Chistes de viejecitos

En medio de un camino desolado, un tipo detiene su auto y se baja con el fin de mover unas piedras que le estaban obstruyendo el paso. Pero al bajar del auto, el hombre es asaltado por un anciano con una pistola que le ordena:

"¡Bájese los pantalones y mastúrbese!"

Sorprendido el fulano obedece.

"¡Otra vez!"

Y así hasta que al llegar a una tercera vez, el sujeto no puede más. Entonces, el setentón se dirige a unos arbustos y grita:

"¡Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo!"

Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:

"De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo".

La viejita por su lado pensaba:

"De haber sabido que se le paraba, me sacaba las pantimedias".

Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se para y empieza a anunciar:

"Cuando me muera quiero donar mis ojos".

Otro se para y dice:

"Cuando me muera quiero donar mi hígado".

Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara:

"Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Y todos los presentes exclaman:

"¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!"

Con el fin de felicitarlo, la concurrencia empieza a gritar:

"¡Que se pare, que se pare!"

El viejito, con una sonrisa, asegura:

"Si se para yo no lo dono".

Una viejita que tenía 50 años de casada, al ver que su fin se acercaba le dice al marido:
- Mi amor, creo que es hora de que abras esa lata que está en la gaveta del fondo del escaparate. El viejito abre la gaveta y saca una lata oxidada y encuentra 3 huevos y $2 millones en billetes viejos y arrugados.

Al ver eso el viejito le preguntó:
- ¿Qué significa esto?.

La viejita le respondió:
- Mi amor, es que cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde:
- ¡¡Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 años???!!, soy todo un campeón!!!!!! ¿Y los 2 millones de bolívares?.

Le contesta la viejita:
-¡¡ Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía !!!

Un viejito se consigue con otro y comienzan a platicar sobre los medicamentos que ambos consumen.

- ¿Qué tomas?
- Unas pastillas para reactivar la memoria, ¡ya he mejorado bastante!
- Que bien ¿Y cómo se llaman esas pastillas?
- Pues... bueno... tal vez debería cambiarlas.

Un anciano de 98 anos llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente y el anciano responde:
- Nunca me he sentido mejor.
- Mi novia tiene 18 anos. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que pasó?
- No sé doctor, ¿qué pasó?
- Pues el oso cayó muerto frente a él. -concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. -alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería llegar yo....

Un viejito de 80 años decide demostrarle a su esposa de 70, que él aún puede tener hijos, por lo cual consulta a su médico.
Después de examinarlo, el médico le da un envase y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando regresa, le dice al médico:
- Doctor, doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- Bueno a su edad es comprensible... De todas formas dígame, ¿cómo lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda, luego lo intento la vieja, primero con las dos manos y luego con los dientes

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
A lo que ella contesta:
- Y yo voy a poner:
"Aquí yace mi marido... ¡al fin rígido!".

Un viejito se muere y llega al cielo, pero San Pedro no estaba allí para recibirlo, el que estaba era Jesús, y al ver al pobre viejecito le pregunta:

- "Tu nombre por favor"
El viejito le contesta:
- "Estoy tan viejo que no me acuerdo de mi nombre."
- "Bueno, ¿de dónde vienes?"
- "De un lugar muy lejos, no recuerdo."
- "Necesito saber algo de ti para localizarte en los archivos, ¿a qué te dedicabas o qué hacías en la tierra?"
- "Pues cuando vivía era carpintero, y tenia un solo hijo que llegó a ser muy famoso, pero ya hace tiempo, mucho tiempo que no lo veo."
Al oír esto dice Jesús:
- "¡PAPA!"
Y el viejito recobra la memoria y le contesta:
- "¡PINOCHO!"

Una mujer de 25 anos le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 80.

- "Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".
- ¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.
- "En a cama hacemos el tratamiento".
- "¿Qué tratamiento?".
- "El trata y yo miento".

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.

Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles.Despues de un rato encuentran un hotel que tiene una habitacion con una cama pequeña y desesperados se conforman.A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita ¡quiero una mujer!,el nieto se despierta y le dice:abuelo te voy a dar 3 razones por la que no puedes tener una mujer: 1ª que son las 5 de la madrugada;2ªque una mujer nos costaria unas 20 mil pesetas y tercera que lo que tienes en la mano es MIO.

Esto es una pareja de abuelos, que está desayunando.
Y de repente la abuela siente ganas de hacer el amor.
Le dice al abuelo muy apasionada:
-¡Manolo, estoy en ebullición!
A eso que le responde el abuelo:
-¿Como no vas ha estar en ebullición? Si tienes un pezón en
la leche y el otro en el chocolate.

Esto es un abogado que le cobra a una viejecita $100 por encargarse de custodiar su testamento. Pero la abuelita, por accidente, le da dos billetes de $100, que estaban pegados. Cuando el abogado se da cuenta del error se plantea el obvio conflicto etico: "Mi socio cree que yo cobro $25 por testamento, pero no existen billetes de $25, asi que no puedo explicarle lo que ha pasado; significa esto que debo decirle que fui yo quien se equivoco al dar el cambio, y entonces, por ser socios, le pido la mitad de la diferencia?"

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue
montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
¿como le hiciste papá tu jamás has montado?
Pues no te acuerdas que tu mamá es epiléptica.

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
* ¿Tiene remedios para el corazón?
* Sí contesta el farmacéutico.
* ¿Y remedios para la presión?
* Sí.
* ¿Y remedios para la artritis?
* Sí, también tenemos.
* ¿Y remedios para el reumatismo?
* Sí.
* ¿Y Viagra?
* Sí, también.
* ¿Y remedios para el colesterol?
* Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
* Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

Una ancianita le dice a otra:
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera de la cama
-¿ Te hace el amor como un salvaje?
No, pero se mea en las sabanas para marcar su territorio

Una viejecita fue un día al Banco del
Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque
"comprenda vd.,es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco
el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco inquirió
cual era la cantidad que quería ingresar.Ella dijo que 165.000
US$ y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:"Señora,me sorprende que lleve tanto dinero encima,(porque era mucho dinero) ¿cómo lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "es simple, hago
apuestas". Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, ¡le
apuesto a usted 25.000 US$ a que sus pelotas son cuadradas!."
El Presidente soltó una carcajada y dijo:"Esa es una apuesta estúpida.
Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago apuestas,¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto,respondió el Presidente.
"Apuesto 25.000 US$ a que mis pelotas no son cuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?
Por supuesto", respondió el Presidente.
(era cierto que se trataba de mucho dinero)
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el
espejo,volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en
punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente.
Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver.
El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas
detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar,tenga vd. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25.000 US$
es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al presidente y agarrándole empezó a apreciar
sus bolas, Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita:
"¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 US$ a que
hoy a las 10:00, tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Una anciana acude al doctor, y le dice:

"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta.Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas pildoras, y vuelva a verme la próxima semana".

La semana siguiente la mujer regresa."Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... !apestan terriblemente!".

El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos a tratar su problema de oído

En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me
tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,hay que ver lo que son los años !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años oye, ya me falla la memoria !

Una abuelita le dice a su nieto de 13 años:
- Robertito, por favor a ver si puedes ayudarme a ponerme este supositorio que me ha mandado el médico para el catarro.
A lo que Robertito contesta:
-Abuelita, no se poner supositorios.
La abuelita le insiste
-Robertito que yo no llego, por favor que no me puedo agachar.
Y Robertito, claro, no se puede negar.
Cuando la abuela se pone en posición y el muchacho coge el supositorio, no puede por menos que exclamar asustado:

Abuela, te lo meto por el culo o se lo doy de comer al pavo.

Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo: Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá. El viejito disimuladamente puso su mano en la entrepierna. La viejita que lo observaba dijo.
-¡ Viejo! Dijo milagro, N0 RESURRECCIÓN.

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.

- Mama, mama, el abuelo tiene diarrea.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque esta en el cuarto de baño diciendo "mierda, ponte dura".

Un viejo va al baño a mear, cuando saca la pistola, la mira y le dice:

!!!PENSAR QUE NACIMOS JUNTOS Y TE MORISTE ANTES¡¡¡

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al
colegio no tenia clase de historia

Decía un viejo:

Yo cuando era joven en el campo, antes de mear tenia que poner la chota debajo del alambre para no mojarme la cara.

En cambio ahora la pongo arriba del alambre para no mearme las botas

El niño que le dice a la madre:

-Mamá, ¿no crees que el abuelo se merece un entierro mejor?
-Anda calla y tira de la cadena!!!!

Un viejo esta leyendo el periodico en un parque, cuando de pronto, se encuentra con su propia esquela. Rápidamente llama por telefono a su esposa, que esta en casa:
Cariño, ¿has visto mi esquela en el periodico?
-Si-contesta la vieja, y con mucho temor, añade:
Paco, Paco, ¿desde donde estas llamandome?

Una pareja de abuelos esta durmiendo cuando de repente dice el:

-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...
-Pero Mariano que estás diciendo?
-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...
-Mariano coño que son las 3 de la mañana.
-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...
-Joder Mariano que estamos en Marzo!!
-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...

Entonces para ver a que venía toda la historia se levanta la abuela, coge la dentadura postiza y se la encasqueta a Mariano, a lo que él dice:

-FELISA ME MUERO, FELISA ME MUERO..

Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro:

-¿Cuántos años tienes?
Y le contesta:
-Ochenta y pico
Entonces el otro le dice:
-Pues yo tengo ochenta y tres y no pico

Estan dos ancianos de uno 90 años hablando:
- Oye, tu te pones condon para hacer el amor...?
Y dice el otro:
- Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso...!

Una Vidente le está leyendo la mano a una anciana de 90 años.
Anciana:Dime donde estaré dentro de veinte años.
Vidente:La veo con un rico magnate en el Caribe,con un presidente en Cuba,con un mafioso en Italia.
Anciana:Pues no está nada mal ¿Verdad?
Vidente:Hombre, considerando que es usted donante de órganos...

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto

Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension:

- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas
habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad
y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COÑO, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director
le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al a%o, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Un hombre que padecia del Parkinson se acerca a un puesto de
helados, y con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas
y tartamudeando por su enfermedad....
hombre.- Me....me....me da un heladito......
vendedora.- De que lo quiere usted, buen hombre,....de nata o de
fresa?
hombre.- Me....me....me da lo mismo....!SE ME VA A CAER IGUAL!

Un anciano de 87 años va a visitar al doctor y este le pregunta:

- ¿Qué le pasa, abuelo?
- Mire doctor, es que tengo un problema, no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
- El doctor sorprendido le pregunta, ¿y que edad tiene usted?
- Ochenta y siete años, responde el anciano.
- Hombre con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
- ¿ Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad, y dice que hace el amor cuatro veces al día.
- El doctor se le queda mirando y le contesta: Hombre si es por eso digalo usted tambien.

Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.

Un viejito queria hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le paraba, asi que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo
espere un momento y se va al baño del motel. en la oscuridad busca en el botiquin algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada, Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo se habia echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita magica que decia: "Pomada para callos: endurece, seca, se pudre y se cae!

Un hombre entra en un pueblo y le pregunta a un viejecillo que estaba allí sentado.
- oiga me puede decir a cuanto se encuentra el pueblo más cercano.
Y este no le contesta, se lo vuelve a decir y sigue sin contestarle, asi que decide irse, pero cuando lleva recorrido 500 Metros, le dice una hora y cuarto.
este se vuelve y le dice que por que no había hablado antes y este le conteta
-¿Porque no sabía a que ritmo iría usted?.

esto que van 2 viejos y deciden irse a un puticlub a recordar viejos tiempos y esto que le dice la señora
-awuletes subanse ala 2| planta que le esperan 2 de mis mejores chicas..

y le di ce la puta al awelo
-venga awelo aora pongase el globito

y sarta el awelo yle dice:

-pos no esta el asunto komo para exarle peso al nabo ehhhh

Un amigo a otro:
- He sabido que tu esposa se ha curado totalmente de su nervionismo.
- Es cierto. Y de la manera más sencilla: el médico le ha dicho que su estado no era más que un síntoma de vejez...

Esto es un abuelo que va a comprarse un paquete de tabaco.
Coge uno, lo mira, no le gusta, y lo deja.
Coge otro, lo mira, y lo deja.
Coge otro, lo mira, le gusta, paga y se va.
Luego, se sienta en un banco, saca un cigarro, Empieza a fumarselo, y lee el en cartel:
Fumar provoca daños en el esperma...

Entre abuelos:
- A mí siempre me ha gustado mucho el ballet. Cuando tenía 30 años iba todas las semanas para ver a las bailarinas.
- ¿y con 40?
- También iba pero para oír la música.
- ¿Y ahora?
- Ahora me acerco de vez en cuando, pero porque las butacas son muy cómodas

Se estaba celebrando un juicio por agresión con arma blanca, en la que había resultado lesionada una vijecita en el vientre. Entonces el Juez le pregunta:
-Asique a Vd. le lesionaron en la reyerta ?
A lo que la vieja le responde:
-No, Sr. Juez, fué... entre la reyerta y el ombligo

Estaba el padre dando una ceremonia y en eso dice a todos: -los que tienen fe sanaran, todos pongan la mano en la parte afectada y sanaran.
En eso un viejito que habia oido el consejo del padre:
- baja su mano cuidadosamente a sus partes intimas y su esposa que le estaba mirando le dice:
- ¡ viejo, el padre dijo milagro no resurecion !

Dos prófugos del bando republicano, buscando refugio en un pueblo, le dice uno a otro:
-¿Sabes que te digo?, Tengo unas ganas de follar impresionante.
-¿Te crees que to no?, responde el otro.
-Creo que en este pueblo, si no recuerdo mal hay una casa de putas ¿Vamos?

Los dos llegan a la casa de citas y les aparece una anciana de unos setenta años, que les pregunta que buscan:
-Señora , ¿es aqui donde las putas?
-¡Si! pero hay un problema, que los nacionales están cerca y las chicas se fueron todas. dice la anciana.
-¿Entonces?. dice uno de ellos.
-Yo misma me ofrezco, para su deleite.
Los dos se miran con cara de asco, pero tanta eran las gnas que entro el primero y a oscuras se desnudaron y la anciana se acusta en la cama.
Tanto asco le produjo al prófugo que no se atrevió y junto a la cama vió una cesta con (piñas de millo-mazorcas de maiz) y sin pensarlo cogió una y se la metió a la vieja. Tanto le gustaba que no paraba de gritar: ¡Sigue! ¡Sigue!
Según le metía una piña la tiraba de la repugnancia que le daba por la ventana, hasta el punto de arrojarse y salió corriendo...
La vieja salió extrañada y le dijo al compañero:
-Y tu amigo?
Contesta él:
Yo que se , me puse a comerme estas piñas con mantequilla y no lo vi salir.

En un bus interprovincial, un vendedor de laxantes que viaja junto a su abuela , este se queda en una
provincia antes de su destino para vender los laxantes, pero en el asiento se olvida una bolsa de estos que
tenian apariencia de chocolates, pero eran muy pero muy fuertes . Despues de una semana llega a la provincia
donde iba la abuela, y le pregunta a sus primos por esta, y ellos muy tristes le responden que la abuela habia
muerto hace seis dias, entonces el vendedor le pregunta en donde la habian enterrado, y este le contesta que
no la habian podido enterrar porque estaban esperando que termine de cagar....

Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años, dice:
- Espero volver a el año que viene para entrevistarla otra vez.
- Claro, todavia es usted bastante joven.

Dos viejitos el de 90 y ella de 80: le dice el a ella mmmmiiirrraaa vvviiieejjitta ppor ppor qquue nno nno qqquuemmammammos eelll uulttiiimmoo carcartuucho y dice la viejita bbbuuenno ppappaccitoo vvvaaammmooos pppuuesss y se ponen los dos en el intento el arriba y ella abajo diciendo y gritando aaaa...aaaaaaa....ayayai...aaaahhhhah....eeeeee y le pregunta la viejita al viejito....viiieejjitto? tetete vviniisssttess y dice el viejito nnnooooo mmmmeee cacacagueeee.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde: ¡A correr!

Rosi visita a su abuelita, que está un poco sorda:
- Abuelita, ¿por qué no me haces una toquilla?
- ¿De patata o a la francesa?

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

Van en el metro una rubia una gorda un sevillano y un gaditano.

En esto se va la luz y se escucha un bofetada vuelve la luz y se ve al sevillano con la mano en la cara
la gorda piensa "seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y le a pegao al sevillano"
la rubia piensa "seguro que el gaditano iba a cogerme el culo a mi se a equivocado y se lo a cogio a la gorda y le a pegao al sevillano"
el sevillano piensa "seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y me la a pegao ami"
y el gaditano piense "habe si se va la luz otra vez y le pego otra ostia al sevillano"

Van dos matrimonios a festejar los 50 años de casados de uno de ellos, uno de los maridos le dice a su mujer Mi Amor me pasas el pan? al rato dice Cielo Me pasas el vino?, al rato Mi vida me pasas la mostaza? y asi seguia siempre cariñoso con su mujer.
El otro Señor muy asombrado de como trataba a su señora su amigo le dice: Estoy sorprendido como despues de 50 años de casado la tratas con tanto cariño a tu mujer, y le contesta el otro , Mira lo que pasa es que hace como 10 años que me olvide el nombre de esta hija de puta...

Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
-Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
-Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero señor!!! ¡¡¡Este programa lo ven los niños!!! ¡¡¡Cuente otra costumbre!!!
-Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero por favor!!! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces el viejo se secó una lágrima que tenía en los ojos y dijo:
-Una vez yo me perdí en el monte y...

Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse, y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir la penitencia, intenta pedir ayuda a la viejita:
-Usted quiere ganarse 500 pelillas?
-Vale, pero la cama quien la paga?

Un viejecito:
- Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo).

Los dos abuelos hablaban con orgullo de sus respectivos nietos.
-El mio - dice uno- tiene cuatro meses y ya anda perfectamente.
-A esa edad- dice el otro- mi nieto tambien sabia caminar, pero como era muy listo preferia que lo llevasen en brazos .

Un anciano millonario, muy enfermo, llama a su sobrino a la cabecera de su lecho:
- he decidido legarte toda mi fortuna.
- ¡Oh!, mucha gracias, ¿que puedo hacer yo por tí?
- Pues empieza por quitar el pie del tubo del oxígeno.

Un multimillonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere casar con ella, pregunta a un amigo:
- Manolo, ¿tu crees que si la digo que tengo 45 años querra casarse conmigo?
- Querido Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90.

Durante una cena en un restaurante, una atractiva mujer madura pregunta a su vecino de mesa:
- ¿Cuántos años me pondría usted?
- Veinte años por su espléndida caballera, veinte por sus maravillosos ojos azules, veinte por su impecable figura.
- ¡Es usted verdaderamente adorable!
- Un momento señor, No tenga tanta prisa. Aún no he terminado. Permítame hacer la suma.

"Deténgase, chófer.¡La anciana que acaba de entrar se
ha caído del autobús!
-No es grave, ya había pagado."

Entre amigos:
- Hola Ernesto, ¿tú que haces desde que te jubilaste?
- Ahora me dedico a la bolsa y a los bancos.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves. Le hago la compra a mi mujer y me siento en todos los banco que me encuentro.

Sentado en un banco de un centro comercial, hay un viejo. Al lado, se le sienta un joven con todo el pelo levantado en cresta y teñido de muchos colores. El viejo no le quita el ojo, hasta que el muchacho, mosqueado, le pregunta:
-¿Qué pasa, usted nunca cometió una locura en su juventud?
-Por supuesto. Una vez me lo hice con un loro. Por eso estaba pensando si tú serías mi hijo...

En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No... realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.