Chistes de vagos

Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que ladraba por las noches para no comprarse un perro.

Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro:

- Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché.
- ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
- Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando.
- ¿Y eso? - Dicen los otros dos.
- ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme...!.

- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
- Siiiii. Que paso? Te pico?
- Nooooo. Pero la veo venir...

Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta:
-¿Eres protestante o catolico?
El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice:
-No! Soy judio!
-Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!

!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado los 10 duros!

Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!!

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,que sumadas son 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

Preparar El Pavo el Día de Navidad, también llamado pavo al whisky

1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino).

2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

3.- Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.

4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

5.- Meter el pavo al horno en una bandeja.

6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

7.- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.

8.- Meberse 3 pasos de whisky.

9.- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato?

10.- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

11.- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

12.- Quebarse la mano con la punetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!.

13.- Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.

14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.

15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...
15.- Tirar el horno del pavo.

16.- Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.
16.- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...

17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una bandeja. En fin, a la porra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic!

18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o
azujelos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y
terbinar la motella de rhisky.

20.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

21.- A la manana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo
de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.
Yo no se como estará el pavo, ¡¡¡pero el whisky era buenísimo!!!

Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro:
MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa?
MEJ2- No, la tienes cerradaaa.
MEJ1- Esta bien, entonces meo mañana.

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una
juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....

Un campesino se queua con su amigo de la mala situación económica y éste le dice:compa, vaya a la capital que allá los billetes están por el piso, dólo tienes que recogerlos. El campesino toma el bus a la capital y cuando llega , al bajarse del bus ve en el piso un billete de 20.000. Como estaba cansado del viaje, lo patea con desprecio y dice: - AJJJ, empiezo a recoger mañana!!!

Esto son 3 amigos ke se encuentran despues de 14 años y hablan de haber kien es el mas vago.
Dice Rata: yo soy mas vago, me encuentro una Rata por el camino con un cartel ke dice "follame", pero como soy vago no lo hice.
Pues dice Jorge: Eso no es nada yo me encuentro un maletin abierto lleno de billetes de 500

Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo:
-Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana.....
En esto que se acerca otro tio y dice:
-Huy! Pero si eso es un atardecer!
-Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
-Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
-Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer.
-Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer.

-Tio, esta mañana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose mis lechugas.
-Y que hiciste?
-Pues a uno de ellos lo pisotee con mi bota.
-Y el otro?
-Ay tio, el otro se me escapo...

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista
de la proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesús:
Me he portado muy bien este año, por favor regálame una
bicicleta y un video juego.
Atentamente, Jaimito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del árbol de Navidad. Junto al árbol se encontraba una
pequeña estatuilla de la Virgen María.
Cuando va a poner la carta, mira a la estatua, se arrepiente, da
la vuelta, regresa a su cuarto, rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesús:
Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que
por las acciones buenas, merezco un video juego y una bicicleta.
Atentamente, Jaimito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del árbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua
de la virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y
vuelve a escribir una tercera versión de la misma:
"Estimado Niño Jesús:
Es verdad, me he portado mal este año, pero se que si me regalas
un video juego y una bicicleta, será un gran incentivo para portarme
bien el próximo año.
Atentamente, Jaimito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua,
da la vuelta y regresa a su cuarto. Enfurecido destroza la carta.
De pronto sus ojos se iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto
hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae a su cuarto, le cubre
los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la rodea
con cadenas, la mete en un baúl, lo cierra con candados, se sienta
cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe de nuevo
una carta que dice así:
"Niño Jesús:
Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un video juego y una bicicleta.
Jaimito"

Tres hombres; un alemán, un francés y un español, estan en un banco sentados, aburridos:
-alemán-Oye, ¿Sabéis que en mi país el camión de la basura es un vehículo muy veloz...?
-francés-Que va, en mi país si que van rápidos los camiones...
-alemán-¿Te lo demuestro? Ya verás...
Van a alemania y pasa el camión a unos 60 Km/h, más tarde van a Francia y ven el camión de la basura que va a poco más de 80Km/h.
Pero de pronto el Español dice:
Eso no es nada... en España el Camión de la basura es mucho más veloz que esta cosa que la llamáis camión de basura..., vamos a verlo...
Llegan a España a la carretera con menos tráfico del que os podáis imaginar, y el español se tira un pedo
-alemán-Joder, que peste...
-español-Claro, acaba de pasar el camión de la basura y no os habéis dado cuenta...

Dos vagos en un baño:
-Tio, ¿tengo la bragueta abierta?.
-No.
-Pues entonces meo mañana.

Iban 4 amigos en un tren por lo que en ese momento pasa el revisor recogiendo los billetes y le dice al primero:
-¿El billete por favor?
-No mire es que soy concejal y el ayuntamiento me lo paga
El billetero se dirige al otro y le pregunta:
-¿El billete por favor?
Le dice:
-No es que yo soy jubilado
Se va al tercero y vuelve a preguntar:
-¿El billete por favor?
A lo que contesta:
-No a mi me ha tocado el viaje en un sorteo de mi pueblo
Y se va al último y le dice:
-¿Y usted qué es?
-¿Yo?, soy idiota- dijo pagándole el billete

"Una historia dedicado a los funcionarios"

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia desus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".
Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó :
"Balance, Haz tu rutina!".
Balance fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: "Probeta,¡ Haz tu rutina!".
Probeta se levantó, se fué a la cocina, cogió un paquete de leche y un vaso mediano y echó exactamente 1/4 de litro de leche del paquete en el vaso.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Teclado, ¡hazlo!".
Teclado atravesó el cuarto, reseteó la computadora, le pasó el antivirus,leyó el correo electrónico, optimizó el sistema operativo e instaló un juego
excelente y novedoso.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?".
El funcionario llamó a su perro y dijo:
"Os vais a cagar. Bocadillo,¡Haz tu rutina, chico!"
Bocadillo se levantó tranquilamente, olisqueó el dibujo y se cagó encima, se zampó las galletas, se bebió la leche, jodió el ordenador, dio por culo a
los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había hecho daño en la espalda, interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo y se fue a su casa con 6 meses de baja por enfermedad.

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale dos ostias por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Presentamos la excusa perfecta, para no currar en toda la semana y gozar plenamente de la cama. Empecemos la semana:

LUNES: ¿Como vas a ir a trabajar el lunes, después de no haber dormido en todo el fin de semana? Con tanta juerga y desparrame en un fin de semana, no tienes ni fuerzas ni ganas de ir a currar. Te vendrá bien quedarte en la cama.

MARTES: Vamos que la resaca ha sido tan fuerte, que el martes tampoco tienes fuerza para salir de la cama. Te vendrá bien quedarte en cama.

MIERCOLES: También te vendrá bien quedarte, en dos dias no te puedes recuperar de un fin de semana mortal. (Recuerda que le comiste la oreja al medico para que te firmara una baja de tres dias).

JUEVES: En mitad de la semana, cuesta un poco ir a trabajar, si piensas que todos tus colegas, llevan toda la semana currando ¿como me voy a ir a currar, despues de no aparecer en tres dias?

VIERNES: Anoche estuviste en aquella fiesta universitaria, bailando con las estudiantes más alocadas y traviesas, bebiendote hasta el culo de las botellas, fumándote hasta la ultima chusta. Estas fatal, hoy seria un sacrificio, un esfuerzo sobrehumano ir a trabajar. Te vendrá bien quedarte hoy en la cama.

SABADO: Anoche estabas cansado y aburrido en el bar, tus amigos se quedaron flipados cuando dijiste: me voy a descansar. Hoy te has levantado con ganas de ir a trabajar. ¡¡¡Pero si es sabado!!! A la cama y esta noche la preparo a ver si me vuelve a salir esta semana como la anterior.

MORALEJA: Si no quieres trabajar, lo tuyo tendrás que privar

Quien es Santa Claus ?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.

Un hombre caminaba por el paseo maritimo, cuando de repente en lo alto de una palmera...
- Pero leche Paco!, ¿que haces hay arriba?
- Ya ves!, aqui, comiendome unos higos.
- ¿Higos?, hay en la palmera seran datiles, ¿no?
- bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?...

- Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ?
- No, llevo 9 aÑos en el paro.
- Y no te buscas nada ?
- Si hombre ! Para perder la antigüedad !

Un albañil llega a una obra a pedir trabajo y le dice al encargado, abriendosele la boca y estirandose
" vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama "

Trabajas menos que Papa Noel, que para un día al año que trabaja, encima es mentira!

-Sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales solo vamos
a trabajar los Lunes?
-Todos los lunes? No cae ninguno en fiesta?

Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:
- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora unose empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa taaaaaardes.
- Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
- No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado.

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante o empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente:
"siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo,
"Es dificil encontrar un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable,
"No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota:
"Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."

Va un vagabundo y le toca el timbre a uno y le dice:
-no tengo donde pasar la noche ,y me preguntaba si usted me podria dejar pasar la noche en su casa ,solo por esta noche se lo prometo-
y el señor le dice ;
-Claro,pobre hombre.¿me puede decir su nombre?
y el vago contesta:
-si ,mi nombre es bragas-
El señor le dice de todo y lo echa de su portal.
va a otra casa y sucede precisamente lo mismo.
Hasta que el hombre se da cuenta que la proxima vez que diga algo se inventa otro nombre.
Entonces va a otra casa y le dice lo mismo ,solo que cuando laegunta su nombre le dice:
-Mi nombre es...,mmm,eee,juan,si mi nombre es juan.
La mujer no ve inconveniente en que el vago duerma en su casa.
La mujer le dice que duerma con su hija ´por que no habia otra cama,el hombre acepta.
En la cama la hija le pregunta :
-¿es cierto que se llama juan?-
y el bragas dice:
-,en realidad mi nombre es Bragas.
La niña sale corriendo de su habitacion y baja las escaleras asustada ,y le dice a la madre:
-mamá,¡yo no quiero dormir con bragas!!!
y la madre le dice:
-,quitatelas ,y no grites que juan esta durmiendo.

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago, que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada.

Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.

- Javier, ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer anda?
- Porque no hay trabajo.
- ¿Cómo que no?, trabajo es lo que sobra.
- ¡si! pero el no quiere las sobras de nadie.

Una hormiga contemplaba furiosa a una cigarra que cantaba, mientras ella llevaba comida a su hormiguero:
-Si tu canta, canta, que cuando llegue el invierno, ¿que vas hacer?
-Mira-contesta la cigarra-, de momento pienso grabar dos long plays y ademas me han ofrecido varias galas en provincias.