Chistes de vehiculos

- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio en una Vespino que se va acercando
Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes.
El vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumbao del tio le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
Vespino: Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
Mercedes: Pero loco que te vas a ¡¡mataaaaaaaaaar!!
Vespino: ¡¡Qué va, si fumo muy poco!!

Dos amigas y una le dice a otra:
- ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo.
- ¿Por qué?
- Porque después de las doce nadie la respeta.

Cierto joven siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
- "¡ESTA BIEN, YO LAVO, CARAJO!"

Resulta que un dia, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un dia, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allí....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf TDI 115 c.v

Esto es una señora que va a pasar por una máquina de peaje del metro y al meter la tarjeta para validar el viaje la máquina le pega el pitido de "error". A eso que se va al taquillero y le dice:
- Oiga, la máquina me ha hecho "piiiiii-piiiiii"
- Pues la habrá puesto perdida, ¡señora!

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

Una cuadrilla de amigos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- Aiba la ostia, mira aquél oyes...
- Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
- Pues yo esos dos a mis hermanos...
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice:
- Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía.

¿Cómo arreglan las aboyaduras de los coches los leperos?
Soplando por el tubo de escape.

El guardia para a un vehículo que se había saltado un semáforo.
- ¿Por qué se lo ha pasado en rojo?
- Perdone, pero es que soy daltónico.
- ¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?

Andaba Casimiro por la calle, repleto de vendas, con la pierna enyesada, con el brazo en cabestrillo, con hematomas hasta en el carnet de identidad, cuando se tropieza con su amigo Venancio.
- ¡Pero Casimiro! ¿Qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- ¿Uno? Mira: primero me atropelló una bicicleta; cuando ya me levantaba, me arrolló un coche; al cabo de unos segundos, me pasó un caballo por encima...
- ¿Pero qué dices? ¡Esto es imposible!
- ¿Imposible? Pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!

Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio, le dice a otro:
- ¡Hala! Como ha quedado el 127...
- (Mirando...) Pero si yo no veo ningún coche.
En esto que el primero empuja al segundo y dice:
- ¡Hala! ¡Como ha quedado el 128!

Va un padre y le dice a su hijo:

- Hijo, arranca el tractor:
- Vale, ¿Dónde lo has plantao?

Un tío llama a un taxi:
- Por favor ¿puedo dejarle dos cajas de cerveza y cuatro bocatas en el asiento delantero? ...
- Pues vale...
- BRRRRRROAAAAAGGGGGGGGGGGGG (potada gansa)

Dos amigos, le dice un a otro:

- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
- Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.

- ¿En qué se diferencia un neumático de un negro?
- En qué los neumáticos no cantan cuando se les ponen cadenas.

Batman y Robin , van a una fiesta.
Batman se emborracha totalmente al punto que no podia tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:
- CHICO MARAVILLA, ESTOY BORRACHO, TENDRÁS QUE CONDUCIR EL BATIMÓVIL HASTA LA BATICUEVA.
Robin que nunca habia podido conducir el Batimóvil y se moria de ganas, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arrancó como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvia a segunda, tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.
Entonces Batman le dice:
- ROBIN, DAME UN BESO.
- SANTAS MARICONADAS BATMAN, ¿QUÉ TE SUCEDE?, REALMENTE TE PASASTE DE COPAS.
- ¡YA ROBIN! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMÓVIL ES AUTOMÁTICO

Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:
- "Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami.
Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut".
- "Discúlpeme, pero eso no es posible, señor".
- "¿Cómo que no? Y que hicisteis la última vez que facturé, ¡¡¡cabrones!!!

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

Un tren que sale de una estación se mete en el túnel y aquello que el conductor mira por el retrovisor y ve un tío agarrado a una de las puertas.
- ¡Vaya! Ya tengo otro hijo de puta haciendo "metring" en mi tren. Pues se va a enterar.
El tren comienza a acelerar pero el tío sigue agarrado.
- Joder, pues que no se suelta. Pues en cuanto llegue a la estación lo voy a inflar a hostias.
Llega a la próxima estación y el tren frena de golpe, el conductor abre la puerta y se oye:
¡Ptooooooooiiiiiinnnnngg! (el tío pasando a toda hostia hacia delante...)
- ¡¡¡Jopuuuuuuuuuutaaaaaaaa!!!
Ptoooooooooiiiiiinnnnnng (el mismo tío hacia atrás a toda hostia...)
- Abre las puertas que me has pillao los tiranteeeeeeeeeeessss

Va un tio, en un Porche a 200 por las afueras de Madrid y de pronto sele cruza un negro en la carretera, el tio ve y lo atropella.
El negro sale volando 30 metros y aterriza en el suelo hecho un verdaderochorizo de color negro.
El tio del coche frena como puede y sale a ver que le ha pasado al negro,se acerca y...
NEGRO: ¡¡Estás ciego o que!!
CONDUCTOR ATROPELLA NEGROS: Ciego, ¡¡¡si te ha dado de lleno...!!!

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?

Reespuesta: Un Renol.

Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.

La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.

La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.

El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.

Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta...

Un tio va en un avion y se esta cagando, pero el servicio esta ocupado, se lo dice a la azafata, que le responde:
- Si es una emergencia le dejare pasar al servicio de mujeres, pero no toque nada, que usted no entiende las cosas que hay alli.
El tio entra, hace, y ve a la derecha unos botoncitos en los que pone AC, AF y ET. Pulsa primero el de AC:
- Huy! que gusto! Un chorrito de agua caliente que me limpia el culito.
Despues pulsa AF:
- Huy! Aire fresquito para que me seque! Que bien!
Despues pulsa ET y se despierta al dia siguiente en la cama de un hospital:
- Doctor, doctor, que me ha sucedido?
- Pero a quien se le ocurre pulsar el boton de Extraccion de Tampax automatica! Por cierto, el pito lo tiene debajo de la almohada.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del auto, casi choca con un
camión, se sube a la vereda y se incrusta contra un local haciendo mierda los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi,
hasta que el taxista dice:
- Mire Señor, jamás vuelva a hacerme eso otra vez! Casi me mata de un susto!
- El pasajero le pide disculpas y le dice:
- Nunca pensé que se asustaría tanto por tocarle el hombro.
- Lo que pasa es que hoy es mi primer día de trabajo como taxista...
- Y antes qué hacía?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años...

Esto es un indio que quiere ir a visitar a su familia a España , y el quiere ir vestido como un español,se pone una camiseta se pone los pantalones y viene un amigo y le dice:
-Tambien te tienes que poner esto.
Y le da unos calzoncillos.
Al dia sigiente cuando va al tren pregunta:
-Que tren tengo que cojer?
-tienes que cojerel de los asientos duros que es el siguiente.
Llega el tren entra pero antes de sentarse le entran unas ganas enormes de ir a cagary va corriendo al los servicios del tren, se baja los pantalones per no los calzoncillos y prrrrrrr cuando sale del bater muy agusto se sienta en su sitio y dice:
-Mierda!!! ya me e equibocado de tren!

Dos críos van a la estación de cercanías a ver pasar trenes.
- Oye, si los trenes fuesen de chocolate, ¿por dónde empezarías a comertelos?
- Yo por las ruedas
- ¿Y eso por qué?
- Es que así no se escaparían

En la estación de un ferrocarril secundario, un empleado le dice al jefe:
- Un campesino pide el libro de reclamaciones
El jefe:
- Ah! ¿la vaca de siempre arrollada por uno de nuestros vagones?
El empleado:
No, exactamente. El campesino se queja de que nuestros trenes avanzan tan despacio que los viajeros lo aprovechan para apearse y ordeñar las vacas que están paciendo.

- Señor jefe, pero ¿es que no va a llegar nunca este tren?
- Faltan todavía 8 minutos, señor.
- Pero es que yo tengo prisa
- Entonces, si quiere ganar tiempo, salga a su encuentro y tómelo en marcha

Un automovilista compra en una tocinería 30 gramos de jamón.
- ¿Se lo mando a casa?, pregunta ironicamente el vendedor.
- No, gracias; contesta impasible el automovilista, "tengo fuera el camión"

Recién promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal. El conductor se disculpa:
- Es que estoy probando este nuevo tipo de moto...
- Muy bien, pues prueba también este nuevo tipo de multa.

Le pregunta el examinador:
- Cuando hierve el agua en el radiador, ¿Qué debe hacerse?
- El alumno, bromista: Poner las patatas
- Muy bien, vuelva cuando estén hervidas

El señor MacLean iba en un taxi cuando advirtió que a pesar de haber llegado a su destino el vehículo no se detenía.
- ¿Por qué no para usted?
Y gritando el taxista dice:
- No puedo, ¡se han roto los frenos!
- ¡Por Dios!, contesto el señor MacLean. ¡Por lo menos pare el taxímetro!

A las seis de la mañana un albañil se dirige al jefe de la estación.
- Oiga, ¿qué pasa? El tren que debo toamr lleva un retraso de media hora.
- No se preocupe, su billete sirve hasta las doce de la noche

El barco va a la deriva y no hat esperanzas de salvación. A pesar de ello, un anciano minero mastica tranquilamente un trozo de pan.
- ¿Cómo puedes comer en un momento así?, le pregunta un compañero.
- Siempre me han aconsejado a que coma antes de beber.

Una mujer llega a su casa con el automóvil abollado y, muy contenta, explica a su marido:
- El guardia ha sido muy amable: imaginate que me ha preguntado si quería que mandará sacar todos los guardabarros de la ciudad

Un motorista de Tráfico sigue con bastante interés un pequeño utilitario: cada cinco o seis segundos, el coche hace un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor
- Pero, ¿qué le pasa a esta especie de langosta?
- ¿Se refiere usted a mi coche? Nada, contesta Soy yo que tengo hipo

Después de un viaje muy lento por ferrocarril, un pasajero molesto le pregunta al maquinista:
- ¿No podía usted haber venido más aprisa?
- Habría podido, señor, contesta el maquinista, pero no podía abandonar la locomotora

Esto es un motorista por la autopista que al dar la curva choca con un coche averiado en mitad de la carretera.En esto,que deja la piñata en mitad de la carretera y enfurecido el dice al del coche.
-Ya que estas hay estacionado,podrias poner un trapito rojo para...
-A lo que le contesta
-¡No has visto el cooche y vas a ver el trapito?..

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

En la central de taxis suena el telefono:
- Pero bueno!, ¿qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a coger el puente aéreo de las seis!
- Bueno, ese siempre se retrasa...
- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!

Iba un Jeep rapidisimo en la cuidad, y lo vio la policia y lo paro y le dijo, "Puta usted, viene borracho, sin luces, excesivo" y le dice el conductor, " Y que cerote", "Que pedacitode mierda, que", "Usted no sabe quien soy yo cerote!" Y le dice el policia, "Y quien es usted", contesta el conductor, "Soy el alcalde de Chinautla pisado" le dice el policia "Aqui no es ni mierda" y le dice el alcalda, "Alla tampoco"

Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso pasa un taxi y le dice que suba que él lo va
a llevar. El taxi va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
El taxista le contesta:
¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue y cuando llegan a otro semáforo en
rojo.
¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
El taxista le vuelve a decir, mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada, y prosigue a toda velocidad. El
taxista ve un semáforo en verde y se mete una tremenda frenada, Juan le dice:
Oye, que te pasa estamos en verde.

El taxista responde:
¡No! Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano.

Esto es un 600 que va por el desierto, empieza a echar humo y se para... Da la casualidad de que pasa un Ferrari
y lo ve de milagro, se para y le comenta que lo lleva a rastras...Enganchan el coche y el del Ferrari le dice vamos
a hacer una cosa, cuando vea que voy muy rapido toca el claxon, el del 600 accede.
Poco despues salen ya a la carretera y se encuentran con un Bmw, que claro como el Ferrari tenia que ir
despacio, le adelante cuando pasaban en frente de una gasolinera...
El gasolinero estaba como loco:ç
Maria, Maria, ¿a que no sabes lo que he visto? A un Bmw adelantando a un Ferrari?
-Bueno Manolo no es para tanto...
-Como que no, pero es que lo mejor es que venia detras un 600 tocando el claxon, debia estar pidiendo paso!!!

Van dos monjas en una moto y se detienen a preguntar a un guardia.-¿por donde se va al pueblo?y el dice-por ahi pero no podeis ir el puente tiene mil años y solo es una fina cuerda.Da igual. contestan ellas vamos con Dios.Entonces dice el guardia-Multa por ir tres en una moto!

Un guardia de tráfico detiene a un conductor en la carretera:
- Buenas, ¿podría enseñarme su permiso de conducir?
- Ya me gustaría poder hacerlo, señor, pero me lo retirarón hace un mes.

- ¿Usted me garantiza que este coche va bien incluso en las subidas?
- Desde luego. El otro día encontraron uno como éste en la copa de un árbol

En el autobús, una señor da un fuerte pisotón a una señora. Inmediatamente le dice:
- Lo siento mucho, señora.
- No diga tonterías, responde ésta. Soy yo quien lo siente y no usted.

Un hombre se sube a un helicóptero para hacer una ruta sibre la ciudad. Al poco tiempo le dice al piloto.
- ¡Mira que era bruto el que inventó esto!
- Pues no sería tan bruto cuando funciona ¿no?
- ¡Vaya! ¡con el calor que hace aquí y se le ocurre poner el ventilador fuera!

En la autoescuela el profesor a la alumna:
- Señorita, por favor, digame que es esto y para que sirve.
- Es el limpiaparabrisas y sirve... para que el guardia deje las multas.

Una mujer va al ginécologo para una inseminación:
- ¿Ha traído el RH de su marido?
- Pues no, he venido con el R 5 de mi cuñado.

Un hombre envía un telegrama a su mujer:
- Perdido tren, stop.
Saldré mañana misma hora, stop. Luis.
La mujer le responde:
- Si sales mañana misma hora lo volverás a perder. Stop. Lolita.

- Con ese coche ahorrará usted la mitad de la gasolina...
- En ese caso compraré dos.

Esto son dos amigos y uno le dice al otro. Oye tú que coche tines y le dice un ferrar elotro dice sera ferrari .esque me falta de pagar la última letra.

Dos amigos uno rico y otro pobre, hace mucho tiempo que no se ven.uno vivia en la montaña con su burra y otro en la gran ciudad con su ferrari, de pronto se encuentran, el del ferrari para el coche y baja y se dan un abrazo y le dice:
el chico del ferrari al otro -oye cuanto tiempo que es de tu vida?
y el otro le contesta-pues ya ves en la montaña con mi burra.
chico ferrari dice-bueno si vas a la ciudad montate en el coche que te llevo, pero donde vamos a poner la burra?
y chico de montaña dice-la burra! no te preocupes atala atras ella nos sigue!
entonces el chico del ferrari la ata atras y arranca el coche pone la 1 marcha la 2 la 3 la 4 etc... de pronto para y el chico del ferrari mira por el retrovissor y le dice al chico de la burra-oye mira tu burra ya esta cansada, mira esta sacando la lengua por el lado izquierdo!
y el dueño de la burra le dice-que dices si esta poniendo el intermitente para adelantarte. ja ja ja ja

El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigia a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequivoco de que le habian sacado una foto por exceso de velocidad.
El hombre, seguro de que no habia rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Asi que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia
el mismo lugar donde le habian sacado la foto. Observa la senal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite.
Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la sen~al de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo cuando vuelve a pasar por alli, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El tio llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta.
Un mes mas tarde el tio recibe tres sobres de la direccion general de trafico. El tio se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa que decia lo siguiente:
"Debera pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la violacion del codigo de circulacion, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el dia XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto... !el cinturon de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista"

Por supuesto los otros dos sobres se correspondian a las otras fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteracion...

Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habian puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran puesto el correspondiente y obligatorio cinturon de seguridad...

-Que es un peaton?
-Un conductor que ha encontrado sitio para aparcar.

Un conductor circulaba por una carretera comarcal con su Mercedes nuevo a una velocidad de 150 km/h. Le detiene la policía y le pone una multa de 30 euros. Pero al pagar entrega 60 euros y hace intención de continuar la marcha hacia su destino.
- Oiga, que me está dando usted 30 euros de más.
- ¡Ya lo sé!, es la multa del regreso.

-¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
-Para mantener juntos todos los trozos de cadaver.

Estaba Jorge y Pepe... y uno le dice al otro
Jorge: che pepe ¿sabes algun chiste de autos?
Pepe: No... nose ninguno ¿Vos?
Jorge: Yo.... TC2000

Una joven se sube al metro y al ver que ningún hombre le ofrece su lugar, se queja:
- ¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede su asiento a una embarazada!
Se levanta uno y le ofrece su asiento. Pero al verla con la tripa plana le pregunta:
- Disculpe, ¿cuánto tiempo lleva usted embarazada?
- Como media hora, pero quedé taaaannn cansada...

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.....
" El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela " .
-"Buen fin de semana" - dijo el policía.

Mercedes Benz que te voy a echar un buen volvo y nacerá un Clio .
A lo que su mujer contesta:
- Mira haber si te voy a dejar los ojos moraos uno mirando pa Córdoba y otro pa León
Lo que contesta su marido:
- Bueno a esto del Saxo no me gana nadie pero que sea lo que sea pero con Stilo.
Y un poco Picanto.

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para.

El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

- Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.

La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

- Mira Juan allá esta el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...

Hola, pero, ¡qué difícil es conducir en Madrid!!

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

Atravesar dos o más carriles de golpe se considera "seguir la corriente".

Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.

Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

Lo siento por los "novatos" y los que se van a comprar coche....

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1500 euros.
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que salir carísimo.
- Qué va. Sólo 600 euros.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.