Chistes de varios

Cuál es el colmo de un carro?
Tener defensa y no tener portero.

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a
una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido >torero llamado "El Curro". >Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. >Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un >cordial saludo: -"Buen día señol Culo" >Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. >Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. >El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor >alemán y los entrenó para atacar al chino. >Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. >Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. >El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. >Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. >El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" >A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." >El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -"Bueno amigo, pues córteselos" >El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"

Un joven soñaba con tener una Harley Davidson , asi que decidio ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y compro su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses despues, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: -"En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos".. Despues de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montana de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria fregar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia,la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia... ? Pero nadie dice ni una palabra!. El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: -"Esta bien!. !!! Yo friego, ...!" Yo friego!!!!!!!!!!!!!!

Es viernes al mediodía... Ezequiel acaba de salir de la oficina, para ir a una reunión de trabajo, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico del lavarropas pasará a eso de las 13 horas. Asi es que vuelve a su despacho y llama a casa. - ¿Hola? - dice una voz de niña pequeña - Hola, cariño.... soy yo Papá (dice Eze) ¿está mamá cerca del teléfono? - No, papi. Está arriba en el dormitorio, con el tío Carlos - Tras una breve pausa, Eze le dice: - ¡Pero tú no tienes ningún tío Carlos, cariño...... - ¡Si lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami! - De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el telefono, sube las escaleras y gritales a Mami y al tio Carlos que mi auto acaba de llegar a la puerta de casa. - ¡Siiii, Papi! Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono. - Ya hice lo que me dijiste, Papi. -¿Y, qué.....pasó !!!!??? - Bueno, Mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr gritando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora estámuerta. - ¡Oh, Dios mío ... ¿Y qué ha pasado con el tío Carlos? - El también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por laventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, asi es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto. - ¡!!!!!!!......... Hay una pausa larga,......... entonces Ezequiel, dice: - Piscina!?!?!? Perdón............. es el 4654-9060?

Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba a un restaurante y le daban el menu, el decia "de acuerdo".

Madrid/CANOA Press

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido... abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.

5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.

11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1.000 Euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 Euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1.000 Euros que le presté?

Un sordo le dice a un tonto:
-¿3 y 2?
-Cuatro!
-Por el culo te la hinco!!


ice el ingles: en mi pueblo hay uno que lanza una flecha y la coje antes de que de en la diana.
dice el frances: en el mio hay uno que dispara un revolver y corriendo adelanta a la bala.
dice el español: yo tengo un primo en la juntandalucia que sale a las 3 y a las dos yasta comio y acostao

Entra un pequeño gnomo en un farmacia y dice:
-"Por favor, ¿podría darme una cajita de preservativos?"
-Y el farmacéutico le pregunta:
-"¿Control?"
Y responde el gnomo, horrorizado:
-"¡Nooooo! ¡Sin Troll, sin Troll!"

Caminaba caperusita por el bosque cuando de pronto aparese el lobo feros con un paquete de confites y le dise jaimico caperusita te doy un confite si me das un beso ,,, caperusita le responde deme todo el paquete y selo chupo.

Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban:
1 saco,1 perro y una escopeta.
El cabecilla le dice al otro:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco.
El otro le mira con cara extraña y dice:
-Me lo podrias explicar de nuevo
Y el cabecilla dice:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco, lo entiendes ahora.
Dice el otro:
-Y para que cojones llevamos la escopeta.
Dice el cabecilla:
-Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro.
Jejejejejejejeje. By: Sergio Villacañas Sanchez

A: -Usted no nada nada
B: -Esque yo no traje traje

Un caballero estaba en un autobus atestado de gente hurgandose la nariz con el dedo meñique. El tio llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo mas y le dice:
- Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo mas larga y podria intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla....
- Oh, si, por supuesto - responde el del moco.
Cuando el tio de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atras le toca en el hombro.
- Disculpe, he oido su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podriamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, asi que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atras con el palillo.
De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobus, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mio. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo :
- Aqui tiene, su moco... y su ojo.

Esto es un tipo que toma un autobus y a su lado se sienta un hombre que esta obviamente acatarrado; no para de moquear y sonarse las narices, usando mas y mas pañuelos de papel. Al final, irritado, va el primero y le dice:
-Oiga, sabe usted que deberia dejar de sonarse cuando los mocos empiezan a salir blanquecinos? Eso es parte del ojo.

Va el xaval al baño y dice:
-Abuelo as visto los tripis ke estaban encima del lavabo??
Y dice el abuelo:
-No pero e visto pasar un dinosaurio por el pasillo

Van 2 amigas y dice 1 a la otra:
-A mi hijo le an puesto gafas
Y salta la otra:
-Pues ke nombre mas feo

No me van nada los mensajes de alerta falsos, tontos e inútiles... Pero este si que me parece muy importante.

Por favor, enviad este mensaje urgentemente:

Si un hombre llama a tu puerta dice que esta haciendo una encuesta y te pide que le chupes la polla ¡No se la chupes!!

Es un timo, no hay tal encuesta, lo único que quiere es que le chupes la polla. Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de evitar que esto le pase a más gente.

Hoy han tratado de timarme a mi y sólo Dios sabe qué habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta.

1-Nosotros no copiamos: consultamos
2-No nos dormimos: reflexionamos
3-No nos distraemos: estudiamos las moscas
4-No suspendemos: nos suspenden
5-No hablamos: intercambiamos informacion
6-No hacemos campana: nos reclaman en otros lugares
7-No insultamos a los profes: les decimos lo que son
8-No decimos palabrotas: nos desahogamos
9-No tiramos tizas: estudiamos la gravedad
10-No comemos chicle: reforzamos la mandibula
11-No pintamos las mesas: las decoramos
12-No pasamos de los profes: pensamos en otra cosa
13-Los profes no nos expulsan: nos transladan

El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...

1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11.

3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y aquí empieza lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:

"Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan".

"¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!"

"¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!"

Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:

"¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!"

En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:

"(Bip) Oye, que para mierdas, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡SO GUARRO!"

Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo de su pueblo que está más aburrido que una fiesta de carpetas. De repente, uno le dice al otro:

"¿Ves ese calvo que tengo delante, ése que está como un armario?"

"Sí, ¿qué pasa?"

"¿Qué te juegas a que le meto una chota en la nuca?"

"¿Qué dices, tío? ¡Venga, me juego una cena si quieres!"

"Vale".

El tío levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. Éste se da la vuelta encendido:

"¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!"

"¡Pepeeeeeee! ¡Joder, cuánto tiempo, tío!"

"¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!", responde indignado el calvo.

"Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona".

"Que no se repita..."

"Vale, vale".

Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.

"Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?"

"Lo que quieras, tío, me juego lo que quieras".

El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...

"Este es el momento", piensa.

Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento.

"¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!"

"¡Pepe, coño, a mí no me engañas, tú eres Pepe!"

"¡QUE NOOOOOO! ¡A LA MIERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!"

"Hostia, tío, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedao claro, perdona".

"GRRRR..."

Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.

"¿A que le meto otra más fuerte?"

"¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana".

"Vale. Atento".

El tío que coge carrerilla y empieza a apartar a la gente:

"A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo. Ese perro, por favor, ¿de quién es, que molesta?"

En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:

"¡EH, EH, EH, EH, EH!"

Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos inyectados en sangre y murmura:

"¡Q... Qué coño...!"

"¡¡¡PEPEEEEEEE, JODER, TÍO, EN EL CAMPO HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE TÚ!!!"

Ace 1s añs ns psabms oras y oras dlant dl TV. Ls profsors s qjabn d q no leiams y d q scribiams aún -, y tladrabn a ntros pdres para q ns iciesn leer cmo fues (muxo mjor si n voz alta) y, ay q cnfsarlo, hsta para q scribiesems 1 diario.

Hsta q 1 dia ns rglaron ntro 1er mvil y ns nstalarn INTERNET n ksa. Dsd ntonces, y sbretodo grcias al sms dl mvil, al Mssngr dl MSN y a ls xats (q gran invnto!) ls jovns d oy (y tb ls no tn jovns) ddikms + tmpo q nunk a la scritura y a l lctura. Inxplikblmnte ls nots d lnguaj an bjado n pikdo y ls profsors ns sign exando la bronk kda vz q ns dvulvn 1 rdaccion, o qando no pronunciams bien 1 acnto.

Y yo m prgunto: Si ns pasams tods ls class nviando mnsjits d amor a aqya prsona tan special q ns snrio n l psiyo dl insti y n casa no acems + q pasarns toda l trde dlant dl ordnador xatndo kn ls colegs... Pq ntoncs kda vz acems + falts d ortografia???

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

"Por favor, deme espuma de afeitar".
"¿Lleva también los rastrillos?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma".

El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:

"Por favor, deme una pasta de dientes".
"¿Lleva también el cepillo?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".

Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:

"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".
"¡Pero si es mierda!"
"Sí, es que hoy quería papel higiénico".

Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una práctica en un desolado terreno. El profesor comienza con la clase:

"Bien, alumnos, esta es una tierra arcillosa y muy seca. Tiene bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"

Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:

"¿Un poste de teléfonos?"

Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la aristócrata mujer le comunica a sus invitados:

"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo: ¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete?"

Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven elegantemente vestido responde:

"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?"

"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la aguja. Voy a proponer otra: ¿Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera?"

De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se atrevió a decir:

"Señora condesa, ¿podría estar hablando de la minina?"

"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más: ¿Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"

En esas se levantó un joven mascullando:

"Sebastián, la capa y el sombrero, porque eso es una polla como una olla".

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.

"¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?"

"Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino".

" ¡No me jodas! ¿Es una broma?"

"No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

"Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad".

"¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano".

Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.

Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:

"¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?"

"Esta tarde en mi casa", accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.

"¿Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensándoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:

"Y ahora, ponte en cuatro patas".

"¿No me irás a dar por el culo?", pregunta alarmado Juan.

"¡Ves cómo ya vas aprendiendo!"

¿Como matarias 20 moscas de un golpe?
Pegandole una patada en la boca a un niño del tercer mundo.

Un señor, con cara de amargado, entra en una zapatería y le dice al dependiente:
-Quiero unos zapatos
-¿De qué número señor?
-Del 39...
-¡Pero si usted tiene el pie más grande, por lo menos necesita un 44!!
-Déme unos del 39 haga el favor.
El dependiente algo mosquedado le prepara el par de zapatos de la talla 39 y cuando el cliente se iba a ir le pregunta:
-Perdone caballero, una curiosidad, los zapatos son para su hijo, ¿no?
-No, los zapatos son para mí.
-No es posible, no le van a entrar ni de loco...
-Mira, te explico, mi mujer me ha dejado por otro hombre, mi hijo está metido en drogas, mi hija es prostituta, me han echado del trabajo y no tengo ni un duro...LA ÚNICA SATISFACCIÓN QUE TENGO ES LLEGAR A MI CASA Y QUITARME LOS ZAPATOS.

Dos amigo comentando sobre los problemas de una venta
Amigo vendedor-Jolin! Me quería vender el coche por 500 Euros y no me dan un centimo.
Amigo 2º-Pero que le pasa al coche?
Amigo 1º . Hombre! Pasarle,pasarle no le pasa nada!
Amigo 2º .Que es asunto abolladuras?
Amigo 1º Que va!!! Si está bién de todo, mira: No tiene ningún bollo,ninguna raya
Amigo 2º Entonces por que no lo puedes vender
Amigo 1º. Es que lleva hechos 750.000 Kilometros
Amigo 2º. Ah! Pero solo es eso?, mira yo tengo un colega que por 50 Euros te deja el marcador como tu quieras.
Pasaron 15 dias y cuando se vuelven a encontrar, el 2º amigo pregunta al 1º: Que hablaste con mi colega?1ª Claro que hablé, llegamos a un acuerdo y por 25 Euros me dejo el marcador en 25.000 Kilometros.
Y habrás vendido el cohe? Pregunto el 2º amigo
Obteniendo esta respuesta por parte del primero: VENDERLO? PERO CREES QUE ESTOY LOCO?COMO QUIERES QUE VENDA UN COCHE CON 25000 KILOMETROS

Dos amigos hablando:
-Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo.

-Si?, de quién?

Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes,la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

- "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos dias más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".
Con todo cariño, tu Madre.

Dos amigos se encuentran y le comenta uno al otro ,¿ oye que tal te va?
-Pues no muy bien, mi madre se ha quedado ciega y sorda
-Vaya problemón,¿y qué vas a hacer?
-Pues de momento dar de baja la luz y el teléfono de su casa.

Una amiga pregunta:-Silke?. ¿Por qué usas compresas Evax Fina y Segura?
Silke contesta:-Porque te la pones y es como si volaras por encima de las nubes, y vas a una tierra extraña y un desconocido te da una bebida exótica. Y vas a Paris y a Londres y a Nueva York. Y ganas a los malos........
La amiga pregunta:-¿Pero Silke, tú las compresas te las pones o te las fumas?

En un funeral le dice el mejor amigo del fallecido a la viuda:
- María cuidadito las veces que le habré dicho: Que el tabaco te va a matar, que el tabaco te va a matar. Y mira como ha acabado por no hacerme caso.
A lo que le contesta la viuda:
-Pero hombre, cómo me dices eso, si le atropelló un camión.
-Ya, pero iba a comprar tabaco.

Un tío con una melena larguísima, se cuela en un cine sólo para calvos.

A esto que mientras está viendo la película, pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que eran calvos...
Cuando el revisor esta llegando al melenudo, este se pone muy nervioso y piensa qué hacer para que no le pillen.No se le ocurre otra cosa que poner el culo en vez de la cabeza

Cuando llega el acomodador y le toca, se queda extrañado y dice:

-"¡¡¡¡SEPÁRENSE COÑO, SEPÁRENSE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- No, Hijo de Puta.

-¡Marujita,eres una descarada! Mira cómo has salido en la foto.

-¡Oh! Sin cara

-Pues lo que te he dicho...

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

De momento se confirma que los primeros en salir de la casa son mujeres y que sus nombres empiezan por P y F.

¿Como que no?

-El año pasado salió una Puta Fina

este año...

Una Pija Facha

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye que roca mas rara. Si parece una pirámide
Se ponen a cavar ambos y desentierran una pirámide enorme.
- Es una piramide de la leche.
- Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?
- ¿Qué?
- Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Avisan al equipo arqueológico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
- Pues mire, - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
-¿Sólo eso? ¿Después de dos años solo han averiguado esa tontería?
-Pueees,sí.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
- Esos si que sí, los Alemanes son de un metódico...

Vienen los alemanes,se meten en la pirámide,pasan dos años y salen
- Que...
- Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
- Y...
- Bueno no hemos podido averiguar más , los jerolíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

-¡Qué pronto!. ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sumos sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla.. participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta... bla bla bla... la esposa del faraón lucia un modelito de...bla bla bla..... la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO, ¿Cómo han conseguido tanta información?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la jodida momia ha hablado.

Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco.
De forma prepotente le ordena a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí!
- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- ¿Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.
Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que le ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar,idiota! Acabo
de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta
cuenta en esta mierda de banco!
- Ah, ya veo... Y esta zorra le esta poniendo pegas... será hija puta.

Esto son dos amigos que se juntan por la calle y le dice uno al otro
-Oye, ¿por qué estas tan contento?
Y le dice el otro
-Porque se ha muerto mi suegra
-Y en la tumba habrás puesto RIP, ¿no?...
Y responde el otro...
-No hombre no, lo que he puesto ha sido: RIP, RIP...HURRAAA!!

Un tío va por la autopista a 180 km/h. Lo para un policía de patrulla y le pide los papeles, a lo que el conductor responde:
-Los tengo en la guantera, pero no la puedo abrir porque llevo una pistola dentro con la que he matado a una chica cuyo cadáver llevo descuartizado en el maletero.
El policía, asustado, llama al sargento y a la llegada de éste al lugar de los hechos, desaparece para seguir con su patrulla.
-Abra la guantera, por favor- (Dentro no hay más que los papeles)
-Bueno, pues abra el maletero-(Completamente vacío)
-Oiga usted, mi compañero me ha contado una historia que...
El conductor responde:
-Ya, y seguro que también le ha contado que iba a 180 km/h, ¿no?

Esto es un señor que esta buscando a su mujer y se encuentra a un amigo que casualmente esta haciendo lo mismo.Y le dice el uno al otro:
-oye que te pasa
-que estoy buscando a mi mujer
-anda pues yo tambien
-pues vamos a comisaria a denunciarlo
Se van los dos a comisaria y se ponen a hablar con el guardia:

EL GUARDIA LE PREGUNTA A UNO:
-describame a su mujer
-mi mujer es rubia con una melena preciosa que se le ondea al viento
-con unos ojos azules preciosos
-con dos tetas como montañas exploradas solo por mi
-y con una falda con menos tela que el jersey de DAVID el gnomo
Y LE DICE EL GUARDIA AL OTRO
-Y su mujer ¿como es?
A LO QUE ESTE LE RESPONDE
-Mi mujer no importa vamos a buscar a la de este primero

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos límpiate los cristales...

En un kiosko de tarjetas de San Valentín:
- ¿Tiene tarjetas que digan: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, ¡Claro que tenemos!
- Pues deme ocho por favor.

Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una
mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta Vd. sola, ¿puedo sentarme y hacerle
compañía?
Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? Pero ¿Qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañia.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio
el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas??? ¡¡Estas loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!

Iba un extranjero conduciendo por la autopista y en esto que ve a la guardia civil haciendo señales para que pare. Detiene el coche y le dicen:
- ¡A ver! ¡Documentación!. Todo esta en orden.
-Echemosle un vistazo al maletero. En esto que el conductor ya empieza a preocuparse. Abre el maletero y se ve una maleta negra.
-Abra la maleta. La abre y se ven 20 cuchillos de cocina, mejores incluso que los Ginsu. -Bueno, pues va a ir usted directamente a comisaria!
- ¡No, no, no! Deje que se lo explique. Yo soy el nuevo fakir del circo mundial, recien llegado de la India. Ahora mismo iba camino de Valencia a hacer mi espectaculo.
La guardia civil no se cree ni una sola palabra de lo que dice.
- ¿Quieren que se lo demuestre? Estas son mis herramientas de trabajo, es con lo que yo me gano el dinero para comer! Se lo voy a demostrar!
Coge los 20 cuchillos, los rocía con gasolina y les prende fuego. Empieza a hacer malabares con ellos, a pasarselos por detras de la espalda, por debajo, lanzandolos al aire...
Y a esto que pasa al lado un coche y dice el conductor de éste: ¡Hijos de la gran puta! Cada vez hacen mas dificil el control de alcoholemia!

Un hombre de Neardenthal, está en su cueva, y en estas que llega su hijo:
¡¡¡¡ Papa, papa, me han dado las notas en el "cole"!!!!!
Y el padre le pide que se las enseñe, y con cara de pocos amigos, le dice:
A ver hijo mio, que suspendas "Caza del Mamut", tiene un pase, que no me apruebes "Técnica de la Pintura Rupestre", te lo admito, pero hijo, que suspendas "Historia" tiene cojones.

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombre toma un taxi:
-Perdone usted, ¿Cuánto me costaría darme una vuelta por Barcelona?
El taxista, pensativo, responde:
-Pues verá usted, eso depende del tiempo...
-¡Vale!-Dice el cliente con resolución- ¡Supongamos que llueve!

Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
* Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
* Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
* Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales.
Al momento empiezan a oírse ruidos:
* Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
* Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
* ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?
- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?
Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace
mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ?
- Pues francamente, no.
- Ya ves, Antonio tampoco.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
-Veo millones y millones de estrellas......"
-¿Y eso que te dice?
Watson pensó durante un minuto......
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas.
-Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.....
-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.....
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños
e insignificantes...
-Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana....¿Y a
usted, que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
-Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña.

Una patera cargada de marroquíes está a puntp de llegar a Tarifa cuando es interceptada por la Guardia Civil. Los pobres ilegales se lanzan al agua intentado llegar a tierra, pero van siendo atrapados uno a uno por la Benemérita. Sin embargo, queda uno que nadando bajo el agua llega a unas rocas entre las que se esconde. La patrullera, las lanchas zodiac y el helicóptero de Control de Fronteras lo busca durante varias horas, pero el hombre consigue escapar campo a través.
Finalmente, llega a una carretera que sigue durante quince quilómetros hasta llegar a Algeciras. Va exhausto y agotado y sobre todo hambriento.
Se rebusca en los bolsillos y sólo encuentra una moneda de 100 pts, se acerca a un quiosco cercano y pide un paquete de patatas fritas. Devora el contenido del paquete y, en el fondo del paquete vé un cartoncillo. Lo saca y lee: "Rasque tres casillas y consiga un premio estupendo". El marroquí rasca los tres círculos y lee:
"ENHORABUENA, HA GANADO UN VIAJE DE UNA SEMANA A MARRUECOS"

Están dos sevillanos muy exagerados presumiendo del sentimiento que ponen
cuando cantan flamenco, y dice uno:
- El otro día estaba cantando unas soleares, y oye, como me saldrían, que había una imagen de la Virgen y se le saltaron las lagrimas de la emoción de oírme.
- Eso no es nada, contesta el amigo, el otro día estaba yo cantando unas seguiriyas, y fíjate como las canté que había un crucifijo y se bajó el Cristo y me dijo: "Tu si que cantas bien y no ese desgraciado que hace llorar a mi madre".

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
Tráiganme mis pantalones cafés.

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se
acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del
balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Qué va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la
lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió
y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
-¿PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE?.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatirlo a tiros...

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.

Esto son dos chinos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-Me he complado un Alfa.
-¿Lomeo?
-Como lo mees te mato.

Estan tres amigos discutiendo que era lo mas rápido del mundo. El primero dice, lo mas rápido es el rayo, a lo que el segundo dice:que va tio lo mas rápido del mundo es la luz que va a 300.000 km. por segundo.
Y el tercer amigo les dice: colegas, lo más rápido del mundo no es ni el rayo ni la luz, es la cagalera, porque la otra noche me entraron ganas de cagar y me levante como un rayo y antes de dar la luz ya me había cagado.

Un señor entra en un tren, y en el ultimo asiento libre del compartimento habia un paquetito. El señor se va a sentar encima del
paquete y la vieja de al lado le dice
- Cuidao, cuidao con los huevos.
- ¿Y como lleva huevos en un paquete tan fragil?
- No, lo del paquete son alfileres.

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos.

Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia:

"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..."

El hombre se enfadaa al ver que estan haciendo enfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:

"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hara que sea mas real el disfraz..."

El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.


Tres dias despues recibe otro paquete:

"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un paquetede caramelo, le aconsejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada..."

Estan dos amigos y uno le dice a otro:
-Joder macho. Yo no ligo ni pá´atras.
Le contesta: tu es que tienes que ir y hablar con ellas, y verás como te las ligas.
A los dos días se encuentran y dice uno:
-¡Bueno, que tal te fue!!
Responde el otro:
-Eres un cabron!!
-¿Y por que?
A principio bien, la invite a un refresco, y nos pusimos a bailar.
Con lo que responde el amigo:
-¿Entonces??
- Pos todo llego cuando la pregunte su nombre.
-¿Y que dijo??
-Que se llamaba Manola
-¿Y tu que respondiste??
-¡¡OSTIAS, COMO MIS PAJAS!!

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué paso ?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Van un indio, un árabe y un negro en un coche por una carretera desierta y de pronto el coche se para, asustados por tener que pasar la noche a la intemperie deciden inspeccionar el terreno y encuentran un caserón a lo lejos y deciden pedirle al dueño que les deje pasar la noche allí.
Éste les dice que de acuerdo, que el único problema es que en la casa sólo caben dos personas y el otro debe dormir en el cobertizo con los animales.
El indio decide ser él el que duerma en el cobertizo ya que sólo es una noche, los otros dos agradecidos se despiden de él en la puerta de la casa y se van todos a dormir.
Al rato se escucha en la puerta de la casa alguien llamar Pom Pom, el dueño sale y está el indio : " verá es que en el cobertizo hay una vaca y mi religión prohibe domir con vacas"
El árabe decide ser él el que duerma en el cobertizo y se vuelven a despedir.
Al rato otra vez Pom Pom, abre el dueño , el árabe:"verá es que en el cobertizo hay un cerdo y nuestra religión prohibe que durmamos con cerdos".El negro decide dormir en el cobertizo.
Al rato otra vez Pom Pom, el dueño vuelve a abrir la puerta y están la vaca y el cerdo " verá es que en el cobertizo hay un negro..."

Esta cristo en la cruz con los ladrones al lado y los romanos y cristo pide de beber y le dan vinagre.
Los romanos siguen borrachos y en esto aparece un Lamborghini Diablo a toda leche,y los romanos flipaos total:
Aparece un hombre peinao repeinao,gafas de sol y traje de Armani y dice:
-Tss al coche
Saca una pistola ,dispara a los clavos y Cristo cae al suelo y se mete en el coche y se van a toda pastilla y los romanos siguen flipaos.Despues Cristo le pregunta al hombre:
-¿Quien sois vos?
-¿Vos?!No,vos,no! ¡Bond, James Bond!

La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.

Una persona tipica tiene una teta y medio pene.

Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños
y personas mayores.)

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Un estudiante de ICADE esta en la libreria de la universidad Complutense y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de la Complutense que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En ICADE noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en la Complutense nos enseñan a no mearnos en las manos.

El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me dí cuenta de que era un diccionario.

¿ En que se parece un diploma a un condón ?

(1) Te lo dan enrollado.

(2) Representa un montón de trabajo.

(3) Al día siguiente no sirve para nada.

Dos amigos se encuentran en la calle tras mucho tiempo sin verse, uno de ello le dice al otro
- ¿Cómo te va?, Qué haces por aquí?
- Pues precisamente bajo ahora de ese médico de la esquina que me ha quitado las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando ahora!
- Si..... pero sin ganas.

Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje:

Oiga, que esta manga me queda larga.

¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.

Hey, que la pierna derecha me queda corta

¡Pues encojala!

Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice:

¡Joder, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje!

Un tío esperando en la cola de la ventanilla de un banco. En esto que le toca y la cajera amblemente le atiende:
-Hola, muy buenos días, ¿qué desea?
-A VER, QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA
-¿Cómo dice señor?
-JODER, ESTAS SORDA O QUE GUARRA, HE DICHO QUE QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE PUTO BANCO DE MIERDA!
-Señor, si no se modera y corrige su lenguaje me va a ser imposible atenderle.
-VAMOS A VER SOPLAPOLLAS, ME MOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE HIJA DE LA GRAN PUTA COMO NO ME HAGAS CASO...

En esto que el director oye las voces e insultos y se acerca para ver que sucede. Primero la cajera le explica su versión y el tío en cuestión procede a darle la suya:

-PUES ESO, QUE VENGO AQUÍ A ESTA MIERDA DE BANCO A ABRIR UNA PUTA CUENTA PORQUE ME HAN TOCADO 1300 KILOS EN LA PRIMITIVA Y AQUÍ LA GENTE NO HACEN MÁS QUE TOCARME LOS HUEVOS...

A todo esto el director responde:

-AJA, ¿A QUE HA SIDO LA HIJA DE PUTA ESTA?

Esto es un tío que va con su Lamborghini por una carretera comarcal a 200 por hora y de esto que se encuentra a uno con una vespino detrás suyo. Entonces el tío acelera y se pone a 220 por hora y mira hacia atrás pero el de la vespino sigue ahí.
Pisa el acelerador y se pone a 240, pero el de la vespino sigue detrás con cara de velocidad. El del coche ya estando muy cabreado acelera al máximo a 260 y de esto que el de la vespino le está medio adelantando a la altura de la ventanilla y le llama por ella ¡toc! ¡toc!. El del coche baja la ventanilla y le dice el de la vespino:
- Oiga perdone, ¿tiene un cigarro?
- Pero tío, ¿qué haces?, que te vas a matar.
- No, tranquilo, si lo estoy dejando...

Van dos bizcos por la calle y se chocan.

-¡A ver si mira por dónde va!
-¡Y usted, a ver si va por donde mira!

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop.
Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- ¿De que puedo hablar con este tio?
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
¡Que tema! ¿De qué podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

- ¡¡¡¡¡¡GUAPA!!!!!!

Va un autobus lleno de bizcos a visitar una ciudad.
La guía se pone de pie, coge el micro y dice:
- Señores, si miran ustedes a su derecha, verán a su izquierda el castillo de esta ciudad.

Un señor se le murio la suegra y en la lápida le manda a escribir el siguiente Epitafio:
"Dios, recíbela con el misma alegría con que yo te la mando"

Esto es un tonto que va por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta:
- Susto o muerte?
- Hombre susto
Y el otro contesta
- uuu!!
- hay!! que susto
- Hombre haber cogido muerte

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?.
Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a partir hacia allí...

El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro gorilero...

Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...

Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada de nada.

Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...

- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERRO !!!

Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un montonde frio, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.

~ Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos le dicen:

+ ¡Jo tío!. ¡Qué elegante vienes!. ¡Qué traje!. ¡Qué clavel!
* Esto no es un clavel es un heliotropo.
+ Y eso como se escribe con "h" o sin "h".
* ¡Como os he engañado! ¡Pues claro que es un clavel!

Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;al final, la astrologa le dice :
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

Un minusválido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el botón de un portero automático, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga??
Y pregunta el transeunte al minusválido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!

Van dos mejicanos por el desierto, uno de ellos cachas.
- Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita la camisa)
- Manito, ¡¡qué brazos!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, ¡¡qué calor ya no puedo mas!! (se quita la camiseta)
- Manito, ¡¡qué torso!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita los pantalones)
- Manito, ¡¡qué piernas!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita los calzoncillos)
- Manito, pero ¡¡qué poca mecha para tanta dinamita!!

Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte:
- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

ESTO ERAN UN TINERFEÑO, UN PALMERO, Y UN MAJORERO, QUE ESTABAN DISCUTIENDO EN QUE ISLA CORRIAN MÁS LOS COCHES, ENTONCES AL PALMERO SE LE OCURRE LA GRAN IDEA DE PROPONER A LOS OTROS DOS DE VIAJAR A LAS TRES ISLAS Y AVERIGUARLO,
Y ASI FUE, SE FUERON A LA PALMA, Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO "DOS RONES" Y ESPERARON A QUE PASARA UN COCHE, EL COCHE IBA A 180 KM/H, ENTONCES LE DIJO EL TINERFEÑO -¿ESTO ES LO QUE CORREN AQUI LO COCHES?, ENTONCES VAMOS A TENERIFE PARA QUE VEAS.
Y ASI FUE, VIAJARON A TENERIFE Y ALLI MISMO EN EL AEROPUERTO ESPERARON A VER UN COCHE, PARA QUE FUE ESO, AL PALMERO CASI LE DA ALGO, EL COCHE IBA A 200 KM/H, ENTONCES EL MAJORERO DIJO -BUESSSSSS SI ESTO ES LO QUE CORREN LOS COCHES AQUI VAMOS A FUERTEVENTURA Y VERAN.
TOMARON VIAJE A FUERTEVENTURA Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO "SON-SON", EL MAJORERO SIN ESPERAR UN MINUTO SE LARGA UN PEDO, ENTONCES DICE EN TINERFEÑO FOSSSSSSS, Y LE CONTESTA EL MAJORERO, VES TU YA PASO EL CAMION DE LA BASURA Y NO LO VIERON PASAR

Un albañil ve pasar a una rubia por la calle y la piroprea:
- Rubiaaa!! ¡Te chuparía lo que "má" gustito te diera!!
A lo que la rubia se gira y le contesta:
_ "Po" ve y chúpale la polla a mi "mario"!!

Están cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria.
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
El otro rojo se calla.
Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu...
El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO.
Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii.

Esto es un chico argentino que se encuentra en en el aeropuerto de barajas, se acerca al mostrador y le pregunta a la chica:
-Disculpe.
y le dice la chica:
-Si digame.
Le pregunta el chaval:
-Podría desirme cuando sale el vuelo con destino hasia argentina?.
Y le contesta la chica:
-Pues mire es que su vuelo esta demorado.
Y le contesta el chico argentino:
-Oh! que lindo! pero podria decirme cuando sale?

Un tío va por la calle y ve a un monton de gente corriendo
espantada y gritando:
-El trihuevo, el trihuevo, que viene el trihuevo!
El tío para a uno de ellos y le pregunta:
-Y quién es el trihuevo ese?
-Es uno que al que tiene tres huevos se los corta.
-A mi me da igual, solo tengo dos.
-Si, pero primero corta y despues cuenta!

Esto va un hombre a confesarse, se arrudilla y le empieza a contar al cura:
-perdoneme padre xq he pecado
-a ver hijo, q ha pasado?
-pues vera, que el otro dia iba por la calle, me tropoce y dije: "me cago en diós", y unna viejecita que me escucho me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate
-bueno hijo, no pasa nada
- ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre q la ayudara a cortar patatas. cuando lo hacía , me corte, y dije: "me cago en Dios" y ella me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate
- hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error
-ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché al taller de mi padre y este me dijo q le ayudara a poner un clavo. cuando lo hacía , me machaque el dedo con el tornillo, y dije: "me cago en Dios" y mi padre me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y le mate.
-bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres aves Maria, cinco padres nuestros, y 17 credos.
cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza, y dice: "me cago en Dios", y va el cura y le responde: "Y EN SU PUTA MADRE"

Esto era un tío tan, tan, tan pesimista que una vez se desmayó, y en vez de volver en sí, volvió en no.

- Perdone, que hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.

Un niño llega a casa del cole y le dice emocionado a su padre:
-¡papá!,me han dado las notas,y¡tengo un diez!
-¡un diez!-contesta el padre al borde del llanto, pero ¿es eso posible,Manolito? ¿como lo has conseguido?
-pues claro que es posible,papá,verás:un 1 en matematicas,un 2 en ciencias,un tres en historia y un 4 en lenguaje.
Hacen un total,¡¡¡de diez!!!

Una pareja de la benemérita detiene a un conductor.
Aaaaallllltooooo!!!!
Buenas tardes agente ¿porqué me detiene?
Lo siento, tengo que multarle
Pero...¿ porqué?
¿Qué coche tiene usted?
Un Audi A4
Por eso y.. ¿Cuántos van en el coche?
Cinco
Lo ve?... Tengo que multarle! A4: cuatro personas! Haberse comprado usted un A6 o un A8
Pero Agente sea razonable, yo tengo permiso de circulación que indica 5 plazas!
Mire usted: Audi A4: cuatro plazas! Le multo y punto!
Por favor Agente, porque no consulta con su compañero!
A mi compañero déjelo que ha pillado a uno que iba con un Fiat Uno con dos tios dentro!!

Había una competencia de latigazos y eran tres los concursantes:
Empieza el primero y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis y así sucesivamente hasta que dijo ¡basta! y cien son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía

Le toca al segundo concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis .... cincuenta....cien...ciento cincuenta, hasta que dijo ¡basta! y doscientos son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía

Hasta que le toca el turno al tercer concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis ....cincuenta...cien....ciento cincuenta...doscientos....trescientos y uno del público grita eufórico
¡Muy bien mmmmmudoooooooo !

Un hombre camina por el desierto, vestido con un traje de buzo. Con sus gafas, aletas, etc, y tras mucho caminar ve a lo lejos a un moro cabalgando sobre un camello. Al verlo a lo lejos llama su atención:
-¡¡Oiga!! Por favor, acérquese.
-¿Si?
-Cuanto falta para llegar al mar?
-Pues unos... 7000kms
-Joé que peazo playa, no?¡¡¡¡

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que
quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de
Navidad con un angelito en la punta.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le contesta:
-No, me quedé a oscuras.

Dos hombres estaban discutiendo sobre qué era más rápido, si la luz o el rayo, y uno le decía al otro:
- Es más rápido el Rayo, y el otro le contestaba:
- No, la luz es más rápida.
No llegaban a un acuerdo, así que decidieron preguntarle al primero que pasara por la calle. Así detienen a un señor preguntándole:
- Señor, ¿Qué es más rápido, la luz o el rayo?
El hombre contesta:
- LA DIARREA.
- ¿Y cómo es eso?
- Miren, es que un día estaba acostado con un dolor de barriga muy fuerte, me levanté como un rayo, y cuando encendí la luz ya me había cagado.

Dos tios estan en un ascensor y uno de ellos va y se tira un pedo
disimuladamente, pero el otro le dice :
- Oiga, le importaria tirarse un pedo para mi ?
- Pero si me acabo de tirar uno...
- Ya, pero ese era para su puta madre !

Un paleto tiene que ir a la capital, y un vecino le dice:
- Ten cuidado en la capital, porque allí los coches van que vuelan.
El paleto se va a Madrid, y en el tren le iba dando vueltas a lo que le habia dicho el vecino. Cuando llega a la estación de
Chamartín, coge un taxi:
- Al Paseo del Prado.
- ¿A que altura?
- !!!COMO LEVANTE UNA RUEDA UN PALMO DEL SUELO, LE DOY UN GARROTAZO QUE LO AVÍO!!!

Era un hombre tan alto, tan alto, y tan gordo, tan gordo, que cuando se sacó el carnet de conducir, en vez de darle la L de prácticas le dieron la XL.

¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?
-Huy! tiene los dedos como relampagos.
-Que, muy rapidos.
-No, que no se sabe donde van a caer.

va un chico al programa 50x15. Carlos Sobera le dice:
-La primera pregunta por 25.000
¿Quién descubrió América?
A)Jose María Aznar
B)Colón
C)Ana Obregón
D)Boris Izaguirre
El chico se lo piensa y pide el comodín de la llamada.
Carlos:
-¿A quién quieres llamar?
-A mi amigo él RATA
Carlos llama y coge el RATA
Carlos:-Hola soy Carlos Sobera estamos en quieres ser millonario y tu amigo esta jugando por 25.000ptas.te paso con tu amigo.
Chico:-RATA,vete comprando la coca ¡que esta me la se!

- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es economista, y el tercero, Domingo, que es fiesta.

Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?

Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño deun pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros
que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele
solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su parte al maño, este le dice :
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a
discutir por un pato ?

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a
una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)

Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería.
La maestra hace la Primera Pregunta:
¿ Quién descubrió América?
Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!".
Y Pepito emocionado:
"¡1 a 0 pinches burros!"
Segunda Pregunta:
¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
Y otra vez Pepito:
"¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!"
Tercera Pregunta:
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
Grita Pepito:
"¡3-0 pinchi bola de ignorantes!".
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
"¡Pepito, se para y se sale!".
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!".
"¡4-0 culeros!".
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!".
"¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!".
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!".
Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!"
"¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".

Esto eran unos amigos que en vez de contar los chistes, los numeraban y decian:
-¡El 37!
-ja ja ja.
-¡El 52!
-ja ja ja.
Y va uno y dice:
-¡El 22!
-No tiene gracia.
-¿Por que? es muy gracioso.
-No si gracioso es.
-¿Entonces?
-Es que tu no sabes contarlo bien.

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus
naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos
en Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.

Van dos amigos por la calle y le comenta uno al otro:
-¿Sabes que me he aprendido la guía de teléfonos de Barcelona?
-¡No me fastidies! ¿De memoria?
-No, si te parece razonándola.

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:

- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

- ¿Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar ?
- Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices

Estaban en un pueblo todo el mundo corriendo y uno pregunta :
- ¿Por que correis?
-Porque viene el "trigüevido"
-¿Y que hace?
-Que si tienes 3 huevos te corta uno
-¡Bah!, da igual, tengo 2
-Si pero primero los corta y luego los cuenta

~ Los reyes de España estan haciendo una visita a una importante
empresa española, y cuando estan paseando por el almacén el rey se
para justo delante de un empleado y dice:

= Hola Martínez. ¿Cómo estas viejo amigo?
* Pues mira Juan, estoy bastante bien.

~ El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama:

= Hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos.
* Hola José Mari. ¿Cómo estas?

~ El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta:

+ ¿Cómo es que usted, Martínez, conoce a esta gente?
* Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno día de
Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa.

~ A lo que el director replica:

+ Eso no puede ser...

~ Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martínez se adentra dentro
del palacio.

~ Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del Papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,
el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, Martínez le pide que le cuente que ha pasado,
contestándole el director:

+ Es que ha venido un chino preguntado que ¡quien era el tipo vestido
de blanco que había al lado de Martínez!.

Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga pedante
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves unmonton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

Le dice un labrador a otro:
- Oye, Pepe, hay que ver qué feo y desagradable es el cabrón de tu hijo
Y el otro se queda pensando un momento y le responde:
- ¡Qué más da, si yo lo quiero pal campo!

P.D.: Daniel ste va x tí, wapeton. JEJEJE

Esto era un deforme que se encuentra con otro y le dice:

-Oye tu estas deforme.
-Deforme yo, tocame los huevos (tocando el sobaco)

Esto son un ruso, un americano y un español que están hablando juntos sobre sus países.
Entonces dice el ruso: - En mi país, tenemos una flota de aviones tan inmensa, que si los ponemos todos en el cielo,¡ no se ve ni un cachito de cielo!
Entonces habla el americano: -Pues en mi país, tenemos una flota de barcos tan amplia, que si los ponemos todos en los mares y océanos del mundo, ¡No se ve agua!
El español dice: -Pues en mi país tenemos al Sargento Perez, que tiene una minga tan larga ¡Qué caben 20 palomos en fila!
El ruso se mosquea y dice: -Hombre, para ser sincero, entre ala y ala de los aviones, se ve algo de cielo.
El americano: -La verdad es que entre barco y barco, se ve algo de agua.
Y el español dice:-Bueno, pa´ no faltarle honor a la palabra, hay que decir que en la minga del Sargento Pérez entre palomo y palomo, se ven dos palmos más.

Estos són dos ciegos que se encuentran y le dice uno al otro.
-Oye, cuándo me vas a devolver el dinero que te presté.
Y responde el otro ciego.
-Te dije que cuando te viera

Esto era un hombre que va a la inauguración de un hotel y de repente le entran unas ganas terribles de ir al lavabo.
Entra en el lavabo y lo ve todo tan nuevo, con tanto brillo, ¡Y unos mármoles!...

- Ostras tu, si cago aquí lo notarán y además me da pena - pensó.

Entonces se le ocurrió una idea:

-"Cagaré en uno de mis calcetines y lo tiraré por ese respiradero".

Dicho y hecho cagó en el calcetín y para tirarlo por el respiradero comenzó a darle vueltas en el aire cogiendo impulso, sin darse cuenta que el calcetín tenía un agujero.

Al final, cuando se dió cuenta de la que había montado se asomó por la puerta y vió a un camarero:

- eh, usted, venga aquí..
El camarero fue y entró.

-Le doy 5000 ptas si me limpia todo esto - dijo el hombre.
Y el camarero, mirando todas las paredes llenas de mierda dijo:
- Y yo a usted le doy 10000 si me dice cómo ha cagao

Sube una gorda a un autobús y se sienta en el asiento de delante de un enano. La señora se tira un pedo, y empieza a mirar a los lados disimulando, y el enano le dice: "No lo busque señora que ya me lo he tragado yo"

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y qué pasó ?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a verme el culo

Esto era un tio tan rapido, tan rapido, tan sumamente rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo.

Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances

Estan dos amigos charlando y le dice uno al otro;

-Ir en el metro con un amigo mío es lo mejor, porque como tiene un ojo de cristal, cuando está el vagon abarrotado, se saca el ojo, lo levanta por encima de las cabezas de la gente y en seguida me dice "el tercer asiento de la última fila está libre" y siempre encontramos sitio.-

-Oye, pues si que es práctico. Pues yo tengo un primo que le sale leche del meñique y cuando vamos al bar, siempre pide un cafe sólo, y le echa la leche directamente del dedo.

-Eso habría que verlo.

-Sí, con el ojo de tu colega.

Un torero y su amigo:

-Me han dicho que ayer tomaste la alternativa, qué tal?
-Fatal, hubo división de opiniones.
-Bueno, para ser la primera vez no esta mal...
-Bueno, es que unos se cagaban en mi madre y otros en mi padre.

Estaban un inglés, un francés y un español y dice el inglés:
- En mi país tenemos una flota de barcos que cuando zarpan todos no se ve ni una cuarta de agua en el mar.
Le contesta el francés:
- Es cierto, nosotros desde nuestros aviones lo vemos.
El inglés le dice:
- Y vosotros teneis tantos aviones que no se ve ni una cuarta de cielo.
A lo que el español contesta:
- Tengo yo un primo que se pone cuatro palomas en la polla y deja una cuarta entre una y otra.

TOMEN UNA HOJA Y UN LAPIZ.

1. Cuenta las letras del nombre como te conocen, si son 7 o mas restale 3 y si son 6 o menos sumale 4...

2. Haz lo mismo con tu primer apellido.

3. Luego toma ambos resultados y multiplicalos.

4. luego le sumas al resultado el dia mas el mes de nacimiento, si es que todavia no cumples años este año, si ya cumpliste, agregale el resultado mas 8.

Ahora toma otra hoja y escribe ese numero, ponlo sobre tu mano derecha aprieta la hoja con fuerza.

Cierra los ojos y di:
.......
....
....
....
....
SEÑOR.....
DAME LA FUERZA.....
PARA DEJAR............
DE HACER ESTAS BOBADAS
Y PONERME A TRABAJAR!

Un chico con una melena abultada va conduciendo. Se para y le pregunta a un cateto:
- ¿Me falta mucho para León?
- Sólo el rabo.

El Sordo del pueblo se encuentra con el Tonto en una esquina y le pregunta:
-Oye Tonto, ¿Cuántas son tres mas dos?
El Tonto contesta:
-Cuatro.
Y entonces el Sordo se apresura a decir:
-Pues por el culo te la hinco.

Esto era un tío que tenía tan, tan, tan, tan mala suerte tenía que pidió un café cargado y se le disparó.

Era un personaje que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
¿ "Quien se ha ido" ?"

Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como mil paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi queel gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta