

Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:

De: El Director
Para: Recursos Humanos


Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Formen una comisión para investigar y determinar:

a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la Comision envió al
Director la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión de Investigación
Para: El Director

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA.

MOTIVOS:

a) en nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) en nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) en nuestra empresa jamas sucedió alguna cosa que estuviese
lista en nueve meses.

Un señor va a una obra a pedir trabajo. Le dice al encargado:

-¿No podría buscarme un trabajo, que tengo 5 chiquillos a los que alimentar?

El encargado le dice que hay un puesto de peón, a lo que contesta

-Es que yo, eso de mover ladrillos y la mezcla, ya sabe usted.

-Bueno, tenemos otro puesto de maestro alicatador.

-Ya, pero esque eso de mover azulejos y la paleta...

-Déjeme ver...mmm, en la oficina hay una vacante.

-Sí, pero eso de estar todo el dia moviendo papeles a mí...

- ¿Pues sabe lo que vamos a hacer?

-Usted se va a su casa sin hacer nada, y a final de mes viene a cobrar.

A lo que el otro contesta:

-¿Y no podría venir mi mujer?

Esto era una mujer que la despidieron del trabajo por ninfomana y para sucidarse se fue a la via del tren, y cuando vio que venia el tren ,no sabia si tirarse a la via o al maquinista

Esto es un hombre que va a buscar trabajo y llega a una empresa y le pregunta que si trabaja allí cuanto va a cobrar. Y el empresario le responde, al principio vas a cobrar 50.000 pesetas al mes y más tarde 65.000.Y le dice el hombre: entonces mejor vengo mas tarde.

En la oficina:

¡Señor Gutierrez! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.

No se preocupe. No estoy trabajando.

-Son dos agentes de bolsa y uno le dice al otro: sabes, el otro día despedí a mi sectretaria.
-¿Por que? le contesta el otro.
- Pues mira:
La mañana del día que cumplí 35 años no
me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa
estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenosdías.
Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no me
dijeron ni una sola palabra.
Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de
celebrar mi cumpleaños.
A mi familia le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapisima
secretaria Lucía me dijo:
Buenos días Felipe y Feliz cumpleaños !
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al
menos ella se acordaba de mí.
Después de innumerables reuniones y
telefonazos, ya cerca
de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
¿¡ Sabes !?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?
Yo pensé que ésa era la mejor cosa que
había oído en el día! Así que nos fuimos y en vez de ir a
comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto.
Comimos y nos tomamos varias copas. La
comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo:
¿ Por qué desperdiciar este ambiente ?
No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento puso música
suave ( por cierto una de mis piezas preferidas ), la luz tenue y
me dijo de la manera más prometedora:
¡ Si no te molesta, voy al dormitorio a
cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso.......!
Yo la dejé ir, pues la situación no me
molestaba en absoluto.
Ella entró en su habitación cerrando la
puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel
de cumpleaños, seguida de .......
mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS querido!!!!........ y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con
los calcetines puestos.
¿¿¿¿ No la habría despedido Vd. también ???

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.

Le dice un empleado a su jefe:
- ¿puedo irme a casa?
Y el jefe le pregunta que para qué, a lo cual contesta el empleado:
- ­¡Es qué voy a ser padre!
- Pero hombre por Dios que hace aquí ya.
Al cabo de dos horas vuelve el empleado y al verle el jefe le da unas palmaditas en la espalda y dice:
- Pero hombre ya por aquí, ¿y bueno qué a sido niño ó niña?
- Qué sabemos, ¿con suerte hasta dentro de nueve meses?

Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...
-¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿¿cuál quereis primero??
- LA BUENA la buena...
- Hoy os cambiareis de calzoncillos
- bieeeeeeen... y la mala
- ENTRE VOSOTROS

Dos indios en la pradera:
- ¿Donde estar Gran Jefe?
- Gran Jefe estar en gran cascada.
- ¿Y dónde estar gran cascada?.
- No saber. Unos días cascar allá , otros días cascar allí, otros días ...

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Total, que se entrevista con el de recursos humanos y confiesa que carece de testículos, pero que es una persona muy capaz, a lo que el entrevistador responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Está usted contratado. El horario laboral es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo responde:
- Yo no necesito horario especial, le dije que lo que no tengo son testículos, pero capacidad sí la tengo.
- Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, pues usted no tiene nada que hacer aquí.

Tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Bah, eso no es nada. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45

Los diez mandamientos de un vago:
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado, no lo toques.
6.- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - viernes es con "v" o con "b"?
- Aplazala para el lunes.

El jefe le dice a su empleado:
- ¿Qué tal sus vacaciones en Brasil?
- Muy bien, señor Rupérez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un país curioso. Allí sólo hay putas y futbolistas.
- No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña...
- ¿Ah sí? ¿En qué equipo juega?

¿Cuál es el colmo de un sastre?

Tener una hija americana y un hijo botones.

En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero ¿usted es bombero, verdad?
- ¿Cómo lo ha adivinado?
- No sé... Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera...

- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?

- Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa.

Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
-Mark Twain

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Pues que usted use lentillas.
- Excelente! Como lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

- Muy bien, Martínez, ha sido seleccionado para el nuevo cargo.
- ¿Sí?, ¡que alegría!, ¿y cuánto ganaré?
- Ahora 1.100 euros, pero más adelante llegará a los 2000.
- Pues nada, ya vendré más adelante.

Dos compañeros de trabajo:
- Y tú, ¿desde cuando trabajas en esta empresa?
- ¿Yo?, desde el día que me amenazaron con despedirme

Un pintor llega a una casa y le dicen que tiene que pintar el porche. Al rato vuelve y dice:
- Ya está terminado
- ¿Tan pronto?
- Sí, pero creo que se han equivocado, no era un Porsche, era un Mercedes

Entre dos compañeros no muy bien avenidos:
- Tú ya conoces a mí adorable esposa ¿no?
- ¡Ah!, ¿es que tienes dos?

-Son dos agentes de bolsa y uno le dice al otro: sabes, el otro día despedí a mi sectretaria.
-¿Por que? le contesta el otro.
- Pues mira:
La mañana del día que cumplí 35 años no
me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa
estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenosdías.
Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no me
dijeron ni una sola palabra.
Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de
celebrar mi cumpleaños.
A mi familia le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapisima
secretaria Lucía me dijo:
Buenos días Felipe y Feliz cumpleaños !
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al
menos ella se acordaba de mí.
Después de innumerables reuniones y
telefonazos, ya cerca
de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
¿¡ Sabes !?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?
Yo pensé que ésa era la mejor cosa que
había oído en el día! Así que nos fuimos y en vez de ir a
comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto.
Comimos y nos tomamos varias copas. La
comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo:
¿ Por qué desperdiciar este ambiente ?
No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento puso música
suave ( por cierto una de mis piezas preferidas ), la luz tenue y
me dijo de la manera más prometedora:
¡ Si no te molesta, voy al dormitorio a
cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso.......!
Yo la dejé ir, pues la situación no me
molestaba en absoluto.
Ella entró en su habitación cerrando la
puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel
de cumpleaños, seguida de .......
mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS querido!!!!........ y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con
los calcetines puestos.
¿¿¿¿ No la habría despedido Vd. también ???

Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista.
Le dice el empresario:
- A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
A lo que el tío le responde:
-1,3,5,7,9,2,4,6,8,10.
-¡Qué manera más rara de contar tiene usted!
-Sí, yo es que antes era cartero...
Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta:
-A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
A lo que el tío le responde:
-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.
-¡Qué manera más rara tiene usted de contar!
-Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA...
Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta:
-A ver, ¿sabe usted contar hasta 10?
-1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey.
-Bueno, ¿y por qué cuenta usted así?
-Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.

COMUNICADO INTERNO
DE: Departamento de Formación
A: Todo el personal.

El objetivo de este departamento consiste en procurar el más alto nivel posible de formación de los empleados de cara a obtener una alta productividad. Como resultado de esta política de formación, se va implantar en la empresa un nuevo programa de formación para el que previamente se precisa una evaluación de los programas de formación anteriormente desarrollados, al que denominamos Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (M.I.E.R.D.A.). Los empleados que no hayan recibido M.I.E.R.D.A. en su puesto de trabajo o bien que no sean capaces de cumplimentar los requisitos de M.I.E.R.D.A., deberán advertir de esta circunstancia a sus superiores inmediatos para que éstos les suministren el programa de Mejora Asistencial Sobre Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (M.A.S.M.I.E.R.D.A.) a fin de que cubran los cuestionarios correspondientes a este programa. Una vez cumplimentados los citados cuestionarios, éstos deberán ser remitidos al Comité Organizativo de Marcaciones de Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (C.O.M.E.M.I.E.R.D.A.). Ante la eventualidad de que un determinado departamento haya recibido un número excesivo de M.I.E.R.D.A., pueden solicitar a C.O.M.E.M.I.E.R.D.A. la inscirpción de las personas interesadas en el seminario de formación para Supervisión Ulterior Para la Evaluación de Resultados de la Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (S.U.P.E.R.M.I.E.R.D.A.).

Gracias por su colaboración.

Fdº. Director Administrativo Logístico Especial de Supervisión de Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (D.A.L.E.S.M.I.E.R.D.A.)

Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondré
el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.

Entre las múltiples tradiciones navideñas que tanto nos desagradan (no sea usted cínico y reconózcalo de una vez) hay una relativamente nueva que, desde hace algunos años, ha cobrado un protagonismo asombroso: la comida de empresa. Tal reunión se ha convertido en el pistoletazo de salida de las demás tradicionales celebraciones, ya que se produce días antes de Nochebuena. Y si ya son molestos, de por sí, los compromisos familiares en estas fechas, la falsa camaradería que a menudo reina en las comidas de empresa resulta exasperante. Eso y que, además, hay que emborracharse sin desearlo, para quedar bien.

A continuación le daremos las instrucciones adecuadas para que, por fin, pueda Ud. quedarse realmente satisfecho después de una reunión como ésta.

En primer lugar, llegue tarde y, sin ofrecer dispulpas, sitúese directamente en la misma mesa que los compañeros que más odie (nunca se sabe por qué, pero siempre se sientan juntos y suelen quedar plazas libres). Intégrese rápidamente. Granjéese su confianza criticando también a los que ellos estén poniendo verdes (incluidos los propios amigos de Ud. mismo). Ría sus gracias. Sírvase vino hasta el mismo borde de la copa sin ofrecer a los demás comensales, tal ordinariez será muy celebrada por las mesas más próximas. Discretamente, elija a su víctima y, al abalanzarse sobre el plato de jamón del centro, derrame sobre ella la copa con su barriga. Escúrrase la corbata con ambas manos sobre la copa vacía, tratando de recuperar parte del vino, como si fuese de excelente cosecha. Aproveche la confusión para, de paso, comerse todo el jamón que pueda y guardarse el resto en los bolsillos. Meta también alguna pinza de buey de mar en el bolsillo de la estilográfica, le será útil más tarde. Suponiendo (no suele ser habitual) que el vino sea realmente de buena marca, sírvase otro poco y pida gaseosa a grandes voces. ¿Todavía no ha eructado? Bien hecho, eso es privativo de los postres, junto al uso del palillo de dientes.

Cuando lleguen las consabidas ostras (a las cuales, injustamente, se las culpa de la diarrea del día después) encienda el primer cigarro. Tal detalle de mal gusto sólo lo superará echando el humo sobre el langostino que pela el compañero de su derecha. Cuente las ostras en voz alta, luego a los comensales. Si la división no sale exacta, cómase las sobrantes y añada: "¡Tocamos a una por barba!". Repártalas con la misma mano con la que sujeta el cigarro, sorba la suya y aproveche para apagar la colilla en la concha. Ríase con la ostra en la boca, no importa que se le caiga sobre la falda empinada del delegado de Escocia.

Cuando el camarero le solicite el segundo plato, sálgase del menú estipulado y, después de que todos sus compañeros hayan elegido bistec o mero, dígale que es diabético o que está a régimen. Cuando los demás le pregunten que por qué se comió una semana antes medio cordero asado, asegure que le puso sacarina. No pida nada, pues su aparente ayuno le elevará al estatus de "hombre de empresa", siempre velando por su economía. No se preocupe por quedarse con hambre, recuerde que, con los bolsillos llenos de jamón puede ir al baño en cualquier momento a meterse unas lonchas.

De vuelta a la mesa, vaya dando palmaditas en el cogote a distintos comensales, conseguirá así que más de uno se pinche la lengua con el tenedor. Incluso podrá conseguir buenas carcajadas haciendo caer sobre el plato el bisoñé del Gerente. Ya es Ud. más célebre, aunque le faltan varias cosas por hacer.

Cuando llegue la tarta al güisqui, pida además un flambeado con Cointreau. Use el mechero de la secretaria y queme algún mechón de su pelo con las llamas que derriten la tarta. Entonces adviértala, sonriendo siempre, que su tinte rubio es inflamable. Si ella sonríe también, trate de ligar. Si ve que no hay ninguna posibilidad, conságrese añadiendo que el amarillo de bote no hace juego con el vello negro de sus antebrazos.

¿Café o copa? Este es el momento cumbre de toda comida empresa. El alcohol y la pesada digestión empiezan a hacer mella en la lucidez de los comensales. Es ahora, precisamente, cuando su cabeza debe mantenerse fría, a pesar de la erección. Beba ostentosamente un buen vaso de gaseosa y eructe en la oreja más cercana. Marque así su territorio, su dominio. Pida una Faria, extraiga con naturalidad la pinza del buey de mar y utilícela como cortapuros. Moje el puro en la octava copa de coñac de su jefe sin miedo a que pueda enterarse. Tome un mondadientes y utilícelo con familiaridad para extraer el cerumen de su larga uña del dedo meñique. Limpie el palillo en el borde del plato.

Detectará, en esos instantes, un cierto ambiente de camaradería, impensable una hora antes. El gracioso de la empresa ha contado todos los chistes de Arévalo que sabe y se diría que no queda nada más por hacer. No es cierto. La última misión para Ud. será reventar el discurso del Director General. Una vez que éste haya tomado la palabra y con el pretexto de que no oye bien, arrastre su silla sin levantarse en dirección a la mesa presidencial, procurando hacer todo el ruido posible. Deténgase a cierta distancia, por si acaso, pero muéstrese relajado y con cara de guasa (puede desabrocharse el botón del pantalón o quitarse los zapatos). Si la intervención dura más de lo habitual, haga gestos de impaciencia a su alrededor, mire el reloj y utilice los codazos de complicidad. Cuando acabe la arenga y segundos antes de los aplausos, alce la voz y exclame: "¡Ya te vale, hijoputa!".

Es el momento de saludar desde el tercio y salir por piernas. Si ha sido previsor, en el vestíbulo del restaurante quítese el pasamontañas. En caso contrario, póngaselo y desvalije el BMW/Mercedes del jefazo

Un individuo cualquiera que esta desempleado y con su periodico abierto busca trabajo.El individuo se entretiene viendo los comics y al fin ve un anuncio a su medida:
-coño,cursos de adivinacion al instante,alli voy a ir, voy a montar mi propio gabinete y voy a desbancar a lola montero.

El individuo se pone en marcha y va a la agencia:
-por favor, ¿lo del curso de adivinacion al instante? y le contesta la recepcionista:
- si, por aquella puerta,
se dirige el hombre a la puerta y ve una habitacion totalmente oscura, con una silla y un foco potente iluminando la silla,estilo interrogatorio.
se oye por los altavoces:
-"por favor sientese en la silla"
el hombre se sienta
-"por favor vaya quitandose la ropa"
el hombre sorprendido por la voz dijo:
- perdone, yo vengo por lo del curso de adivinacion.
-" vaya quitandose la ropa".
el hombre se quita la camisa,dejando el pecho al descubierto, y de nuevo la voz:
"por favor TODA la ropa
el hombre indignado:
-"pero hombre ..."
el hombre se quita toda la ropa y se queda como su madre lo trajo al mundo.La voz se escucha de nuevo:
-"ahora pongase de frente a la silla y se inclina hacia delante"
el hombre ya un poco harto le contesta bordemente:
-¡si claro, lo que quereis es darme por el culo,¿no?!
y la voz le responde:
-"va adivinando,va adivinado.

Esto era un niño que era pobre e iba por las calles vendiendo fruta, un dia paseando por la puerta de un rascacielos el iba diciendo
¡¡¡ Vendo peras y higos, vendo peras y higos!!!
y entonces una señora desde el 16º le dice:
¡¡¡ niño sube, sube!!!
el niño rapidamente coge y entra a la escalera y ve que pone un cartel en el ascensor que dice AVERIADO, pero el niño piensa " nunca vendo nada, haré un esfuerzo y subiré"
el niño todo cansado sube pisos sin parar y por fin llega al 16º
y la señora le dice todo amable " hijo no se dice vendo peras y higos" se dice vendo peras e higos.
el niño por poco la estrangula y le dice
PUES ADIÓS, SEÑORA CABRONA E HIJA DE PUTA

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Pues que usted use lentillas.
- Excelente! Como lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

Un parado, va a una obra en busca de trabajo y pide hablar con el capataz:
- parado: verá, es que llevo tres años en el paro , tengo cuatro hijos y necesito trabajar con urgencia.
- capataz: ¿y que sabes hacer exactamente?
- parado: yo soy pintor.
- capataz:pues sube al segundo piso y ponte a pintar. Por cierto ¿cual es tu nombre?
- parado:todo el mundo me llama Capullo

PASADAS DOS HORAS, llega un nuevo parado a la obra y pide hablar de nuevo con el capataz.
- parado 2: verá usted, estoy parado desde hace siete años, tengo 12 hijos y le he dicho a mi mujer que hoy no vuelvo a casa sin un trabajo, así que le suplico un trabajo.
Al capataz le da pena y le pregunta ¿ y tu que sabes hacer?
- parado 2: yo se hacer de todo
- capataz: pues sube al segundo piso y pinta con el capullo
- parado 2: y digo yo...¿no podria darme una brocha aunque sea el primer dia de trabajo?

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia
llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido

Se encuentran dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro :

-¡Hombre Paco! cuanto tiempo sin verte, ¿donde te has metido?
-Pues estuve en la guerra y desde entonces tengo un problema laboral.
-¿Cual?
-Resulta que me estalló una mina y perdí los testículos, y cada vez que voy a pedir trabajo, al pasarme el reconocimiento médico y ver que no los tengo, pues les entra la risa y no me contratan.
-Pues mira, resulta que yo conozco a una persona bien relacionada que podría colocarte.

Se van los dos amigos a ver a esta persona y le consigue un trabajo y después de hacer la entrevista éste pregunta a su nuevo jefe :

-¿Y cuando empiezo?
-Mañana.
-¿A que hora vengo?
-Pues, a las 12.
-¿A las 12? qué horario mas raro.
-Bueno, en realidad aquí trabajamos de 9 a 1, pero es que de 9 a 12 nos tocamos los cojones y como usted no tiene......

"En la escuela la profesora le pregunta a los alumnos:
-Vamos a hacer un juego en el que todos debeis decir en que trabajan vuestros papás.
A ver Carlos, ¿tu papá en qué trabaja?
-Mi papá es médico, señorita.
-Muy bien, a ver Felipe, ¿tu papá en qué trabaja?
-Mi papá es notario, señorita.
-Muy bien, a ver Juanito, ¿tu papá en qué trabaja?
-Mi papá trabaja de boy en un club de striptease, señorita.
Ante lo cual los demas niños le preguntan
-¿Juanito, pero no te da
vergüenza decir eso?
A lo que Juanito contesta:
-Uy que va, lo que me daba vergüenza era decir que mi padre en realidad es directivo de Telefónica."

Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los
arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!

-¡Hombre Pepe! ¡Cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas ahora?
-Ahora me dedico a vender muebles.
-Que bien! ¿Y que tal te va?
-Bueno... ya he vendido los mios.

-¡Hombre Pepe! ¡Cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas ahora?
-Ahora me dedico a vender muebles.
-Que bien! ¿Y que tal te va?
-Bueno... ya he vendido los mios.

Esto es un camionero que entra en un pueblo con el camión y después de dar muchas vueltas, no sabe por dónde salir. Le pregunta a un vecino del pueblo:
- Oiga, ¿sabe usted dónde está la salida del pueblo?
- Sí mire aquella señorita rubia que va por allí.

Va un camionero español en ruta por Francia y se detiene en un Night Club. Entra el tío y le dice la prostituta: ¿Qué quieres que te haga?. Dice el camionero: Hazme el francés. Y la muy ... bajó y le quemó el camión.

El jefe al empleado que llega tarde:
-¿Por qué llega tarde otra vez?
-Tengo un problema de espalda.
-¿Le duele?
-No señor.Lo que pasa que no la puedo despegar de la sábana.

Cuando se creo el Cuerpo Humano, todas sus partes querian ser "El Jefe". El cerebro dijo: "ya que controlo esto, y ademas pienso por todos,yo deberia ser El Jefe".

Los pies dijeron: "ya que nosotros transportamos el cuerpo donde desea el cerebro, y le permitimos asi hacer lo que quiere, nosotros deberiamosser El Jefe".

Las manos dijeron: "ya que nosotras hacemos todo el trabajo, y ademas ganamos dinero para mantener el cuerpo, deberiamos ser El Jefe".

Y asi siguieron El Corazon, Los Ojos, Las Orejas, Los Pulmones...
Por fin, El Ojo del Culo hablo, y pidio ser El Jefe. Las otras partes del
cuerpo inmediatamente se echaron a reir ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser El Jefe.

Entonces, El Ojo del Culo monto en colera, se cerro, y se nego a funcionar.
Rapidamente el cerebro enfebrecio, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos,los pies demasiado debiles para andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazon y los pulmones luchaban por sobrevivir. Suplicaron todos al cerebro que cediera y permitiera al Ojo del Culo ser El Jefe.

Asi se hizo. Todas las partes del cuerpo hacian su trabajo mientras el ojo del culo les dirigia y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese titulo.

*MORALEJA:
No hace falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, basta con saber
controlar la mierda convenientemente. Un Ojo del Culo tiene claramente mas posibilidades. Y si no, mira a tu alrededor para convencerte.

1. MODESTO. Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2. CHULO. He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari.

3. HIPPIE. El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.

4. FANTASMA. La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CD ROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.

5. CIBERPLASTA. Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum, de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker.

6. ARTHUR ANDERSEN. Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.

7. INGLÉS AVANZADO Ai want tu incorporate tu yor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

8. INFORMÁTICA AVANZADA. En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el Sc.

El jefe entra en la oficina y
-Señor Perez no sabe q esta prohibido beber mientras trabaja
-No se preocupe jefe no estoy trabajando

Es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre. La mujer de la limpieza abre la puerta y este señor le pregunta : ¿que no trabajan por la tarde?, a lo que la mujer de la limpieza responde: No, cuando no vienen es por la tarde y cuando no trabajan es por la mañana.

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

El único momento del día en que uno se apoya comodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina

Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser... ¿y su tercer pregunta?

Un hombre va en un coche descapotable deportivo por una carretera comarcal cuando se encuentra con un pastor con su rebaño. El hombre le dice al pastor:
-Si le adivino el número de ovejas de su rebaño ...¿puedo quedarme con una?.
-sí-respponde el pastor.
El hombre entra en su coche y saca un ordenador portátil.
-Usted tiene...432 ovejas.
Exacto, Puede coger la que más le guste.
Cuando el hombre termina le dice el pastor:
-Si le adivino su profesión me devolverá el animal.
-Por supuesto-dice el hombre con sarcasmo.
-Usted es consultor.
-¿Y usted cómo lo sabe?.
-Primero, ha venido sin que lo llamara; segundo, me cuenta algo que ya sé de sobra y tercero, no tiene ni idea de mi negocio porque me ha pedido una oveja y se ha llevado a mi perro.

Dos compañeros de trabajo conversando en la oficina:

El Jefe estaba contando chistes y todos los empleados se estaban riendo. Pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta:
- Que pasa. Por que no te ríes?, ¿No te hacen gracia los chistes?
A lo que el empleado responde:
- Es que yo ya estoy fijo.

Se terminaba el concurso para elegir la secretaria del gerente general de una de las mas grandes empresas de españa y quedaban las tres finalistas. Se las somete a la prueba final. A cada una de ellas se les deposita un millón de pesetas en su cuenta corriente, sin que se den cuenta, para ver que cosa hacían. La primera invierte en acciones Dragados y gana quinientas mil pesetas, luego devuelve el millón. La segunda tambien invierte, en Terra y pierde 999.000 mil pesetas (quedándole 1000 pesetas en la cuenta para pagar las comisiones de administración y custodia. La tercera devuelve inmediatamente el dinero sin hacer inversiones y sin ganar ni un duro. PREGUNTA cual es la secretaria contratada?
RESPUESTA: la que tiene las más grandes.

El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos como mucho. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso:

"¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara", increpó a su subordinado.

El empleado desconcertado alcanzó a balbucir:

"¡Pero si le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió".

Entrevista de trabajo en una empresa.Tras hablar de su enorme currículum, se le pide al aspirante que explique sus mayores defectos: "Pues yo, lo peor que tengo es que soy bastante inseguro a la hora de invertir... ¿o no?.... ¿me equivoco?...¿qué cree usted?.... ¿soy sensato?..."

Érase una vez una encuesta a un filósofo, a un matemático y a un economista.
La pregunta era: ¿cuánto son 2+2?
. El filósofo dijo: según Platón, depende del alma y la esfera terrenal en que te encuentres.
. El matemático dijo: es muy sencillo, la raiz cúbica por ocho más 0,23, igual a 3,999.
. Y por último, el economista dijo: señores, CUÁNTO QUIEREN QUE DÉ.

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando...
Hola soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
Hola yo soy Federico Díaz soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera
Y que pasa si no tienen un burro
Llamamos a un ingeniero!

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

*Conclusión: Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas.

COSAS EN LAS QUE SE PUEDE CONFIAR EN UNA CRISIS.

* Marketing dice que sí.
* Finanzas dice que no.
* El Departamento Legal tiene que revisarlo.
* El Departamento de Personal está preocupado.
* El Departamento de Planificación está frenético.
* Ingeniería pasa de todo.
* Fabricación quiere más espacio.
* Dirección quiere responsabilizar a alguien.

Se encuentra de vacaciones un broker de la Bolsa tomando el sol en la playa con su mujer, medio dormido.
En un momento dado la comenta su mujer:
-La marea está subiendo...
A lo que él, sobresaltado, contesta de inmediato:
- ¡¡COMPRO!!

Un grupo de personas se encuentra en un local conversando sobre un prototipo de máquina destinada a la fabricación de clones humanos.
El ingeniero pregunta: ¿cómo funciona?
El empresario pregunta: ¿cuánto cuesta?
El biologo pregunta: ¿cual es el proceso químico empleado?
El abogado pregunta: ¿es legal este tipo de comercio?
El licenciado en Bellas Artes pregunta: ¿Quieren patatas con su pedido? Gracias

Esto son dos paletas que estan trabajando en la construcción de una casa. De pronto se les aparece ante las narices una chica rubia explosiva, y de pronto uno le dice a la chica:
-Tía buena.
Y este le dice al otro:
-Dile algo verde, Manolo.
Y el otro le dice:
-Lechuga.

Esta un obrero en la vía del tren, con 40 grados, martilleando sobre los clavos de los raíles y de repente se para, se queda pensativo y dice:
-¡Si yo entre en esta empresa hace 30 años y me han ascendido 5 veces...¿ de que cojones empecé yo en esta empresa ?

Un chaval le dice a otro: ¡A mi padre le han hecho director de IBM.
¿ IBM? le pregunta el otro; y este le contesta:
- Si, ibeme por esto
- ibeme por lo otro....

Esto son dos amigas que se encuentran por la calle y hacia mucho que no se veian y una le pregunta a la otra:
-¿Oye y tu de que trabajas?
La otra responde:
-Yo, estoy trabajando de dependienta
-Ah, ¿atendiendo a la gente en una tienda y demás no?
Y contesta
-No no colgada de una oreja

Un hombre llama por teléfono:
-Hola, perdone, ¿podría hablar con Pedro?
-No, lo siento.Verá usted,es que esto es una zapatería...
-¡Ah!, me habré equivocado de número, perdone.
-¡No importa! venga y se lo cambiamos por el suyo.

En todos los pueblos de pescadores existe lo que por esos andurriales se conoce como "Sargentas", es decir, una señora que se encarga de realizar las particiones de las ganancias de los pescadores y las ventas del pescado del barco, que, claro está, es propiedad de su marido.
Un chaval, estaba ya muy pero que muy harto de esto puesto que su madre era la sargenta de su pueblo por lo que decidió que el día que se casara lo haría con alguien que no tuviera ni idea de la pesca, a ser posible, que nunca hubiera visto el mar. Y ese día llegó, así que se echó los remos de su barca al hombro y partió en busca de una joven con quién casarse.
Llegó a un pueblo y cuando en este entraba, unos señores que estaban sentados en la plaza mayor le dijeron:"oye, chaval, descansa y descarga esos remos"; en seguida el recapituló y pensó: "uf, estos saben lo que son remos, me voy de aquí". Llegó a otro pueblo y nada más le dijeron: "oiga, buen hombre, descuelgue ahí esas palas y descanse", inmediatamente el chico pensó: "aquí conocen las palas de las canoas". Después de tres días caminando llegó a un pueblo donde ya exhasto paró a descansar, y unos señores que le ayudaron dijeron, "pero chico, ¿a dónde vas con esas astas?". en seguida el muchacho cayó en que esa era su oportunidad. Se quedó a vivir allí y al cabo de dos meses conoció una chavala con la que se casó. ya en la noche de bodas, él estaba acostado esperándola, y cuando ella llegó a la cama le dijo: "cariño¿por dónde me acuesto, por vabor o por estribor?".

Una tarde en un autobus el conductor se detiene en una parada y grita al personal:
-Cabrones, cornuos bajarse ahora mismo del autobús.
Muy cortésmente se le acerca un buen hombre y le dice:
-Es asombroso, cómo sabe usted que yo soy un cornuo, yo le felicito de la manera que no ha echado a todos.
-Yo soy un cornuo ya que, sabe usted, yo tengo dos hijos un dia me fui al extranjero estuve alli dos años cuando vine les dije a mis hijos:
Al primero:tu vas a llegar muy lejos serás un juez.
Al segundo:tu que eres un hijo de puta trabajarás como conductor de autobuses.

Un hombre muy trajeado pasa a una cafeteria, y por lo visto tenia una reunion de negocios en 5 minutos, asi que todo estresado le dice al camarero:

-Oiga camarero por favor me pone un cafe solo "corto",

y el camarero le contesta

-No tengo, se me ha estropeado la cafetera "cambio".

Dos operarios en un andamio, uno a la altura del sexto piso y el otro en el primero, que hace las veces de almacén.
De pronto, el que está en el sexto grita:
- Manoloooo, súbete un palé de bloqueees!
Manolo los sube, y al llegar al sexto sin resuello le salta el otro:
- ¡De los macizos no, inútil, de los huecos!-
Y el pobre Manolo que baja los macizos y sube los huecos. Al rato, se oye de nuevo:
-Manolooo, súbete veinte sacos de cementoooo!
Y Manolo que los sube, pero al llegar arriba le salta el compadre:
- Del rápido no, joder, lo quería del portland, joio!
Y de nuevo se repite la escena.
Ya por la tarde, de nuevo se oye:
- Manoloooo, súbete dos cubos de aguaaa!
A lo que responde Manolo
-¿Con gas o sin gaaaas!?

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer, por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea:
-¿hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:Pues no lo sé tendría que estudiarlo.
El director le dice que tiene 1 hora para responderle.
El subdirector general también de "panching" le dice a responsable de recursos humanos:
-que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer.
A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer...pero tampoco sabe la respuesta.
A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes,listas de asistencias que enviar,valoraciones que realizar...bueno,que iba de culo haciendo de todo. Su jefe e dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.
El becario responde sin levantar la cabeza del orden: Es por placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tan rápido a esa conclusión.
El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le entretuvieran ,le responde: PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIEN ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO,JODER

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y
ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

El padre de Juan le dice a su hijo que vaya donde está Antonio el carpintero para que le fabrique una maleta de madera pero que la madera la pone el padre de Juan.
En estos momentos Juan llega a la carpintería y le dice a antonio el carpintero...
-Bue..bue..bue..buenos dias, di...di...dice mi padre que le -le - le fabrique u.. u...una male...le..leta de--de madera pero que la ma...ma...madera se la po..po..pone él
Antonio el carpintero le contesta...
- Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero que la mamadera se la ponga tu madre.

Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco. Divisa a un hombre abajo en la calle, baja y le grita:
- Disculpe, ¿Podría Ud. ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle esta entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.
- Y Ud. debe ser Jefe?
- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?
- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora, otro le resuelva el problema. De hecho, esta exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía.

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidadde hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara desoprendido y dice : "¿Qué?¿Me he equivocado de agujero ?"

Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una
granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta:
- Oye, que te ha dicho ese granjero ?
El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
- Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus
terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !

Esa pareja de guardias civiles que van andando por el campo,y ven a un pastor,uno de los guardias le dice a su compañero:
-vamos a cachondearnos del pastor.
-venga vamos.
En esto que llegan al pastor,le saluda y le preguntan:
-¿ese camino a donde va?
-ese camino ni viene ni va,desde que lo hicieron ahi está-responde el pastor-.
El guardia se vuelve a su compañero y le dice:
-este cabrón de pastor,que se ha quedao con nosotros,verás ahora hombre.
El guardia se vuelve al pastor y le dice:
-¿esas ovejas a donde van?
-esas ovejas ni vienen ni van,desde que nacieron ahi estan-vuelve a responder el pastor-.
Y el guardia se vuelve a su compañero otra vez,y le dice:
-este cabrón que se ha vuelto ha quedar con nosotros,con esta si que nos vamos a reir,ya verás.
El guardia se vuelve al pastor por segunda vez,y le dice:
-¿y los hijos puta de tu pueblo?
-los enseñan a leer y a escribir,y los meten a guardia civil-respondió el pastor-.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Si
-¿Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Pepe, no muevas el andamio, que nos matamooos!!!

Esto es un butanero que esta repartiendo bombonas de butano a un bloque de pisos.
Cuando ya ha acabado de subirlas todas oye desde el ultimo piso...
-Tres bombonas de butano por favor.

El hombre reventado llega al ultimo piso cargado con las tres bombonas, llama a la puerta y dice:
-Las bombonas de butano.
Y la señora de la casa responde:
-Yo no he pedido bombonas de butano... habrá sido mi loro, lo siento mucho.

El hombre indignado agarra al loro, lo crucifica y lo cuelga en la pared al lado de un crucifijo. El loro ve a jesucristo a su lado y le pregunta:

-¿Oye tú cuánto tiempo llevas aqui?

Jesús le responde:
-Yo, 2000 años.

Y el loro dice:
-¿Joder y cuántas bombonas pediste?

En una llamada telefonica:
- Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?
- De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en
un momento.
- Y yo que se cual es mi numero!!
- como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!
- Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0

Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de
macarras, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato, dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse :
- Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda.

Resulta que un empresario ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos.
Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

Un tio va a pedir trabajo a un circo.
- Lo siento, esta todo copado, asi que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.
- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tio hace el numero de comerse una vaca enterita, y
consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le
propone:
- Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones ? Podria usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9 ?
- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.
Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como
Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.
- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Después de muchos años sin verse, se encuentran dos amigos. Uno muy bien vestido, reloj Rolex, cadenas de oro, traje de Pierre Cardin...
El otro le dice:
-Manolo, ¡qué bien se te ve! ¿ A qué te dedicas, que pareces tan adinerado?
-Pues bien, Pepe. Los últimos siete años he prosperado en África. Mi trabajo consiste en capar leones.
- Y, ¿cómo lo haces?
- Pues, se pone al león abierto de piernas y el capador coge un ladrillo en cada mano y ¡Plás!. Un golpe seco y ya está.
-A lo que dice Pepe.... ¡Uy! ¡eso tiene que doler...!
-Y responde Manolo:
-Bueno... Si tienes cuidado y no te pillas los dedos, no...

1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podia suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energias, como me enseñaron en el curso de gestion de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la mision de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Queria verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estres del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) Por que me interrumpio? Casi estaba llegando a una solucion para nuestro mayor problema...
8) La maquina del cafe esta rota...
9) Alguien debe haber puesto cafe descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas, la mejor escapatoria es:
10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Amen...

El bibliotecario, registrando un libro recién devuelto en condiciones deplorables, anota lo siguiente:
- Página 83, un agujero (Pasando la página) Página 84, otro agujero

El cliente: pero, ¿es posible que no sepa usted contar otra cosa que delitos violentos y desgracias horripilantes?
El barbero: lo hago porque estas historias erizan los cabellos y me facilitan el trabajo.

- Es usted, exclama el director, un empleado que abruma con sus constantes solicitudes de permiso. Una vez se fue al entierro de su suegramd espués enfermó su esposam hace dos meses su hijo tuvo la escarlatina, el mes pasado celebró el bautizo de su segundo hijo. Y ahora, ¿qué le pasa?
- Señor director, quisiera casarme...

Estanislao, enfurecido:
- ¡Serás berzotas. Isidoro! Me has traído aquí para abrir cajas de caudales y después de trabajar toda la noche descubres que estamos en el almacén de una fábrica de cajas fuertes.

Le dice el secretario al director:
- Señor director, me parece que sería conveniente despedir al contable porque cada vez se está volviendo más sordo y ya no está en condiciones de desarrollar normalmente su trabajo.
- ¡Ni hablar de despedirlo! ¡Póngalo en la ventanilla de reclamaciones!

Un joven bastante bajo se presenta al director de un gran circo:
- Desearía trabajar en su circo
- Bien, veamos que sabes hacer: ¿quizás el payaso, el acrobata, o el prestidigitador?
- No, quisiera trabajar de gigante.
- Pero, ¡si no es usted más alto de 1 metro y medio!
- Precisamente ahí está lo extraordinario. Soy el gigante más bajo del mundo

La señora no está muy satisfecha de su criada:
- ¿Cómo se explica, Remedios, que haya tanto polvo en esta silla?, le pregunta muy seria.
- Es natural señora, contesta la muchacha. Hace días que no se ha sentado nadie en ella

Un cartero se dirigía hacia la casa de un médico cuando vio que se le acercaba un perro muy grande gruñendo. Se detuvo vacilando.
Y dijo una voz de mujer para tranquilizarle:
- ¡No tenga miedo, está vacunado!

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa bl anca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
-"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro:
-"Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
-"Usted tiene 1347 ovejas , 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
-"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
-"Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
-"Usted es Consultor"
El joven, sorprendido completamente, dijo:
-"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
-"Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se nota que notiene ni puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro"

En la oficina:
- Señor su mujer al teléfono... dice la secretaría rubia de unos 19 años
- Dígale que ahora no puedo ponerme.
- Dice que es solo para darle un besito
- Muy bien, pues cójalo usted y después me lo pasa

Los empleados se quejan porque en aquella oficina hay muchas moscas. El director dice al jefe de sección:
- Compren algún matamoscas.
- No señor, aqui las moscas son útiles porque impiden que los empleados se duerman.

Un jefe al empleado:
- ¿Cómo es que ayer no vino usted?
- Porque me encontraba muy mal; creía que me moría.
- Pero si le vi pasar en bicicleta...
- Es que iba a llamar al médico...

Un humorista terriblemente malo, al que cada vez va menos gente a ver, sale al escenario y encuentra a una sola persona:
- Aunque sólo esté usted, tengo por seguro que yo pondré el mismo entuasiasmo en mi actuación.
- Bueno, bueno, pero esmérese, que al acabar tengo que limpiar el escenario.

El director del nuevo empleado de oficina:
- ¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde?
- Si, señor. Despertarle cuando vea que viene usted.

Un hombre es sorprendido estafando y es condenado a pasar una temporada en la cárcel. Cuando llega el alcalde le dice:
- Sabrá usted que aquí todo el mundo debe escoger un oficio. ¿Usted cuál prefiere?
- Pues... viajante de comercio

Un gerente de Recursos Humanos le dice al solicitante:
- Para este empleo necesitamos una persona responsable.
- Entonces ya no busque más. En todos mis trabajos, siempre que ha sucedido algo, han dicho que yo era el responsable

Un mendigo llama a la puerta de una casa muy distinguida:
- Señora, ¿podría darme unos zapatos viejos?
- Hombre, viejos no, mejor se los doy nuevos. Le irán mejor.
- Si, eso es verdad, pero usted no sabe lo que perjudicarían a mi negocio.

Un escritor redacta un texto con un léxico muy complicado y expresiones extremadamente complejas.
Al llevárselo al editor, dice:
- Quisiera que mi libro, además de ser publicado, sea traducido al francés, inglés y alemán.
- ¿Y no sería mejor que empezasemos por traducirlo al castellano? Responde el editor.

El Jefe:
- Imposible aumentarle el sueldo
- Es que voy a casarme
- Me parece muy bien, pero comprenda que la empresa no puede responsabilizarse de los accidentes fuera del trabajo.

Se encontraba el gringo y el mexicano, y el gringo le dice al mex. amexicano en e.u. todo ser muy especializado aya meter a grandes maquinas perros y sacar chorizos, salchichas y muchas cosas, y le contesta el mexicano, aca en mexico somos mas chingones nosotros aca meter chorizos y sacar chamacos. jajajajaja

En clase, el profesor pregunta a sus alumnnos qué quieren ser cuando sean mayores:
- Yo, ingeniero
- Pues yo enfermera.
- A mi me gustaría ser fontanero
- ¿Y tu, Pepita?
- Yo mamá
- ¿Y tú, Luisito?
- Yo quiero ayudar a Pepita a ser mamá

Durante una entrevista de trabajo:
- ¿tiene titulación universitaria?
- no, pero casi termino secundaria
- ¿domina perfectamente algún idioma?
- ¡Uff! eso es muy, pero que muy dificil
- Al menos tendrá experiencia en el sector, ¿no es cierto?
- ¿Yo? nada de nada
- Entonces, ¿por qué pide este trabajo?
- Porque al final del anuncio decía: "inutil presentarse sin experiencia"

Demostración:
Partiendo de dos premisas :
- Premisa 1: Conocimiento es igual a Poder.
- Premisa 2: Tiempo es igual a dinero.

Como cualquier técnico/ingeniero sabe :

Trabajo
------------- = Potencia
Tiempo

Potencia es "Power" en ingles, y "Power" es
tambien Poder entonces sustituimos.

Trabajo
------------- = Poder
Tiempo

Como conocimiento es igual a poder y tiempo es igual a dinero segun las premisas 1 y 2, sustituimos y tenemos que :

Trabajo
------------- = Conocimiento
Dinero

Despejando dinero...

Dinero = Trabajo / Conocimiento

...y por lo tanto, cuando conocimiento tiende a cero, Dinero se aproxima a infinito.

Conclusión:
Cuanto menos sabe uno, más gana. Ahora, sabes por que tu jefe gana más que tú.

PD: Si no has comprendido lo anterior, la fortuna está llamando a tu puerta.

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 dias.
En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar
asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia, al año suponen
122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia
para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.
Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y
nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando
con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81. Entre
bañarse e ir al baño nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo
quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos
quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias
enfermo, estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...
asi que...... !!!!!!!

Entre amigos:
- ¡Maldita sea! por culpa de lo mal que me caen los aceros alemanes he perdido a la tía más guapa que te puedes imaginar.
- ¿Y eso que tiene que ver con el acero?
- Claro que tiene que ver ! su marido es lanzador de cuchillos en un circo

El jefe revisa una carta que acaba de escribir la secretaria:
- Tendrá que borrar algunas palabras.
- ¿Cuáles señor?
- La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos no era para que se lo dijera al cliente.

El director al candidato a un empleo:
- Antes de admitirlo quisiera saber por qué, tras haber estado 5 años en el mismo sitio, de repente se ha marchado.
- Porque he obtenido una reducción de la pena, señor.

Un honrado trabajador, que no ha faltado nunca a trabajar dice a su jefe:
- Señor, necesito un día libre porque voy a celebrar con mi mujer las bodas de plata.
- ¿Y esta historia se va a repetir cada veinticinco años?

Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, asi que se van turnando para trabajar, y un dia uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira, esto es estupido, estamos aqui los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta aqui, asi que no se enterara.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere a mediodia.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
-Pero tio, que haces aqui? Todavia falta mucho para mediodia!
-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz!

Un hombre telefonea al periodico local para anunciar que él y su mujer han sido padres quintillizos.
- ¿Puede repetirlo?, pregunta la secretaría del periodico.
- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

Lo peor de ser quimico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

Doctor, sufro graves problemas: tengo líquido en las rodillas, cataratas y me da la gota a menudo.
- Mire, lo mejor es que vaya al fontanero.

- Ese cuadro ha costado más de 8 años de trabajo.
- ¿De verás?
- Si, tres días para pintarlo y 8 años para venderlo.

- ¿Qué es tu padre?
- Es banquero
- Pues debe de ganar mucho dinero.
- No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año.

Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja
- Vale, tenemos trabajo. Como te llamas?
- Nabucodonosor. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Pues vete alla y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vango a curra, si hay curro.
- Pues si, lo hay. Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas alla y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, no podia siquiera darme una cucharita?

En un edificio en obras, uno de los constructores tira por accidente dos ladrillos al suelo desde la planta numero 50. Los dos ladrillos estan cayendo a toda velocidad, y uno de ellos esta gritando histerico
-Oh cielos, no vamos a hacer trizas contra el suelo! NO! SOY DEMASIADO JOVEN PARA MORIR!
-Tranqui, tio. Mira, ves a esos dos obreros ahi abajo? Vamos a usarlos para aterrizar suavemente, tu dirigete a la cabeza del de la derecha y yo me voy a por el de la izquierda.
-Pero que dices, si llevan cascos! VAMOS A MORIR!!
-Joer, que no, dejame a mi... mira... tres... dos... uno... !!!!EH, VOSOTROS!!!! !!!!MIRAD HACIA ARRIBA!!!!

Un pintor dice a otro:
- Oye, ¿te gusta esta pintura?
- Si, pero más de un bote me empalaga.

Un hombre se acerca a la oficina de su jefe:
- Disculpe señor, pero hace seis meses que no cobro...
- Está usted disculpado, señor García.

Un inspector de Hacienda esta revisando la declaracion de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ?tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rapidos, ?sabe usted?
INS.: Claro, claro... ?tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... asi no hay problema con los niños en verano, unos dias a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ?tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ?cual es su profesion?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ?!Comooo!? ?Me ha tomado usted por imbecil? ?Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos...

A mí el otoño me vuelve loco.
- ¿Es usted poeta?
- No
- ¿Padece algún tipo de alergía?
- No, no... es que soy el barrendero del parque municipal.

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada

¡Jefe!, ¿me deja dos horas libres esta tarde?, es que voy a ser padre...
- ¡Claro que sí!, vaya hombre, vaya tranquilo.
A las dos horas vuelve y el jefe le pregunta:
- ¿Qué ha sido niño o niña?
- ¡Todavía no lo sé, es cuestión de esperar nueve meses para saberlo!

- Estos alumnos míos son unos demonios.
No lo aguanto más.
- Todos los niños son unos diablillos, ya se sabe, pero no debe impedir que prosigas con tu labor.
- ¿A cuál de los dos trabajos te refieres, al de pedagogía o al de exterminio?...

Se encuentran dos amigos en la calle y uno, que ve al otro muy feliz, pregunta:
- ¿Por qué estas tan feliz?
- Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál?
- El de trabajar en una importante obra de teatro.
- ¿Y qué papel harás?
- El de rubio, feo y tonto.
- O sea, que solamente te vas a tener que tenirte el pelo...

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!

Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- Como que no? Asi me quedó la última vez que vine acá!

Esto son dos pintores que estaban pintando en una casa. Y uno le dice a otro que estaba subido en una escalera:

R:¡Agarrate a la brocha que voy a coger la escalera!

¡Caramba Roberto, -le dice un amigo a otro- parece que te van muy bien las cosas! ¿Cómo lo consigues?
Pues gracias a mi trabajo de compra-venta -responde.
¿Y en qué márgenes de beneficio te mueves? -insiste el amigo-
Y Roberto le responde: Pues en un dos por cien de beneficio.
A lo que el amigo le replica: Trabajarás muchísimo entonces, ¿no?
Y Roberto contesta: Hombre, sí, bastante; ten en cuenta que compro a dos, luego vendo a cien, y con ese dos por cien voy tirando!!!!...

El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por culo!

Estaban dos obreros hablando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo el día silbando. Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos le dice:
¡Ay! ¡No silbes!
A lo que el otro le contesta:
¡Y tú, sí sirves!

Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:
Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
Rafael, yo creo que me voy a caer.
¡Chiquillo, que no!
¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objetivo de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.

Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

- La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-: Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El hombre se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el hombre que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo que se me da muy bien. Pero, ¡esto de tomar decisiones...!

De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Eusebio González.
Asunto: Clarificación del Bloque 3.

En su parte de accidente indica Vd. en el Bloque 3 "Pobre planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de cinco millones de pesetas y que el periodo de hospitalización sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.


Atentamente suyo: M.A.T.

De: Eusebio González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3.

Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el bloque número 3 del parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como la causa de mi accidente. Vd. dijo en su carta que debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes.

El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 para el módem de la estación base. Cuando terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre.

Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a la parte alta de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Kg. de materiales. Notará Vd. en el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75 Kg.

Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los siete metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto.

Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha.

Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.

De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles.

El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me rompieron seis vértebras y cuatro costillas.

Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mi .... de nuevo perdí la presencia de ánimo .... y solté la cuerda.

Dolorosamente suyo:
Eusebio González.

DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD