Chistes de varios

Cuál es el colmo de un carro?
Tener defensa y no tener portero.

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a
una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido >torero llamado "El Curro". >Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. >Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un >cordial saludo: -"Buen día señol Culo" >Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. >Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. >El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor >alemán y los entrenó para atacar al chino. >Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. >Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. >El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. >Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. >El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" >A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." >El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -"Bueno amigo, pues córteselos" >El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"

Un joven soñaba con tener una Harley Davidson , asi que decidio ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y compro su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses despues, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: -"En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos".. Despues de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montana de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria fregar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia,la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia... ? Pero nadie dice ni una palabra!. El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: -"Esta bien!. !!! Yo friego, ...!" Yo friego!!!!!!!!!!!!!!

Es viernes al mediodía... Ezequiel acaba de salir de la oficina, para ir a una reunión de trabajo, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico del lavarropas pasará a eso de las 13 horas. Asi es que vuelve a su despacho y llama a casa. - ¿Hola? - dice una voz de niña pequeña - Hola, cariño.... soy yo Papá (dice Eze) ¿está mamá cerca del teléfono? - No, papi. Está arriba en el dormitorio, con el tío Carlos - Tras una breve pausa, Eze le dice: - ¡Pero tú no tienes ningún tío Carlos, cariño...... - ¡Si lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami! - De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el telefono, sube las escaleras y gritales a Mami y al tio Carlos que mi auto acaba de llegar a la puerta de casa. - ¡Siiii, Papi! Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono. - Ya hice lo que me dijiste, Papi. -¿Y, qué.....pasó !!!!??? - Bueno, Mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr gritando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora estámuerta. - ¡Oh, Dios mío ... ¿Y qué ha pasado con el tío Carlos? - El también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por laventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, asi es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto. - ¡!!!!!!!......... Hay una pausa larga,......... entonces Ezequiel, dice: - Piscina!?!?!? Perdón............. es el 4654-9060?

Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba a un restaurante y le daban el menu, el decia "de acuerdo".

Madrid/CANOA Press

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido... abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.

5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.

11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1.000 Euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 Euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1.000 Euros que le presté?

Un sordo le dice a un tonto:
-¿3 y 2?
-Cuatro!
-Por el culo te la hinco!!


ice el ingles: en mi pueblo hay uno que lanza una flecha y la coje antes de que de en la diana.
dice el frances: en el mio hay uno que dispara un revolver y corriendo adelanta a la bala.
dice el español: yo tengo un primo en la juntandalucia que sale a las 3 y a las dos yasta comio y acostao

Entra un pequeño gnomo en un farmacia y dice:
-"Por favor, ¿podría darme una cajita de preservativos?"
-Y el farmacéutico le pregunta:
-"¿Control?"
Y responde el gnomo, horrorizado:
-"¡Nooooo! ¡Sin Troll, sin Troll!"

Caminaba caperusita por el bosque cuando de pronto aparese el lobo feros con un paquete de confites y le dise jaimico caperusita te doy un confite si me das un beso ,,, caperusita le responde deme todo el paquete y selo chupo.

Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban:
1 saco,1 perro y una escopeta.
El cabecilla le dice al otro:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco.
El otro le mira con cara extraña y dice:
-Me lo podrias explicar de nuevo
Y el cabecilla dice:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco, lo entiendes ahora.
Dice el otro:
-Y para que cojones llevamos la escopeta.
Dice el cabecilla:
-Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro.
Jejejejejejejeje. By: Sergio Villacañas Sanchez

A: -Usted no nada nada
B: -Esque yo no traje traje

Un caballero estaba en un autobus atestado de gente hurgandose la nariz con el dedo meñique. El tio llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo mas y le dice:
- Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo mas larga y podria intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla....
- Oh, si, por supuesto - responde el del moco.
Cuando el tio de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atras le toca en el hombro.
- Disculpe, he oido su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podriamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, asi que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atras con el palillo.
De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobus, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mio. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo :
- Aqui tiene, su moco... y su ojo.

Esto es un tipo que toma un autobus y a su lado se sienta un hombre que esta obviamente acatarrado; no para de moquear y sonarse las narices, usando mas y mas pañuelos de papel. Al final, irritado, va el primero y le dice:
-Oiga, sabe usted que deberia dejar de sonarse cuando los mocos empiezan a salir blanquecinos? Eso es parte del ojo.

Va el xaval al baño y dice:
-Abuelo as visto los tripis ke estaban encima del lavabo??
Y dice el abuelo:
-No pero e visto pasar un dinosaurio por el pasillo

Van 2 amigas y dice 1 a la otra:
-A mi hijo le an puesto gafas
Y salta la otra:
-Pues ke nombre mas feo

No me van nada los mensajes de alerta falsos, tontos e inútiles... Pero este si que me parece muy importante.

Por favor, enviad este mensaje urgentemente:

Si un hombre llama a tu puerta dice que esta haciendo una encuesta y te pide que le chupes la polla ¡No se la chupes!!

Es un timo, no hay tal encuesta, lo único que quiere es que le chupes la polla. Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de evitar que esto le pase a más gente.

Hoy han tratado de timarme a mi y sólo Dios sabe qué habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta.

1-Nosotros no copiamos: consultamos
2-No nos dormimos: reflexionamos
3-No nos distraemos: estudiamos las moscas
4-No suspendemos: nos suspenden
5-No hablamos: intercambiamos informacion
6-No hacemos campana: nos reclaman en otros lugares
7-No insultamos a los profes: les decimos lo que son
8-No decimos palabrotas: nos desahogamos
9-No tiramos tizas: estudiamos la gravedad
10-No comemos chicle: reforzamos la mandibula
11-No pintamos las mesas: las decoramos
12-No pasamos de los profes: pensamos en otra cosa
13-Los profes no nos expulsan: nos transladan

El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...

1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11.

3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y aquí empieza lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:

"Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan".

"¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!"

"¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!"

Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:

"¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!"

En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:

"(Bip) Oye, que para mierdas, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡SO GUARRO!"

Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo de su pueblo que está más aburrido que una fiesta de carpetas. De repente, uno le dice al otro:

"¿Ves ese calvo que tengo delante, ése que está como un armario?"

"Sí, ¿qué pasa?"

"¿Qué te juegas a que le meto una chota en la nuca?"

"¿Qué dices, tío? ¡Venga, me juego una cena si quieres!"

"Vale".

El tío levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. Éste se da la vuelta encendido:

"¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!"

"¡Pepeeeeeee! ¡Joder, cuánto tiempo, tío!"

"¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!", responde indignado el calvo.

"Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona".

"Que no se repita..."

"Vale, vale".

Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.

"Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?"

"Lo que quieras, tío, me juego lo que quieras".

El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...

"Este es el momento", piensa.

Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento.

"¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!"

"¡Pepe, coño, a mí no me engañas, tú eres Pepe!"

"¡QUE NOOOOOO! ¡A LA MIERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!"

"Hostia, tío, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedao claro, perdona".

"GRRRR..."

Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.

"¿A que le meto otra más fuerte?"

"¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana".

"Vale. Atento".

El tío que coge carrerilla y empieza a apartar a la gente:

"A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo. Ese perro, por favor, ¿de quién es, que molesta?"

En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:

"¡EH, EH, EH, EH, EH!"

Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos inyectados en sangre y murmura:

"¡Q... Qué coño...!"

"¡¡¡PEPEEEEEEE, JODER, TÍO, EN EL CAMPO HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE TÚ!!!"

Ace 1s añs ns psabms oras y oras dlant dl TV. Ls profsors s qjabn d q no leiams y d q scribiams aún -, y tladrabn a ntros pdres para q ns iciesn leer cmo fues (muxo mjor si n voz alta) y, ay q cnfsarlo, hsta para q scribiesems 1 diario.

Hsta q 1 dia ns rglaron ntro 1er mvil y ns nstalarn INTERNET n ksa. Dsd ntonces, y sbretodo grcias al sms dl mvil, al Mssngr dl MSN y a ls xats (q gran invnto!) ls jovns d oy (y tb ls no tn jovns) ddikms + tmpo q nunk a la scritura y a l lctura. Inxplikblmnte ls nots d lnguaj an bjado n pikdo y ls profsors ns sign exando la bronk kda vz q ns dvulvn 1 rdaccion, o qando no pronunciams bien 1 acnto.

Y yo m prgunto: Si ns pasams tods ls class nviando mnsjits d amor a aqya prsona tan special q ns snrio n l psiyo dl insti y n casa no acems + q pasarns toda l trde dlant dl ordnador xatndo kn ls colegs... Pq ntoncs kda vz acems + falts d ortografia???

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

"Por favor, deme espuma de afeitar".
"¿Lleva también los rastrillos?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma".

El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:

"Por favor, deme una pasta de dientes".
"¿Lleva también el cepillo?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".

Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:

"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".
"¡Pero si es mierda!"
"Sí, es que hoy quería papel higiénico".

Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una práctica en un desolado terreno. El profesor comienza con la clase:

"Bien, alumnos, esta es una tierra arcillosa y muy seca. Tiene bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"

Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:

"¿Un poste de teléfonos?"

Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la aristócrata mujer le comunica a sus invitados:

"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo: ¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete?"

Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven elegantemente vestido responde:

"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?"

"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la aguja. Voy a proponer otra: ¿Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera?"

De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se atrevió a decir:

"Señora condesa, ¿podría estar hablando de la minina?"

"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más: ¿Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"

En esas se levantó un joven mascullando:

"Sebastián, la capa y el sombrero, porque eso es una polla como una olla".

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.

"¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?"

"Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino".

" ¡No me jodas! ¿Es una broma?"

"No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

"Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad".

"¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano".

Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.

Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:

"¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?"

"Esta tarde en mi casa", accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.

"¿Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensándoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:

"Y ahora, ponte en cuatro patas".

"¿No me irás a dar por el culo?", pregunta alarmado Juan.

"¡Ves cómo ya vas aprendiendo!"

¿Como matarias 20 moscas de un golpe?
Pegandole una patada en la boca a un niño del tercer mundo.

Un señor, con cara de amargado, entra en una zapatería y le dice al dependiente:
-Quiero unos zapatos
-¿De qué número señor?
-Del 39...
-¡Pero si usted tiene el pie más grande, por lo menos necesita un 44!!
-Déme unos del 39 haga el favor.
El dependiente algo mosquedado le prepara el par de zapatos de la talla 39 y cuando el cliente se iba a ir le pregunta:
-Perdone caballero, una curiosidad, los zapatos son para su hijo, ¿no?
-No, los zapatos son para mí.
-No es posible, no le van a entrar ni de loco...
-Mira, te explico, mi mujer me ha dejado por otro hombre, mi hijo está metido en drogas, mi hija es prostituta, me han echado del trabajo y no tengo ni un duro...LA ÚNICA SATISFACCIÓN QUE TENGO ES LLEGAR A MI CASA Y QUITARME LOS ZAPATOS.

Dos amigo comentando sobre los problemas de una venta
Amigo vendedor-Jolin! Me quería vender el coche por 500 Euros y no me dan un centimo.
Amigo 2º-Pero que le pasa al coche?
Amigo 1º . Hombre! Pasarle,pasarle no le pasa nada!
Amigo 2º .Que es asunto abolladuras?
Amigo 1º Que va!!! Si está bién de todo, mira: No tiene ningún bollo,ninguna raya
Amigo 2º Entonces por que no lo puedes vender
Amigo 1º. Es que lleva hechos 750.000 Kilometros
Amigo 2º. Ah! Pero solo es eso?, mira yo tengo un colega que por 50 Euros te deja el marcador como tu quieras.
Pasaron 15 dias y cuando se vuelven a encontrar, el 2º amigo pregunta al 1º: Que hablaste con mi colega?1ª Claro que hablé, llegamos a un acuerdo y por 25 Euros me dejo el marcador en 25.000 Kilometros.
Y habrás vendido el cohe? Pregunto el 2º amigo
Obteniendo esta respuesta por parte del primero: VENDERLO? PERO CREES QUE ESTOY LOCO?COMO QUIERES QUE VENDA UN COCHE CON 25000 KILOMETROS

Dos amigos hablando:
-Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo.

-Si?, de quién?

Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes,la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

- "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos dias más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".
Con todo cariño, tu Madre.

Dos amigos se encuentran y le comenta uno al otro ,¿ oye que tal te va?
-Pues no muy bien, mi madre se ha quedado ciega y sorda
-Vaya problemón,¿y qué vas a hacer?
-Pues de momento dar de baja la luz y el teléfono de su casa.

Una amiga pregunta:-Silke?. ¿Por qué usas compresas Evax Fina y Segura?
Silke contesta:-Porque te la pones y es como si volaras por encima de las nubes, y vas a una tierra extraña y un desconocido te da una bebida exótica. Y vas a Paris y a Londres y a Nueva York. Y ganas a los malos........
La amiga pregunta:-¿Pero Silke, tú las compresas te las pones o te las fumas?

En un funeral le dice el mejor amigo del fallecido a la viuda:
- María cuidadito las veces que le habré dicho: Que el tabaco te va a matar, que el tabaco te va a matar. Y mira como ha acabado por no hacerme caso.
A lo que le contesta la viuda:
-Pero hombre, cómo me dices eso, si le atropelló un camión.
-Ya, pero iba a comprar tabaco.

Un tío con una melena larguísima, se cuela en un cine sólo para calvos.

A esto que mientras está viendo la película, pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que eran calvos...
Cuando el revisor esta llegando al melenudo, este se pone muy nervioso y piensa qué hacer para que no le pillen.No se le ocurre otra cosa que poner el culo en vez de la cabeza

Cuando llega el acomodador y le toca, se queda extrañado y dice:

-"¡¡¡¡SEPÁRENSE COÑO, SEPÁRENSE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- No, Hijo de Puta.

-¡Marujita,eres una descarada! Mira cómo has salido en la foto.

-¡Oh! Sin cara

-Pues lo que te he dicho...

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

De momento se confirma que los primeros en salir de la casa son mujeres y que sus nombres empiezan por P y F.

¿Como que no?

-El año pasado salió una Puta Fina

este año...

Una Pija Facha

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye que roca mas rara. Si parece una pirámide
Se ponen a cavar ambos y desentierran una pirámide enorme.
- Es una piramide de la leche.
- Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?
- ¿Qué?
- Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Avisan al equipo arqueológico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
- Pues mire, - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
-¿Sólo eso? ¿Después de dos años solo han averiguado esa tontería?
-Pueees,sí.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
- Esos si que sí, los Alemanes son de un metódico...

Vienen los alemanes,se meten en la pirámide,pasan dos años y salen
- Que...
- Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
- Y...
- Bueno no hemos podido averiguar más , los jerolíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

-¡Qué pronto!. ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sumos sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla.. participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta... bla bla bla... la esposa del faraón lucia un modelito de...bla bla bla..... la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO, ¿Cómo han conseguido tanta información?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la jodida momia ha hablado.

Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco.
De forma prepotente le ordena a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí!
- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- ¿Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.
Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que le ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar,idiota! Acabo
de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta
cuenta en esta mierda de banco!
- Ah, ya veo... Y esta zorra le esta poniendo pegas... será hija puta.

Esto son dos amigos que se juntan por la calle y le dice uno al otro
-Oye, ¿por qué estas tan contento?
Y le dice el otro
-Porque se ha muerto mi suegra
-Y en la tumba habrás puesto RIP, ¿no?...
Y responde el otro...
-No hombre no, lo que he puesto ha sido: RIP, RIP...HURRAAA!!

Un tío va por la autopista a 180 km/h. Lo para un policía de patrulla y le pide los papeles, a lo que el conductor responde:
-Los tengo en la guantera, pero no la puedo abrir porque llevo una pistola dentro con la que he matado a una chica cuyo cadáver llevo descuartizado en el maletero.
El policía, asustado, llama al sargento y a la llegada de éste al lugar de los hechos, desaparece para seguir con su patrulla.
-Abra la guantera, por favor- (Dentro no hay más que los papeles)
-Bueno, pues abra el maletero-(Completamente vacío)
-Oiga usted, mi compañero me ha contado una historia que...
El conductor responde:
-Ya, y seguro que también le ha contado que iba a 180 km/h, ¿no?

Esto es un señor que esta buscando a su mujer y se encuentra a un amigo que casualmente esta haciendo lo mismo.Y le dice el uno al otro:
-oye que te pasa
-que estoy buscando a mi mujer
-anda pues yo tambien
-pues vamos a comisaria a denunciarlo
Se van los dos a comisaria y se ponen a hablar con el guardia:

EL GUARDIA LE PREGUNTA A UNO:
-describame a su mujer
-mi mujer es rubia con una melena preciosa que se le ondea al viento
-con unos ojos azules preciosos
-con dos tetas como montañas exploradas solo por mi
-y con una falda con menos tela que el jersey de DAVID el gnomo
Y LE DICE EL GUARDIA AL OTRO
-Y su mujer ¿como es?
A LO QUE ESTE LE RESPONDE
-Mi mujer no importa vamos a buscar a la de este primero

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos límpiate los cristales...

En un kiosko de tarjetas de San Valentín:
- ¿Tiene tarjetas que digan: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, ¡Claro que tenemos!
- Pues deme ocho por favor.

Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una
mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta Vd. sola, ¿puedo sentarme y hacerle
compañía?
Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? Pero ¿Qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañia.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio
el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas??? ¡¡Estas loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!

Iba un extranjero conduciendo por la autopista y en esto que ve a la guardia civil haciendo señales para que pare. Detiene el coche y le dicen:
- ¡A ver! ¡Documentación!. Todo esta en orden.
-Echemosle un vistazo al maletero. En esto que el conductor ya empieza a preocuparse. Abre el maletero y se ve una maleta negra.
-Abra la maleta. La abre y se ven 20 cuchillos de cocina, mejores incluso que los Ginsu. -Bueno, pues va a ir usted directamente a comisaria!
- ¡No, no, no! Deje que se lo explique. Yo soy el nuevo fakir del circo mundial, recien llegado de la India. Ahora mismo iba camino de Valencia a hacer mi espectaculo.
La guardia civil no se cree ni una sola palabra de lo que dice.
- ¿Quieren que se lo demuestre? Estas son mis herramientas de trabajo, es con lo que yo me gano el dinero para comer! Se lo voy a demostrar!
Coge los 20 cuchillos, los rocía con gasolina y les prende fuego. Empieza a hacer malabares con ellos, a pasarselos por detras de la espalda, por debajo, lanzandolos al aire...
Y a esto que pasa al lado un coche y dice el conductor de éste: ¡Hijos de la gran puta! Cada vez hacen mas dificil el control de alcoholemia!

Un hombre de Neardenthal, está en su cueva, y en estas que llega su hijo:
¡¡¡¡ Papa, papa, me han dado las notas en el "cole"!!!!!
Y el padre le pide que se las enseñe, y con cara de pocos amigos, le dice:
A ver hijo mio, que suspendas "Caza del Mamut", tiene un pase, que no me apruebes "Técnica de la Pintura Rupestre", te lo admito, pero hijo, que suspendas "Historia" tiene cojones.

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombre toma un taxi:
-Perdone usted, ¿Cuánto me costaría darme una vuelta por Barcelona?
El taxista, pensativo, responde:
-Pues verá usted, eso depende del tiempo...
-¡Vale!-Dice el cliente con resolución- ¡Supongamos que llueve!

Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
* Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
* Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
* Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales.
Al momento empiezan a oírse ruidos:
* Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
* Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
* ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?
- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?
Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace
mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ?
- Pues francamente, no.
- Ya ves, Antonio tampoco.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
-Veo millones y millones de estrellas......"
-¿Y eso que te dice?
Watson pensó durante un minuto......
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas.
-Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.....
-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.....
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños
e insignificantes...
-Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana....¿Y a
usted, que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
-Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña.

Una patera cargada de marroquíes está a puntp de llegar a Tarifa cuando es interceptada por la Guardia Civil. Los pobres ilegales se lanzan al agua intentado llegar a tierra, pero van siendo atrapados uno a uno por la Benemérita. Sin embargo, queda uno que nadando bajo el agua llega a unas rocas entre las que se esconde. La patrullera, las lanchas zodiac y el helicóptero de Control de Fronteras lo busca durante varias horas, pero el hombre consigue escapar campo a través.
Finalmente, llega a una carretera que sigue durante quince quilómetros hasta llegar a Algeciras. Va exhausto y agotado y sobre todo hambriento.
Se rebusca en los bolsillos y sólo encuentra una moneda de 100 pts, se acerca a un quiosco cercano y pide un paquete de patatas fritas. Devora el contenido del paquete y, en el fondo del paquete vé un cartoncillo. Lo saca y lee: "Rasque tres casillas y consiga un premio estupendo". El marroquí rasca los tres círculos y lee:
"ENHORABUENA, HA GANADO UN VIAJE DE UNA SEMANA A MARRUECOS"

Están dos sevillanos muy exagerados presumiendo del sentimiento que ponen
cuando cantan flamenco, y dice uno:
- El otro día estaba cantando unas soleares, y oye, como me saldrían, que había una imagen de la Virgen y se le saltaron las lagrimas de la emoción de oírme.
- Eso no es nada, contesta el amigo, el otro día estaba yo cantando unas seguiriyas, y fíjate como las canté que había un crucifijo y se bajó el Cristo y me dijo: "Tu si que cantas bien y no ese desgraciado que hace llorar a mi madre".

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
Tráiganme mis pantalones cafés.

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se
acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del
balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Qué va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la
lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió
y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
-¿PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE?.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatirlo a tiros...

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.

Esto son dos chinos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-Me he complado un Alfa.
-¿Lomeo?
-Como lo mees te mato.

Estan tres amigos discutiendo que era lo mas rápido del mundo. El primero dice, lo mas rápido es el rayo, a lo que el segundo dice:que va tio lo mas rápido del mundo es la luz que va a 300.000 km. por segundo.
Y el tercer amigo les dice: colegas, lo más rápido del mundo no es ni el rayo ni la luz, es la cagalera, porque la otra noche me entraron ganas de cagar y me levante como un rayo y antes de dar la luz ya me había cagado.

Un señor entra en un tren, y en el ultimo asiento libre del compartimento habia un paquetito. El señor se va a sentar encima del
paquete y la vieja de al lado le dice
- Cuidao, cuidao con los huevos.
- ¿Y como lleva huevos en un paquete tan fragil?
- No, lo del paquete son alfileres.

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos.

Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia:

"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..."

El hombre se enfadaa al ver que estan haciendo enfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:

"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hara que sea mas real el disfraz..."

El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.


Tres dias despues recibe otro paquete:

"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un paquetede caramelo, le aconsejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada..."

Estan dos amigos y uno le dice a otro:
-Joder macho. Yo no ligo ni pá´atras.
Le contesta: tu es que tienes que ir y hablar con ellas, y verás como te las ligas.
A los dos días se encuentran y dice uno:
-¡Bueno, que tal te fue!!
Responde el otro:
-Eres un cabron!!
-¿Y por que?
A principio bien, la invite a un refresco, y nos pusimos a bailar.
Con lo que responde el amigo:
-¿Entonces??
- Pos todo llego cuando la pregunte su nombre.
-¿Y que dijo??
-Que se llamaba Manola
-¿Y tu que respondiste??
-¡¡OSTIAS, COMO MIS PAJAS!!

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué paso ?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Van un indio, un árabe y un negro en un coche por una carretera desierta y de pronto el coche se para, asustados por tener que pasar la noche a la intemperie deciden inspeccionar el terreno y encuentran un caserón a lo lejos y deciden pedirle al dueño que les deje pasar la noche allí.
Éste les dice que de acuerdo, que el único problema es que en la casa sólo caben dos personas y el otro debe dormir en el cobertizo con los animales.
El indio decide ser él el que duerma en el cobertizo ya que sólo es una noche, los otros dos agradecidos se despiden de él en la puerta de la casa y se van todos a dormir.
Al rato se escucha en la puerta de la casa alguien llamar Pom Pom, el dueño sale y está el indio : " verá es que en el cobertizo hay una vaca y mi religión prohibe domir con vacas"
El árabe decide ser él el que duerma en el cobertizo y se vuelven a despedir.
Al rato otra vez Pom Pom, abre el dueño , el árabe:"verá es que en el cobertizo hay un cerdo y nuestra religión prohibe que durmamos con cerdos".El negro decide dormir en el cobertizo.
Al rato otra vez Pom Pom, el dueño vuelve a abrir la puerta y están la vaca y el cerdo " verá es que en el cobertizo hay un negro..."

Esta cristo en la cruz con los ladrones al lado y los romanos y cristo pide de beber y le dan vinagre.
Los romanos siguen borrachos y en esto aparece un Lamborghini Diablo a toda leche,y los romanos flipaos total:
Aparece un hombre peinao repeinao,gafas de sol y traje de Armani y dice:
-Tss al coche
Saca una pistola ,dispara a los clavos y Cristo cae al suelo y se mete en el coche y se van a toda pastilla y los romanos siguen flipaos.Despues Cristo le pregunta al hombre:
-¿Quien sois vos?
-¿Vos?!No,vos,no! ¡Bond, James Bond!

La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.

Una persona tipica tiene una teta y medio pene.

Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños
y personas mayores.)

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Un estudiante de ICADE esta en la libreria de la universidad Complutense y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de la Complutense que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En ICADE noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en la Complutense nos enseñan a no mearnos en las manos.

El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me dí cuenta de que era un diccionario.

¿ En que se parece un diploma a un condón ?

(1) Te lo dan enrollado.

(2) Representa un montón de trabajo.

(3) Al día siguiente no sirve para nada.

Dos amigos se encuentran en la calle tras mucho tiempo sin verse, uno de ello le dice al otro
- ¿Cómo te va?, Qué haces por aquí?
- Pues precisamente bajo ahora de ese médico de la esquina que me ha quitado las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando ahora!
- Si..... pero sin ganas.

Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje:

Oiga, que esta manga me queda larga.

¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.

Hey, que la pierna derecha me queda corta

¡Pues encojala!

Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice:

¡Joder, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje!

Un tío esperando en la cola de la ventanilla de un banco. En esto que le toca y la cajera amblemente le atiende:
-Hola, muy buenos días, ¿qué desea?
-A VER, QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA
-¿Cómo dice señor?
-JODER, ESTAS SORDA O QUE GUARRA, HE DICHO QUE QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE PUTO BANCO DE MIERDA!
-Señor, si no se modera y corrige su lenguaje me va a ser imposible atenderle.
-VAMOS A VER SOPLAPOLLAS, ME MOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE HIJA DE LA GRAN PUTA COMO NO ME HAGAS CASO...

En esto que el director oye las voces e insultos y se acerca para ver que sucede. Primero la cajera le explica su versión y el tío en cuestión procede a darle la suya:

-PUES ESO, QUE VENGO AQUÍ A ESTA MIERDA DE BANCO A ABRIR UNA PUTA CUENTA PORQUE ME HAN TOCADO 1300 KILOS EN LA PRIMITIVA Y AQUÍ LA GENTE NO HACEN MÁS QUE TOCARME LOS HUEVOS...

A todo esto el director responde:

-AJA, ¿A QUE HA SIDO LA HIJA DE PUTA ESTA?

Esto es un tío que va con su Lamborghini por una carretera comarcal a 200 por hora y de esto que se encuentra a uno con una vespino detrás suyo. Entonces el tío acelera y se pone a 220 por hora y mira hacia atrás pero el de la vespino sigue ahí.
Pisa el acelerador y se pone a 240, pero el de la vespino sigue detrás con cara de velocidad. El del coche ya estando muy cabreado acelera al máximo a 260 y de esto que el de la vespino le está medio adelantando a la altura de la ventanilla y le llama por ella ¡toc! ¡toc!. El del coche baja la ventanilla y le dice el de la vespino:
- Oiga perdone, ¿tiene un cigarro?
- Pero tío, ¿qué haces?, que te vas a matar.
- No, tranquilo, si lo estoy dejando...

Van dos bizcos por la calle y se chocan.

-¡A ver si mira por dónde va!
-¡Y usted, a ver si va por donde mira!

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop.
Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- ¿De que puedo hablar con este tio?
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
¡Que tema! ¿De qué podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

- ¡¡¡¡¡¡GUAPA!!!!!!

Va un autobus lleno de bizcos a visitar una ciudad.
La guía se pone de pie, coge el micro y dice:
- Señores, si miran ustedes a su derecha, verán a su izquierda el castillo de esta ciudad.

Un señor se le murio la suegra y en la lápida le manda a escribir el siguiente Epitafio:
"Dios, recíbela con el misma alegría con que yo te la mando"

Esto es un tonto que va por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta:
- Susto o muerte?
- Hombre susto
Y el otro contesta
- uuu!!
- hay!! que susto
- Hombre haber cogido muerte

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?.
Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a partir hacia allí...

El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro gorilero...

Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...

Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada de nada.

Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...

- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERRO !!!

Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un montonde frio, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.

~ Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos le dicen:

+ ¡Jo tío!. ¡Qué elegante vienes!. ¡Qué traje!. ¡Qué clavel!
* Esto no es un clavel es un heliotropo.
+ Y eso como se escribe con "h" o sin "h".
* ¡Como os he engañado! ¡Pues claro que es un clavel!

Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;al final, la astrologa le dice :
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

Un minusválido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el botón de un portero automático, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga??
Y pregunta el transeunte al minusválido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!

Van dos mejicanos por el desierto, uno de ellos cachas.
- Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita la camisa)
- Manito, ¡¡qué brazos!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, ¡¡qué calor ya no puedo mas!! (se quita la camiseta)
- Manito, ¡¡qué torso!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita los pantalones)
- Manito, ¡¡qué piernas!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita los calzoncillos)
- Manito, pero ¡¡qué poca mecha para tanta dinamita!!

Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte:
- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

ESTO ERAN UN TINERFEÑO, UN PALMERO, Y UN MAJORERO, QUE ESTABAN DISCUTIENDO EN QUE ISLA CORRIAN MÁS LOS COCHES, ENTONCES AL PALMERO SE LE OCURRE LA GRAN IDEA DE PROPONER A LOS OTROS DOS DE VIAJAR A LAS TRES ISLAS Y AVERIGUARLO,
Y ASI FUE, SE FUERON A LA PALMA, Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO "DOS RONES" Y ESPERARON A QUE PASARA UN COCHE, EL COCHE IBA A 180 KM/H, ENTONCES LE DIJO EL TINERFEÑO -¿ESTO ES LO QUE CORREN AQUI LO COCHES?, ENTONCES VAMOS A TENERIFE PARA QUE VEAS.
Y ASI FUE, VIAJARON A TENERIFE Y ALLI MISMO EN EL AEROPUERTO ESPERARON A VER UN COCHE, PARA QUE FUE ESO, AL PALMERO CASI LE DA ALGO, EL COCHE IBA A 200 KM/H, ENTONCES EL MAJORERO DIJO -BUESSSSSS SI ESTO ES LO QUE CORREN LOS COCHES AQUI VAMOS A FUERTEVENTURA Y VERAN.
TOMARON VIAJE A FUERTEVENTURA Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO "SON-SON", EL MAJORERO SIN ESPERAR UN MINUTO SE LARGA UN PEDO, ENTONCES DICE EN TINERFEÑO FOSSSSSSS, Y LE CONTESTA EL MAJORERO, VES TU YA PASO EL CAMION DE LA BASURA Y NO LO VIERON PASAR

Un albañil ve pasar a una rubia por la calle y la piroprea:
- Rubiaaa!! ¡Te chuparía lo que "má" gustito te diera!!
A lo que la rubia se gira y le contesta:
_ "Po" ve y chúpale la polla a mi "mario"!!

Están cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria.
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
El otro rojo se calla.
Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu...
El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO.
Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii.

Esto es un chico argentino que se encuentra en en el aeropuerto de barajas, se acerca al mostrador y le pregunta a la chica:
-Disculpe.
y le dice la chica:
-Si digame.
Le pregunta el chaval:
-Podría desirme cuando sale el vuelo con destino hasia argentina?.
Y le contesta la chica:
-Pues mire es que su vuelo esta demorado.
Y le contesta el chico argentino:
-Oh! que lindo! pero podria decirme cuando sale?

Un tío va por la calle y ve a un monton de gente corriendo
espantada y gritando:
-El trihuevo, el trihuevo, que viene el trihuevo!
El tío para a uno de ellos y le pregunta:
-Y quién es el trihuevo ese?
-Es uno que al que tiene tres huevos se los corta.
-A mi me da igual, solo tengo dos.
-Si, pero primero corta y despues cuenta!

Esto va un hombre a confesarse, se arrudilla y le empieza a contar al cura:
-perdoneme padre xq he pecado
-a ver hijo, q ha pasado?
-pues vera, que el otro dia iba por la calle, me tropoce y dije: "me cago en diós", y unna viejecita que me escucho me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate
-bueno hijo, no pasa nada
- ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre q la ayudara a cortar patatas. cuando lo hacía , me corte, y dije: "me cago en Dios" y ella me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate
- hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error
-ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché al taller de mi padre y este me dijo q le ayudara a poner un clavo. cuando lo hacía , me machaque el dedo con el tornillo, y dije: "me cago en Dios" y mi padre me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y le mate.
-bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres aves Maria, cinco padres nuestros, y 17 credos.
cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza, y dice: "me cago en Dios", y va el cura y le responde: "Y EN SU PUTA MADRE"

Esto era un tío tan, tan, tan pesimista que una vez se desmayó, y en vez de volver en sí, volvió en no.

- Perdone, que hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.

Un niño llega a casa del cole y le dice emocionado a su padre:
-¡papá!,me han dado las notas,y¡tengo un diez!
-¡un diez!-contesta el padre al borde del llanto, pero ¿es eso posible,Manolito? ¿como lo has conseguido?
-pues claro que es posible,papá,verás:un 1 en matematicas,un 2 en ciencias,un tres en historia y un 4 en lenguaje.
Hacen un total,¡¡¡de diez!!!

Una pareja de la benemérita detiene a un conductor.
Aaaaallllltooooo!!!!
Buenas tardes agente ¿porqué me detiene?
Lo siento, tengo que multarle
Pero...¿ porqué?
¿Qué coche tiene usted?
Un Audi A4
Por eso y.. ¿Cuántos van en el coche?
Cinco
Lo ve?... Tengo que multarle! A4: cuatro personas! Haberse comprado usted un A6 o un A8
Pero Agente sea razonable, yo tengo permiso de circulación que indica 5 plazas!
Mire usted: Audi A4: cuatro plazas! Le multo y punto!
Por favor Agente, porque no consulta con su compañero!
A mi compañero déjelo que ha pillado a uno que iba con un Fiat Uno con dos tios dentro!!

Había una competencia de latigazos y eran tres los concursantes:
Empieza el primero y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis y así sucesivamente hasta que dijo ¡basta! y cien son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía

Le toca al segundo concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis .... cincuenta....cien...ciento cincuenta, hasta que dijo ¡basta! y doscientos son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía

Hasta que le toca el turno al tercer concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis ....cincuenta...cien....ciento cincuenta...doscientos....trescientos y uno del público grita eufórico
¡Muy bien mmmmmudoooooooo !

Un hombre camina por el desierto, vestido con un traje de buzo. Con sus gafas, aletas, etc, y tras mucho caminar ve a lo lejos a un moro cabalgando sobre un camello. Al verlo a lo lejos llama su atención:
-¡¡Oiga!! Por favor, acérquese.
-¿Si?
-Cuanto falta para llegar al mar?
-Pues unos... 7000kms
-Joé que peazo playa, no?¡¡¡¡

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que
quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de
Navidad con un angelito en la punta.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le contesta:
-No, me quedé a oscuras.

Dos hombres estaban discutiendo sobre qué era más rápido, si la luz o el rayo, y uno le decía al otro:
- Es más rápido el Rayo, y el otro le contestaba:
- No, la luz es más rápida.
No llegaban a un acuerdo, así que decidieron preguntarle al primero que pasara por la calle. Así detienen a un señor preguntándole:
- Señor, ¿Qué es más rápido, la luz o el rayo?
El hombre contesta:
- LA DIARREA.
- ¿Y cómo es eso?
- Miren, es que un día estaba acostado con un dolor de barriga muy fuerte, me levanté como un rayo, y cuando encendí la luz ya me había cagado.

Dos tios estan en un ascensor y uno de ellos va y se tira un pedo
disimuladamente, pero el otro le dice :
- Oiga, le importaria tirarse un pedo para mi ?
- Pero si me acabo de tirar uno...
- Ya, pero ese era para su puta madre !

Un paleto tiene que ir a la capital, y un vecino le dice:
- Ten cuidado en la capital, porque allí los coches van que vuelan.
El paleto se va a Madrid, y en el tren le iba dando vueltas a lo que le habia dicho el vecino. Cuando llega a la estación de
Chamartín, coge un taxi:
- Al Paseo del Prado.
- ¿A que altura?
- !!!COMO LEVANTE UNA RUEDA UN PALMO DEL SUELO, LE DOY UN GARROTAZO QUE LO AVÍO!!!

Era un hombre tan alto, tan alto, y tan gordo, tan gordo, que cuando se sacó el carnet de conducir, en vez de darle la L de prácticas le dieron la XL.

¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?
-Huy! tiene los dedos como relampagos.
-Que, muy rapidos.
-No, que no se sabe donde van a caer.

va un chico al programa 50x15. Carlos Sobera le dice:
-La primera pregunta por 25.000
¿Quién descubrió América?
A)Jose María Aznar
B)Colón
C)Ana Obregón
D)Boris Izaguirre
El chico se lo piensa y pide el comodín de la llamada.
Carlos:
-¿A quién quieres llamar?
-A mi amigo él RATA
Carlos llama y coge el RATA
Carlos:-Hola soy Carlos Sobera estamos en quieres ser millonario y tu amigo esta jugando por 25.000ptas.te paso con tu amigo.
Chico:-RATA,vete comprando la coca ¡que esta me la se!

- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es economista, y el tercero, Domingo, que es fiesta.

Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?

Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño deun pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros
que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele
solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su parte al maño, este le dice :
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a
discutir por un pato ?

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a
una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)

Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería.
La maestra hace la Primera Pregunta:
¿ Quién descubrió América?
Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!".
Y Pepito emocionado:
"¡1 a 0 pinches burros!"
Segunda Pregunta:
¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
Y otra vez Pepito:
"¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!"
Tercera Pregunta:
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
Grita Pepito:
"¡3-0 pinchi bola de ignorantes!".
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
"¡Pepito, se para y se sale!".
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!".
"¡4-0 culeros!".
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!".
"¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!".
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!".
Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!"
"¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".

Esto eran unos amigos que en vez de contar los chistes, los numeraban y decian:
-¡El 37!
-ja ja ja.
-¡El 52!
-ja ja ja.
Y va uno y dice:
-¡El 22!
-No tiene gracia.
-¿Por que? es muy gracioso.
-No si gracioso es.
-¿Entonces?
-Es que tu no sabes contarlo bien.

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus
naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos
en Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.

Van dos amigos por la calle y le comenta uno al otro:
-¿Sabes que me he aprendido la guía de teléfonos de Barcelona?
-¡No me fastidies! ¿De memoria?
-No, si te parece razonándola.

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:

- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

- ¿Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar ?
- Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices

Estaban en un pueblo todo el mundo corriendo y uno pregunta :
- ¿Por que correis?
-Porque viene el "trigüevido"
-¿Y que hace?
-Que si tienes 3 huevos te corta uno
-¡Bah!, da igual, tengo 2
-Si pero primero los corta y luego los cuenta

~ Los reyes de España estan haciendo una visita a una importante
empresa española, y cuando estan paseando por el almacén el rey se
para justo delante de un empleado y dice:

= Hola Martínez. ¿Cómo estas viejo amigo?
* Pues mira Juan, estoy bastante bien.

~ El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama:

= Hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos.
* Hola José Mari. ¿Cómo estas?

~ El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta:

+ ¿Cómo es que usted, Martínez, conoce a esta gente?
* Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno día de
Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa.

~ A lo que el director replica:

+ Eso no puede ser...

~ Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martínez se adentra dentro
del palacio.

~ Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del Papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,
el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, Martínez le pide que le cuente que ha pasado,
contestándole el director:

+ Es que ha venido un chino preguntado que ¡quien era el tipo vestido
de blanco que había al lado de Martínez!.

Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga pedante
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves unmonton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

Le dice un labrador a otro:
- Oye, Pepe, hay que ver qué feo y desagradable es el cabrón de tu hijo
Y el otro se queda pensando un momento y le responde:
- ¡Qué más da, si yo lo quiero pal campo!

P.D.: Daniel ste va x tí, wapeton. JEJEJE

Esto era un deforme que se encuentra con otro y le dice:

-Oye tu estas deforme.
-Deforme yo, tocame los huevos (tocando el sobaco)

Esto son un ruso, un americano y un español que están hablando juntos sobre sus países.
Entonces dice el ruso: - En mi país, tenemos una flota de aviones tan inmensa, que si los ponemos todos en el cielo,¡ no se ve ni un cachito de cielo!
Entonces habla el americano: -Pues en mi país, tenemos una flota de barcos tan amplia, que si los ponemos todos en los mares y océanos del mundo, ¡No se ve agua!
El español dice: -Pues en mi país tenemos al Sargento Perez, que tiene una minga tan larga ¡Qué caben 20 palomos en fila!
El ruso se mosquea y dice: -Hombre, para ser sincero, entre ala y ala de los aviones, se ve algo de cielo.
El americano: -La verdad es que entre barco y barco, se ve algo de agua.
Y el español dice:-Bueno, pa´ no faltarle honor a la palabra, hay que decir que en la minga del Sargento Pérez entre palomo y palomo, se ven dos palmos más.

Estos són dos ciegos que se encuentran y le dice uno al otro.
-Oye, cuándo me vas a devolver el dinero que te presté.
Y responde el otro ciego.
-Te dije que cuando te viera

Esto era un hombre que va a la inauguración de un hotel y de repente le entran unas ganas terribles de ir al lavabo.
Entra en el lavabo y lo ve todo tan nuevo, con tanto brillo, ¡Y unos mármoles!...

- Ostras tu, si cago aquí lo notarán y además me da pena - pensó.

Entonces se le ocurrió una idea:

-"Cagaré en uno de mis calcetines y lo tiraré por ese respiradero".

Dicho y hecho cagó en el calcetín y para tirarlo por el respiradero comenzó a darle vueltas en el aire cogiendo impulso, sin darse cuenta que el calcetín tenía un agujero.

Al final, cuando se dió cuenta de la que había montado se asomó por la puerta y vió a un camarero:

- eh, usted, venga aquí..
El camarero fue y entró.

-Le doy 5000 ptas si me limpia todo esto - dijo el hombre.
Y el camarero, mirando todas las paredes llenas de mierda dijo:
- Y yo a usted le doy 10000 si me dice cómo ha cagao

Sube una gorda a un autobús y se sienta en el asiento de delante de un enano. La señora se tira un pedo, y empieza a mirar a los lados disimulando, y el enano le dice: "No lo busque señora que ya me lo he tragado yo"

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y qué pasó ?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a verme el culo

Esto era un tio tan rapido, tan rapido, tan sumamente rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo.

Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances

Estan dos amigos charlando y le dice uno al otro;

-Ir en el metro con un amigo mío es lo mejor, porque como tiene un ojo de cristal, cuando está el vagon abarrotado, se saca el ojo, lo levanta por encima de las cabezas de la gente y en seguida me dice "el tercer asiento de la última fila está libre" y siempre encontramos sitio.-

-Oye, pues si que es práctico. Pues yo tengo un primo que le sale leche del meñique y cuando vamos al bar, siempre pide un cafe sólo, y le echa la leche directamente del dedo.

-Eso habría que verlo.

-Sí, con el ojo de tu colega.

Un torero y su amigo:

-Me han dicho que ayer tomaste la alternativa, qué tal?
-Fatal, hubo división de opiniones.
-Bueno, para ser la primera vez no esta mal...
-Bueno, es que unos se cagaban en mi madre y otros en mi padre.

Estaban un inglés, un francés y un español y dice el inglés:
- En mi país tenemos una flota de barcos que cuando zarpan todos no se ve ni una cuarta de agua en el mar.
Le contesta el francés:
- Es cierto, nosotros desde nuestros aviones lo vemos.
El inglés le dice:
- Y vosotros teneis tantos aviones que no se ve ni una cuarta de cielo.
A lo que el español contesta:
- Tengo yo un primo que se pone cuatro palomas en la polla y deja una cuarta entre una y otra.

TOMEN UNA HOJA Y UN LAPIZ.

1. Cuenta las letras del nombre como te conocen, si son 7 o mas restale 3 y si son 6 o menos sumale 4...

2. Haz lo mismo con tu primer apellido.

3. Luego toma ambos resultados y multiplicalos.

4. luego le sumas al resultado el dia mas el mes de nacimiento, si es que todavia no cumples años este año, si ya cumpliste, agregale el resultado mas 8.

Ahora toma otra hoja y escribe ese numero, ponlo sobre tu mano derecha aprieta la hoja con fuerza.

Cierra los ojos y di:
.......
....
....
....
....
SEÑOR.....
DAME LA FUERZA.....
PARA DEJAR............
DE HACER ESTAS BOBADAS
Y PONERME A TRABAJAR!

Un chico con una melena abultada va conduciendo. Se para y le pregunta a un cateto:
- ¿Me falta mucho para León?
- Sólo el rabo.

El Sordo del pueblo se encuentra con el Tonto en una esquina y le pregunta:
-Oye Tonto, ¿Cuántas son tres mas dos?
El Tonto contesta:
-Cuatro.
Y entonces el Sordo se apresura a decir:
-Pues por el culo te la hinco.

Esto era un tío que tenía tan, tan, tan, tan mala suerte tenía que pidió un café cargado y se le disparó.

Era un personaje que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
¿ "Quien se ha ido" ?"

Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como mil paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi queel gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar loshuesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que indio aun vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

En una conversación, le pregunta uno a otro:

- ¿Cuántos hijos tienes?
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ?Con la misma?
- Si, con la misma,pero con distintas mujeres

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.

- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paró delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es es cojo

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero ?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos ?

Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice "AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo :
- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!"
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otroagujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"

Chiquito de la Calzada va a una montaña y dice:
-Pecadorrrr!
Y el eco contesta:
-Pecadorr, or, or
-Fistro!
-Fistro, istro, istro.
-Diodenal!
-Diodenal, nal, nal.
-A jandi mori nau!
-Coooomorr?

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión:
- A Tiblisi!!!
- Pero si es ahí donde vamos!
- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.

-Te cambio tu caballo por mi rifle.
-Pero que dices! No es justo! Ademas, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
-Y yo este rifle desde que era revolver.

Era una mujer tan horrible que se fue a un concurso de feas y no la dejaron entrar diciendo que no podían participar profesionales.

Llaman al timbre de una pensión. Una señora abre la puerta y se encuentra delante a una chica joven y bastante guapa.

Buenos días, señora. Busco a Marcelo, soy su hermana.

Encantada de conocerla... ¡Pero yo soy su madre...!

En una cueva llena de vampiros, estaban todos hambrientos, pero con mucha hambre. De repente entra en la cueva un vampiro con toda la boca llena de sangre. Al verlo los demas le preguntan ¿Pero tío, donde has encontrado tanta sangre, si no hay en ningun sitio?. El otro los mira y les dice... Habéis visto la tapia que hay justo detras del cementerio? y todos dicen si, si, si. Pues yo no.

Dos amigos salen de un examen y, en el pasillo, su profesor les dice:
-Habéis copiado.
Alarmados,uno de ellos le pregunta por qué lo sabe, y el maestro le contesta:
-Porque en la última pregunta tu has respondido,"no lose" y el "yo tampoco".

Eran dos vecinos y uno de ellos estaba picando piedras en un campo y el otro pasaba por delante de él. El primero era sordoy el segundo le dice:
-Buenos dias.
Y el sordo le contesta:
-Picar piedra.
El segundo le dice:
-¡Que buenos dias! ( por segunda vez )
Y el sordo le contesta:
-Para una hermita.
Y el otro cabreado le dice al sordo:
-Mierda jodida.
Y el sordo le contesta:
-Para la de San Blas.

En un vagón de un tren viajan una rubia despampanante, una gorda espantosa, un español y un francés.

En mitad del recorrido, el tren pasa por un túnel y de repente se oye ploff!! ( una ostia )

La gorda piensa: mira este frances de mierda q le a metido mano a la rubia esta, y ella le a soltado una ostia que flipas.

La rubia piensa: mira este frances hijo de puta q le a metido mano a la gorda pensando q era yo y esta le a soltado una ostia,

El frances piensa: mira este español cabrón que le a metido mano a esta rubia y le a soltado una ostia.

El español piensa: tengo ganas de que venga otro túnel para poder darle otra ostia a este frances hijo de puta.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando boligrafos.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: Hicimos lo que pudimos...pero salió.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró en la tienda.

Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocassette.

Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
No lo se chaval... hay demasiados sitios donde se pueden esconder.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo... Mi padre dijo que queria mas pruebas.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla electrica).

Trabajé en una tienda de animales... La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

Una vez me encontre a las autoridades sanitarias...
Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome:
- ven a casa, no hay nadie... Cuando llegue a su casa, efectivamente, no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después de practicar el sexo... El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: Tómese una copa y acuestese un poco.

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión.
- De acuerdo, tambien es usted feo.-

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un decimo piso.
Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron:
- Preparados, listos...

Le dice la hija al padre:

-Papá, yo solamente me casaré con un héroe.
-Descuida hija. El que se case contigo ya tiene ganado el título.

El yerno saluda meloso a su suegra:
- Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando os canséis de mí
- ¡Ah!, pero, ¿ya se va?

Hay dos vampiros en el desierto y ya están muy sedientos. Entonces deciden separarse a buscar sangre y cuando se encuentran, uno tiene la misma cara que antes y al otro le chorrea sangre por la cara. Y el sediento pregunta:
-¿Dónde has encontrado tanta sangre?
-¿Ves aquel muro de ahí?
Pues yo no lo vi.

¿Cómo se le dice adiós a una china?

No quiero rosas

A QUE NO SABES PORQUÉ LOS PITUFOS SIEMPRE SE ESTÁN RIENDO? PORQUE LA HIERBA LES HACE COSQUILLAS EN LOS HUEVECILLOS

Manolo lleva a su amigo Javier a su casa y al entrar, en el salón hay un gong chino.
Javier ese gon que tengo cuando lo tocas habla.
Anda ya.Le contesta.
¿ Qué apuestas?. Mil Ptas. Hecho.
Coge un mazo y da con todas sus fuerzas golpea al gong.
De pronto se oye una voz en el piso de al lado.
HIJO PUTA. DEJA DE TOCAR EL GONG QUE SON LAS TRES DE LA MAÑANA..........

Dos amigos que van por la calle, y uno dice:
-¡Mira, una piedra preciosa!
Y el otro dice:
-Pero, ¡si es un ladrillo!
Y contesta el otro:
-¡Pues a mi me gusta!

Un hombre, se encuentra con un amigo y le dice:
-¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?
- No, ¿qué te pasó?
- Pues estaba yo tan tranquilo viendo las carreras cuando de pronto viene un hombre y empieza a picarme espuelas como loco.
- ¿Y qué hiciste?
- Lo que pude, llegué el cuarto...

Era un hombre tan creido, tan creido, que cuando habia tormenta y destellaban los rayos salía al balcon pensando que le estaban tirando fotos.

Un señor llega congestionado, sudoroso al septimo piso(sin ascensor) y llama a la puerta. Se abre, pasa a la sala de espera y se precipita al consultorio sin esperar.
-¡Doctor, me ha empeorado el asma! ¿Que puedo hacer?
-Pues mas gimnasia, no fumar respirar aire puro y sobre todo ponerse gafas.
-¿Gafas para el asma?.
-Sí, como lo oye; porque el médico vive en el edificio de enfrente. Yo soy el abogado

Iba un hombre con un Porche 911 por la autopista,cuando en esto le adelanta un seiscientos a 150; el del 911 se pica y le adelanta a 180, otra vez viene el del 600 y le pasa a 200;al cabo del rato paran en una gasolinera y le dice el del porche al del 600:
¡Joder como anda el 600 rojo! y le contesta el del 600: Espera que se enfrie que es verde.

Esto es un indio Sioux, que llega muy alterao al poblao, y comienza a decirle al gran jefe Toro Sentao:

-Jefe, que los sio..., que vienen los sio...
-le dice el jefe: tranquilizate pluma rota, que los Sioux somos nosotros.
-y dice pluma rota: No si son los sioputas de los blancos

En el cementerio, un gusano se sube al panteón mas alto y comienza:
Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que
nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...Y a ese que le pasa?
Nada, otro que ha comido carne de político.

Habia una vez un barquito chiquitito, que no sabía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos tres, cuatro. cinco, seis semanas (bis), y aquel barquitó y aquel barquitó, y aquel barquitó naufragó.
Por otra parte, en un país multicolor nació una abeja bajo el sol, y fue famosa en el lugar, por su alegría y su bondad.
En realidad el chiste dice así. allá van con el balón en los pies, y ninguno los podrá detener, el estudio vibra con la emoción de ver jugar a los dos ¡a los dos!. Solamente juegan para ganar, pero siempre con deportividad, y no hay nadie mejor para lafición!!!!!!tatatatatatata.
Ahora sin coñas, todo sucedió en un pueblo italiano al pie de la montaña, vive nuestro "amigo" (nos paga) Marco, en una humilde morada...No te vayas, mama, no te vayas de aquí, adiós, mama, pensaré musho en ti (y tendré multiples orgasmos)...

Se encuentran un ciego y un cojo y le dice el ciego:
- ¿Que tal andas?
Y contesta el cojo:
- Pues ya ves...

Los mozos corriendo en los San Fermines delante de los morlacos, y uno que se ve agobiao pega un salto y se agarra a una reja de la pared pasando los toros de largo y alguien dice:
-¡¡¡milagro,milagro!!!!
Y dice el mozo,-verdad señora, no me han pillao de milagro
-No,milagro porque la reja a la que te has enganchao esta pintá en la pared.

Esto es un calvo que está pasando por debajo de un puente en el que había una pandilla de jóvenes y uno de ellos le ve y le grita:

- ¡Calvo, que se te ven las ideas!
- ¡A que pone hijoputa!

Uno que va a un velatorio de un amigo, se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento.
A lo que la viuda responde
-No mira, mejor dejalo tumbado

Se encuentran dos amigos en el rellano de su casa y uno le dice al otro.
- ¿Que mañana mas fresca no?
Y el otro contesta.
- Como que es de hoy.

Un tío que llega a un bar y se sienta en la barra:
- Hola quería una caña por favor
Al rato el camarero le sirve un barril gigantesco de cerveza. A esto el hombre le dice:
- Oiga, que yo solo he pedido una caña, no un barril
- No pasa nada, es que en este bar somos muy exageraos para todo
Cinco minutos después al hombre le entra un poquillo de hambre:
-Oiga, me puede poner unas aceitunitas
Al rato el camarero le trae un olivo entero
- Es que ya sabe en este bar somos muy brutos y exageraos.
Poco después, hinchao de tanta cerveza y tantas aceitunas, al tío le entran ganas de ir al lavabo:
- Oiga, ¿el lavabo por donde está?
- Si mire, coge ese pasillo, la primera a la derecha, la segunda a la izquierda y luego la puerta de la derecha ok?
El tío va al pasillo, coge la primera a la derecha, la segunda a la izquierda y en vez de meterse en la puerta de la derecha se mete en la puerta de la izquierda y se cae en la piscina, y todo asustado dice:
- POR FAVOR, NO TIREIS DE LA CADENA.

Una mujer que le dice a su marido:
-Pepe ¿vas a arreglar de una vez la mesita de noche?
Y este le contesta:
-Si hombre, si no trabajo de día y voy a trabajar de noche

Es un chiste de los llamados breves, breve pero intenso, como se dice Guardia Civil en holandes?
La respuesta es sencilla....
Van de Verde...

Un hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol, y le dice:
- Baja niño, que vamos a hablar con tu madre.
El niño mira hacia arriba y dice:
- Mamá, mamá. Baja que un señor quiere hablar contigo

En la sala de espera de una maternidad, un joven acaba de ser padre y se desvanece. Mientras la enfermera le atiende , sale el doctor con el niño recién nacido y le pregunta a la enfermera:
-¿Qué ha sucedido?
-Creí que me preguntaba la hora y le dije seis.

Esto es un tío que va al ayuntamiento a cambiarse el nombre, cuando le pregunta el encargado que cómo se llama el hombre se niega ha decírselo porque dice que se va a reír de él.Tras jurar y rejurar que no va a soltar la mas mínima carcajada el tío confiesa llamarse Pepe Mierda,entonces empieza el encargado a partirse el culo y a decírselo a todo el personal a voces:Cuando cesan las burlas le pregunta que cual quiere que sea su nuevo nombre y Pepe contesta: Manolo,Manolo Mierda

En una escuela de educación para adultos, se está haciendo un examen. El profesor pregunta a unode los alumnos:
-A ver, aquel que esta cerca de la puerta, ¿en qué año desapareció Pompeya?
-No lo sé, la verdad
-Pues... ¿cuándo se incendió Roma?
-Ni idea
El profesor comienza a mosquearse pero decide darle otra oportunidad:
-Bueno, sabrá usted decirme cúando se inventó la máquina de escribir ...
-Pues si le digo la verdad...
El profesor no aguanta más, y le dice:
-¿Se puede saber a que viene usted a este clase? ¡Pos dios!
-A poner bombillas... ¡Soy el electricista!

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era un fantasma total.
-Hola Pedro ¿como te va la vida? te veo muy bien.
-Pues la verdad estupendamente acabo de llegar de un safari y me lo he pasado bestial.
-Cuéntame, cuéntame como te ha ido!!!
-Pues mira el último día me perdí en la selva y ne salieron dos leones y yo, solo con el machete, conseguí matarlos a los dos y como trofeo le corte una pata a cada uno y me la eche una a cada hombro...

En ese momento pasaba un conocido de ambos amigos que les saluda y se despiden rápido de él.A continuación el fantasma retoma su relato.
-En fin Juan yyyyy ¿por donde iva?
-Pueeeeees lo dejaste cuando tenias una pata en cada hombro...
-Ah si! pues como te decía yo venga a lamer ,y venga a lamer y venga a lamer............

¡¡¡¡Compañeros!!
¿Nos vemos al salir de classe?
¡¡OK!!
¡¡No te fallare!!

Dos amigas cotillean mientras toman el sol:

-¿Es cierto que has dejado a tu novio?
-No he tenido elección. Yo creía que me era fiel, pero desde que se fue a Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina, que de ahí se pasó a una tal Georgia y que ahora va a conocer a Virginia.

Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.

UN PASTOR SE ENCUNTRA DEBAJO DE UN ARBOL DESCANSANDO, EN ESTO LLEGA UN ESTUDIANTE DE MARKETING DE LA UNIVERSIDAD DE OXFORD, ESTE EMPIEZA A PREGUNTAR...
-QUE HACE?
-AQUI, PASTANDO A LAS VACAS
-AHHH, NO HA PENSADO USTED EN INVERTIR EN SU NEGOCIO.
-Y ESO PA QUE?
-PORQUE SI USTED INVIERTE EN UN TORO, PRONTO TENDRA TERNEROS
-Y ESO PA QUE?
-SI USTED TIENE TERNEROS, PRONTO TENDRA MAS VACAS, MAS TOROS Y POR LO TANTO MAS LECHE.
-Y ESO PA QUE?
-SI USTED TIENE MAS LECHE, PUEDE COMPRAR MAS TERRENOS Y PODRA TENER MAS VACAS, TOROS Y TERNEROS.
-Y ESO PA QUE?
-SI USTED TIENE TODO ESO SE CONVIERTE EN UN GRAN GANADERO Y PODRIA COMPRAR SU PROPIA PLANTA DE ORDEÑO.
-Y ESO PA QUE?
-SI USTED TIENE SU PROPIA PLANTA DE ORDEÑO, PUEDE COMPRAR CAMIONES EXPORTAR SU PROPIA LECHE.
-Y ESO PA QUE?
-AMIGO, SI USTED TIENE TODO ESO, PUEDE DESCANSAR TRANQUILO.
-Y QUE ESTABA HACIENDO, !!COJONES!!

Se dice que Cristobal Colon fue el primer economista. Cuando partió a descubrir América no sabía adonde iba, cuando llegó allí no sabía donde estaba. Y encima todo lo pagaba el gobierno.

Iba una galleta por el bosque cantando:

-Soy una galleeta,sooy una galleeta, soy una galleeta.

En esto un cazador efectua un disparo, y sin mas, la galleta continua cantando:

-Soy una roosquilla, soy una roosquilla,soy una roosquilla.....

En un congreso de policías:
- Policía americano remangándose el brazo y señalándose una hermosa cicatriz comenta: New york-city.
- Un policía inglés se señala una marca en la ceja y dice:
London-City.
- El policía español se sube la camisa y señalando su barriga dice : Apendi-citi

Recientemente, se llevó a cabo una encuesta mundial donde se solicitaba
respuesta a la siguiente pregunta:
"Por favor, díganos cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos
en el resto del mundo?
¡¡¡ El resultado fue un fracaso !!!
Razones:
1 - En África nadie sabía qué era "alimentos";
2 - En Europa Occidental nadie sabía qué era "escasez";
3 - En Europa Oriental nadie supo qué era "opinión";
4 - En Argentina nadie entendió qué era "Por favor"; y
5 - En los Estados Unidos nadie supo qué era "resto del mundo".

se ven dos amigos y le dice uno al otro de que color es el nuevo coche que te has comprado, (y gritando dice) gris, y el otro le contesta, hombre pero no chilles, y le dice no es que es un gris fuerte

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de hacienda?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Esto son un ingles, un frances y un español que van al infierno y les dice el diablo:
- Si me dceis algo que no pueda derretir ocn mis mano os dejaré libres para ir al cielo.
Entonces dice el ingles:
- En mi pais tenemos el reloj más grande del mundo y que ha sobrevivido a muchas batallas.
Coge el demonio y va y lo derrite.
- Ala, p'adentro.
Llega el francés:
- Pues en mi país tenemos la Torre Eiffel que está echa con el mejor acero del mundo.
Coge el demonio y lo derrite.
- Ala, p'adentro.
Le toca al español se mete una mano en el bolsillo y saca unas cosas redondas de colores y se las da al demonio.
Este se ríe e intenta derretirlos. Despues de muchísimos intentos desiste porfín y le pregunta:
- ¿Que es esto?
A lo que el español responde:
- ¡¡ Son M&M's (Emanens) que se derrieten en tú boca y no en tu mano !!

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia
civil y
rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Un tio llega a una entrevista de trabajo:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepeperez
-¿Es vd. tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
-¡Juan! despierta, creo que quieren entrar a robar.
-Pues asomáte a la ventana para que crean que tenemos un perro.

Esto que son son dos tipos que llevan la caja del muerto en un enterramiento de un rey con millones de personas alrededor y uno le dice al otro:
-¡Coño tio! tengo un problema.
-¿Que te pasa tio?
-Es que no se quien es el muerto.
-Pues si no me equivoco, el que esta dentro de la caja.

Un tipo se encuentra en la calle a un amigo suyo, bastante bruto, el pobre, y le dice:
-Esta noche voy a cenar en la casa de una dama de alcurnia.
-¡caramba! ¿Puedo acompañarte?.
Después de un forcejeo, al final el individuo no puede hacer más que doblegarse.
En la cena, el bruto, que se sienta al lado de la anfitriona, se come los caracoles con cáscara y todo.
Cuando la velada ha concluido, los dos amigos comentan en la calle:
-¿Una buena velada, eh?, y la anfitiona una verdadera dama, ¿no?.
-¿Esa tía?-responde el bruto-.¡Una grandísima puta!. Se ha pasado todo el rato dándome codazos y diciéndome al oido:
¡Saque el bichito!¡saque el bichito!.

Esto es una mujer que va siempre a donar sangre, y por cada vaz que va, le dan 1000 pesetas. A esto que un día ve que a un hombre le dan 5000 pesetas y se dirige a preguntar a la encargada:
- Oiga, ¿Cómo es que a mi siempre me dan 1000 pesetas cada vez que vengo a donar sangre y a éste hombre le han dado 5000 pesetas?
- Es que ese hombre no ha dado sangre, sino semen.
A eso que pasados 3 meses, la mujer vuelve y se va hacia la encargada:
- ¿Que Encarna, a donar sangre como siempre?
Y Encarna con la boca llena mueve la cabeza diciendo que no.

Una niña ke tenia 3 pelos le dice a su madre:
-Mama, mama, hazme una trenza.
Mientras su madre se la hace, se le cae un pelo, a lo ke la niña dice:
-Mama, mama, hazme una cola.
Mientras su madre se la hace, le cae otro pelo, y responde la hija:
-Da igual mama, déjame la melena al viento

Un par de vampiros están en un bar de vampiros, uno pide "cuello relleno" y el otro "arteria bañada". De improviso entra un vampiro nervioso pidiendo a gritos una barra de pan. Como todo el mundo se le queda mirando, aclara: "es que hay fuera un accidente y era para untar en la sangre"...

-No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.
-No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
-No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
-No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
-No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
-No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
-No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.

Un amigo le dice a otro:
-Sabes cual es la playa más pequeña que existe?
y dice:
-No
Y dice:
-Pues el bidet, porque solo cabe una almeja!!!!!!

Un botones de hotel, llega corriendo al despacho del director:
-Señor director, que hay un piloto desnudo persiguiendo a una azafata, también desnuda, por los pasillos del hotel.
-¿Y cómo sabe que son un piloto y una azafata?
-Porque lo único que ambos llevan puesto es unas gafas Rayban y un reloj Breitling.

En un concurso de electricistas quedan para la final el chino y el español.
Para probar su habilidad le dan una farola a cada uno para que la transformen en otro utensilio electro-mecánico.
El chino hace de la farola una calculadora y deja al público flipado.
En esto que el español poniéndose chulo dice al público:
-"Queridos espectadores con esta farola y este billete de 1000 pelas voy a hacer un tren"
Pasa el español por delante del chino y deja caer las 1000 pelas delante de este y al agacharse el chino a recogerlas el español lo encañona por detrás y dice el chino:
-"SHACALA, SHACALA"
-"PUUUU, PUUUU" (contesta el español)

-Papá, papá, en el colegio me llaman guardia civil.
-Por qué?, por qué?
-Calla, aquí el único que hace las preguntas soy yo.

Un niño llamado Pedro falto un mes a clase y cuando llegó en el segundo semestre la profesora le pregunta:
- ¿Por qué has faltado un mes a clase? y él le responde:
- Es que mi papá estaba de santo. La profesora le pregunta:
- ¿Cómo se llamaba su papá? y él le responde:
- Julio.

Un tio termina de pelarse,y el peluquero le dice:
-bueno caballero ya hemos terminado:¿donde le hago la raya?
-a lo que el cliente contesta:la raya me la hace en el servicio,que aqui hay mucha gente.

Un padre advierte a su hijo:
-Pablito, aqui tienes tus libros para el colegio.
-Está bien, papá
-Ten cuidado que son nuevos.
-No te preocupes, papá, ni los voy a tocar

Tres andaluces están comentando el tamaño de las habitaciones que ocupan en la pensión.
-La mía es tan pequeña que cuando me desnudo tengo que sacar los brazos por la ventana.
-Pues la mía-comenta el segundo- es tan chica que cuando estoy enfermo y el médico pide que le enseñe la lengua, la saco al pasillo.
-Todo ezo no ez ná- exclama el más exagerado. Figuraos que la mía ez tan pequeña, tan pequeña, que en cuanto entra er zol, tengo que zalir yo.

Se encontraba Mafalda en su casa cuando sucedio!
SU PRIMERA REGLA!
ella estaba sola en su casa y no sabia que hacer
penso en ir a la casa de su amigo Felipe
toca a la puerta y sale Felipe
-Hola Mafalda
-Hola Felipe esta tu mamá
-No, salio pero puedes decirme a mi yo se todo sobre mujeres
-No no Felipe es un asunto entre mujeres
-che tu puedes decirme yo se todo sobre mujeres
Entonces Mafalda se levanta la falda estaba toda ensangrentada y le enseña a Felipe, a lo que el responde
-¡MAFALDA TE ARRANCASTE LAS BOLAS!

Va un marinero (todo chulo él) paseando por un Paseo, con la camisa abierta y un barco tatuado en su pecho en pelo.

Cuando se acerca paseando un travesti. Este cuando lo ve se aproxima , le acaricia el pecho y exclama:

-¡Ahh¡¡ Un barcoooo¡¡¡
El marinero, sin pensarlo le pega un puñetazo.
Y el travesti le dice:
- Y ES DE GUERRAAA¡¡¡¡¡

En clase, el profesor le pregunta al alumno mas gamberro de clase:
-A ver, Samuel, deja de hablar con Sarita de una vez, y dinme qué es el arte:
-¿Que qué es el arte?
-Sí, Samuel, Sí
-¡Aaah! ¡Eso es fácil profe!, el arte... ¡es morirte de frío!

Había una vez una pulga que iba en los bigotes de un tipo por las calles de Francia a 100 Km. por hora.
Cuando terminó el viaje la pulga se baja de los bigotes y se sienta en un banquito temblando del frío, de repente pasa una pulga y le dice a la friolenta pulga:
-Mira, ¿qué te pasa?
Y la otra le dice:
-Bueno lo que pasa es que viajaba en los bigotes de un tipo a 100Km. por hora, pero dejame decirte que eso es terrible.
La pulga le dice:
-Lo que te recomiendo es que te vayas en la ropa intima de una mujer.
Al día siguiente la pulga esta sentada en el mismo banquito con frío otra vez, en eso viene la otra pulga y piensa:
-¿Será que no le sirvió mi consejo?...
Y camina hacia ella. Luego le dice.
- ¿Te sirvió el consejo?
-Sí, como no, yo iba en las partes intimas de una mujer y me dormi, y luego cuando me desperte estaba en los bigotes del tipo otra vez.

-Mama mama en le colegio me llaman rambo.
-Tu tranquilo hijo mañana voy a hablar con el director
-No esta batalla es mia!!

Un señor va paseando con un plátano metido por una oreja.
Otro señor advierte el detalle y le pregunta:
- ¿Porqué lleva un plátano en la oreja?
- ¿Que? Responde el del plátano.
- Que porqué lleva un plátano metido en la oreja.
- ¿Que?
- Que porqué ...
El señor del plátano, señalándose la oreja libre, responde:
- Por favor, hábleme por esta oreja que por la otra me he metido un plátano.

Los porros y la droga producen:

1º:falta de memoria.
2º:mmm... Ya no me acuerdo.
3º:....
4º: joder, no recuerdo ni mi nombre

¿QUE HACE UN GRUPO DE CABEZAS RAPADAS RODEANDO A UN NEGRO CON UN DADO?
TIRAN EL DADO, SI SALE DEL 1 AL 5 LE METEN UNA PALIZA Y SI SALE EL 6 VUELVEN A TIRAR.

Un señor ha perdido el DNI, y acude a la comisaria para notificarlo. Sube al primer piso y se dirije al despacho del jefe de policía. Éste, una vez informado del caso, le pregunta:
-¿Nombre?
-Juan
-¿Apellidos?
-López García
-¿Habita?
-Diminutivo de haba

Llega un señor a un circo. Buenos dias, ¿quien es el director del circo?
-Yo.
-Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detras del último truco.
-Lo siento, tengo el cupo lleno.
-Si no le importa, en dos minutos se lo desmuestro.
-Venga,pues cuando quiera.
-Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven.
-El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual.

-Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias.
-El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad?
-Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que pasa es que el ratón es ventrílocuo.

Un profesor pone a prueba a uno de sus alumnos:
-A ver Pablo ¿Que tiempo gramatical es "Yo pido dinero a mi padre para comprar vino"?

El alumno, apesumbrado, le contesta:
-Tiempo perdido, profe, tiempo perdido.

Esto es uno que llega a España con la intención de estudiar una ingeniería. Total que va a la secretaría de la facultad y le dice al chico que allí atendía:
- Vengo a matricularme en ingeniería.
Y el chico le pregunta:
- ¿En qué rama?
Y el indignado y asombrado le responde:
- En una rama no, en un banco como todo el mundo.

Un chico, que sale con una rubia muy explosiva. Se encuentra con un conocido, que le dice:
- Oye, que me he enterado de que tu novia, con la que sales ahora, esa rubia despampanante, pues se acuesta con otro.
- Ya, pero es que yo prefiero un bombón compartido que una mierda para mi solo.

Eso eran dos amigos que se conocieron mientras hacian el bachillerato. Pasan algunos años, y uno de los dos amigos se hace maestro y se va a dar clase al mismo instituto donde estudio.
Llega, y ve a su amigo Paquito que aún estaba haciendo el mismo curso, y le dice:
(M) - ¿Cómo es que aún estás haciendo el mismo curso?
A lo que le responde:
(P) - Pues mira, todo es intentar sacarmelo, pero no puedo.

El maestro, todo preocupado, se va a hablar con el director y le cuenta lo sucedido.

Al dia siguiente vueve al instituto y le dice a su amigo:
- Mira, que he hablado con el director y le he contado tu historia, y hemos llegado a la conclusión de que te haremos un exámen, y si lo apruebas te damos el titulo y ya está.
Ven mañana y te haré el examen.
Paquito todo contento, se va a a su casa y al dia siguiente vueve.
El maestro le dice:
-Mira paquito, el exámen consta de una pregunta, y es la siguiente:
- ¿Cuantas "T" tiene "Paquito el Chocolatero"?
El tio se sienta y empieza a pensar, todo procupado.
El maestro lo ve, y le repite la pregunta varias veces.
A lo que le dice paquito:
- Puedo salir un rato a fumarme un cigarrito y mientras lo voy pensando?
(M) - Si hombre si.
Mientras el maestro pensando (Si que es burro el tio este).
Al cabo de dos horas entra, todo preocupado, palido y sudando.
Pasan dos horas mas y paquito le dice al maestro.
(P) - Me parece que ya lo sé.
El maestro dice:
(M) - Joder, menos mal, ya era hora.
(P) - ¡¡¡"Paquito el chocolatero tiene 127 "T"!!!
(M) -¿Cómo?
(P) -Si, mira. Ta ta ta TA Ta Ta Tá ta ta (tarareando la canción).

Esto es un concurso de cazadores miopes, y al final de la jornada se encuentran dos que son amigos, y hablan:
- Hoy no he cazao ná, pero ná de ná. ¿Qué tal te fue a ti?
- Buf, yo he cazao un ciervo, dos perdices y un juanamino.
El otro, to sorprendío, le pregunta:
- ¿Un juanamino? ¿Pero eso qué es?
- Po la verdá es que yo tampoco lo sé. Yo iba por el campo y me encontré un bicho muy raro. Lo veo que se acerca cada vez más, le apunto y disparo, pero antes de caer muerto gritó: ¡¡¡¡Juan a mí noooo!!!!

Un hombre que se acerca a un chino y le dice:
-Oiga se le ha caído una lentilla. El chino se queda extrañado y entonces el hombre le dice:
-Ay perdone que es una cáscara de pipa!!!!!

Anoche te buscaba y no te encontre, iba desnudo por la casa y necesitaba tu calor, al final me acoste sin ti, ¿DONDE ESTABAS MALDITO PIJAMA?

fdo: El cazador

UNA VECINA LE DICE A OTRA:
-LLEVO UNA SEMANA SIN DORMIR PORQUE MI MARIO NO PARA DE RONCAR.
Y LE DICE LA VECINA:
-PUES ¿SABES LO QUE LE HAGO YO A MI NIÑO CUANDO RONCA? LE ATO UN LAZITO A LA PILINA. (picha)
TOTAL, QUE AL ACOSTARSE EMPEZÓ EL MARIDO COMO TODAS LAS NOCHES A RONCAR Y DICE LA MUJER:
-PUES LE VOY A ATAR EL LACITO.
PERO COMO NO ENCONTRABA UN LACITO LE ATÓ UNA BANDA QUE PONIA:MISS INSTITUTO.
CUANDO SE LA ATÓ PARÓ DE RONCAR Y LE ENTRO GANAS DE IR AL SERVICIO, CUANDO SE VIO LA BANDA ATADA A LA PILINA LE DICE:
-¿¿¿¿A DONDE HAS IDO HOY QUE T HAN DADO EL PRIMER PREMIO???

A las nueve de la mañana llaman a la puerta de una señora. Es el vecino. Le dice que tiene muchas ganas de hacer el amor con ella, la mujer se resiste, pero el vecino le dice que le pagará 100.000 ptas.

La mujer accede y el vecino consigue su propósito.

A mediodía llega el marido de la infiel. al entrar en casa ve el dinero en la mesa y exclama ¡aquí ha estado el vecino!, la mujer se asusta y le dice que cómo lo sabe.
El marido contesta,
-¡Qué buen vecino tenemos¡, esta mañana cuando me iba a trabajar me he cruzado con él por la escalera y me ha pedido 100.000 ptas porque tenía que hacer un pago muy urgente, pero que no me preocupase que cuando volviera a casa a comer ya me las habría devuelto.

Un indio está sentado al lado de un precipicio, sumido en sus pensamientos.
Otro indio se acerca por detrás, sin hacer ruido, y lo agarra por los hombros.
- ¿Te he asustado, Ojo de Águila?.
- No, Ojo de Puta.

Un piloto de aviones de exibición, se encuentra a un amigo y el amigo le dice:
-¡Eh!,¿me das una vuelta?
-Ok- dice el piloto
Eso que empieza el vuelo, empiezan a subir y dice el amigo
-Eso ya lo sabía
Continuan subiendo hasta que empiezan a bajar y vuelve a decir:
-Eso también lo sabía
Hasta que llegan al suelo y vuelven a subir y dice el amigo:
-Eso no lo sabía
Y cuando bajan el piloto dice ¿por qué decías eso?
-Mira, primero sabía que me iba a marear, después que me iba a cagar, pero lo que no sabía es que después la mierda me saldría por la boca.

Va un chaval a un kiosko y le pide al tio un chicle de fresa y el tio le contesta:
-¿Bam,Bam?-Marca de chicles.
Y el chaval con chuleria:
-Vale tio, me has matao, pero dame un chicle de fresa

Un padre le corta una loncha de jamón a su hijo y poniéndola delante de él con el brazo extendido le pregunta:
-¿Qué ves hijo?
A lo que el hijo le responde:
-Un hijo de puta.
El padre sorprendido le dice:
-¡Oye,que soy tu padre!
Y el hijo le dice:
¡¡¡Pues haberla cortado más ancha!!!

En el hundimiento del Titanic, el capitán, muy histérico, le dice al contramaestre:
-¡Corra!, coja ese pico, rompa la ventanilla y huyamos en el bote salvavidas, ¡Dése prisa por el amor de Dios!
El contramaestre mira con odio a su superior y le responde muy indignado:
-¡Pero capitán, todavía hay mujeres a bordo!
El capitán le responde:
-Sí hombre, ¡para ligar estoy yo ahora!

Se encuentran dos amigos:
-¡¡Pepe, qué alegría verte!!,¿Dónde te has metido?,¡¡ Cuánto tiempo!!
-Es que estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
-¿¡Pero si estás fumando!?
-Sí, pero sin ganas

Esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿A que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterna?
A lo que el otro responde:
- Claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!!

Un niño gitano que regresa de su primer dia de clase y se encuentra con su padre:
- Hijo, vamos haber si aprendiste algo. ¿dos mas dos?
-Cuatro, paaa
El gitano se pone en pie y le pega un bofeton al niño
- ¿que te pregunto que cuanto son dos mas dos!!!
-Aaah pa, que te digo que son cuatro
Y el gitano que sacude de nuevo al niño y dice:
- Mira, mañana voy a hablar con la maestra y como dos y dos no sean cuatro te vas a enterar!!!

Quedan tres amigos para tirarse en paracaídas,se tiran los tres juntos y van hablando por el cielo, y al cabo de un rato abre uno el paracaidas, y los otros dos se quedan hablando de sus cosas y cuando van a abrir el paracaidas, a uno no se le abre, tira del paracaidas de emergencia y tampoco
-Mis pobres hijos,mi mujer viuda- va lamentándose cuando de pronto aparece un hombre volando, y le dice el del paracaidas
-Oiga,¿entiende algo de paracaidismo?-dice el paracaidista
Y le responde- ¡¡Yo no entiendo nada de eso!! ¿Y usted de bombonas de gas?

Va un barco navegando por el Mar del Norte a travès de una espesa niebla. Todos los tripulantes estan ojo a vizor para distinguir algun indicio de tierra. De repente dos que estàn en un lado del barco les parece ver algo y gritan:
!EO! !EO!
Y desde enfrente tambièn les responden !EO! !EO!.
Preguntan:
¿De donde sois?
Y los otros responden: De Coruña.
Y dicen ellos: Nosotros tambièn.
Estaban en ese trueque de palabras cuando se oye la voz del patròn del barco que dice:
¿Quereis dejar de hacer gilipolleces los de babor y los de estribor?

Estos son dos colegas granos de azúcar que deciden hacer un viaje, se montan en un avión y se tiran en paracaídas.
(van cayendo)
-Ostia tio, ¡que guay!.

-¡Si!, el desierto tio.

-Ostia tio, vamonos de aquí que hay muchos gitanos.

Un niño volvio a su casa con un ojo amoratado,echando sangre por la nariz y con varios rasguños;señal de haber participado en una pelea muy reñida.
Mientras su madre le curaba las heridas al pobre chaval,le dijo éste
-¡Que modo de pelear,mamá! Cuando desafié a jaime la semana pasada y le dije que podia escoger las armas...¡caramba! Jamás pense que iba a escoger a su hermano mayor

Un dia Manolo se levanta y se da cuenta que ya casi no le queda pelo.
Ese mismo dia Manolo se dirigia a la oficina con una depresion de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice.
-¿Manolo, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina.
-pues , que me estoy quedando calvo sin poder evitarlo-
-Manolo, eso tiene solucion. Te frotas la calva con papel higienico, y ya esta-le dijo muy convencido su amigo.
Manolo muy extrañado, se cabreo por su respuesta y le dijo.
-dejate de coñas , que esto esto es serio-
Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondio.
-joder, sino me crees mira tu culo-

Esto es un preso que le condenan a pena de muerte.
Entonces van y le meten en una camara de gas. El preso se pone a mirar por todas partes y de repente mira para arriba y ve un agujero.
- PRESO: ¡¡¡¡ JA, JA, JA, JA, JA !!!! Seran gilipollas, me quieren matar en la camara y tienen un agujero.
Y de repente escucha una voz desde arriba que dice....
- GUARDIA: ¡¡ Si, si !! Tontos, espera a que empiecen a caer las bombonas.

Esto es un tío que está a cubrir la primitiva con su madre en la cocina, y al acabar de cubrirla coje y llama a su hijo:

- Pedrito, coje la primitiva y héchala.

En esto que va Pedrito a la cocina y agarra a su abuela y la arrastra hasta la puerta de la casa, y dice:

- ¡¡¡ A la puta calle !!!

UNA PAREJA DE GUARDIA CIVIL, VEN VENIR UN COCHE CON UNA FAMILIA GITANA Y LE DICE UNO A OTRO: VAMOS A PARAR A ESTO A VER QUE LLEVAN.
GUARDIA CIVIL: VENGA, A VER LA DOCUMENTACIÓN.
EL GITANO: LA DOCUMENTACIÓN? SI HOMBRE, SIN PROBLEMAS. Y LE DA LOS PAPELES.
EL GUARDIA CIVIL PIENSA, VAYA HOMBRE, TODO BIEN.
EL GUARDIA CIVIL: BIEN, EL CARNET DE CONDUCIR.
EL GITANO: SI CLARO, ACABO DE RENOVARLO. Y SE LO ENTREGA.
EL GUARDIA CIVIL PIENSA, JOE TODO BIEN.
Y POR ÚLTIMO LE DICE: EN EL MALETERO QUE LLEVAS? EL GITANO LE RESPONDE QUE LLEVABA UNA CALCULADORA.
EL GUARDIA CIVIL: UNA CALCULADORA? VENGA ABRE EL MALETERO.
EL GITANO ABRE EL MALETERO Y SACA UNA ESCOPETA RECORTADA Y EL GUARDIA CIVIL LE DICE: CON QUE UNA CALCULADORA, NO?
EL GITANO: HOMBRE CLARO SR. GUARDIA, ES QUE CON ESTO ES CON LO QUE YO AJUSTO LAS CUENTAS.

Eran 2 tíos que iban por la calle y de pronto,uno de ellos,ve a un amigo por la acera de enfrente y le dice:

-Adios,peliculero!!!!
Y le pregunta el que iba con él:
-¿Peliculero? ¿Es que le gusta mucho el cine o qué?
y contesta el amigo:
-No,es que tiene muchos pelos en el culo.

Va una mujer en su coche a 200 por hora porque tenia prisa, cuando oye la sirena de un coche policía que le hace señales para que pare el vehículo. Se para en el arcén y sale el policía y le dice:
-Señora que no ve que está prohibido circular a esta velocidad por esta via !!! Tengo que ponerle una multa por exceso de velocidad.
Mientras el policía empieza a escribir la multa la mujer le dice: -Venga señor policía béseme por favor, béseme...
El poli responde: -Pero qué se ha creído, se piensa que así le quitaré la multa, pues no!!!
Él sigue escribiendo y la mujer vuelve a decir: -Pero por favor béseme apasionadamente, béseme, béseme...oh!
El poli se niega, le da la multa y le pregunta: -Pero oiga, ¿por que quiere que la bese si le estoy poniendo una multa?
Y la mujer le contesta: -Porque me encanta que me besen cuando me joden!!!!

Esto va un señor a la embajada de su pais, a llevar el pasaporte para que se lo sellen, e iba con una tele bajo el brazo, y el de la embajada le pregunta:

"¿Oiga,es que en su pais no hay televisores?"

A lo que responde este señor:

"Si, pero los programas de aqui me gustan mas que los de mi pais".

Esto son dos hombres, amigos de toda la vida, que tenían una sordera impresionante, que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:

-Quillo, me comprao un sonotone, que no vea. Fíijate si es bueno que escuchooo.. EL VIENTO! el ruido del viento lo escucho perfectamente, escuchooo.. el ruido de las olas llegando a la orilla, escuchooo.. el ruido de las llave en mi mano, UNA CHINCHETA! una chincheta se cae al suelo y escucho hasta los votecitos que da en el suelo.

Y dice el otro: ¿Y cuanto te ha costao?

Y dice: A laaa once, estaba ya reventao

Entre dos amigos:
-¿Dónde has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y las andorranas?
-Me molestaban un poco, pero me puse pomada y se me pasó.

Son dos amigos que están en un partido de fútbol. En esto, el más cachondo de los dos, ve a un calvo que está sentado delante de ellos. Le dice a su amigo:
-¿Qué te apuestas a que le pego una yoya al calvo?
-Anda, ya, tío, ¿cómo le vas a pegar?
-¿Qué te apuestas, mil duros?
-Vale.
En esto que coge y le apreta una castaña en toda la cabeza. El calvo se vuelve con cara de pocos amigos y le dice:
-¿Pero qué haces?
-Pepe, ¿cómo estás?
-Pero qué Pepe ni Pepe, que yo no me llamo Pepe.
-Ah, tú no eres mi amigo Pepe. Pues mira que eres igualito que él.¿Seguro que no eres tú? Vaya, pues cualquiera diría que sí...
El calvo se vuelve para adelante, mirando de reojillo.El amigo le vuelve a decir a su compañero:
-¿Te apuestas dos mil duros a que le pego otra castaña?
-Pero tío, que no has visto como se ha puesto...Venga, va
Levanta la mano, echa el brazo todo lo que puede para atrás, y le arrea...¡Zassssss!! en toda la perola. El calvo se vuelve de mala leche, la gente ya lo sujetaba y todo:
-Pepe, pero me vas a hacer quedar mal delante de éste. No me digas que no eres Pepe...
-Cawen tó, que no soy Pepe, que te mato, eh, te mato como me vuelvas a pegar.
Acaba el partido, y vuelven a coincidir los dos amigos con el calvo en la fila para salir del estadio. Vuelven a apostar, pero esta vez 25.000 cucas. El amigo se echa para atrás, coge carrerilla, aparta a la gente que había en la fila, la gente animándole:¡Manolo, manolo!Bieeennn!, sale corriendo....¡ZZZZZZZaaaaaaaaaaaassssssssssssssssss!!.El calvo se cae para delante, se abre la cabeza contra la pared, se rompe todos los dientes, se le mete la nariz para dentro, se le saltan los ojos, hecho polvo se quedó, y se gira mirando al que le había pegado. Éste le dice:
-Uy, Pepe, ¿a que no sabes lo que me ha pasado? He visto ahí arriba en las gradas a uno igualiiiiiiito que tú.

Entra un ludópata en una fruteria y dice:
-Buenas tardes
-Buenas tardes, ¿qué desea?
-Me da 2 sandias y 4 avances

Una señora muy rica que tenía a una criada muy mal hablada. Un día suena el teléfono y contesta la criada.
-Hola, ¿está la señora?- Y dice la criada:
-Si, pero no se puede poner porque está cagando-.
Unos minutos después sale la señora del baño.
-¿Han llamado preguntando por mí?
-Sí, y le he dicho que no podía ponerse porque Vs estaba cagando.
La señora, enfadada:
-Eso no es correcto; se debe decir otra cosa como... Estoy ocupada.
Una semana después llaman al teléfono de nuevo:
-Hola, ¿está la señora?
-Sí, pero está ocupada.
-¿Y tardará mucho?
-No creo, porque se iba tirando pedos por el pasillo.

El marqués le dice a su mayordomo:
" Bautista esta tarde viene Aznar a tomar té así que limpia bien el salón"
Ya por la tarde llega Aznar, ve a Bautista y le dice:
"¡Bautista amigo mio, hace mucho que no te vemos por la moncloa, a ver si la semana que viene te pasas y jugamos al padel!"
El marqués se queda impresionado de que Aznar conociese a bautista y fueran tan amigos, pero no dice nada.
Dos días después, el marques le dice a Bautista:
"Limpia con esmero la salita que viene la reina de Inglaterra a tomar unas pastas esta tarde".
Por la tarde llega la reina de Inglaterra, le abre la puerta Bautista y la reina le dice:
"Bautista, hace ya tiempo que no nos vamos juntos de vacaciones, voy a ver si organizo algo para estas navidades y te vienes".
El marqués no se lo podía creer, y le pregunta a Bautista:
"Cómo es que conoces a esta gente si sólo eres mayordomo".
Bautista dice:
"eso no es nada, también conozco al Papa"
El marqués pide que se lo demuestre y esa misma tarde cogen un avión hacia Roma. Cuando llegan a la plaza de San Pedro el Papa esta dando misa desde el balcón alza la vista, ve a Bautista y le dice:
"Sube aquí a seguir dando la misa a mi lado, amigo mío".
El marqués no se lo podía creer.
Una vez terminada la misa y ya la plaza desierta sólo quedaba en ésta el marqués en medio de la plaza llorando.
Llega Bautista y le pregunta al marqués:
"¿por qué está llorando?".
Este le dice:
"Que conozcas a Aznar pase, que conozcas a la reina de Inglaterra pase también, e incluso que conozcas al Papa, pero que en la misa venga uno y me pregunte quién es ese calvo que está al lado de Bautista....norrrlllllllll

Dos esperando en la parada del autobus, y le pregunta uno al otro:
-¿Que hora es?
El otro abriendose la goma del pantalon contesta.
-Son las cuatro.
Al cabo de media hora...
-Oiga,¿que hora es?
El hombre volviendose a abrir la goma del pantalon contesta.
-Son las siete.
La mujer extrañada dice.
-¿Cómo que las siete si hace un poco me ha dicho que eran las cuatro?
Y el hombre sin alterarse le contesta.
-Porque le digo la hora que me sale de los cojones

Son dos amigos que van paseando y se encuentran tres bombas de la guerra civil. Le dice uno al otro:
- ¿Qué hacemos, las llevamos a la comisaría?
- Vale, pero... ¿qué hacemos si nos explota una?
- Pues decimos que nos hemos encontrado sólo dos.

En el examen, el profesor dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta.
Le haré la última pregunta: Si sabe contestarla, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta Mil Quinientos Ochenta y Tres,
¿Y como lo sabe?.
Perdone profesor pero esa ya es otra pregunta

Una pareja de policias ve pasar a toda velocidad una moto y comentan entre ellos: ¿ese no era el chico al que le quitamos el carnet el otro dia? Pues sí, contesta el otro: ¡Vamos!
Salen con sus motos detrás de él y lo hacen parar. Y uno de ellos pregunta: ¡Oye! ¿y tú carnet?
A lo que contesta el chico: ¿no me jodas que lo perdiste?

Una pareja de policias ve pasar a toda velocidad una moto y comentan entre ellos: ¿ese no era el chico al que le quitamos el carnet el otro dia? Pues sí, contesta el otro: ¡Vamos!
Salen con sus motos detrás de él y lo hacen parar. Y uno de ellos pregunta: ¡Oye! ¿y tú carnet?
A lo que contesta el chico: ¿no me jodas que lo perdiste?

Un hombre va sediento por el desierto y ve a lo lejos un kiosco de refrescos. Como puede, y casi sin fuerzas llega arrastrandose al kiosco. Consigue ponerse de pie, la camarera se acerca y le pregunta:
Camarera:¿Que desea?
Hombre: UN POLVORON NO TE JODE!!!!

¿Sabes qué es tener huevos?

-Que llegue el domingo la hora de salir al campo y le digas a la suegra: "TU NO VIENES"

En un pequeño puertecito, una mañana de niebla un barco de pesca se hace a la mar pese a la escasa visibilidad. Al poco rato se oye una voz:
-OYEEEE VOSOTROS ¿QUIENES SOIS?
-¿NOSOTROS? PESCADORES OORES OORES
-COÑOOO, IGUAL QUE NOSOTROS, Y ¿QUE PESCAIS?
-ATUNES UNES UNES
-ANDA IGUAL QUE NOSOTROS OTROS OTROS
El capitán, harto del griterío sale de la sala de máquinas y mirando hacia la cubierta dice:
-¡¡A VER, LOS DE BABOR Y LOS DE ESTRIBOR!!, ¿QUEREIS DEJAR DE HACER EL GILIPOLLAS?

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- " ¿Y qué hacia antes? "
- "Fui conductor de coches funerarios durante 25 años"

En pleno invierno dos vagabundos preparan sus cartones en el suelo para dormir.Uno le dice al otro:
_Si me muero,quiero ir al infierno.
_¿Por qué?
_Para tener la calefacción gratis.

Dos amigos:
- ¿Sabes que Michael Jackson se ha cambiado de nombre?
- ¡No!, ¿cómo se llama ahora?
- Asunción, porque ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color.

En la comisaría de Policía.
-¡Vengo a denunciar que esta noche ha entrado un hombre en casa y ha violado a mi mujer!.
-¿Estaba sola su señora esposa?.
- No, también estaba mi hija que también la violó.
- ¿Y no había nadie más?
- La chica de servicio que también se la cepilló.
- ¡Entonces eso es una VIOLACIÓN MASIVA!.
- Escuche, si después de lo que ha pasado me va a cobrar el IVA, denuncio sólo los toqueteos.

Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?
-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !

- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.

Eso eran un francés, un ruso , un moro y un español.
En eso, que le dan al frances una botella de champan, y la tira por la ventana:
-¿qué haces?
-tranquilos, en mi país de esto hay mucho
Va el ruso le dan una botella de vodka, y la tira por la ventana:
-¿qué haces?
- tranquilos de esto en mi país hay mucho.
Va el moro le dan un porro y lo tira por la ventana:
-¿qué haces?
-tranquilos, que de esto en mi país hay mucho.
Va el español, coge al moro y lo tira por la ventana:
-¿qué haces?
-Tranquilos, que de esto en mi país hay mucho.

Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas dela policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles.
Entonces uno de los gangsters le dice al otro:
- Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado
a mi mama cuando era pequeño.
- Ah, si ? Y que te decia ?
- No lo se, no la escuchaba.

Una chica se examina para sacarse el carnet de conducir y estaba muy nerviosa. Cuando el examinador antes de comenzar la prueba práctica le dice:
- Señorita: ¿cómo se llama?
La chica sale del coche sin decir palabra y de inmediato nada más salir toca la puerta otra vez y le dice al examinador:
- ¿SE PUEDE?

Había una vez un rey. El rey tenia una preciosa hija.
Sin embargo, la hija todo lo que tocaba se derretia. No importaba que cosa, metal, madera, plastico, etc... Todo se derretia tan pronto lo tocaba!!

Logicamente, nadie queria tocarla y mucho menos casarse con ella.

Un dia un mago le dijo al rey: "Si tu hija agarra algo en sus manos y no se derrite, el maleficio sera roto y estara curada."

El rey se alegro mucho y al dia siguiente organizo una competencia: cualquier hombre que trajese un objeto y no se derritiera tan pronto su hija lo tocara, secasaria con ella y heredaria toda su fortuna.

Tres jovenes principes tomaron el reto.

El primer principe trajo un enorme diamante,pensando que el diamante es la roca mas dura sobre el planeta y , por lo tanto, no se derritiria.

Pero.... booom!.. se derritio al instante que la princesa lo toco.

El segundo principe trajo una aleacion durisimade metales...pero igual, se derritio como mantequilla al sol...

Por ultimo, el tercer principe dijo: "Mete tu mano en mi bolsillo....y agarra !!! ".

La princesa hizo lo que le dijeron, aunque un poco ruborizada y.....oh sorpresa, no se derritio

!!!!

El rey estaba que saltaba de alegria. Y el tercer principe y la princesa se casaron y vivieron felicies para siempre...

Pregunta: Que era el objeto ? ? ? (mira mas abajo para la respuesta)



Respuesta:

Chocolates M&M...se derriten en tu boca, no en tus manos!!! ..........

va caperucita por el boske "larala larala", y se encuentra con el lobo.
- ¿a dnd vas caperucita? - le pregunta el lobo
- a lavarme el coño al rio - responde caperucita
- vaya, pues como a cambiado el cuento - añade el lobo

Lista de "NOMBRES REALES" según la revista MUY
INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres
son reales, y el escritor del libro donde aparecen
muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

- Estoy rodeado de animales. Noé.

- Saquen una hoja. Adán.

- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.

- La mano viene movida. Parkinson.

- Mi papa un viejo verde. El increible Hulk.

- Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.

- Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increible Hulk.

- No a la donación de órganos. Yamaha.

- Abajo las drogas! Los del sótano.

- Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.

- Estoy hecho pedazos. Frankestein.

- Yo vivo de las minas. John Faber.

- Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.

- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.

- Muera Firestone. El mismo sapo.

- No veo la hora de irme. Un ciego.

- No hay que perder la cabeza! María Antonieta.

- Antes de Morir, prefiero la Muerte.

- Al Margen... siempre están los agujeritos.

- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.

- Al fin solos. El llanero solitario.

- Seamos claros. Un albino.

- Tengo un palo verde. El increible Hulk.

- Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero.

Dos amigos:
- Oye. ¿Vienes conmigo a vender mi 127?
- Bueno.
Así que se montan los dos en el coche, y al rato se para en la farmacia.
Y sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
- Pero ¿Qué haces?
- Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el culo.

Tres cabeza rapadas escribiendo la carta a los reyes magos:

- Queridos Reyes Magos: para esta navidades queremos 3 puños, 3 bates de beisbol y 3 pasamontañas (y si tenéis cojones que venga el negro)

Un tío va por la calle con la cara llena de moratones y arañazos y se encuentra con un amigo.
-¿Que te ha pasado tio que llevas esa cara?
-Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
-¿Y que tiene eso que ver?
-¡Pues que ella no se dejaba!

Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu,que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo.

Esto va un cojo y unos amigos al zoológico, total que va un gracioso y abre la jaula de los leones.
Todo el mundo corriendo por el zoo, gritando, y llega uno de los leones, y va a por el cojo, que dice:
¡Pero ve a por otro que a mí me tienes seguro!

Un señor que no había viajado nunca en tren,se encuentra en la estación,y pregunta a un señor que pasa por allí:
-Mire ,yo que nunca he viajado en tren ¿qué debo hacer?
-Muy sencillo,le responde,pongase en la cola de esa ventanilla,y lo que haga la persona que vaya delante suya,pues haga Vd.lo mismo.
Se pone en la cola y la Sra.que va delante le dice al expendedor de billetes:
-Déme dos billetes para Dos Hermanas(Sevilla) y el pobre hombre cuando le llega el turno,va y dice:
-Y a mí otros dos,uno para un padre y el otro para un hijo.

Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, creo que he engañado al conductor!
- ¿Y eso hijo? -contesta la madre.
-Porque he comprado el billete y no he montado!!

Eso va un hombre por la calle y se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:

-Hombre Pepe cuaáto tiempo. ¿Te has casado?
-Contesta Juanito :Sí, y he tenido hijos.
-Pepe:¿Y cómo se llama?
-Juanito: Colacao
-Pepe, por no ofenderle, no dice nada
-Juanito :¿Y tú has tenido hijos ?
-Pepe : Sí, una, y se llama María
-Juanito:¡¡¡JA,JA,JA,JA,JA como las galletas!!!

Un revisor picando billetes en un tren...
- ¿Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodisimo, oiga.

Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

- Joer, hay que ver como es esta juventud, mire a ese, podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Huy, perdon! No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:

- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseññen.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.

Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo."
El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
- Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y...

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte apedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el mundo se partiria de la risa.

Un irlandes esta hecho polvo cuando se encuentra con un amigo.
- Pero Paddy, tio, que te pasa que estas tan triste ?
- Es que mi madre se murio anoche.
- Jo, tio, lo siento.
- Pero eso no es todo, anoche me llamo mi hermano y me dijo
que su madre tambien se habia muerto.

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta:
- ¿Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!

Va un hombre a una tienda a comprarse una sierra mecánica.
Le dan una y al probarla no le convence y va a la tienda a cambiarla por una mejor.
"Pruebe esta que es capaz de cortar 200 árboles en una hora".
Se la lleva y al usarla tampoco le gusta."esto 50 o 60, pero 200 árboles, nada de nada";
"Pues tome esta, es la mejor que tenemos, corta 400 árboles
en una hora".
Se la lleva el hombre y vuelve al día siguiente:
"Esta, lo mismo 50 o 60, pero nada más".
El dependiente le dice:"Voy a ir yo a probarla con usted,a ver que pasa.
Al llegar al bosque, el dependiente enciende la sierra mecánica y dice el comprador:
-"Coño,¿y ese ruido?.

Dos vecinas se encuentran en la esquina y una le pregunta a la otra.

-¿Qué tal está tu marido?

-¡Muy bien!- dice la otra. Estoy muy contenta porque se levanta muy temprano, desayuna bien, hace ejercicio, lee, come sano... en fin. Es todo un ejemplo.

-¡Qué bien! Espero que siga así cuando salga de la cárcel...

Llega un comandante de Iberia al cielo y cuando San Pedro lo ve, le dice:
-Hombre, tenía yo ganas de que llegase alguno de ustedes para que me aclarase algunas dudas.
-Usted dirá.- Le responde el comandante de Iberia.
-¿ Es cierto que ganan ustedes más de 2.000.000 al mes?
-Es verdad.
-¿Es verdad que van a unos maravillosos hoteles de 5 estrellas-superlujo?
-Así es.
-¿Y también que tienen 20 días libres al mes?
-Pués sí.
-¿ Y lo que dicen de sus chalets, barcos, coches, apartamentos en todo el Mundo, amantes...?
-Mmmm...Es cierto.
-Bueno, bueno, pase...Pero no sé si esto le va a gustar.

Por una playa desierta va un hombre, cuando escucha un llanto al lado suyo.
El hobre ve que la persona que llora es una chica, a la que le faltan los dos brazos y las dos piernas.
-Pero, chiquilla ¿Por qué lloras?- dice el hombre.
-Porque, mirame, estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y aún nadie me ha besado.- responde la chica entre sollozos.
-Bueno, eso tiene solución- responde el hombre, y le da un besazo de esos que hacen historia.
Cuando el hombre ya se está alejando de la chica, vuelve a oirla llorar.
-Pero, chiquilla, ¿Que te pasa ahora!
-Pues, mirame, estoy en la flor de la vida, no tengo brazos ni piernas, y aún nadie me ha jodido.
-Pero eso también tiene fácil solución.
Entonces el hombre la agarra, la levanta y la tira al agua.
Justo antes de que se ahogara, va el hombre y le dice: -Ves? Ahora ya te han jodido.

Dos granjeros charlan sobre sus animales y uno le dice a otro:

-Oye Manolo ¿tu porque enseñas a tus cerdos a robar?
-!Para que salgan buenos chorizos!

Un conductor iba a 200 Km/h por la autopista, cuando un agente de la policia le pide que pare.
El conductor ve al agente y consigue frenar, pero dada la velocidad que llevaba, detiene el vehiculo a más de 200 metros de dónde le habían dado el alto.
El agente rápidamente se acerca al coche, y le dice al conductor:
-¿ Cómo andamos de papeles?
-A lo que el conductor contesta: !!Igual que de frenos !!

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de
Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo !!! A la tercera, mosqueada, llama a IKEA,
explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y
Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, qué armario tan bonito !!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted qué hace aquí?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal ni días feriados.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa.
- Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.

El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
- No te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.

La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.

- Continúa hija.

- Padre, aquí huele a ron.

El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupé el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!

El cura disgustado le replica:
- Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fué lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice "no te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral".

Un asmático, sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren
- Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:" Juan despierta! creo que quieren entrar a robar. Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

"Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!"

Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:
El puesto es suyo.
Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.
Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.
Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico.
¡Sería barrendero de Microsoft!, contesta el buen hombre.
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.

- 1. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
- 2. El amor eterno dura tres meses.
- 3. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- 4. Todo tiempo pasado fue anterior.
- 5. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- 6. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- 7. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- 8. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- 9. Los honestos son inadaptados sociales.
- 10. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- 11. El que ríe el último es que no entendió el chiste.
- 12. La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.
- 13. Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe.
- 14. Lo importante es el dinero; la salud va y viene.
- 15. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- 16. La Inteligencia Militar es una contradicción.
- 17. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- 18. Colabore con la policía: péguese usted solo.
- 19. Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
- 20. La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Era un país tan seco, tan seco, que las vacas daban leche en polvo.

un señor entra en un banco y le dice al cajero
me puede hacer un favor
claro.cual es
podria cambiarme este billete de 500 por 6 de 100
sera por 5 de 100
entonces no es un favor.

Paquito, ¿donde esta tu libro de matematicas? pregunta la profesora.
-en el psicologo responde el niño.
-en el psicologo y eso porque dice la profesora
-es que el pobre tenia muchos problemas.

Dos ejecutivos estan en el ascensor de un edificio, y uno de ellos le pregunta al otro:
- ¿A uted le importaria hacerme un favor?
y el otro responde:
- No, dígame cuál,
y el primero dice:
- ¿Le importaría tirarse un pedo para mi?,
el segundo responde:
- pues mire, la verdad es que no me importaria, pero es que acabo de tirarme uno hace muy poco,
a lo que el primero responde:
- por eso, es que ese es para su P... madre, ahora tírese otro para mí por favor

Un policía dice a uno de los reclusos:
- ¿Última voluntad?
- Cantar una canción hasta el final.
- Muy bien, puede empezar.
- Un elefante, se balanceaba, sobre la tela de una araña, como veía que no se caía fue a llamar a otro elefante ... Dos elefantes se balanceaban sobre la tela ...

Una señora muy fea dice a una amiga:
- Yo ano por encima de todas las cosas a la naturaleza.
- ¿A pesar de lo que te ha hecho?

Dos que se conocen en un bar:
- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?

El otro responde:
- El mío ... Energizer.

¿En qué se parece un camarero y un ginecólogo?

Donde los ginecólogos meten la mano nosotros nos divertimos

Se reúnen un francés, un alemán y un gilipolandés para aclarar cual de sus esposas es la más pendeja.

Inicia el galo:
-Oui, mi esposa es la más pendeja: ella mandó construir una alberca en la casa y ni siquiera sabe nadar.

Es el turno del germano:
-No, la más pendeja es mi esposa: ¡imagínense que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejarlo!

El de gilipolandia remata:
-¡Joder, que la más pendeja es mi esposa! Se va de paseo una semana en un crucero por el Caribe con dos amigas y compró tres cajas de condones... ¡Y ni siquiera tiene pito!

Esto era una madre q tubo 2 hijas a las cuales les puso hija puta y educación, un dia la madre le dijo a educación q fuera a comprar y educación le dijo q no podia q estaa en el baño cagando.
Entonce bajo Hija puta.
Y cuando fue a pagar tubo esta conversacion con la cajera:
CAJERA:uy!!! q niña tan bonita ¿como te llamas?
NIÑA:Hija puta
CAJERA:oye!!! y la educación???
NIÑA: cagando en el baño

-¿Será verdad que los griegos tienen nariz griega?
- Desde luego, no pretenderás que importen sus narices del extranjero.

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ¡ya empezamos a llenarla!

Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.

Un día había un concurso de los hombres más mentirosos del mundo y pasa el mexicano y dice:
Un día yo estaba en mi granja cuando de repente se soltó mi toro, y lo fui a agarrar de los cachos y me lo llevé cargado hasta la sala.
Luego pasa el chino y dice:
Un día yo encontlalme en la guela y le pedí a un avión de los Estados Unidos pala que me llevala a mi casa y cuando bajal amelicano, bang, dalme en el colazón, y después yo pedile favol y me llevó.
Cuando la oportunidad es del español, este se puso nervioso y no sabía qué decir, entonces se para frente al público y les dice:
Señores, yo soy testigo de todo lo que ellos dijeron porque yo estuve allí.

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan Caca le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan Caca dice:
Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro Caca!

Pasaba un hombre por un callejón, cuando empezó a escuchar que decían:
Quince, quince, quince, quince...
Y por curiosidad fue a averiguar que estaba pasando, cuando se iba acercando seguía escuchando:
Quince, quince, quince, quince...
Ya muy cerca vio un agujero pequeño y se acercó a mirar. Entonces, empezaron a decir:
Dieciséis, dieciséis, dieciséis...

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Carmelo siempre compraba el jabón y en una promocion se gano un viaje a Nueva York. Le dijo a su mujer q si queria ir pero ella tenia miedo en el avion.
Asi q se llevo a Segundo (el dependiente q le vendio el jabon). Ya en Nueva York nada mas bajar del aeropuerto dice Carmelo: ahi va segundo mira q casas!!! vamos a preguntarle a alguien a ver de kien es.
Le pregunto a uno q pasaba por alli
-de kien es esa casa niño
a lo q este responde:
-What do you say
dice carmelo: gracias
fueron a un muelle y carmelo dice mira q barcos segundo vamos a preguntar a ver d kien son. le pregunta a otro y le responde lo mismo (what do you say?)
segundo ese what do you say debe tener dinerales; y segundo dice el dinero no sirve vamonos pa la tierra podriamos hacer un asadero y mas contentos.
Diciendo esto a lo lejos ven un funeral con 2000 personas acompañando.
le pregunta a un transeunte q de kien era el funeral y le dice lo mismo. carmelo dice:
ya coño segundo, se murio what do you say!
siguieron caminando y vieron la estatua de la libertad
carmelo le pregunta q de kien era la estatua.
carmelo le dice a segundo

¡que el dinero no vale pa na! sunormal, se acaba de morir y ya le hicieron una estatua gilipollas!!!

Los chistes deberian ser como la ropa interior femenina.
Simples..... sencillos y....... cortitos.

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
- ¿Sabes que se ha muerto Antonio?
- No me digas. ¿Y de qué?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Le empujaron.

Van dos y se cae el de enmmedio

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.
Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dio el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
El cura contesta:
- No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...

¿Cuál es el colmo de la fuerza?
Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua.

El día anterior al examen...

1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!
Frases mas comunes:
¿YA... LAS OCHO ?? !!!
2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)
La noche anterior al examen...
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...
3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.
4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
"...mi vida por una cama..."
"...doy TODO por 5 horitas mas..."
"...pago por el 6 (o 4)..."
"...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."
5. - Incursiones filosóficas y metafísicas: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...."
"...por qué en la vida tenemos que sufrir así?..."
"...para mi He-Man era marica..."
"...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..."
"...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..."
"...me gustaría reencarnar en una tortuga..."
6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..."
"...esto no lo van a tomar no?..."
"...se van todos al diablo..."
"...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..."
(Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. - Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..."
"...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
"...¿Vamos al sur?!!!..."
"...no me presento..."
Horas antes...
9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen...
11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: "...que sea rápido..."
Al examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Sensaciones universales ante un examen.
A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me re-acostaron", etc).
P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

Dos amigos van a comer a un restaurante. les traen dos chuletas, una grande y otra más pequeña. Uno de ellos se sirve la grande y el otro le reprende:
- ¡Pero que cara tienes!, mira que cogerte la más grande para ti!
- ¿y Tú cual hubieras cogido?, le dice su amigo.
- La más pequeña, x educación
- Pues no te quejes tanto, que es la que te he dajado

Era un señor tan educado, tan educado, tan educado, que para no decir palabras feas, a los cacahuetes les llamaba popohuetes...

Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Esto es una pija que va por el desierto y de repente ve a un cocodrilo y grita:
- ¡SOCORRO! me va a atacar un Lacoste

Estos son unos niños que van a prepararle una fiesta sorpresa a un amigo en una caseta .
Allí esta to mu bien decorao con to tipo de dulces,
y dejan a uno alli mientras que los otros van a buscar al amigo.
Al rato cuando ya vuelven ven al niño, que se a comio to los dulces y le dicen los otros
- Pero que bestia eres te has comio to los dulces sin pensar en los demas-
A lo que el responde
- Eso no es cierto cada vez que comia uno pensaba ....aojala que no vengan aojala que no vengan!.

Dos amigos charlando en un bar:
- Mira, me acabo de comprar este impresionante reloj de sol.
- Muy bonito, ¿pero cómo vas a saber qué hora es por la noche?
- Muy fácil, salgo al balcón, toco la trompeta y sale el vecino diciendo:
¡cállate idiota, que son las tres!

A menudo he oído decir que en cada familia hay siempre un imbécil. ¿Tu que crees?
No me parece desacertado, porque soy el único de mi familia...

Hasta hace algún tiempo, cuando de noche no conseguía conciliar el sueño, contaba: una oveja, dos ovejas, tres ovejas... Ahora, en cambio, cuento: un programa musical, dos seriales, tres anuncios de detergentes, cuatro películas de tiros, cinco anuncios de coñacs...

El director de un periódico inglés recibe esta nota desde Edimburgo:
- Señor, si sigue usted publicando chistes sobre la tacañeria de los escoceses, dejaré de pedir prestado su periódico a mis amigos.

A un lado de la autopista, Pedro consigue, mediante el gesto habitual con el dedo pulgar, detener un coche con la matrícula de Madrid.
- Puesto que va usted a la capital dice al conductor,
- ¿sería tan amable de llevar este paquete a Madrid?
- Desde luego, pero ¿dónde debo dejarlo?
- Ah! por eso no se preocupe, responde Pedro abriendo la portezuela
Iré yo con él...

La señora después de una trifulca con su marido, se desmaya. La sirvienta advierte al señor que no hay manera de reanimarla. El marido contesta tranquilamente:
- Dígale, en voz queda, que ha llegado la modista para probarle el vestido nuevo.

Qué novela más extraordinaria estoy escribiendo; en ella hay acción, violencia, pasión, suspense... ¡Estoy deseando tereminarla para ver cómo acaba!

En una residencia señorial se ha organizado un concierto para que los amigos escuchen la voz de la primogénita de la familia, recién diplomada en canto. La madre, radiante, repite a todo el mundo:
- ¡Escuchen que maravilla! Y acaba de salir del Conservatorio
- ¡Dios mío! exclama un señor, después de haber escuchado el primer fragmento, ¿por qué la habrán dejado salir?

Un pobre hombre tiene un hambre canina y se encuentra sin una peseta en el bolsillo: "El que dijo que el apetito viene comiendo, no sabía el apetito que viene ... no comiendo."

¡Mira quién está aquí! ¡Creía que habías muerto!
- Caramba... ¿por qué?
- Pues porque desde hace algún tiempo únicamente oía hablar bien de ti...

El barco está en llamas. El comandante ya ha gritado: -Salvese quien pueda
El Sr.Martinez, después de haberse puesto el chaleco salvavidas está a punto de tirarse al agua, pero su mujer le retiene:
- Arturo, Arturo! Esperemos un rato más, hace media hora que hemos comido y nos puede sentar mal.

Hola Luis ¿dónde estuviste ayer? -Salí de pesca y capturé una anguila de cuatro metros. -A mí, en cambio, me pasó una cosa muy rara: se me cayó la bicicleta al agua la otra noche. Pues bien: al cabo de media hora, el faro todavía estaba encendido. -¡Imposible! No exageres... Antonio interrumpiéndole, contesta: -Bueno pongámonos de acuerdo: Tú acortas la anguila y yo apago el faro...

En la ventanilla de una estación de ferrocarril se presenta un campesino:
- Pronto, ¡un billete por favor?
- Pero, ¿adónde va?
- Usted no se meta donde no le interesa
- ¡Deme un billete y basta!

si el mundo fuera un pañuelo tu serias mi moco favorito.

- Quisiera una cama muy resistente.
- Muy bien, pero el señor no parece muy corpulento
- Lo sé, pero es que tengo un sueño muy pesado

Esto es un español, un frances y un chimo,
Que estan sobrevolando la torre de pisa
Con un globo.

Y de repente se empieza a tambalear y
Comienza a caer en picado.
Al rato dice el español:
Abra que ecchar lastre.
Y todos empiezan atirar las tipicas
Bolsitas de arena,al acabar dice
Elchino:
Nos seguimos callendo,abra que
Echar mas lastre.
Al rato se escucha no queda mas,y
El frances dice:
Entonces nos sacrificaremos,entonces
Se escucha:por francia y se tira el frances.
Despues de echarselo a suertes le toca al
Español y dice:
Por mi tierra que es españa va,coge al
Chino y lo tira.


Fin

esto son una tropa de paracaidistas,se van para el avion,el avion despega.cunado ya estan a 10.000metros de altura esta el comandante
Venga vamos.y se empiezan a tirar.1,2,3,4.....se tiran todos y cuando faltan 1.000 metros abren todos el paracaidas.cuando uno se mete un porrazo sin abrir el paracaidas.Y le dice un sargento al otro,si sabiamos q el sordo no se avia enterado de nada.

El director, protestando:
- Que no empiezen juntos, pase...; que desentonen también. Pero, por lo menos, ¡toquen la misma pieza!

Como muy poco y apenas bebo, pero disfruto horrores viendo a los demás mientras comen y beben mucho.
- Usted es el perfecto altrurista
- No, soy hostelero

Esto es un niño llamdo dios y que su madre le pide que compre medio kilo alfalfa para el burro.
-dios vete a comprar alfalfa.
.No quiero ir, no se donde esta.
-Mira hijo, donde veas un lugar con mucha gente ahí esta la tienda.
-De acuerdo, ire.
Entonces llega a un lugar donde hay mucha gente y es una iglesia (pero el no lo sabe, cree que es la tienda) y en ese mismo momento estaba diciendo el cura...:
-¿a que vino Dios al mundo?
Y entonces el chico dijo:
-¡a comprar medio kilo de alfalfa

Que tienen en comun las patatas "pringles" y la diarrea ........que cuando haces popp ya no hay stop

¿Lo habéis pillado? Jejeje

Cuatro hombres juegan al poker en el expreso París-Marsella. A otro, que está mirando, una señora le pregunta:
- ¿usted no juega al poker?
- No, comprenderá que por mi profesión...
- ¿Cuál es su profesión si no es indiscreta la pregunta?
- Soy proveedor del rey
- Proveedor del rey? dice la señora asombrada. Querrá usted decir de la República
-No, no, señora como le digo.
Y bajando la voz:
- Verá usted, cuando mi amigo tiene tres reyes en la mano, yo le proveo el cuarto

Todas las mañanas, un señor entra en un estanco, enciende un habano en el mechero de gas puesto a disposición de los clientes y sale sin comprar nada. Después de un mes, el propietario del local se dirige al molesto señor:
- ¿se puede saber quién es usted y qué hace aquí?
- pero ¿cómo? contesta cándidamente el otro. ¿No me conoce? Soy el señor que todas las mañanas entra en su tienda para encender el cigarro

- Perdone, señor, pregunta un sujeto a otro al ver pasar un entierro, ¿podría decirme quién es el difunto?
- Creo, señor, contesta el otro después de haber reflexionado, que es el que está en el primer coche

- ¿La señora, ya conocía Venecia?
- Oh yes... Siempre hago mis viajes de boda aquí

- Mi hijo ha traido a casa las notas: ¡qué desastre!
- ¿Y a tú hijo como le ha ido?
- No están mal: mi marido les ha añadido alguna X y ha jugado a las quinielas....

La madre a la hija:
- Marisa, te he dicho que no quiero que tu novio fume en el comedor. Está mañana he encontrado dos cerillas sobre la alfombra.
- Pero si no fumó, te lo juro, mamá. Las encendió para ver... que hora era

Pero, ¿por qué has matado a tu mujer?
· Pues por piedad; siempre estaba diciendo que era muy desgraciada a mi lado...

En el instituto estaban el manco y el cheposo que le llamaban el chepas entonces, el manco sentado comiendo se acerca el cheposo y empieza-manco manco mancomido el bocadillo-y el manco-sera..ijo...bua mañana no me lo hace.a la mañana siguiente-manco manco mancomido el bocadillo-ya art.llega la mañana siguinte y otra bez-manco manco mancomido el boadillo-y le contesta el manco-chepas chepas chepas que yo no he sido

Esto era un chaval que habia repetido 5 veces de curso y ya el padre estaba mu mosquado y lleva al niño para que lo ayude en la fabrica.

al dia siguiente lo lleva el padre ala fabrica y le dice al niño:

-bueno pepito la maquina funciona asi:
por aqui metes al burro le das al boton rojo y por alli salen los chorizos, lo has entendido
-zi papa por aqui metes los chorizos le das al boton rojo y por alli te sale el borrico
-no asi no es, te lo repetire otra vez:
por aqui metes al borrico le das al boton rojo y por alli salen los chorizos, a ver si lo has entedido
-zi papa por aqui metes los chorizos le das al boton rojo y por alli sale el borrico
-Mira niño!!!!! la unica maquina que le metes un chorizo y sale un borrico es el coño de tu madre!!!!!!!!

Un profesor está explicando la filosofía de Aristóteles. De pronto, se detiene y dice:
- Si los jóvenes del fondo tuvieran la bondad de callarse y estarse quietos, como los jóvenes de los bancos del centro, que están leyendo revistas y periódicos deportivos, entonces los jóvenes de las primeras filas podrían seguir durmiendo tranquilamente.

¿Que significa VIAGRA?

R:VIejitos AGRAdecidos

- ¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
- Sacarinos.
- ¿Por qué?
- Porque endulzan, pero no engordan

- Veo que llevas un nudo en el pañuelo: ¿Tienes que acordarte de algo?
- Me lo ha hecho mi mujer para recordarme que eche una carta al buzón.
- ¿La has echado?
- No, se le ha olvidado dármela.

Etaba pedrito por los alpes con sus cabras cuando de repente escucha gritar a heidi.
Pedrooo!! Pedroooo!!
El preocupado va donde esta ella y le pregunta que te pasa?
Ella contesta:Mira pedro me sale sangre de debajo de la falda.
Pedro suavemente empieza a subirle el vestido y dice:
Anda,como no te va a salir sangre si te han cortado los huevos!!

- Abajo está su novio esperándola, dice el señor a su sirvienta, al llegar a casa.
- ¿El señor conoce a mi novio? pregunta sorprendida la piba
- No, pero el joven que está esperando ante el portal lleva una de mis corbatas

El profesor acaba de explicar a sus alumnos el milagro de la creación. Moisés levanta la mano. El maestro le dá permiso. Moisés se levanta y dice:
- Haber profesor, mi papá me ha contado que nosotros descendemos del mono.
- Debes decirle a tu padre que la historia de vuestra familia no tiene nada que ver con la del género humano.

- ¡Estoy harto!, comentaba un profesor a varios colegas.
En las escuelas públicas, el profesor tiene miedo del director, el director tiene miedo del inspector, el inspector tiene miedo del director general, el director general tiene miedo del ministro, el ministro tiene miedo de los padres y los padres tienen miedo de sus hijos. Solo éstos no tienen miedo de nadie.

Una mujer de aspecto muy triste se presentó en una agencia buscando un piso. Especificó como lo deseaba.
- Tengo exacmente el que le conviene a usted, le dijo triunfante el empleado. Después preguntó prudentemente:
- ¿No tendrá usted familia, supongo?
- Ocho niños, pero hoy están en el cementerio, dijo la mujer con el rostro compugnido.
Obtuvo la casa que deseaba. Se fue inmediatamente al cementerio, llamó a sus ocho niños y se fueron a preparar el translado

Dos compañeros hablando de sus vacaciones:
- ¿Qué tal te ha ido?
- Aparte del agotador viaje, el calor infernal, las tormentas constantes, los terribles mosquitos, la cama dura y la cuenta de la pensión, muy cara... lo demás todo bien

Un hombre va sediento por el desierto y ve a lo lejos un kiosco de refrescos. Como puede, y casi sin fuerzas llega arrastrandose al kiosco. Consigue ponerse de pie, la camarera se acerca y le pregunta:
Camarera:¿Que desea?
Hombre: UN POLVORON NO TE JODE!!!!

El gitano que va en la fragoneta y le para la guardia civil, le pregunta que lleva en el maletero.
El gitano responde melones, sandías, papas y una CALCULADORA.
El policía mira el coche y tenía melones,sandías, papas..., hasta que encuentra una recortada y le dice:
-¿Y esto?
-¿CADA UNO AJUSTA LAS CUENTAS COMO PUEDE NO?

Un hombre va a un cursillo de videncia, en esto que va a ver al vidente profesor, llama a la puerta y sale un hombre con una capa negra, se presenta y le explica que quiere acer el cursillo, este le ace pasar a una sala con una mesa y una bola de cristal y le dice que se ponga enfrente de la mesa.
-Ahora te vas a bajar los pantalones,dice el vidente.
-Ahora te vajas los eslips.
El hombre extrañado aze caso porque como no entiende del tema..
-Ahora pon el culo en ponpa.
Entonces el brujo se baja los pantalones y le agarra del pandero y salta el aprndiz.
-¡Y UNA POLLA TU LO QUE VAS A HACER ES DARME POR CULO¡.Y salta el brujo...
-¡VES COMO VAS APRENDIENDO..¡

Estaban un padre y un hijo trabajando a la entrada de un pueblo en el campo, y en eso que llega un hombre con un mercedes, y el hombre les dice, you speac inglish? el padre y el hijo se miran y no dicen nada, el hombre les dice vous parle francais?, se vuelven a mirar otra vez y no dicen nada, entonces les dice, parlare italiano?, se vuelven a mirar sin decir nada, y el hombre se va cabreado, y le dice el niño al padre, papa no hay nada como saber idiomas, y el padre le dice, si para lo que le ha servido a ese.....

Entra una señora gruesa en el metro y un chico le comenta a otro:
-¿Has visto que gorda, parece un armario!
La señora que lo ha oido, le dá una bofetada diciéndole:
- Perdona, es que se me ha abierto la puerta.

va un hombre y se sienta sobre un hacha....
a que no hace gracia?¿
pues él se partió el culo!

Estan hercules, blancanieves, y quasimodo. y dice hercules:-un dia de estos me paso por el cielo y le pregunto a dios si soy el mas fuerte del mundo.y salta blancanieves:-pues de paso voy yo y le pregunto si soy la mas bella. y quasimodo:-y yo a ver si soy el mas feo.
cuando estan en el cielo hercules entra a hablar con dios .cinco minutos y sale: no se porque lo dudaba ,claro que soy el mas fuerte. entra a hablar blancanieves.cinco minutos y sale: si que soi la mas bella!!!! entra quasimodo.tres minutos sale:mierda!!! quien coño es yola berrocal!!!!!!

-Mama me compras unas zapatillas de balet?
-Mama me compras unas zapatillas de balet?
-Mama me compras unas zapatilllas de balet?

!!!TE QUIERES CALLAR PARALITICA DE MIERDA!!!!

Un niño a su padre:
-Papa, papá ¿cuanto cuesta casarse?
-No tengo ni idea,hijo; todavia no he acabado de pagar las consecuencias.

Drácula a las seis de la manana. Corriendo pal castillo porque esta amaneciendo y si le da el sol puede morir.
!que no llego...que no llegoooo...!. al ver que no llega hace un boquete en el suelo y se entierra quedandose el culito fuera. A esto que pasa un cabrero por alli y dice...!uy que flor tan rara...pues no tiene forma de culito...se baja los pantalones el cabrero y empieza pummm...pummm...pummmm...se levata dracula de un salto y dice...!la estaca ahi no, en el corazon....en el corazonnn!!!!

Un chico llega a la Delegación de Tráfico.
Se acerca al mostrador para hablar con uno de los empleados:
- Buenos días, quiero renovar el carnet de conducir.
- ¿Y el viejo?
- Muy bien, gracias, se ha quedado en casa leyendo el periódico.

Esto en un niño que pasa por la puerta del cuartel de la guardia civil y dice:
- Mi padre es rojo, mi madre toja y yo soy rojito; así todo el rato.
Al día siguiente igual:
- Mi padre es rojo, mi madre toja y yo soy rojito...
Va el guardia civil de la puerta y le dice:
- Tu padre es un cabrón y tu madre una hija de puta, ¿Tú que eres?
- Yo... pues Guardia Civil

¿Que fue lo que le dijo el Principe a "La leti" en su pedida de mano?
- Leti te quedan dos Telediarios.

Un hombre llega a un hotel y pregunta:
- ¿Me puede dar una habitación con baño?
- Le podemos dar una habitación... pero el baño se lo tendrá que dar usted.

- Dígame, señora, ¿por qué llama Antonio a su hijo, si su nombre es Pío?
- Debe usted saber que somos campesionos y tenemos muchos polluelos. Cuando le llamaba Pío, la casa se nos llenaba de polluelos.

-Dos muertos que se escapan a la 5 de la mañana del cementerio y roban una moto y justo cuando se van dice uno de los muertos.
- Espera un momento que voy a la tumba a por una cosa. A los minutos aparece el muerto con la lápida debajo del brazo y le dice le otro.
- Pero a donde vas con la lapida? que eso pesa mucho
- Veras Manolo es que por la noche no me gusta salir sin papeles.

Una señora madura, tiene que rellenar un formulario; al llegar el momento de escribir su edad se detiene vacilando:
- ¡Valor, señora!, la anima el funcionario, cuanto más pase el tiempo, más se agrava la situación

Esto es un grupo de cazadores polacos que se van de caza y, por accidente, uno de ellos dispara a otro. Total, que lo llevan corriendo a un hospital, lo meten en urgencias, y se queda la partida de caza esperando nerviosamente en la puerta... al cabo de un rato sale un medico.
-Doctor, doctor, como esta?
-Mal. Tendria mas oportunidades si ustedes no le hubiesen despellejado y destripado.

- Mamá, mamá, ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes

En clase de matemáticas el profesor pregunta al alumno:
- Pablito, sal a la pizarra y dinos cuales son los catetos.
- No es necesario que salga, profesor, son el Paco y el Gregorio, del pueblo de mi abuela.

En una calle de Sevilla, un vendedor exótico ofrece alfombras... orientales. Un viandante después de examinar la mercancía, le dice:
- Oye, amigo, no te hagas el listo: estas alfombras se fabrican en Córdoba... y no son orientales.
Y contesta el otro:
- No engaño a nadie, ¿o es que Córdoba no está a oriente de Sevilla?

Esto es un hombre que de siempre habia soñado tener un caballo y va a un establo y le dice al dueño dame el mejor caballo k tengas , y el tio va y se lo saca y dice son 1000 euros y dice por dios k karo, y le dice - no tendria uno mas baratito y dice el dependiente - si pero tiene un problema k solo atiende por unas palabras . - eso da igual

para andar dile huy
para trotar huy huy
para galopar huy huy huy
para parar amen

en esto k va el pavo por el desierto con su caballo y le dice huy. el caballo empieza a andar, huy huy empieza a trotar y le dice huy huy huy y empieza a correr como un loco y como no sa acordaba de como se paraba empieza arezar un padre nueastro y dice amen . y justo se para al borde de un precipicio y dice huyyyyyyyyyyyyy huy huy huy lo k ma faltao



aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿Como tiene el móvil Kun-Fu?
Kun-Funda

¿Como está Kun-Fu?
kun-Fundido

¿Como cocina Kun-Fu?
Kun-Fundamento

¿Como conduce Kun-Fu?
Kun-Furgoneta

Los hombres son como los trapos de cocina , los sacas a la ventana y te los roba la vecina.

La hija muy contenta se acerca a su madre y le dice: "¡Mamá!, he quedado con Luis para ir mañana al cine".
La madre muy seria le responde: "Mira hija, ya debes tener cuidado que todos los hombres son iguales.
Seguro que empieza por querer cojerte la mano, luego querrá darte un beso, luego te tocará las piernas y, después, seguro que quiere ponerse encima tuyo. Y, ¡ojo! ¡como se ponga encima tu madre se muere, eh!!"
Al día siguiente cuando la hija vuelve del cine la madre le pregunta cómo le ha ido y ésta le responde muy satisfecha:
"Pues mira máma, tenías razón, primero me cogió la mano, luego me pidió un beso y seguido me toco la rodilla. Ahora, eso sí, cuando se quiso poner encima le dije muy rotunda, "oye, de morirse una madre, que se muera la tuya", así que estate tranquila porque me puse encima yo

La maestra entra en el aula y pregunta a todos los presentes: El que se sienta bien estupido hoy que se pare.
Despues de un corto tiempo Pepito se para. La maestra le dice; Pepito tu te sientes bien estupido hoy? Y
Pepito le dice: verdaderamente no maestra pero me senti muy mal de ver que usted era la unica parada.

1)Evite el SIDA, no juegue al culo sucio.
2)cuando dominemos al mundo todos temblarán. (Los epilépticos)
3)Las esperanzas son como los corpiños, levantan las caídas.
4)Soy virgen, lo juro por mis hijos.
5)El que dice que soy un racista es un negro de mierda.
6)No al aborto, coja por el horto.
7)La unión hace la fuerza, caguemos juntos.
8)En caso de incendio salir cagando.
9)Todo bicho que camina va a parar cuando se cansa.
10)Mujer con mujer (nada). Hombre con hombre (sida).
11)No a la violencia. (Rambo)
12)Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar.
13)No veo un pito. (Una monja)
14)Cuantas minas que tengo. (Faber Castell)
15)Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
16)Estudia hasta la muerte y serás un cadáver culto.
17)Me rompieron la cabeza. (Un clavo)
18)Sí al paro. (Un cardíaco)
19)Como de costumbre. (la rutina)
20)Yo no me vendo. (la momia)
21)P2+P2=KK
22)DGC de joder
23)2/K3=BB

=> Nochevieja Feliz <=

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
* Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce
menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa!... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

- ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla,cla, cla... Eso es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
>Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
>Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
>Din-don...
- Los cuartos...
>Ton...
- ¡Ahora, ahora!
>Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
>Ton...
- Pues me meto dos...
>Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
>Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
>Ton...
- ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
>Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
>Ton...
- Bgrfds...
>Ton...
- Bggggdffffff...
>Ton...
- A mí ya no me quedan...
>Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
>Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien venga con el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!
¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni na!
da... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.
Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,
rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como
allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula,
¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja,
acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
...

FELIZ NOCHEVIEJA....

CHISTES BLANCOS

Dice un niño a su madre: ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman

Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito

Le comenta un poco enfadada uan señora a su hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! La gente es más chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es su novio.

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta
a la otra:
-Pero dime Susanita, ¿qué has hecho de tu vida?
-Bueno.., me case.., tengo 2 hijos.., trabajo de secretaria en una empresa luchando para salir adelante...¿y tú?
-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar, si le pido un Mercedes Benz... me lo compra, si quiero un abrigo de piel... me lo compra, tengo una mansión, piscina,
cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera.
-Me alegro por ti, pero a los 80... ¿cómo te va en el sexo?
-Ah, estamos en tratamiento
-¿En tratamiento?
-¿Y con qué médico?
-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!

Iba una dama conduciendo su auto por una carretera, cuando de pronto ve un ovni (objeto visible no
identificado) se distrajo y choco con un árbol, perdio el conocimiento y cuando volvio en si estaban dos
marcianos sobandole los pechos, ella asombrada les pregunto que hacian, ellos mu apenados le dijeron
"disculpe señorita, por nuestra culpa choco, pero ya la atendimos, ya suturamos la herida de abajo, ahora
solo estamos tratando de desbaratar estas bolas......

Un campesino lee las proclamas matrimoniales expuestas en el vestíbulo del ayuntamiento.
- ¿Qué estas leyendo?, le pregunta un amigo.
- No me molestes. Estoy intentando comprobar si en nuestro pueblo se casan más mujeres que hombres.

- Es usted muy guapa, Marisa.
- ¡Qué pena que yo no pueda decirle a usted lo mismo!
- Haga como yo: no diga la verdad

El profesor al alumno:
- Veamos, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
- ¿Todos?

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el
amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los
hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al
vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de
un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la
otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por
todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!

Un hombre dice a un viejo amigo:
- Antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Y ahora no?
- No, ahora soy perfecto

Una madre dormita en el sofá después de comer. La hija, que está en el salón, pregunta intrigada:
- ¿duermes?
- ¡No, me estoy mirando los párpados por dentro, no te digo!, contesta malhumorada la madre

Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

"Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."

Bién, Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su
abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tendría una edad 10 veces mayor.


Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.


"Abuelito dime tú, ...porqué yo en una nube voy..."

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.


"...Dime porqué huele el aire a..."

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo
evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.

"...Dime porqué yo soy tan feliz....."

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."

Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y,
para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
Manifestaciones de exitación mental

Acoso sexual obsesivo

Tendencias zoofílicas exageradas

Paranoide con tendencias suicidas


Conclusiones:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora
de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado
artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a
cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias,
ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Fotos comprobantes:

Heidi flipando en colores tras fumarse un porro nevadito de dos papeles.

Ostensible estado de euforia de Heidi al compartir una "pipa de cannabis" con su
abuelito del alma con el que eventualmente mantiene relacciones sexuales en pago de estupefacientes varios suministrados por dicho pariente.

En clase:
- ¿Por qué has escrito la palabra frío con dos tildes?
- Porque usted dijo que en este tiempo el frío se acentúa más

Una mujer va a consultar a una adivina. Ésta mira en su bola de cristal y dice:
- Pronto conocerás a un joven alto y guapo, dueño de varios pozos de petróleo, ocho hoteles y unas naviera. Os casaréis, tendréis dos hijos y seréis felices para siempre.
- ¡Qué maravilla!, ¿pero me puede decir qué hago yo ahora con mi marido y mis tres hijos?

En la peluquería acaban de lavar la cabeza a una mujer.
- Señora, ¿le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta

En la escuela una profesora intenta aprovecharse de un alumno extrangero. y va la profesora y le dice.
Aver chino kitate los pantalones : y responde_ chinito no kelel, chinito no sel guaarro.dice: mira como no te quites la camiseta te suspendo! dice vale vale ya me la kito!
muy bien chiko ahora.. kitate los calconcillos:
-chinito no kelel, chinito no sel guaarro
- o te los kitas o te pongo un 0!!
- VALE!
- muy bien chinito ahora.. metemela !
-chinito no kelel, chinito no sel guaarro!
-o me la metes o te suspendo chino!!!
-valee!
a to esto que dice la profesora: ahh muy bien niño ahora sacala!
y contesta: - chinito no keler chinio estar agusto!!

ANUNCIOS DEL PERIODICO

*Cambio doberman por mano ortopédica-.
*Cambio pastor aleman por uno que hable español-.
*Viejo verde busca mujer ecologista-.
*Asesino en serie busca mujer para relacion corta-.
*Cambio moto echa polvo por silla de ruedas-.
*Cambio suegra por PORSCHE. Pago la diferencia-.

- cliente:¡quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- cajera: por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- cliente: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los güevos?
- cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades
- cliente: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre.
- cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al Director.
- director: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- cliente: ¡vaya gilipollez de pregunta! ¡pues claro que me puedes ayudar, soplapollas!
¿acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco; tocapelotas!.
- director: ¡ah, ya veo... ! Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!

Entre dos amigos:
- Pues mi mujer hace tres meses que va a un centro de adelgazamiento.
- ¿Y que ha perdido?
- Por ahora tiempo y dinero

Una mujer pregunta realmente angustiada por teléfono:
- ¿Ha llegado Julio?
- No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en febrero.

Ponga dos velitas en el pastel, que mi niña cumple tres años.
Querrá usted decir tres velas.
No, dos son suficientes; la niña todavía no sabe contar.

¿Por qué los chicos pequenos negros se acojonan cuando tienen diarrea?

R: porque se creen q se estan derritiendo

-¡Hola Antonio!Verás, es que me da una vergüenza tremenda ir a la farmacia y pedir preservativos.
-¡Pués eso se arregla muy fácil!
-¿Cómo?
-Vas a la farmacia de mi amigo Marcos y le dices "LAS GOLONDRINAS VIENEN VOLANDO"
-¡Eso está echo!
-¿Está Marcos?
-Un momento.
-Buenos días.
-Escuche:"LAS GOLONDRINAS VIENEN VOLANDO".
-¿Y que vienen en vandadas de 6de 12 o de 24?
...

Esta era una señora que había quedado viuda y siempre que iba a la tumba de su marido se orinaba encima de ella, y de lejos la veía el sepulturero hasta que un dia le pregunta:
- Oiga señora ¿porque siempre que biene a ver a su marido se orina en la tumba? Y la señora le contesta:
- Uno le llora por donde más se le extraña

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle y hacia años que no se veian.
-¿Qué pasa Antonio? Que de tiempo chiquillo.¿Que es de tu vida? ¿Te casaste al final con la gorda esa de novia q tenias?
-Pues si, me casé y he tenio 2 niñas
-¿Ah si? ¿Y como se llaman?
-Po mira una se llama Cuétara y la otra Fontaneda ¿Y que fue de ti? ¿Te casaste?
-Ahhhh. Claro claro y he tenio una niña.
-Ah si! ¿Y como se llama?
-Se llama Maria
Y le dice el otro
-Anda como las galletas

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que un día se encontró una canica y sin dudarlo, pensó:
- ¡El mundo es mío!

Un mujer va corriendo por la calle. Asustada, le dice a un policía:
- Agente, me persigue un hombre...
- No me extraña, ¡morenaza!

Era una vez que un cansado vendedor de helados que iba con su carrito de helados empujando pero el pobre hombre estaba tan cansado y no podia mas, en eso un señor de un automovil le dijo -.Mire buen hombre yo le jalo su carrito, voy para el norte y el vendedor contesto -.si por favor, le tocare dos veces la bocina para avisarle que va muy rapido para que baje su velocidady tres veces para avisarle donde me quedo, esta bien contesto el chofer del carro, luego en un semaforo un tipo malencarado lo reto a una carrera y el chofer se defendio y arrancan velozmente ya cuando iban a 200 K/H pasan por una esquina y dos gallegos los ven y uno le dice al otro oye Venancio viste que rapido iban esos autos a lo que Venancio contesta eso no es nada tio que no viste al de los helados tocando la bocina para rebasar

Muere un hombre y en el cementerio un amigo reza por él:
- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, al marido modelo, el padre ejemplar.
Al oírlo, la viuda agarra de la mano a su hija y dice:
- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro

Se encuentra esta chica tomando en el bar, de momento el cantinero le pregunta, Señorita, otro trago? A lo que la chica contesta, No gracias ya e tomado mucho, ademas tomar demasiado le hace daño a mis piernas. AH ya veo, se le duermen, le dice el cantinero. A lo que ella contesta, NO, SE ME ABREN.

La profesora en plena clase:

- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase?

- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.

- La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Pepito.

- Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come, lo poco que folla... ¿de qué narices se ríe?

Se realiza una competencia internacional de eficacia de las fuerzas policiales. En la final quedan la CIA, la KGB y la Policía Federal. la última prueba consiste en encontrar a un conejo blanco que se suelta en medio de la ciudad de Buenos Aires (dándole media hora de ventaja antes de que salgan a buscarlo).
El primer turno lo toma la KGB: sueltan al conejo, dejan pasar media hora y luego salen los agentes a buscarlo. Después de media hora, llegan con el animal. El juez de la competencia les pregunta: ¿cómo hicieron para encontrarlo tan rápido? - y ellos le contestan: sucede que colocamos a un agente frente a cada lugar donde el conejo pudiera alimentarse y, cuando finalmente vino a alimentarse, lo atrapamos.
Luego, fue el turno de la CIA: sueltan al conejo, le dan media hora de ventaja y salen tras de él. A los quince minutos, llegan los yanquis con el animal y el juez les pregunta cómo hicieron: bueno,dice el agente a cargo, nosotros tenemos tecnología de punta a través de la cual podemos detectar el número de latidos por minuto que el corazón del conejo tiene y de esa forma lo rastreamos hasta encontrarlo.
por último, es el turno de la Policía Federal. Sueltan al conejo, le dan media hora de ventaja y salen los agentes en un Ford Falcon verde...pasan cinco minutos y llega el Falcon, se bajan los agentes, abren el baúl y de ahí sale un chancho con las manos en alto y gritando: No me peguen más! Soy un conejo blanco, soy un conejo blanco!!!

En una ferretería entra un andaluz y pregunta:
- Buenos días, ¿Tiene serruchos?
- No
- ¿Y sierras?
- A las ocho... si no hay nadie.

Una profesora en clase:
- ¿Cuantas naranjas tenemos si a cuatro le añadimos diez?
- Lo siento, pero solo sé operar con manzanas

Dos amigas:
- Voy a tener trillizos.
- ¡Anda! pero eso es rarisimo ¿no?
- Si, mi ginecólogo me ha dicho que esto ocurre una vez entre un millón.
- Jo, tía, ¿y tenías tiempo para hacer otras cosas?

Un hijo y un padre:
- Pero, Antonio ¿no te da vergüenza?, a tu edad Einstein era el primero de la clase.
- Y a la tuya Premio Nobel

Dos hermanas indecisas sobre lo que van a hacer esa noche:
- ¿Que hacemos?
- O nos tomamos una pastilla para domir o la píldora y nos vamos de botellón

La historia comienza cuando dos señoras de mediana edad, un tanto asustadizas, deciden irse a Miami de viaje de placer. Se trata de las típicas cincuentonas ricas y amiguitas que deciden dejar de soportar durante una temporada a sus maridos y así éstos puedan ponerles los cuernos con toda tranquilidad con las amigas que allí se quedan. Por supuesto, su intención es liarse con el primer cachas de playa que se encuentren, así que todos tan contentos.

Antes de irse de viaje, alguien les cuenta que en los USA los que hay pandas de negros que suelen robarle las joyas a los turistas y es mejor no oponer resistencia porque a la menor dificultad tiran de pistola y te puedes buscar un disgusto.

Ellas se van tan contentas a Miami y se alojan en un hotelazo de super lujo. Pero un día, cuando van a subir en el ascensor, se les meten dos negros, de una manera un tanto apresurada: uno alto y cachas y otro alto y delgaducho.

Ellas, asustadas y entre llantos, dejan las joyas en el suelo y salen corriendo en cuanto el ascensor se detiene, mientras el negro delgado les gritaba algo en inglés (por supuesto ellas no entiendieron una sola palabra).

Al dia siguiente, cuando bajan a recepción (esta vez por las escaleras), encuentran una caja con sus joyas y una nota (que la recepcionista les traduce):
"No me habia reído tanto en la vida. Firmado: Michael Jordan".

Entre amigas:
- ¡Estás pálida!
- Es que vengo del médico y me ha dicho que me quedan dos meses de vida.
- Mujer, si quieres te dejo a mi marido.
- ¿Y para qué quiero yo a tu marido?
- Porque te puedo asegurar que con mi marido esos dos meses te parecerán una auténtica eternidad.

Un judío, con la mejor de las intenciones,
había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía: El Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba "pie con bola".

Notas del primer mes:

Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0

Esas pésimas calificaciones se repetían mes a
mes hasta que su padre se cansó:

"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir:
si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico".

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10

Segundo boletín de notas:

Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10

Un día, el padre le pregunta:

"Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este milagro?"

"Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los compañeros y profesores fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: ése era un judío igual que tú. Entonces me dije: En este colegio no se andan con tonterías...".

Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
- Perdone, sssen~or, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en ridiculo, y contesta en voz alta:
- Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado:
- Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro.
- Eso es sifilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion, el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe:
- Muchasss gracias porrr sssu ayuda, sssen~or. Sssi no llega a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.

Sabes komo se matan 100 moskas de un tiros?¿??¿?
Po mu faci le metes una ostia a un niño er 3 mundo

By: FrAnKy

Esto era un tio que no tiene disfraz para el carnaval y como la polla le mide 1m (un poco exagerado) pues decide coger el miembro,echarselo para atras y disfrazarse de gasolinera.Entonces llega el carnaval y el tio se va tan contento con su disfraz.De pronto llega una tia con un coche y dice: ! Oiga! ¿De que va disfrazado? y el tio dice: ! De gasolinera! y la tia: ! Pues echame un poco! (la gasolina,se entiende ¿no?)

Entre dos amigas:
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la ensenñare a jugar.

Dos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.

- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
- Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...

El autentico significado de JASP:
-Jubilados Aunque Sin Pension
-Jubilado Aunque Seguramente Pensionista
-Jovenes Adoradores de la Superficialidad Petarda
-Jodido Aunque Solo Parcialmente
-Jodidos, y Ademas Sin Pelas
-Joder Aunque Sea Poco
-Joder! Ahora Solo Putas!
-Julio, Agosto, y Septiembre Puteados! (Asi se denominan los socorristas, JASP)

Habia un señor que iba tranquilo en su auto cuando de pronto ve aun amigo suyo sentado llorando,para y le pregunta que te pasa.
El le responde mira.
El amigo que iba en auto simplemente dice: - Oh que desastre, mira no paso nada yo te ayudo con el dinero y te compras un auto nuevo.
El amigo llorando le dice mira dentro del auto.
El amigo le responde te consigues otra rubia y ya esta.
El le responde mira dentro su boca.
Y el amigo ...............

Es un camionero que despues de tres meses con el camion por ahi regresa a casa con muchas ganas de estar con su mujer.
-Maria, Maria que ganas tengo!!!!! a la cama ahora mismo. Se pone a la faena y entre arreon y arreon se da cuenta de que las piernas de su mujer estan arriba y abajo arriba y abajo.
-Maria pero que te pasa que tus piernas no paran arriba y abajo.
-Pepe cariño que con tanta prisa y tantas ganas no me has dado tiempo de quitarme los pantyss.

En las carreteras de Dinamarca hay unos pequeños mojones de plastico cada 100 metros que se conocen popularmente como "curas", porque indican el camino pero no lo siguen.

En un pueblecillo cerca de Pamplona, España, vivia una señora llamada Maria Cortes, la cual era muy querida por cada uno de los habitantes de dicho pueblo, que decian que era la mujer mas buena del mundo, y decian los curas del lugar que cuando muriera doña Maria la iban a canonizar. En el cielo Maria ya era conocida, y estaban ansiosos los santos esperaban su muerte para recibir esa alma tan pura y buena.

Un dia muere Maria, y en el cielo, los santos visten sus mejores galas, preparan un gran festin con la santa orquesta del ayuntamiento del Cielo, y todos, parados en uno de los miradores, observaban hacia abajo en espera de Maria. San Juan el Bautista dice:

"Ostias, si creo que la he visto y viene a gran velocidad"
"Si, es cierto, viene como zepelin!" - dijo San Jose.
San Pedro iba calculando la distancia que faltaba para que Maria llegase: "Viene como a doscientas yardas... ciento cincuenta...... cien........ setenticinco....... cincuenta..." la gente aplaudia, la orquesta tocaba "25.... aqui viene maria......"
Pero Maria paso el cielo de largo y seguia subiendo y subiendo, y de repente grita San Pedro con voz aterrorizada:
"MARIA, DECID UN COÑO PARA QUE OS QUEDEIS AQUI!!!!!!"

¿Como se peinan los nazarenos?.

R:Con un sacapuntas.

En una parada de autobús una mujer despampanante se dirige a un señor:
- ¡Por favor!, ¿podría decirme si el 29 pasa aún por aqui?
- Lo lamento, señorita, el 29 tengo un compromiso, pero si quiere el 27...

Entre amigos:
- Oye Pepe, ¿qué hora es?
- Las ocho
- ¡Qué tarde!
- ¡Hombre!, si me hubieras preguntado un poco antes...

Era un hombre tan tímido, tan tímido, tan tímido, tan tímido, tan tímido, que siempre que pedía café, lo pedía cortado.

Hace frío, hay escarcha. Calentame un poquito y metete bien la garcha.

¿Sabes que le regalo el rey a felipe de regalo de bodas ?

R: un pijama... para que al menos estrenara algo .... jajaja

Habia una competencia de quien aguanta mas LATIGAZOS, para el efecto estaban los representantes de EE.UU., Brasil y Paraguay. Cuando uno diga HAYYY... ya queda eliminado. Comienza la competencia, entra un negro de EE.UU. cuando le pegan 20 latigazos dice hayyy. Luego entra el representante de Brasil, cuando llega a los 30 comienza a decir hayyyy... y por ultimo entra el representante de Paraguay... y todo el publico comienza a gritarle: Fuera... fuera... fuera, porque el pobre era muy flaco y temian que no aguantara ni 2 latigazos. Pero que pasa, comienzan a pegarle, 20, 30, 40, 50 latigazos y no dice nada... entonces su publico, los paraguayos comienzan a gritar: Fuerza Mudo!!! Fuerza Mudo!!!! Fuerza Mudo!!!

Esto es uno que esta en africa que hace passaportes ilegales para pasar a España, y un africano (negro) le pide que le aga uno. El tipo le pide 600

Dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los reyes, dice una con voz ahogada.
- ¡Oye!, ¿y por qué hablas así?
- ¡Porque me está apretando!

Un guardia interroga a un individuo:
- ¿Qué lleva usted en la maleta?
- Agua bendita. Vengo de Lourdes.
El guardía no se fía y le hace abrirla.
- Agua bendita ¿eh?
Esto es whisky...
- ¡Milagro, milagro!...

El profesor le dice a un alumno:
- Rapido Pedrito, dime, ¿cuanto es dos más dos?
- Siete
- Muy mal. Son cuatro
- Pero usted, ¿que ha pedido, rapidez o precision?

Entre alumnos de equitación:
- Tengo un maestro magnífico.
- Mejor que el mío no será. Con decirte que enseño a montar a los cuatro jinetes del Apocalipsis...

El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham. Al llegar Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo, el cual se lleva para guardar.
- Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
- Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
- Bueno, ¿sobre qué le preguntamos? -dice la condesa.
- Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa".
- A ver duque adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje.
- Una poronga! -responde rápidamente el duque.
- Oh. Es usted un mal educado. ¿Cómo se le ocurre?! -se ofenden las amigas.
- Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira -grita la condesa indignada.
- Oh, no, disculpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad! -suplica el duque agarrandose la cabeza.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza".
- Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?
- Una poronga!
- Oh! esto es terrible!
- No lo podemos creer!
- Es inadmisible, imperdonable! - Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. -grita nuevamente la condesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
- Bueno, pero esta será la última vez que soportamos una grosería semejante. -responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una vainilla".
- Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche" ¿Qué es?
- Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!

Un amigo se lamenta ante otro del poco éxito que tiene con las mujeres:
- ¡No sé qué pasa!, se creen que los hombre son demonios...
- Sí, pero la mayoría de ellas están esperando que el diablo se las lleve.

Un hombre inicia un plan de ejercicios y dieta. Al comenzar dice a su mujer:
- Si no veo resultados en pocos días lo suspenderé todo.
El hijo muy sorprendido, pregunta:
- ¿Qué es lo que papa quiere ver?
- Sus pies... Pedrito... sus pies.

Era una mujer tan fea, tan fea, pero tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra, los paletas se ponian a currar

van un indio, un judio y un argentino a un hotel. en la recepcion los reciven pero les dicen que hay una habitacion para dos personas. Pero el que queria podia ir al establo.
Entonces el indio dice que sera el el que valla al establo.
Luego de unos minutos tocan la puerta de la habitacion...
¿quien es? yo, el indio. ¿por que volviste? porque estaba la vaca y la vaca es un animal sagrado para mi y no puedo convivir con el.
Entonces el judio dice que ahora sera el el que valla al establo.
Pasaron otros minutos mas y vuelven a tocar la puerta de la habitacion...
¿quien es? yo, el judio. ¿por que volviste? porque estaba el cerdo y el cerdo es un animal despreciable para mi y no puedo convivir con el.
Entonces el argentino es el que se ira al establo.
no pasaron muchos minutos hasta que volvieron a tocar la puerta...
¿quien es? LA VACA Y EL CERDO.

Un hombre se encuentra con un conocido en la calle:
- ¿Pero dónde vas tu con ese libro?
- Me lo he encontrado en una cafetería y, como sabes que a mí no me gustan los libros, voy a devolverlo.
- ¿Pero sabes de quien es?
- No sé donde vive, pero aquí pone que es de un tal Lope de Vega.

En la autoescuela:
- ¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con una cartera?
- Qué están saliendo del colegio
- También podría ser que están entrando en la escuela, ¿no?
- ¡No!, porque están corriendo

Una mama le compra a su hija una muñeca:
La niña le saca un brazo
-Hijita por que se lo sacas-
-Es mi muñeca y yo hago lo que quiera con mi muñeca-
Pasa el rato y le saca el otro brazo.
-hijita como le haces..-
-Es mi muñeca y yo hago lo que quiera con mi muñeca-
Luego le saca otro brazo(piensas que brazo)
-Es mi chiste y yo hago lo que quiera con Mi chiste

Esto es un porche que iba a 100 km/h por la autopista, y a esto que ve una vespino tipo "telepizza" a su lado. Y le dice el tio del vespino:
-¡Ehh! colega, ¿tienes fuego?

A esto que el conductor del porche le mira de arriba abajo, le mete cuarta al coche y se pone a 200 km/h, a los 10 min. se encuentra a su lado de nuevo al vespino del "telepizza" con un olor a motor quemado y el tio con una cara toda estirada y le dice el tio del vespino:
-¡Killo mamón! te he preguntado si tienes fuego para el cigarrillo.

A esto que el conductor del porche le mira de arriba abajo, le mete sexta al coche y se pone a 260 km/h, a los 15 min. se encuentra de nuevo al vespino al lado de su porche. El vespino que tenia una peste a gasolina quemada, el motor que iba a explotar y el tio que tenia unos lagrimones que perecían naranjas, y entonces le dice el tio dl vespino al tio del porche:
- ¡¡¡¡Killo cabón!!!! Te he dicho que si tienes fuego, hijo puta.

Y a esto que el tio del porche baja la ventanilla y le dice al tio del vespino:
- ¡Oiga, usted se va a matar!

Y le responde el tio del vespino:
-¡¡¡Pero... si fumo muy poco!!!

Una mujer esta esperando que le traigan un sillon muy aparatoso y resulta que los muy descastados de la fabrica, al ver que no funcionaba el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata, sale al portal y pide ayuda al primer transeunte que se encuentra.
-Perdone, podria ayudarme?
-Bueno, esto, de que se trata?
-Nada, los de la mudanza que me han dejado un sillon...
-Bueno, vale.
La tia (que por cierto estaba muy buena) le dice:
-Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi piso es el decimo A.
El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el "No funciona" y comprende la situacion, pero claro, ya comprometido, comienza a subir las escaleras con el sillon en la chepa. Hablando de chepas, su porte viril y recto se va encorvando mas y mas al tiempo que pasan los pisos y caen los sudores. Al final llega al decimo con la nariz en la cintura y llama al timbre. La mujer todavia no habia terminado de ducharse (las mujeres tardan mucho). Asi que se pone el albornoz rapidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le ha olvidado cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la altura de la la encorvada testa del inclito voluntario. El cual exclama:
-Anda, rizosin, dile a tu madre que salga.

Estaba una vez una señora llamada Pella Pacheca en el patio de su cas de pronto se asoma la vecina del patio de al lado y le dice: -Pella Pacheca prestame mil pesos.
y Pella le contesta: -Hay mija no te oigo nada.
-Que me prestes mil pesos.
-Tus palabras son perdidas no te oigo nada.
-Que me prestes mil pesos.
-Hay mijita ya estoy que cojo hospital por que no te escucho nada.
Y de pronto sale otra vecina y dice: -Mira a la Jesuita y que no oye nada y yo aca estoy oyendo perfectamente.
Y le responde Pella Pacheca: -Entonces prestaselos tu desgraciada.

Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-Pero bueno! Como puede hacer eso!
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendra truco, no?
-Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
-Ay, butanero! Que jugueton estas hoy!

Entre amigos:
- ¿No sabes lo que le ha pasado a Pepe?
- No, ¿qué?
- Que le han apuñalado por la espalda.
- Si es que con esto de la inseguridad ciudadana...
- ¡Qué inseguridad ciudadana ni qué gaitas!, que estaba poyado en la pared de su casa cuando el vecino de al lado estaba clavando un clavo.

En un sarao de alta alcurnia, la fiesta está decayendo, por lo que la anfitriona decide animarla un poco:
- Bautista, diga a los invitados que ahora se les servirá un café y después les cantaré una romanza.
- Sí, señora...
- ¿Qué le han dicho?
- Que no tienen ganas de tomar café.

-A la infanta la deberian haber hecho duquesa de Palma en lugar de de Lugo.
-Por que?
-Porque es de-Forme-entera.

-Cual es el pais que primero te llama y despues te asusta?
-Eh! Eh! Uh! Uh!

Parece ser que la Luger de 9 milimetros se esta convirtiendo en el arma favorita en las escuelas del area de Washington. Cuando el alcalde de la ciudad, Marion Barry Jr., conocio esto, declaro: "Hombre, es una noticia maravillosa, por fin hemos encontrado la forma de familiarizar a nuestros niños con el sistema metrico!".

Estan dos amigos y uno le dice al otro
- Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
- ¿Como?, ¿con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

Examen de campo para el ingeniero agronomo:
- Bien, alumno Rodriguez,... Esta es una tierra arcillosa, pero es muy seca, tiene muchisimas plagas, mucha concentracion de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas; el sol cae tan a plomo, que si se riega el agua no cruza el campo porque se seca antes; el suelo esta lleno de piedras; y por si esto no fuera poco, pues encima, lo poco que crece, lo mangan unos chorizos que pasan por aqui de vez en cuando.... Que recomienda usted que plantemos aqui?
- Un poste de telefonos??

En el aeropuerto:
- ¿Sabe usted cuánto tarda el vuelo Madrid-Barcelona?
- Si, un minuto.
- Muchas Gracias.

Un amigo a otro:
- En mi pueblo tenemos un polideportivo con tres piscinasm una de agua caliente, otra con agua fría y una vacía.
- ¿Y la vacía para que la queréis?
- Pues para los que no se quieren bañar.

Bueno, esto es veridico y me lo conto un amigo de mi primo...
Resulta que el amigo este vivia en la sierra de Madrid, en una urbanizacion de Cerceda, en un chalet muy bonito. Eran una familia feliz:
El padre, la madre, una hermanita y el amigo de mi primo, ademas de un precioso y bien cuidado pastor aleman. El chalet contiguo estaba habitado por unos vecinos muy corrientes: los padres, dos hijas y un precioso loro parlanchin al que toda la familia queria mucho.
Pues bien. La naturaleza hizo que los comentarios sarcasticos del loro irritaran a la familia del perro, y el pastor aleman solo tenia una idea en la cabeza: comerse al loro parlanchin.
El loro siempre estaba suelto por la casa vecina y su distraccion favorita era meterse con el perro, el cual ladraba y perseguia al loro hasta donde podia, e incluso llegaba a pasarse al chalet contiguo para seguir con la persecucion, momento en el cual el loro se posaba sobre su percha o se metia en su jaula, que siempre estaba abierta, y la apurada familia del perro tenia que pedir disculpas cada dos por tres a la familia del loro, amen de regañar a su perrito por el mal comportamiento.
Un fin de semana la familia del loro se fue de vacaciones y, hacia la hora de comer, la familia del perro vio que su querida mascota no estaba con ellos para comerse las sobras, salieron a buscarlo, lo llamaron por todas partes y, cuando aparecio... llevaba entre sus dientes
el cuerpo del loro parlanchin.
- Dios mio! -exclama la madre.- Se ha cargado al loro.
- Claro, -responde el padre malhumorado.- no paraba de provocar y algun dia tenia que ocurrir una desgracia.
- ?Y que podemos hacer? -pregunta la madre.- Ya sabes que los vecinos adoraban al pobre loro y si le decimos que nuestro perro lo mato, se llevaran un disgusto y no querran volver a saber nada de nosotros.
- Podemos comprarle otro loro. -dice el padre.
- No funcionaria. Los vecinos no son tontos y se darian cuenta.
- Pues lo unico que se me ocurre es limpiar al loro lo mejor que
podamos y volverlo a meter en la jaula. Cuando los vecinos vuelvan creeran que el loro ha muerto de algo natural y no pasara nada.
Asi que deciden limpiar al loro muerto de barro, cepillarlo un poco y adecentarlo lo mejor posible. Luego entran a hurtadillas en el chalet contiguo y colocan al loro en el fondo de la jaula de manera que parezca que ha muerto de forma natural. Se despreocupan del tema y al dia
siguiente, cuando los vecinos llegan a la casa, la familia del perro se queda espectante para oir y ver lo que pasara. La familia del loro se ponen a comer en el jardin una rica barbacoa y una de las hijas, al pasar al lado de la jaula, grita espantada.
- Dios mio! Papa, mama, !el loro esta muerto!
- Si, ya lo sabemos hijita -dice el padre.
- No, no, lo que quiero decir es que el loro esta otra vez dentro de la jaula, a pesar de que lo enterramos hace un par de dias en el jardin...

Encuesta callejera:
-Y usted, señora, que opina de la soledad?
-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona

Una gomera esta barriendo su casa cuando llaman a la puerta.
-Quien es?
Desde la calle le responden:
-Una limosna.
-Pues echela por debajo de la puerta.

En la calle:
- Usted es un tramposo, un idiota, un imbécil...
- ¡Oiga, oiga!, ¿eso son insultos o son bromas?
- ¡Insultos!
- Ah, bueno, es que no agunto las bromas de nadie.

Una familia de moros se va a vivir a mallorca y el niño se va al colegio. Llega del colegio y le dice a su padre:
-¡Papa papa ya soy español!-.Y el padre le da una ostia.
El niño llorando va a su madre y su madre le pregunta:
-¿que te ha pasado?
Y el niño responde:
-Que no hace ni diez minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros.

Dos amigas:
- Estoy realmente indecisa. No sé si ir a ver "La cena de los idiotas" o ir a cenar a casa con mi marido, que es lo mismo, pero me sale más barato...
- ve al teatro, mujer, al menos te reirás y no tendrás la sensación de haber perdido el dinero.

Este es un tío que va a un bar con la cara arañada y con moratones. Se encuentra unos amigos que estaban en el bar y le preguntan:
- ¿Por qué tienes la cara asi?
- Porque le agarre la teta a mi novia
- Mandala a la mierda por antigua
- No, si yo a mi novia la amo lo que pasa es que se la agarre con la puerta del coche.

Pablito, uno de los peores alumnos de matemáticas, presenta sus problemas muy bien resueltos. El profesor, sorprendido, pregunta:
- ¿Le pediste a tu hermano que te ayudara a resolver los problemas de matemáticas?
- No, profesor.
- Dime la verdad, ¿seguro que no te ayudo a resolverlos?
- No, profe, los hizo él solo...

Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta:
toc toc...
SP. Quien es?
(voz) San Antonio.
SP. Vale, pasa.
toc toc...
SP. Quien es?
(voz) San Nicolas.
SP. Vale, pasa.
toc toc
SP. Quien es?
(voz) San Juan.
SP. Vale, pasa.
toc toc...
SP. Quien es?
(voz) San Miguel.
SP. Vale tronko, pues deja dos cajas.

-Que significa "ser de la otra acera" en Irlanda?
-Preferir las mujeres al alcohol.

Un hombre se acerca con su mujer a unos grandes almacenes y ésta se pierde entre la masa de gente. El marido se dirige a una vendedora:
- Perdoneme, señorita, he perdido a mi mujer...
- Ascensor número 4, quinto piso, pasillo de la derecha. Ahí encontrará todo para el luto.

Estaban un italino, un frances y un español en la carcel y se reunen y deciden escaparse esa noche. Asi que lo hacen, primero el frances: pasa la primera verja, pasa la segunda y va a pasar la tercera y pum! le alcanza el francotirador. Dice: Yo muero por mi familia; va el italiano: pasa la primera pasa la segundo, va a pasar la tercera y pum! :yo muero por mi pais. Va el español: pasa la primera, pasa la segunda, va a pasar la tercera... y lo logra. Sale a correr y se acuerda de que se ha dejado olvidado el cepillo de dientes. Vuelve pasa la tercera, la segunda, y la primera, coge el cepillo de dientes, y pasa la primera, pasa la segunda, va a pasar la tercera... y pum! y dice: Yo... yo muero por gilipollas.

En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y compienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...
-Y a ese que le pasa?
-Nada, otro que ha comido carne de politico.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.
Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?"

En una reunión del claustro de profesores, dos de ellos discuten acaloradamente.
Finalmente el de más edad dice al otro:
- Esta visto que usted, joven, es un verdadero asno.
- ¿Es eso un insulto?
- No, hombre, ¡no es un insulto!, ¡es una definición!

Un escritor escribió un libro cuyo texto estaba lleno de palabras raras y expresiones muy complicadas. Al dárselo al editor, dice:
- Y quiero que mi libro, ademas de ser publicado, sea traducido al inglés, al francés y al italiano.
- ¿Y no sería mejor empezar por traducirlo al castellano?, dice el editor tras leer un capítulo.

En la playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
-Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!

-Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo.
-Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad?
-Pues es grandisima.
-Si?
-Si, y muy famosa.
-Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.

-Como se llama el Ministro del medio ambiente japones?
-Sinozono Yonifumo.

- Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria! pues trae el pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

P: Por qué letizia fue virgen al matrimonio?
R: porque los polvos que habia echado antes no eran reales

Era la final de la prueba de regatas en las Olimpíadas.
El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes...
Al llegar la primera embarcación, un grupo desde arriba del puente les grita :
- Remen BOLUDOS !! Manga de vagos, con mas fuerza HIJOS DE PUTA !!
Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo :
- Vamos SORETES !! Ponganle ganas manga de CORNUDOS !!
Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcacion que venía tercera, y los de arriba otra vez :
- Apuren flojos de MIERDA !! Con razón sus esposas tiene amantes !! REMEN, PUTOS !!!
Uno de los remeros, extenuado por el esfuerzo, se levanta y contesta :
- Por que no te vas a la concha de tu hermana ????!!!! PELOTUDO !!!!
Y los de arriba entonces gritan :
- Son estos, son estos !!! ..... AR-GEN-TINA !!!! AR-GEN-TINA !!!!

Una adolescentes llega a su casa y le dice a su madre:
- Sabes mamá, me han invitado a una fiesta de 16 años. ¿Me dejas ir?
- No hija, ni hablar. No quiero hablar ni una palabra más de ese asunto. Es demasiado larga.

Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?

-Como puedes conseguir que cinco violinistas toquen en sincronia?
-Mata a cuatro de ellos.

¿Por qué no hay telenovelas en el tercer mundo?.......................

R: Porque son despues de comer

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían:
- Manolo, ¿qué tal te va la vida?
- Muy bien, he creado un negocio de cerdos. Los crío en mi casa.
- ¿En tu casa?, ¡pero será horrible el olor!
- Bueno, pues que se aguanten

Entre amigos:
- Mis viejos son un puntazo, están dispuestos a mantenerme hasta que cumpla los 40 tacos.
- Jo, tío, ¡qué suerte tienes!, los míos ya quieren que ahueque el ala, ¡y eso que solo tengo 35!

-Pero tio, que te ha pasado? Te han pegado una paliza?
-Casi... es que le he dicho a la Maria que es una puta de céntimo.
-Y?
-Pues que me ha pegado una hostia con su saco de monedas.

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Perdón, ¿no estás algo cansada?

-No, ¿por?

-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

- Pregunta 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece de sífilis y tiene 8 hijos, 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno tiene cierto retraso mental, ¿le recomendarías practicarse un aborto a esta mujer?


- Pregunta 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tu tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presentamos algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:


Candidato 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

Candidato 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta medio día. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whiskey de un cuarto.

Candidato 3: Es un héroe de guerra condecorado. Es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales.

Por cual de los tres candidatos votarías?

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Elige tu respuesta....y revisa las respuestas abajo

Piensa detenidamente...

El Candidato 1 es Franklin D. Roosevelt
El Candidato 2 es Winston Churchill
El Candidato 3 es Adolph Hitler



Por cierto, la respuesta a la pregunta 1:

Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto? Si respondiste sí, acabas
de matar a Beethoven. Interesante , no crees?

Piensa antes de juzgar a alguien.

Recuerda: El arca de Noe fue construida por amateurs... el Titanic por profesionales.

Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es el japones, con 1000 hijos en toda su vida.
Y todo el publico le aplaude y le anima
- BIEN, BIEN, BRAVO, ...
Continua el arbitro:
- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida.
Y todo el publico
- BRAVO, BRAVO, VIVA, ...
Y por fin, dice el arbitro
- El ultimo finalista es el español ...
Y todo el publico
- !PAPI, PAPI, ...!

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.

No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.

Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?

Un hombre muy romántico se acerca a la ventanilla de Hacienda y dice:
- Perdone, señorita, ¿es aquí donde se hace la declaración?
- Si, señor. Aquí se puede hacer.
- Pues ahí va: me enamoré de tus ojos, me enamoré de tu ser y no sé vivir mi niña si no tengo tu querer...

En un tablao flamenco, una bailadora con mucho genio encandila al público. Uno grita:
- ¡Olé tu madre!
- Olerá la tuya, desgraciao!

1.El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2.No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3.Todo tiempo pasado fue anterior
4.Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5.El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6.Los honestos son inadaptados sociales
7.El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8.Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9.La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10.Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11.Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12.No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13.La droga te buelbe vruto
14.Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15.Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16.El que nace pa tamal nunca ta bien
17.Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18.Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
19.Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20.El dinero no hace la felicidad la compra hecha
21.Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
22.Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
23.La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
24.Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
25.La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
26.Hay un mundo mejor pero es carísimo
27.Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
28.Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29.La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
30.No hay mujer fea solo belleza rara
31.La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
32.Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33.En cada madre hay una suegra en potencia
34.Lo importante es el dinero, la salud va y viene
35.Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
36.No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
37.Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
38.El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
39.La confusión esta clarísima
40.Mátate estudiando y serás un cadáver culto
41.Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
42.Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
43.¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
44.Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

Un amigo con mucha gracia pregunta a otro:
- ¿Sabes quién inventó los océanos?
- No, ¿quién los hizo?
- Los pijos, o sea, no...

Un hombre de 35 años dice a su madre:
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Estaba toda la casa llena de sal y, en la siguiente imagen, me dabas de comer toda la que podía. No es que esté preocupado pero me parece un sueño extraño.
- Hijo, de los sueños no debes preocuparte, basta con saber interpretarlos.
- Y en este caso, ¿cuál es el mensaje?
- Muy sencillo hijo mío: sal de casa, aprovechado.

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos está con la cabeza complatamente rapada. El otro le dice:¿Qué? ¿Skinhead?No, quimioterapia hijoputa

Esto era una mujer que tenia tantas, tantas arrugas, que se tenia que poner las bragas a rosca.

Dos amigos:
- En esta plaza hay por lo menos más de cien palomas.
- ¿mensajeras?
- No, qué va, "notensajero" nada.

Se encuentran dos amigos en la calle y uno le pregunta al otro ¿Qué tal tu mujer y el otro le contesta: en la cama la he dejado con 40 a lo que el otro responde :¡No si la que sale puta...!

Un judío agonizante le dice a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas... las joyas, los títulos, las esculturas...
Ya sé papi, me los dejás...
No hijo; te los vendo barato...

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...

Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba que les llega al piso.
¿Pero qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de afeitar...

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Inmediatamente empiezan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
Finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
¿Qué les pasa? ¿Porqué huyen?
Es que nosotros ya colaboramos...

Un judío se acerca al laboratorio de un hospital para hacerse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un bar y les dice:
Avisales a todos que salimos bien en el examen...

¿Porqué los judíos tienen la nariz grande?
Porque el aire es gratis.

Isaac sufre de un paro cardíaco y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
¡¡No, por favor la más baratilla....!!

Un viejito tuvo un perro como única compañía durante casi 15 años. Lamentablemente, el perro murió y el viejito pidió a su rabino una Kaddish (oración) en su memoria.
Sr. Bernbaum, nosotros somos una Congregación Ortodoxa, y las Kaddish son exclusivamente para seres humanos; 2 cuadras más abajo, hallará una nueva Congregación Reformista que quizás pueda complacerlo.
¿Supone que también aceptarán mi donación de U$ 75.000 en memoria de mi perrito?.
¡¡¡ALTO...¡¡¡ Ud. no me avisó que su perrito era judío.

Un grupo de arqueologos encuentran una piramide desconocida hasta ahora en Egipto, con mucho esfuerzo y trabajo la desentierran y empiezan a estudiarla y a intentar conseguir informacion sobre ella. Ni si quiera con los mejores egiptologos del mundo logran dar con la tela y la pirámide es un absoluto misterio.
Al paso de los meses y sin hacer ningun progreso optan por preguntarle al FBI a ver si les pueden echar una mano. El FBI se desplaza alli con lo mejor de lo mejor con un monton de aparatos y artilugios, pero nada, la piramide sigue siendo un misterio y no consiguen nada.
Prueban con la KGB e idem de lo mismo nada de nada. Y cuando ya se iban a dar por vencidos......un español que habia por alli dice:
-!pues yo sé de unos en España que a lo mejor.....!
Total que llaman a la Guardia Civil y se presenta alli la pareja de picoletos en las motos con sus gafas de sol puestas mas chulos que un ocho verde pistacho, aparcan las motos.....
-!Buenas Tardes!
-!Buenas Tardess!
Los arqueologos un poco desanimados les explican la situacion a los picoletos y uno de ellos dice:
- Bueno......vamos a entrar pa adentro, que no entre nadie más, si a las 2 horas no hemos salido llamen al sargento por favor.
Y alli entran los dos................a las dos horas salen pa afuera los dos sacudiendose el polvo de la chaqueta.....y les pregunta uno de los arqueologos con una sonrisita:
-Que? Ha habido suerte?
Y le contesta uno de los Guardias Civiles:
-Pues mire usted, esta pirámide fue construida en el 857 a.c. para el faraon Tutan Ramon. Fue construida por 5873 esclavos de los cuales el 15% eran negros, llevó cerca de 28 años construirla y usaron unas 35622 piedras de estas gigantes......y si quereis ahora os hacemos un mapica de donde esta el faraon enterrao, que esta ahi en un sarcofago al entrar a la derecha........
Los arqueologos asombrados no daban crédito, boquiabiertos:
-!Dios Santo!, !Magnifico!, !Extraordinario!, pero como lo han hecho?, Como es posible?

Y dice uno de los civiles:
-!Hombre!............al principio el de las vendas no quería hablar........

Un hombre pasea por la calle y le dice a otro:
- Por favor, ¿me puede decir la hora exacta?
- Es inútil que lo intente, cambia constantemente.

Entre amigos:
- ¿Qué es peor que encontrar un gusano en la manzana?
- Encontrar medio.

¿Que le dice una nalga a otra?

NO TE PASES DE LA RAYA

Un caníbal va en un avión y, a la hora de comer, pasa una azafata y le pregunta:
- ¿quiere el menú?
- no, prefiero la lista de pasajeros, por favor.

Un celador se dirige al preso que acaba de entrar en prisión:
- Aquí dentro cada uno tiene que escoger su oficio, ¿tu que quieres ser?
- ¿Yo?, viajer de comercio.

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
-No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:
-Si logra salir de aquí... le pones MacGyver.

Dos muchachas iban a la escuela y tenían que pasar por un tianguis donde estaba un árabe sentado vendiendo cosas. Las dos jovenes pasaron frente a el y el arabe les pregunta, con su acento árabe:

"¿Ustedes dos son hermanas?"

Y una de ellas le responde: "No, señor."

Al día siguiente pasaron de nuevo y el árabe les vuelve a preguntar: "¿Ustedes dos son hermanas?" y una le responde: "No, señor."

Al siguiente día volvieron a pasar y el árabe les pregunta: "¿Ustedes dos son hermanas?" y la otra joven le responde: "¡Qué no, señor!".

Al día siguiente antes de pasar una le dice a la otra: "Si nos vuelve a preguntar le diremos que somos hermanas por que ya me enfadó."

Pasaron y el árabe les pregunta: "¿Ustedes dos son hermanas?"

Y le contesta la joven: "Si, señor, si somos hermanas."

Y el arabe les responde: "¡Pues no se parecen!"

Dos romanos se encuentran por la calle un par de años antes de Cristo. Uno le dice otro:
-Oye, ¿como se llama la nueva serie que echan por la tele? Esa que son lagartos disfrazados de hombres y que se arrancan la piel.
-V
-Pues por el culo te la hinco

La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.
Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 $, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro. La Mafia pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero. Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.
Mafia: "Pregúntale dónde ha escondido el dinero"
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?",
El mudo responde: "No tengo ni idea de qué me estais hablando"
El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: "Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero"
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:"Los 40.000 $ está en el tronco de un árbol quemado en el parque"
El intérprete traduce: "Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo"

Un amigo le dice a otro: ¿Me acompañas a ver la última película de John Wayne? A lo que el amigo contesta,, ¿ pero si ya la viste ayer? Yya, pero me gustó mucho y quiero volver a verla Venga , pues te acompaño. Ya en la película el amigo que vio la película le de dice al otro...te apuesto 50 euros a que ese vaquero , no entra al bar No me apuesto nada, por que tu ya la viste. He dicho que te apuesto 50 euros Te he dicho que lo pierdo, que ya la viste ayer Tan reiterado y pesado fue que.... venga vale , acepto la apuesta. El vaquero avanza y finalmente entra al bar -¿Pero como has perdido la apuesta , si viste la peli ayer? -Joder, ayer entrò y le dieron una paliza de miedo...

Un hombre pide ayuda a su vecino para poder mover entre ambos un sofá que se le ha quedado atascado en la puerta. Uno se va a un extremo y el otro al contrario. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá no se mueve.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto, dice el dueño.
El vecino para, lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ah!, ¿era meterlo?

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.

Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.

Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.
Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.
Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. "Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí - totalmente lleno.


¿Y la moraleja?

¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

- ¿Quiere usted ser mas positivo?.
R: Entonces pierda un electrón.

¿Qué hacen 4 negras en un coche?

R: Un KITKAT

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era atlante...
¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás?
Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo.
No deja, que no puedo.
Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos.
Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.
Están en el cine y de repente le dice el atlante al amigo:
Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar... y no entra.
Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
Venga que te lo apuesto, vamos, venga...
Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros...
Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar... y entra... con lo cual el amigo se dirige a él...
Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas.
Es que con las hostias que le dieron ayer digo, "este hoy no entra".

Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:
Juan, ¿Qué fue de tu padre?
Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
¿Ah si? ¿Y cuáles fueron?
¡No muevas la escalera!

Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:
¿Qué nos puede dar por un céntimo?
Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.
Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:
Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.
Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.
Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.
Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.

¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:
¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!

José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.
Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
Y vos ¿Qué imitas?
De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
Pero, cualquiera hace "miau, miau".
Sí, pero no cualquiera come ratones.

En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster:
Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro?
Porque, sabe demasiado...

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
¡Mira! ¡un reloj!
Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

Un tipo le dice a otro:
Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio.
Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche. Y le dice el amigo:
Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño.
Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la ciudad en bicicleta.

Este era un atlante que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro atlante:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
El caso es que se van a un río y el atlante se amarra una soga en el cuello, y en el otro extremo había una piedra y se aventó al agua y se hundió. Habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.

¿Has leído mi último libro?, pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar.
Oh, fuiste tú, ¡Gracias!

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!

Un amigo le dice a otro:
Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:
Qué hago, me meto o no me meto, pero si a mi no me importa. Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.
El otro le interpela:
Bueno y qué hiciste.
El otro contesta:
Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:
Mi mujer me está engañando con otro hombre.
A lo que el amigo le dice:
¿Vas a permitir que nos hagan esto?

Iban dos amigos platicando, y uno de ellos se quejaba:
Creo que me cayó mal el pollo.
Y el otro le responde:
¡Pues no le vuelvas a hablar, y punto!

Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice:
¿Viste eso?
No, responde el segundo.
Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.
Oh, dice el segundo joven.
Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:
¿Viste eso?
¿Ver qué?, pregunta el segundo.
¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.
¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:
¿Viste eso?
A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
Sí, lo ví.
Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?

¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
A ese precisamente están buscando.

Estos eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra. Uno era ciego y el otro tuerto, el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole. Mientras el ciego iba remando, casualmente le pasó a pegar al tuerto en el ojo bueno, entonces el tuerto le dice a su amigo:
¡Hasta aquí llegamos!
Entonces, el ciego tiró los remos y saltó creyendo que ya habían llegado a tierra.

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
- ¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
- ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
- ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

- ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

En una librería:
Tiene algo para combatir el cansancio ?

- Si, pero está agotado...

¿Cuál es el colmo de un actor?.

R: Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...

¿Cuál es el dilema de un Judío ?.

El cartel de Rebaja de Jamón.

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"Las Dos?!"
-"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado!"

Va Caperucita a encontrarse con su abuelita y le pregunta:

- Abuelita ¿porqué tienes las orejas tan grandes ?
- Pues hija, para escucharte mejor cuando llegas .
- Y los ojos? Porqué son tan grandes?
- Para mirarte mejor querida ... cuando llegas.
- Y porqué tienes la boca tán grande?
- Caperucita ... ¿ sabes de qué tamaño tiene el pene tu abuelo ?

La arterio-esclerosis tiene una ventaja,
uno continuamente conoce gente nueva.

Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer desconcertada....

¿Por qué el sol no se pone sobre el Imperio Británico ?.

R: Porque Dios no confía en los Ingleses en la oscuridad.

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.

¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.

Como se entera un mexicano que es tiempo de comer otra vez?
Le deja de arder el culo.

Llega una hija de la ciudad después de mucho tiempo vuelve a su casa y le pregunta su padre:
-¿Hija en que trabajas?
-Soy prostituta, responde la hija.
El padre se asombra mucho y la hija le dice:
- te acuerdas de aquella finca que querías, pues traigo lana.
Y el padre le dijo:
- ¿Qué decías que eras?
Y la hija repondió:
- Soy prostituta.
Y le dijo el padre:
- Ahhhhhhh! yo pensaba que eras protestante.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma. Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.

Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia?
Ella contesta:
No puedo, tengo novio.
El insiste:
Y tu novio, ¿Es celoso?
Ella responde:
No, es el payaso.

Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
¡Ese hombre se está haciendo buey!
Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.

¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la comunicación.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

Estaba un atlante con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del motor y dice: me han robado el motor. Entonces va a la cajuela y la abre y dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Esta era una gorda que estaba esperando guagua pública (autobús) y la guagua pública que estaba pasando estaba llena, y el chofer manda a una persona:
Grítale que la guagua está llena.
Y el tipo gritó:
¡Va llena, va llena, va llena!
Y la gorda le grita:
¡Tu madre, tu madre, tu madre!

¿Cuál es el Té de los borrachos?
El Te-quila.

¿Cuál es el Té de las comunicaciones?
El Te-léfono.

- Hola, como está tu padre que hace tiempo que no lo veo ?
- Como un toro.
- ah, bien de salud ?
- No, cornudo, como siempre...

En una reunión de padres, una madre pregunta:
Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?

Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"Cualquier cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo,
"Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido,
"Podrías...estudiar???"

En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice:
Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó hace poco ?El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche.
Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
El padre preocupado le pregunta:
Mi hijo, ¿Qué te pasó?
Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un DVD.

Esto era un gangoso-tartamudo que va a una zapateria y le dice al dependiente:
- Queria unas zapatillas.
Y el dependiente le dice :
- Puma y el tartamudo le contesta:
- ...enga .. un ciga..rito ¡¡¡¡¡

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el móvil. Suena el móvil y el señor responde:
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
- Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
A lo que Dios le contestó:
Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.

Esto realmente sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y pregunto:
.- Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Durante la cena, mientras observaba el comportamiento de ambos. se pregunto si se estarían acostándose.

Leyendo el pensamiento de su madre Saul le dijo: Mama se lo que piensas y no es así Sara y yo solo somos compañeros de apartamento.

Una semana mas tarde, Sara le comento a Saul que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Saul respondió que conociendo a su mama, dudaba que ella se lo hubiese llevado sin embargo le escribiría una nota y la dejaría en un lugar visible. y escribió: "Querida madre no digo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco digo que no lo tomastes, pero el hecho es que se desapareció desde que viniste a cenar a mi apartamento. Con todo amor Saul".
Días mas tarde Saul encontró una nota de su madre que decía : "Querido hijo, no digo que tu te acuestes con Sara, Pero tampoco digo que no te acuestas con ella, pero el hecho que si Sara se acostara en su propia cama, ya habría el cucharón de plata de servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo amor, Tu Mama."

MORALEJA: Las mamas no son pendejas.

ITALIANOS (Homo Pesadísimus)

Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.

NÓRDICOS (Homo Kartofen)

La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.

YANQUIS (Homo Burguer & Cola)

¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.

Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds.

Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!

INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)

Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.

Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.

Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!

FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)

Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!

JAPONESES (Nikon Yashika)

Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.

CHINOS

Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.

LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)

Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!

Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!

No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida.

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata.

A los 50 todo es mas peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.

No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!

(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos ...pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡le cayó a golpes a mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo..

Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los verdes. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. Llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco". Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "Preparados, listos..." Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: "De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!