Chistes de vascos

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu
- Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
- Ostia, pues sí tu, ya lo veo
- Pues verás también Vizcaya ¿no?
- pues sí tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, no le tienes que hacer pasar vergüenza.

- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.

- Bah, lo que jugaba...

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?

- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?

- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- Aiba la ostia, mira aquél oyes...
- Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
- Pues yo esos dos a mis hermanos...
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice:
- Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar... " Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?

- Joder, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
- Aiba la hostia, pero qué cojones dices tú de Bilbao, ¿si tú has nacido en Albacete?
- Oye, Patxi, perdona... Los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana.

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡¡50% de descuento!!".

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

Diciéndoles que no caben.

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!".
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!

Dos bilbainos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
- joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode, ¿Y que hago con el puente Deusto, pues?

Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios?
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta.
- pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
- yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿seis?, !DIEZ!
- ¿Dies?, !nos ha jodido!, !!!órdago, cagoendios!!!

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
- pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa.
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
- Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan, ¡qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz!

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tinera de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y así sucesivamene. Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta un amigo:
-Hombre Patxi! ya has vuelto, que tal por las vegas?
-¿Yo? fenomenal, me metí en un casino y gané un montón de premios
-¿Asi?
-¿Y que has traido?
-¿Yo? Pues quinientas pepsi-colas!!!

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la
Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores
bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!".
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el
suelo!, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente
lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se
tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se
queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi
dice:
- ¡Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que
acabaremos antes!!!

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no
tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

Salen dos vascos de una tasca y de pronto se dan cuenta que les han robado las motos y empiezan a maldecir. En eso un borrachito que esta cerca les dice: Sus motos se las han robado dos tipos de la ETA....Y como sabes tu que eran de la ETA.....Porque yo los oi cuando decian: Yo me llevo eta y tu tu eta......

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en
plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad,
na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.

Va uno de Bilbao a afeitarse, se sienta en la silla y ve que el barbero va a sacar la brocha y la espuma y le dice:

--Pero qué hace usted, hombre? No ha notado que soy de Bilbao, la hostia? Sin brocha ni hostias, pues.

Total que coge el hombre y va a echarle un poco de agua caliente para suavizar la piel y tal, y le dice el de Bilbao:

--Pero me cagüendios! Que se lo tengo que decir otra vez, pues? Que soy de Bilbao, la hostia, a pelo, coño!

En fin, el barbero no dice nada y saca la cuchilla de afeitar y en esto que el de Bilbao de nuevo:

--Pero esto qué hostias es? Que ni gilette sensor ni pollas, a mí con un cuchillo jamonero y sin agua ni ná, que soy de Bilbao, me cagüensandios, la hostia ya!!

Total, que el barbero empieza a afeitarle un lad de la cara, empiezan a salirle unos churretones de sangre, un corte por aquí, otro por allá, el vasco aguantando con un cabrón, y cuando termina el barbero por un lado y va a empezar por el otro le dice el de Bilbao:

--Mira, en este otro lado me vas a echar un poco de espuma, que es que en realidad soy de las afueras.

Entra uno en el bar yi el camarero dice:
- patxi, que haces con el coche colgado a la espalda?
- ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturon de seguridad!

Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.

-Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
-¿Seguro doctor?
-Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano

A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.

-¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos Kabentzotz, sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao.

Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra...

-Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz!

Dice el cirujano:

-Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible....
-¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!!

Dos amigos charlando:

- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?

En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles
estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en
el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles!
Vasco : Eso es ahora!

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
Ahi va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor...
Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Una padre vasco regaña a sus hijos por ser muy malhablados en el colegio:
-Mecaguenriau, como vuelva a recibir una queja del director por los tacos que decís en clase os abro la cabeza pues.A ver ¿ qué quereis de desayunar ?
-Colacao mecagondios - dice el pequeño.
-Te avisé -dice el padre, y le da una bofetada que le vuelve la cara del revés.Y tú Josu, ¿qué quieres desayunar?
-¡¡¡¡Colacao no, mecagondios!!!!

¿Cuál es la mejor univerdsidad del mundo?

La de Deusto, pues, porque en ella entran vascos y salen médicos, filósofos, ingenieros...

Esto son Patxi y Joseba que estan en la Luna y le pregunta Patxi a Joseba:
Patxi:"¿Joseba desde aqui ves al Tierra, tu?"
Joseba:"Ahivalaostia, pos claro"
Patxi:" ¿Joseba desde aqui ves Europa, tu?"
Joseba:"Ahivalaostia, posclaro, tu"
Patxi:"¿Joseba y España, ves España desde aqui?"
Joseba:" Claro que si, joder o que tas creido"
Patxi:"¿Y Euskadi, ves Euskadi desde aqui, Joseba?"
Joseba:" Naturalmente que veo Euskadi desde aqui Patxi"
Patxi:"¿ Y Bilbo la ostia, ves Bilbo, tu?"
Joseba:" Ahivalaostia, claro que veo Bilbo, copon"
Patxi:"¿ Y ves la ria tambien Joseba?"
Joseba:"Si hombre como no voy a ver la ria"
Patxi:"¿Y ves tambien Renteria?"
Joseba:" Claro joder!"
Patxi:"¿ Y el fronton de la plaza, ves el fronton de la plaza, Joseba?"
Joseba:" Claro, joder"
Patxi:"Pues saca ya joder, saca ya"

- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera
curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE
TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

Dos vascos que se encuentran:

- Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?.
- Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo
que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se
ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y
observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues
nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un
besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de
el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!.
- Coño!. Vaya pedazo de bicho, no?
- Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?.
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!.
- Coño, que paso?.
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y
nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al
Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin
pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?.
- Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que
cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
- Coño!. Y que hiciste?.
- Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un
agujero para enterrar a la cierva.
- Miralo que pillin!
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el
agujero, resulta que aparece el guarda!.
- OSTIA!. Que multa, macho!.
- Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra
cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!.
- AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!.
- Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia?
- (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con
enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.
- NO ME JODAS, PATXI!
- Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda
en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil.
- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!... (Ostia, Patxi, que hiciste!)
- Coño, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les
pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero..
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!...Lo peor es que cuando
estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y
al ver el coche se paro. Joder, Joseba, un autobus lleno de turistas
ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE
HICISTE COJONEEEESSS !!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!.
- NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME
CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

Esto es un avión pilotado por dos Bilbainos. Una vez que van a aterrizar dicen a la torre de control:

- Atención, que vamos a aterrizar.
- De acuerdo, pero no apuren la pista hasta el final por que están de obras.
- Tranqulilidad torre de control, que nosotros aterrizamos donde haga falta.

El caso es que cuando van a aterrizar se dan cuenta de que la pista es bastante pequeña, asi que activan los frenos de emergencia, sacan los paracaidas por la parte de detras, los viajeros sacan bolsas para frenar... Cuando consiguen frenar completamente, el piloto de dice al comandante:

- Pues si que era corta.
- Joder, pues ancha....

Dos vascos:
Esta Patxi discutiendo con Txema cuando dice Txema:
-Patxi,¿te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????

Esto es un vasco que va por la calle con un loro al hombro y llega un español y ledice:¿el animal habla?
Responde el loro:No sé.

Este es un italiano, un frances y un vasco, y dice el italiano pues en mi pais los aviones van a dos dedos del cielo y a dos dedos de la tierra, y dice el frances, joder pues si que es dificil.
El frances, pues en mi pais los barcos van a dos dedos de la superficio y a dos dedos del suelo, dice el español pues eso si que es dificil,
El vasco, pues en mi pais las mujeres paren por el culo,
Dicen el italiano y el frances, vamos eso es imposible,
Dice el vasco, coño por dos dedos.

A esto que va un vasco con un loro en el hombro,y llega un español y dice:
-¿ El animal habla ?
y salta el loro:
- Nose.

¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla?

R: El higo chorrea

Entra un vasco en una papelería y dice:
- ¡Oye Patxi! ¿Tienes mapa-mundis de Bilbao?
-¡Aibalaostia, pues claro! ¿De qué calle lo quieres?

Estaban dos pintores vascos tomando unos chatos de vino, cuando uno le dice al otro:
- ¿Sabes que Iñaki ha estado muy grave?
- ¿Aquel que tan bien pintaba los toros y que siempre corría en los sanfermines?
- El mismo
- ¿Y qué le pasó?
- Pues que un modelo le dió dos cornadas.

¿sabeis porque los dentistas guiputxis les gusta venir a bilbao?

R:para ver las bocas del metro.

Va un giputxi a un puticlub en bilbao:
_ ¿qué puedo hacer con 5 euros?
_ 1º piso a la izquierda
.Llega alli, abre la puerta y ve una gallina, y bueno ya sabeis ...se la tira.
Al dia siguiente vuelve con 3 euros:
_2º piso a la izquerda.
Y entonces ve a muchos bilbainos en la ventana y se asoma y ve:
Un gordo tirandose a un negro. Un bilbaino le ve que se aburre y le dice:
_Pued haber venido ayer que habia una tirandose a una gallina.

Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye ¿me puede dar una caja de aspirinas? el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice, joder ¿no la tendreis más pequeña? el farmacéutico dice, anda la ostia no ves que estamos en el país vasco todo aqui es grande! ,el hombre se queda callado y dice y ¿no tendréis por ahi un jarabe?, se mete en la habitación y de repente sale con un jarabe de lo menos 18 litros y hace zass! y lo coloca encima de la mesa, el hombre dice pero me cago en 10 que jarabe es ese!, el farmacéutico dice joer es que estamos en el país vasco pues todo es grande!. El farmacéutico le pregunta, ¿quieres algo más? el hombre dice, no déjalo, los supositorios ya me los compro en valladolid. jajajajajjajaja

Un leñador bilbaino ve que es hora de renovar sus ya anticuadas herramientas de tala, por lo que va a una tienda y pide una sierra motosierra. El empleado le muestra una y le dice:

-Esta es una maravilla, muy buen precio y viene a cortar unos 50 árboles a la hora.

Total que el sujeto en cuestión se la lleva. Pero a los dos días vuelve a la tienda diciendo:

-Oiga que no estoy nada satisfecho con la sierra esta, que en vez de 50 árboles a la hora, he cortao 50 en todo el día.

(dependiente)- Pues oiga no se que ha podido suceder...pero mire si quiere le puedo ofrecer esta otra, fabricación alemana, esta llega a los 80 árboles hora.

Y nada se vuelve a repetir la historia, vuelve el bilbaino quejándose, argumentando que él solo ha conseguido cortar una media de 40 árboles la hora.

El dependiente,ya mosqueado decide ir con el bilbaino a probar la motosierra, y cuando el dependiente pone en marcha la motosierra: RRUArmmmmmm

y salta el bilbaino:
- Coño, y ese ruido???

-Como se reconoce un vasco en una zapateria?
-Es el unico que se prueba las cajas.

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?
-Porque es el unico que baraja las fichas.

Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.

Les ve llegar y llama al primero:
"A ver, tu ¿cómo te llamas?"
"¡Pues Patxi!"
"¿Y de dónde eres?"
"¡De Bilbao pues!"
"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"
"¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"

San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.

Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
"¿De dónde eres tú?"
"¡De Bilbao también oye!"
"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"
"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."

San Pedro echa humo por las orejas.
"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"

Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.

Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"
"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."
"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"
"Sí mi señor San Pedro, un error..."
"¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"
"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"

San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
"¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"

Y el de Bilbao suelta:
"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"

- Oye Patxi, tu abuela es mecanico?
- Pues no que yo sepa.
- Pues esta metida debajo un camión

Dice un amigo a otro:
- ¿Sabes qué es lo bueno que tiene el País Vasco?
- No, ¿qué?
- Pues... que se lo pasan bomba

Dos bilbaínos que están de viaje por Madrid se van tomar unos chiquitos por una zona de bares. Cuando entran en uno de ellos, dice uno:
-Oye Iñaki, a este camarero lo conozco, seguro que es de Bilbao, ¿Le pregunto?
-No merece la pena Koldo, que si es, ya lo dirá él, y si no para qué le vas a hacer pasar vergüenza.

Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero.
-A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida?
Y Patxi responde:
- ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infierno.
Le pregunta al segundo.
-Y tu, Josechu, hijo ¿que has hecho en esta vida?
Y Josechi responde:
Pos todo lo contrario que el Patxi...
-¿Ah si? pregunta ilusionado Dios.
-Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero.
-Y tu, Bixente?
Bixente responde:
Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos...
-Pero hijo, dice Dios, si son 10.... -¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!!